Sei pronta per il tuo grande viaggio, Zuzs?
Molto emozionata!
Era la prima volta che torno a Cracovia libera dal controllo sovietico.
Il mio amico Jake Kashminski è stato in Polonia.
Lo conosci, vero?
Diane, non tutti i polacchi si conoscono.
Invece sì. Conosco Jake, è un bravo ragazzo.
Ok, ecco la lista dei miei clienti.
Fai un buon lavoro per loro.
Come mai hai tutti i suoi clienti?
Stavi davvero facendo quella domanda?
Oh, tesoro. È solo perché sono più affidabile.
Senza offesa.
Sono offesa!
Sono affidabile e sono brava nel mio lavoro.
Ok, ho capito.
È il mio Uber!
È un Uber?
Sì, è un mio amico, Uber Kowalski. Sto arrivando!
Ciao, Zuzs! Divertiti!
Mi servirebbe una vacanza.
La tua vita è una vacanza.
Ora pulisci quel dannato talco.
E non con il naso.
L'ho fatto solo una volta!
WRIGLEY FIELD - LA CASA DEI CHICAGO CUBS
Vieni qui, piccolo figlio di puttana.
Preso!
Diane, vieni qui, per favore.
Ha detto "per favore".
Sei nei guai!
Ok, beccata. Il mio disinfettante è Curaçao.
Sono io a cuocere i pesci nel microonde.
- Non so usare il registratore di cassa... - Basta!
Senti, ho una proposta per te.
Accetto. Una notte, un milione di dollari.
Puoi fare quello che vuoi.
Non faccio domande.
Togli il nastro quando avrò finito di parlare.
Ricordi la lozione che mi hai dato per Natale?
L'ho usata tutti i giorni e devo dire che è incredibile.
Penso possa avere successo.
E io credo che...
Tu ed io... Gesù, sta succedendo davvero?
...dovremmo metterci in affari.
Mi prendi in giro, cazzo?
Togli il nastro.
Un altro pelo!
Gideon, ci sto, tesoro!
Iniziamo una prova.
Possiamo venderlo qui. Forse 20 barattoli?
Venti barattoli…
Vediamo, i Cubs giocheranno in casa fino a venerdì,
La cover band degli Styx da Sluggers la prossima settimana…
Potrei consegnare entro il terzo trimestre.
Sapevo non avrebbe funzionato. Sei inaffidabile.
No. Sono affidabile! Posso farcela!
E posso averli entro domani!
Non farmene pentire, per favore.
Oh, di certo!
Voglio dire, farò un buon lavoro.
Ehi, quello è il mio ex insegnante d'arte.
Sì, lo è.
Kreativ Jus crede che sostenere gli artisti locali
sia importante per migliorare la nostra comunità.
E lo puoi scalare dalle tasse.
Ehi, Samuel. Non so se ti ricordi di me.
Daniel, giusto?
Come va il viaggio del giovane artista?
Bene! Cioè, non tanto con l'arte,
ma a proposito di viaggi, ascolto spesso i Journey.
Quanto costa?
Hai buon gusto.
È un olio su tela,
creato come risposta alla crisi climatica.
Viene 250 dollari.
Ti do dieci dollari.
Beh, sembri tenerci davvero all'opera, quindi accetto.
Per le carte di credito c'è una commissione di un dollaro.
Lasciamo stare.
Ehi, vaffanculo a quel tizio. Tanto non lo apprezzerebbe.
Non importa, Daniel.
Alla fine, ogni pezzo troverà la strada di casa.
E poi, ho molte altre possibilità di venderne uno oggi.
Ho tolto la macchia.
Buon lavoro, tesoro.
Anche tu.
Jill Grierson.
Mark, ti stavo lavando le mutande e ho avuto una rivelazione.
Lo so, sono disidratato.
No, voglio un lavoro.
Con Daniel che non c'è più, voglio fare qualcosa!
Non è emozionante?
Sì! Come ti è venuta l'idea?
Jill Grierson, che abita di fronte, ha avuto tre figli, è tornata al lavoro
e ora è vicepresidente di Sky Zone.
- Perché non posso farlo? - Vuoi lavorare in un parco giochi?
No, farò quello che facevo prima, organizzare eventi, ricordi?
Ho organizzato il 40esimo compleanno di Jeremy Piven.
Sì, ma è stato 20 anni fa.
Bonnie, non devi lavorare per forza.
Guadagno un sacco di soldi. Ci penso io, tesoro.
Non si tratta di questo.
Mi serve uno scopo, Mark.
Devo fare qualcos'altro oltre a strofinare le tue mutandine gialle.
Ok. Beh, due cose.
Uno, berrò più acqua, e due…
Penso che dovresti farlo.
Che emozione!
Vieni qui e baciami con quelle labbra secche.
Vieni qui.
Oh, ciao di nuovo.
Ehi. Prendo queste lattine, se va bene.
Oh, forte!
Stai facendo una specie di opera a tecnica mista?
Esatto.
È un ottimo modo per trovare l'ispirazione!
Vorrei offrirti il pranzo e saperne di più.
Perché dovresti "saperne di più"? È da maleducati!
Mi dispiace.
La verità è che
faccio più soldi riciclando queste lattine che vendendo la mia arte.
L'arte è una stronzata, ok? È tutta una truffa.
Cosa? Ma ci hai dedicato la tua vita.
Sì, e guardami! Sono immerso nella spazzatura.
Vuoi un consiglio?
Ci sono due tipi di artisti,
quelli che fanno soldi e quelli che si tagliano le dita
con le lattine di Diet Coke.
Decidi quale vuoi essere.
Come faccio?
Non lo so... Crea qualcosa.
Vedi se la gente reagisce.
Se non lo fanno, scegli un altro campo, alla svelta.
Ridammelo! È mio!
Daniel! Un aiutino?
Non puoi indossare dei pantaloni quando fai il queso?
È una questione di salute e sicurezza.
Ma quale queso! Ho detto a Gideon che potevo fare 20 flaconi della mia lozione.
E non posso rovinare tutto, nessuno mi crede affidabile.
Reggi questo sacchetto di cioccolatini, così verso questa lozione calda.
Aspetta, ho un sacco di barattoli presi dal lavoro. Usa quelli.
Ottima idea! È un lavoro di squadra.
Dovrebbe essere così acquosa?
Cazzo! Devo aver sbagliato le dosi.
Serve più grasso di manzo, il mio ingrediente segreto.
Di nuovo cazzo, l'ho finito!
- Cosa facciamo? - Non lo so!
Non puoi comprare il grasso di manzo nel cuore della notte.
Nemmeno a Chicago.
- Eureka! - Cosa?
L'Eureka Diner in fondo alla strada!
Giusto!
La patria del frullato al polpettone.
L'EUREKA DINER - APERTO
Vieni da mamma.
LOZIONE PER LE MANI
Goditela.
Dillo ai tuoi amici.
- Diane! - Sono sveglia!
No, non è vero.
Ma oggi ti sei guadagnata il pisolino.
Devo dire che sono colpito!
Ce l'hai davvero fatta.
Ero preoccupata quando ho finito il nostro ingrediente segreto.
Ma fortunatamente, sono riuscita ottenere il grasso di manzo della tavola calda.
Diane, non dire a nessuno che usiamo il grasso di manzo.
Nel settore delle lozioni, lo chiamiamo "sego".
Tutto esaurito in un giorno.
Puoi farne altre 50?
Cinquanta?
Ora che ho una fonte illimitata di grasso...
- Sego. - Posso farne cento!
Facciamolo, socio.
Non toccarmi con quelle mani di manzo!
Con la versione acustica di "Proud Mary", le sedie si sono girate.
Ha scelto Blake Shelton, che ha una bella voce,
ma se fossi stato in lei...
La SEC ha fatto irruzione! Correte!
- Cosa? - Fermi l'ascensore!
Indietro, per favore!
E il mio lavoro?
È finita! Questa società è in bancarotta! Non esiste più!
Grasso di manzo, mi paga il pranzo
Ehi, amici.
Possiamo parlarle un minuto in auto, per favore?
Scusate, ho la regola:
"non salire in auto con dei ragazzi in tuta".
Chi è causa del suo mal, pianga sé stesso.
Giusto. Lascia che ti aiutiamo.
Sì! Una da due litri!
Ok, se siete poliziotti, dovete dirmelo.
Non siamo poliziotti.
Sono Stanislas. Ho un ristorante.
Cosa stavi facendo con la nostra spazzatura?
Beh, io e il mio capo Gideon produciamo una lozione
e l'ingrediente segreto è il grasso di manzo.
Allora, hai avviato un'attività, eh?
Ho buone notizie per te.
Il nostro grasso di manzo è tutto tuo.
Puoi prenderlo.
Davvero? Grazie, Stan!
Posso chiamarti "Stan"?
No. L'unica cosa, devi darci un piccolo assaggio.
Della lozione? Certo.
È un sostituto decente quando finisco la maionese.
No. Ci dai un piccolo assaggio del business delle lozioni.
Oh! Non ne sono sicura.
Dobbiamo parlarne con Gideon e lui...
Allora è fatta. Soci.
Basta lavarla.
Togliete questi fottuti wurstel dal mio bancone
o ve li schiaffo in faccia!
Buona questa!
Ehi!
Daniel, che ci fai qui?
Ho visto su Instagram che avevi un'installazione al Wiener's Circle.
Beh, grazie per il follow, ora sono due.
Cos'hai lì?
Mi hai messo in crisi esistenziale
e ho dipinto qualcosa.
E vorrei mostrartelo
e voglio che tu sia totalmente sincero. Ok?
Dovresti abbandonare ogni speranza di fare un centesimo come artista.
Trova qualcos'altro.
Punta sui cavalli. Impara a programmare!
Ok, ho capito. Gesù, troppo sincero!
È colpa tua! Pulisci quella merda!
Vedi? Questo è ciò che eviterai.
Non ho tutto il giorno, cazzo! Cosa vuoi?
Dopo Let's Get This Party Starty, nel 2001,
sono passata a un nuovo cliente con cui lavoro da 18 anni.
Ho organizzato tutto, dai balli alle anteprime musicali,
persino eventi scolastici
e le assicuro che questo cliente è molto esigente.
È mio figlio.
Cerchiamo qualcuno con maggiore presenza sui social media.
Speriamo di assumere qualcuno un po' più giovane.
Andiamo in una direzione diversa…
verso qualcuno con più esperienza.
E goditi la lozione.
Gid, faremo di nuovo il tutto esaurito!
È meraviglioso!
Ora, ti dico che quello che non è meraviglioso è il logo che hai scelto.
Sì. Ci ho provato.
Non sembrerebbe.
Va cambiato.
Un'altra grande idea di Gideon.
E ho pensato che potremmo chiamare la lozione...
Coagulo.
Lo adoro! Coagulo sia. Geniale.
Perché sei così d'accordo?
Non sembra che tu sia ubriaca.
Te l'ho detto, sono una...
Soci!
Scusa, posso aiutarti?
Stanislas.
Diane prende il mio grasso di manzo per la lozione, quindi ora siamo soci.
Te l'ho detto, Gideon.
Wow, davvero non ascolti quando le donne parlano, eh?
Di certo non me l'hai detto, maniaca della manipolazione.
Socii, non litigate.
Quanti barattoli vendiamo oggi?
- Zero. - Cinquanta.
Eccellente. Perciò...
La prossima volta, magari vendiamo il doppio.
Cento. Ce la possiamo fare!
Cento barattoli? Non posso produrli da un giorno all'altro.
Beh, dovrai farlo!
Daniel, ho cucinato come una matta, ma ce l'abbiamo fatta!
Aspetta, e l'etichetta?
Merda, me ne ero scordata!
Aspetta, quello cos'è?
Niente, solo un mio brutto dipinto.
Stavo per buttarlo.
È fantastico. Possiamo vederlo?
Davvero? Ti piace?
È perfetto!
Pensi di poter disegnare 100 piccole etichette
nelle prossime tre ore?
No, ma potrei usare un computer.
Qualsiasi cosa tu debba fare, Steve Jobs.
Organizzavo di tutto, dai balli alle anteprime musicali, ai raduni.
Ho passato molto tempo a organizzare e...
Scusate ragazzi, ma sto parlando con voi!
Occhi in alto, telefoni in basso!
Ascoltatemi.
Sareste fortunati se lavorassi qui.
Nessuno è più esigente di un gruppo di donne bianche e ricche
e io ho organizzato miriadi di feste per loro.
Quindi, se non mi date questo lavoro, sarete voi a rimetterci.
Aspetta, mamma! Cioè, Bonnie!
Ehi, posso dirti una cosa?
Questo tipo di energia da boss è ciò di cui abbiamo bisogno ai nostri eventi.
Sì, ti vedo dire a qualcuno che l'open bar è chiuso
e che accetta solo contanti.
Tu! Sei! Assunta!
Oh, sì!
COAGULO
Assolutamente, inequivocabilmente, senza ombra di dubbio…
lo adoro!
Oddio, sì! Dici sul serio?
Daniel, è meraviglioso!
È definito, ma generico. Geniale!
Ok. Wow! Grazie mille,
perché ero davvero triste e...
Ascolta, ora mi riprenderò l'attenzione.
- Ricevuto. - Ho parlato con Borough del prodotto.
E vogliono ordinare una prova di 500 unità!
Porca miseria, Punto G! È fantastico!
Lo so, è così emozionante!
Ora possiamo passare a qualche notizia che non è fantastica?
Ci avete messo in società con dei criminali dell'Europa dell'Est!
Ho detto a uno che non poteva fumare qui
e mi ha baciato sulle labbra!
Sono d'accordo che non sono il massimo per la nostra impresa.
Non si tratta di quello.
Siamo in mano alla mafia!
Rilassati, non fanno del male a nessuno.
Quei tizi rapinano i clienti.
Gli infilano le mani in tasca.
Diane, devi rimediare.
Portateli via di qui, subito!
Non preoccuparti, so esattamente cosa dire.
Stanislaus, dobbiamo parlare.
Sì.
Ti serve un canale televisivo chiamato Ultima Polska.
Ho parlato con Gideon
e abbiamo deciso che vorremmo separarci da te.
Separarci? Ma dove prenderai il grasso di manzo?
Non è facile procurarselo.
Troveremo una soluzione.
Ma vorrei ringraziarvi per il vostro aiuto e chiedervi di andarvene.
A me non sta bene.
Tutti i soci devono essere d'accordo.
Io non sono d'accordo.
Per questo non sei più un socio, quindi...
Ci siamo stretti la mano.
Nikolai è stato testimone, è un notaio.
È successo. È legalmente vincolante.
Io dico che sono ancora socio.
Altrimenti...
È un pettine.
Fa più male con il pettine.
L'accordo è valido.
Beh, bella chiacchierata. Sono felice di averne parlato.
Comincio a pensare che questi tizi siano un vero problema.
Ok, ecco cosa facciamo.
Portiamo loro il caffè, ma le bustine di zucchero sono avvelenate.
- Era in Breaking Bad. - Non ci penso nemmeno.
Li mettiamo tutti su un aereo che si schianta su un'isola.
Devono vivere insieme, ma in realtà è il purgatorio.
Basta con le trame dei programmi televisivi.
Perché? Mi hanno tirato fuori dai guai dozzine di volte.
Ho evitato due guide in stato di ebbrezza grazie a Matlock
e poi mi ci sono masturbata.
Aspetta, ci sono! Matlock! Dobbiamo farlo legalmente.
Se dimostriamo la proprietà, possiamo minacciarli con una causa!
Centro! Ci serve un avvocato specializzato in brevetti.
Dove diavolo lo troviamo?
Non sei uscita con un avvocato specializzato in brevetti?
Sì! Stewart!
Comunque, è questo il nocciolo del problema.
Ti trovo in forma.
- Cosa pensavo? - Concentrati, dannazione!
Che ne pensi?
Sembra che tu debba presentare un'ingiunzione per proteggere il prodotto.
Sì! Funzionerà?
Se non accettano di farsi da parte, li vedremo in tribunale.
Legalmente parlando, questa è una schiacciata.
Sì, cazzo! Swish!
Visto? Te l'avevo detto che non potevano competere con Stewart.
Grazie, Diane.
Per curiosità, chi è l'altra parte?
Sono dei gangster polacchi.
Non ci scherzerei neanche, quei tizi sono notoriamente brutali.
Ad ogni modo, li farò redigere.
Ok, mi stai dicendo che il mio piano pensionistico
non esiste più.
Gesù Cristo!
Niente pensione, i miei risparmi erano tutti legati alle azioni dell'azienda.
Cosa dovrei fare?
Mark, ottime notizie!
Ho avuto il lavoro!
Mark, stai piangendo.
Sono così felice per te. Tutto qui.
Sono così emozionata!
Non pagano molto,
ma per la prima volta dopo anni, mi sento viva!
È fantastico!
Quanto ti pagano, esattamente?
Non preoccuparti, Mark, sei ancora il capofamiglia.
Guadagni molto di più.
Fantastico. Bene.
Vado a comprare delle gonne a matita!
Fate le valigie, ragazzi. Questa merda è finita!
Che significa?
Beh, Stan, abbiamo una cosa chiamata "berretto".
"Brevetto!". Mio Dio!
E questa è un'ingiunzione presentata per nostro conto,
che reggerà in tribunale contro qualsiasi accordo o stretta di mano.
Posso vederlo, per favore?
Oh mio Dio! Era plastificato!
Non andiamo da nessuna parte!
Sono tornata!
Stanislas?
Zia Zuzana?
Lo conosci?
È mio nipote.
Gesù! Si conoscono davvero tutti!
Spero che andiate d'accordo,
perché a quanto pare è il nuovo socio di Gideon!
Le mie scuse.
Accidenti, Zuzana!
Sì! Dovevi davvero dare via tutti quei pierogi?
Grazie, Zuzana, per la protezione.
Beh, sembra che Diane ne abbia sistemato un altro.
Cosa? Non hai fatto niente.
Esatto. E siamo ancora in attesa di quell'ordine.
Che cosa facciamo?
Ora non abbiamo più grasso di manzo.
Scusate, devo drenare i liquidi dai piedi.
Sono come le salsicce.
Volo lungo, scalo a Vienna.
L'uomo accanto a me aveva la diarrea.
Aspetta un attimo.
Vienna. Salsicce. Diarrea!
So cosa dobbiamo fare!
Primo giorno fantastico, Bonnie! Hai! Spaccato! Sì!
Questo matrimonio tra cani sarà scatenato!
Direi "sguinzagliato!"
Sì!
Il mio Uber sta arrivando. Ciao!
Posso offrirti dell'acqua?
No, grazie... Mark?
Bonnie?
Hai diritto ad essere arrabbiata con me per non averlo detto.
Temevo perdessi stima nei miei confronti.
Non sono arrabbiata, tesoro.
E ora, stiamo entrambi ripartendo.
Ci siamo dentro insieme.
Siamo una squadra.
Vieni?
In realtà, ho un pick-up all'aeroporto...
a Munster, in Indiana?
Oh, andiamo!
I peperoni dolci sono di gran lunga migliori!
Non è vero! I peperoncini lo sono!
Ragazzi! Non possiamo avere questo dibattito tutti i giorni!
Signore e signori, possiamo prenderci un momento?
Chiamate la sicurezza!
Aspettate! Ci serve il vostro grasso di manzo.
Grasso di manzo che avete pagato per smaltire.
Quindi, ve ne liberiamo gratis.
Per citare Warren Buffett, questo è "reciprocamente vantaggioso".
E per citare Jimmy Buffett, "Come sei arrivata nel backstage?"
Che ne dite, gente? Abbiamo un accordo?
Grazie per averlo comprato. È il primo pezzo che vendo da anni.
Sono felice che abbia trovato casa.
Mi concederò uno sfizio e farò riaccendere l'acqua.
È l'ora del bagnetto per Samuel!
Diane, quando ti ho conosciuta, ho avuto
la sensazione che un giorno avremmo portato delle borse frigo
piene di grasso nel tuo appartamento.
Davvero?
No! Ma la cosa mi rende stranamente felice.
Dimentichiamo l'arte, facciamo un po' di lozione!
Sì, mi metto i vestiti da lavoro.
Oddio, non sono pantaloni a strappo!
Credo di essermi strappata anche un po' di perineo.
Sottotitoli: Christopher Ruddell