OUVERT
Prête pour les vacances, Zuzs ?
Oui, j'ai hâte.
Première fois à Cracovie depuis la fin de l'ère soviétique.
Mon pote Jake Kashminski revient de Pologne.
Tu le connais, non ?
Les Polonais se connaissent pas tous.
Si. Jake est un gentil garçon.
Voici la liste de mes clients.
Occupe-toi bien d'eux.
Pourquoi c'est toi qui les récupères ?
Tu demandes ça sérieusement ?
Ma pauvre Diane. C'est parce qu'on peut compter sur moi.
Te vexe pas.
Si, ça me vexe.
On peut compter sur moi aussi, et je bosse bien.
Bon, vous avez raison.
Voilà mon Uber !
C'est un Uber, ça ?
Oui, c'est mon ami, Uber Kowalski. J'arrive, Uber !
À plus, Zuzana ! Profite de ton séjour !
Je rêverais de vacances.
T'es toujours en vacances.
Allez, nettoie-moi ce talc.
Et pas avec le nez !
Je l'ai fait qu'une fois !
STADE DE L'ÉQUIPE DES CHICAGO CUBS
Viens ici, espèce de petit enfoiré.
Je t'ai eu !
Diane. Viens ici, s'il te plaît.
Il a dit : "S'il te plaît."
T'es dans la mouise.
Bon, j'avoue. Je désinfecte mon matériel au curaçao.
L'odeur de poisson, c'est moi.
- Je comprends rien à la caisse… - Tais-toi.
Diane, j'ai une proposition.
J'accepte.
Je te donne carte blanche.
Je demanderai rien.
Tu l'enlèveras quand j'aurai fini.
Tu vois la lotion que tu m'as offerte ?
J'en mets tous les jours, et honnêtement,
elle est géniale.
Elle ferait un carton. Alors, je pense que…
tous les deux, on… ça me soûle de le dire, mais…
On devrait s'associer.
Tu te fous de ma gueule ?
J'ai rien compris.
Tiens, encore un poil !
C'est une putain de méga bonne idée !
Commençons petit, pour tester.
Disons vingt pots, qu'on vendra ici.
Vingt pots…
Les Cubs jouent à domicile jusqu'à vendredi.
Il y a un concert hommage à Styx la semaine prochaine…
Donc, ça sera prêt pour juillet, au mieux.
Oublie, on peut pas compter sur toi.
Mais si ! Je peux le faire.
Ils seront prêts pour demain.
Me fais pas regretter ma décision.
C'est prévu.
Que tu aies pas de regrets, je veux dire.
OUVERT (D'ESPRIT)
GOÛTEZ NOTRE ÉLIXIR
Tiens, mon ancien prof d'art.
Oui, c'est lui.
Kreative Jus soutient les artistes du coin.
C'est bon pour le bien-être du quartier.
Et on paye moins d'impôts.
Vous vous souvenez de moi ?
Oui. Daniel, c'est ça ?
Alors, le jeune artiste, ça avance ?
Oui. Enfin, j'ai abandonné l'art.
Le jeûne aussi. J'aime pas les régimes.
Combien, celui-là ?
Vous avez l'œil.
C'est une peinture à l'huile en réponse à la crise climatique.
Je la propose à 250 dollars.
Je la prends pour dix balles.
Visiblement, cette œuvre vous a tapé dans l'œil. Alors OK.
Il y a un dollar de frais, pour le paiement par carte.
C'est mort.
Quel idiot. Il saurait pas apprécier cette œuvre.
T'inquiète pas, Daniel.
Chaque œuvre finit par trouver sa place.
J'aurai plein d'autres occasions de vendre, aujourd'hui.
La tache est partie.
Travaille bien, chéri.
Toi aussi.
Jill Grierson.
Mark, j'ai eu une révélation en lavant tes slips.
Je sais, je suis déshydraté.
Non. J'aimerais bosser.
Sans Daniel et sans bébé, je m'ennuie.
C'est cool, non ?
Oui. Mais, comment ça t'est venu ?
La voisine a repris le travail après avoir eu trois enfants.
Aujourd'hui, elle est vice-présidente d'un parc de trampolines.
- Alors, pourquoi pas moi ? - Tu veux faire pareil ?
Non, je veux me relancer dans l'événementiel, comme avant.
J'ai organisé les 40 ans de Jeremy Piven.
C'était il y a 20 ans.
Te sens pas obligée de travailler.
Je gagne bien ma vie. Assez pour nous deux.
C'est pas le problème.
Il me faut un but.
Je veux faire autre chose que détacher tes slips sales.
D'accord. Alors, deux choses.
D'une, je vais boire plus d'eau.
De deux, lance-toi.
Trop bien !
Viens, que j'embrasse tes lèvres gercées.
KREATIVE JUS
Viens là, toi !
Tiens, rebonjour.
Salut. Si ça te dérange pas, je vais récupérer ces canettes.
Pas de souci.
Vous vous lancez dans la technique mixte ?
Exactement.
Quelle belle idée, pour trouver de l'inspiration !
Je peux vous inviter à déjeuner et vous harceler de questions ?
Tu es déjà en train de me harceler, je te ferais dire !
Pardon.
En vérité,
ces cannettes me rapportent plus que mes tableaux.
L'art, c'est de la merde. C'est une arnaque.
Mais, vous y avez consacré toute votre vie.
Oui, et là, je dois faire les poubelles.
Tu veux un conseil ? Il y a deux types d'artistes.
Les riches, et ceux qui se coupent
en récupérant des canettes de Coca.
Lequel des deux es-tu ?
Comment savoir ?
J'en sais rien. Crée un truc.
Vois si ça plaît.
Sinon, change vite de passion.
Rends-moi cette conserve !
Daniel, viens m'aider.
Cuisine pas en culotte, j'ai dit !
C'est dangereux et pas hygiénique.
Je cuisine pas. Gideon veut 20 pots de lotion pour demain.
Je dois prouver qu'on peut compter sur moi.
Tiens-moi ce sachet pendant que je le remplis de lotion.
Tu veux pas plutôt utiliser les bocaux du boulot ?
Si ! Beau travail d'équipe.
Elle est pas un peu trop liquide ?
J'ai dû me planter dans les dosages.
Il faut remettre de la graisse de bœuf.
Merde, je suis à sec.
- Comment faire ? - Aucune idée.
On peut pas en racheter en pleine nuit, même à Chicago.
- Eurêka ! - Quoi ?
Le resto au bout de la rue !
Ah, oui !
Avec les milkshakes au bœuf.
OUVERT
Viens voir maman.
LOTION POUR LES MAINS
Et voilà. Parlez-en à vos amis.
- Diane. - Je suis réveillée !
Non, tu dormais.
Mais, tu as bien mérité de faire une petite sieste.
Je dois avouer que tu m'as épaté.
Tu as tenu ton engagement.
J'ai eu peur quand mon ingrédient secret a manqué.
Mais j'ai récupéré de la graisse de bœuf dans le resto d'à côté.
Ne dis à personne qu'on utilise de la graisse de bœuf.
En cosmétique, on préfère dire "suif".
On a déjà tout vendu.
On part sur 50 de plus ?
Cinquante ?
Vu que j'ai de la graisse à gogo…
- Du suif. - Disons même 100 !
Tope-la, cher associé.
Recule, avec tes mains grasses !
Quand elle a chanté, tous les juges se sont retournés.
Elle a choisi Blake Shelton,
mais à sa place, j'aurais…
On va subir un contrôle !
- Quoi ? - Retenez l'ascenseur !
Évacuez les locaux !
Mais, et mon emploi, alors ?
Vous n'en avez plus. Votre entreprise est en faillite.
Ô ma graisse, si tu savais…
Salut.
On peut te parler dans la voiture ?
Désolée, je monte plus
dans les bagnoles quand on m'y invite.
Je me suis déjà fait avoir neuf fois.
Je vois. On va t'aider, alors.
Génial, deux litres !
Si vous êtes flics, dites-le-moi.
On est pas flics.
Je suis Stanislas, le propriétaire du restaurant.
Tu fais quoi, avec nos ordures ?
En fait, mon patron et moi vendons une lotion
à base de graisse de bœuf.
Donc, tu fais du business ?
J'ai une bonne nouvelle.
La graisse de bœuf, on te la donne.
Tu peux te servir.
C'est vrai ? Merci, Stan.
Je peux t'appeler Stan ?
Non. En échange, tu devras partager ta recette.
La recette de ma lotion ? OK.
Elle permet de remplacer la mayo, parfois.
Non. Tu dois partager ta recette, les bénéfices de la vente.
Alors là, je promets rien.
Il me faudrait l'accord de Gideon, et il…
Oui. Alors, c'est d'accord. Nous voilà associés.
Ça part avec du savon.
Dégage tes putains de hot-dogs de là,
si tu veux pas que je te les balance à la gueule !
Trop drôle !
Bonsoir.
Daniel, qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai vu sur Insta que vous exposiez ici, au Wiener's Circle.
Merci, ça me fait deux abonnés, alors.
C'est quoi, ça ?
Vous m'avez pas mal alarmé, l'autre jour,
alors j'ai peint ça.
Tenez, je vous le montre.
Dites-moi sincèrement ce que vous en pensez.
Tu gagneras jamais ta vie en tant qu'artiste.
Change de voie.
Mets-toi au tiercé ou au code.
Ça va, j'ai compris. Des pincettes auraient pas fait de mal.
C'est ta faute. Nettoie, et vite.
Tu vois ce qui t'attend ?
J'ai pas toute la journée, tu veux quoi ?
J'ai travaillé jusqu'au printemps 2001 pour "Let's Get This Party Starty Events",
puis je me suis concentrée sur un client pendant 18 ans.
J'ai tout planifié, les soirées, les spectacles
et les avant-matchs.
Et je peux vous assurer que ce client était très exigeant.
Je parle de mon fils.
Vous n'êtes pas assez présente sur les réseaux sociaux.
On cherche un profil plus jeune.
Nous avons d'autres objectifs.
Votre expérience n'est pas assez solide.
Profitez-en bien.
On aura bientôt tout vendu.
C'est formidable.
Par contre, il y a un hic. Le logo.
J'ai pris une initiative.
Et moi, ça me donne l'initiative de me pendre.
Change-moi ça.
Quelle bonne idée, Gideon !
Au fait, j'ai réfléchi au nom de la lotion.
Je pensais à "Congeal".
J'adore ! Vendu. Quelle brillante idée !
Tu vas trop dans mon sens.
Pourtant, tu sembles pas ivre.
Je t'ai dit qu'on pouvait compter…
Bonjour, chers associés !
Pardon, vous désirez ?
Stanislas.
Diane utilise ma graisse de bœuf pour la lotion, alors on est associés.
Je suis quasiment sûre de t'en avoir parlé.
Décidément, tu écoutes jamais les femmes.
Tu m'as rien dit du tout, espèce de tarée manipulatrice.
Doucement, les associés. Pas de dispute !
On a vendu combien de pots, aujourd'hui ?
- Aucun. - 50.
C'est parfait. Alors…
La prochaine fois, j'attends le double.
Cent pots. Je compte sur vous !
Cent pots ? Je pourrai jamais en faire autant en une nuit !
Si, tu as pas le choix.
La vache. Quel taf ! Mais on a réussi.
Et l'étiquette ?
Merde, j'ai oublié.
C'est quoi, ce truc ?
Un de mes tableaux moches.
J'allais le jeter.
Je le trouve top. On peut l'utiliser ?
Il te plaît vraiment ?
Oui, il est super.
Tu pourrais dessiner 100 étiquettes
en trois heures ?
Avec un ordinateur, oui.
Si tu le dis, Steve Jobs.
J'ai tout planifié, les soirées, les spectacles et les avant-matchs.
Donc, j'ai une expérience très solide dans l'événementiel, et…
Dites, je vous parle, là !
Lâchez vos portables !
Écoutez-moi bien, vous deux.
Vous trouverez pas mieux que moi.
Il y a pas plus exigeant que les femmes blanches et riches,
et c'est une clientèle que je connais bien.
Alors, si vous me prenez pas, tant pis pour vous.
- Une seconde, maman ! Euh, madame. - Sans déc.
On cherche cette vibe de patronne pour nos événements.
Je vous vois déjà dire que l'open bar est terminé et qu'on prend plus la CB.
On vous embauche !
Je vais être tout à fait honnête. Je peux dire sans hésitation que…
J'adore !
Putain, cool ! Tu es sérieux ?
Daniel, ce logo est super.
Il se distingue tout en étant générique. C'est du génie.
Ça me touche, merci beaucoup.
Je broyais du noir, ces temps-ci, en plus…
Je vais reprendre la discussion, OK ?
- OK. - J'ai parlé de la lotion à Borough.
Ils veulent faire un essai avec 500 pots.
Bordel, c'est un truc de dingue !
Oui, comme tu dis.
Maintenant, passons à un sujet moins sympathique.
À cause de toi, on doit faire affaire avec des bandits d'Europe de l'Est !
Quand je leur ai interdit de fumer, l'un d'eux m'a embrassé.
C'est vrai qu'ils arrangent pas trop notre business.
C'est même plus un business, là ! La mafia nous fait chanter.
Du calme, ils font de mal à personne.
Dites, ils chourent des trucs aux clients, là.
Ils se servent dans leurs poches.
Diane, à toi d'arranger ça.
Faites-les déguerpir d'ici, tout de suite !
Pas de panique. Je sais déjà ce que je vais leur dire.
Stanislas, il faut qu'on parle.
En effet.
On capte pas la chaîne "Ultima Polska", ici.
J'ai parlé à Gideon,
et on a décidé qu'on allait travailler seuls.
Seuls ? Et la graisse de bœuf, alors ?
Ça se trouve pas facilement.
On trouvera un moyen.
Merci pour ton aide, mais il faut que tu partes.
C'est hors de question.
Tous les associés doivent en décider.
Et je suis pas d'accord.
C'est pour ça qu'on veut plus de toi comme associé.
On s'est serré la main. Nikolaï est témoin. Et il est notaire.
Oui, donc vous êtes engagés.
Pour moi, on est toujours associés.
Sinon…
C'est un peigne.
Oui, ça fait encore plus mal.
L'accord reste intact.
D'accord, faisons comme ça. Je suis ravie qu'on ait pu en discuter.
Ces mecs vont nous faire chier, je vous le confirme.
Voilà le plan.
On leur sert un café, et on remplace le sucre par du poison.
- Tu copies Breaking Bad. - C'est mort.
On les fout dans un avion qui va s'écraser.
Ils survivront sur une île, mais ce sera le purgatoire.
Arrête de nous spoiler des séries !
Pourquoi ? Elles m'ont souvent tirée d'affaire.
Matlock m'a évité deux amendes pour ivresse
tout en me donnant du plaisir.
Matlock ? Voilà la solution ! Il faut régler ça au tribunal.
Prouvez que c'est votre produit et attaquez-les.
Oui. Trouvons un avocat en droit des affaires.
Vous voulez qu'on trouve ça où ?
T'es pas sortie avec un avocat, récemment ?
Ah, oui ! Stewart.
Eeeeenfin bref, voilà la situation.
C'est fou ce que t'es sexy.
- J'ai été conne. - Concentre-toi, Diane !
Bon, alors ?
On va faire une mise en demeure pour protéger votre produit.
D'accord. Ça va marcher ?
S'ils refusent de vous lâcher, on les attaquera.
Et là, c'est clair que le match est déjà plié.
Voilà ! On tire et on marque !
Vous voyez qu'ils feront pas le poids face à Stewart !
Merci, Diane.
Mais, qui est l'autre partie ?
Des mafieux polonais.
Heureusement que tu rigoles, car ce sont des brutes.
Bref, je prépare tout ça.
Donc, mon épargne retraite s'est volatilisée ?
Tout à fait.
C'est pas vrai !
En plus, j'ai investi toutes mes économies dans la boîte.
Comment je vais faire ?
Mark, tiens-toi bien.
J'ai un boulot !
Mais, tu pleures.
Ce sont des larmes de joie. Je suis heureux pour toi.
Je suis ravie.
Le salaire est bas,
mais je me sens enfin revivre !
Quelle bonne nouvelle.
Mais, tu toucheras combien ?
T'en fais pas, tu gagneras plus que moi.
De très loin.
Tant mieux. Super.
Je file m'acheter des tailleurs.
Déblayez les lieux. La fête est finie.
De quoi tu parles ?
Figure-toi qu'on a entamé une procédure de mise en demeuré.
Une mise en demeure ! Bon sang.
Ce document atteste qu'on a fait breveter la lotion.
Au tribunal, ça aura plus de valeur que votre poignée de main.
Je peux voir ça ?
Non mais je rêve ? On l'avait même fait plastifier.
On n'ira nulle part.
Me revoilà !
Stanislas ?
Ciocia Zuzana ?
Tu connais ce type ?
C'est mon neveu.
J'hallucine. Vous vous connaissez vraiment tous.
J'espère que tu l'apprécies,
parce qu'il veut absolument s'associer à Gideon et moi.
Toutes mes excuses.
La vache !
Ouais, pourquoi tu leur as filé des pierogis ?
Merci de nous avoir protégés.
Et voilà, Diane a encore sauvé la mise.
Quoi ? T'as rien fait du tout.
C'est pas faux. Et il te reste 100 pots à préparer.
Comment on va faire ?
On a perdu notre précieuse source de suif.
Pardon, je dois me masser les pieds.
On dirait des saucisses.
J'ai eu une longue escale à Vienne. Et mon voisin avait la diarrhée.
Attends un peu.
Vienne, les saucisses et la diarrhée !
J'ai une idée !
Tu as sacrément géré, pour ta première journée.
Le mariage de ces chiens va être royal !
Au poil, tu veux dire !
Mon Uber est là. À demain !
Vous voulez de l'eau ?
Non, merci, je n'ai pas… Mark ?
Bonnie ?
Tu dois m'en vouloir. J'aurais dû te le dire.
J'avais peur que tu me méprises.
Je t'en veux pas.
On rebondit tous les deux.
Et on va s'en sortir, ensemble.
On forme une équipe.
Tu as raison.
Tu rentres pas ?
Non, un client m'attend à l'aéroport…
dans l'Indiana ?
C'est pas vrai !
Les poivrons, c'est meilleur.
N'importe quoi, ça pique même pas !
Vous relancez le même débat tous les jours, sans exception.
Messieurs dames, puis-je vous déranger un instant ?
Appelez la sécurité.
Attendez ! Votre graisse de bœuf.
Vous dépensez des sommes faramineuses pour vous en débarrasser.
Nous, on vous en débarrassera gratuitement.
Pour citer Warren Buffett : "Tout le monde y gagnera."
Et pour citer Jimmy Buffett : "Dégagez des coulisses !"
Alors, vous en dites quoi ? Marché conclu ?
Merci. C'est ma première vente depuis des années.
Il a trouvé sa place.
Grâce à cet argent, je vais pouvoir rallumer mon chauffe-eau.
Sur ce, je vais prendre un bon bain.
Quand je t'ai vue, j'ai su qu'un jour, on transporterait de la graisse de bœuf
jusqu'à ton appartement miteux.
C'est vrai ?
Non, mais j'en suis pas mécontent.
L'art, c'est nul. Place aux lotions !
Je vais mettre ma tenue de travail.
Mais enfin, c'est pas un pantalon qui se déchire !
Je crois que je me suis déchiré le périnée.
Sous-titres : Laetitia Lauzeral