‎E un an nou în frumosul Chicago.
‎Un avantaj al terasei de pe acoperiș ‎cu vedere la stadion
‎e că te poți bucura de Ziua Deschiderii.
‎Nu de primul meci, ‎ci de tipii cu furtunuri uriașe.
‎Mă refer la îngrijitori, frate!
‎Ani la rând, eu și vecinii mei ‎am urmărit meciurile
‎la un grătar cu cârnați și scoici. ‎Ce vremuri bune!
‎Sigur, mulți s-au mutat în suburbii ‎sau s-au angajat,
‎dar eu n-am plecat
‎și n-o să las să moară ‎această tradiție mișto!
‎Aruncă semințe, Bernice!
‎Fain corp!
‎E grozav, nu, Daniel?
‎Ce-ar trebui să văd?
‎Îngrijitorii!
‎Sanchez s-a antrenat la greblă ‎în afara sezonului.
‎S-o fi dopând.
‎Nu-mi simt picioarele.
‎Te rezolvă un crenvurst ars.
‎Kurt! Terasa asta e pentru locatari
‎sau soții locatarilor.
‎Tu nu te califici!
‎Bine. Și eu mă bucur să te văd, Di.
‎- Bună, unchiule Kurt! ‎- Fostul unchi!
‎Am venit după grătar. Heidi ține ‎săptămâna viitoare clubul de lectură.
‎Dezbat ‎Dosarul Pelican‎. Din nou.
‎Încă ieși cu aiurita aia… Heidi! ‎Ce faci, dragă?
‎Bună, Diane! Bună, Daniel!
‎La naiba! Trebuie să se răcească.
‎Păsările sunt în mașină, Kurt.
‎Am înțeles, scumpo.
‎Distracție plăcută! Pa!
‎Cam greu acum, fără carne caldă!
‎Nu ne trebuie mâncare ‎și căldură ca să ne distrăm.
‎Eu spun „echipă”, tu spui „îngrijitori”! ‎Echipă!
‎Frig!
‎Da, mi s-au întărit sfârcurile.
‎Și nu e plăcut.
‎Nu e grozav, Daniel?
‎Putem face asta împreună tot sezonul!
‎Haideți, jucători!
‎O nouă petrecere perfectă pe terasă.
‎E drăguț că o consideri petrecere.
‎Am lăsat răcitorul pe hol.
‎Îl aduc eu. Mi-am uitat șlapii.
‎Scuze! Credeam că e abandonată.
‎Nu, aia e abandonată.
‎Chestia asta-i marfă!
‎- Ce ai spus? ‎- Am zis: „Chestia asta-i marfă!”
‎Credeam că doar eu spun așa. ‎Chestia asta-i marfă!
‎Sunt Diane, apropo.
‎Amanda. Mă mut acolo,
‎dar voiam o pauză de bere. Vii la mine?
‎Ursul se cacă în pădure?
‎Nu, o face ‎la stadionul Soldier Field, frate!
‎Ghearele!
‎Te ajut cu marfa asta?
‎„Marfă.”
‎Îți fac cinste cu-n pahar că mă ajuți?
‎Ar fi grozav!
‎- Eu merg la bar la prânz. Atunci începe… ‎- ‎Judecătorul Mathis!
‎M-au scos pe sus din sala de judecată ‎pentru hărțuirea aprodului Doyle!
‎Am trecut prin asta. Doyle e-un crai!
‎Aici vin localnicii veritabili.
‎Cel mai bun bar din oraș. ‎Și au niște pateuri cu pizza grozave.
‎Pe care le pot servi ilegal ‎grație amicilor tăi Pete!
‎Da, lucrează la „Primărie”.
‎Diane e regina prieteniilor dubioase ‎cu oameni din locuri jegoase.
‎- Ajută să ai cunoștințe. ‎- Amin.
‎Apropo de asta, ‎clădirea noastră e bestială.
‎La apartamentul 3A stă dl Jorgavich. ‎Îngrijitor la liceu.
‎Mare cartofor. ‎Știu sigur. Avem același agent de pariuri.
‎Iar la 3B stă Sophie Geme-Tare.
‎Acum a venit Amanda „Geme-Tare”.
‎Da! Vreau ce-a comandat ea.
‎Apoi e Doamna cu Păr Ud jos, la 1B.
‎Nu știu cum o cheamă, ‎dar e mereu cu părul ud.
‎E câte una în fiecare clădire.
‎Diane, e cam devreme s-o spun, ‎dar cred că ești animalul meu totemic.
‎Nu zău!
‎Credeam că a mea e o girafă de la zoo ‎care se pișă 45 de litri,
‎dar încep să cred ‎că e-o vulpiță pe nume Amanda.
‎SUCURI CREATIVE
‎Daniel, ea e noua mea amică, Amanda.
‎S-a mutat pe palier.
‎Încântat!
‎Ești cea mai drăguță creatură. ‎Îmi vine să te bag în buzunar. La propriu!
‎Mersi! Dar cred că „la figurat”.
‎Ce, ești student? Unde faci școala?
‎Trebuia să merg la Stanford, ‎dar fac un an pauză.
‎Și eu am făcut odată. La dezintoxicare!
‎Da! Beau pentru asta!
‎Da, eu mi-am luat liber ‎ca să mă ocup de arta mea.
‎Minunat! Arta e totul pe lume.
‎Ce artă produci?
‎Ce artă? Asta e…
‎De fapt, arta nu e ceva ce ține de produs.
‎Așa e. Îmi vine să-i tai fața ‎și s-o mănânc. La propriu.
‎Așa-i? Ne vedem acasă, Danny!
‎CURS DE ARTĂ
‎Îmi ții locul, Daniel?
‎Vreau să meditez cinci minute. ‎Îți lărgești orizonturile?
‎Da! Mă gândeam să-mi urmez pasiunea, ‎orice ar fi.
‎Apropo de pasiune, ‎un ‎smoothie‎ cu fructul-pasiunii a…
‎trecut prin cineva ‎și e cam mizerie în separeul trei.
‎Da.
‎CARTIER
‎Sus țâțele!
‎Afară țâțele!
‎Ce să faci?
‎Eu am învățat-o asta.
‎Evident. Ești singura care spune asta.
‎Gideon, Zuzana, Tina, vreau s-o cunoașteți ‎pe noua mea amică, Amanda.
‎Toate albele mi se pare că seamănă, ‎dar voi chiar semănați.
‎Corect.
‎Doamne, ești poloneză?
‎Am fost la Praga în facultate. ‎Nu-mi amintesc nimic.
‎Diana, ți-am zis că poți să nu treci ‎pe aici când ai zi liberă.
‎Tu trebuie să fii Gideon! ‎Fedora ta îmi dă viață.
‎Nu e fedora, ci „troubadour” ‎și n-ai voie s-o atingi.
‎Bine, mă duc la budă. ‎Băuturile alea vor să iasă.
‎Ce grozavă e Amanda! E fix ca mine, ‎dar cu cinci ani mai tânără.
‎Cel puțin zece ani.
‎Aș fi zis 15.
‎Nu. 20!
‎Doamne, sunteți așa niște crai!
‎Știu cuvântul de la Amanda.
‎Eu sunt singurul crai de aici.
‎Vreau să vorbim despre loțiunea ‎pe care mi-ai dat-o de Crăciun.
‎La naiba, ți-a ars pielea? ‎N-am făcut-o eu. Nici n-o ai de la mine.
‎- Zuzana și-a dat-o. Dă-o în judecată! ‎- Nu!
‎E surprinzător de eficientă ‎și ar trebui să…
‎Scuze pentru ce am făcut acolo. ‎Am țintă proastă.
‎Ea știe despre ce vorbesc.
‎Ce? Ba nu știu.
‎Aici ne-am făcut simțită prezența. ‎Hai la niște burgeri, Mand!
‎Eu nu mănânc carne.
‎Ce? Nu! Futu-i! Nu!
‎Te iau peste picior, fată!
‎Bine. Serios acum, plecați!
‎Vreau să…
‎Bună, Bon! Mai am trei minute din oră.
‎Nu sunt pe ultimul loc.
‎M-au sunat de la dr. Blatz. ‎Nu suntem însărcinați.
‎Am înțeles. Să mă opresc?
‎Dacă-i așa, ‎de ce mă dor sânii așa tare, dr. Blatz?
‎Al naibii să fiu!
‎Ce-ar fi să facem ceva palpitant?
‎Ceva ce n-am putea face ‎dacă am mai avea un copil.
‎Ce zici dacă te duc la Gibson's ‎la o masă romantică?
‎Niște friptură, puțin vin… ‎Las și Lincolnul la valet.
‎Nu caut singur loc de parcare. ‎Decât dacă e unul aproape.
‎Deși nu-s gravidă, ‎aș putea să mănânc ca și când aș fi.
‎Pare că Mark W. a căzut iar ‎de pe bicicletă!
‎Nu, e-n regulă!
‎„Bună, fată! E două după-amiaza. ‎Ești trează?
‎Scrie-mi sau sună-mă sau doar scrie-mi.
‎Bine. Pa.”
‎Pisica cu ochi de inimă și un urs panda.
‎Bonnie Whiddington?
‎Depinde. Ești de la centrul de închirieri? ‎Fotoliul ăla era crestat când l-am luat.
‎Nu, sunt Ken Bundt, lucrez la Event Corp, ‎cel mai tare organizator de evenimente?
‎Bonnie, te-ai gândit vreodată…?
‎Dacă vrei să vă vindem accesul ‎la acoperiș, nu te obosi.
‎- Nici gând! ‎- Dar…
‎Sunteți niște ulii!
‎Nu știu de câte ori să-ți zic ‎că nu vindem terasa de sus.
‎- Dar fiecare proprietar ar fi… ‎- „Răsplătit gras.” Cunosc placa.
‎Dar, ca-n cazul filmelor subtitrate, ‎nu mă interesează.
‎Sună-mă dacă te răzgândești, Bonnie.
‎Ascultă bine la mine: pupă-mă în cur!
‎Cine era?
‎Un ticălos care voia ‎să cumpere terasa de pe clădire.
‎De ce?
‎Nu știi? Îți arăt.
‎Arta înseamnă confruntare. ‎Vă confruntați fricile.
‎Azi vom înfrunta frica de feminitate ‎a culturii noastre
‎făcând un portret al corpului feminin nud.
‎Priviți-i forma naturală, ‎eliberată de perspectiva masculină.
‎Heidi?
‎Majoritatea teraselor s-au vândut. ‎Au montat tribune profi, cu acces VIP.
‎Doar clădirea noastră a rămas în haiducie.
‎- Cu cât vor s-o cumpere? ‎- Vreo 50.000.
‎Mulți bani.
‎Da, dar n-aș accepta niciodată.
‎N-o să dau bani să văd un meci ‎de pe terasa mea.
‎În plus, am atâtea amintiri.
‎Știi câte baze ‎a atins Sammy Sosa aici sus?
‎- Și nu vorbesc despre baseball! ‎- Noroc!
‎De ce ți-a zis tipul Bonnie?
‎Bonnie e sora mea. ‎Practic, apartamentul e al ei.
‎E-o tâmpită, dar o iubesc. Oarecum.
‎Da, pare jalnică.
‎Totuși, ar trebui s-o șterg.
‎Vrei s-o ardem la mine diseară? ‎Am niște marfă bună!
‎Jalapeño ‎și de celălalt fel…
‎Nu vreau cea mai tare seară posibilă!
‎Unde ai fost toată viața mea?
‎Ne vedem la șapte, fată!
‎Poate ar trebui să văd ce face.
‎Am spus șapte, nu?
‎Doamne! Îmi pare rău. ‎Sunt cam ocupată acum.
‎Aia e Sophie Geme-Tare?
‎E aici chiar și Doamna cu Păr Ud.
‎Stai! Toți vecinii sunt aici?
‎Da. Au venit toți neanunțați, din senin.
‎Să intru și eu?
‎Am făcut deja perechile pentru șaradă.
‎Poate e mai distractiv ‎să ne vedem mai târziu. De acord?
‎Da! Marfă.
‎Genial sosul!
‎Doamne, dle Jorgavich, ‎sunteți animalul meu totemic.
‎După șase ore mi-a picat fisa ‎că șarada nu se joacă în perechi.
‎I-am greșit cu ceva Amandei?
‎Am jignit-o cumva? Să mă simt eu jignită?
‎Copilă, tu n-ai cum să te simți jignită.
‎Fiindcă îți lipsește… Ce cuvânt caut? ‎Decența.
‎Mulțumesc, Gideon. ‎Dar ce să fac dacă sunt ignorată?
‎Apropo, știu termenul de la Amanda.
‎Nu fugi înapoi la ea. ‎Fă pe inabordabila chiar și cu prietenele.
‎Cu cine naiba să petrec acum?
‎Te rog! Fată, te-am văzut beată turtă ‎într-o gură de canal.
‎Ai dreptate, Gideon.
‎Dacă țin eu o petrecere, ‎va auzi și va dori să participe.
‎- Mersi! ‎- N-am spus asta.
‎E o clientă pe scaunul tău!
‎Da! Petrecere!
‎Nu mai spune!
‎Sunteți foarte amuzanți.
‎Tipa aia chiar că știe să danseze!
‎Ce faci?
‎Părea din hol că țin aici o petrecere?
‎Nu, părea că ții un ‎one-woman show‎.
‎Așa fac pe inabordabila. ‎Când arăt spre tine,
‎tu să râzi și să spui: ‎„Asta-i bună, Diane.”
‎Asta-i bună, Diane.
‎Spui doar așa, Vince Vaughn!
‎Mătușă Diane, trebuie să-ți spun ceva. ‎Azi am fost la cursul de artă și modelul…
‎Hopa!
‎Oprah. S-o imităm pe Oprah!
‎Încearcă sosul de spanac!
‎Nu, l-am făcut eu.
‎E în regulă. Nu renunț la artă.
‎E doar o piedică foarte ciudată.
‎…arăți bine! Ai slăbit!
‎Ciao‎, aici Samuel.
‎Bună, sunt Daniel Whiddington. ‎Sunt studentul tău la artă.
‎Cum te pot ajuta? ‎Ca să știi, o să intru în cadă.
‎Deși mi-aș dori o carieră ca artist, ‎mă tem că nu pot termina cursul.
‎Daniel, ca să fii artist, ‎trebuie să-ți înfrunți frica.
‎Îmbrățișeaz-o.
‎Am înțeles. Îmi înfrunt frica. ‎O să încerc.
‎Și nu se rambursează ‎nici dacă te-ai înscris online.
‎Înfruntă-ți fricile!
‎Bea!
‎Salut, fată!
‎Gâfâi?
‎Ești ocupată cu una scurtă?
‎Aș vrea eu, fată. Țin doar un mare bairam.
‎Toți sunt la baie.
‎Marfă.
‎Voiam numărul surorii tale.
‎E ceva neînsemnat legat de clădire. ‎Vreau să-mi mai fac o sală de pudrat.
‎„Sală de pudrat”? Aduc eu pudra.
‎Numai dacă n-o aduc eu prima!
‎- Oricum, îmi dai numărul lui Bonnie? ‎- Sigur.
‎Apropo, dacă vrei ajutor cu autorizațiile, ‎spune-mi.
‎- Îmi pot suna cei doi amici Pete. ‎- Doamne, sună grozav!
‎- Par grozavi. Bine, pa! ‎- Bine. Pa?
‎Cred că ne vedem mai târziu.
‎FRIPTURĂ - PEȘTE
‎Recunosc că acest pandișpan e imoral.
‎Scuze, iubito. ‎Credeam că ai spus să-l termin eu.
‎Eram foarte sigură că se întâmplă.
‎Am sperat și am început să mă gândesc ‎ce bine ar fi să mai avem un copil.
‎Știu, scumpo. Ai fost foarte entuziasmată.
‎Adică noi am fost.
‎Mark, m-am gândit ‎și încă vreau să mai am un copil.
‎Să mergem la un specialist în fertilitate.
‎Dar fertilizarea ‎in vitro‎ e foarte scumpă, ‎iar noi… aveam planuri.
‎Să luăm o autorulotă și să vizităm ‎bibliotecile prezidențiale. Mai știi?
‎Știu, dar am fost o mamă grozavă ‎și mi-am dat seama că mai vreau o tură.
‎Bon, dacă tu vrei, vreau și eu.
‎Găsim cumva bani.
‎Iar pe YouTube există tururi virtuale ‎ale bibliotecilor prezidențiale.
‎Ce bine! Vom avea încă un micuț!
‎- Îți arăt eu un micuț. ‎- Nu fi scârbos!
‎Da, scuze.
‎Ce rușinos e!
‎Primul tău nud? Te obișnuiești.
‎Nu, modelul e mătușa mea.
‎Adică e cu unchiul meu.
‎Fostul meu unchi. ‎Deci e fosta mea mătușă?
‎E posibil?
‎E ciudat că e complet rasă.
‎Daniel, înfruntă-ți frica.
‎Salut! Undeva e ora cinci. ‎Mergem la Guthrie's? Au reparat toaleta.
‎Ia te uită…
‎Scuză-mă! Ce mă-sa?
‎Vești bune. Se montează gradenele.
‎Peste trupul meu mort și perfect!
‎Se întâmplă.
‎Și n-am fi reușit ‎fără bunăciunea asta mică.
‎Ce? Amanda! Crăiță ignorantă ce ești!
‎Da, a convins toți locatarii să semneze.
‎Ba nu! Eu n-am semnat nimic.
‎Nu, dar a semnat sora ta.
‎Bună, sunt Gwyneth Paltrow ‎și vă voi vorbi
‎despre beneficiile suplimentelor ‎vaginale cu ulei de pește.
‎Mark, unde ai ascuns ‎cardul Visa de la Chase?
‎Cum mi-ai putut vinde terasa?
‎Locul ăla e sfânt! E „sconcsuarul” meu.
‎Știam că te vei supăra, ‎dar terasa e a mea și a lui Mark
‎și ne așteaptă niște cheltuieli.
‎În sfârșit îți aranjezi gâtul?
‎Ce? Ce are gâtul meu?
‎Cum mi-ai putut lua lucrul ‎la care țin cel mai mult pe lume?
‎Și fiul tău?
‎În afară de Mikey. Și de băutură. ‎Și de documentarul cu Michael Jordan.
‎Dar e în primele cinci!
‎Dacă chiar vrei bani, îți dau o idee. ‎Angajează-te!
‎Nu trebuie să-ți dau ție explicații. ‎Am vândut-o. Sfârșit.
‎O să opresc treaba asta.
‎Nu uita că locuiești acolo gratuit!
‎Ai reușit! Și ai făcut o capodoperă.
‎Nu chiar capodoperă, dar ceva ce nu-i rău
‎pentru unul cu experiența ‎sau talentul tău.
‎Mulțumesc de discuția de aseară.
‎Să nu lași niciodată frica să te împiedice ‎să-ți înfrunți fricile.
‎Ne vedem diseară.
‎Ce? Doamne! Nu! Doamne! Nu!
‎Îți iau un pahar, iubire?
‎Mark! Nu.
‎Da. Fără alcool.
‎Eu pot unul?
‎Bună, dragule. Ce faci?
‎Bine. Așa cred. ‎Atât timp cât nu-l văd pe unchiul Kurt.
‎- De ce? ‎- E mult de zis.
‎Acum e ciudat aici.
‎Toți poartă pantaloni și nu vomită nimeni.
‎Și Diane e de acord?
‎Nu, deloc. Dar a trebuit.
‎Așa. De ce?
‎Dragule, voiam să-ți spunem mai devreme, ‎dar eu și tatăl tău vom mai avea un copil.
‎Ce? Ești însărcinată?
‎Nu, încă nu. Dar ne pregătim să fiu.
‎În curând. Poate.
‎Ne-am pregătit în fiecare cameră din casă.
‎Tată! Ce scârbos!
‎Daniel, ești gata să ai un frățior ‎sau surioară
‎sau ce gen va considera că are?
‎Mamă, nu uita că am vorbit despre asta. ‎Nu te strădui prea tare, da?
‎Bună! Vreau să vă urez bun-venit
‎la tăierea panglicii noilor locuințe ‎de pe terasă ale Event Corp.
‎Până nu ne facem mangă,
‎îi mulțumesc lui Ken ‎pentru bairamul bestial.
‎Nu te grăbi!
‎A zis cineva „bairam bestial”?
‎Cine-s oamenii ăștia? ‎Nu au voie aici. Paza!
‎Mă ocup eu de asta.
‎La o parte, limbric!
‎La naiba! Unchiul Kurt.
‎Asta se întâmplă, că-ți place sau nu.
‎Coborâți gradenele!
‎Nu! Oprește!
‎Oameni buni! Nu putem permite asta!
‎Știu că ticăloșii ăștia ‎vă oferă mulți bani,
‎dar orașul ăsta nu e doar ‎al ticăloșilor bogați!
‎E și al ticăloșilor săraci, ‎ca mine și amicii mei.
‎Spune-le, Di!
‎Terasa asta veche e ca noi.
‎În paragină, nu foarte atractivă, ‎plină de paraziți…
‎- Cum adică? ‎- Nu-i bine.
‎Dar, la naiba, e autentică.
‎Și n-au rămas multe așa pe aici.
‎Cât timp voi sta în acest loc ‎pe această terasă,
‎gradenele alea corporatiste de rahat ‎nu vor coborî. Niciodată!
‎- Fir-ar! ‎- Doamne!
‎Să-mi bag!
‎Discursul ăla a fost belea!
‎Păcat că n-a contat.
‎Afacerea-i încheiată, scumpo.
‎Ba nu e!
‎Nu conform inspectorului în construcții ‎al Primăriei.
‎Și al adjunctului său.
‎- Ce naiba? ‎- Cei doi Pete!
‎Sus cu gradenele!
‎Ce naiba e asta?
‎Datorită unui cetățean anonim,
‎am aflat că ai încălcat ‎hotărârea locală 4-4, secțiunea… am uitat.
‎Avem toate aprobările.
‎Nu, v-au scăpat niște formulare. ‎Dar, pentru o taxă mică, am putea grăbi…
‎Da, scuze. Nu se întâmplă!
‎Luați-le de aici, băieți!
‎Amanda, eram destul de sigură ‎că suntem ca două boabe într-o păstaie,
‎dar am înțeles că nu vreau ‎să fiu într-o păstaie cu tine.
‎Nici boabă nu vreau să fiu.
‎Vreau să fiu un bob de porumb cu ei, ‎plină de unt, perfect sărată.
‎Scuze, Mikey, ‎dar iei farfuria aia de lângă mine?
‎'Țeles, mamă.
‎Vreau banii ăia, mă auzi?
‎Vreau banii ăia!
‎Ești bine?
‎Urăsc clădirea asta veche!
‎Și clădirea asta veche te urăște pe tine!
‎Ești o clădire veche.
‎Acum hai să petrecem!
‎Unchiule Kurt?
‎Salut, amice!
‎Înfruntă-ți frica.
‎Am urmat un curs de artă ‎și Heidi era modelul nud.
‎A trebuit s-o pictez și a fost ciudat, ‎dar apoi am văzut-o pupându-se cu proful.
‎- Știu. ‎- Scuze c-a trebuit să…
‎Stai. Ce?
‎Știu. Eu și Heidi avem o relație deschisă.
‎Am văzut asta ‎la o emisiune ‎Jenny Jones ‎în reluare.
‎Păi, asta-i o abordare foarte progresistă. ‎Cred?
‎E puțin ciudat, dar… ‎măcar am și eu libertățile mele.
‎Oricum, Daniel, trebuie să plec.
‎Bonnie, pare că Diane a câștigat acum.
‎Apropo, bluza pe gât chiar ajută.
‎Nu-mi operez gâtul.
‎Voiam banii pentru că încercăm ‎să mai facem un copil.
‎Bon! La naiba! Îmi pare rău.
‎Nu știam că pentru asta erau.
‎Pot anula totul.
‎Aducem gradenele. ‎Le scriu celor doi Pete acum.
‎Poate sunt mai sensibilă decât de obicei,
‎dar ceea ce ai spus sub gradene ‎m-a făcut să plâng.
‎Știu ce mult îți place terasa asta. ‎Și vreau să fie a ta.
‎Și banii pentru copil?
‎Ne descurcăm noi.
‎Dacă vrei spermă de calitate, știu un tip. ‎E de la cei doi Pete.
‎Termină. Tot ce spui e greșit.
‎Hai acasă, Mark.
‎Sperma mea nu-i de calitate?
‎Mergem înăuntru?
‎Nu încă.
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan