Kolejny rok w cudownym Chicago.
Jedną z zalet posiadania dachu z widokiem na Wrigley Field
jest doświadczenie otwarcia sezonu.
I nie chodzi o pierwszy mecz, ale o facetów z wielkimi szlauchami.
Mowa o greenkeeperach, skarbie!
Przez długie lata oglądaliśmy z sąsiadami każdy mecz,
bawiąc się zarówno w chuj, jak i w cipkę.
To były dobre czasy.
Większość ekipy przeniosła się na przedmieścia
albo znalazła robotę, ale ja wciąż tu jestem
i nic mnie nie powstrzyma przed bronieniem tej kozackiej tradycji.
Siej tę trawę, Bernice!
Świetna technika!
- Daniel, czy to nie jest wspaniałe? - Co ja oglądam?
Greenkeeperów!
Sanchez bardzo się podciągnął na grabiach.
Może koksi?
Nie czuję stóp.
Na wszystko pomoże ciepły hot dog.
Kurt, to dach dla mieszkańców
i małżonków mieszkańców.
Czyli nie dla ciebie!
Jasne. Miło cię widzieć, Di.
Cześć, wujku!
Były wujku.
Przyszedłem po grill.
Heidi organizuje spotkanie klubu książkowego.
Czytają Raport Pelikana. Po raz kolejny.
Dalej spotykasz się z tą…
Heidi! Jak się masz, skarbie?
Cześć, Diane. Hej, Daniel.
Cholera! Musi najpierw wystygnąć.
Kurt, w aucie są ptaki.
Przyjąłem, skarbie.
Miłego otwarcia sezonu, pa!
Będzie ciężko bez ciepłego mięsa!
Nie potrzebujemy do zabawy jedzenia i ciepła.
Ja mówię „ekipa”, ty mów: „greenkeeperów”.
- Zimno! - Fakt, suty mam twarde jak skała.
Nie w tym fajnym znaczeniu.
Czyż to nie wspaniałe?
Będziemy to robić przez cały sezon!
Do boju, Cubbies!
Kolejna idealna impreza na dachu.
Uroczo, uważasz, że to była impreza.
- Zostawiliśmy lodówkę w korytarzu. - Ja po nią pójdę. Zostawiłam też klapki.
Wybacz, myślałam, że to piwo korytarzowe.
Tam stoi korytarzowe piwo.
To jest, kurwa, czad!
Coś ty powiedziała?
„To jest, kurwa, czad”.
Myślałam, że tylko ja tak mówię.
To jest, kurwa, czad!
- Diane. - Amanda.
Właśnie się wprowadzam, ale robię przerwę na drinka. Dołączysz?
Czy niedźwiedź sra w lesie?
Nie, sra na Soldier Field!
Pazury!
Pomóc ci podnieść pudło?
„Cipo”!
- Mogę ci postawić drinka za pomoc? - Byłoby super!
Ja chodzę do baru w południe, bo wtedy…
Leci Sędzia Mathis!
Wyrzucili mnie kiedyś z sali rozpraw
za nękanie Doyle’a!
Mnie też. Doyle to niezły dandys.
Tu przychodzą prawdziwi mieszkańcy Chicago.
Najlepszy bar w mieście.
I dają świetne zapiekanki.
Które sprzedaję bez pozwolenia dzięki twoim znajomym Pete’om!
Pracują dla „ratusza”.
Diane to królowa podejrzanych znajomości z marginesu.
- Warto znać ludzi. - Amen.
À propos, nasz budynek jest niezły.
W 3A mieszka pan Jorgavich. Jest woźnym w liceum.
Ma poważny problem z hazardem. Wiem to od naszego bukmachera.
W 3B jest Sophie Głośna W Łóżku.
Dołączy do niej Amanda Głośna W Łóżku.
Tak jest! Poproszę to samo co ona!
Na koniec Kobieta Z Mokrymi Włosami.
Nie znam imienia, ale zawsze ma mokre włosy.
W każdym bloku taka jest.
Diane, wiem, że krótko się znamy, ale jesteś moim zwierzęciem duchowym.
No raczej!
Ja myślałam, że moim jest żyrafa, która sika 40 litrów płynu naraz,
ale teraz sądzę, że jest nim ta laska Amanda.
Daniel! To moja nowa przyjaciółka, Amanda.
Wprowadziła się koło nas.
Rany, miło cię poznać.
O kurwa, co za słodziak.
Wsadzę cię do kieszeni. Dosłownie.
Dzięki, ale chyba jednak w przenośni.
Studencik? Gdzie się uczysz?
Miałem iść na Stanford, ale robię sobie rok przerwy.
Kiedyś zrobiłam to samo.
- Na odwyku! - I za to się z tobą napiję!
Ja chcę się skupić na sztuce.
Niesamowite! Sztuka jest wszystkim.
Jaką sztuką się zajmujesz?
Jaką sztuką? To…
Sztuki nie definiuje się jako czegoś, czym można się zajmować.
No nie mogę. Chcę schrupać jego twarz. Dosłownie.
Co nie? Do zobaczenia w domu.
ZAJĘCIA PLASTYCZNE
Daniel, możesz mnie zmienić?
Potrzebuję przerwy na medytację.
Poszerzasz horyzonty?
Idę za pasją, to zew natury.
À propos, ktoś poczuł zew po jednym z naszych smoothie.
Zostawił niezły bajzel w trzeciej kabinie.
No tak.
- Cycki w górę! - Cycki do przodu!
No i co poradzisz?
Ja ją tego nauczyłam.
To jasne. Tylko ty tak mówisz.
Gideon, Zuzana, Tina, poznajcie moją nową przyjaciółkę Amandę.
Wszystkie białe są dla mnie podobne, ale wy to naprawdę.
- Prawda? - Boże, jesteś Polką?
Na studiach byłam w Pradze, ale nic nie pamiętam.
Diane, w dni wolne od pracy możesz śmiało tu nie przychodzić.
Gideon, prawda? Co za cudowna fedora.
To trubadur, nie fedora. Nie dotykaj go.
Muszę iść do klopa, driny dosłownie się wylewają.
Jest wspaniała, prawda? Pięć lat młodsza wersja mnie.
Dziesięć. Minimum.
- Piętnaście. - Nie. Dwadzieścia.
Weźcie, ale z was dandysy.
Amanda nauczyła mnie tego słowa!
Tylko ja mogę tu być dandysem.
Musimy porozmawiać o kremie, który dałaś mi na święta.
Oparzyłeś się? To nie ja go zrobiłam i ci dałam.
To Zuzana! Ją pozwij!
Nie! Był zaskakująco skuteczny.
Przepraszam za kibel, mam tragicznego cela.
Ona wie, o czym mówię.
Co? O niczym nie wiem.
Dobra, pozamiatałyśmy. Chodźmy na burgery, Mand!
- Nie jem mięsa. - Co? Kurwa, nie!
Jaja sobie robię, suko!
Serio, wynocha!
A teraz masz…
Bon, zostały mi trzy minuty. Nie jestem na ostatnim miejscu!
Dzwonił dr Blatz. Nie jesteśmy w ciąży.
Przyjąłem. Mam przerwać?
Skoro nie jestem w ciąży, to czemu bolą mnie cycki?
Kurka.
Może zrobimy coś ekscytującego?
Coś, w czym kolejne dziecko by przeszkadzało?
Może romantyczna kolacja w Gibson’s?
Stek, wino, płatny parking dla lincolna.
Dziś nie szukamy miejsca! Chyba że coś się trafi blisko.
Nie jestem w ciąży, ale mogę jeść jak ciężarna.
- Mark W. chyba znowu spadł z rowerka! - Nic mi nie jest!
„Mała, jest 14.00. Nie śpisz?
Napisz albo zadzwoń. Po prostu napisz.
Pa”.
Kot z oczami w kształcie serca i panda.
Bonnie Whiddington?
To zależy. Jesteś z wypożyczalni?
Fotel rozkładany był w takim stanie od początku.
Ken Bundt, pracuję dla Event Corp. Jesteśmy tu najlepszą firmą eventową.
- Bonnie, rozważałaś kiedyś… - Chcesz spytać o dostęp do dachu?
- Odpuść sobie. Odmawiam. - Ale…
Jesteście sępami.
Ile razy mam powtarzać, że nie sprzedamy dachu?
Każdy z mieszkańców będzie…
„Sowicie wynagrodzony”, wiem.
Jesteście jak filmy z napisami:
mam was gdzieś!
Zadzwoń, jeśli zmienisz zdanie.
Czytaj z ruchu warg. Pocałuj mnie w dupę!
- A to kto? - Dupek, który chce kupić nasz dach.
- Czemu? - Nie wiesz? Pokażę ci.
CENTRUM SZKOLENIOWE
Sztuka to konfrontacja z własnymi lękami.
Dziś zmierzymy się ze strachem przed tym, co kobiece,
malując nagie ciało kobiety.
Spójrzcie na ten naturalny kształt, ale uwolnijcie się od męskiego spojrzenia.
Heidi?
Większość się sprzedała.
Mają teraz profesjonalne trybuny i miejsca dla VIP-ów.
To jedyny prawdziwy budynek.
Ile dają?
Jakieś 50 kawałków.
- Dużo pieniędzy. - Fakt, ale nigdy się nie zgodzę.
Nie zapłacę za oglądanie meczu z własnego dachu.
Mam też mnóstwo wspomnień.
Wiesz ile home runów zaliczył tu Sammy Sosa?
- I nie mówię o baseballu! - Tak jest!
Czemu nazwał cię Bonnie?
To moja siostra i właścicielka mojego mieszkania.
Jest do dupy, ale ją kocham. Tak jakby.
Brzmi kiepsko. Tak czy siak, muszę spadać.
Chcesz do mnie wpaść? Mam książki.
Oba rodzaje…
Nie, nie mam ochoty na wspaniały wieczór!
Gdzieś ty do tej pory była?
Do zobaczenia o 19.00!
19.31
Może sprawdzę, co u niej.
Umawiałyśmy się na 19.00, prawda?
Boże, przepraszam. Jestem trochę zajęta.
To Sophie Głośna W Łóżku?
Nawet Kobieta Z Mokrymi Włosami.
Są tu wszyscy sąsiedzi?
Tak, wszyscy tu wpadli. Przypadkiem.
Mam wejść?
Gramy w kalambury w parach.
Będzie fajniej, jak spotkamy się później, dobra?
- Jasne, będzie super. - Zajebiście!
Boże, panie Jorgavich, jest pan moim zwierzęciem duchowym.
Sześć godzin później zrozumiałam, że w kalambury nie gra się w parach.
Zrobiłam coś Amandzie?
Obraziłam ją? Sama powinnam się obrazić?
Ciebie nie da się urazić.
Nie masz…
Co to ja chciałem powiedzieć? Przyzwoitości.
Dziękuję, Gideon. Ale co z faktem, że tak mnie olała?
Tego słowa też nauczyła mnie Amanda.
Nie wracaj do niej. Nawet w przyjaźni nie możesz być łatwa.
Z kim mam teraz imprezować?
Mała, błagam cię. Raz urżnęłaś się w studzience!
Masz rację, Gideon.
Urządzę imprezę, usłyszy ją i wtedy do mnie wpadnie.
- Dziękuję! - To nie ja.
Masz klientkę na fotelu!
Tak jest! Impreza!
No co ty gadasz?
Jesteście przezabawne.
Ta laska umie tańczyć!
Co robisz?
Z korytarza myślałeś, że to impreza?
Nie! Brzmisz jak monodram!
Nie chcę być łatwa.
Wskażę na ciebie palcem, a ty powiesz: „A to dobre, Diane”.
A to dobre, Diane.
Klasyczny Vince Vaughn.
Ciociu Diane, muszę ci coś powiedzieć.
Modelka na zajęciach to…
Oprah. Szybko, mów jak Oprah.
CZY WYPADA MALOWAĆ DZIEWCZYNĘ BYŁEGO WUJKA NAGO?
Nie szkodzi. Jeszcze się nie poddaję. To tylko wyjątkowy problem.
Też dobrze wyglądasz. Schudłeś!
Ciao, mówi Samuel.
Daniel Whiddington. Uczy mnie pan sztuki.
W czym mogę pomóc? Swoją drogą: zaraz wejdę do wanny.
Chcę zostać artystą, ale muszę chyba zrezygnować z tych zajęć.
Chcesz być artystą? Musisz zmierzyć się ze swoim strachem.
Zmierzyć się ze strachem. Spróbuję.
Poza tym nie zwracamy pieniędzy. Nawet opłaty serwisowej.
Zmierz się ze swoim strachem.
Pij!
Hej, laska!
Brak ci tchu?
Czyżby szybki numerek?
Byłoby super, ale po prostu robię melanż.
Wszyscy są w łazience.
Super.
Dasz mi numer swojej siostry?
Nudna rzecz z komitetu mieszkańców.
Chcę zrobić nową toaletę.
Toaleta? Wpadnę tam z prochami.
Chyba że cię ubiegnę!
Dasz mi numer do Bonnie?
Jasne.
Jeśli będziesz potrzebowała pomocy z pozwoleniami,
mogę zadzwonić do Pete’ów.
Boże, rewelka.
- Muszą być super. Pa! - No to pa.
Pewnie do później.
Ciasto anielskie, a jednak grzechu warte.
Wybacz, skarbie, ale mówiłaś, że mogę je dokończyć.
Byłam pewna, że to już.
Nastawiłam się i zaczęłam myśleć, że kolejne dziecko byłoby wspaniałe.
Wiem, bardzo się ucieszyłaś.
Ja też.
Mark, dalej chcę kolejnego dziecka.
Pójdźmy do kliniki bezpłodności.
In vitro jest bardzo drogie, a mieliśmy przecież plany.
Mieliśmy kupić kampera i odwiedzić wszystkie biblioteki prezydenckie.
Wiem, ale byłam świetną mamą.
Zrozumiałam, że chcę to powtórzyć.
Bon, jeśli chcesz, wchodzę w to. Znajdziemy pieniądze.
Poza tym na YouTubie są świetne spacery wirtualne.
Nie wierzę! Kolejny maluszek!
- Już ci dam maluszka. - To obrzydliwe.
No tak. Przepraszam.
Czuję się niekomfortowo.
Pierwszy nagi portret? Przywykniesz.
Modelka jest moją ciocią. To znaczy: chodzi z moim wujkiem.
Z moim byłym wujkiem. Moja była przyszła ciocia.
To w ogóle możliwe? Jest całkiem wygolona, to dziwne.
Daniel, zmierz się ze swoim strachem.
Hej! Gdzieś jest po 12!
Idziemy do Guthrie’s? Naprawili kible.
No proszę.
Przepraszam, ale co jest, kurwa?
Dobre wieści. Stawiamy trybuny.
Po moim martwym, idealnym ciele.
Ależ skąd.
Bez tej małej by się nie udało.
Co? Amanda? Ty olewająca dandysko!
Zebrała podpisy wszystkich mieszkańców.
Wcale nie. Niczego nie podpisałam!
Ty nie. Twoja siostra tak.
Tu Gwyneth Paltrow.
Dziś opowiem o zaletach stosowania waginalnych suplementów z rybiego oleju.
Mark, gdzie jest karta kredytowa?
Jak mogłaś sprzedać mój dach?
To świątynia mojej zdzirowatości!
Wiedziałam, że będziesz zła, ale dach należy do mnie i Marka,
a czekają nas wydatki.
Wreszcie zrobisz szyję?
Co? A co z nią nie tak?
Jak mogłaś odebrać to, co w życiu kocham najbardziej?
A twój syn?
Mikey jest poza konkurencją. Alkohol też. I ten dokument o Jordanie.
To pierwsza piątka!
Tak bardzo potrzeba ci kasy? Może idź do roboty!
Nie muszę ci się tłumaczyć.
Sprzedane. To koniec.
Powstrzymam to.
Przypominam, że mieszkasz tam za darmo!
Udało ci się! Stworzyłeś arcydzieło.
Nie arcydzieło, ale coś niezłego jak na człowieka o twoich umiejętnościach.
Dziękuję za przewodnictwo.
Nie pozwól, by lęk powstrzymał cię przed konfrontacją ze strachem.
Do zobaczenia wieczorem.
Co? Boże. Nie!
- Napijesz się, kochanie? - Mark! Nie.
No tak. Żadnego alkoholu.
A ja mogę się napić?
Skarbie, co u ciebie?
Wszystko gra. Byle nie spotkać wujka Kurta.
- Bo? - To długa historia.
Dziwna atmosfera.
Wszyscy mają spodnie, nikt nie wymiotuje.
Diane nie ma nic przeciwko?
Nie, ale nie mieliśmy wyjścia.
No tak. Czemu?
Chcieliśmy powiedzieć ci wcześniej.
Będziemy mieć kolejne dziecko.
Co? Jesteś w ciąży?
Jeszcze nie, ale przygotowujemy mnie na to.
Już wkrótce. Może.
Przygotowujemy się w każdym zakątku domu.
Tato! Ohyda.
Daniel, jesteś gotowy na brata albo siostrę?
Albo rodzeństwo innej wybranej przez nie płci?
Mamo, rozmawialiśmy o tym.
Nie musisz się aż tak starać.
Cześć, chciałam was powitać
na uroczystości otwarcia nowej loży Event Corp!
Zanim się nawalimy,
chcę podziękować Kenowi za kozacką imprezę.
Chwilunia!
Ktoś powiedział „kozacka impreza”?
Kim są ci ludzie? Nie mogą tu być. Ochrona!
Zajmę się tym.
Odsuń się, serofiuty.
Cholera, wujek Kurt.
Nic tu nie wskórasz.
- Opuścić trybuny! - Nie! Przestańcie!
Ludzie! Nie możemy na to pozwolić.
Wiem, że te dranie dają wam dużo pieniędzy,
ale to nie jest miasto bogatych dupków!
To też miasto biednych dupków jak my!
Właśnie, Di!
Ten stary dach jest jak my.
Zepsuty, wygląda kiepsko i pełno tu robactwa…
- Co? - Niefajnie.
Za to jest prawdziwy. Niewiele nam tego zostało w okolicy.
Dopóki tu stoję,
nie pojawią się tu te gówniane trybuny!
- O rany! - Boziu!
Kurwa mać.
Przemowa była urocza. Szkoda, że to bez znaczenia.
Już po robocie, skarbie.
Wcale nie.
Miejski inspektor budowlany ma inne zdanie!
Jego zastępca też.
- Co jest? - To Pete’owie!
Podnieść trybuny!
Co jest?
Dostaliśmy anonimowy donos,
dzięki któremu wiemy, że łamiecie artykuł czwarty, paragraf…
Zapomniałem.
Mamy wszystkie zgody.
Brakuje paru, ale za drobną opłatą możemy przyspieszyć…
No tak, wybacz. Nic z tego. Bierzcie to stąd.
Amando, myślałam, że dobrałyśmy się jak w korcu maku,
ale już wiem, że nie chcę być z tobą w korcu.
Nie chcę nawet maku.
Chcę być ziarnem kukurydzy z tymi ludźmi.
Chcę pływać w maśle i soli.
Mikey, błagam, możesz się z tym odsunąć?
Przyjąłem, mamo.
Chcę tej kasy, rozumiesz?
Chcę tej kasy!
Nic ci nie jest?
Nienawidzę tego głupiego starego budynku.
A ten głupi stary budynek nienawidzi ciebie.
Sama jesteś starym głupim budynkiem.
Kurwa, bawmy się!
- Wujku. - Cześć, młody.
Zmierz się ze strachem.
Chodzę na zajęcia plastyczne, na których Heidi pozowała nago,
a ja musiałem ją narysować.
Potem widziałem ją z nauczycielem.
- Wiem. - Przykro mi.
Że co?
Wiem o tym. Jesteśmy w otwartym związku.
Widzieliśmy to w powtórkach Jenny Jones.
To bardzo postępowe. Chyba.
Trochę dziwne, ale przynajmniej też mam możliwości.
Muszę już iść, Daniel.
Bonnie, Diane chyba wygrała.
Tak w ogóle to dobrze ci w golfie.
Nie zrobię sobie szyi.
Chcemy mieć kolejne dziecko, dlatego potrzebowaliśmy pieniędzy.
Bon! Cholera, przepraszam.
Nie wiedziałam.
Wszystko odkręcę.
Sprowadzimy te trybuny. Dzwonię do Pete’ów.
Może jestem bardziej emocjonalna,
ale twoja przemowa mnie wzruszyła.
Wiem, jak bardzo kochasz to miejsce. Jest twoje.
- A co z pieniędzmi? - Damy sobie radę.
Chcesz prima sort spermę? Znam kogoś.
To Pete’owie.
Przestań. Mówisz okropne rzeczy.
- Chodźmy już, Mark. - Moja sperma nie jest prima sort?
Idziemy do środka?
Jeszcze nie.
Napisy: Jędrzej Kogut