[musica delicata]
PICCHIARELLO
PETOFONO
[cane abbaia]
[la musica continua]
[scampanellio]
[la porta si chiude]
Due Pop-Tart, per favore.
- Mi lasci la scatola. - Giornataccia?
Neanche immagina.
"Un giorno, nonna Kellogg, mentre preparava torte,
vide che era rimasta un po' di crosta e farcitura.
Così le unì per creare dei dolcetti.
Andarono a ruba e li chiamò Pop-Tart.
Wow, storia niente male.
[uomo] Tu dici? Tutte sciocchezze.
È sulla scatola, signore.
- Sì, beh, non è andata così. - Lei come lo sa?
Perché ho scritto io quel testo.
- Vuoi sapere la storia vera? - No, signore.
Andiamo, è divertente.
D'accordo, ma faccia in fretta.
Allora, nei primi anni '60,
la mattina americana tipica era latte e cereali.
[musica entusiasmante]
[uomo] Il nostro lattaio si chiamava Mike. Era un tipo in gamba.
E la nostra cittadina
catturò il sogno di ogni bambino americano amante della colazione come te.
Battle Creek, nel Michigan,
la casa dei due giganti indiscussi del mondo dei cereali,
la Kellogg's
e la Post.
E si diedero battaglia.
Di settimana in settimana, di ciotola in ciotola,
la Post e la Kellogg's lottarono con la lingua e con i denti.
Ma c'era all'orizzonte un grosso cambiamento,
un rettangolo dolce e caldo
che minacciava di sconvolgere la colazione americana per sempre.
[la musica culmina e finisce]
[a tempo con la vibrazione] Oh, Dio.
- Buongiorno, mister Kellogg. - Oh!
Ottimi gli ultimi numeri. Hai visto i dati, Bob?
Abbiamo battuto gli Alpha-Bits nella categoria 4-6 anni.
Lettere: pessima idea. Non vogliono pensare, ma mangiare.
Hai letto del bambino a Bloomington che le ha usate per scrivere "culo", eh?
Orribile. Una macchia sulla fedina penale. Tanti auguri nel trovare lavoro.
Hai letto dei sommozzatori sorpresa? Alcuni bambini li hanno mangiati.
Sì. Se sono sommozzatori, riemergeranno.
- Sei andato a trovare Tony? - [Bob] Stavo per farlo.
Rendilo felice.
Oh, il Vietnam. Buona idea.
[campanella]
[mascotte] Sai perché questa tigre sfoggia un ghigno smagliante?
Per gli Sugar Frosted Flakes della Kellogg's.
Sono davvero buoni!
[regista] Thurl, puoi accentuare di più il "davvero"?
"Sono davvero buoni!" Eh?
- Mi stai dando le intenzioni? - Non mi permetterei mai.
Non scherziamo, giovanotto.
Ho le prove di Re Lear alle quattro. Potresti semplicemente dirmi cosa vuoi?
Andare a casa.
Salve a tutti.
Oh! Guarda un po' chi c'è.
- Buongiorno, Thurl. - È un buono giorno? Davvero?
Hai visto il copione, Bob?
Ah, ne usciremo, Thurl. Abbiamo qui i migliori autori del settore.
[Thurl] Oh, come no. Siamo fortunati.
Sono fortissimi. Fortissimi!
Eccola.
Ecco la battuta che stavamo cercando. Ricominciamo.
- Sbrighiamoci finché la sento mia. - [campanella]
[musica entusiasmante]
[Thurl] Sugar Frosted Flakes.
[accentuando la R] Sono fortissimi!
- E stop. - [campanella]
- [applausi] - Hai colpito ancora.
Oh, grazie. Sei molto gentile con me.
- Molto gentile. - [uomo] Bravo!
[Thurl] Volo sulle ali di un'aquila.
Grazie.
Ah, Bob. Bob, un momento. Mi chiedevo:
si può migliorare la temperatura all'interno del mio copricapo?
Ho la testa, come dire, letteralmente sigillata.
Dirò al laboratorio di controllare.
Ottimo, grazie.
[musica buffa]
Dov'è il laboratorio?
Non ce l'abbiamo.
- [Poppy] Signor C. - Poppy. Cos'è quello?
- L'esito per i Fruit Loops. - Come sono andati?
Non un granché. Si impregnano in 14 secondi.
- Accidenti. - Galleggiabilità zero.
- Affondano come il piombo. - Peccato.
- Vuole i risultati del sondaggio? - No.
"Non mi piacciono", "Per favore, mai più" e "Dove sono i miei genitori?"
Ok, raddoppiamo lo zucchero, triplichiamo il glutine
e cambiamo il "fruit" in F-R-O-O-T.
Non c'è frutta lì dentro.
La frutta non si conserva in una scatola su uno scaffale.
[Poppy] No.
- [sottovoce] Sì… - Sig. Cabana?
- Ah, ragazzi! - Ascolti, andrò subito al dunque.
Siamo stufi di fare le presentazioni nei supermercati.
Abbiamo successo. Vogliamo un disco, giochi da tavolo…
- Magari anche un film d'evasione. - Oh!
Digli il titolo.
I Krispy Boys si danno al surf.
Sì, siamo esplosi, Bob. Vogliamo di più.
Di più? Vi darò di più.
Sì, aggiungerò un quarto. Vi piace Snap, Crackle, Pop e Boing?
Volete dividervi la paga in quattro con Boing?
Oppure potrei assumere Poop, Slap e Smile.
Tanto posso rimpiazzarvi tutti e tre!
In un secondo.
[respira tremante]
Sta scherzando. Vi adora, ragazzi.
Riunione nella Krispycaverna. Ora.
[uomo] Dall'Holiday Inn ristrutturato di Battle Creek, Michigan,
il Bowl and Spoon Award 1963,
dove i cereali si celebrano da soli!
Offerto da Oscar Mayer Wieners.
- Finita la colazione, vi aspettiamo. - [applausi]
[Kellogg] Qualunque cosa sia, il mio gerbillo lo adora. [ride]
- [sussulta] - [musica romantica]
Oh, Madame Cereali.
- Miss Marjorie Post. - Bene, bene, Re Kellogg.
Buona fortuna. Non che ti serva, giusto?
Beh, non so, i vostri Fruity Gravel sono stati un bel successone.
Pebbles. Fruity Pebbles.
Sono Rick Ludwin, anch'io lavoro per la Post.
La mangio da tanti anni.
Lasciaci.
Non abbiamo speranze in confronto a voi.
In effetti è stato un ottimo anno.
Oh, allora goditelo.
Siamo negli anni '60.
- Tutto cambia in fretta. - Che cosa vuoi dire?
Ah, c'è sempre una sorpresa dentro la scatola.
Non è vero, Eddie?
Eh?
[musica jazz ritmata]
Salve, fratelli della Kellogg's. Dio sia lodato.
Ciao. Conoscete Isaiah Lamb della Quaker.
- Hai qualche… novità in lizza stasera? - [Isaiah] No, niente di nuovo.
Avena originale, sapore originale.
- Già, "sapore". - [Poppy ride]
- Come hai detto? - Niente.
Oh, i signori della Kellogg's.
Che la pace sia con voi.
Perché continuano a partecipare?
Mischiano la religione con i cereali. Perché?
Per vendere di meno?
[uomo] Signore e signori, un caloroso benvenuto al vostro Stu Smiley.
[musica entusiasmante]
[bacio]
Lui è fantastico.
Benvenuti al grande Bowl and Spoon. Come state?
Guardatevi, siete belli glassati stasera.
[il pubblico ride]
Io amo chi produce i cereali, giuro.
Quello che preferisco è che sulla scatola consigliate come prepararli.
Beh, ho un consiglio per voi. Perché non riempite la scatola?
- Cos'è tutta quell'aria? - [applausi e risate]
Sarà una grande serata.
Diamo il via alle danze con il nostro primo premio.
- Miglior mascotte dei cereali dell'anno. - [musica solenne]
And the winner is…
la Kellogg's!
[urla di esultanza]
[Stu] Apple Head degli Apple Jacks.
- È tutto merito tuo. - È merito di tutti. Mio, soprattutto.
E ora per il sacchetto più facile da aprire… vince Kellogg's!
Sì!
[sarcastica] Dai!
- Kellogg's, signore e signori. - Bene!
Kellogg's, gente. Andiamo!
Miglior utilizzo della niacina.
Indovinate. Kellogg's, gente.
Selvaggi.
Lasciate che a parlare siano i cereali.
[la musica finisce]
Non so dove metterò tutti i premi.
Perché sorridono a quel tavolo? Non hanno vinto niente.
E il prete fa: "Non lo era quando l'ho conosciuta".
Forse sono felici per voi, Bob.
Lo sarebbero se ci trascinassero per le caviglie, come Mussolini.
Mussolini? Andiamo, Bob, rilassati. Abbiamo vinto tutto.
Non lo so.
Ho il sentore che nascondano qualcosa.
- E ora, in memoriam. - [silenzio]
Dedichiamo un ricordo ad alcuni cereali persi quest'anno.
Vi abbiamo mangiato il più possibile.
[suona "It Was a Very Good Year" di Frank Sinatra]
I BUCHI DELLA NONNA
- [singhiozza] - ["It Was a Very Good Year" sfuma]
[musica misteriosa]
[la musica si fa minacciosa]
[la musica si fa furtiva]
PROPRIETÀ DELLA POST
- [bambina urla] - [tonfo]
[la musica si intensifica]
- [bambini] No! - [la musica finisce]
- [lamenti] - [sferragliare di oggetti]
[bambina] Muoviti!
- [versi di sforzo] - [la musica riprende malandrina]
- [versi di sforzo] - [tonfo]
[verso di disgusto]
- Ehi, che fanno quei bambini? - Vogliono la gelatina.
Chi vuole della gelatina?
Beh, loro. Se sono qui, è per la gelatina.
- La gelatina? - La gelatina!
[musica carica di suspense]
[la musica finisce]
Tutto ok, ragazzi?
Sì, viviamo in case belle e abbiamo fatto una colazione completa.
Ma veniamo qui per questa.
- È immondizia. - [bambina] Sicuro?
È una delizia alla frutta
che i poteri forti non vogliono farci avere.
No, aspetti. Deve provare a mangiarla così.
[musica celestiale]
Buona, eh?
[sirena antiaerea]
[fischio]
[rombo di tuono]
[fanfara in crescendo]
[la musica si carica di suspense]
- [la musica finisce] - Hanno creato un coso alla frutta.
- Un coso? Chi ha creato un coso? - La Post! Ce l'hanno fatta.
La farcitura ha la consistenza di una medusa.
È trasportabile, si può riscaldare. Forse ha persino valore nutritivo.
Non è possibile.
È come se un cuscino gonfiabile spuntasse dal volante in un incidente.
- L'ho assaggiata. - Dove?
- Fuori da un cassonetto. - Ma, ma…
Non ci lavorava la tua squadra? Dicevi che era un vicolo cieco.
Infatti, credevamo fosse così. La Post avrà risolto.
Potremmo affondare. I nostri cereali non sopravvivrebbero.
Sei solo sconvolto, Bob. Io… Guarda queste statuette.
Ne abbiamo fatto incetta al Bowl and Spoon.
Edsel, lo organizziamo noi il premio.
Sai quanto devo impegnarmi per evitare che si sappia? È una farsa.
- È un grande spettacolo. - Beh, lo spettacolo è finito.
Ti rendi conto di che vuol dire?
La Post sarà la nuova regina di Battle Creek.
Allora noi che siamo?
Siamo del semolino grumoso.
Volevo mandare i miei figli al college.
Saranno 200 dollari all'anno.
La mia famiglia aveva ragione su di me.
Io sarò il primo Kellogg fallito.
Non hai fallito. Per fallire bisogna fare qualcosa.
Vacci piano con gli insulti, Bob. Perderesti il lavoro anche tu.
Lo so, diventerei un vagabondo,
uno straccione che cucina carne dentro un bidone.
Non si dice più straccione ormai, preferiscono "barbone".
Beh, tanti cari saluti al mio sogno di avere un prato vero, un giorno.
- Tu hai già un prato. - Non è a zolle.
Io voglio le zolle.
Hai mai visto quel tipo di erba? Spessa, molto verde?
Che viene stesa come un impasto appena sfornato?
È questo il tuo sogno? Tu non hai sentimenti normali.
Sì che ce li ho.
Dobbiamo scoprire se è tutto vero.
[musica minacciosa]
- Passami Chester Slink. - Chi è?
- Sono al telefono, Bob. - Ah.
[TV] In diretta dalla CBS News di New York,
il notiziario della sera con Walter Cronkite.
Notizia dell'ultim'ora.
Novità importanti dal mondo della colazione.
L'azienda di cereali Post di Battle Creek, Michigan,
avrebbe inventato un prodotto farcito alla frutta
a lunga conservazione e riscaldabile.
A lunga conservazione.
Però!
A breve, approfondimenti.
E abbiamo finito.
Per quanto mi riguarda,
papino si è comparto un WHEE-LO.
WHEE-LO.
Si allontana, ma torna sempre a reclamare qualcos'altro.
Proprio come mia moglie.
[Edsel] Lui è Chester Slink, capo della sicurezza.
Raccontaci che hai scoperto.
Queste riprese sono state fatte stamattina dal nostro infiltrato alla Post.
[scatto e ronzio della bobina]
[musica carica di suspense]
- Non si vede un bel niente. - Non abbiamo di meglio ora.
Il nostro agente operativo si finge un inserviente
e ha una videocamera attaccata al mocio.
Molto coraggiosi questi infiltrati muniti di mocio.
Riteniamo che questo sia quello che Bob ha ingerito nel cassonetto.
È chiaro che si tratta di una gelatina di frutta,
forse a base di pectina?
- [brusio] - A base di pectina.
Pectina.
Che stai facendo? Cos'è questo rumore?
Levami quel mocio dalla faccia.
Fa' il tuo lavoro.
[verso di fastidio]
[ronzio della telecamera]
[Bob] Aspetta, interrompi il filmato.
- Quella è la mia ricerca. - [Chester] Sì, esatto.
Forse hanno un infiltrato che lavora nei nostri uffici.
È escluso. Ho raddoppiato da poco il personale di sicurezza.
Abbiamo due guardie ora.
- [aspirapolvere] - Ehm, potresti farlo più tardi?
Siamo in riunione.
[l'aspirapolvere si spegne]
[ronzio della telecamera]
[uomo si schiarisce la voce] A giorni vi darò uno snack alla frutta
che spedirà il loro prodotto tra i cibi pronti.
È una scatola di sardine?
Lo era.
Ma invece di un pesce grasso del Mediterraneo,
contiene un purè alla frutta goloso e fresco.
Ah.
Vi presento le Frui-dine della Kellogg's.
[versi di disgusto]
Eh, a quanto pare queste sono avariate.
Può capitare.
E la mia squadra è anche molto vicina a realizzare i Corn Collosi.
Che sarebbero?
Popcorn riempiti singolarmente di crema di mais.
- [versi di disgusto] - E appiccicano.
[i versi continuano]
Tutti fuori.
Ehm, portala via, portala via.
- Salvaci, Bob. - [porta si chiude]
A qualunque costo. Chiedimi quello che vuoi.
- Rivoglio Stan e basta. - No!
- Niente Stankowski. Non posso, no. - Lo so che è un po' difficile.
Difficile? Neanche tu riuscivi a gestire Stan.
Avevamo risolto. Usavamo un sistema di veti.
- C… Cioè? - Potevamo entrambi porre il veto
su qualunque iniziativa fastidiosa dell'altra persona.
Per ridurre la tensione.
Pranzi maleodoranti, cinture strane…
Oh, interessante,
perché la mia azienda è sull'orlo del… [urlando] …collasso, Bob!
- Ecco perché ci serve Stan. - [sospira]
Qualcuno sa almeno dove sia adesso?
[uomo] Tre, due, uno. Accensione.
[suona "Wooly Bully" di Sam The Sham & The Pharaohs]
ESERCITAZIONE: INCONTRI CON GLI ALIENI OGGI ALLE 14:00
- [cicalino] - [donna] L'alieno è ostile.
- [cicalino] - [donna] L'alieno è ingannevole.
Se sulla Luna vi venisse fame, ho inventato questo.
Sono Twinkie in tubetto. Ah!
E sai che ci vuole!
Io ho occhio per i sapori, pilotino.
Tu che fai, oltre a fare casino e a premere "Espelli"?
[stridio di pneumatici]
Cabana.
Incredibile, lasciano le chiavi nel quadro.
Caspita!
- Siete proprio fissati con la Luna. - Ti stavo aspettando.
La Post vi ha preso per le noccioline.
- [sospira] - Tieni, assaggia.
[risucchia e schiocca la lingua]
- Ha un gusto spaziale. - Uh, un ottimo slogan.
Bob, so che sei in difficoltà, ma non torno a Cerealopoli.
- Che ha di tanto bello la NASA? - Non hanno paura del futuro.
Qui abbiamo una cosa chiamata forno a microonde.
Ha cotto un piatto in 25 minuti netti. È un fatto.
Sì, per sette persone.
Io parlo di infanzie felici per milioni di bambini.
Noi andremo sulla Luna!
La Luna, lasciate perdere la Luna.
Se guardi in alto, è lassù. E rimarrà sempre lassù.
- Non la disturbate. - [sospira]
Ficchi gelatina nei tubetti per dei fumatori in Corvette
con i capelli laccati.
Andranno lassù, poi torneranno, diventeranno alcolisti e divorzieranno.
Le scimmie sono più sveglie.
- Ma la Post come avrà fatto? - Hanno rubato i nostri dati.
- Chissà se hanno usato lo xantano. - Xantano!
Non voglio lavorare per Edsel.
Non crederai sul serio che andranno sulla Luna, vero?
Sul serio…
credi che andranno sulla Luna?
- [ridendo] No, io non credo. - No.
- Andiamo. - Vieni.
["Wooly Bully" riprende]
[musica minacciosa]
[corvi gracchiano]
Signore, siamo nei guai, per caso?
Direte alla signora Post che facevate nel cassonetto
e risponderete alle domande.
Ciao, bambini.
Spostati.
So che voi furfantelli facevate una caccia al tesoro.
Quella è una nostra proprietà registrata. Sapete cos'è la violazione di un marchio?
È l'utilizzo illegittimo di un marchio registrato
da parte di un soggetto non autorizzato dal proprietario del marchio.
Ora ascoltami bene, bambola di pezza.
Non sapete in cosa vi siete cacciati, vero?
Forse volete scoprirlo.
- Non starà pensando… - Portami gli x19.
Ma al momento abbiamo solo un prototipo non testato. Le sconsiglio…
Tu mi sconsigli? Non capisci, Ludwin?
Sto finalmente per schiacciare quell'enorme K rossa
che non smette di fissarmi!
Non li sopporto.
[la musica sfuma]
Dove diavolo sono?
[la musica riprende]
[la musica si fa trionfale]
[espira sopraffatto]
- [risatina] - [crepitio]
[tosse trattenuta]
Ludwin.
- [scoppio] - Ah!
Devi essere per forza così drammatico?
Ma perché puzzano così tanto?
C'è giusto una piccola quantità di petrolio
in questa versione.
- [lamento] Ah! - Via il tostapane!
Freddi! Che li mangino freddi!
[la musica si carica di suspense]
Non credo alle mie parole,
ma sono più buoni della roba nel cassonetto.
- "Più buoni della roba nel cassonetto." - [musica entusiasmante]
È quello che hanno detto per i Grape-Nuts.
[fanfara di trombe e tamburi]
[Stan] Dovremo sfruttare fino all'ultimo centimetro.
- Immagino che vorrai ripristinare i veti. - Sarebbe una scelta saggia, Bob.
- Hai da ridire? - No.
- Hai da ridire? - [la musica finisce]
- No. - [Edsel] Ecco la squadra vincente!
Latte e cereali.
Burro d'arachidi e marmellata.
Stankowski e Cabana.
Ora sì che possiamo batterli.
Ti trovo in forma, Stan.
- Tu non sei cambiato. - Beh, ho appena perso più di 10 kg, sai?
- Non li rimpiango. - Non dovresti rimpiangerli.
- Nessuno rimpiange 10 kg di grasso. - È quello che ho detto. Non li rimpiango.
Stan?
Perché li ha persi? Per Margie Post?
- Lo lasci in pace? - Non è vero.
Fra l'altro, tra una Post e un Kellogg i legami sono proibiti.
Non sarebbe più sexy?
- [sussulta] - Ok.
Ti avevo detto che è svitata. Non è un uomo da azienda.
- Io non sono un uomo. - D'accordo, ricominciamo.
Che ne pensate di farci una bella tazza di cereali tutti e tre?
Certo. Perché no? Molto volentieri.
- Tazziamoci su. - Tazziamo.
[suona "Can't Take My Eyes Off You" di Frankie Valli]
- [sospira] - Ah.
La magia dei cereali
è che puoi mangiare e bere con una mano sola.
Dobbiamo ricreare questa euforica gratificazione.
In modo totalmente nuovo.
Beh, avete tutta la forza lavoro della Kellogg's a disposizione.
Sì, ma questo non basterà.
Per battere la Post,
ci servono le menti più innovative e anticonvenzionali degli anni '60.
E potresti coinvolgerle?
Sono già su un aeroplano.
Beh, lui no e… lui ha preso un pullman.
- E Einstein è morto. Ma gli altri… - Ah.
- [musica trionfale] - [il pubblico esulta]
20 LUGLIO 1963
Oggi la Kellogg's annuncia con orgoglio
che sta per partecipare
alla gara per lo sviluppo del nuovo "coso" per la colazione.
Lascio la parola al nostro capo ricercatore, Robert Cabana,
che vi spiegherà meglio tutto. Ehm, Bob?
Gli uomini coraggiosi qui davanti a voi
hanno superato una selezione senza precedenti.
Ognuno è il maggior esperto del suo settore.
Sono impavidi, visionari, ingegnosi.
[urla di esultanza]
Il genio del gelato sempre morbido, Tom Carvel.
Il creatore di bici per bambini, Steve Schwinn.
L'inventore delle Sea-Monkeys e immigrato tedesco, Harold von Braunhut.
Il prodigio delle polpette in scatola, Chef Boyardee.
Forma fisica e vestiti attillati: Jack LaLanne.
[fischi di approvazione]
E dalla IBM, la macchina più intelligente mai creata, UNIVAC, il computer.
[versi di sorpresa]
Ecco a voi i primi collau-sapori per la Kellogg's!
[urla e applausi esplodono]
[la musica si intensifica]
[la musica finisce]
[Bob] Domande?
Sig. LaLanne, questo cibo fa parte del suo regime salutista?
Lo zucchero è veleno,
quindi svilupperemo sciroppo di mais ad alto contenuto di fruttosio.
[giornalisti] Sig. Schwinn! Sig. Schwinn!
Perché lascia l'azienda numero uno di biciclette
per creare un prodotto commestibile?
- Stiamo facendo questo? - [risate]
Ehm, prossima domanda.
Sig. Carvel, la sua voce non è gradevole. Perché partecipa alle sue pubblicità?
Parla la tromba stonata. [imita una tromba]
Tom.
[clic e ronzii]
DATA DI NASCITA 18-05-1917
DATA DI MORTE 24-03-1985
DATA DI NASCITA 23-08-1891
DATA DI MORTE OGGI
Sig. von Braunhut, dove si trovava nei primi anni '40?
Questo devo saperlo io e lei non deve scoprirlo.
[risatina]
Ok, grazie, signori.
- È tutto per oggi. - La mia domanda sugli anni '40 era seria.
- Possiamo andare avanti? - Grazie e arrivederci.
[musica celebrativa]
[la musica si fa minacciosa]
[la musica sfuma]
L'America si innamorerà completamente di quei ragazzi.
- Qualcosa va rivisto. - Quanto è stato magistrale Carvel?
Per le minacce alla giornalista o per la camicia sporca?
Già, vero?
- Ehi, che facevano lì quei lattai? - Sedetevi.
L'ho tenuto nascosto a entrambi in questi anni,
perché non sapevo come affrontare il discorso.
In principio i contadini mungevano le mucche per divertimento.
Era un disgustoso liquido bianco che schizzava da una bestia un po' tonta,
che era divertente lanciare alle ragazze.
Ma, quando lo stalliere Milky Cashman lo versò in una ciotola di cereali secchi,
nacque un'industria milionaria.
Il lattaio amichevole e sorridente è una facciata.
Sono una casta avida e senza scrupoli e proteggono ciò che è loro.
E noi stiamo sviluppando un prodotto che non ha bisogno di latte.
Che fine ha fatto Milky Cashman?
Fu la prima persona scomparsa sui cartoni del latte.
Il suo maledetto cartone del latte. Scusate per il francese.
- Non era francese. - Questo che vuol dire?
[Edsel] Vuol dire
che a causa nostra persone molto potenti saranno molto arrabbiate.
- Mmh. - Non ho paura delle teste di panna acida.
Finirai per terra con la parte più produttiva di una mucca.
Cioè con il sedere.
SETTIMANA 2: SVILUPPO DEL COSO
[marcia di tamburi]
[clic e ronzii]
Bob, lei è Purvis Pendleton della IBM.
Vi ringraziamo molto di averci prestato questo aggeggio.
- Siamo felici di essercene sbarazzati. - Eh?
- [ronzio] - Oh.
- [trillo] - "Salve, Stan."
[ronzio]
[trillo]
"Allattata al seno o biberon?" Altro.
Non rispondere.
No, UNIVAC. No!
- [sottovoce] Ne abbiamo parlato. - [ronzio]
"Sea-Monkeys, gli animaletti domestici che cresci da solo."
- Andiamo. - [Harold] Eccole. Semplice.
Le versi.
Poi mescoli.
Ammirate. Vita!
- Geniale, no? - Sono uova di gambero essiccate?
Esatto. Inutili, ma i bambini mi danno le loro paghette.
Truffi i bambini? Grazioso.
Non fraintendermi, amo i bambini.
Ma per un crudele scherzo della natura non posso averne.
- [sussultano entrambi] - Che stai guardando?
- Non vedi che sto aprendo il mio cuore? - Non rimandarmi in Italia. Ho dei debiti.
C'è gente molto cattiva che vuole farmi del male.
Ottimi questi frutti di mare.
Io credevo che fossero dei geni.
Erano i geni a cui potevamo arrivare.
- Devo parlare a Jack… - Dello spremiagrumi nelle mutande?
[Bob] Sì, è una distrazione.
Va in TV vestito così? Lo riprendono dalla vita in su come Elvis?
- [Stan] spero di sì. - [bip rapidi]
[ronzio e trillo]
NON HA LE MUTANDE
È vero.
[non udibile]
- Beh, com'è il tuo hotel? - Oh, è carino.
- Ho una stanza all'Holiday Inn. - [Stan] Oh, allora vai sul sicuro.
- [Purvis] Ghiaccio a ogni piano. - Pulito, fascette di carta sul water.
Hanno buon gusto.
Ok, per intenderci, vuoi uno stile più raffinato.
Sarà un po' strano. Non sono una bambola, ma lo divento se vuoi.
- Fa' qualcosa, non mi interessa. - Contaci, capo.
[Bob] Ok.
LA KELLOGG'S PRESENTA I COLLAU-SAPORI
Hanno assunto LaLanne?
Si sono affidati agli esperti.
Li ho messi sottosopra,
come delle tartarughe capovolte.
- Quanto manca alla distribuzione? - Non è ancora pronta.
Dobbiamo capire la causa degli sfoghi sulle natiche.
Tu sei uno sfogo sulle mie natiche, Ludwin.
- Inoltre, ci serve un nome. - Qual è il migliore?
Beh, dobbiamo scegliere
fra Dextrose Dillies, Wonder Gels e Fresh Flatties.
- Mmh. Sono tutti validi. - Mm-hmm.
- Ma c'è un solo vincitore. - Sì.
- Fresh Flatties. - Dextrose Dill…
Fai uscire quelle maledette Funk Fritters, o come si chiameranno, dal laboratorio.
Ficcale in gola ai bambini.
Non abbiamo negoziato lo spazio sullo scaffale.
Di quello mi occupo io.
Mi piace Funk Fritters. Carino.
Orecchiabile. Procediamo così.
Oppure procediamo così.
[urla]
[musica entusiasmante]
Dovevamo assumere persone più esperte di cibo, forse?
Forse sì.
[Thurl] Trombe, fanfara, allarmi!
Le prove stanno per cominciare.
Questo spazio è stato riservato a me e ai miei attori.
Per fare che cosa?
Philip, volantino, prego.
"La Kellogg's è lieta di presentare Thurl Ravenscroft in Re Lear,
rivisto e rimmaginato da Thurl Ravenscroft.
Protagonista: Thurl Ravenscroft."
E poi c'è scritto di nuovo "Thurl Ravenscroft" in basso.
Questo è Shakespeare per gli anni '60.
Dio solo sa quanto sia pertinente adesso.
[sottovoce] Non potrebbe essere meno pertinente.
Thurl, non puoi stare qui ora.
Se non sbaglio, il mio contratto è chiaro.
Interpreto quella ridicola tigre sulle scatole
e in cambio porto un po' di cultura
tra i plebei dello stupido e sporco Michigan.
Parli di me?
- Esatto. - Stan. Grazie.
- Tu sei la nostra star più importante. - Mmh.
Ma non possiamo dare priorità alle arti nobili ora.
Capisco. Novità dal laboratorio, Bob?
Oh, giusto, il copricapo.
Grandi notizie. Intendono pomparti il refrigerante nelle fauci.
- Davvero? - No.
Mmh.
- Bella corona di Burger King. - Bei capelli. Somigli a un telefono.
Bei baffi a chiazze.
- Belli i tuoi baffi a chiazze. - Bei denti da cadavere.
[musica minacciosa]
Guardati dall'entrare in una disputa.
Ma una volta dentro…
guardati da me.
- [la musica finisce] - Cosa sei, una specie di giullare?
Sipario.
Scusate, il sig. Kellogg vi cerca.
Incontro delle famiglie dei cereali.
- Chi l'ha indetto? - Secondo te?
Marge Post sta facendo la sua mossa.
[musica minacciosa]
Grazie a tutti di essere venuti.
General Mills,
Ralston,
Quaker
e Kellogg's.
E grazie a Ernie Keebler per aver portato i suoi biscotti.
La merenda è in omaggio?
- Concentriamoci. - Ovvio.
Risparmiaci la glassatura, va' al dunque.
Ed ecco perché ho indetto questo incontro.
Il rispetto.
Noi della Post abbiamo finalmente sfondato la barriera della farcitura alla frutta.
Avete rubato la mia ricerca.
Che ci vuoi fare?
Perché non condividiamo questa tecnologia? I nostri consumatori ne gioveranno.
- Come con i Raisin Bran. - Stavolta no.
Queste sono le mie condizioni.
D'ora in poi, la Post primeggerà sugli scaffali,
distante dal cibo kosher e da quello per gatti.
Per i cartoni del sabato mattina, voglio Svicolone e anche Bufalo Bau.
Oh, smettila, Marge!
E per favore, basta coi personaggi animati in plastilina a tema religioso.
- Sono soporiferi. - Oh, potete usare il mio nome per quelli.
Chi ci dice che questa cosa è pronta?
Lo vedrete quando sarà nei negozi, tra una settimana,
e andrà a ruba.
C'è sempre una sorpresa nella scatola, vero, Eddie?
[bacio]
[sospira]
Tra una settimana? N… Non avevamo mesi?
- [musica minacciosa] - [sospira]
Che è successo? N… Non le piacerà, vero?
Non funzionerebbe mai. Una Post con un Kellogg è proibito.
[risatina] E non sarebbe più sexy?
Spero tu muoia bruciato in auto.
Siamo finiti. La mia eredità.
- Le mie zolle. - [la musica sfuma]
Ci vuole coraggio a mettere il cioccolato su un biscotto,
perché in pratica così vai a… a raddoppiare lo zucchero,
anche se non ce n'è mai abbastanza.
[musica intrigante]
A meno che non ti venga tolto.
Fai le valigie. Metteremo il bastone tra le ruote alla Post.
[musica latinoamericana]
[Bob] Ti avverto, è molto pericoloso. E adora gli spettacoli dal vivo.
Controlla il 99% dello zucchero mondiale?
È un uomo importante. Lo chiamano El Sucre.
[accento spagnolo] Ah, i miei cari amici della Kellogg's! Prego.
[Bob] El Sucre, è un piacere rivederti.
- Che magnifica casa. - Oh, beh, grazie.
Ma la malta del patio non va bene.
Quei piastrellisti.
Doveva essere di un bianco bianco. Questo è un bianco più scuro.
Ora devo rifare tutto da capo.
Con quella marea di campioni ti fanno impazzire.
- Mi stai dando del pazzo? - [musica tensiva]
- No. - [la musica sfuma]
El Sucre, vogliamo aumentare di molto lo zucchero che compriamo ogni mese.
Già, siete schiavi della mia polvere bianca, vero?
Ma gli affari più tardi. Questa vita difficile va anche goduta, no?
Divertiamoci un po', eh?
Dal Cal Neva Lodge, in Nevada, salutate Eddie Mink e Danny!
[stacchetto musicale]
Grazie infinite.
Ehi, Danny. Ma quanto è bella questa casa!
Sì, se ignori la malta che non va bene.
[risatina] Uh, va dritto al sodo.
[Eddie] Che problema ha?
[Danny] È piena di bolle ed è…
È complicato far ridere la gente, ma è molto importante.
Comunque, signori, torniamo agli affari.
[sparo]
[Stan] Mmh.
- El Sucre, siamo qui per lo zucchero. - Tutti vengono per questo.
- Di quanto parliamo? - Lo vogliamo tutto.
Finalmente avete deciso di distruggere la Post.
Vi costerà un bel po'.
Abbiamo in cantiere cose grosse, i soldi non saranno un problema.
Oh, meglio così, perché nel mio settore diciamo: "Pagaci o ti uccidiamo".
- Benissimo. - [El Sucre] Già.
D'accordo, quindi…
- Quindi ci siamo. - Sì.
- Ok, grazie della… della merenda. - No, grazie a voi della visita.
E buona fortuna per tutti i tuoi progetti di cui non c'è stata occasione di parlare.
La prossima volta.
[Stan fa una risatina]
[Danny] Sto morendo, Eddie!
Tu… Ssh…
[sottovoce] Sei stato bravo.
- Sei stato davvero bravo. - Non ci credo che recita ancora.
- È un professionista. - [verso]
- [Edsel] L'hai comprato tutto? - Tutto.
Ah, che dire, è tanto zucchero e sono tanti soldi.
E non si scherza con El Sucre.
- Funzionerà, vedrai. - Beh, ha già funzionato.
Fammi vedere.
Non esce fumo dalle ciminiere. Non stanno producendo niente.
È una buona notizia.
[musica furtiva]
Un'ottima notizia.
- [sussulta] - [ansima]
- Signora, tutto bene? - Ma certo. Hai trovato lo zucchero?
Forse ho qualcosa di meglio.
È un dolcificante artificiale. Si chiama Carcinodolce.
È mille volte più dolce dello zucchero,
ma dà problemi di salute inenarrabili.
Nistagmo, gotta… bleah …sudori notturni,
incubi, anche perdita della lingua e poi sfoghi sulle natiche.
Smettila.
Ok, ehm… Le farò una proposta.
- E se cambiassimo direzione? - [musica edificante]
Eliminiamo lo zucchero.
Diventiamo il primo marchio di prodotti sani per la colazione.
Il negativo diventa positivo.
Per i bambini.
Immagini una nuova generazione di americani…
in forma, in salute, molto posati.
Allora, che ne pensa?
- [lamento] - [tonfo]
[tonfo]
[musica vivace]
[la musica si fa minacciosa]
[la musica si fa furtiva]
- [sussulta] - Posso aiutarla, sig. Cabana?
No, stavo solo ammirando il tuo bolide. Bel veicolo.
Infatti.
Sa, è il calcio nel latte che mantiene le ossa forti.
- [verso di assenso] - Senza latte le ossa si rompono.
Si spezzano. Così.
- Stia bene, sig. Cabana. - Sì, anche tu.
[corvi gracchiano]
[Bob] Non c'è molto tempo. A che punto sono i collau-sapori?
Sono in altissimo mare.
Magari così in alto mare da essere più vicini del previsto.
- [sospira] - Non credo che ti stia a sentire.
- Che cosa? - Ho detto che…
[Bob] Steve, tocca a te.
Non sono riuscito a inventare niente di prettamente commestibile,
ma ho costruito una nuova bicicletta Sting-Ray
che è più piccola e più maneggevole per un bambino.
- Eh? - [scampanellio]
Ho imparato che non importa ciò che crei, ma come lo chiami.
Per questo chiameremo il nuovo prodotto Kellogg's Puss.
- Questa… torta gelato ha la mia faccia? - Sì.
- Hai impiegato bene il tuo tempo qui. - Sì, il naso è identico.
Lavorando alla missione, ho capito che i miei pantaloni non andavano bene.
Un amico mi ha illuminato.
Per questo ho inventato i Kellogg's Sauna Pants!
Dei pantaloni gonfiabili in lamina di alluminio,
per trattenere calore e umidità e per dire al mondo:
"Ehi, guarda qui, non là sotto".
[scoppio e fischio]
Ispirandoci ai suoi ravioli,
abbiamo chiuso l'impasto a quadrato per contenere la gelatina.
- È già qualcosa. - Ecco a voi i Kellogg's Fruit Monkey!
Et voilà.
[musica carica di suspense]
[scricchiolio viscido]
- [Stan] Oh. - [sussultano]
Che hai combinato? Perché si muove?
Ho fatto i ravioli con le Sea-Monkeys.
- Il ripieno è di scimmie di mare. - Avevo detto fragole, sciocco!
Oh, spaghettacci.
Ho chiesto allo UNIVAC di analizzare tutti i dati.
"La Post vince."
[sospira]
Non serviva che me lo dicesse un abaco da un milione di dollari.
È robaccia.
Soltanto robaccia.
- E adesso? - E adesso? Io mi ero affidato a te.
Tu ti eri affidata a quelli là e ora mi chiedi: "E adesso"?
[Steve, esitante] Abbiamo finito?
Io mi sono appena trasferito qui con la mia famiglia
Mia… Mia moglie ha un club del libro. Ha scelto lei cosa leggere.
Io dovevo andare sulla Luna, Schwinn.
E io in Argentina.
PROPRIETÀ DELLA KELLOGG'S
- [tonfo] - [bambino] Ahi!
Oh, salve, sig. Cabana.
Butchie, Cathy, che fate qui?
Perché non siete nei cassonetti della Post?
Hanno spruzzato urina di coyote per allontanarci.
Ah, ma che peccato.
Non troverete niente nel nostro cassonetto.
- Davvero? Guardi un po' questi. - Che cosa sono?
Rice Krispies vecchi e marshmallow sciolti.
Una delizia.
Sa, Bob, ne abbiamo già parlato.
Con la spazzatura deve abbandonare le aspettative tradizionali.
Metta insieme tutto quello che ha.
Siete diventati dei filosofi in questi cassonetti.
"Metta insieme tutto quello che ha."
- [scampanellio di bici] - [musica carica di trepidazione]
[sussulta]
Però, non risparmiano i colpi.
- Hai mai mangiato spazzatura? - Certo.
Bisogna abbandonare ogni aspettativa e mettere insieme quello che si ha.
Ti faccio vedere una cosa.
Chef Boyardee e il tipo delle Sea-Monkeys:
l'intuizione di dentellare i bordi per contenere la farcitura.
Tom Carvel e l'importanza del nome.
Ok, ok.
Jack LaLanne: pantaloni effetto sauna che mantengono umida e fresca la frutta.
Sì. UNIVAC.
Le schede perforate: forma rettangolare e con i buchi.
E Steve Schwinn, il piccolo e caro Steve,
inventa oggetti che i bambini riescono a usare.
Forse non riescono a usare un forno, ma riescono a usare…
[insieme] Un tostapane!
Sì!
- [Stan] Due per confezione. - [gesso scorre sulla lavagna]
Taglio rettangolare.
Bordi dentellati, farcitura alla frutta
e nome orecchiabile.
Azioni il tostapane…
[sussulta]
- Oh. - Stan, amica mia.
Abbiamo scisso l'atomo della colazione.
[musica trionfale in crescendo]
[suona "The Twist" di Chubby Checker]
- Carvel se la cava col twist. - Fa le piroette come il suo gelato.
Lo trovo lascivo e animalesco.
- Le ragazze amano chi balla il twist. - Perché?
Il movimento della spalla che si oppone al bacino che ruota.
Trasuda stabilità economica.
- [Bob] Mmh. - Oh.
La nostra creazione con le scimmie di mare si sta evolvendo.
L'ho messa in un acquario e… ha nuotato.
[commosso] Sono felice. È un miracolo. È un bambino vero.
[ridacchia] Mia sorella ha i baffi.
Quanto manca ancora per un prototipo commestibile?
Posso dirti quand'è che non lo avremo: domani mattina.
Sotto con la bevuta! Uh!
[tutti, scandendo] Bevi! Bevi! Bevi!
[urla di esultanza]
[musica intrigante]
Eh?
[tintinnio]
[musica ritmata d'azione]
[urla]
[risatina beffarda]
- [verso di rabbia] - [la musica culmina, poi finisce]
[musica jazz rilassante]
Zucchero. Ci serve zucchero, Ludwin. Che hanno detto gli hawaiani?
- Devono usarlo per le fette di ananas. - E quello di canna?
- Illegale, non si può. - Davvero?
Se potessimo chiedere a Cuba.
Cuba? So io chi potrebbe darci una mano.
Ma è un uomo basso, irascibile, calvo, dalla mente malvagia.
- Lo Zio Fester? - No, ma amo quel programma.
Fa' le valigie, Ludwin.
Andremo a Mosca.
[musica patriottica]
[stridio di pneumatici]
[la musica finisce]
Ti ringrazio tanto di averci aiutati col problemino dello zucchero, Nikita.
[parla in russo]
Lui vuole sapere come rispetterete il contratto.
Ci avete chiesto dei bei cereali in stile americano
adatti ai bambini dell'Unione Sovietica.
- Vi abbiamo ascoltati. - Ma non vi abbiamo spiato.
[sorride] Tutti sanno che i bambini russi adorano le barbabietole.
Quindi ameranno…
i Barbanelli.
[musica buffa e ritmata]
Ok. Poi abbiamo…
- I Kremlini! - Nient'altro che briciole.
E infine, ecco i cereali a base di superalcolico amati da tutti…
i Conte Vodkula!
[con accento est-europeo] Voglio tuoi cereali.
[sottovoce] Chiudi il becco.
Ti va di provarne uno?
Mmh.
[fruscio del sacchetto]
Assaggi lei prima.
Volevano avvelenare il sig. Chruščëv.
Assaggiali tu.
- Li abbiamo persi di vista alla dogana. - Assaggia.
[musica carica di suspense]
[sgranocchia]
[trillo]
[parla in russo]
Affare fatto.
[sussulta] Magnifico! Il primo carico di zucchero quando arriverà?
[parla in russo]
Ha detto: "Dipende se acconsentirà a fare sesso con lui stasera".
Wow.
- Signora. - Mm-hmm.
- Ci serve quello zucchero. - Vuoi proporti?
No, ma dopo i cereali avvelenati sto bene.
Oh.
[musica vivace]
- [accordo minaccioso] - [corvi gracchiano]
[musica inquietante]
- Domanda al volo. - [sussulta]
- Questo latte è ancora buono? - Ehm, ma io che ne so?
Lo annusi.
[lamento] È andato a male.
La data di scadenza?
[con voce distorta] Il 3 luglio.
- [echi di campanaccio] - [sibilo del vento]
[musica minacciosa]
[gli echi continuano]
Ben svegliato.
[il campanaccio si avvicina]
Benvenuto alla Friendly Farms, sig. Cabana,
dove la vita ha inizio.
[la musica continua]
Quel latte che ha annusato è scaduto cinque settimane fa.
Un minuto di più
e adesso non potrebbe annusare nulla.
Lei è un lattaio?
Mi chiamo Harry Friendly
e si può dire che io sia il lattaio.
Qual è il primo sapore che si conosce alla nascita?
- [sbuffa] La purea di mele? - Oh. [risatina]
Il latte, sig. Cabana.
Giusto.
Nel settore del latte non siamo solo una parte del sogno americano.
Siamo il bianco della nostra bandiera.
Siamo la crema che arriva al vertice e ancora più in cima.
E lei, sig. Cabana,
è diventato quel fastidioso cerchio bianco che resta sul fondo del bicchiere.
Ma, anche se ha esperienza nel campo,
sembra si sia perso un passaggio.
Non esiste settore dei cereali senza di noi,
quindi immaginerà quanto mi faccia glassare gli huevos
vedere che si svuota la vescica nei nostri fiumi di oro bianco.
- Da quanto ci conosciamo, Bob? - [schiocca la lingua]
- Da quando mi ha rapito. - [farfuglia]
Che cosa fare?
Ah! Per evitare che dimentichi me e tutta questa situazione,
fategli vedere la sala.
- Ha famiglia, signore. - Ho detto la sala!
La sala? Quale sala? Quella del cinema o la sala concerti?
Oh, beh, un concerto ci sarà.
[musica drammatica]
- [Bob geme] - [muggito]
[ronzio di insetti]
[peti delle mucche]
[prende fiato]
- [urla] - [peto]
- [donna] Bob? - [Bob] Ancora un minuto.
- [doccia] - Tesoro, sei lì dentro da più di un'ora.
Sarai pulito adesso.
[Bob] La mia mente no!
Come faccio a pulirmi i pensieri?
Come sta il mio piccolo oggi?
Papino ti ha portato la colazione.
[musica carica di suspense]
- [accordo drammatico] - Sparito.
Che gli hai fatto, panino all'aglio succhiaspaghetti?
Ho il dolce tradizionale delle vacanze.
- [sussulta] - [picchiettio lieve]
- È dentro il muro. - [urla]
[versi del raviolo]
- Piccolino? Ho il mangime per i pesci. - [lamenti]
Esci dal muro!
- Vieni a vedere. - [Boyardee singhiozza]
Non sapevo chi chiamare.
- Hai fatto la cosa giusta. - [sussulta]
[Edsel] Oh.
- Ciao, ragazzi. - Ma che cosa ti hanno fatto?
Mi hanno fatto camminare nella sala.
- Oh. - Schifosi criminali al lattosio.
Non sei l'unico ad aver subito un danno.
Il bonifico a El Sucre è arrivato tardi e mi ha fatto venire il diabete.
[Stan] Come, scusa?
Sì, sono appena stato dal medico.
TU E IL DIABETE
Ah, senti, nessuno ha detto che sarebbe stato facile.
Un giorno, alla NASA, abbiamo perso Gus Grissom e la scimmia spaziale
nello stesso incidente.
E le loro impronte dentali erano talmente simili
che ci sono volute settimane per distinguerli.
Stai… Stai dicendo che ci sono parti di scimmia
mischiate alle spoglie del comandante Gus Grissom?
- È riservato. - [Edsel] Ma… Ma ce l'hai appena detto.
- [Stan] Non è vero. - Sì, invece. Eri lì…
- Tu hai detto a me… - Finitela!
Sentite, ragazzi, io mi tiro fuori dal progetto.
- Cosa? - È troppo, abbiamo esagerato.
Tanto a nessuno interessa uno stupido rettangolo da colazione.
[rombo e tintinnio di oggetti]
- Tesoro? - Che succede?
[pale di elicottero]
Sta atterrando qualcosa sul prato.
Finirà per rovinarvelo.
[bussano alla porta]
- Siete della Kellogg's? - [Bob] Sì.
Devo portarvi alla Casa Bianca. Il Presidente vuole vedervi. Forza!
- Dai, andiamo. - Cosa? Ma…
Posso cambiarmi?
- Non c'è tempo. - Ah!
[musica eroica]
- [moglie di Bob] Oh! - [Bob] Per l'amor di Dio!
[la musica finisce]
Sai, avevo ambizioni politiche, ma per mia madre non ero affabile.
- Dev'essere stata una gran donna. - La migliore.
Che diavolo ti sei messo?
Non avevano altro da darmi. Era di Taft.
William Howard Taft, il Presidente da 130 kg.
Nella tasca c'è una barretta smangiucchiata.
Mangiala lentamente, è storica.
- È un piacere, ragazzi della Kellogg's. - Io, ehm…
Lasciamo stare.
Avete mai pensato di chiamare dei cereali Jackie O?
È solo una proposta, ma le farebbe piacere.
Ehm, grazie, signore. Lo terremo senz'altro in considerazione.
C'è maretta tra noi, da quando sapete chi mi ha cantato "Tanti auguri".
Comunque, ci hanno riferito
che quei falliti della Post stanno collaborando con i maledetti russi.
Eh, perché l'avrebbero fatto?
È ovvio. Voi idioti avete tagliato le loro forniture di zucchero.
Ora Chruščëv li aiuterà a ottenerlo dai comunisti cubani.
Quell'isola è una canna da zucchero.
All'idea che i bambini americani la mattina mangino un dolce comunista
mi viene il bruciore nelle braghe, che già avevo per la succitata bionda
con l'abito di paillette.
Dovete vincere. State facendo dei progressi?
- Progressi? Faglieli vedere. - Ok.
- [fruscio del foglio]
- Non è in scala, ma… - Eh.
Sorprendente. Quanti anni avete, ragazzi?
Cinque?
John-John disegna meglio di voi. Forse ha qualcosa che non va.
Signor Presidente, se vuole la verità, il suo aiuto ci farebbe comodo.
Mi faccia capire.
- Ha chiesto cosa io potrei fare per voi? - Beh…
Credo di essere stato chiaro nel discorso di insediamento.
- È vero. - Bellissimo.
"Non chiedete."
Più chiaro di così! Due parole. Non dovete chiedere!
Allora non le chiedo nulla, ma le racconterò una storia.
C'era un'ottima azienda che produceva deliziosi cereali
e aveva discusso con la crimi-lattità organizzata.
Ho capito. Dirò a mio fratello Bobby di parlare a quegli abbraccia-mucche,
ma non perché me l'avete chiesto.
Non la deluderemo, signor Presidente. Non chiederemo, come ha detto lei.
- Oy vey. - [segretaria] Il prossimo appuntamento.
- Ah, chi abbiamo? - Le gemelle Doublemint.
- E sono in costume? - [sottovoce] Che schifo.
- [segretaria] Sì, signor Presidente. - Signori, vogliate scusarmi.
Devo sfruttare un… privilegio dell'esecutivo.
- Posso prenderla? - Non chiedere.
Giusto, certo.
Jackie è in giro a comprare cappelli, vero?
[suona "I'll Be Around" di Johnny Copeland]
Io cerco di elevarli.
Ho dato loro Lear
e mi hanno cacciato via come vento contrario.
Beh, a me non dispiace.
Faccio affari con i problemi. Io amo le sofferenze altrui.
Peccato, avevo i biglietti per la prima.
Mi scusi?
- L'ho vista in La parola ai giurati. - [Thurl] Ah, sì?
Non ho riprodotto appieno la rabbia degli ultimi quattro giurati.
Di spessore, in ogni caso.
Permette?
- Mike Diamond. Friendly Farms. - Thurl Ethan Ravenscroft.
Ehm, quei biglietti non sono rimborsabili.
Quei rozzi incivili della Kellogg's.
I loro prodotti non avrebbero seguito senza quelle talentuose mascotte.
Chissà chi sono. [ride]
Sì, sono tutte brave, ma Tony la Tigre…
Di quella nave è lui il timone.
Dei patetici imbonitori dello zucchero.
Patetici se chiudere in positivo 14 trimestri di fila fosse patetico.
I buffoni in costume non potranno mettere i guanti a quattro dita sul denaro.
Beh, questa è una vera tragedia,
visto soprattutto il potere che hanno. Non sono affari miei,
ma sarebbe facile per quelle mascotte dimostrare al vecchio Kellogg chi comanda.
Davvero?
Potremmo, ehm… Potrebbero?
Come diciamo noi lattai:
"Il latticello diventa un grande formaggio con la sbattitura giusta".
Riferimento sessuale?
No, non direi.
Comunque,
lei è fortissimo.
Non se lo scordi.
[musica minacciosa]
NOTIZIARIO
La guerra della colazione si intensifica.
La Kellogg's ha annunciato
che anch'essa sta sviluppando un non so che riscaldabile.
Fra poco: sale la tensione tra Stati Uniti e sovietici al largo di Cuba.
Bobby Kennedy sfida la crimi-lattità organizzata.
Infine, le gemelle Doublemint sono incinte di altrettante gemelle.
Il notiziario serale della CBS continua.
[regista] E abbiamo finito.
È un'invenzione rivoluzionaria.
Occhiali a raggi X.
Puoi vedere all'interno di tutto.
Tranne i miei problemi.
C'è tensione a casa.
- Tanta. - [sospira]
Stasera resto fino a tardi, Corky.
[musica carica di suspense]
SETTIMANA 6: TEST DEL COSO
[fischio]
[la musica culmina e finisce]
- Oh, mi piace. Sono astigmatico. - Che intendi?
Un disallineamento delle parti dell'occhio che mettono a fuoco.
- Oh! Ho sempre pensato… - Ne soffrono in molti.
- Davvero? - Sì, guarda con questo binocolo.
- L'immagine è più chiara? - No, più grande.
E allora! Dio.
Sistema di lancio dolce alla frutta attivo.
[musica eroica]
[respiro amplificato dal casco]
Non è esagerato? Bunker e tute spaziali?
Fanno parte del protocollo NASA.
In più il prodotto avrà un involucro in titanio, per sicurezza.
Schwinn, proceda con una doppia tostatura.
Doppia tostatura.
[la musica continua]
INFIAMMABILE OSSIGENO
Premere meccanismo.
[Steve] Coso abbassato.
- [espira] - [uomo] Monitorare serpentine.
[ronzio delle serpentine]
Arancioni.
Che succede adesso?
- Si stanno tostando ora. - Andiamo.
Passo al controllo manuale.
- Aumento la temperatura. - Non è sicuro.
Che sta facendo?
Sta cambiando le impostazioni.
È a cinque.
Sei. Sette.
- Non mi piace. - [Stan] È a otto. Otto virgola cinque!
Schwinn, appena tostati, appena tostati.
- [trillo] - [sussulta]
- [Edsel] Mio Dio. - Con cautela, la farcitura sarà bollente!
[musica carica di suspense]
[respira nervoso]
Beh, facciamo un'impennata.
Abbiamo un nuovo snack!
- È fatta! - Vai così!
- [musica trionfale] - [esulta]
[Steve] Oh! Oh!
Oh, no! Fermo, maledizione!
[lamento]
[urlano]
[musica drammatica]
- È tutto distrutto! - Aspetta, guarda lì. Che cos'è?
[la musica si fa eroica]
È un uomo?
Sì che lo è. È Steve Schwinn. Steve!
No. Sono io, Chuck.
Steve è esploso.
- Mmh. - Ah.
Non andate, è uno schifo.
Che sta succedendo? Dov'è Steve?
Steve è stato vaporizzato, ma c'è stato un buffo scambio con Chuck.
[cornamuse]
Cereali ai cereali, mucche al latte.
La vita potrebbe contenere dei compromessi.
Steve Schwinn, tuttavia, non ne ha mai fatti.
[Thurl, accentuando la R] Steve era fortissimo!
- Avrebbe gradito. - Già.
Ha vissuto la vita come costruiva le biciclette,
curandosi poco della sicurezza.
Se un uomo, tra le ultime volontà, consiglia come preparare il suo funerale,
solo allora meriterà di essere sepolto con tutti gli onori cerealosi.
- Onori cerealosi, sig.ra Schwinn. - È un grande onore.
- Grandissimo onore. - Ma che sta succedendo?
- [cigolio] - [scorrere di ingranaggio]
È opera sua?
Non lo so.
[canta "Ave Maria" di Franz Schubert]
[versi di sorpresa]
Ultima ciotola, eh?
[continua a cantare]
[singhiozza]
[urlando] Perché?
Lei… Lei chi è?
SORPRESA ALL'INTERNO
[si schiarisce la voce] Snap!
Crackle!
- Pop! - Snap!
- Crackle! - Pop!
Che cos'è?
È la sorpresa all'interno, sig.ra Schwinn.
- Probabilmente un tatuaggio adesivo. - Non è permanente, dura due giorni.
- Snap! - [sussulta]
- Crackle! - Pop!
Sa, suo marito è morto da eroe.
Non è un'azienda di cereali?
Perché mio marito è esploso?
Meglio che vada via.
- È sconvolta. - Le passerà.
Oppure non si riprenderà mai e poi mai dal suo lutto.
- [Bob] Mmh. - Guardate, laggiù.
[Bob] I lattai, i russi e gli uomini di El Sucre.
Il cappio si sta stringendo.
A proposito di stringere, è l'abito di Taft?
- L'ho sistemato. Che ne dici? - Veto in arrivo.
- Avanti. - Veto.
Ecco.
- [corvi gracchiano] - Mascotte, a me.
Abbiamo subito angherie dalla Kellogg's troppo a lungo.
Il nuovo rettangolo spaziale non ha nemmeno una mascotte.
- Ci vogliono far sparire. - È proprio così, caro Crackle.
Senza averci pagato il giusto. Dunque vi chiedo:
senza le nostre effigi e la nostra magia che altro rimane?
Un sacchetto di mangime per i cavalli al quale diamo vita.
Io dico di invocare lo sterminio e sciogliere i mastini della guerra.
Prenderemo dei cani?
No, no, ignaro Snap.
È giunto il momento per noi di dichiarare uno sciopero.
[mascotte] Oh.
Ma se qualcuno ha un cane lo dovrà portare?
[musica ritmata anni '60]
Esiste il sedile posteriore.
Lì non succede niente. Davanti ci si diverte.
[clamore della folla]
Ehi, che sta succedendo laggiù?
- Accosta. - Oh, oh, certo.
[la musica sfuma]
[JFK] Una nave russa è stata intercettata al largo delle coste degli Stati Uniti.
Trasporta zucchero cubano illegale
per destabilizzare una colazione equilibrata.
- Sua moglie è uno schianto. - Già.
I ragazzi già lavorano ai Jackie O.
Il suo cognome è Kennedy. Che senso ha?
È che i cereali sono a forma di O.
Cheerios, Oreo, Jackie O.
Ssh!
Sta parlando di una guerra nucleare, idioti.
[JFK] Le nostre spie hanno fotografato missili nucleari giganti.
La cosa non mi preoccupa,
ma se queste navi non torneranno indietro, la situazione può esplodere.
Non parlo per forza di missili nucleari,
piuttosto di quanto potrei arrabbiarmi.
Ci sono due tipi di esplosioni.
C'è l'esplosione di rabbia
e quella in cui saltiamo tutti in aria e moriamo.
[la folla sussulta]
- D'accordo, basta così. - Dove stai andando?
Deve finire. Adesso.
[JFK] Ci so fare molto con le navi.
Da bambino ero malaticcio e mi regalarono un canotto.
[musica jazz rilassante]
Come siamo arrivati a questo?
È normale, parliamo di colazione.
- L'abbiamo costruita noi, questa città. - Ereditata.
Ereditata.
Le nostre scaramucce minacciano di distruggerla.
Ho deciso di ridarti il tuo zucchero.
Dirò a Chruščëv di risparmiare l'America.
E lui ti darà ascolto?
Può darsi, se gli offrirò in cambio qualcosa di valore.
L'abito con la barretta di Taft basterebbe?
Non so che cosa sia, ma farò un tentativo.
Fallo con questo.
[suona "Let's Twist Again" di Chubby Checker]
[sussulta]
Che ne dici?
Selvaggio.
Volgare.
Lo adoro.
Magari abbiamo costruito due giganti dei cereali…
- Ereditato. - …ereditato due giganti dei cereali
- per attirare la reciproca attenzione. - Può anche darsi.
Di che cosa hai paura?
Io non ho paura.
- [urla] Quello che cos'è? - [verso di scherno]
Oh, è solo una nuova forma di vita realizzata per sbaglio.
Va catturata perché non si riproduca.
- L'avete fatto voi? - Beh…
- Dov'è andato? - Dove eravamo rimasti?
Ehm…
Ora non sono più dell'umore.
- Ma… [sospira] - [porta si chiude]
[lamento]
[mascotte] Oh, oh! Ahi ahi! Edsel K la pagherai!
- Cosa vogliamo? - [mascotte] Dignità!
- Quando? - [mascotte ] Presto!
È ora di acconciare come barboncini quelle palle di pelo.
[mascotte] Il laboratorio non c'è mai stato.
Ora lo so e sono arrabbiato!
Lasciamoli stare. Avrà vinto chi arriva per primo sugli scaffali.
Ci serve soltanto un nome.
Tranquilli, sono in arrivo pubblicitari che hanno lavorato a Madison Avenue.
[uomo] Kellogg's.
Questa parola è più che un nome.
È il caldo abbraccio della casa, della famiglia.
Dove comincia quella famiglia?
Comincia con due cuori che battono.
Come due dolcetti,
soli, al buio,
in un'unica confezione di alluminio.
Pensate a un marito che rincasa.
La moglie alla porta con un negligé in raso
lo conduce in camera da letto
con uno schiocco di dita dalle unghie rosse.
Fa scaldare le serpentine di un tostapane lì vicino
e anch'esso anela i suoi dolcetti,
- che sono caldi finalmente. - [si schiarisce la voce]
[pubblicitario] Signori, vi presento
i Jelle Jolie di Martine Margeaux.
Beh, sa che produciamo cereali per bambini, è vero?
Limite imposto da voi.
Sono in città da sei ore e sapete che vedo?
Alberi morti e donne sole e tristi.
Insomma, la scelta è vostra.
Raisin Bran irrilevanti
o provocanti e rivoluzionari.
Chi è che nota gli alberi morti?
Silenzio un attimo.
Genio al lavoro.
Disponibili anche con una maliziosa nota di chocolat.
Jelle Jolie Noir.
E a breve Jelle Jolie Sensual.
Senza involucro, pensato per chi osa. Perché il piacere di lui è anche di lei.
- In realtà non è vero. - Perché no?
Allora, festeggiamo?
Mangiamo quel manzo per cui il Midwest è famoso?
Se andassimo a caccia di una Jelle Jolie dalle caviglie grosse
in questa città polverosa?
Ci… Ci possiamo pensare?
Non credo che pensare sia il suo forte.
[farfuglia] Un attimo…
Sarò chiaro. Io sarò in pensione su una scogliera su Stinson Beach
e lei sarà genuflesso davanti al dio della mediocrità.
- Roger? - Meno male, l'auto è accesa.
Perché sono così antipatici? È soltanto pubblicità.
- [Edsel] Non lo so. - [Bob] Non capisco.
Che cosa ha detto?
- [musica tensiva] - Uhm, ecco…
Lei non attraverserà mai la Manica a nuoto per poi affogare nello champagne.
No, non… Non lo farò.
[la musica finisce]
È dov'è questo cavolo di Swinson Lake?
[musica sensuale]
Che cosa ha detto?
Ha sentito benissimo.
- Perché non viene a lavorare per me? - Se lo scordi.
Non vengo quando mi chiamano.
Oh.
Io la chiamerò.
[inspira]
- Da una cabina. - Le presterò la moneta.
- Mmh. - [Stan] Mmh.
- [la musica sfuma] - Bella riunione.
E adesso chi ci aiuterà a vendere questo affare?
Ho un paio di persone a cui chiedere. E sono del posto.
[Stan] Grazie di averci dedicato il vostro tempo.
Siete gli esperti. Ma… meglio iniziare.
I Fruttatosi!
- Forte? - No.
- Scaldami e mangiami! - Non vende.
- Smangiucchini oblunghi. Mmh. - Pubblico tosto.
- Gente, il nome è fondamentale. - Se ci piace, mangiamo.
Sapete se la Post ha un nome per lo snack?
Se ben ricordo, continuavano a passare da Fresh Flatties a Dextrose Dillies.
- Ah, cavolo. - Sono tutti validi.
[Stan] Un attimo.
Salve, come stai?
Perché non ci descrivi per bene che sapore aveva la gelatina?
Era dura? Era liquida?
Coagulava?
Andiamo!
Queste le tengo io.
So come si parla ai bambini.
Diteci l'esatto contenuto di pectina o ucciderò la vostra famiglia…
- Ok, adesso calma. - La vuoi smettere?
Perché sta urlando come mio padre?
[voci ovattate di Edsel e Bob]
[Cathy] Volete la verità?
Ho dato un solo morso
e mi è praticamente esplosa la testa in un secondo.
Era il dolcetto più buono che avessi mai assaggiato,
e li ho provati tutti!
Beh, non hai ancora assaggiato il nostro.
Daglielo subito.
Assaggialo.
- È uno scherzo? - Cosa?
È uguale al loro. Avete copiato il prodotto.
Tutti copiano tutti. Coca e Pepsi, Ford e Chevrolet.
- L'importante è il nome. - Il nome.
- [Butchie urla] - La cosa per il sedere ha preso Butchie!
- [urla] - Il mio Massaggia-groppone!
Quanti, sig. Cabana? Quanti altri dovranno morire?
- Levami le mani di dosso. - Butchie, è tutto ok?
Sta bene. Allora, come lo chiamiamo questo affare?
[musica buffa, poi sognante]
Eccolo lì, il nome che cercate.
La prima lettera di ogni parola.
"Taglio Rettangolare Appena Tostato Per Ogni Palato."
"Trat Pop."
"Trat Pop", non… Non è male.
Ecco, questo funziona.
È un nome in codice segreto, come UFO o NASA.
O come slip: Se Li Indossi Puzzano.
- "Slip" non è un acronimo. - Ho motivo di credere il contrario.
Sono d'accordo.
Che c'è?
Trat Pop.
- [accordo trionfale] - E vediamo se funziona.
♪ Kellogg's Trat Pop ♪
♪ Provali al mattino o quando vuoi ♪
♪ Facci uno spuntino, li adorerai ♪
♪ Kellogg's Trat Pop ♪
♪ Tostali ♪
♪ Sono deliziosi anche così ♪
♪ Che bontà ♪
♪ La pancia ti ringrazierà ♪
♪ Ma che buoni ♪
♪ Kellogg's Trat Pop ♪
[Stan] Allora?
[Bob] Che ne pensi, Edsel?
- È oro. - [musica vivace]
[ride]
Adesso serve solo ottenere la solita autorizzazione dell'FDA
dal sig. Mike Puntz.
Beh, è la parte più facile.
[ridono]
[tossisce]
Non male.
[Bob] Che facciamo con le mascotte?
[Edsel] Ho già risolto.
LA KELLOGG'S LICENZIA LE MASCOTTE!
Bene, sig. Kellogg.
Le dimostrerò che questa tigre ha gli artigli.
OGGI PUNTZ DELL'FDA AUTORIZZERÀ UN NUOVO PRODOTTO
[voci concitate e indistinte delle mascotte]
Vogliamo di più! Sì!
Mascotte dei cereali e mascotte patriote di tutto il Paese…
[le mascotte esultano]
…riunitevi come un sol uomo.
[urlano]
Fortificate il perimetro. Voglio la massima resistenza.
Mandate tutte e due le guardie.
- Dove diavolo è Puntz? - Non lo so.
- Oh, ci siamo. - Buongiorno a tutti.
- Mike. - Buongiorno.
Mi hanno fatto passare dal retro come un idraulico.
- Prego. - Procediamo.
- Devo mettermi… qui? - Qui.
- Proprio qui. - Sì.
Bene, ora le avvicino la sedia.
Ecco fatto.
[mascotte] Sì!
[urlano]
Mi è già capitato di vedere delle folle arrabbiate.
Ma dov'ero?
Lo sapete come ci chiamano da là sopra?
[mascotte] No!
Barboni di feltro.
[versi di disapprovazione]
Bestiole di moquette.
[urlano]
Questa penna è il regalo di un mio collega.
- È stato un regalo accidentale. - [Bob] Mm-hmm. Non ci interessa.
Little Debbie ha dolcetti e pomata per gli sfoghi causati dal costume.
È il momento di lottare.
[mascotte] Sì!
Mostriamo che succede
quando teste meno calde non riescono a farla da padrone.
- Sì! - [urla]
Sig. Kellogg, dia un'occhiata.
Mi è stato comunicato da un dirigente della Kellogg's
che hanno creato per sbaglio una creatura mutante di pasta.
Io non mangerei alcun prodotto di quella azienda.
E lei, come Post, è la rivale principale?
[Marge] Lo ero.
Ma ora che il nostro nuovo prodotto, Country Squares, ha l'autorizzazione
saremo l'azienda numero uno.
Autorizzeranno un prodotto che vi rimpiazzerà.
[mascotte] Buu!
No! No!
Dovrete combattere come indemoniati o non potrete fare colazione mai più!
[le mascotte urlano]
Che le pellicce volino!
[urlano]
- [musica drammatica] - [trombetta suona la carica]
Fermi, state indietro!
State indietro! State indietro!
Ehi, fermi!
Indietro!
♪ E tra la beltà dei gigli ♪
♪ Egli nacque oltre il mar ♪
[lamento]
[urlano]
Fragola.
[esasperato] Oh.
Uh, mirtillo.
È un unico sapore, cambiamo solo i colori.
Hanno sfondato il perimetro.
La tigre fa la pupù.
[la musica continua]
- [patatine] Non lasciarmi! - Mai!
[patatine] Noi ci apparteniamo!
[urla]
- [tonfo] - [ketchup] No!
[voci confuse e urla]
Ricordate questo giorno, fratelli,
poiché l'azienda è nostra ora.
Snap, Crackle, Pop! Il nostro obiettivo è fermare l'autorizzazione. Via Puntz!
[mascotte] Via Puntz! Via Puntz!
[Thurl] Vi amo. Siete tutti molto speciali.
[trombetta]
Quando andrebbero mangiati?
- [Stan sospira] - Sono un pasto o solo uno snack?
Non saranno niente senza autorizzazione. Mi dia il timbro!
- [Edsel] Bob! - Non ha fatto il training!
Per fare cosa? Questo?
- Troppo tardi. - [ridono]
Ah!
In effetti non è che ci voglia un genio.
È finita, ragazzi miei.
Per colpa del crudele fato.
Non è stato il fato.
Lei si è voluto fermare a comprare collana di denti e corna da vichingo.
Fa' attenzione, Crackle,
o mi servirò di un corno per cavarti un occhio.
Ritirata dignitosa.
Aperto o chiuso?
Chiuso.
Mi aspettate?
Sapete, è un prodotto davvero fenomenale.
Grazie.
[suona "Cool Jerk" dei The Capitols]
"Non hai bevuto abbastanza stasera, Walter?"
No, se parli ancora.
Si sono superati con questo, Corky.
Si chiama stucco stupido.
Si allunga, rimbalza e, per un meccanismo ancora non molto chiaro,
fa il calco della carta stampata se lo premi bene contro.
- Ultim'ora. Rivolta alla Kellogg's. - Fammi vedere.
Quando l'inchiostro è fresco, funziona davvero bene.
Maledizione, pago io le bollette.
Berrò finché avrò voglia di bere.
[Cronkite] Ultime notizie da Battle Creek.
Una violenta folla di mascotte dei cereali
sta attaccando la propria azienda per un nuovo prodotto.
Il prodotto si chiama…
Non riesco più a trovare i miei appunti.
Siamo tutti un po' scossi dalla notizia.
Oh, beh, io potrei anche leggere…
sul mio stucco stupido.
Il prodotto si chiama…
Pop-Tart.
- Che… - Che cosa ha detto?
- L'ha chiamato Pop-Tart. - [Bob] Al contrario.
Pop-Tart? È Trat Pop.
Non più. In 40 milioni hanno sentito Pop-Tart.
Quel giornalista da strapazzo ha sbagliato tutto.
Pop-Tart non fa pensare alla pop art di Andy Warhol?
- Non faranno quel collegamento. - Io l'ho fatto.
- Pop-Tart. - Pop-Tart.
- In realtà mi piace. - Sì?
- Sì.
No.
- Sì! - Sì!
Che differenza fa? Cambiate le scatole e mettetele sui camion.
Pop-Tart.
Venderanno bene.
[suona "Spirit in the Sky" di Norman Greenbaum]
[boato]
[missile in accelerazione]
[crepitio]
[boato]
[scatto metallico]
["Spirit in the Sky" continua]
[motori accelerano]
["Spirit in the Sky" finisce]
[russa]
- [squilli] - [sussulta]
Dimmi tutto.
Ma come sarebbe, non hai i dati delle vendite?
Chiamami appena sai qualcosa!
- Che hanno detto? - Una specie di guasto al centralino.
Tutte le linee sono occupate. Il giorno del lancio!
Ok, ok, calmati. Forse è un'epidemia di botulismo, calmati.
Oh, lo spero. Ho messo in vendita cinque milioni di dollari di Pop-Tart.
[squilla]
Meglio tu abbia dati da darmi. Sputa il rospo!
[musica carica di suspense]
Cosa?
[voci confuse di bambini]
[urlano]
Ma… [ansima emozionato]
Davvero?
[fanfara di trombe e tamburi]
Oh, mio Dio.
- [sospira] - Allora?
Qualcuno ha comprato i Pop-Tart?
Ogni negozio degli Stati Uniti è stato ripulito nel giro di 60 secondi.
Cosa?
[urla dei bambini]
[Edsel] Sembrava un'invasione di locuste.
I bambini facevano di tutto per avere i Pop-Tart.
Sei magazzinieri sono stati morsi. È una folla famelica.
È concettuale.
I Country Squares sono quadrati
e nessun bambino vuole essere quadrato.
Siamo arrivati sulla Luna, la Luna della colazione.
Questi sono i migliori rettangoli mai esistiti
dopo le tavole dei Comandamenti!
Mmh! E se aggiungessimo la glassa?
[verso di disgusto]
- Pessima idea. - Già.
[Bob] La Kellogg's tornò a essere la regina di Battle Creek.
E tutti i dipendenti erano felici.
Beh, forse non proprio tutti.
Sig. Ravenscroft, è vero che lei è un esempio per i bambini?
Sì, Vostra… Maestà.
Che esempio sarebbe defecare nell'androne di una delle aziende più amate d'America
all'urlo di, ehm, cito:
- "Ecco dei fiocchi di cacao per voi"? - [Thurl] Me ne pento.
Avevo mangiato un po' troppi Bran Flakes.
[Bob] Harold von Braunhut e Chef Boyardee
crebbero Eric, la loro creatura di pasta, come un figlio,
per scoprire di non saper gestire un raviolo adolescente ribelle.
Eric, ti ho detto di rimettere la copertura sulla piscina!
- [Eric] Al diavolo! - [sussulta]
- Senti come mi parla tuo figlio? - Oh, quando risponde male è mio figlio?
- Ma va' là! - Oh, vuoi litigare di nuovo, eh?
[Bob] Carvel e LaLanne si accorsero di far parte della stessa ipocrisia,
quindi aprirono due attività adiacenti.
- Io li faccio dimagrire. - Io ingrassare.
[Bob] Lo UNIVAC venne reclutato e spedito in Vietnam,
dove, stando ai suoi sottoposti,
le sue idee si fecero ancora più disturbate.
[UNIVAC] L'orrore.
[Bob] Bobby Kennedy strizzò le mammelle alla crimi-lattità organizzata
e i complottisti si concentrarono
sul fotogramma 263 del filmato di Zapruder,
dove un uomo consegna il latte su una collinetta erbosa.
Marjorie Post, una delle prime CEO donna,
divenne un'icona dell'emancipazione femminile,
finendo per costruire un duraturo monumento al femminismo
che chiamò Mar-a-Lago.
(ASSOLUTAMENTE VERO)
E Stan mise il veto alla Kellogg's,
alla sua carriera e alla cultura.
Stan? Non puoi parcheggiare qui.
- Sei un uomo troppo quadrato. - Ma che diavolo stai mangiando?
L'ho inventata io. Si chiama granola.
Questa vi porterà alla tomba!
Non è male.
Trovati un lavoro!
[Bob] Io ho mandato i miei figli in un college dalla retta a tre cifre.
Belle zolle.
[Bob] E mi sono potuto permettere anche le zolle.
Grazie al super successo dei Pop-Tart sono diventato famoso.
[applausi del pubblico]
È un piacere, Bob. A quanto pare, hai vinto.
Beh, amiamo la colazione, alla Kellogg's, e sentivamo che serviva una novità.
Mmh. Scusa, perché la forma rettangolare?
- Il pentacolo era preso, Johnny. - [risate]
Dal diavolo. [ride]
[Bob] Ma come si dice nel nostro mondo: "C'è sempre una sorpresa dentro".
- [sparo] - [urla del pubblico]
È Andy Warhol, il creatore della pop art.
I tuoi 15 minuti sono scaduti, Cabana.
- Solo io posso ispirarmi agli altri. - [clamore del pubblico]
[Bob] E grazie all'involucro in titanio di Stan
me la sono cavata.
Dovrei credere che l'involucro di un Pop-Tart ferma un proiettile?
Sono qui, non lo vedi?
E la piccola creatura raviolo che cavolo era?
[scampanellio]
Ah, un modo per prenderti in giro.
Comunque, credo che qualcuno sia qui per te.
Mamma! Papà!
Vieni, George. Andiamo a casa.
E va bene, ti compreremo gli occhiali a raggi X.
- [George] Evviva! - Grazie.
Ehi!
[sussulta]
- [gridolino] - [George] L'hai visto?
[sussulta] Aspetta, che cos'era?
UNFROSTED: STORIA DI UNO SNACK AMERICANO
Steve Schwinn, ci sei?
- Oh… [bip] - Oh!
[suona "Sweet Morning Heat" di J. Fallon e M. Trainor]
Per noi "Il treno ciuf ciuf" e Svicolone funzionerebbero.
Sì, mi metto subito a lavorare su Svicolone.
[Thurl] Sono così…
[bip]
[canta "Sweet Morning Heat"]
Voglio Svicolone e Bufalo Bau.
Oh, andiamo, Marge!
[tutti ridono]
- Noi avevamo un unico compito. - [risate]
[sussulta]
Vuoi litigare, Carvel?
- [pernacchietta] - [ridono]
Pazzesco.
[canta "Sweet Morning Heat"]
Kara-jeana.
Karajeana.
No. Karajeana.
Aveva una ragazza di nome Karajeana.
[ride]
Maledette… [bip] …Fritters o come… [bip] …si chiameranno.
[risate]
È una commedia.
Sì, va bene. Pensavo di dover vincere un premio.
Molla i Pop-Tart, vecchietto!
[urla]
[canta "Sweet Morning Heat"]
Rallenta!
Mike Diamond.
Della Frosty Tips. Eh, no?
Ehm, Frosty Farms. Friendly Farms.
- [uomo] Friendly Farms. - Frosty Tips.
[non udibile]
[risata]
[canta "Sweet Morning Heat"]
[cantano "Sweet Morning Heat"]
[canta "Sweet Morning Heat"]
["Sweet Morning Heat" finisce]
[urla di esultanza e applausi di cast e troupe]
[musica vivace]
[la musica finisce]
[musica jazz rilassante]
[la musica sfuma]
[musica eroica]
[la musica si carica di suspense]
[la musica torna eroica]
[la musica finisce]
[musica giocosa fino alla fine]