DISTRITO - ABIERTO
¿Lista para tu superviaje, Zuzs?
¡Qué ganas tengo!
Es la primera vez que voy a Cracovia desde que no hay control soviético.
Mi amigo, Jake Kashminski, acaba de estar en Polonia.
¿Lo conoces?
Diane, no todos los polacos se conocen.
Sí nos conocemos. Jake es un tío majo.
Bueno, estas son mis clientas. Cuídamelas.
¿Por qué le pasas tus clientas a ella?
¿Lo has preguntado en serio?
Ay, cielo… Pues porque se fía más de mí.
No te ofendas.
¿Ofenderme?
¡Yo soy de fiar y una peluquera de la hostia!
Vale, ya lo pillo.
¡Ahí está mi Uber!
¿Eso es un Uber?
Sí, es mi amigo, Uber Kowalski. ¡Ya voy!
¡Adiós, Zuzs, pásalo bien!
Necesito unas vacaciones.
Tú vives en unas permanentes.
Limpia el talco, anda, pero no con la nariz.
¡Eso solo lo hice una vez!
WRIGLEY FIELD ESTADIO DE LOS CHICAGO CUBS
Ven aquí, pequeño cabroncete.
- ¡Te pillé! - ¡Diane, ven, por favor!
¡Anda! Ha dicho "por favor". Ya la has liado.
Vale, me has pillado, uso curasao como desinfectante,
caliento pescado en el micro
- y no sé usar la caja registradora… - ¡Para!
Escucha, quiero hacerte una propuesta…
Acepto. Una noche: un millón de dólares. Tendrás barra libre.
No haré preguntas.
No te la quites hasta que termine.
¿Recuerdas la crema que me regalaste en Navidad?
La uso a diario y tengo que reconocer
que es estupenda. Podría ser un exitazo.
Y creo que…
tú y yo… Dios mío, ¿esto está pasando de verdad?
Deberíamos asociarnos.
¿Estás de coña?
Quítate la cinta.
¡Toma! ¡Otro pelo!
¡Gideon, me apunto!
Empezaremos con un lote de prueba. Podemos venderla aquí. ¿20 botes?
Veinte botes…
A ver… Los Cubs juegan en casa hasta el viernes,
y la semana que viene hay un tributo a los Styx, así que…
Podría tenerlo para el tercer trimestre del año.
Lo sabía, no se puede confiar en ti.
¡No, claro que sí! ¡Puedo hacerlo!
¡Puedo tenerlos listos para mañana!
- Por favor, no hagas que me arrepienta. - ¡Eso haré!
Quiero decir que haré un buen trabajo.
ABIERTO (DE MENTE) PRUEBA NUESTRO ZUMO SUPREMO
¡Anda! Ese era mi profe de arte.
Así es.
Kreativ Jüs cree que apoyar a los artistas
es importante para mejorar la comunidad.
Y desgrava un montón.
Hola, Samuel. No sé si te acuerdas…
¡Claro! Daniel, ¿verdad?
¿Cómo va el viaje del joven artista?
¡Bien! Aunque, bueno… la verdad es que ni pinto ni viajo, así que…
¿Cuánto cuesta este?
Tienes buen ojo.
Es óleo sobre lienzo. Lo pinté como respuesta a la crisis climática.
Cuesta 250 dólares.
Te doy diez pavos por él.
Bueno, como te veo tan entusiasmado con la obra, acepto.
Hay una comisión de un dólar para pagos con tarjeta.
Olvídalo.
Que le den. No sabe apreciar tu arte.
No te preocupes, Daniel.
Todas las obras acabarán encontrando casa.
Además, hoy tendré más oportunidades de vender alguna.
Se ha ido la mancha.
Que tengas un buen día, cielo.
Tú también.
Jill Grierson.
He tenido una revelación mientras lavaba tus calzoncillos.
Lo sé, estoy deshidratado.
No, quiero trabajar. Si Daniel no está y tampoco hay bebé, quiero hacer algo.
¿No es emocionante?
Sí, pero ¿a qué viene todo esto?
Jill Grierson, la vecina, tuvo tres hijos y volvió al trabajo,
y ahora es vicepresidenta de Sky Zone.
- Yo también quiero. - ¿Trabajar en un parque de colchonetas?
No, hacer lo que hacía antes: organizar eventos. ¿Te acuerdas?
Yo organicé el 40.º cumpleaños de Jeremy Pivens.
Pero eso fue hace 20 años.
No necesitas trabajar. Gano mucho dinero, puedo mantenernos a los dos.
No se trata de eso. Necesito un objetivo, Mark.
Necesito hacer algo más allá de lavar calzoncillos.
Vale, dos cosas.
Una: tengo que beber más agua. Dos: creo que deberías hacerlo.
¡Qué ilusión me hace!
¡Ven aquí y bésame con esos labios resecos!
Ven aquí.
Hola otra vez.
Hola. Estoy recogiendo latas, si no os importa.
Para nada.
¿Es para alguna obra de técnica mixta?
Sí… exacto.
Qué forma tan guay de encontrar inspiración.
Me gustaría invitarte a comer y bombardearte a preguntas.
¡No uses esa palabra en ese contexto! ¡Es espantosa!
Perdona.
Mira, la verdad es que gano más dinero reciclando latas que vendiendo cuadros.
El arte es una mentira, ¿vale? Es una estafa.
¿Qué? Pero si has dedicado toda tu vida al arte.
¡Sí, y mírame ahora, recogiendo basura!
¿Quieres un consejo? Hay dos tipos de artistas:
los que ganan dinero y los que se hacen cortes
con latas de Coca-Cola light.
- Averigua cuál eres tú. - ¿Y cómo lo hago?
No lo sé, crea algo y a ver si la gente responde.
Si no, dedícate a otra cosa, y rápido.
¡Dame eso! ¡Es mía!
Daniel, ¿puedes ayudarme?
GRASA DE VACA
¡Ponte pantalones cuando cocines! Es una cuestión de higiene y seguridad.
No es comida. Gideon me ha encargado 20 botes de crema.
Y no puedo fallarle porque nadie se fía de mí.
Sujeta la bolsa de Reese's, tengo que echar la crema.
Espera, tengo un montón de tarros del trabajo. Úsalos.
¡Buena idea! ¡Trabajo en equipo!
¿Tiene que estar tan… aguada?
¡Mierda! Me habré equivocado.
Le falta grasa de vaca, mi ingrediente secreto.
¡Doble mierda! ¡Ya no me queda!
- ¿Qué vamos a hacer? - No lo sé.
No puedes comprar grasa de vaca en plena noche, ni siquiera en Chicago.
- ¡Eureka! - ¿Qué?
- ¡El Eureka Diner, al final de la calle! - ¡Es verdad!
Donde los batidos de carne.
EUREKA DINER - ABIERTO
Ven con mami.
CREMA DE MANOS
Que la disfrutes. Y díselo a tus amigas.
- ¡Diane! - ¡Estoy despierta!
No, qué va.
Pero hoy te has ganado esa siesta.
Debo decir que estoy impresionado.
¡Has cumplido!
Sí, y eso que me quedé sin mi ingrediente secreto.
Por suerte, pude pillar grasa de vaca en un restaurante.
Diane, no le digas a nadie que lleva grasa de vaca.
En este negocio, se le llama "sebo".
Se ha vendido todo en un día.
¿Puedes hacer 50 más?
¿Cincuenta? Ahora que tengo grasa de vaca ilimitada…
- Sebo. - ¡Puedo hacer cien!
- Trato hecho, socio. - No me toques con esas manos grasientas.
Y, cuando cantó "Proud Mary", todos se dieron la vuelta.
Escogió a Blake Shelton, que no está mal, pero yo habría…
¡Una redada de la Comisión de Bolsa!
- ¿Qué? - ¡Bloquead el ascensor!
¡Desalojen el edificio!
Pero ¿y mi trabajo?
¡Se acabó! ¡La empresa ha quebrado, ya no existe!
Grasita, toda para mí.
Hola, chicos.
¿Puedes subir al coche y hablamos?
Lo siento, pero no subo a coches con tíos en chándal.
Una no puede fiarse de nadie.
Muy bien. Te ayudaremos entonces.
¡Sí! ¡Una de dos litros!
- Si sois polis, tenéis que decírmelo. - No somos polis.
Soy Stanislas, el dueño del restaurante.
¿Qué hacías con nuestra basura?
Bueno, mi jefe Gideon y yo estamos vendiendo cremas,
y el ingrediente secreto es grasa de vaca.
Conque tenéis un negocio, ¿eh?
Pues tengo buenas noticias.
Nuestra grasa de vaca es toda tuya.
Puedes quedártela.
¿En serio? ¡Gracias, Stan! ¿Puedo llamarte así?
No. La única condición es que tendrás que darnos algo.
¿Queréis cremas? Claro.
Va bien para cuando te quedas sin mayonesa.
No, me refiero a que tendrás que darnos parte de los beneficios.
Uy, eso no lo tengo tan claro.
Habría que hablar con Gideon y es…
Sí, vale, trato hecho. Ya somos socios.
Será mejor que te laves la mano.
VENTA DE OBRAS DE ARTE
¡Coge los putos perritos del mostrador o te los tiro a la cara, capullo!
¡Muy buena!
Hola.
Daniel, ¿qué haces aquí?
He visto en Instagram que ibas a exponer tus obras aquí.
Gracias a ti, ya tengo dos seguidores.
¿Qué llevas ahí?
Después de lo que me dijiste, tuve una crisis existencial y pinté esto.
Me gustaría enseñártelo,
y quiero que seas totalmente sincero conmigo.
Deberías abandonar toda esperanza de dedicarte al arte. Búscate otra cosa,
como apostar a los caballos o programar.
Vale, ya lo pillo. ¡Joder, demasiada sinceridad!
¡Eso es tuyo! ¡Limpia esa mierda!
¿Lo ves? Te ahorrarás todo esto.
¡No tengo todo el puto día! ¿Qué quieres?
Después de dejar Eventos que comience la fiesta en 2001,
me centré en un nuevo cliente
con el que he trabajado en exclusiva durante 18 años.
He organizado de todo: bailes, estrenos de musicales,
fiestas de instituto…
Y la verdad es que es un cliente muy exigente.
Es mi hijo.
Buscamos un perfil con presencia en las redes sociales.
Necesitamos a alguien más joven.
No es lo que estamos buscando,
buscamos a alguien con más experiencia.
Que la disfrute.
¡Gid, hemos vuelto a arrasar!
¡Eso es maravilloso!
Lo que no es tan maravilloso es el logo que has elegido.
HOLA - ME LLAMO CREMA
Ya… pero lo he intentado.
Yo sí que tengo que intentar no arrancarme los ojos.
Hay que cambiarlo.
¡Otra gran idea de Gideon!
He pensado que podríamos llamarla…
Coagula.
¡Me encanta! ¡Adjudicado! Eres un genio.
¿Por qué estás tan pelota?
No parece que hayas bebido.
Te lo dije, soy responsa…
¡Socios!
Disculpe, ¿puedo ayudarle?
Stanislas.
Como Diane usa mi grasa de vaca para hacer la crema, ahora somos socios.
Estoy segura de que te lo he comentado.
Vaya, es verdad lo de que los hombres no escucháis.
No me has dicho nada, chalada lianta.
Socios, no discutáis.
¿Cuántos botes hemos vendido hoy?
- Cero. - 50.
Excelente. Y ahora…
La próxima vez, quizá dupliquemos las ventas.
¡Seguro que podemos vender cien botes!
¿Cien botes? ¡No me va a dar tiempo en una noche!
¡Pues no te queda más remedio!
Daniel, ha sido una locura, pero lo hemos conseguido.
Oye, ¿y las etiquetas?
¡Mierda, no me acordaba!
Espera, ¿qué es eso?
Un cuadro horrible que he pintado. Iba a tirarlo.
Pues a mí me encanta. ¿Podemos usarlo?
¿En serio? ¿Te gusta?
¡Es perfecto!
¿Crees que podrás pintar cien etiquetas en tres horas?
No, pero usaré el ordenador.
Haz lo que tengas que hacer, Steve Jobs.
He organizado de todo: bailes, estrenos de musicales, fiestas de instituto…
He pasado mucho tiempo organizando y…
¡Disculpadme, chicos, pero os estoy hablando!
¡Miradme y dejad ya el móvil!
Que os quede claro:
tendríais suerte de tenerme aquí.
No hay cliente más exigente que las mujeres blancas y ricas,
y he organizado fiestas para montones de ellas.
Si no me contratáis, vosotros os lo perdéis.
- ¡Espera, mami! ¡Digo… Bonnie! - ¿Hablas en serio?
Esa es la energía de jefaza que necesitamos en nuestros eventos.
Sí, te imagino diciendo que la barra libre está cerrada
y que solo efectivo.
¡Estás contratada!
¡Toma ya!
COAGULA
Lo tengo claro. No tengo ni el más mínimo atisbo de duda de que…
¡me encanta!
¡Sí, señor! ¿En serio?
¡Daniel, es genial!
Definido y, a su vez, genérico. ¡Eres un genio!
¡Caray! Muchas gracias,
porque estaba en un lugar muy oscuro y sentía…
Oye, estamos a lo que estamos.
- Entendido. - Les he hablado del producto a Distrito.
¡Y quieren un lote de prueba de 500 unidades!
¡Hostia puta! ¡Gideon, estoy flipando!
¡Lo sé, es superemocionante!
Bueno, y ahora pasamos a otras cosas no tan emocionantes.
Nos has asociado con una banda de delincuentes de Europa del este.
¡Le he dicho a uno que no se puede fumar y me ha besado!
Mira, sé que no es lo que más le conviene al negocio.
¡Es que no hay ningún negocio!
¡Nos dirige una mafia!
Tranqui, no hacen daño a nadie.
Eh, esos tíos están robando a los clientes.
- Les meten las manos en los bolsillos. - Diane, tienes que arreglarlo.
¡Sácalos de aquí ya!
No te preocupes, socio, ya sé qué decirles.
Stanislaus, tenemos que hablar.
Sí, así es.
Tenéis que poner el canal Ultima Polska.
He hablado con Gideon
y ya no queremos ser tus socios.
¿Ah, no? ¿Y de dónde sacarás la grasa de vaca?
No es fácil de conseguir.
Ya nos las arreglaremos.
Muchas gracias por tu ayuda. Y, ahora, largaos.
No me parece bien.
Los socios tienen que ponerse de acuerdo,
y yo no estoy de acuerdo.
Bueno, por eso ya no eres socio, así que…
Teníamos un trato. Nikolai fue testigo, es el notario público.
Sí, es legalmente vinculante.
Yo digo que siendo socio.
Si no…
Eso es un peine.
Con el peine duele más.
El acuerdo se mantiene.
Bueno, pues me alegro de que lo hayamos aclarado.
Empiezo a pensar que tenemos un problemón.
Esto es lo que haremos:
les preparamos café y, en vez de azúcar, les damos veneno.
- Eso es de Breaking Bad. - No apuntaré eso.
Los subimos a un avión y los estrellamos en una isla
donde tendrán que convivir. Pero, en realidad, es el purgatorio.
Deja de proponer argumentos de series.
¿Por qué? La tele me ha sacado de muchos marrones.
Me libré de dos multas gracias a Matlock,
y me regaló varios orgasmos.
¡Eso es, Matlock! Hay que ir por la vía legal.
¡Si demostramos que la idea es nuestra, podemos demandarlos!
¡Bingo! Necesitamos un abogado de patentes.
¿Y dónde coño vamos a encontrar uno?
¿No saliste con uno hace muy poco?
¡Es verdad! ¡Stewart!
En fin, ese es nuestro problema.
Dios, qué bueno estás.
- ¿En qué estaría pensando? - ¡Céntrate!
Bueno, ¿qué opinas?
Tenéis que presentar un requerimiento para proteger vuestro producto.
¡Sí! ¿Y funcionará?
Si no quieren aceptarlo, iremos a juicio.
Legalmente hablando, es pan comido.
¡Sí, señor! ¡Toma ya!
¿Veis? Os dije que esos tíos no podrían con mi Stewart.
Gracias, Diane.
- Por curiosidad, ¿quién es la otra parte? - Unos mafiosos polacos.
Yo no bromearía con eso, esos tipos son unos salvajes.
Bueno, pediré que lo redacten.
Entonces, ¿mi plan de jubilación está…?
Ya no hay ningún plan.
¡Dios mío!
¡No tendré jubilación! ¡E invertí mis ahorros en la empresa!
¿Qué voy a hacer ahora?
Mark, buenas noticias: ¡me han contratado!
Mark, ¿estás llorando?
Es que… me alegro mucho por ti. Es por eso.
¡Qué ilusión! El sueldo no es gran cosa, pero hacía años que no me sentía viva.
Eso es estupendo.
¿Cuánto te pagarán exactamente?
Tranquilo, seguirás siendo el sostén de la familia con diferencia.
Genial, perfecto.
Voy a comprarme faldas de tubo.
Haced las maletas, chicos. ¡Se acabó!
¿Qué significa eso?
Bueno, Stan, tenemos una cosa que se llama "potente".
¡"Patente"! ¡Ay, Dios!
Y esto es un requerimiento que hemos presentado
y que prevalece sobre cualquier acuerdo verbal.
¿Me dejas verlo, por favor?
¡Madre mía! ¡Estaba plastificado!
No nos iremos a ninguna parte.
¡He vuelto!
¿Stanislas?
¿Ciocia Zuzana?
¿Lo conoces?
Es mi sobrino.
¡Joder! Es verdad que se conocen todos.
Espero que os llevéis bien
porque, al parecer, es nuestro nuevo socio.
Os pido disculpas.
¡Joder, Zuzana!
¡Sí! ¡Cómo has mandado a tomar por saco a esos polacos!
Gracias por defendernos, Zuzana.
Diane ha vuelto a solucionar las cosas.
¿Qué? Pero si no has hecho nada.
Exacto. Y tenemos pendiente el pedido de Distrito.
¿Qué vamos a hacer?
Ya no tenemos proveedor de grasa de vaca.
Tengo que drenarme el líquido de los pies. Parecen salchichas.
Hemos hecho escala en Viena y el tío de al lado tenía diarrea.
Espera un momento.
Viena, salchichas, diarrea…
¡Ya sé qué podemos hacer!
¡Menudo primer día, Bonnie! ¡Lo has bordado!
¡Lo vamos a petar con esta boda canina!
¡Todos dirán "guau"!
¡Sí!
Ahí está mi Uber. ¡Adiós!
¿Quiere beber agua?
No, gracias, no… ¿Mark?
¿Bonnie?
Tienes todo el derecho a estar enfadada.
Es que no quería decepcionarte.
No estoy enfadada, cielo.
Ahora, los dos empezamos de cero,
y lo haremos juntos.
Somos un equipo.
¿Vienes?
Tengo una recogida en el aeropuerto de…
¿Munster, Indiana?
¡Venga ya!
¡El pimiento dulce es el mejor!
¡Ni hablar, el picante es mejor!
¡Chicos, no podemos tener esta discusión todos los días!
Señoras y señores, ¿nos conceden un momento?
- ¡Seguridad! - ¡Esperen! Necesitamos su grasa de vaca.
Grasa de vaca de la que deben deshacerse a un precio carísimo.
Nosotros nos encargaremos de ella gratis.
Como dijo Warren Buffett: "Ambos salimos ganando".
Y como dijo Jimmy Buffett: "¿Cómo has entrado en el backstage?".
¿Qué me dicen, señores? ¿Hay trato?
Muchas gracias, es el primero que vendo en años.
Ahora ya tiene un hogar.
Así podré darme el lujo de volver a tener agua en casa.
¡Es hora del baño!
Cuando te conocí, supe que algún día meteríamos juntos neveras llenas de grasa
en tu porquería de piso.
¿En serio?
¡No! Pero, aunque suene raro, me alegro.
¡Paso del arte, vamos a hacer cremas!
Sí, voy a ponerme el uniforme de trabajo.
¡Dios mío, los ha roto de verdad!
Creo que me he hecho la raja más grande.
Subtítulos: Cristina Giner