À medida que o briol de inverno nos diz adeus,
Chicago emerge da sua hibernação para celebrar o dia mais sagrado do ano.
O Dia de São Patrício!
Todos os anos, tingimos o rio de verde e fazemos um desfile lendário!
E podem encontrar-me sempre no carro alegórico do Uísque O'Malley's.
É o ponto alto do meu ano!
Nunca andei no carro alegórico propriamente dito.
Essa honra é para a Rainha do Uísque O'Malley's,
título atualmente detido por Molly Lahey, de Chicago.
Até aos nove anos, ela só falava gaélico.
Não há maior honra do que ser a Rainha do Uísque O'Malley's.
Seja como for, amanhã é Dia de São Patrício
e vou estar naquele carro,
a curtir até me doerem as pedras de Blarney!
Já chega! Pare!
Mna. Dunbrowski, só preciso de uma resposta:
culpada ou inocente.
A não ser que eu me embebedar e andar de trotinete pelo Millennium Park
até embater no Bean seja crime.
São cinco crimes!
Ordeno que use uma pulseira de sobriedade.
Terá de soprar nela sempre que ordenado.
Se não o fizer, será detida e presa.
Vai usá-la durante um mês.
Um mês? Certo, como eu disse, amanhã está obviamente excluído.
Depois, há a temporada de basebol, o verão…
Começa agora.
Não!
WRIGLEY FIELD - CASA DOS CHICAGO CUBS
COFRE DO PRAZER DA DIANA
Não!
O que se passa?
Ainda estou furiosa por não poder ir ao desfile!
Toma, engole esta chave.
Não. Nunca cheguei a evacuar a última!
Está na hora do seu teste de sobriedade ordenado pelo tribunal.
Sopre no tubo.
Esta coisa estúpida a dar-me ordens!
Bem, podes ir ao desfile e simplesmente não beber.
Sim, e posso voar até lá com as asinhas que tenho nas costas.
Vá lá, meu! É impossível ficar sóbrio naquele desfile.
Mas se beberes, vais presa.
Eu sei, por isso, vou ficar no banco hoje.
Vou comer estas caixas de Entenmann's
e curtir um tempo a sós com o Hill Street Blues.
Pelo menos, não trabalhas hoje.
Eu vou distribuir amostras com o Pluma.
Ele é uma combinação tão impressionante de aborrecido e irritante.
Sim, a modos que é como o teu pai.
Eu não disse isso.
Antes de ires, trazes-me uma cerveja?
- Não podes beber. - Raios! Bufo!
Temos de voltar para o leite magro. O de 2% é demasiado doce.
O doutor recomendou-me consumir gorduras lácteas
até a ovulação sincronizar. Por falar nisso, hoje é o dia!
Sinal positivo, desça daí! É o próximo concorrente…
- Para. - Desculpa.
Bolas! Devo ter ovulado na quinta,
durante a festa de Aromas e Petiscos da Rachel.
Senti o corpo mais quente,
mas a Rachel disse que era da vela de canela. Idiota!
Lamento muito, Bonbon.
Isto significa que posso ir ter com os meus amigos do golfe online ao desfile?
Claro! Agora só preciso de ti daqui a um mês.
Eu não quis dizer isso. Estou apenas chateada.
Sim? Este chapéu deixa-te menos chateada?
Não, muito pelo contrário.
Está bem. Bem, se precisares de mim, estarei com os "Bogies Duplos".
Acho que vai ter de me revistar, Tenente Buntz.
Tenho sido uma menina muito…
Temos um filme assustador esta noite!
O quê? Não! Alguém gravou o Svengoolie por cima da minha cassete de masturbação.
- O quê? - Diane! Fala o Hank Buckley.
O Hank Charmoso?
Diane, tenho uma pequena emergência.
Acabámos de saber que a Molly Lahey
tem uma crise de gota e nem sequer se aguenta de pé.
Eu esperava que pudesses substituí-la.
Ninguém seria melhor a manter a festa animada
e a emborcar aqueles shots, certo?
Eu? Rainha do carro do Uísque O'Malley's?
- Sopre no tubo. - O que foi isso?
A minha pulseira do trib… quero dizer, a minha vizinha, Pulquéria Trindade!
Então, o que dizes, Diane? É o que sempre quiseste.
O MAIOR DESFILE CELEBRATÓRIO DE CHICAGO
Repito, sopre no tubo.
Podes contar comigo, Hank!
Até já, seu pitéu de carne enlatada!
Barras de carvão ativado para recuperação!
São nutritivas e deliciosas!
Olá, Pluma. Como estás?
- Ótimo! - Isto é uma porcaria!
Isso não aconteceu muito.
Mas acho que este ambiente não é para mim.
Há muita apropriação cultural indevida por aqui.
Uísque grátis!
Acho que estão só a divertir-se.
Sabes o que é divertido, Daniel? Boa nutrição!
Ena! Este tipo mijou-se!
Pode rir-se à vontade.
As minhas cuecas de cânhamo vão enxugar numa questão de horas.
Tin, és a minha única amiga sóbria. Estou desesperada e preciso de ti.
Miúda, tenho esperado por este dia.
Há anos que te vejo a pairar sobre o fundo do poço.
Já falei de ti em reuniões. Estou aqui para te apoiar.
Boa! Preciso que venhas comigo e sopres nisto,
para poder beber e ser a rainha do uísque.
Deus, concede-me a serenidade
para não dar um carolo na cabeça da minha amiga agora!
Tina, não estou a exagerar
quando digo que isto vai literalmente completar-me como pessoa.
Diane, essa é a coisa mais triste que já ouvi.
E eu já namorei com um mágico!
Gideon…
Não! Não quero ter nada a ver com os teus jogos infantis.
Infantil! É isso! Posso pedir ao meu filho, o Mikey.
Obrigada, Gideon!
Não me agradeças! Isso pressupõe cumplicidade.
Os meus sonhos…
Nunca são bem o que parecem
Nunca são…
Mark!
Isto é tão divertido!
Barra de carvão ativado?
Mal se sente o sabor do carvão.
Terry? Caraças, és mesmo tu!
Não, ele chama-se Pluma.
Pluma?
Não, este é o Terry Dookindarf.
Este tipo era um animal! O Leão de LaSalle Street.
Eu já não sou o Leão.
O Terry era o maior folião da Bolsa de Chicago.
Eu vi-o arrumar três "bolas 8" sozinho numa noite.
Não jogo bilhar. Isso é bom?
- E esse penteado? - Não, por favor!
Tu usas peruca?
Ena! Desculpa, meu!
Vamos ao McDougal's, devias vir connosco.
Não, não posso. Estamos a trabalhar.
Este carvão sabe a cu!
Está bem. Vemo-nos mais tarde, Terry.
Queres dizer "Pluma".
Exato!
Raios partam! Sou uma fraude, Daniel!
Esquece esses tipos, meu.
Todos temos um passado. Eu costumava dizer que era hétero.
Bem, dantes eu sabia divertir-me.
Agora olha para mim, a distribuir carvão num desfile de bebidas alcoólicas.
Pluma, ainda podes divertir-te e ser fiel à pessoa que és agora.
Sabes que mais? Tens razão!
Que se lixem estas barras horríveis. Sabem mesmo a cu.
Vamos beber um shot.
Está bem. Fixe!
O Terry adora o seu uísque!
Queres ir beber uma cerveja? Ofereço eu.
Está bem, aonde vamos?
Conheço um sítio.
Santo trevo! Agora sei o que os egípcios sentiram
quando descobriram as pirâmides.
Olá! Deves ser a Diane. O carro alegórico vai sair agora.
Há um WC portátil a bordo, mas nada de "número 2".
Aqui está o copo cerimonial para o primeiro shot.
Boa! Só estou à espera do meu cumpl…. Quer dizer, acompanhante.
Mãe? Mãe!
Mikey, graças a Deus! O meu soprador sóbrio.
Conta comigo, mãe.
Isso tresanda!
Estiveste a beber hoje?
Não! Espera! Ainda devo estar bêbado de ontem à noite.
Ora bem, quem está pronto para pôr o carro alegórico a andar?
Sopre no tubo.
Ali está ela! A rainha deste ano.
Mal posso esperar para ver o que está debaixo desse vestido.
Que nojo! Afaste-se, homem-rato!
Diane, sou eu, o Hank… Buckley.
O Hank Charmoso? Meu Deus! O que aconteceu à tua cara? E corpo?
Houve um acidente?
Não foi por acaso. Finalmente, tirei aquele maldito aparelho das costas.
- Obrigado por reparares. - Sim…
Temos dez quarteirões de farra pela frente e, depois, vais ser coroada.
Se tudo correr bem, talvez diga à Molly Lahey
que temos uma nova rainha permanente na cidade.
Caraças! Não acredito que aquele é o Hank Charmoso!
Eu devia estar bem enfrascada nas nossas sessões de marmelada.
Não quero saber disso, mãe.
Senhoras e senhores, levantem os copos e vamos começar.
Mikey, rápido! Vai armar uma distração. Desvia a atenção deles de mim.
Entendido, mãe.
Por favor, perdoa-me, Senhor.
O LeBron James é o maior jogador de basquetebol de sempre!
É o MJ!
O Michael Jordan é o melhor!
Por favor, arranca!
Apanhem-no!
Malta, vamos lá festejar, caraças!
Tem piada, Pluma. Não te imagino a passar tempo aqui.
Estás a gozar comigo? Eu dominava as coisas neste sítio. Cindy!
- É Rachel. - Rachel!
Quatro shots de Jameson, dois de Jäger e quatro "carros-bomba".
Isso é… um exagero.
Correção: isso é um começo.
Agora o Terry está a divertir-se! Ouve, o Skinny Joe ainda vem cá?
Sim, sabes onde encontrá-lo.
Vou ser sincero.
Estava chateado por ter de trabalhar hoje, mas isto é fantástico!
Sim… O quê? Vou snifar uma linha.
- Quero dizer, vou fazer chichi. - Está bem, mais para mim.
Não sei porque não atendes, Mark,
mas o teste deu positivo.
Temos uma janela de oportunidade muito breve para fazer S-E-X-O.
Eu vou ter contigo.
Eu sou igual.
Quando preciso, preciso mesmo, sabe?
Pode ligar o rádio, por favor?
- Viva! - Feliz Dia de São Patrício!
- Tragam mais! - É um shot!
- Bebe um shot connosco, Rainha! - Parem de me incitar!
Quer dizer, ainda não, fofo.
Tenho de ir com calma, sabes?
Está tudo bem, Diane?
Estou um pouco tonta por causa do álcool que tenho mesmo bebido.
Toma, vamos alimentar-te.
Meu Deus! Adoro nachos irlandeses.
A carne enlatada está estragada.
Não comam os nachos!
- Eu estava a comê-los! - As minhas calças domingueiras!
São deliciosos. O que se passa contigo?
Não sei. Por alguma razão, têm um sabor muito diferente.
Ouve, vamos pôr o som a bombar!
Isso!
Vamos arrasar!
Vamos lá, pessoal!
Encontrem essa curtição!
Tu primeiro.
Não prestas!
Sim, vou ao lavabo das moças num instante.
Sopre no tubo.
BAIRRO
Diane, já te disse, não vou mentir pelo teu couro bêbado.
Não estou bêbeda, estou sóbria.
Continua a falar.
A comida sabe mal, o Hank parece uma verruga,
eu pareço mais rígida a dançar que a permanente da Zuzana.
E os cigarros parecem-me nojentos.
O corpo está a adaptar-se à vida sem álcool.
Os teus sentidos estão alerta. Já agora, são 11h.
Não beber não devia ser uma crise.
Diz-me como ultrapassar isto sóbria.
Está bem, diz-me onde estás agora.
Estou no WC de um carro alegórico, a conter um cagalhão,
a chupar uma goma de CBD.
Isso chamar-se-ia "bater no fundo",
mas contigo, não tenho tanta certeza.
E o mais irónico é que esse foi o melhor sexo que já tive.
Por isso, agora, até prefiro um pénis minúsculo.
Pare o táxi!
As suas histórias são demasiado pessoais.
Mark! Graças a Deus! Estou a ovula…
Olá, senhora bonita
Raios!
FELIZ DIA DE SÃO PATRÍCIO!
Raios!
PUB
Ele está a rimar!
Quando eu era um catraio,
a minha mãe deu-me um xarope bom como o raio.
"O que é isto?" Ela disse: "É Guinness."
E desse destino, já não escapo nem saio.
Adoro este tipo! Estou enfrascado.
Se o álcool acabar, sabemos a que estômago ir buscar mais.
Sim! Vamos pedir outra rima aqui ao meu amigo duende.
Que caralho me chamaste?
Não.
Eu sei que não és literalmente um duende,
mas tens de admitir.
O figurino, a pequena dança de jiga.
As rimas!
Eu quero, tipo, contratar-te para festas.
Quem és tu? Estou literalmente obcecado.
O nome é Jim McDougal.
Tu estás na porra do meu bar e ninguém, mesmo ninguém,
me chama duende, caralho!
Caramba…
Tina, o que hei de fazer?
Sai daí.
Diane, está na hora da coroação.
Não, estou só a fazer chichi. Juro!
Quero dizer, aqui fora. Anda lá!
"Abso-tutamente!" Só tenho de… me limpar bem.
Tina, se eu não for lá e beber um shot à frente deles,
então não serei a rainha.
As rainhas assumem as suas merdas. Desde que sejas autêntica,
não vão querer saber se bebes ou não.
É a coisa mais corajosa que podes fazer e tu sempre foste autêntica.
Por isso, vai lá fora e mostra a todos
o que a minha amiga durona e sóbria sabe fazer.
Tina, és a minha miúda do peito!
Não digas "do peito", diz só "miúda".
Entendido.
E isto não é um figurino.
Eu herdei esta roupa do meu pai,
e ele herdou-a do pai dele.
Daniel, preciso de 20 dólares e uma chave com uma boa ranhura.
A porra do Terry Dookindarf!
Tens muita lata para aparecer aqui, depois de tantos anos.
Tens uma conta no bar de oito mil dólares
e hoje, vais pagá-la, caralho.
- Devíamos ir. - Tem calma. Eu trato disto.
Vai-te foder, seu pequenote merdoso!
Tens recibos?
Se não tens, podes chupar-me a pila toda!
Podemos resolvê-lo à moda antiga.
Há anos que espero para te arriar, seu cabrão minúsculo.
Não é minúsculo, é de tamanho normal.
Não vou lutar, o meu filho é que vai.
O Seamus? Ele tem 13 anos! Vou dar-lhe uma abada.
Seamus!
Siga!
SORTUDO
MATAR - DESTRUIR - DOR
IRLANDÊS PUGILISTA
Merda! Ele deve ter uns 21 anos agora.
Esqueci-me da passagem do tempo.
Então, sem mais demora,
vamos erguer o copo e coroar a Rainha do Uísque O'Malley's deste ano.
Um grande sorriso, um grande gole.
Depois, a coroa é tua.
Como estão todos?
Boa! Malta, levantem o copo
e partilhem um brinde ao uísque O'Malley's,
que… não vou beber hoje.
- O quê? - A sério?
Não me interpretem mal. Eu quero que bebam,
mas, na verdade, eu estou sóbria.
Normalmente, não sou assim,
mas hoje sou mesmo assim.
E eu não me importo com isso,
porque eu valho o suficiente,
e não preciso de álcool para ser a Rainha do Uísque.
Não tenho razão?
Não tens razão nenhuma. És uma seca, senhora!
Então? Ui! Credo!
O facto de ela não beber faz-me sentir mal comigo mesmo!
EJETOR DO WC
Não!
Pelo amor de… Disseram nada de "número 2" aqui!
- Tina! - Então, como correu?
- Bem, fui sincera. - Boa!
E expulsaram-me do carro alegórico.
Mas conseguiste. Devias sentir-te bem com isso.
Mas não sinto.
Parem de me atirar coisas, seus parvos bêbedos!
Afinal, eu estar sóbria não é útil para ninguém.
Neste momento, mais vale ir embebedar-me.
Atenção! Cuidado!
Diane, lembra-te…
… se beberes, vais presa.
Diane? Estou? Diane?
Raios partam!
Qual é o vosso problema?
Sai-me… da frente!
Raios partam!
Cuidado!
Bonnie?
Aqui!
Preciso de encontrar o Mark.
Nós temos de fazer… sexo.
Meu Deus! Literalmente toda a gente na cidade está bêbeda, exceto eu.
Isto é um pesadelo!
Desculpa. Feliz dia irlandês!
Uísque grátis!
Sopre no tubo.
Uísque grátis!
Vai-te lixar, Sr. Roboto.
Tens a certeza disto, Pluma?
Aquele tipo parece aterrador.
O quê? Ele? São músculos a fingir.
E aquilo é aço a fingir.
Certo, vou à retrete outra vez.
Segura nisto e não deixes esse coninhas irlandês sair daqui.
Chegou a hora. Onde está?
Casa de banho. Devo voltar daqui a…
Não!
Cobarde de merda. Parece que serás tu.
Espera. O quê?
Novo lutador!
- Novo lutador! - Novo lutador!
Se não queres que eu beba, dá-me um sinal.
Novo lutador!
Mas o que…
Façam as vossas apostas!
O rapaz começa com dez mil para um.
Por favor, não posso fazer isto. Eu nunca lutei,
tirando a aula de combate para atores. E tive um Suficiente!
Devias ter pensado nisso antes de me chamares a palavra "L".
Não te chamei lésbica.
Leprechaun (duende)!
A palavra "L" normalmente implica lésbica. Havia uma série…
Não importa. Para, por favor!
Estás morto, rapaz.
Parem a luta!
Saiam da frente.
Tia Diane? Ajuda-me! Estou bêbedo.
Quem caralho és tu?
Sou a tia dele e vou acabar com esta merda.
Tira essas luvas, miúdo.
- Não posso. Usaram fita-cola! - As luvas ficam.
As apostas estão feitas. Ele vai lutar até a dívida pagar.
Parem, não foi uma rima intencional.
Também falo de forma casual.
Pronto, sei que agora rimou.
Mas saibam que agora acabou.
Não acabou. Acabou-se!
Credo! Sempre que eu…
Espera! O que é isto? Tresanda a gás aqui.
Ela só quer impedir a luta, está a mentir.
Estou a mentir o tanas!
Não consegues cheirar porque estás bêbedo.
É o Dia de São Patrício. Toda a gente se embebedou!
Eu não estou bêbada.
E garanto-vos, temos de sair daqui.
Ela tem razão, a agulha está no vermelho!
Fujam todos!
Saiam todos, depressa! Isto vai explodir!
Como te estás a aguentar, parceiro?
Tenho fome, mas também tenho de vomitar.
Sim, isso não é do melhor?
Tina!
Não! Cheguei tarde de mais!
Não, isto não é o meu vómito. Eu não bebi.
Correu tudo bem.
Caramba!
Há um segundo piso!
Tina, acredites ou não, eu salvei estas pessoas
porque estava sóbria.
Estou muito orgulhosa de ti.
Eu não teria sido capaz sem ti, Tin.
E quando esta pulseira sair,
vou brindar em tua honra. - Desculpa, o quê?
Obviamente, vou voltar a dar na pinga,
mas agora sei que posso parar quando eu quiser.
Graças a ti! Agora, que tal uma boleia para casa?
A culpa é toda tua, Tina.
Fizeste isto a ti própria.
Anda, entra.
Sim, Mark!
Não acredito que o meu Dia de São Patrício mais louco de sempre
foi aquele em que não bebi.
Mais tarde, o Daniel e o Pluma resolveram as coisas.
O Pluma percebeu que era melhor deixar o seu passado no passado
e deu ao Daniel mais dois dias de folga por mês
em troca do seu silêncio.
Quanto a mim, graças a uma ajudinha da Tina,
aprendi que sou capaz de ter autocontrolo.
Posso ter perdido a minha única hipótese de ser a Rainha do Uísque,
mas nem todas as rainhas usam coroas.
Algumas usam pulseiras.
Pare! Por favor, pare!
Não conheço nenhuma dessas pessoas e não quero saber.
Chamei-a cá hoje para tirar a pulseira.
O quê? Este mês passou a correr!
Passaram quatro dias,
mas devido às suas ações heroicas no Pub McDougal's,
vou comutar a sua sentença para pena cumprida. Oficial!
Boa!
Faça isso lá fora!
Por favor!
Próximo caso, Cidade de Chicago contra Mark e Bonnie Whiddington,
sob as acusações de embriaguez pública e de cometerem um ato sexual indecoroso.
Meu Deus!
Apanhados!
Ouçam lá, nus e indecorosos, vai uma cerveja?
Saia!
Legendas: Joana Lima Martins