Ta mroźna suka zima mówi nam „do widzenia”,
a Chicago budzi się ze snu zimowego, by świętować najważniejszy dzień roku.
Dzień świętego Patryka!
Co roku farbujemy naszą rzekę na zielono i urządzamy legendarną paradę!
Znajdziecie mnie przy platformie whiskey O’Malley’s.
To dla mnie najlepszy dzień roku.
Nigdy nie jechałam na platformie.
To zaszczyt dla królowej whiskey O’Malley’s.
Aktualnie ten tytuł należy do Molly Lahey.
Dziewięć lat mówiła tylko po gaelicku.
Nie ma większego zaszczytu niż tytuł królowej whiskey O’Malley’s.
Jutro dzień św. Patryka
a ja mam zamiar się porobić jak kamień z Blarney!
Dość!
Pani Dunbrowski, potrzebuję odpowiedzi: winna czy niewinna?
Tylko jeśli upicie się, pożyczenie segwaya
i rozwalenie go o Fasolkę jest przestępstwem.
To pięć przestępstw!
Skazuję panią na bransoletkę trzeźwości.
Ma pani w nią dmuchać na żądanie.
Odmowa zakończy się aresztowaniem.
- Ma pani ją nosić przez miesiąc. - Miesiąc?
Jak już mówiłam, jutro odpada, to jasne.
- Potem baseball i lato… - Od teraz!
Nie!
SKRZYNIA RADOŚCI
Nie!
Co się stało?
Jestem wściekła, bo nie mogę iść na paradę.
Połknij ten klucz.
Nie! Ostatni ciągle nie wyszedł!
Czas na zasądzony test trzeźwości.
Dmuchnij do rurki.
Ta durna rzecz mi rozkazuje.
Możesz iść na paradę i nie pić.
Mogę tam też polecieć, korzystając ze skrzydełek na plecach.
No weź! Tam nie da się być trzeźwym.
Inaczej pójdziesz siedzieć.
Dlatego idę na ławę.
Zjem parę pudełek słodyczy
i zostanę z Posterunkiem przy Hill Street.
Przynajmniej nie pracujesz. Ja idę rozdawać próbki z Piórasem.
Boże, to niesamowite. Jest zarówno nudny, jak i wkurzający.
Trochę jak twój tata, fakt.
Nie powiedziałem tego.
Podasz mi piwo przed wyjściem?
- Nie możesz pić. - Pieprzony tajniak!
Musimy wrócić do odtłuszczonego, mleko 2% jest zbyt słodkie.
Wg lekarza mam jeść więcej tłuszczu, dopóki nie wróci regularna owulacja.
- À propos, to dziś. - Plusik na scenę! To następny uczestnik…
- Dość. - Wybacz.
Cholera, na pewno jajeczkowałam w czwartek na imprezie zapachowej u Rachel.
Czułam, że rośnie mi temperatura, ale Rachel powiedziała, że to od świeczki.
Tak mi przykro, skarbie.
Mogę spotkać się z kolegami na paradzie?
No raczej. Nie jesteś mi potrzebny przez miesiąc.
Przepraszam, po prostu jestem wkurzona.
A dzięki czapce wkurzasz się mniej?
Wręcz przeciwnie.
W razie czego będę z ekipą Double bogey.
Musi mnie pan przeszukać, poruczniku Buntz.
Byłam niegrzeczna…
Przed nami straszny wieczór!
No nie!
Svengoolie na mojej kasecie do walenia!
- Czego? - Diane! Mówi Hank Buckley.
Przystojny Hank?
Diane, mam pewien problem.
Molly Lahey ma atak podagry i nie może stać.
Miałem nadzieję, że zajmiesz jej miejsce.
Nie ma lepszej osoby
do rozkręcania imprezy i walenia bani za banią.
Ja jako królowa platformy whiskey O’Malley’s?
- Dmuchnij do rurki. - Co to było?
Bransoletka z sądu…
Sąsiadka! Barbara!
Co ty na to? Zawsze tego chciałaś.
DZIEŃ ŚWIĘTEGO PATRYKA 1986
Powtarzam. Dmuchnij do rurki
Możesz na mnie liczyć, Hank!
Do zobaczenia za chwilę, przystojniaku.
Batonik regeneracyjny z węglem aktywnym!
Pożywny i pyszny!
Jak leci, Pióras?
- Świetnie! - Są do bani!
To rzadkość.
Choć przyznam, że to nie mój typ ludzi.
Wszędzie przywłaszczenie kulturowe…
Darmowa whiskey!
Wszyscy po prostu dobrze się bawią.
Dobre odżywianie to dobra zabawa.
Gość się zeszczał!
Ten się śmieje,
bo moja konopna bielizna wyschnie w ciągu kilku godzin.
Tin, jesteś moją jedyną trzeźwą znajomą. Desperacko cię potrzebuję.
Czekałam na ten dzień.
Od lat zbliżałaś się do dna.
Mówiłam o tobie na spotkaniach. Jestem gotowa ci pomóc.
Świetnie! Dmuchaj w ten alkomat, żebym mogła chlać jako królowa whiskey!
Boże, daj mi spokój ducha,
żebym nie trzepnęła przyjaciółki w łeb.
Tina, ja nie przesadzam.
To dopełni mnie jako człowieka.
W życiu nie słyszałam czegoś smutniejszego,
a chodziłam z magikiem!
Gideon…
O nie. Nie będę brał udziału w dziecinadzie.
No tak, dziecinada! Poproszę moje dziecko!
- Dzięki, Gideon! - Nie dziękuj mi. To sugeruje współudział.
Moje marzenia
Nigdy nie są do końca…
Mark!
Ale zabawa!
Batonika z węglem aktywnym?
Węgla prawie nie czuć.
Terry? Cholera, to ty!
Ma na imię Pióras.
Pióras?
Nie, to Terry Dookindarf.
Ten gość był bestią. Lew z LaSalle.
Nie jestem już Lwem.
Balował mocniej niż cała izba handlowa.
Kiedyś samodzielnie walnął dychę koksu w jeden wieczór.
- To dobrze czy źle? - Skąd ten fryz?
Nie, proszę!
Nosisz perukę?
O rany! Wybacz, stary!
Idziemy do McDougal’s, chodź z nami.
Nie mogę. Pracujemy.
Ten węgiel smakuje dupą!
Do zobaczenia, Terry.
A nie „Pióras”?
Cholera! Jestem oszustem!
Zapomnij o nich.
Każdy ma przeszłość. Ja mówiłem, że jestem hetero.
A ja umiałem się bawić.
A teraz rozdaję węgiel na paradzie alkoholowej.
Pióras, możesz się bawić i być sobą.
Wiesz co? Masz rację!
Walić te batony, naprawdę smakują dupą.
Walnijmy po bani.
Dobra, spoko.
Terry uwielbia whiskey.
Napijesz się piwa? Ja stawiam.
Dokąd idziemy?
Znam jedno miejsce.
Na koniczynkę!
Tak musieli czuć się Egipcjanie, gdy odkryli piramidy.
Diane?
Platforma zaraz ruszy.
Na pokładzie jest toi toi, ale nie robimy dwójki.
I ceremonialny kielon na pierwszą banię.
Super! Teraz czekam na moją dużą jedynkę! A raczej plus jedynkę.
Mamo!
Dzięki Bogu, Mikey! Moja ty trzeźwości.
Nie ma sprawy, mamo.
Co za smród.
- Piłeś dzisiaj? - Nie!
Musi mnie ciągle trzymać po wczoraj.
No dobra! Kto jest gotowy ruszać!
Dmuchnij do rurki.
Jest i nasza królowa.
Nie mogę się doczekać, aż zobaczę, co jest pod sukienką.
Fuj! Spadaj, szczurze!
Diane, to ja. Hank Buckley.
Przystojny Hank? O Boże. Co się stało z twoimi twarzą i ciałem?
Miałeś wypadek?
Nie, ale w końcu pozbyłem się gorsetu ortopedycznego.
- Dzięki. - No tak…
Czeka nas dziesięć przecznic imprezy, a potem koronacja.
Jeśli wszystko pójdzie dobrze, może powiem Molly Lahey,
że mamy nową królową w mieście.
Nie wierzę, że to Przystojny Hank.
Musiałam mieć piwne klapki na oczach, gdy się zabawialiśmy.
Nie chcę o tym słyszeć.
Panie i panowie, wznieście kieliszki i zaczynamy.
Mikey, szybko. Odwróć ode mnie uwagę.
Przyjąłem, mamo.
Wybacz mi, panie.
LeBron James to najlepszy koszykarz wszech czasów.
To MJ!
Jordan jest najlepszy!
- Jedź, błagam. - Za nim!
Bawmy się!
To zabawne, Pióras.
Jakoś cię tu nie widzę.
Jaja sobie robisz? Kiedyś to było moje miejsce. Cindy!
- Rachel. - Rachel!
Dwie banie jamesona, dwie jagera i cztery irlandzkie bomby.
To dużo.
Sprostowanie. To dopiero początek.
Terry umie się bawić! Ciągle bywa tu chudy Joe?
Wiesz, gdzie go znaleźć.
Będę szczery.
Byłem trochę przybity, że muszę dziś pracować, ale jest super!
Co? Idę na kreskę.
To znaczy siku.
Dobra, więcej dla mnie.
Nie wiem, czemu nie odbierasz,
ale wynik był pozytywny.
Mamy krótkie okienko na S-E-K-S.
Jadę do ciebie.
Też tak mam.
Jak muszę, to muszę.
Może pani włączyć radio?
- Tak jest! - Św. Patryk!
- Dawaj! - Bania!
- Walnij banię, królowo! - Przestań mnie podpuszczać!
A raczej: później, skarbie!
Muszę się pilnować.
Diane, wszystko gra?
Trochę kręci mi się w głowie od alkoholu.
Zjedz coś.
Boże! Uwielbiam irlandzkie nachosy.
Wołowina się zepsuła. Nie jedzcie nachosów!
- Jadłem je! - Moje kościółkowe spodnie!
Są pyszne. Co z tobą?
Nie wiem. Z jakiegoś powodu smakują inaczej.
Podkręć głośność!
Tak jest!
Dajmy czadu!
No już!
- Znajdźcie rytm! - Ty pierwsza!
Jesteś do bani!
Muszę pójść do wychodka.
Dmuchnij do rurki.
Już ci mówiłam: nie pomogę ci chlać.
Nie jestem pijana. Jestem trzeźwa.
Kontynuuj.
Jedzenie dziwnie smakuje, Hank jest okropny,
a ja jestem sztywniejsza niż trwała Zuzany.
Papierosy są obrzydliwe!
Ciało przyzwyczaja się do braku alkoholu, zmysły się wyostrzają.
Jest 11, więc trzeźwość nie powinna być tak trudna.
Jak mam to przeżyć na trzeźwo?
Dobra. Powiedz, gdzie jesteś.
Siedzę w toi toiu, wstrzymuję kupę i żuję gumę z CBD.
Dla większości osób tak wygląda dno,
ale przy tobie nie mam pewności.
O ironio, to był najlepszy seks mojego życia.
Teraz wolę mikropenisy.
Stop!
Te historie są zbyt osobiste.
Mark! Dzięki Bogu. Jajeczkuję…
Co? Piękna pani!
Cholera.
Cholera!
Rymuje!
Lat miałem osiem, nie więcej, gdy coś mama mi dała w butelce.
Ja pytam: „Co to jest?”, a ona: „To guinness”.
Ten łyk sprawił, że los kocha mnie wielce.
Kocham go! Ale się nawaliłem.
Jeśli braknie alkoholu, wiemy z czyjego brzucha go brać.
Tak jest!
Przejdźmy do kolejnej rymowanki dla mojego leprechauna!
Jak ty mnie, kurwa, nazwałeś?
O nie! Wiem, że nie jesteś leprechaunem.
Z drugiej strony przyznaj: strój, taniec, limeryki.
Chcę cię zatrudniać na imprezy.
Kim jesteś? Mam obsesję na twoim punkcie.
Jim McDougal.
Jesteś w moim jebanym barze, a tutaj absolutnie nikt
do mnie tak nie mówi.
O rany.
Tina, co mam robić?
Wyjdź stamtąd.
Diane, czas na koronację!
Robię jedynkę, przysięgam!
Tutaj! Chodź już!
Jasne, tylko się podetrę!
Tina, jeśli nie wyjdę walnąć z nimi bani, nie będę żadną królową.
Królowa byłaby sobą.
Bądź autentyczna,
a picie będą mieli w dupie.
To najodważniejsza rzecz,
na którą nigdy się nie odważyłaś.
Wyjdź i pokaż wszystkim, że moja trzeźwa suka potrafi balować.
Tina, jesteś moją ziomalką.
Koleżanka wystarczy.
Przyjęłam.
To nie jest cholerny kostium.
Dostałem te ubrania od ojca, który dostał je od swojego ojca.
Daniel. Potrzebuję 20 dolców i klucz z dobrym rowkiem.
Pieprzony Terry Dookindarf!
Masz jaja, pokazujesz się tu po tylu latach?
Masz do spłacenia osiem koła na barze.
I dziś to zrobisz.
- Powinniśmy iść. - Daniel, spokojnie. Ogarnę to.
Pierdol się, kurduplu! Masz rachunki?
Jeśli nie, to ssij mi pałę!
Może załatwimy to po staremu?
Od lat czekałem, żeby skopać ci dupę, mała suko.
Jest normalnego rozmiaru.
To mój syn będzie się z tobą bił.
Seamus ma 13 lat, skopię mu dupę.
Seamus!
O tak!
FARCIARZ
ZABIJ, ZNISZCZ, ZAMORDUJ,
BIJĄCY IRLANDCZYK
Cholera! Teraz ma 21 lat.
Zapomniałem o upływie czasu.
Bez zbędnych ceregieli:
wznieśmy toast i ukoronujmy tegoroczną królową whiskey O’Malley’s!
Duży uśmiech i duży łyk,
a korona będzie twoja.
Jak się macie?
Wszyscy pijemy za O’Malley’s!
Wszyscy poza mną.
- Co? - Serio?
Nie zrozumcie mnie źle, wy macie pić, ale ja jestem trzeźwa.
To dla mnie rzadkość, ale dziś tak wyszło.
Nie przeszkadza mi to,
bo jestem dość dobra i nie potrzebuję alkoholu,
żeby być królową whiskey, prawda?
Żadna prawda, jesteś do dupy.
Rany! Jezu!
Przez jej abstynencję nie lubię samego siebie.
WYRZUT TOALETY
O nie!
Mówili, że nie robi się tu dwójki.
- Tina! - Jak poszło?
- Byłam szczera. - Super.
Wyrzucili mnie z platformy.
Udało ci się, na pewno świetnie się z tym czujesz.
Wcale nie.
Przestańcie rzucać, pijane głupki!
Okazuje się, że trzeźwa nikomu się nie przydam.
Równie dobrze mogę się teraz upić.
Uważaj!
Diane, pamiętaj,
że pójdziesz do więzienia.
Diane! Halo!
Cholera jasna.
Co z wami nie tak?
Zejdź mi z drogi!
Cholera!
Uważaj!
Bonnie?
Tutaj!
Musimy znaleźć Marka, muszę go wyruchać.
O Boże! Dosłownie wszyscy poza mną są pijani.
To jakiś koszmar!
Przepraszam. Wesołego Irlandczyka.
Darmowa whiskey!
Dmuchnij do rurki.
Darmowa whiskey!
Spierdalaj, panie Roboto.
Jesteś pewny, Pióras?
On wygląda przerażająco.
On? To mięśnie na pokaz.
To stal na pokaz.
Dobra, idę jeszcze do klopa.
Potrzymaj je. Nie wypuść go stąd.
Już czas, gdzie on jest?
W łazience, niedługo…
O nie.
Jebany tchórz. Chyba ty wchodzisz.
- Że co? - Nowy zawodnik!
Nowy zawodnik!
Nie chcesz, żebym piła? Daj mi znak!
Nowy zawodnik!
Co jest?
Obstawiajcie!
Stawka na młodego to 10 000 do 1.
Błagam, nie dam rady, nigdy się nie biłem.
Poza zajęciami z walki scenicznej, ale dostałem tróję!
Trzeba było o tym myśleć, zanim użyłeś słowa na „L”.
Nie nazwałem cię lesbijką.
Leprechaunem!
Słowo na „L” zwykle oznacza lesbijkę. Zrobili nawet serial…
Nieważne. Przestań!
Jesteś martwy!
Przestańcie!
Z drogi!
Ciociu Diane, pomóż mi, jestem pijany.
- Kim ty, kurwa, jesteś? - Jego ciocią. Zamykam ten temat.
Zdejmuj rękawice.
- Nie mogę, przykleili je. - Rękawice zostają.
Już mamy zakłady. Młody ma się bić do spłaty.
Dość! Nie taki miałem zamiar, nie z każdego zdania limeryk składam.
Dobra, słyszałem.
I rymowanie przerwałem.
Nie przerwałem, skończyłem.
Kurwa, ciągle…
Chwila! Co to jest? Wali tu gazem.
- Ona kłamie, bo próbuje przerwać walkę. - Jasne.
Nie czujecie, bo jesteście pijani!
To dzień świętego Patryka. Wszyscy są pijani!
Ja nie. Musimy się stąd wynosić.
- Ma rację! Wskaźnik jest na czerwonym! - W nogi!
Szybko, bar wybuchnie!
Jak się trzymasz?
Jestem głodny, ale chce mi się rzygać.
Super, prawda?
Tina!
O nie! Spóźniłam się!
To nie moje rzygi! Nie piłam.
Wszystko się ułożyło.
Cholera!
Mieli też drugie piętro!
Wierz lub nie, ale tych ludzi uratowała moja trzeźwość.
Jestem z ciebie dumna, Diane.
Bez ciebie nie dałabym rady.
Gdy tylko to zdejmą, wychylę jednego na twoją cześć.
- Że co? - To jasne, że wrócę do chlania.
Przynajmniej wiem, że zawsze mogę to rzucić.
Dzięki tobie. Podrzucisz mnie do domu?
To twoja wina, Tina.
Sama sobie to zrobiłaś.
Właźcie.
Tak, Mark!
Niesamowite, mój najbardziej szalony dzień świętego Patryka
to ten spędzony na trzeźwo.
Daniel i Pióras się dogadali.
Pióras zrozumiał, że lepiej nie wracać do przeszłości
i dał Danielowi dodatkowe dwa dni urlopu
w zamian za jego milczenie.
A ja, dzięki pomocy Tiny,
zrozumiałam, że mogę się kontrolować.
Straciłam jedyną szansę, by być królową whiskey,
ale nie wszystkie królowe noszą korony.
Niektóre noszą bransoletki.
Proszę przestać.
Nie znam tych ludzi i mam to gdzieś.
Wezwałem panią na zdjęcie bransoletki.
Że co? Ależ mi ten miesiąc zleciał.
Minęły cztery dni,
ale w związku z bohaterskim wyczynem z pubu McDougal’s
skracam pani wyrok.
Straż!
Tak jest!
Na zewnątrz!
No błagam!
Kolejna sprawa: Chicago kontra Mark i Bonnie Whiddington.
Publiczne pijaństwo i seks w miejscu publicznym.
O Boże! Przyłapani!
- Goli i zboczeni! Piwko? - Wynocha!
Napisy: Jędrzej Kogut