‎UN SERIAL NETFLIX
‎Târfa cu harta!
‎Vii la concert? Ai făcut transferul?
‎- Tare! ‎- Mersi.
‎- Mișto tricou! ‎- Mersi.
‎Zi o melodie DZ Deathrays!
‎- Taci, Păianjene! ‎- Taci!
‎Cum a fost după cimitir?
‎Anxietate de la mahmureală și altele, ‎dar a fost bine. La tine?
‎Am avut o noapte pe cinste.
‎Ai repetiții azi?
‎- Da. ‎- The Cate Blanchetts, nu?
‎Nu, acum suntem Oboseală Cronică. ‎Dar nu știu dacă va rămâne așa.
‎Sper să ne hotărâm până vineri seară.
‎Vineri seară?
‎Da, tata ne lasă să dăm concert la mine.
‎Strângem bani ‎pentru Global Women's Project.
‎Cât de tare!
‎Da. Avem brățări de acces ‎și tot ce trebuie.
‎Da, anii '90.
‎- Atât de anii '90! Pot să cumpăr una? ‎- Da.
‎Furnică și Păianjen se ocupă de asta.
‎Ei?
‎Da. Mi-ar plăcea să te văd acolo, Amerie.
‎Hei! Aici! Amerie, pe aici!
‎- Noua noastră amică! ‎- 'Neața!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Unul dintre filmele mele porno preferate ‎începe la fel.
‎Cum de tipul nou e atât de popular? ‎Vreau și eu să mă salut așa cu Dusty.
‎Am nevoie de o brățară din aia.
‎Scumpo, nimeni nu-ți va vinde mizeria aia.
‎Din cauza ta fac educație sexuală, ‎mai știi? Hai!
‎Bună!
‎Ce faci?
‎Poliția l-a prins pe Furnică azi-noapte.
‎I-au dat un avertisment.
‎Trebuia să fugă mai tare.
‎Hei, stai!
‎Nu!
‎Acolo m-am zgâriat la mână, deci…
‎Furnică! Hei! Putem vorbi?
‎Știi că Dusty are chestia aia ‎vineri seară?
‎Nici gând. ‎Ai zis că Darren mi-a făcut o labă.
‎Ți-a făcut, nu?
‎Păi, da, dar se simte la fel ‎dacă închizi ochii.
‎Chiar mi-ai complicat viața, Ams. ‎Vărul meu i-a zis mătușii,
‎care i-a zis bunicii, ‎care a scris pe Facebook.
‎Acum a aflat mama
‎și trebuie să merg la biserică ‎de încă trei ori pe săptămână.
‎Bine. Îmi pare foarte rău,
‎dar faptul că nu-mi vinzi brățara ‎nu va schimba nimic.
‎- M-ar putea face să mă simt mai bine. ‎- Nu e foarte creștinește.
‎Va trebui să vorbești cu Păianjen, bine?
‎Voi vorbi cu el. Bună idee, Furnică!
‎Da, voi vorbi cu Păianjen.
‎SEXUL ȘI CONSECINȚELE LUI
‎În această demonstrație învățăm ‎cum să respectăm limitele oamenilor.
‎Nu-ți vreau tăițeii.
‎Ba sigur că-i vrei. Toată lumea știe ‎cât de buni sunt tăițeii mei.
‎Nici nu ți-am cerut tăițeii.
‎Poate că o să-i pun în castronul altcuiva.
‎Doamne, ia-mă!
‎Tăiței fierbinți!
‎Pare puțin neigienic.
‎O să-i împart cu prietenii mei!
‎Vezi? Altora le plac tăițeii mei.
‎Sunt atât de lungi și sărați!
‎Haide! Mănâncă-i, Stanley! ‎Mănâncă-i pe toți!
‎Oprește-te! Mă enervezi.
‎- Ai să-mi împrumuți un pix? ‎- Nu, scuze.
‎Da.
‎- Mersi. ‎- E pixul meu preferat de desen.
‎- Super! ‎- Mă distrez!
‎Faptele tale mă fac să mă simt stânjenit.
‎Ți-am pus tăițeii în farfurie, ‎chiar dacă nu-i voiai.
‎Am făcut mizerie.
‎Mereu e vina femeii.
‎HARPER ȘI-A TRAS-O
‎Este o reprezentare incorectă. ‎Mass-media mereu face asta
‎și m-am săturat.
‎- E dezgustător. Nu înțeleg. ‎- Nu!
‎Da!
‎Invadează castronul?
‎Dră, habar nu am ce încerca să ne învețe.
‎De ce fata era cea care-l forța ‎să mănânce?
‎Fiindcă e propagandă misogină.
‎Femeile nu-s obsedate de sculă.
‎Cele pe care le cunosc eu sunt.
‎Iubita ta din ‎Sims‎ nu se pune.
‎Trebuia să fie o glumă?
‎Trebuia să fie despre riscurile ‎distribuirii de…
‎Tăiței.
‎Uitați de tăiței!
‎Încerc, dar e greu.
‎Ne spune să ne rușinăm de corpul nostru.
‎Nu asta este… Cred că ne cere să ne gândim
‎la consecințele sociale ‎ale distribuirii de poze nud…
‎Că vor vedea cât de sexy sunt?
‎- Da, Missy! ‎- Da, Missy!
‎Nu. Sunt riscuri precum pornografia ‎din răzbunare, excluderea socială,
‎motive etice.
‎Da, dar oamenii au împărtășit ‎nuduri dintotdeauna.
‎Cum ar fi picturile rupestre, arta…
‎Țâțe renascentiste.
‎- Mersi, Furnică. ‎- Adevărat.
‎Dar nudurile sunt un limbaj uman ‎al dragostei, Jo.
‎Bine. Da, corect.
‎Uitați, știu că acest video nu vă va opri,
‎dar o puteți face cu cap.
‎Ce-ar fi dacă nu v-ați arăta fața?
‎Am o sculă foarte recognoscibilă, dră.
‎Voi ignora asta.
‎Fie, faceți poza! Dar stați sub acoperire!
‎Ce naiba?
‎Vă puteți distra cu asta.
‎Deghizați-vă, purtați o mască ‎sau un costum!
‎Faceți poze în moduri artistice ‎prin care să nu vă arătați fața,
‎ca să nu fie folosite împotriva voastră. ‎Cu plăcere!
‎Vom trece la următorul capitol!
‎Distribuirea pozelor fără acord.
‎Dacă aveți întrebări anonime, ‎băgați-le în cutie!
‎- Bine. ‎- Bag-o în cutie!
‎Cursul ăsta e nașpa.
‎Da. Mersi, Târfo cu harta.
‎Da, mersi, Târfo cu harta.
‎Hei, trebuie să-ți arăt ceva.
‎- Rahat! ‎- Îi spunem lui Amerie?
‎În niciun caz!
‎HARPER ȘI-A TRAS-O CU DUSTY
‎A folosit adeziv pentru montaj.
‎Atunci, dă-i mai tare, Jim!
‎A fost stupid să ne uităm la acel video.
‎Da, nu asta e problema, Jojo.
‎Le-ai spus elevilor noștri ‎să-și facă poze nud.
‎N-am spus asta.
‎Ei asta au auzit.
‎Probabil că acum își pozează…
‎În jumătate de oră vin să mă vadă ‎niște părinți
‎din Comitetul de părinți care vor
‎să vin cu un plan pentru a le potoli ‎adolescenții activi sexual,
‎iar eu am hărți sexuale ‎și dildouri peste tot.
‎Pur și simplu respectă programa!
‎Vreau să-mi fac propria programă.
‎Băieții ăștia nu știu ce e ‎consimțământul sau clitorisul.
‎Dacă nu reușim să-i învățăm,
‎suntem la fel ca idioții ‎care au făcut videoul.
‎Trebuie să anulați cursul.
‎Am făcut majoritatea ‎lucrurilor nerecomandate.
‎Nu va opri pe nimeni. Fără supărare!
‎De fapt, purtam o discuție asemănătoare ‎cu dna Woods.
‎Doamne, uite-i! Jim, acoperă chestia aia!
‎Facem cursul din cauza mea.
‎De ce nu pot să plătesc eu pentru tot?
‎Dnă Vaughn și toți ceilalți, ‎nu am stabilit la ora 10:00?
‎Am venit la timp ‎pentru a ne exprima dezamăgirea, Stacy.
‎Da, ați venit.
‎Pariez că dna V ar fi încântată ‎să audă cum merge cursul.
‎Ce părere avea Iisus ‎despre negii genitali?
‎Uau!
‎Vă rog, dnă Woods, ‎suspendați cursul! Vă rog!
‎Îți voi lua cererea ‎în considerare, Amerie.
‎Haideți să mergem în biroul meu! Pe aici.
‎Da!
‎Ce drăguț!
‎Dnă asistentă Carol?
‎E la terenul de sport, ‎ca să dea cuiva un EpiPen.
‎Probabil lui Jacob, din clasa a IX-a.
‎De unde știi?
‎Băiatul din balon e celebru pe aici.
‎Nu e răutăcios să-i zici așa?
‎Nu, fiindcă nu i-aș spune-o ‎niciodată în față.
‎Cred că e nasol să simți ‎că totul vrea să te omoare.
‎Chiar și când doar stai degeaba, ‎respirând. Existând.
‎Da, așa mă simt mereu. ‎E ca și cum mi s-ar înfige mereu
‎acadele patriarhale pe gât.
‎Ador acadelele!
‎- Și eu. Aroma ta preferată? ‎- Bine.
‎Trei, doi, unu.
‎- Banană! Nu! ‎- Curcubeu!
‎Viața mea a fost distrusă când am aflat ‎că aroma curcubeu e,
‎de fapt, doar caramel.
‎- Caramel? Glumești! ‎- Da. Serios.
‎- Caramel? Nu știam. ‎- Da.
‎Super!
‎Ce cauți la cabinet?
‎Vin pentru biscuiți.
‎Nu cred! Asistenta are biscuiți?
‎Uneori. Reface stocul lunea.
‎Până miercuri se termină.
‎Deci, dacă vrei, vino luni sau marți!
‎Voi veni.
‎Bine. Super!
‎Ai terminat desenul ăla?
‎Da.
‎Pot să-l văd?
‎Bine.
‎Ce e asta?
‎Cartea mea preferată, ‎Angelina din Infern.
‎E un demon ‎și bea sângele bărbaților depravați.
‎Dar face asta ‎în timp ce conduce o afacere feministă
‎și este într-o relație cu un om…
‎Nu, e genial!
‎Mersi.
‎Dacă poți să vorbești, ‎poți să mergi la ore.
‎Ne vedem mai târziu.
‎Bine.
‎Ne vedem la curs.
‎Ți-ai uitat…
‎Du-te dracu', Păianjene! Vreau o brățară.
‎Trebuie să-i dau pixul.
‎Atunci, dă-i pixul!
‎Vrea să-i dea mai mult decât pixul, ‎nu-i așa?
‎O placi pe Sasha?
‎De la cimitir, se udă gândindu-se la ea. ‎Du-te și vorbește cu ea!
‎Și ce să-i spun?
‎„Hei, arăți bine! Vrei să ne-o tragem?”
‎- Nu pot spune asta! Fiindcă… ‎- De ce?
‎Fii relaxată! ‎„Poftim pixul! Vrei să ieșim?”
‎Nu, nu pot spune nici asta.
‎- Ba chiar poți. ‎- Du-te!
‎Du-te! Am încredere în tine!
‎- Adică acum? ‎- Acum.
‎V-am zis că nu pot s-o fac.
‎Dacă nu mă place sau nu-s genul ei?
‎Dacă mă consideră ciudată?
‎Dacă încă o place pe Missy?
‎Păianjen nu mi-ar vinde una.
‎Nu mă lasă să ajung la Dusty.
‎Mingea!
‎Da, e un nenorocit.
‎Ia uite!
‎- Cum faci pe cineva să te placă? ‎- Mă faci să râd.
‎Urăsc sportul ăsta.
‎Am o idee. Luați-vă după mine!
‎- Nu merg nicăieri. ‎- Quinni, zi ceva amuzant!
‎Haide!
‎De ce râdem?
‎Nu merge. Pupă-mă!
‎- Ce? ‎- Poate nu.
‎O va face geloasă.
‎De ce s-o fac geloasă?
‎Nu vreau!
‎Termină cu lesbianismul ăsta!
‎Prefă-te că vrei asta!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Te plac.
‎Ești deșteaptă și amuzantă ‎și ești foarte drăguță.
‎Ești foarte frumoasă.
‎Îți place prea mult să te auzi vorbind.
‎Nasol că ai scris pe Twitter ‎că ai empatie.
‎Super! Nu. Bine, am reținut.
‎Bine.
‎Vrei să ieșim în weekend?
‎- Mi-ar plăcea. Da. ‎- Da? Bine.
‎- Hai să ieșim! ‎- Super!
‎Bun. Distracție plăcută la meci!
‎- Mersi. ‎- Super. Bine.
‎Bună! Scuze, tot eu sunt.
‎Ai zis să ieșim, adică „să ieșim”
‎sau doar să…
‎Adică să ieșim…
‎- Să ieșim la întâlnire? ‎- Întâlnire.
‎Super! Bine. Mă bucur că am clarificat.
‎Și eu.
‎Pa!
‎Bine, pa!
‎- Iar te-ai întors? ‎- Da. Eu sunt.
‎Ăsta e al tău.
‎Scrie „Sasha” pe el.
‎L-am luat de la tine… ‎Mi l-ai dat și am uitat de el.
‎- Dar știu… ‎- Mersi.
‎Bun. Poftim pixul! ‎Ieșim la întâlnire. Bine.
‎- Ne mai vedem! ‎- Doamne…
‎Harps!
‎Ies la întâlnire!
‎Nu poate rămâne. E prea mic ‎și nu e amenajat pentru șederea lui.
‎A lor! Nu e amenajat pentru șederea lor.
‎Și n-a fost niciodată.
‎Uau, direct la boașe?
‎Doar cred că le-ar fi mai bine aici.
‎Adică ție ți-ar fi.
‎Abia vorbesc cu mine. ‎Doar mă folosesc pentru casa mea.
‎Sigur te folosesc pentru asta.
‎Și mă tratează cu răutate. ‎Cică barba mea arată ca un oposum mort.
‎Mie mi-a zis odată „Karen de culoare”.
‎- Nu „ți-au” zis? ‎- Fir-ar!
‎Haide! E greu, da?
‎Da, e epuizant.
‎Și acum…
‎e rândul tău.
‎Pa!
‎Poți să crezi că tatăl meu a scris asta?
‎„Unsoare. Păr lung.
‎Motocicleta trepidează ‎și drumul se pierde-n zare.
‎Cămașa ei din flanel ‎îl biciuiește ca pe un animal,
‎ținându-se din răsputeri.”
‎Cum te poate biciui o cămașă ‎ca pe un animal?
‎E poetic, dragă.
‎Hei! Ești sigură?
‎Da, vreau s-o fac.
‎Deschide!
‎Ce?
‎Cum te simți?
‎- Nu. Dă-le jos! Bine. ‎- Bine.
‎Câte iubite a avut Sasha?
‎Doamne, vreo 50? ‎Și tu te stresezi cu labiile tale.
‎Niciuna n-a contat.
‎Crezi că eu voi conta?
‎Te rog! Tu contezi mai mult ca orice.
‎Ascultă asta!
‎„Își imaginase…”
‎„Își imaginase că tipii de pe teren ‎erau asemenea unei coame de val,
‎mormăind transpirați ‎în timp ce veneau spre el.
‎Ciocnindu-se de el. ‎Bătându-se pentru mingea din mâinile lui.”
‎Asta e pornografie senzuală. Mi-ar putea…
‎- Ți-am zis eu că-l poți citi? ‎- Marele tău roman?
‎Ai stricat ordinea paginilor.
‎Eu așa fac cu lucrurile tale?
‎Am umblat eu cu lucrurile tale?
‎Nu, fiindcă ăla e dușul meu anal.
‎Doamne, Darren!
‎A fost puțin cam dur.
‎Da, bine…
‎Furnică!
‎Ce faci aici?
‎Mă duc acasă.
‎Nu stai în Daceyville?
‎Da, dar dorm la mătușa mea.
‎Super!
‎Jeleu?
‎Are THC? Sau…
‎Ori asta, ori vitamine prenatale.
‎De ce te-ai ras în cap?
‎Nu știu.
‎Că așa am vrut.
‎De ce stai aici?
‎Mă ascund. ‎Mama încă e supărată din cauza hărții.
‎Mi s-a făcut o labă.
‎Da, dar a meritat, nu?
‎Da.
‎De-aia nu mai ești prietenă cu Amerie?
‎E stupid ce a făcut. Nu te învinovățesc.
‎Da.
‎Cât durează vânătăile?
‎O săptămână sau două. ‎Dacă sunt grave, mai mult. De ce?
‎Eram curioasă.
‎Îți poți ajuta sora în timp ce faci asta?
‎Când vine Harper?
‎Nu vine.
‎Dar mereu vine la seara de taco.
‎Da, păi, nu mai vine.
‎- Din cauză că te-a bătut? ‎- Las-o baltă! Bine?
‎E mai drăguță ca tine?
‎- Se bate mai bine ca tine? ‎- Taci!
‎Nu e vina mea.
‎Hei, pot să dorm la tine?
‎Doar dacă nu plec acasă cu tipul ăla.
‎Simt că momentan e o energie ciudată ‎la mine acasă.
‎Cred că am casa bântuită.
‎Nu e amuzant!
‎Desigur, stai la mine! ‎Te protejez eu de fantome înfricoșătoare.
‎Hei, Ca$h a zis poarta patru, nu?
‎Ca$h! Ca$hy!
‎Aici, țărănoiule!
‎Haide!
‎LICEUL HARTLEY
‎BĂIEȚI - CINCI DOLARI TUNSOAREA
‎Cine urmează? Tu ești gata.
‎Mișto! Mersi, frate.
‎Tu ce vrei?
‎Să mă faci la spate.
‎Doar pentru bărbați.
‎Atunci, tu ce cauți aici?
‎7,5$ pentru prima ta tunsoare.
‎Da, mă rog.
‎Da.
‎Păianjene, te rog, vinde-mi o brățară!
‎Ce? Nu! Ești drogată? Nicio șansă!
‎Dusty a zis că pot să vin.
‎De ce crezi că mi-a zis ‎să mă ocup de bilete?
‎Ca să nu vină idioate ca tine.
‎Douăzeci de dolari, nu? ‎Ți-i transfer pe loc.
‎Nu, acum costă 80.
‎Haide, te rog frumos!
‎Nouăzeci. Într-un minut se face o sută.
‎Ascultă, imbecilule! ‎Ce problemă ai cu mine?
‎Din cauza ta facem ‎educație sexuală.
‎Ei bine, cursul s-a anulat. Deci…
‎S-a anulat cursul?
‎Ați auzit?
‎Ce altceva?
‎- Chiar vrei să vii? ‎- Da, te rog.
‎Atunci, 100 de dolari.
‎Hei, ia-o pe a mea! ‎Păianjen e un nenorocit, deci…
‎Glumești, nu-i așa?
‎Nu. Sunt mult mai amuzant de-atât.
‎Atunci, ce e? Milă? N-am nevoie de milă.
‎Eu doar…
‎Ce?
‎Mă gândeam că, dacă s-a anulat cursul, ‎meriți să mergi.
‎Mersi.
‎Amerie Wadia este chemată ‎în biroul directoarei.
‎Acum o să-mi mulțumiți cu toții, nu-i așa?
‎Da. Mulțumim, Târfo cu harta.
‎Târfa cu harta!
‎Nu suspendăm cursul.
‎Dar ați spus…
‎Nu, Amerie. Am discutat cu dra Obah ‎și am căzut de acord
‎că ai punctat niște aspecte importante.
‎Deci, bravo! Ai o bilă albă, Amerie!
‎Dar cursul de educație sexuală ‎cuprinde multe
‎și sunt multe de parcurs.
‎Deci, deoarece vrei ‎mai multă responsabilitate…
‎N-am spus asta.
‎…ceea ce apreciem, deci încă o bilă albă,
‎ne-am gândit la ceva
‎ce te va ajuta ‎să te implici mai mult la curs.
‎Ia loc!
‎Cât timp trebuie să fiu asistenta ta?
‎Tot semestrul.
‎E ridicol!
‎Nu uita că a fost ideea lui Woodsy, ‎nu a mea!
‎Sunt moartă. Mă urăsc. ‎Ai auzit cum mă strigă.
‎Da, „Târfa cu harta”. Am pățit mai rău.
‎Continuă!
‎În clasa a IX-a am încercat cu o prietenă ‎să intrăm prin efracție în cantină.
‎Am reușit să ridicăm oblonul ‎câțiva centimetri,
‎așa că ea s-a târât înăuntru, ‎dar eu am rămas blocată la jumătate.
‎Minunata Christie Chaka m-a găsit și ‎mi-a băgat un biscuit Le Snak între fese.
‎Din acel moment, m-au strigat „Le Gaură”.
‎Stai, de ce nu te-a ajutat prietena ta?
‎Și-a salvat pielea.
‎Știu cum e.
‎N-ai făcut harta singură, nu-i așa?
‎Nu că ar mai conta acum.
‎De ce ați intrat în cantină?
‎Fiindcă aveam… Ne era foame.
‎Erați drogate.
‎Dumnezeule! Erați drogate! ‎Vă place verdele, nu-i așa, dră?
‎Bine. Unde e toată lumea?
‎E posibil să le fi zis că s-a anulat.
‎Atunci, va trebui să recuperăm ‎după ore, nu?
‎O, Doamne!
‎Deci, la ultimul curs am discutat ‎despre consecințele mesajelor sexuale.
‎Exercițiul de azi va arăta ‎cât de repede ajung pozele voastre
‎unde nu vreți.
‎Bună treabă, Târfo cu harta!
‎Ai zis că s-a anulat. ‎Trebuie să fiu la muncă.
‎Te iubesc. Ești iubită!
‎Bun, deci exercițiul de azi se numește ‎„Jocul sforii albastre”.
‎Vreți să ni-l explicați, dnă Woods?
‎Nici să nu te gândești să vii!
‎Deci, rola de hârtie este un mesaj sexual,
‎iar sfoara albastră este internetul.
‎E vorba despre pericolele mesajelor ‎sexuale și de cât de repede se răspândesc.
‎Vreau să mișcați aceste role ‎de-a lungul sforii,
‎în timp ce Malakai și Amerie ‎încearcă să le prindă.
‎Așa! Prindeți-l!
‎Așa! Prindeți mesajul ‎care zboară pe sfoară!
‎Haideți!
‎Așa da! Aia e!
‎Hei, îmi pare rău. ‎Jur că urma să-l anuleze.
‎De parcă idioții aveau ‎ceva mai bun de făcut.
‎Ne vedem diseară?
‎Hei, vii la cină?
‎Am întârziat la muncă.
‎Poți, te rog, să-mi spui ce program ai?
‎Am zis că voi fi la muncă.
‎Îți poți curăța mizeria înainte să pleci?
‎Tată…
‎Dacă stai aici, îmi respecți regulile. ‎Adică fă-ți partea!
‎Dacă muncești, plătești chirie.
‎Am nevoie de banii ăia.
‎Regret, amice. Asta e înțelegerea.
‎Cât plătești pensie alimentară?
‎- Ce? ‎- Cât?
‎Nu-ți spun, Darren.
‎Așa mă gândeam și eu.
‎Ești dezamăgit ‎că nu sunt un macho iubitor de mașini
‎și de rugby, ca cei din romanul tău?
‎Ce te-a apucat?
‎Vrei să plătesc chirie ca să mă duc acasă,
‎la mama, și să nu mai fiu problema ta.
‎Nu, nu e vorba despre asta. Darren! ‎Hei! Nu e asta!
‎Hei! Scuze că am întârziat.
‎- N-ai așteptat mult, nu? ‎- Nu.
‎Super! Nu pot să cred ‎că n-ai mai fost aici!
‎Bine, deci o să vrei ‎să eviți samosa-urile,
‎dar lipiile sunt minunate.
‎Ești bine?
‎Da, sunt bine. Da.
‎Da? Super! Vrei să rezervi o masă
‎cât aduc eu apă?
‎Bine. Da.
‎Scuze!
‎Scuzați-mă!
‎Scuze!
‎Scuze. Cum rezerv o masă? Scuze.
‎Alege orice masă!
‎Bine.
‎Bună! Bun-venit ‎la Palatul celulitei-minune!
‎Ce animal eviscerat vă pot prăji ‎în seara asta?
‎Hamburger?
‎Da. Vreți și cola la el?
‎Gunoiul! Apoi du-te acasă!
‎Data viitoare vino cu altă atitudine!
‎Merge bine?
‎Foarte amuzant.
‎Nici nu înțeleg ce caut aici.
‎Faci bani grei.
‎Tatăl meu a zis să plătesc chirie.
‎Parcă suntem în Monopoly.
‎Poate e falit, frate. Ce face?
‎Nu destule.
‎Cum e casa lui?
‎De ce? Vrei să-l jefuiești?
‎Du-te dracu'!
‎Alo, petrecăreților! Valea!
‎Ți-am zis să pleci.
‎Doar stăteam aici.
‎Cară-te!
‎Apoi părinții mei au zis:
‎„Ar trebui să te angajezi ‎la un ONG în vacanță.”
‎Iar eu am zis: ‎„Da, am cam făcut asta semestrul trecut
‎și nu sunt sigură că vreau să repet.”
‎Fiindcă sunt doar…
‎…ONG-urile nu reprezinta corect ‎comunitățile marginalizate, știi?
‎În fine…
‎Ce părere ai despre linte?
‎E bună. Da.
‎Ce spuneai?
‎Doar că nu eram foarte sigură
‎de ce voi face în vacanță.
‎Hei, unde te duci? Brățara!
‎- Rahat! ‎- Calmează-te!
‎Acum ce facem?
‎Am un plan.
‎Și sigur va funcționa.
‎Sper că tatăl lui Dusty e bicurios…
‎O fac. Intru la risc.
‎Nu asta înseamnă!
‎Bună! Mi-am pierdut brățara, ‎dar sunt pe listă.
‎- Da? Cum te numești? ‎- Harper McLean.
‎În regulă. Intră!
‎Mulțumesc.
‎Hei!
‎E vreo problemă?
‎TÂRFA CU HARTA
‎Nu. Scuze, Domnișoară cu harta, ‎nu se poate.
‎- Serios? ‎- Serios.
‎- Glumești? ‎- Nu. Cară-te!
‎Am greșit o dată. O dată!
‎Hei, e ca și cum ‎acțiunile ar avea consecințe, nu?
‎Ce?
‎Ce? Renunți atât de ușor?
‎Haide!
‎De ce mă ajuți?
‎N-am ceva mai bun de făcut.
‎Știi că te sinucizi social ‎dacă te văd cu mine?
‎Atunci, împușcă-mă!
‎Haide!
‎Ești gata? Da?
‎Bine?
‎- Poți s-o faci? ‎- Da.
‎Iisuse!
‎Rahat!
‎Cred că mi-am scrântit glezna.
‎Nu e amuzant!
‎O să te trag înăuntru!
‎Termină!
‎Dă-mi mâna!
‎Alertă, șobolan la apă!
‎Baia e sus.
‎Ce faci?
‎Am lăsat poarta deschisă. ‎N-ai citit mesajul?
‎O, Doamne!
‎Hei! Nu eram sigur ‎că ți-ar plăcea așa ceva.
‎Ador când tipii hetero se dau interesați ‎de drepturile femeilor.
‎Înțeleg, preferi tipii ‎cărora nu le pasă de nimic.
‎„Hei, sunt Harper ‎și urăsc oamenii care se străduiesc.”
‎„Hei, sunt Dusty și sunt un labagiu ‎care face asta pentru statut social.”
‎Ne mai vedem! Și mersi că m-ai primit.
‎Oricând.
‎Hei, mersi pentru seara asta. O să plec.
‎Bine.
‎Darren!
‎Ești bine.
‎Hai să dijmuim!
‎Părinții lui Dusty sunt bogați.
‎Chestiile astea sunt atât de opulente!
‎Ar fi ciudat dacă l-aș săruta ‎mirosind ca mama lui?
‎Darren!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Quinni?
‎Încercam să ascult.
‎La întâlnire, încercam atât de tare,
‎dar luminile, oamenii, zgomotul…
‎E în regulă. Respiră!
‎Când încercam să vorbesc sau să ascult,
‎Sasha se uita la mine ‎de parcă eram ciudată.
‎Și o plac atât de mult, ‎și chiar voiam să iasă!
‎Atât de mult! ‎Doar că nu pot să fac asta niciodată.
‎E în regulă.
‎N-o atinge!
‎Arăți minunat!
‎De ce nu te duci la agățat? ‎Știi unde suntem.
‎Bine.
‎Uită-te la mine!
‎Bine. Acum locuim în baia asta.
‎Bine.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Cântați în curând?
‎Da, în curând.
‎E penibil, nu?
‎Că avem impresia că putem face asta?
‎Da, e super penibil.
‎Atât de penibil!
‎Da.
‎Ar trebui să anulați spectacolul.
‎Trimiteți lumea acasă!
‎Nu pot face asta.
‎- Nu, nu poți. Nu. ‎- Nu.
‎Deci du-te acolo și fă senzație! Bine?
‎Ești un campion, Dusty, ‎și te vor auzi cum ragi.
‎Nu cânta Katy Perry asta?
‎Nu. E un poet pe care l-am citit recent, ‎Peter Rivers.
‎Da? Super!
‎De fapt, ți-ar plăcea.
‎- O să-l citesc. ‎- Da! Ar trebui.
‎Da. Super.
‎Hei!
‎Cred că ar trebui să ai ăsta.
‎M-a ajutat când mi l-ai dat, deci…
‎Mersi.
‎Da.
‎Dusty, dobitocule!
‎Mersi, Am!
‎Și, apropo, miroși foarte bine. ‎Foarte bine!
‎Hei!
‎Scuze pentru mai devreme! ‎N-ar trebui să presupun…
‎Ce?
‎Că fac doar rele?
‎Da.
‎Ca$h, vrei un cocktail?
‎Da. Noroc, Ian!
‎Pe ăsta l-am numit „Micul Soldat Gras”.
‎Bună! Mulțumim tuturor că ați venit.
‎Suntem aici în sprijinul ‎Global Women's Project.
‎Așa da! E grozav!
‎Mersi, tată.
‎În fine, noi suntem Țâțele Renascentiste
‎și vreau doar să-i mulțumesc ‎unei persoane speciale din mulțime.
‎Iat-o!
‎Hei, Harper!
‎Melodia asta este pentru Harper McLean.
‎Se numește ‎„Viața mea e inutilă fără îmbrățișarea
‎obrazului tău”.
‎Da, Harper!
‎Unu, doi, unu, doi, trei, patru.
‎Serios? Știai?
‎Harper! Harper, ce dracu'?
‎Nu știam că urma să facă asta.
‎Ți-ai tras-o cu el?
‎Cu băiatul de care-s îndrăgostită ‎de cinci ani.
‎Cel despre care vorbesc încontinuu.
‎- Despre asta era vorba? ‎- Nu, nu e. Chiar nu e.
‎Nici măcar n-am vrut să mi-o trag cu el.
‎Pur și simplu… s-a întâmplat.
‎Deci a fost atât de ușor pentru tine!
‎Nu, la naiba!
‎Ai terminat? ‎Te-ai săturat să-mi distrugi viața?
‎Bine, cred că sunt bine.
‎Superb!
‎Unde e Amerie?
‎E în regulă. Mă descurc.
‎Hei! Credeam că mă placi.
‎Chiar te plac.
‎Atunci, de ce pare că nu?
‎N-am vrut. Doar că mi se întâmplă uneori.
‎Mă blochez și uit cum să vorbesc. ‎Pățesc asta de la stres.
‎Deci te stresez.
‎Nu, nu mă stresezi. Mă faci să mă simt ‎nerăbdătoare, și entuziasmată, și…
‎Ai putea să arăți asta, ‎în loc să pară că mori de plictiseală!
‎- Nu mă plictisești. ‎- Serios?
‎Fiindcă toată seara fața ta a fost…
‎- Nici nu te-ai uitat la mine. ‎- Sunt autistă. Bine?
‎Bine.
‎Sunt autistă. ‎Am autism sau cum vrei să-i spui.
‎Nu, dar cum de nu am știut asta?
‎Mă pricep să ascund. ‎Să pun măști. Să mă prefac.
‎În majoritatea timpului.
‎Da, dar tu nu… Nu ești…
‎Am cunoscut persoane autiste.
‎Bine.
‎Și tu chiar ai inteligență emoțională.
‎Da.
‎Așa că am crezut…
‎În regulă, Sia.
‎Nu! Quinni!
‎Îmi pare rău. Trebuie să mă informez.
‎Dar cred că ești cool. ‎Și ești diferită de toți cunoscuții mei,
‎și de asta te plac.
‎Ai o față care pare bună de sărutat,
‎dar ai gusturi foarte proaste ‎la restaurante.
‎Bine. Atunci, de ce nu încerci?
‎Ce să încerc?
‎Asta.
‎Probabil că ți-ai distrus glezna alergând.
‎Dar asta va ajuta.
‎Poftim!
‎Mersi.
‎Da.
‎Ce dezastru!
‎Nu! Seara asta a fost mișto.
‎Ce? Am văzut o trupă de rahat,
‎ai înotat.
‎Am găsit niște oxid nitric.
‎Știai despre Harper și Dusty?
‎Da, cred că și-au tras-o ‎la petrecerea din cimitir.
‎Sunt atât de idioată!
‎- Doamne! ‎- Probabil că nu va dura.
‎Oricum, care e treaba cu tine și Harper?
‎Ai pățit vreodată ca cineva ‎pe care-l iubești din tot sufletul
‎să se întoarcă împotriva ta fără motiv?
‎Nu știu. Poate că i s-a întâmplat ceva.
‎Sau poate că doar e o nenorocită. ‎Cine știe?
‎Nu e că nu te vreau aici.
‎Scriu la chestia asta de foarte mult timp, ‎și n-am avut parte de succes,
‎respect sau bani, și nu sunt sigur ‎că va merita vreodată.
‎Dar știu că merită ‎și știu că vreau să ne înțelegem.
‎Dacă mai vrei să locuiești ‎cu tatăl tău ratat.
‎Cincizeci de dolari pe săptămână. ‎Și joia o să aduc cartofi.
‎Apropo,
‎nu mi-a plăcut cum fiul a furat ‎placa de surfing la final.
‎E prea previzibil și nu așa e în viață.
‎L-ai citit pe tot?
‎Mă căcam și n-aveam ce citi.
‎A fost o căcare dată naibii!
‎Da, eram destul de constipat. ‎Nu te culca pe o ureche!
‎Noapte bună!
‎- De ce mă judeci? ‎- Ce? Nu te judec.
‎Ca să știi, n-am de gând să te sărut.
‎Deci să nu-ți vină idei! ‎Nu e nimic între noi.
‎Sigur. Fără dubiu. N-aveam de gând.
‎Bun. Mă bucur că am stabilit.
‎Îmi dai mazărea înapoi?
‎Acum oricum e scârboasă și zdrobită.
‎Mersi.
‎Unde naibii ai fost?
‎N-aveai voie să ieși din casă!
‎Deci?
‎Treci înăuntru!
‎Amerie Wadia, treci în casă acum!
‎Nu mai repet!
‎Noapte bună!
‎Cum a fost, prietenaș?
‎Bingo, bogătanule!
‎Haide!
‎Subtitrarea: Diana Lupu