EN NETFLIX-SERIE
Vem skulle kasta bort en äkta Spuds MacKenzie?
Det är ett samlarobjekt!
-Vem var Spuds MacKenzie igen? -Spuds var den ultimata festhunden.
Han åkte skateboard, var med i en studentförening,
och han fick alla brudar.
Vänta, antydde de att hunden hade sex med mänskliga kvinnor?
Det var andra tider då. Ta tag i repet.
Ett, två, tre!
Du, Biffen! Vad sägs om lite hjälp?
Vad kan jag göra?
Ta tag i repet… och allt annat du vill.
Är du omkring 190 cm och väger 95 kg?
Ja, det stämmer precis! Hur visste du det?
Min mosters specialförmåga.
Hennes studievägledare sa att hon borde vara med i tävlingar.
Daniel, spring upp och ryck in den!
"Ryck."
Jag stannar här.
Okej, jag har ändå några behåar på tork i ugnen.
Bor du här? Eller går du runt och drar i folks tåtar?
Det lät snuskigt när det kom i munnen på mig. Ut ur!
Jisses!
Jag har nyss flyttat till byggnaden på hörnet.
Oj, det är nära mitt hem, som är precis här.
Coolt. Jag heter Jason.
Jag heter Danny. El. Danielle.
Är det Danielle eller Daniel?
Det är bara Daniel.
Välkommen hem, Spuds.
Jag jobbar på Kreativ Jus länge upp på gatan.
Jag får en gratis juice per kvartal och vill ge dig den som tack.
Och jag vill ta emot den från dig som ett "varsågod."
Fasen! Jag har redan den här.
Den såg lite bekant ut!
Se upp!
Tusan!
Nu är det stadens problem.
Kurt, är du säker på frisyren? Den är kort. Jag ser din vredes-ven.
Det är nya regler från min förman Worsley.
Han har varit på mig ända sen
jag råkade låta en stor schampoflaska passera säkerhetskontrollen.
Och sen degraderar han mig!
Åh, nej! Till "upphittat"?
Om det vore så väl. Terminal fyra. Det är Spirit Airlines.
Folk går genom kontrollen med levande höns där.
Heidi väntar på mig. Jag måste ila.
Har du och fågeldamen några stora helgplaner?
Ska du tugga mat och spotta den i hennes mun?
Nej, jag ska träffa hennes föräldrar i helgen.
De är kattmänniskor, så det kan bli lite spänt.
Tack. Utmärkt klippning som vanligt.
-Bra för Kurt. -Sluta klippa din före detta makes hår.
-Det är det enda vi har kvar. -Er son då?
Mikey? Ja, Mikey och klippningen. Det är allt vi har kvar.
Diane, han har gått vidare. Det borde du också göra.
Jag kommer att må bra när min Hitachi är reparerad.
-Din tv? -Nej, min vibrator.
Motorn är utbränd.
Stewart, jag är ledsen att du behövde höra det där.
Det är okej. Diane är rolig.
Förresten, ditt ex flickvän har stora skor att fylla.
Det beror på hur mycket salt jag har ätit. Jag pendlar mellan 37 och och 41.
Schyst.
Diane, du märkte inte ens att Stewart flörtade med dig!
Gjorde han?
Folk är för subtila nu!
Förr i tiden sa killar bara: "Vad mycket hårspray. Vill du gänga?"
Vad kämpar Diane med nu?
Måttlighet? Anständighet? Hur man spolar en toalett?
Hon behöver en man, Gideon.
Jag behöver ingen man. Jag har ett tillfredsställande liv.
Jaså minsann? Vad gjorde du igår kväll?
Jag släpade en ölskylt genom 14 kvarter,
och somnade i fåtöljen med en stor pastagratäng i knät.
Okej, jag kanske borde börja dejta.
Han är så snygg,
och jag tror att vi hade vibbar, men jag vet inte ens om han är gay.
Det kan jag avgöra på en sekund.
Jag kan genast avgöra människors sexuella läggning och stjärntecken.
Herregud, det är han!
Jason! Hej. Hallå. Välkommen.
Hursomhelst. Hur är läget?
Hej Daniel. Jag tänkte hämta min gratis-juice.
Tja, jag har lite juice åt dig.
Vågen, och jag vet inte.
Okej. Jag tar en stor… Mean Green?
-Är den god? -Ärligt talat så smakar alla hemskt.
Tack igen för hjälpen häromdagen. Du måste träna. Mycket.
Jag ska till gymmet nu. Chicago Power Clean. Känner du till det?
Om jag gör!
Det är mitt favoritgym.
-Varsågod. -Tack.
-Vi kanske ses där nån gång. -Absolut!
Herregud! Det här är förlorarpatrullen!
Kolla in tönten.
"Jag älskar att resa, äta hälsosamt och träna."
Nej tack,drogsnut!
Du kan inte kalla alla killar utan en tatuering för drogsnutar.
Titta här. Kent. Han är en öron-näsa-hals-läkare.
Han ser mer ut som en get-läkare.
Get-läkare? Då har du tur.
Alla dessa män är töntar.
Jag vill ha nån som köper sina kläder på bilutställningar.
En man som inte räds att äta sin biff eller kyckling rå!
Eftersom jag vill avsluta det här kanske jag har en lösning.
Jag hämtade den här appen själv och blev väldigt besviken,
så jag antar att du lär älska den.
"Endastmustascher.com"?
Herregud, alla killar är tiopoängare!
-Alla ser likadana ut. -Ja, inte bra.
Den här snubben är en riktig läckerbit!
Fixa det, Gideon.
-Bara om du går med på en sak. -Vad som helst!
Ditt jävla jobb!
-Daniel? -Åh, hej Jason.
Jag tyckte väl att det var du. Läget?
Tja, jag hivar bara runt lite skrot.
Du, jag gav dig en rundtur och du försvann.
Och slängde du nyss en vikt?
Va? Nej.
Jag betalar. Ge mig en stund bara.
Vilken knäppis. Hur är det med dig?
Tja, jag tränar ben. Vill du vara med? Du vet vad man säger om benträning.
Självklart, man behöver inte en nämna det.
Det var det!
-Bara en? -Jag vill inte bli för grov, så…
Du har en fin, slank figur.
-Tycker du? -Du, det är dags för dig att gå.
Okej, Devlin. Vi ses snart.
Jag hoppas det.
-Ännu en bakad potatis? -Nej, jag vet när dejten inte kommer.
Vart ska du ta vägen, snygging?
Du måste vara Burch. Du är sen.
Jag ska ge dig ett löfte nu. Det kommer nog aldrig att ske igen.
Du är en riktig pudding,
och jag vill inget hellre än att se dig äta en entrecote medan,
om du tillåter mig, jag för upp min hand längs ditt ben.
Tur för dig att jag bara har ätit sidorätter.
GOOGLE JASON + CHICAGO + BÖG?
Tusan.
Om du är från spritbutiken, lämna min mosters Goldschläger utanför!
Kom igen!
Herregud, Jason! Vad gör du här?
Får jag komma in?
Absolut.
Vill du ha nåt att dricka?
Vi har… en halv Clamato?
Det är lugnt.
Daniel, var det så att du kom till gymmet bara för att…
…flörta med mig?
Va? Nej.
Visst.
Du är väl inte ens gay?
Mina ex-pojkvänner hävdar det,
och min flickvän i högstadiet var väldigt misstänksam.
Så du är gay?
Ja, och jag vill bjuda på middag hos mig på fredag kväll.
Det låter jättetrevligt.
Toppen. Jag slutar jobbet kl 17, och jag jobbar precis där, så…
Jobbar du på Wrigley?
-Med marknadsföring eller nåt? -Jag är deras nya inner.
Oj, är "innern" en spelare?
Folk borde betala för att se dig äta. En bit till?
-Nej, tre är min gräns. -Vad sägs om att bege oss av?
Har du sett fyrverkerierna vid Navy Pier?
Bara 500 gånger.
Inte från min takvåning.
Ja!
-Ja! -Det var inte illa!
-Pall Mall? -Virginia Slim mentol light?
Lustigt.
Det var åratal sen jag låg med en man som jag inte ens visste efternamnet på.
Det var KC från the Sunshine Band, förresten.
Min är Worsley.
-Worsley? Det låter så bekant! -Var jobbar du?
Jag är säkerhetschef på Midway. Jag är i princip borgmästaren där.
Åh, jäklar.
Han är ett kap! Men om Kurt får veta att jag dejtar hans chef
får han säkert sin sjätte hjärtattack.
Sjätte? Vad är det med er? Sluta äta fläskkött!
Kom igen, det här är så jobbigt. Vad ska jag göra?
Hör på. Kurt sa nyss hur seriöst det är med hans flickvän.
Om du gillar killen borde du utforska det.
Det är rimligt.
När första maken dör av kalkonpest gifter jag mig med hans chef.
Bra poäng, Zuzs. Jag ska bara vara ärlig mot Kurt.
Han är vuxen. Han klarar sig.
Hur kan du göra så?
Kurt, slappna av. Det är inte världens undergång.
Nej, det är värre! Det här är det ultimata sveket.
-Jag förbjuder dig att dejta honom! -Du kan inte förbjuda mig.
Jag är en vuxen kvinna med en 19-årings kropp.
Jag kan göra vad jag vill, och jag ska fan dejta honom!
Hej raring.
ENDAST PERSONAL
Mums, det här är gott.
Du är en bra skådis.
Var inte så hård mot dig. Ibland lagar min moster mat på elementet.
Ska vi gå ut och äta nåt?
Eller så kan vi beställa en pizza och hångla medan vi väntar.
Inte så nära, damen. Trimma öronhåren också.
Du hörde honom.
Min Burchie vill ha öronen lena som en barnrumpa.
Och här är din dricks.
Vad är det här?
Det är en skraplott. Du kan vinna upp till 500 dollar.
Det är bättre än kontanter, så upp med hakan.
De är toppen.
Allt man behöver är fyra sedelbuntar i rad,
vilket du inte fick.
Bättre lycka nästa gång.
Och vi ses ikväll, sötnos.
-Är inte han inte en goding? -Nåt är han.
Hördu, inte den tonen, Zuzs!
Våra kroppar har nästan gjort ett avtryck i soffan.
Vi kanske borde ta en promenad.
Om vi går kan jag inte vara stora skeden.
Herregud! Det är en Robyn-konsert på Wrigley nästa vecka.
Vi måste gå dit!
Ja… Jag vet inte.
Vi hade en två-timmars Robyn-dansfest här häromkvällen.
Jag gillar inte stora arenor.
Du är en basebollspelare!
Ja, det är annorlunda. Okej?
Kom igen, vi tittar på Netflix.
Vi kan se Love is Quiet där folk går på dejter utan att prata.
Välkommen till Love is Quiet.
Idag är turturduvorna Alex och Brittany på Riverside-biblioteket.
På fredag kväll visas ett nytt konstprojekt i terminal två.
Några ungar målar sina händer eller nåt.
De bad mig hålla ett tal, och jag vill gärna att du kommer.
Jag skulle inte missa det för allt iste i Long Island.
Gör mig en tjänst. Välj ut en nalle eller nåt.
Jag undrar om de har kvar borgmästare Daley-nallen.
Varför måste jag fortsätta komma hit? Fixa det.
Mr Worsley, jag…
-Det här är din sista varning. -Jag gör mitt bästa.
-Kom ihåg vad jag sa. -Okej!
Nu går vi.
-Är allt okej? -Ja, han är en bråkmakare.
Här. De är till dig.
Några kvinnor skulle bli bestörta om deras pojkvän gav dem en påse M&M
som han nyss slagit till nån i skallen med.
Men ärligt talat så gick jag igång på det.
Och jag var hungrig.
Jason, Cubs-fans är så glada att ha dig i Chicago.
Första frågan: Tunna eller tjocka pizzor?
-Jag väljer tunna. -Bryt! Du måste säga "tjocka".
Hallå, jag vill träffa den nya spelaren.
-Tjena kompis. Läget? -Bra… kompis. Hur mår du?
Vi hörs senare, okej?
Ja. Okej, visst.
-Okej vi kör igen. Kom ihåg, "tjocka". -Visst, okej.
Och kan vi få lite puder?
Det sägs att man ska skita efter sex för att inte få urinvägsinfektion.
Menar du inte kissa?
Jag gör både och för att vara säker.
Herregud!
Du verkar ha gått vilse.
-Burch, vad är det här för skraplotter? -Det är ett litet sidoprojekt.
Jag får de utländska leveranserna och säljer dem till butiker med rabatt.
Stå inte bara där, hämta ett mynt. Nu skrapar vi!
Nej, ingen av dem är vinster. Det är hela grejen.
Verkligen? Jag vet inte, Burch.
Jag håller mig borta från bedrägerier sen Amway-knäppisarna sprängde min bil.
Lugn, ingen far illa av det.
Burch, det här känns lite skumt.
Jag sparade det här till senare , men vad fan?
Diane, jag vill att du blir min dygnet runt.
Flytta in hos mig.
Evighets-hängsmycket Bears för alltid!
Du besökte Jared.
Ja.
Jared Bagowski. Chicago Bears inofficiella juvelerare.
Vad säger du, Diane?
Ja! För tusan, ja!
Du visste nog inte att man kan byta äggen mot en till biff.
Så, när flyttar du in?
Jo, jag är lite orolig för min systerson Daniel.
-Jag vet inte om jag kan lämna honom. -Skit i honom.
Ursäkta?
Jag menade det inte så.
Jag säger bara att du blir lyckligare när du slutar oroa dig för andra.
Och han är ung, han klarar sig.
Du måste ta hand om dig själv. Du förtjänar det.
-Nåt annat? -Nej, raring.
Den här är till dig.
Oj, en skraplott? Jag kanske får råd med hyran.
Hursomhelst, jag vet att du måste jobba. Jag ska hälsa på Mikey.
-Vem fan är Mikey? -Slappna av! Han är min son, minns du?
Okej. Vi ses på konst-grejen i kväll. Och var snygg.
-Där är min grabb! -Mamma!
-Hej Mikey! Hur mår pappa? -Inte så bra.
Han grät-skrek sig till sömns igår kväll.
Det kan bero på att jag har dejtat hans chef.
Ja, det var precis det han skrek om.
Och hur känner du kring det?
Jag älskar dig och vill att du är med en bra kille.
Hallå dumskallar. Det här är er förman Worsley.
När man talar om trollen.
-Ja, sir. -Hör på, idiot.
Hanterade du en leverans från Tjetjenien?
Ja, sir, för 20 minuter sen. Jag la den i hangar sex.
Den skulle direkt till mitt kontor! Vakna, idiot!
Ursäkta, sir.
-Vill du säga hej? -Vi hörs senare. Älskar dig!
Se till att fixa det, ärthjärna!
Vi måste prata.
Vad fan var det där igår? Du dissade mig totalt.
Förlåt, men jag var upptagen och reportern grillade mig.
Jason, är du i garderoben?
Nej! Jag har varit ute i åratal.
Men ett offentligt förhållande är stressande.
Jag vill att folk pratar om baseboll, inte om vem jag dejtar.
Jag vill ha nån jag kan hålla hand med.
Inte bara hemma när vi ser Bridgerton,
utan även ute, på en Bridgerton-fest eller nåt.
Sånt här tog kol på mitt senaste förhållande.
All uppmärksamhet.
Och det var i den lägre serien. Jag är en Chicago Cub nu.
Jag är ledsen. Jag vill behålla saker som de är.
Jag vill inte vara någons lilla hemlis.
Jag är ledsen att du inte kan hantera det.
Jag kan det. Det är du som har problem. Hejdå.
Vi ska åt samma håll, eller hur?
-Får jag gå först? Jag är sen. -Visst!
Jag har ju två knäproteser.
Må så vara, men jag måste ändå skanna dig för vapen.
-Jävla höns! -Kurt.
Vad gör du här? Ska du berätta att du ska gifta dig?
Nej, men Burch bad mig att flytta in.
Åh, gud. Nej.
Jag måste lägga en pizza!
Du ljög inte. Det var en pizza.
-Du gjorde det här mot mig! -Kurt, lyssna! Jag behöver din hjälp.
Trots att hon ser ut som en zebra, tro mig, hon är en riktig puma.
Han sa att han gillade det.
Raring, hämta en till Jack och Cola. Inte så mycket Cola.
Diane!
Stewart! Vad gör du här?
Jag jobbar ofta med Hands Make Plans. De är en bra organisation.
Jag bjuder.
Tack.
Ingen orsak.
Din klänning är väldigt söt.
Daniel!
Det var inte meningen.
-Vad fan gör du? Är du inte höjdrädd? -Jag är livrädd!
Här, jag har nåt åt dig.
Robyn på Wrigley Field!
Daniel, jag vill inte sumpa det vi har på grund av mitt förflutna.
Jag gillar dig även om folk får veta det.
Hallå allihop! Kolla hit!
Jag gillar den här killen. Jag klantade mig,
och jag hoppas på en till chans.
Ge honom en chans!
-Var är Taco Bell? -De rev ner det.
-Vad säger du, Daniel? -Tja, jag vet inte.
-Svara så att jag kan ta mig ner! -Ja!
Spuds dämpade mitt fall.
Tack, Spuds.
Så varje gång dessa modiga barn målar sina egna händer
kommer de ett steg närmare sina planer, antar jag.
Här för att välkomna oss till terminal två,
Midways borgmästare, Burch Worsley.
Vad gör du?
Ett ögonblick, raring.
Ursäkta, viceguvernör,
men jag vill säga några ord om Burch Worsley.
Vi har bara dejtat i några veckor, men han har tagit mig med storm.
För att inte tala om hur han har tagit mig i bingen.
Vilddjur!
Och han är så generös.
Han dricksar alltid folk med dessa skraplotter.
Jag älskar att se honom glädja folk med en chans till en storvinst.
Men sen insåg jag nåt.
Burch Worsley är precis som skraplotterna. En stor bluff!
Okej. Det räcker.
Jag sa: "En stor bluff!"
Kurt, kom igen!
För i helvete!
Skrapa på. Det finns inga vinstlotter.
Burch Worsley, du är gripen för förfalskande av statliga lotter!
Du får inte säga det.
Burch Worsley, du är gripen för förfalskande av statliga lotter!
Var fan hittade ni dem?
-Hangar fem. -Hangar sex.
Hangar sex.
Skitstövel!
Du lurade mig, Diane.
Vi lurade varandra, Burch.
Tack för hjälpen, Di.
Ett så stort gripande gör att jag slipper hönsen.
Allt jag hörde var: "Grip tag i nåt stort!"
Sakta i backarna, flugan. Fortsätt hälla.
Ledsen att det inte funkade mellan er.
Det är okej. Det finns gott om fiskar i havet.
Om du vill ge en schyst man en chans vet du var jag finns.
Undertexter: Daniel Rehnfeldt