‎Ce om sănătos la cap ar arunca ‎un Spuds MacKenzie veritabil?
‎E piesă de colecție!
‎- Cine a fost Spuds MacKenzie? ‎- Era cel mai tare câine de petrecere.
‎Se dădea cu skate-ul, era într-o frăție ‎și agăța toate gagicile.
‎Stai! Insinuau ‎că acest câine făcea sex cu femei?
‎Erau alte vremuri, Daniel.
‎Prinde de frânghia asta.
‎Unu, doi, trei…
‎Forțosule, n-ai vrea să ne ajuți puțin?
‎Cu ce vă pot ajuta?
‎Apucă frânghia asta ‎și orice altceva îți place!
‎Cât ai? Cam 1,90 m, 95 kg?
‎Da, exact atât am. De unde știi?
‎E talentul mătușii mele.
‎La liceu a fost sfătuită ‎să se facă ghicitoare la carnaval.
‎Daniel! Fugi sus și trage jocul înăuntru.
‎„Trage.”
‎Eu rămân… aici.
‎Fie. Oricum, cred că am lăsat ‎niște sutiene la uscat în cuptor.
‎Locuiești pe aici? Să doar te plimbi ‎și te oferi să tragi de sforile oamenilor?
‎Asta a sunat deplasat intrându-mi pe gură… ‎Ieșindu-mi!
‎Iisuse!
‎Abia m-am mutat în clădirea de pe colț.
‎E foarte aproape de unde stau eu. ‎Adică chiar aici.
‎Mișto! Jason.
‎Corect. Eu sunt Danny. El. Danielle.
‎E Danielle sau Daniel?
‎E doar Daniel.
‎Bun venit acasă, Spuds!
‎Lucrez ceva mai sus, la Sucuri Creative.
‎Primesc un suc gratis pe semestru ‎și mi-ar plăcea să ți-l ofer ca mulțumire.
‎Iar mie mi-ar plăcea ‎să-l iau în semn de „cu plăcere”.
‎La naiba! Pe ăsta îl am deja.
‎Știam că mi se pare cunoscut.
‎Atenție!
‎La naiba!
‎Acum e problema orașului.
‎STADIONUL ECHIPEI CHICAGO CUBS
‎CARTIER
‎Ești sigur de tunsoare, Kurt?
‎E foarte scurtă. Îți văd vene furiei.
‎E noua regulă a jigodiei de șef al meu, ‎directorul Worsley.
‎Se ține de capul meu
‎de când mi-a scăpat la control ‎o sticlă de șampon Pert Plus.
‎M-a retrogradat imediat!
‎Nu! La Articole pierdute?
‎Aș vrea eu.
‎La terminalul patru. E al Spirit Airlines.
‎Acolo, oamenii vin la control ‎cu găini vii.
‎Bun. Mă așteaptă Heidi. Trebuie să plec.
‎Tu și doamna cu păsările ‎aveți planuri de weekend?
‎Mesteci niște mâncare ‎și i-o scuipi în gură?
‎Nu, weekendul ăsta ‎îi voi cunoaște părinții.
‎Sunt iubitori de pisici. ‎Situația ar putea fi cam încordată.
‎Mersi, Di! Strașnic tuns, ca de obicei.
‎Bravo lui Kurt.
‎- N-ar trebui să-ți mai tunzi fostul soț. ‎- Doar asta mai avem în comun.
‎Și fiul?
‎Mikey? Da, Mikey și tunsoarea.
‎Atât ne-a rămas.
‎Diane, e clar că și-a văzut de viață. ‎Fă-o și tu!
‎Mi-e bine. Adică-mi va fi ‎după ce vine Hitachi-ul din service.
‎- Televizorul. ‎- Nu, vibratorul.
‎I s-a ars motorul.
‎Îmi pare rău că ai auzit asta, Stewart.
‎E-n regulă. Diana e bestială.
‎Apropo, iubitei fostului tău ‎i-e greu să fie la înălțimea ta.
‎Depinde ce tocuri port. ‎Fluctuez între șase și zece centimetri.
‎Drăguț!
‎Diane, lipsești de pe piață ‎de așa mult timp,
‎că nu te-ai prins că Stewart flirta.
‎Asta făcea?
‎Oamenii sunt prea subtili acum!
‎Pe vremea mea, tipii spuneau: ‎„Te-ai dat cu mult fixativ. Ne-o tragem?”
‎Ce probleme are Diane acum?
‎Moderație? Decență? ‎Cum se trage corect apa la toaletă?
‎Îi căutăm un bărbat, Gideon.
‎Nu-mi trebuie bărbat. ‎Am o viață foarte împlinită.
‎Serios? Ce ai făcut aseară?
‎Am găsit un panou pe o alee, ‎l-am târât 14 străzi
‎și am ațipit în fotoliu ‎cu o porție maxi de ‎mostaccioli‎ în poală.
‎Bine, poate că ar trebui ‎să am o întâlnire.
‎SUCURI CREATIVE ‎DESCHIS (LA MINTE)
‎E atât de arătos
‎și mi s-a părut că simt ceva între noi,
‎dar nici nu știu dacă e gay.
‎Dacă l-aș întâlni, ți-aș spune imediat.
‎Pot detecta pe loc orientarea sexuală ‎și zodia oamenilor.
‎Doamne, el e!
‎Jason! Bună! Bun venit!
‎În fine.
‎Ce mai faci?
‎Bună, Daniel! ‎M-am gândit să vin după sucul gratis.
‎Am niște suc pentru tine.
‎Balanță și… nu-s sigur.
‎Bine, aș vrea un pahar mare de… ‎Verde Degrade?
‎E bun?
‎Sincer, toate sunt oribile.
‎Mersi din nou că m-ai ajutat alaltăieri. ‎Cred că faci forță.
‎Multă.
‎Acum mă duc la sală.
‎Chicago Power Clean. O știi?
‎Dacă o știu?
‎E sala mea de sport preferată.
‎Poftim.
‎Mersi. Poate ne vedem acolo cândva.
‎Absolut.
‎Dumnezeule! Ăsta e șeful rataților.
‎Uite ce mocofan.
‎„Îmi place să călătoresc, ‎să mănânc sănătos și să fac mișcare.”
‎Mersi, dar nu, blegule.
‎Nu poți spune că toți ‎cei care n-au tatuaje sunt blegi.
‎Uite. Kent. ‎E doctor de urechi, nas și gât.
‎Mai degrabă de curechi, bas și rât.
‎Doctor de rât? Ai fi foarte norocoasă.
‎Toți ăștia sunt fătălăi.
‎Îmi plac tipii care își iau hainele ‎de la expoziții auto.
‎Un bărbat care are curaj ‎să comande friptura în sânge! Sau puiul.
‎Fiindcă vreau să terminăm odată, ‎cred că am o soluție.
‎Am descărcat aplicația asta ‎și am fost foarte dezamăgit.
‎Presupun că ție o să-ți placă mult.
‎„Doar cu mustață punct com”?
‎Sfinte Sisoie, ‎ăștia toți sunt de nota zece!
‎Arată exact la fel.
‎Dar, nu-i bine.
‎Uite! Tipul ăsta e belea.
‎Fă-ne lipeala, Gideon.
‎Doar dacă accepți să faci ceva.
‎Orice.
‎Fă-ți naibii meseria!
‎- Daniel? ‎- Bună, Jason!
‎Mi s-a părut că te recunosc. Ce mai faci?
‎Păi, fac și eu niște mișcare.
‎Frate, îți făceam prezentare ‎și ai dispărut.
‎Și tu ai aruncat greutatea aia?
‎Ce? Nu.
‎Plătesc, dar lasă-mă o clipă, te rog.
‎Ce ciudat!
‎În fine. Tu ce faci?
‎E zi pentru picioare. Te bagi?
‎- Știi ce se zice despre ziua asta. ‎- Sigur, se înțelege de la sine.
‎Victorie!
‎Doar una?
‎Da, nu vreau multă masă musculară, deci…
‎- Ai un corp subțire și frumos. ‎- Serios? Crezi?
‎E timpul să pleci, frate.
‎Bine, Devlin. Ne vedem curând.
‎Așa sper.
‎GENE ȘI GEORGETTI!
‎- Încă un cartof umplut la cuptor? ‎- Nu. Știu când mi s-a tras clapa.
‎Unde crezi că te duci, bunăciune?
‎Tu trebuie să fii Burch. Ai întârziat.
‎Ascultă, frumoaso, ‎îți fac o promisiune chiar acum.
‎Asta nu cred c-o să se mai întâmple.
‎Ești o bombă sexy dată naibii
‎și nu vreau nimic mai mult
‎decât să stau să mă uit ‎cum mănânci un antricot
‎în timp ce, dacă-mi dai voie, ‎îți bag mâna sub fustă.
‎Ai noroc că am mâncat doar garnituri.
‎La naiba!
‎Dacă ești de la magazin de băuturi, ‎lasă Goldschläger-ul mătușii la ușă.
‎Haide!
‎MOTELUL CUIBUȘOR DE NEBUNII
‎Doamne, Jason! Ce faci aici?
‎Pot să intru puțin?
‎Da, sigur.
‎Vrei ceva de băut?
‎Avem… o jumătate de Clamato?
‎Nu-i nevoie.
‎Daniel, ar fi posibil să fi venit la sală ‎doar ca să…
‎- Nu știu, să flirtezi cu mine? ‎- Ce? Nu.
‎Da, sigur.
‎Nici nu ești gay, nu? Nu ești gay. ‎Ești gay?
‎Așa cred toți foștii mei iubiți.
‎Și am avut o iubită foarte circumspectă ‎în gimnaziu.
‎Deci chiar ești gay.
‎Da, și aș vrea să-ți gătesc cina ‎la mine acasă vineri seară.
‎Sună foarte bine.
‎Grozav!
‎Termin lucrul la cinci și muncesc acolo, ‎așa că…
‎Lucrezi la Wrigley?
‎La marketing sau vânzări?
‎Sunt noul stoper.
‎Stoperul e un… jucător?
‎Ar trebui să ceri bani celor care se uită ‎cum mănânci. Încă o felie?
‎Nu, la trei mă opresc.
‎Ce-ar fi să plecăm de aici?
‎Ai văzut vreodată artificiile ‎de la Navy Pier?
‎Doar de 500 de ori.
‎Nu și din ‎penthouse‎-ul meu.
‎Da!
‎- Da! ‎- Asta a fost de ținut minte.
‎- Pall Mall? ‎- Virginia Slim 100 Menthol Light?
‎Asta e amuzant.
‎Au trecut mulți ani ‎de când nu m-am mai culcat cu un tip
‎al cărui nume nici nu-l știu.
‎A fost KC de la Sunshine Band, ‎dacă vrei să știi.
‎Al meu e Worsley.
‎Worsley. Sună foarte cunoscut.
‎Unde lucrezi?
‎Sunt șef de securitate la Midway.
‎Sunt practic primarul de acolo.
‎La naiba!
‎Tipul e-o partidă minunată.
‎Dar dacă-i zic lui Kurt că ies ‎cu șeful lui, face al șaselea infarct.
‎Al șaselea? Ce-i cu voi, oameni buni?
‎Renunțați la porc!
‎Haideți, prieteni. ‎Sunt chiar într-o dilemă.
‎Ce să fac?
‎Ascultă, Diane. Kurt tocmai ți-a zis ‎ce relație serioasă are cu iubita lui.
‎Dacă-ți place tipul ăsta, ‎ar trebui să vezi cum e.
‎E logic.
‎Când primul soț mort de ciumă de curcan, ‎eu măritat șeful lui la ferma de curcan.
‎Bine spus, Zuzs. Voi fi sinceră cu Kurt.
‎E adult. Va înțelege.
‎- Cum ai putut să-mi faci asta? ‎- Kurt, calmează-te, nu e sfârșitul lumii.
‎Nu, e mai rău.
‎E cea mai mare trădare.
‎Îți interzic să ieși cu el!
‎Nu-mi poți interzice nimic.
‎Sunt o femeie matură ‎cu corpul unei tinere de 19 ani.
‎Pot să fac ce vreau
‎și o să ies cu tipul ăsta ‎de-o să-mi sară ochii.
‎Bună, scumpule!
‎PUNEȚI TAVA ÎNAPOI AICI
‎PUNE ȘI CHILI
‎ACCESUL PERMIS DOAR ANGAJAȚILOR
‎Ce bun e!
‎Nu știi să te prefaci.
‎Nu fi dezamăgit.
‎Uneori, mătușă-mea face mâncarea ‎pe radiator.
‎Ieșim să mâncăm în oraș?
‎Sau putem comanda o pizza ‎și să ne giugiulim până vine.
‎Nu așa aproape, roșcato.
‎Și nu uita de părul din urechi.
‎L-ai auzit, Zuzs. Lui Burchie ‎îi plac urechile ca un funduleț de bebe.
‎Poftim bacșișul.
‎- Ce-i asta? ‎- Un loz răzuibil.
‎Poți câștiga până la 500 de dolari.
‎E mai bun decât banii. Hai, zâmbește!
‎Astea-s cele mai tari.
‎Trebuie să nimerești trei teancuri ‎de bani la rând.
‎Și n-ai nimerit.
‎Mai mult noroc data viitoare.
‎Pe tine te văd diseară, iubi.
‎Așa-i că-i bărbat bine?
‎Bărbat sigur e.
‎Să nu te aud, Zuzs!
‎Am senzația că ni s-au lipit ‎corpurile de canapea.
‎Hai să facem o plimbare.
‎Dacă ne plimbăm, ‎nu te pot strânge în brațe.
‎Fir-ar! E-un concert Robyn ‎la Wrigley săptămâna viitoare.
‎Trebuie să mergem.
‎Da… nu știu ce să zic.
‎Ieri-seară am dansat pe Robyn ‎două ore aici la tine.
‎Nu-mi plac stadioanele mari.
‎Ești jucător de baseball!
‎Da, e diferit. Bine?
‎Haide să ne uităm la Netflix. ‎E-o emisiune nouă, ‎Dragostea e mută.
‎Unii ies la întâlnire, ‎dar n-au voie să vorbească.
‎Bun venit la ‎Dragostea e mută!
‎Azi, iubăreții Alex și Brittany ‎sunt la Biblioteca Publică Riverside.
‎Vineri se vernisează ‎un proiect artistic la terminalul doi.
‎Niște copii își vopsesc mâinile.
‎M-au rugat să țin un discurs ‎și aș vrea să fii prezentă.
‎N-aș lipsi pentru toate ceaiurile ‎cu gheață din Long Island.
‎Diane, fă-mi o favoare. ‎Du-te și alege un pluș.
‎Mă întreb dacă-l mai au ‎pe cel cu Primarul Daley.
‎De ce trebuie să tot vin aici? ‎Fă ce trebuie!
‎Dle Worsley, eu…
‎- E ultimul avertisment. ‎- Fac tot ce pot.
‎Nu uita ce am spus.
‎Bine.
‎Să mergem.
‎E totul în regulă?
‎Da, tipul ăla e un scandalagiu.
‎Poftim. Astea sunt pentru tine.
‎Știu unele femei care,
‎dacă iubitul le-ar da ‎o pungă cu M&M de alune
‎cu care ar fi pocnit în cap pe cineva, ‎s-ar criza.
‎Dar eu voi fi sinceră: m-a excitat.
‎Și-mi era foame.
‎Jason, fanii Cubs sunt încântați ‎că ești în Chicago.
‎Prima întrebare: ‎cu blat subțire sau încărcată?
‎Aleg blatul subțire.
‎Taie! Trebuie să spui „încărcată”, frate.
‎Vreau să-l cunosc pe noul jucător.
‎Salut, amice! Ce faci?
‎Bine, amice. Dar tu?
‎Vorbim mai târziu. Bine?
‎- Da. Bine, super. ‎- De la capăt. Nu uita, „încărcată”.
‎Sigur.
‎Îl putem pudra puțin? Strălucește.
‎După sex cică e bine să faci caca. ‎Să nu faci infecție urinară.
‎Nu pipi?
‎Le fac pe amândouă, să fie sigur.
‎Măiculiță!
‎- Se pare că te-ai pierdut puțin. ‎- Burch! Ce-i cu lozurile astea?
‎E un proiect secundar.
‎Recepționez transporturile
‎și vând magazinelor cu reducere.
‎Nu sta așa! Dă-mi o monedă!
‎Hai să răzuim!
‎Nu, Diane. Niciunul nu e câștigător.
‎Asta-i și ideea.
‎Serios? Nu știu, Burch.
‎Nu mă mai amestec în escrocherii
‎de când țicniții de la Amway ‎mi-au dinamitat mașina.
‎Fii pe pace. E-un delict inocent.
‎Burch, mi se pare cam dubios.
‎Voiam să-ți dau asta mai târziu, ‎dar… ce naiba!
‎Diane, vreau să fii doamna mea non-stop.
‎Mută-te cu mine.
‎Pandantivul infinit ‎cu diamante Forever Bears.
‎- Ai fost la Jared. ‎- Da.
‎Jared Bagowski.
‎Bijutierul neoficial al Chicago Bears.
‎Ce zici, Diane?
‎Da! De o mie de ori da!
‎Nu știai că poți schimba ouăle ‎pe încă o friptură, așa-i?
‎Când crezi că te muți?
‎Uite care-i treaba, Burch.
‎Îmi fac griji pentru nepotul meu, Daniel.
‎Nu știu dacă pot să-l părăsesc.
‎Dă-l naibii!
‎Pardon?
‎Nu așa trebuia să sune.
‎Spun doar că vei fi mai fericită ‎când nu te vei mai gândi la alții.
‎Iar el e copil, se descurcă singur.
‎Trebuie să ai grijă de tine. Meriți asta.
‎Altceva?
‎Nu, mersi, iubi.
‎Ăsta e pentru tine.
‎Un loz răzuibil? ‎Poate luna asta plătesc chiria.
‎Oricum, știu că ești ocupat. ‎Mă duc să-l salut pe Mikey.
‎Cine naiba e Mikey?
‎Calm! E fiul meu, mai știi?
‎Așa-i. Bine.
‎Ne vedem diseară la vernisaj. Să fii sexy!
‎Uite-l pe băiatul meu.
‎Mamă!
‎Bună, Mikey! Ce face tatăl tău?
‎Nu prea bine.
‎Aseară a adormit bocind și strigând.
‎Asta poate pentru că ies cu șeful lui.
‎Da, exact asta striga.
‎Și tu ce părere ai despre asta?
‎Păi, te iubesc ‎și vreau să ai alături un om bun.
‎Auzi, prostea! Aici directorul Worsley.
‎Vorbeam de lup.
‎- Da, domnule. ‎- ‎Ascultă, fraiere!
‎Te-ai ocupat de marfa din Cecenia?
‎Da, domnule, acum vreo 20 de minute. ‎Am pus-o în hangarul șase.
‎Trebuia adusă direct la mine! ‎Trezirea, prostea!
‎Îmi pare rău, domnule.
‎Vrei să-l saluți?
‎Vorbesc cu el mai târziu. Te iubesc.
‎Rezolvă lucrurile, cap-sec!
‎Trebuie să discutăm.
‎Ce naiba te-a apucat ieri?
‎M-ai ignorat.
‎Scuze, eram ocupat, ‎iar reportera aia mă toca mărunt.
‎- Jason, te ascunzi cumva? ‎- Ce? Nu. Am recunoscut de ani de zile.
‎Nu vreau stresul unei relații publice.
‎Vreau ca lumea să discute despre cum joc, ‎nu despre cu cine ies.
‎Eu vreau cineva cu care să mă țin de mână,
‎nu doar în casă, uitându-ne la ‎Bridgerton, ‎ci și afară, la o vizionare publică.
‎Daniel, de aceea s-a încheiat ‎ultima mea relație.
‎Prea multă atenție.
‎Și atunci jucam în liga mică. ‎Acum joc la Cubs.
‎Scuze, dar vreau să rămână totul ‎așa cum e.
‎Nu vreau să fiu secretul nimănui.
‎Bine, fie! Scuze că nu faci față.
‎Ba fac față! Tu ai o problemă.
‎Rămas-bun!
‎- Mergem în aceeași direcție? ‎- Pot eu primul?
‎- Am întârziat la antrenament. ‎- Fie!
‎Ți-am zis: am genunchi falși.
‎Așa o fi, doamnă, ‎dar trebuie să vă caut de arme.
‎- Găini nenorocite! ‎- Kurt.
‎Ce faci aici?
‎O să-mi spui că te-ai cuplat?
‎Nu, dar Burch mi-a cerut să mă mut cu el.
‎Doamne! Nu.
‎O să vărs mălaiul.
‎N-ai mințit. Ăla chiar e mălai vechi.
‎Tu mi-ai făcut asta, Diane!
‎Kurt, ascultă. Am nevoie de ajutorul tău.
‎Deși arată a zebră, ‎credeți-mă că-i o panteră.
‎În mașină a zis că-i place.
‎Scumpo, fii drăguță și mai adu-mi ‎un Jack cu Cola.
‎Cu puțină Cola.
‎Diane!
‎Stewart! Ce faci aici?
‎Lucrez mult cu Mâinile Fac Planuri. ‎Sunt o organizație grozavă.
‎Fac cinste cu alea.
‎Mulțumesc.
‎Cu plăcere.
‎Apropo, rochia ta e foarte frumoasă.
‎Daniel!
‎Scuze, n-am vrut s-o sparg.
‎Ce naiba faci? ‎Credeam că te temi de înălțime.
‎Sunt îngrozit.
‎Poftim, ți-am adus ceva.
‎Robyn la Wrigley Field.
‎Daniel, nu vreau să pierd ‎ce avem din cauza problemelor mele.
‎Îmi place de tine și nu-mi pasă cine știe.
‎Lume! Aici sus!
‎Îmi place tipul ăsta, am dat-o în bară ‎și sper să-mi mai dea o șansă.
‎Mai dă-i o șansă!
‎Unde e Taco Bell?
‎L-au dărâmat.
‎Și… ce spui, Daniel?
‎- Nu știu. ‎- Răspunde, te rog, ca să cobor.
‎Da.
‎Spuds mi-a amortizat căderea.
‎Mulțumesc, Spuds.
‎Oricând unul dintre acești copii curajoși ‎își vopsește mâna,
‎e cu un pas mai aproape de… ‎planurile sale. Cred.
‎În fine, prezent aici la terminalul doi,
‎e primarul din Midway, Burch Worsley.
‎- Ce faci? ‎- Durează o secundă, scumpule.
‎Scuze, dle locotenent-guvernator, ‎dar voi vorbi puțin despre Burch Worsley.
‎Ieșim doar de câteva săptămâni, ‎dar m-a dat deja pe spate.
‎Nici nu vă spun cum e la pat.
‎O bestie!
‎Și e atât de generos!
‎Dă mereu bacșiș lozuri de astea răzuibile.
‎Îmi place să văd bucurând oamenii,
‎dându-le ocazia să câștige potul.
‎Dar apoi am înțeles ceva.
‎Burch Worsley e exact ca lozurile astea.
‎Un mare escroc!
‎Gata, iubi. Ajunge.
‎Am spus: „Un mare escroc!”
‎Iisuse, Kurt, ăsta e semnalul.
‎Fir-ar să fie!
‎Răzuiți-le liniștiți! ‎N-o să câștigați niciunul.
‎Burch Worsley, ești arestat ‎pentru falsificarea biletelor la loterie.
‎Nu ai voie să spui asta.
‎Burch Worsley, ești arestat ‎pentru falsificarea biletelor la loterie.
‎De unde naiba le aveți?
‎- Hangarul cinci. ‎- Șase.
‎Hangarul șase.
‎Nemernicule!
‎M-ai lucrat urât, Diane.
‎Ne-am lucrat urât reciproc, Burch.
‎Mersi de ajutor, Di.
‎O lovitură ca asta ‎sigur mă scapă de găini.
‎Am auzit doar „lovitură” și „mă scapă”.
‎Nu așa de repede, papion. Mai toarnă.
‎Scuze că n-a mers cu Burch.
‎E în regulă. ‎Sunt mulți alți boi pe prerie.
‎Dacă vrei să încerci cu un tip de treabă, ‎știi unde sunt.
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan