Otro año más en nuestro dulce hogar, Chicago.
Y una de las ventajas de tener una azotea que da al Wrigley Field
es que puedes ver la Jornada Inaugural.
No el primer partido, sino cuando aparecen los de las mangueras.
¡Me refiero a los de mantenimiento, cielo!
Durante años, mis vecinos y yo veíamos todos los partidos
de fiesta, cada uno con sus salchichas y sus almejas.
Joder, qué buenos tiempos.
Al final, casi todos se mudaron a las afueras o encontraron curro,
pero yo sigo aquí,
¡y ni de coña voy a dejar que se pierda la tradición!
¡A plantar césped, Bernice!
¡Así se hace!
¿A que es una pasada, Daniel?
¿Qué estamos viendo?
¡A los de mantenimiento!
Sanchez lo está petando en la pretemporada.
Fijo que se chuta.
No siento los pies.
Nada que un perrito no pueda arreglar.
¡Kurt, la azotea es solo para residentes
o cónyuges de los residentes,
así que tú te quedas fuera!
Yo también me alegro de verte, Di.
Hola, tío Kurt.
Extío.
Vengo a por la barbacoa. Heidi tiene reunión del club de lectura sobre aves.
Les toca El informe pelícano. Otra vez.
¿Sigues saliendo con esa pedorra…? ¡Heidi! ¿Cómo estás, guapa?
Hola, Diane. Hola, Daniel.
¡Me cago en…! Debería dejar que se enfríe.
- Los pájaros están en el coche. - Sí, cielo.
¡Que lo paséis bien! ¡Adiós!
¡Sin barbacoa, lo veo difícil!
No necesitamos comida ni calor para divertirnos.
¡Cuando yo diga "manteni", tú dices "miento"! Manteni…
¡Frío!
Sí, tengo los pezones como piedras.
Y no en plan guarro.
¿A que es genial, Daniel?
¡Podremos hacer esto juntos toda la temporada!
¡Vamos, Chicago Cubs!
Otro fiestón en la azotea, ¿eh?
Es entrañable que lo llames "fiesta".
Nos hemos dejado la nevera.
Ya voy yo. Me he dejado las chanclas.
Perdona, creía que era la birra comunitaria.
No, la comunitaria es esa.
BIRRA COMUNITARIA
¡Joder, qué puto pasote!
¿Qué has dicho?
He dicho: "Qué puto pasote".
Creía que era la única que lo decía.
¡Qué puto pasote!
Soy Diane, por cierto.
Amanda. Acabo de mudarme,
pero necesitaba tomarme algo. ¿Te apetece?
Como a un oso cagar en el bosque.
No, tía, cagan en el estadio de los Bears.
¡Garras fuera!
¿Te ayudo con este paquete?
"Paquete".
¿Puedo invitarte a algo a cambio?
Me parece bien.
Suelo bajar al bar a mediodía, cuando echan…
¡Judge Mathis!
¡A mí me echaron de la sala por acosar a Bailiff Doyle!
¡Y a mí! Es que Doyle es mi crush.
Aquí vienen los auténticos chicagüenses.
Es el mejor bar de la ciudad, y el hojaldre de pizza está de muerte.
Y ahora puedo servirlo sin tener licencia gracias a tus colegas los Pete.
Sí, trabajan en el "ayuntamiento".
A Diane se le da genial conocer a peña chunga de los bajos fondos.
- Hay que tener contactos. - Amén.
Hablando de eso, vas a flipar con nuestro bloque.
En el 3º A está el señor Jorgavich. Es conserje de instituto.
Le pierde el juego. Lo sé porque compartimos corredor de apuestas.
En el 3º B, Sophie, la Folladora.
Pues que abra paso a Amanda.
¡Sí! Ponme lo mismo que a ella.
Y luego tenemos a la Pelo mojado en el 1º B.
No sé cómo se llama, pero siempre lo lleva así.
Hay una en cada edificio.
Diane, nos acabamos de conocer, pero… creo que eres mi animal espiritual.
¡No jodas!
Creía que el mío era la jirafa del zoo que echa meadas de 40 litros,
pero ahora creo que es un pibón llamado Amanda.
Daniel, esta es mi nueva mejor amiga, Amanda.
Acaba de mudarse al edificio.
Caray. Encantado de conocerte.
Eres lo más mono que he visto nunca. Te metería en el bolsillo. Literalmente.
¡Gracias! Pero querrás decir "figuradamente".
¿Qué eres, universitario? ¿A qué uni vas?
Iba a ir a Stanford, pero me he tomado un año sabático.
Sí, yo también lo hice. ¡Desintoxicación!
¡Sí! ¡Brindo por eso!
Ya, bueno… En realidad, lo he hecho para centrarme en mi arte.
¡Eso es alucinante! El arte lo es todo, ¿sabes?
¿Qué clase de arte haces?
"¿Qué clase de arte?". Buena pregunta…
El caso es que no se puede definir el arte como algo que se hace, ¿sabes?
Me muero. Le arrancaría la cara y me la comería. Literalmente.
¿Verdad? Bueno, nos vemos en casa, Danny.
¡CLASES DE ARTE!
Daniel, ¿me cubres?
Necesito cinco minutos para meditar.
Ampliando horizontes, ¿eh?
Sí, creo que debería lanzarme y hacer lo que me apasiona.
Hablando de pasión, el batido de fruta de la pasión le ha…
dado cagalera a alguien, y el pasillo tres es un desastre.
Vale.
DISTRITO
¡Tetas arriba!
¡Tetas abajo!
¡Las nenas han llegado!
Se lo he enseñado yo.
Obviamente. Eres la única que dice eso.
Gideon, Zuzana, Tina, quiero presentaros a mi nueva mejor amiga, Amanda.
Todas las blancas me parecéis iguales, pero vosotras sois clavadas.
Es verdad.
¡Madre mía! ¿Eres polaca?
Fui a Praga con el insti, pero no me acuerdo de nada.
Diane, te tengo dicho que no hace falta que vengas cuando libras.
¡Tú debes de ser Gideon! Tu sombrero fedora me da la vida.
No es un fedora, es un trovador. Y haz el favor de no tocarlo.
Tengo que mear. He bebido tanto que voy a reventar.
¿A que es la caña? Es básicamente igual que yo pero con cinco años menos.
Diez, como mínimo.
Yo iba a decir 15.
No, 20.
¡Madre mía! Chicos, sois mi crush.
Me lo ha enseñado Amanda.
El único crush aquí soy yo.
Oye, ¿te acuerdas de la crema que me regalaste en Navidad?
¿Te ha quemado la piel? ¡Yo no te regalé ninguna crema!
¡Fue Zuzana! ¡Demándala!
Qué va, es superefectiva, y he pensado que podríamos…
La he liado un poco. Tengo mala puntería.
Ella me entiende.
¿Qué? No, no te entiendo.
Bueno, ya hemos saludado. Vamos a pillar unas hamburguesas.
Pero yo no como carne.
¿Qué? ¡No! ¡Joder! ¡No!
¡Te estaba vacilando, tía!
¡Venga, largaos ya! ¡Fuera!
Ahora quiero que…
Hola, Bon. Me quedan tres minutos de clase.
¡No pienso quedar el último!
Me ha llamado el Dr. Blatz. No estamos embarazados.
Entiendo. ¿Quieres que pare?
Si no estoy embarazada, ¿por qué me duelen las tetas, Dr. Blatz?
¡La madre que…!
Oye, ¿y si hacemos algo emocionante?
Algo que no podríamos hacer si tuviésemos otro hijo.
¿Vamos de cenita romántica al Gibson's?
Un bistec, vino… Le dejaré el Lincoln al aparcacoches.
¡Nada de buscar aparcamiento! A menos que haya uno cerca.
Si no estoy embarazada, puedo comer lo que quiera.
- Parece que Mark W. se ha caído. - ¡No, estoy bien!
"Tía, son las 14:00. ¿Estás despierta?
Escríbeme o llámame. O mejor escríbeme.
Venga, chao".
Gato con ojos de corazón y oso panda.
¿Bonnie Whiddington?
Eso depende. ¿Eres de Rent-A-Center?
Porque aquel sillón ya estaba roto cuando me llegó.
No, soy Ken Bundt, de Event Corp, la nueva organizadora de eventos.
Bonnie, ¿alguna vez ha pensado…?
Si vienes a proponer que vendamos el acceso a nuestra azotea, ahórratelo.
- Ni de coña. - Pero…
¡Sois como buitres!
¿Cuántas veces tengo que decir que no está en venta?
- Pero cada propietario recibiría… - "Una buena suma", ya me he enterado.
Pero, igual que las pelis subtituladas, no me interesa.
Llámeme si cambia de opinión, Bonnie.
Que te quede claro: ¡vete a la mierda!
¿Quién era?
Un capullo que quiere comprarnos la azotea.
¿Por qué?
¿No lo sabes? Ahora verás.
CENTRO DE FORMACIÓN
El arte es confrontación, consiste en enfrentarse a los miedos.
Hoy nos enfrentaremos al miedo de la cultura a lo femenino
haciendo un retrato de un desnudo femenino.
Observad su forma natural libres de la mirada masculina.
¿Heidi?
Las vendieron todas,
así que instalaron gradas con acceso vip.
Somos el único edificio que se resiste.
- ¿Cuánto os dan por ella? - Cincuenta de los grandes.
Es mucha pasta.
Sí, pero yo no firmo ni borracha.
No pienso pagar por ver un partido en mi azotea.
Además, me trae buenos recuerdos.
¿Sabes cuántos home runs ha hecho Sammy Sosa aquí?
- Y no estoy hablando de béisbol. - ¡Dilo, reina!
¿Y por qué te ha llamado Bonnie?
Es mi hermana. Técnicamente, es la dueña del piso.
Es un poco coñazo, pero la quiero. Más o menos.
Tiene nombre de aburrida.
En fin, yo me piro.
¿Te vienes a mi casa esta noche? Tengo poppers de jalapeño y de los otros…
¡No, no quiero pasar la mejor noche de mi vida!
¿Dónde has estado toda mi vida?
¡Pásate a las siete, zorrón!
Iré a buscarla.
Oye, dijimos a las siete, ¿no?
Ay, madre. Lo siento mucho. Es que ahora estoy ocupada.
¿Esa es Sophie, la Folladora?
¡Joder, y la Pelo mojado!
¿Están todos los vecinos en tu casa?
Sí, se han pasado a saludar. Qué casualidad.
Entonces, ¿puedo pasar?
Ya hemos formado las parejas para jugar a las películas.
Mejor nos vemos luego. ¿Te parece bien?
Sí, genial.
¡Perfecto!
En serio, señor Jorgavich, es usted mi animal espiritual.
Y luego caí en que no se juega a las películas en pareja.
¿Es que le he hecho algo a Amanda?
¿La he ofendido o algo? ¿Debería ofenderme yo?
Nena, tú no te ofendes ni queriendo.
Porque no tienes… ¿Cómo decirlo? Modales.
Gracias, Gideon. Pero ¿qué se hace cuando te hacen un ghosting?
Eso también me lo ha enseñado Amanda.
No vayas detrás de ella.
Hazte la dura, aunque sea tu amiga.
¿Y con quién saldré ahora?
¡Venga ya! Nena, te he visto pillarte un pedo sola en una alcantarilla.
Tienes razón, Gideon.
Si doy una fiesta, se enterará y querrá apuntarse.
- ¡Gracias! - No he dicho eso.
¡Oye, que no has terminado con la clienta!
¡Sí! ¡Fiesta!
¡No me digas!
Chicos, me parto con vosotros.
¡Esa tía sí que sabe moverse!
¿Qué estás haciendo?
¿Suena como si estuviese dando una fiesta?
No, suena como si estuvieses haciendo el cafre tú sola.
Se llama hacerse la dura. Ahora, cuando te señale,
tienes que reírte y decir: "Qué bueno, Diane".
¡Qué bueno, Diane!
Si tú lo dices, Vince Vaughn.
Tía Diane, tengo que contarte algo.
La modelo de la clase de arte era…
¡Opa!
¡Oprah! Venga, imita a Oprah.
¡Probad la salsa de espinacas!
No, la he hecho yo.
No pasa nada. No voy a dejarlo por eso. Es una tontería sin importancia.
¡Estás estupenda! Te veo… ¡Has adelgazado!
Hola, soy Samuel.
Hola, soy Daniel Whiddington, uno de sus alumnos.
¿En qué puedo ayudarte? Estaba a punto de meterme en la bañera.
Por mucho que quiera dedicarme al arte, me temo que debo dejar las clases.
Daniel, para ser un artista, debes enfrentarte a tus miedos. Acéptalo.
Vale, enfrentarme a mis miedos. Lo intentaré.
Además, no devolvemos el dinero, ni siquiera las tasas.
Enfréntate a tus miedos.
¡Bebe!
¡Hola, tía!
Vas con la lengua fuera.
¿Estabas echando un polvete?
Ojalá. Estoy dando un fiestón de la leche.
Están todos en el baño.
Guay. Oye, necesito el número de tu hermana.
Es por un rollo aburrido de la comunidad.
Quiero poner un tocador.
¿"Tocador"? ¡Snif, snif! ¿Para empolvarte la nariz?
Ya te digo. Snif, snif.
¿Me das el número de Bonnie?
Claro.
Si necesitas ayuda con los permisos y eso, avísame.
Puedo llamar a los Pete.
¡Eso suena genial!
- Parecen majos. ¡Bueno, adiós! - Adiós…
Luego nos vemos, supongo.
GIBSON'S CARNES Y PESCADOS
Debo decir que este pastel de ángel es un pecado mortal.
Lo siento, cielo. ¿No me has dicho que me lo termine?
Estaba segura de que estaba embarazada.
Me había hecho ilusiones y empezaba a pensar en lo especial
que sería tener otro bebé.
Lo sé, cielo. Estabas muy emocionada.
Quiero decir, estábamos.
Mark, he estado dándole vueltas y quiero tener ese bebé.
Deberíamos ir a un especialista.
Pero… la fecundación in vitro es muy cara. Además, teníamos planes.
Queríamos comprar una autocaravana y visitar las bibliotecas presidenciales.
Lo sé, pero ser madre es maravilloso,
y me he dado cuenta de que quiero volver a serlo.
Bon, si es lo que quieres, lo haremos. Ya conseguiremos el dinero.
Podemos ver las bibliotecas presidenciales en YouTube.
No me creo que vayamos a tener un bebé.
- Yo te lo hago. - Mark, no seas guarro.
Es verdad, perdona.
CENTRO DE FORMACIÓN
Esto es muy incómodo.
¿Tu primer desnudo? Te acostumbrarás.
No, es que la modelo es mi tía. Bueno, la novia de mi tío.
Bueno, mi extío, así que sería… ¿mi ex posible tía?
¿Eso existe?
Y encima lo lleva todo depilado.
Daniel, enfréntate a tus miedos.
Eh, tía. En algún lugar ya son las cinco.
¿Vamos al bar? Han arreglado el baño.
Vaya, vaya, vaya…
¿Perdona? ¿Qué coño haces tú aquí?
Buenas noticias: vamos a construir las gradas.
Por encima de mi cadáver buenorro.
Ya es una realidad.
Y no lo habríamos conseguido sin la ayuda de esta señorita.
¿Qué? ¡Amanda! ¡Serás zorra!
Sí, ha conseguido que firmen todos los residentes.
Pues no, porque yo no he firmado una mierda.
No, pero tu hermana sí.
Hola, soy Gwyneth Paltrow y quiero hablaros
de los beneficios de los suplementos vaginales de aceite de pescado.
Mark, ¿dónde has escondido la Visa?
¿Cómo has podido vender mi azotea? ¡Ese sitio es sagrado! ¡Es mi sanputario!
Sabía que te enfadarías. Lo siento, pero la azotea es nuestra
y necesitamos el dinero.
- ¿Por fin te vas a operar el cuello? - ¿Qué? ¿Qué le pasa a mi cuello?
¿Cómo puedes quitarme lo que más quiero en el mundo?
¿Y tu hijo?
Además de Mikey. Y el alcohol. Y aquel documental de Michael Jordan.
¡Pero está en el top cinco!
Si necesitas dinero, te doy una idea: busca trabajo.
No tengo por qué darte explicaciones.
La he vendido y punto.
No lo permitiré.
¡Recuerda que vives en mi piso gratis!
¡Lo has conseguido! Y has hecho una obra de arte.
Bueno, tampoco tanto, pero no está mal
para alguien con tu experiencia.
Gracias por el consejo que me dio.
Nunca dejes que el miedo te impida enfrentarte a tus miedos.
Nos vemos esta noche.
¿Qué? ¡Ay, Dios! ¡No! ¡Madre mía! ¡No!
- ¿Te traigo una copa, cielo? - Mark, no.
Cierto, nada de alcohol.
¿Y yo puedo?
Hola, cariño. ¿Cómo estás?
Bien, creo. Siempre que no me encuentre al tío Kurt.
- ¿Por? - Es largo de contar.
Qué raro. Todo el mundo va vestido y no hay nadie vomitando.
¿A Diane le parece bien?
No, qué va, pero es lo que hay.
Ya… ¿Por qué?
Verás, cielo, queríamos decirte que tu padre y yo vamos a tener otro bebé.
¿Qué? ¿Estás embarazada?
Aún no, pero nos estamos preparando. Puede que pronto lo esté.
Nos hemos preparado en todas las habitaciones.
¡Papá, qué asco!
Daniel, ¿estás listo para tener un hermanito o hermanita?
O del género con el que elle se sienta cómode.
Mamá, ya hablamos de eso.
No te esfuerces tanto, ¿vale?
¡Hola, chicos! Bienvenidos
a la inauguración de la nueva azotea de Event Corp.
Y, antes de empinar el codo, démosle las gracias a Ken por el fiestón.
¡No tan rápido!
¿Alguien ha dicho "fiestón"?
¿Quiénes son? No pueden estar aquí. ¡Seguridad!
Yo me encargo.
Aparta, bola de sebo.
Mierda, el tío Kurt.
Lo vamos a hacer, te guste o no.
¡Bajad las gradas!
¡No! ¡Parad!
¡Chicos, no podemos permitirlo!
Sé que estos cabrones os han ofrecido una pasta,
pero esta ciudad no es solo de los ricachones,
también es de los pringados como mis amigos y yo.
¡Así se habla, Di!
Esta azotea es como nosotros:
una mierda pinchada en un palo infestada de parásitos…
- ¿De qué vas? - Eso no mola.
Pero es auténtica, joder. Y de eso ya no queda mucho por aquí.
Así que, mientras esté yo aquí, en esta azotea,
no se colocará ni una puta grada. ¡Jamás!
- ¡Joder! - ¡Dios mío!
Mierda.
Un discurso superemotivo. Qué pena que no haya servido de nada.
Ya está hecho, cielo.
De eso nada.
No según el inspector de edificios del ayuntamiento.
Y su ayudante.
- ¿Quién coño son estos dos? - ¡Los Pete!
¡Retiren esas gradas!
¿Qué cojones pasa aquí?
Gracias a un ciudadano anónimo preocupado,
sabemos que han violado la ordenanza municipal 4-4, sección…
No me acuerdo.
Tenemos todos los permisos.
No, les faltan formularios. Pero, por una pequeña cantidad, podemos…
Perdón. No hay más que hablar.
Desmontadlo todo, chicos.
¿Sabes, Amanda? Creía que éramos dos guisantes en una vaina,
pero paso de estar contigo en una vaina.
Y paso de ser un guisante.
Prefiero estar con ellos y que seamos como granos de maíz en una mazorca.
Perdona, Mikey, ¿puedes llevarte eso?
Enseguida, mamá.
Quiero ese dinero, ¿me oyes? ¡Quiero ese dinero!
¿Estás bien?
¡Odio este viejo y estúpido edificio!
¡Y este viejo y estúpido edificio te odia a ti!
Tú sí que eres vieja y estúpida.
¡Y, ahora, que empiece la fiesta!
- Tío Kurt. - ¿Qué hay, chaval?
Enfréntate a tus miedos.
Resulta que fui a una clase de arte y la modelo desnuda era Heidi.
Tuve que pintarla y fue superraro, y luego la vi morreándose con el profe.
- Lo sé. - Lo siento mucho.
Espera, ¿qué?
Lo sé. Heidi y yo tenemos una relación abierta.
Lo vimos en un programa de Jenny Jones.
Vaya, qué… moderno. Supongo.
Es un poco raro, pero… lo bueno es que yo también tengo carta blanca.
Bueno, Daniel, me voy a ir yendo.
Bonnie, parece que esta vez ha ganado Diane.
Por cierto, el cuello alto funciona.
No voy a operarme.
Queríamos el dinero porque queremos tener otro hijo.
¡Bon! Joder, lo siento mucho.
No tenía ni idea.
Puedo arreglarlo.
Que traigan las gradas. Llamaré a los Pete.
No sé si es porque estoy muy sensible,
pero lo que has dicho antes me ha emocionado.
Sé que te encanta la azotea, así que nos la quedaremos.
¿Y qué pasa con el bebé?
Ya pensaremos algo.
Si quieres semen de calidad, conozco a un par de tíos. Son los Pete.
Calla. No se te ocurre nada bueno.
Vámonos a casa, Mark.
¿Mi esperma no es de calidad?
¿Entramos?
Aún no.
Subtítulos: Cristina Giner