‎Când nesuferita de iarnă își ia adio, ‎Chicago iese din hibernare
‎pentru a sărbători ‎cea mai sfântă zi din an.
‎Ziua Sfântului Patrick!
‎În fiecare an, facem râul verde ‎și ținem o paradă legendară!
‎Pe mine mă găsiți mereu ‎la carul alegoric O'Malley.
‎E punctul culminant al anului meu.
‎N-am urcat niciodată în car.
‎Onoarea îi e rezervată ‎Reginei Whisky-ului O'Malley,
‎titlu deținut de Molly Lahey din Chicago. ‎Până la nouă ani a vorbit doar galica.
‎Nu există cinste mai mare ‎decât să fii Regina Whisky-ului O'Malley.
‎Oricum, mâine a Ziua Sfântului Patrick,
‎iar eu voi fi la acel car alegoric, ‎petrecând ca la mama acasă.
‎Ajunge! Termină!
‎Dnă Dunbrowski, vreau un răspuns simplu: ‎vinovat sau nevinovat.
‎Doar dacă a te plimba beat cu un Segway ‎prin Millennium Park
‎și a te lovi de Bean e un delict.
‎Sunt cinci delicte. Decid că vei purta ‎o brățară a abstinenței.
‎Vei sufla în ea când ți se va spune.
‎Dacă nu, vei fi arestată ‎și vei face pușcărie.
‎O vei purta o lună!
‎O lună?
‎Cum spuneam, mâine clar nu se pune.
‎- Apoi e sezonul de baseball, vara… ‎- Începând de acum.
‎Nu!
‎STADIONUL ECHIPEI CHICAGO CUBS
‎CUFĂRUL PLĂCERILOR
‎Nu!
‎Ce este?
‎Încă mă enervează ‎că nu pot participa la paradă.
‎Înghite cheia!
‎Nu! Încă n-am scos-o pe ultima.
‎E timpul pentru testul obligatoriu ‎de abstinență.
‎Suflați în tub!
‎Prostia asta mă ia de sus!
‎Poți participa la paradă fără să bei.
‎Da, și pot ajunge acolo zburând ‎cu aripioarele mele de pe spate.
‎Hai, frate! E imposibilă ‎să rămâi treaz la parada aia.
‎- Dar, dacă bei, o să fii închisă. ‎- Știu. De aceea o să stau acasă.
‎O să dau gata cutiile astea de Entenmann's ‎și-o să mă delectez cu ‎Hill Street Blues‎.
‎Măcar azi nu mergi la muncă.
‎Eu am de împărțit mostre cu Pană.
‎Omul ăla e plictisitor și enervant ‎în doze uimitor de egale.
‎Da, chiar seamănă cu taică-tău.
‎N-am spus asta.
‎- Înainte să pleci, îmi aduci o bere? ‎- Nu poți bea!
‎La naiba! Zbirule!
‎Trebuie să trecem înapoi ‎la lapte degresat. Ăsta e prea dulce.
‎Dr. Perillo a zis să cresc consumul ‎de lactate până îmi reglez ovulația.
‎Apropo de asta, azi e ziua cea mare.
‎Semn pozitiv, arată-te! ‎Ești următorul concurent la…
‎- Gata! ‎- Scuze.
‎La naiba! Cred c-am fost la ovulație joi, ‎când eram la petrecerea lui Rachel.
‎Am simțit că mă încing,
‎dar Rachel a dat vina pe lumânarea ‎Furtună de Scorțișoară. Idioata!
‎Îmi pare rău, Bonbon.
‎Adică pot să ies la paradă ‎cu prietenii de la golf online?
‎Da. Acum nu-mi mai ești de folos o lună.
‎Nu voiam să sune așa. ‎Sunt doar supărată.
‎Da? Pălăria asta îți mai ia din supărare?
‎Nu, dimpotrivă.
‎Bine. Dacă ai nevoie de mine, ‎mă găsești cu „Double Bogies”.
‎Cred că va trebui să mă percheziționezi, ‎locotenent Buntz.
‎Am fost rea și foarte…
‎Astă-seară avem ceva înfiorător.
‎Cum? Nu! Cineva a înregistrat Svengoolie ‎peste caseta mea de masturbare!
‎- Ce-i? ‎- ‎Diane! Sunt Hank Buckley.
‎Chipeșul Hank?
‎Diane, am o mică urgență aici.
‎Am aflat că lui Molly Lahey ‎i s-a inflamat gura și n-o țin picioarele.
‎Speram că ai putea s-o înlocuiești.
‎Nimeni n-ar anima mai bine petrecerea ‎și n-ar rade toate ‎shot‎-urile, zic bine?
‎Eu? Regina Whisky-ului ‎pe carul alegoric O'Malley?
‎- Suflați în tub. ‎- Ce s-a auzit?
‎Brățara mea… Adică, vecina mea! ‎Briana Țara!
‎Ce spui, Diane? Asta ți-ai dorit mereu.
‎CEA MAI MARE PARADĂ DIN CHICAGO
‎Repet. Suflați în tub!
‎Bazează-te pe mine, Hank!
‎Ne vedem imediat, forțosul meu!
‎Batoane nutriționale cu cărbune activ!
‎Sunt hrănitoare și delicioase!
‎Salut, Pană! Ce faci?
‎- Bine! ‎- Astea-s nașpa!
‎N-am pățit asta prea des.
‎Dar recunosc că nu mă regăsesc ‎în oamenii ăștia.
‎Împrumută multe de la culturi străine…
‎Whisky gratis!
‎Cred că doar se simt bine cu toții.
‎Știi ce-ți face bine, Daniel? ‎O alimentație bună.
‎Tipul ăsta s-a pișat pe el!
‎Vedem noi cine râde, dle.
‎Chiloții mei de cânepă se vor usca ‎în câteva ore.
‎Tin, ești singura mea prietenă trează. ‎Sunt disperată, vreau să mă ajuți.
‎De când așteptam ziua asta!
‎Te văd de ani întregi ‎cum dai târcoale dezastrului.
‎Am vorbit despre tine la întâlniri. ‎Sunt aici pentru tine.
‎Grozav! Vreau să sufli în alcoolmetru ‎ca să mă pot îmbăta
‎- …și să fiu Regina Whisky-ului O'Malley. ‎- Doamne, dă-mi seninătatea
‎să nu-mi pocnesc prietena peste cap!
‎Tina! Nu exagerez cu dramatismul
‎când spun ‎că asta mă va completa ca persoană.
‎N-am auzit ceva mai trist în viața mea.
‎Și am ieșit cu un magician.
‎Gideon…
‎Nu, nu mă amestec ‎în jocurile tale copilărești.
‎Copilărești. Asta e! ‎Îl pot ruga pe copilul meu, Mikey.
‎Mersi, Gideon!
‎Nu-mi mulțumi. ‎Presupune că aș fi complice.
‎Visurile mele
‎Niciodată așa cum par, niciodată așa…
‎Mark!
‎Ce tare mă distrez!
‎Baton cu cărbune activ?
‎Abia se simte cărbunele.
‎Terry? La naiba, tu ești!
‎- Nu. Îl cheamă Pană. ‎- Pană?
‎Nu, e Terry Dookindarf.
‎Tipul ăsta era o bestie. ‎Leul de pe strada LaSalle.
‎Nu mai sunt Leul.
‎Terry era cel mai tare ‎la Camera de Comerț.
‎L-am văzut dând gata trei doze singur ‎într-o singură noapte.
‎- Nu beau la doză. E bine? ‎- Ce-i cu părul?
‎Nu, te rog!
‎Porți perucă?
‎Scuze, frate!
‎Mergem la McDougal. Hai și tu!
‎Nu pot. Lucrăm.
‎- Cărbunele ăsta are gust de cur! ‎- Bine. Ne vedem mai târziu, Terry.
‎Adică „Pană”?
‎Așa-i?
‎La naiba! Sunt un escroc, Daniel!
‎Uită de tipii ăia!
‎Fiecare are trecutul său. ‎Eu spuneam că sunt hetero.
‎Eu știam să mă distrez.
‎Uite ce-am ajuns, servesc bucăți ‎de cărbune la o paradă a băutorilor.
‎Pană, încă te poți distra ‎și să rămâi cel de acum.
‎Știi ceva? Ai dreptate!
‎La naiba cu batoanele astea! ‎Chiar că au gust de fund.
‎Hai să băgăm un ‎shot.
‎Bine. Marfă!
‎Lui Terry îi place whisky-ul.
‎Vrei să bem o bere? Fac cinste.
‎Bine. Unde mergem?
‎Știu eu un loc.
‎A naibii să fiu!
‎Știu ce au simțit egiptenii ‎când au descoperit piramidele.
‎Bună! Sigur ești Diane. ‎Carul alegoric pleacă imediat.
‎Avem toaletă portabilă la bord, ‎dar nu face treaba mare.
‎Iată paharul ceremonial ‎pentru prima dușcă.
‎Super! Mai trebuie doar unul mai mare. ‎Adică fiul meu mare.
‎Mamă? Mamă!
‎Mikey, slavă Domnului! ‎Sufleorul meu treaz.
‎Las' pe mine, mamă.
‎Duhnești!
‎Ai băut azi?
‎Nu. Ba stai. Oi fi încă beat de aseară.
‎Cine e gata să punem pe roate ‎carul alegoric O'Malley?
‎Suflați în tub!
‎Iat-o pe regina de anul acesta.
‎Abia aștept să văd ce-i sub rochia aia ‎mai târziu.
‎Dă-te înapoi, șobolanule!
‎Diane, eu sunt. Hank Buckley.
‎Forțosul Hank! Dumnezeule! ‎Ce-au pățit fața și corpul tău?
‎Ai avut un accident?
‎N-a fost accident, ‎dar am renunțat la corset.
‎- Mersi că ai observat. ‎- Da…
‎Ne așteaptă zece cartiere de distracție, ‎apoi încoronarea ta.
‎Dacă totul merge bine, ‎poate-i spun lui Molly Lahey
‎că avem o nouă regină permanentă.
‎A naibii să fiu! De necrezut ‎că acela e Forțosul Hank.
‎Cred că eram beată turtă ‎când ne giugiuleam.
‎Să nu aud asta, mamă.
‎Doamnelor și domnilor, ‎ridicați paharele și să începem!
‎Mikey, repede! Creează o diversiune. ‎Ia-le ochii de la mine.
‎Am înțeles, mamă.
‎Te rog să mă ierți, Doamne!
‎LeBron James e cel mai bun ‎jucător de baschet din toate timpurile!
‎MJ este!
‎Jordan e cel mai bun!
‎Te rog, du-te!
‎Prindeți-l!
‎Haideți să petrecem, la naiba!
‎E ciudat, Pană.
‎Nu mi te imaginez venind aici.
‎Glumești? Eram rege aici. Cindy!
‎- Sunt Rachel. ‎- Rachel!
‎Patru ‎shot‎-uri de Jameson, două Jäge-uri ‎și patru cocteiluri irlandeze.
‎Cam mult.
‎Pardon. E doar un început.
‎Acum Terry se distrează! ‎Mai e pe aici Joe Slăbănogul?
‎Da, știi unde să-l găsești.
‎Voi fi sincer.
‎Nu prea aveam chef de lucru azi, ‎dar asta e grozav!
‎Da… Ce? Mă duc să bag o priză.
‎Adică să fac pipi.
‎Bine. Îmi rămâne mine mai mult.
‎Nu știu de ce nu răspunzi, Mark,
‎dar testul era pozitiv.
‎Avem un interval foarte scurt de timp ‎în care să facem S-E-X.
‎Vin la tine.
‎Așa sunt și eu.
‎Când simt nevoia, o simt, înțelegi?
‎Poți porni radioul, te rog?
‎- Așa! ‎- Sărbătoare fericită!
‎- Să vină! ‎- O dușcă!
‎Bea cu noi, regină!
‎Nu mă mai ispitiți!
‎Adică, nu încă, dulceață.
‎Trebuie s-o iau încet.
‎E totul în regulă, Diane?
‎Sunt puțin amețită de la toate băuturile ‎pe care sigur le-am băut.
‎Uite, să băgăm mâncare în tine.
‎Doamne! Ador nachos irlandezi.
‎Carnea de vită s-a stricat! ‎Nu mâncați nachos!
‎- Tocmai mâncam! ‎- Pantalonii mei de biserică!
‎Sunt delicioși. Ce ai pățit?
‎Habar n-am. ‎Nu știu de ce au un gust foarte diferit.
‎Hai să dăm muzica tare!
‎Da!
‎Să dansăm!
‎Haideți cu toții!
‎Găsiți ritmul!
‎Tu prima!
‎Ești nașpa!
‎Dau o fugă până la toaleta doamnelor.
‎Suflați în tub.
‎CARTIER
‎Ți-am spus deja, Diane. ‎Nu te acopăr, bețivano!
‎N-am băut nimic!
‎Mai spune.
‎Mâncarea are gust ciudat, ‎Hank e o pocitanie.
‎Dansez mai țeapăn ca permanentul Zuzanei.
‎Și țigările sunt scârboase.
‎Ți se adaptează corpul la lipsa de alcool ‎și ți se ascut simțurile.
‎Apropo, e ora 11, așa că a nu bea ‎n-ar trebui să fie o problemă.
‎Zi-mi cum să rezist trează.
‎Bun. Zi-mi unde ești acum.
‎Într-o toaletă pe un car alegoric, ‎țin caca în mine și sug o gumă cu canabis.
‎În mod normal, asta ar fi ce-i mai rău. ‎Dar în cazul tău nu știu sigur.
‎Ironia e că a fost cea mai bună ‎partidă de sex din viața mea.
‎Așa că acum chiar prefer micropenisul.
‎Oprește taxiul!
‎Poveștile tale sunt prea personale.
‎Mark! Slavă Domnului! Sunt la ovula…
‎Salut, frumușico!
‎La naiba!
‎Fir-ar să fie!
‎BIRTUL LUI MCDOUGAL
‎Face rime!
‎Pe când aveam opt primăveri, ‎mama mi-a dat să beau opt beri.
‎„Ce-i aici?” am zis. ‎Și ea răspuns: „E o Guinness.”
‎Și așa am învățat eu a belferi.
‎Îl ador pe tipul ăsta. Sunt mangă.
‎Dacă se termină alcoolul, ‎știm din burta cui să scoatem surplus.
‎Da! Să mai auzim niște rime ‎de la piticul ăsta.
‎Cum puii mei mi-ai zis?
‎Nu!
‎Știu că nu ești chiar pitic,
‎dar trebui să recunoști.
‎Costumația, țopăitul…
‎Poezioarele.
‎Îmi vine să te angajez pentru petreceri.
‎Cine ești? Sunt de-a dreptul obsedat.
‎Mă cheamă Jim McDougal.
‎Și ești în barul meu, în puii mei, ‎și nimeni nu are voie să-mi spună pitic.
‎Vai!
‎Tina! Ce să fac?
‎Pleacă de acolo!
‎Diane, urmează să urci pe tron.
‎Nu, jur că fac doar treaba mică.
‎Nu, aici afară. Haide!
‎Absolut. Numai să mă șterg bine.
‎Tina, dacă nu ies să beau o dușcă ‎în fața tuturor,
‎nu voi fi regină.
‎Reginele fac ce vor.
‎Și cât timp ești autentică,
‎n-o să le pese dacă bei sau nu.
‎Asta ține de curaj,
‎iar tu ai fost autentică mereu.
‎Așa că du-te și arată-le de ce-i în stare ‎o femeie cu capul pe umeri.
‎Tina, ești pretenara mea!
‎- N-o spune așa. Spune doar „prietenă”. ‎- Recepționat.
‎Ăsta nu-i costum, în puii mei!
‎Hainele astea le-am moștenit de la tata, ‎iar el le-a moștenit de la tatăl lui.
‎Daniel, dă-mi 20 de dolari ‎și o cheie bine zimțată.
‎Terry Dookindarf, în puii mei!
‎Ai curaj să-ți arăți fața pe aici ‎după atâția ani.
‎Ai opt mii pe caiet,
‎iar azi o să scoți banul, în puii mei.
‎- Să plecăm. ‎- Daniel, fii calm. Rezolv.
‎Du-te-n mă-ta, căcat pitic!
‎Ai chitanțe?
‎Dacă nu, ‎poți să-mi sugi cariciul mare și gros!
‎Poate rezolvăm ca odinioară.
‎Aștept să te snopesc de ani de zile, ‎pitic mucos!
‎- Nu pitic. Normal. ‎- Nu eu lupt cu tine, ci fiul meu.
‎Seamus? Are 13 ani! ‎Îl bat de-i sună apa-n cap.
‎Seamus!
‎Da!
‎NOROCOS
‎UCIDE - DISTRUGE - OMOARĂ - RĂNEȘTE
‎BOXER IRLANDEZ
‎Să-mi bag! Acum are 21 de ani.
‎Am uitat că timpul trece.
‎Fără alte completări,
‎să ridicăm paharul și s-o încoronăm ‎pe noua Regină a Whisky-ului O'Malley.
‎Zâmbește frumos și bea!
‎Apoi coroana va fi a ta.
‎Ce mai faceți?
‎Da! Toată lumea paharul sus ‎și să toastăm pentru O'Malley.
‎Dar eu azi nu voi bea.
‎- Cum? ‎- Serios?
‎Nu mă înțelegeți greșit, vreau să beți, ‎dar eu sunt trează.
‎Nu sunt așa de obicei.
‎Dar azi chiar așa sunt.
‎Și nu mă deranjează, ‎pentru că mi-e bine așa
‎și nu am nevoi de alcool ‎ca să fiu Regina Whisky-ului.
‎Am dreptate?
‎N-ai dreptate deloc. Ești nașpa, doamnă!
‎Iisuse!
‎Fiindcă ea nu bea, eu mă simt prost.
‎EJECTARE TOALETĂ
‎Nu!
‎Pentru Dumnezeu! ‎Au zis că n-ai voie treaba mare aici.
‎- ‎Tina! ‎- Cum a fost?
‎- Am fost sinceră. ‎- ‎Bun.
‎Și m-au aruncat de pe car.
‎Dar ai făcut-o. ‎Ar trebui să te simți bine.
‎Nu mă simt.
‎Nu mai aruncați în mine, bețivanilor!
‎Se pare că a fi treaz nu ajută nimănui.
‎Acum ar fi mai bine să mă îmbăt.
‎Ai grijă!
‎Diane, nu uita:
‎dacă bei, ajungi la închisoare.
‎Diane? Bună?
‎Fir-ar să fie!
‎Ce-i cu voi, oameni buni?
‎Dă-te din calea mea!
‎La naiba!
‎Aveți grijă!
‎Bonnie?
‎Aici!
‎Trebuie să-l găsesc pe Mark. ‎Trebuie să ne… futem.
‎Doamne! Toți din oraș sunt beți, ‎în afară de mine.
‎E un coșmar!
‎Scuze. O zi a Irlandei fericită!
‎Whisky gratis!
‎Suflați în tub.
‎Whisky gratis!
‎Dispari, dle Roboto!
‎Ești sigur de asta, Pană?
‎Tipul ăla arată înfricoșător.
‎Ce? El? Ăia-s mușchi artificiali.
‎Și ăla e oțel artificial.
‎Bine, mă mai duc o dată la budă.
‎Ține astea și nu-l lăsa ‎pe irlandezul ăla laș să plece.
‎E timpul să începem. Unde e?
‎La baie. Ar trebui să revină în câteva…
‎Nu!
‎Lașul naibii! Urmezi tu, flăcăule.
‎Stai. Ce?
‎Noul luptător!
‎Luptător nou!
‎Bun! ‎Dacă nu vrei să beau, arată-mi un semn.
‎Luptător nou!
‎Ce naiba?
‎Pariați!
‎Flăcăul pornește de la zece mii la unu.
‎Te rog, nu pot face asta! ‎N-am luptat niciodată.
‎Dacă nu se pune cursul de luptă scenică. ‎Și am luat nota 7!
‎Trebuia să te gândești înainte să sari ‎și să-mi zici cuvântul cu P.
‎Nu te-am făcut „pulă”.
‎Pitic!
‎Vezi tu, cuvântul cu P sugerează „pulă”. ‎A fost o emisiune întreagă…
‎- Nu contează. Oprește-te, te rog! ‎- Ești mort, băiete.
‎Opriți lupta!
‎Mișcați-vă!
‎Mătușa Diane? Ajută-mă! Sunt beat.
‎Tu cine naiba ești?
‎Sunt mătușa lui și totul se termină acum.
‎- Jos mănușile, băiete! ‎- Nu pot. Le-au lipit cu bandă.
‎Mănușile rămân. Pariurile-s făcute.
‎Pân' ce datoria va fi stinsă, ‎băiatul va continua să lupte.
‎Stop! N-a fost rimă intenționată.
‎Nu vorbesc în rime ziua toată.
‎Da, pe asta am auzit-o.
‎Gata cu rimele, iată!
‎Nu iată. Fără iată!
‎Doamne, fiecare…
‎Stai! Ce se simte? Pute a gaz aici.
‎Vrea doar să oprească lupta. Minte.
‎Ba pe naiba!
‎Nu simți fiindcă ești beat.
‎E Ziua Sfântului Patrick. Toți sunt beți!
‎Eu nu sunt.
‎Și vă spun că trebuie să ieșim de aici.
‎Are dreptate, acul e pe roșu!
‎Fugiți toți!
‎Repede, toți afară! O să explodeze!
‎Cum ești, amice?
‎Mi-e foame, dar îmi vine și să vomit.
‎Da. Așa-i că-i minunat?
‎Tina!
‎Nu! Am venit prea târziu.
‎Nu! Asta nu-i voma mea. Nu am băut.
‎Totul a mers bine.
‎La naiba!
‎Era și un etaj!
‎Tina, mă crezi sau nu, ‎i-am salvat pe toți fiindcă eram trează.
‎Sunt mândră de tine, Diane.
‎N-aș fi reușit fără tine, Tin.
‎Când voi da jos brățara,
‎- …voi toasta în cinstea ta. ‎- Scuze, ce?
‎Evident, o să mă reapuc de băut,
‎dar acum știu că pot renunța când vreau.
‎Grație ție.
‎Mă duci acasă?
‎E numai vina ta, Tina.
‎Ți-ai făcut-o singură. Hai, urcă!
‎Da, Mark!
‎Nu-mi vine să cred că cea mai tare ‎Zi a Sfântului Patrick
‎a fost cea în care n-am băut.
‎Mai târziu, Daniel și Pană s-au înțeles.
‎Pană a înțeles că-i mai bine ‎să-și lase trecutul în trecut
‎și i-a dat lui Daniel două zile libere ‎pe lună, în schimbul tăcerii.
‎Cât despre mine, ‎datorită ajutorului Tinei,
‎am aflat că sunt capabilă ‎să dețin controlul.
‎Poate am ratat singura șansă ‎de-a fi Regina Whisky-ului,
‎dar nu toate reginele poartă coroană.
‎Unii poartă brățări.
‎Gata! Te rog, oprește-te.
‎Nu-i cunosc pe oamenii ăia ‎și nici nu-mi pasă.
‎Te-am chemat azi ca să-ți scoatem brățara.
‎Ce? Ce repede a trecut o lună!
‎Au trecut patru zile,
‎dar, datorită eroismului dovedit ‎la Birtul McDougal,
‎îți comut sentința la serviciu comunitar. ‎Aprod!
‎Da!
‎Bea afară!
‎Hai odată!
‎Următorul caz, orașul Chicago ‎contra Mark și Bonnie Whiddington,
‎sub acuzația de alcoolism public ‎și comiterea unui act sexual indecent.
‎Doamne! V-au prins!
‎- Indecenților, vreți o bere? ‎- Afară!
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan