Zuza, gotowa na wyprawę?
Nie mogę się doczekać!
Pierwsza wizyta w Krakowie od czasu radzieckiej okupacji.
Mój przyjaciel Jake Kashminski był właśnie w Polsce, znasz go, prawda?
Diane, nie wszyscy Polacy się znają.
Znamy się. Jake to miły facet.
To lista moich klientów, traktuj ich dobrze.
Czemu to ty dostajesz jej klientów?
Naprawdę o to pytasz?
Nie obraź się, ale na mnie można polegać.
Jestem obrażona! Można na mnie polegać! I znam się na tej robocie!
No dobra.
- Jest i mój Uber! - To jest uber?
Mój przyjaciel Uber Kowalski. Już idę!
Pa, Zuza! Baw się dobrze!
- Przydałyby mi się wakacje. - Twoje życie to wakacje.
A teraz posprzątaj talk.
- Nie wciągaj go. - Tylko raz to zrobiłam!
No chodź, cienki skurczybyku!
- Mam cię! - Diane, wejdź, proszę.
Powiedział „proszę”. Masz kłopoty!
Przyłapałeś mnie, dezynfekuję ludzi Blue Curaçao,
odgrzewam w mikrofali rybę i nie wiem, jak działa kasa.
Przestań! Dosyć!
Mam dla ciebie propozycję.
Zgoda. Jedna noc, milion dolarów. Możesz robić, co tylko zechcesz.
Bez komentarzy.
Odklej taśmę, jak skończę mówić.
Pamiętasz balsam, który dałaś mi na święta?
Używam go codziennie i muszę przyznać, że jest niewiarygodny.
To może być hit.
Myślę, że powinniśmy…
Jezu, to się dzieje naprawdę?
Załóżmy firmę.
Żartujesz?
Odklej taśmę.
Kolejny włos!
Gideon, wchodzę w to!
Zacznijmy od próbnego rzutu.
Sprzedamy je tutaj. Może 20 słoików?
Dwadzieścia, zastanówmy się.
Cubsi do piątku grają u siebie,
w Sluggers grają covery Styx, jeden w pamięci…
Dostaniesz je najwcześniej w trzecim kwartale.
Nic z tego, na tobie nie można polegać.
Można! Dam radę!
Dostaniesz je jutro!
Nie chcę tego żałować.
Będziesz!
Będziesz zadowolony.
SOKODAJNIA
To mój dawny nauczyciel plastyki.
To prawda.
Sokodajnia wierzy, że wspierając lokalnych artystów,
wspomagamy rozwój społeczności.
Mamy też ulgi podatkowe.
Samuel, nie wiem, czy pamiętasz…
Daniel, prawda?
- Jak tam droga młodego artysty? - Świetnie!
Nie artystycznie,
ale oglądam dużo filmów drogi.
Ile za ten?
Ma pan oko.
Olej na płótnie.
To moja odpowiedź na kryzys klimatyczny.
Kosztuje 250 dolarów.
Dam dziesięć.
Ta praca wydaje się dla pana ważna, więc zgoda.
Za płatność kartą doliczamy opłatę manipulacyjną.
Nie było tematu.
Walić go, nie doceniłby tego dzieła.
Nic się nie stało.
Każdy obraz znajdzie w końcu swój dom.
Poza tym będę miał jeszcze wiele okazji na dobicie targu.
Wywabiłam tę plamę.
- Miłego dnia, kochanie. - Tobie również.
Jill Grierson.
Mark, prałam twoją bieliznę i mnie olśniło.
Wiem, jestem odwodniony.
To nie to. Chcę iść do pracy.
Drugiego dziecka nie będzie, a chcę coś robić.
- To super, prawda? - Oczywiście! Skąd ta zmiana?
Jill Grierson z naprzeciwka urodziła trójkę dzieci,
a teraz jest wiceprezesem w Sky Zone.
- Co ze mną? - Chcesz pracować w parku trampolin?
Chcę wrócić do planowania imprez.
Zorganizowałam 40. urodziny Jeremy’ego Pivena.
To było 20 lat temu.
Bonnie, nie musisz pracować.
Zarabiam dość dla naszej dwójki.
Nie o to chodzi, potrzebuję celu.
Muszę robić coś poza szorowaniem żółtych majtek.
Dwie sprawy:
będę pił więcej wody,
a ty powinnaś spróbować.
To takie ekscytujące!
Pocałuj mnie tymi spierzchniętymi ustami.
SOKODAJNIA
No chodź tu.
Witam ponownie.
Wezmę te puszki, jeśli to nie problem.
Super! Robi pan instalację artystyczną?
Właśnie tak.
Co za sposób na szukanie inspiracji!
Mogę panu kupić obiad? Chciałbym o coś podpytać.
Nie używaj słowa „podpytać”, jest obrzydliwe!
Przepraszam, prawda jest taka,
że na skupie puszek zarabiam więcej niż na sztuce.
Sztuka to bzdura, jeden wielki przekręt.
Co? Przecież poświęcił jej pan życie.
I wylądowałem po łokcie w śmieciach.
Chcesz mojej rady?
Są dwa rodzaje artystów:
jedni zarabiają, drudzy tną sobie palce
puszkami po wiśniowej coli.
- Sprawdź, którym jesteś. - Ale jak?
Nie wiem. Stwórz coś. Zobacz, czy ludzie zareagują.
Jeśli nie, szybko zmień branżę.
Oddawaj! To moje!
Daniel, pomocy!
Prosiłem, żebyś w kuchni ubierała spodnie. Dla bezpieczeństwa i higieny.
Powiedziałam Gideonowi, że zrobię 20 butelek balsamu.
Wszyscy myślą, że nie można na mnie polegać.
Trzymaj ten papierek, wleję do środka gorący balsam.
Mam małe słoiczki z pracy, przelej go do nich.
Świetny pomysł! Praca zespołowa.
Ma być tak wodnisty?
Cholera! Musiałam schrzanić proporcje.
Muszę dodać tajny składnik: tłuszcz wołowy.
Znowu cholera! Skończył się!
- Co zrobimy? - Nie wiem!
Nawet w Chicago nie kupisz go w środku nocy.
- Eureka! - Co?
Ta knajpa na końcu ulicy!
No tak! Twórcy koktajlu z mielonki.
Chodź do mamusi.
BALSAM DO RĄK
Miłego i proszę powiedzieć znajomym.
- Diane! - Nie śpię!
Spałaś,
ale dzisiaj zasłużyłaś na drzemkę.
Jestem pod wrażeniem!
Udało ci się.
Skończył mi się tajny składnik,
ale na szczęście dorwałam tłuszcz wołowy z knajpy.
Diane, nie mów nikomu, że używamy tłuszczu wołowego.
W branży balsamów nazywamy go „łojem”.
Wyprzedałem zapas w jeden dzień.
Zrobisz jeszcze 50?
Pięćdziesiąt?
Mam nielimitowany dostęp do tłuszczu…
- Łoju. - Zrobię nawet 100!
Do dzieła, wspólniku.
Nie dotykaj mnie tymi tłustymi rękoma!
Zaśpiewała „Proud Mary” i wszyscy się obrócili.
Wybrała Blake’a Sheltona, co ma sens, ale na jej miejscu…
To nalot SEC! W nogi!
- Co? - Zaczekajcie z windą!
Proszę opuścić teren!
A co z moją pracą?
To koniec! Firma zbankrutowała! Już po niej!
O tłuszczyku, dostanę kasę
Cześć wam.
Możemy porozmawiać w aucie?
Wybaczcie, mam zasadę:
„nie wchodź do auta z gośćmi w dresach”.
Dziewięć razy mi wystarczy.
No tak. Pomożemy pani.
Dwu litrówka!
- Gliny muszą się przedstawić. - Nie jesteśmy z policji.
Stanislas, właściciel restauracji.
Co robiłaś z naszymi śmieciami?
Razem z Gideonem, moim szefem, założyliśmy firmę z balsamami.
Nasz tajny składnik to tłuszcz.
Założyłaś firmę?
Mam dobre wieści.
Nasz tłuszcz jest twój.
Weź go sobie.
Serio? Dzięki, Stan! Mogę tak do ciebie mówić?
Nie. I musisz nam trochę oddać.
Balsamu? Jasne.
To niezły zamiennik majonezu.
Nie, oddasz nam część przychodów.
Tego nie jestem pewna.
Musimy spytać Gideona, a on…
No tak. Czyli jesteśmy partnerami.
Polecam umyć.
Brać stąd te pierdolone hot dogi,
bo jebnę cię w tę kujońską mordę!
- To było dobre. - Hej!
Daniel, co tu robisz?
Widziałem na Instagramie, że będzie pan miał tu wystawę.
Jesteś jednym z dwóch obserwujących. A co to?
Wpadłem przez pana w kryzys egzystencjalny i namalowałem obraz.
Chcę go panu pokazać, potrzebuję poznać szczerą opinię.
Porzuć nadzieję, nie zarobisz na sztuce grosza.
Znajdź coś innego. Wyścigi konne albo programowanie.
Dobra, rozumiem. Jezu, za dużo szczerości.
To twoja wina! Posprzątaj!
Właśnie tego unikniesz.
Nie mam całego dnia! Czego chcesz?
Po odejściu z Get This Party Starty w 2001
pracowałam przez 18 lat tylko dla jednego klienta.
Planowałam wszystko: tańce, premiery musicali, imprezy.
Klient był bardzo wymagający.
To mój syn.
Szukamy kogoś obecnego w mediach społecznościowych.
Szukamy kogoś świeższego.
Zmierzamy w innym kierunku,
chcemy kogoś bardziej doświadczonego.
Miłego.
Gid, znów wyprzedamy zapas!
Cudownie!
Wiesz, co nie jest cudowne? To logo.
Spróbowałam swoich sił.
Na jego widok chcę spróbować się zabić.
Musi się zmienić.
Kolejny świetny pomysł Gideona.
Pomyślałem, że możemy go nazwać:
Congeal.
Cudownie! Genialny pomysł!
Dlaczego jesteś taka ugodowa?
Nie jesteś aż tak pijana.
Mówiłam, że jestem…
Wspólnicy!
W czym mogę pomóc?
Stanislas.
Diane bierze mój tłuszcz wołowy na balsam, więc jesteśmy wspólnikami.
Na pewno ci o tym mówiłam.
Nie słuchasz kobiet, co?
Nic nie mówiłaś, wciskająca kit wariatko.
Wspólnicy, nie kłóćcie się.
Ile słoików sprzedaliśmy?
- Zero. - Pięćdziesiąt.
Doskonale.
Następnym razem sprzedajmy dwa razy tyle.
Sto. Damy radę!
Sto słoików? Nie dam rady z dnia na dzień.
Będziesz musiała!
Daniel, było ciężko, ale się udało!
A co z etykietą?
Cholera, zapomniałam!
Co to jest?
Kiepski obraz mojego autorstwa. Miałem go wyrzucić.
Jest super. Możemy go użyć?
Naprawdę? Podoba ci się?
Jest idealny!
Narysujesz ręcznie 100 małych etykiet w trzy godziny?
Nie, ale z komputerem się uda.
Rób swoje, panie Steve Jobs.
Planowałam wszystko: tańce, premiery musicali, imprezy.
Spędziłam dużo czasu na organizowaniu i…
Chłopcy, mówię do was!
Odkładamy telefony!
Posłuchajcie, winszowalibyście sobie, żebym tu pracowała!
Bogate białe kobiety są szalenie wymagające,
a robiłam imprezy dla całych hord.
Nie dacie mi tej pracy? Wasza strata.
Mamo! A raczej: Bonnie!
Tak na serio?
Potrzebujemy takiej władczej energii na naszych imprezach.
Widzę, jak mówisz ludziom o zamkniętym open barze
i płatności gotówką.
Masz tę robotę!
Tak jest
Zdecydowanie i bez cienia wątpliwości
jestem zachwycony!
Powaga?
Daniel, jest cudowne!
Wyraziste choć pospolite.
Genialne!
Rany, bardzo dziękuję.
To był mroczny okres i czułem…
Skupiamy się z powrotem na mnie.
- Jasne. - Rozmawiałem z Borough o produkcie.
Chcą zamówić 500 sztuk na próbę!
O cholera! To niesamowite!
Wiem, bardzo ekscytujące!
Możemy przejść do wieści, które nie są niesamowite?
Przez ciebie staliśmy się wspólnikami przestępców z Europy Wschodniej!
Na hasło, że nie może tu palić, jeden pocałował mnie w usta!
Nie są może idealni dla firmy sprzedającej balsamy.
Tu nie ma takiej firmy. Jesteśmy przykrywką dla mafii!
Spokojnie, nikogo nie krzywdzą.
Ci goście okradają klientów.
Wkładają ręce do ich kieszeni.
Diane, musisz to naprawić.
Wyrzuć ich stąd, ale już!
Nie martw się, wspólniku, już wiem, co im powiedzieć.
- Stanislas, musimy porozmawiać. - To prawda.
Musicie załatwić kanał Ultima Polska.
Rozmawiałam z Gideonem i uznaliśmy, że musimy się z tobą rozstać.
Rozstać się? A co tłuszczem wołowym?
Nie jest łatwo go zdobyć.
Coś wymyślimy.
Chcę ci podziękować za pomoc i życzyć powodzenia.
Mnie to nie pasuje.
Wszyscy wspólnicy muszą się zgodzić.
A ja się nie zgadzam.
Dlatego nie jesteś już wspólnikiem.
Zawarliśmy umowę ustną.
Nikolai jest notariuszem i był świadkiem.
Widziałem. Umowa jest wiążąca.
Nadal jesteśmy wspólnikami.
Albo…
To grzebień.
Grzebieniem bardziej boli.
Nie zmieniamy umowy.
Dobrze się gadało. Cieszę się, że wszystko ustaliliśmy.
Myślę, że ci goście mogą jednak być problemem.
Dobra, mam pomysł.
Damy im kawę, ale zamiast cukru podamy truciznę.
- To Breaking Bad. - Tego nie piszę.
Ich samolot rozbije się na wyspie.
Będą musieli żyć razem, aż okaże się, że to czyściec.
Przestań proponować scenariusze seriali.
Seriale mnóstwo razy ratowały mi tyłek.
Matlock wykręcił mnie z dwóch zatrzymań, a raz sobie przy nim zatrzymałam.
Tak jest! Matlock! Musimy załatwić ich legalnie.
Udowodnimy stan właścicielski i ich pozwiemy!
Bingo! Potrzebujemy prawnika patentowego.
Gdzie go znajdziemy?
Nie chodziłaś z jednym niedawno?
No tak! Stewart!
Na tym polega nasz problem.
Dobrze wyglądasz.
- Co ja sobie myślałam? - Skup się, do cholery!
Co sądzisz?
Musicie chronić produkt nakazem sądowym.
Uda się?
Jeśli nie usuną się na bok, pójdziemy do sądu.
To legalny wsad.
Zajebiście!
Mówiłam, że nie mają podjazdu do Stewarta.
Dzięki, Diane.
- Pytam z ciekawości: o kim mówimy? - O polskich gangsterach.
Nie żartuj, ci goście są znani z brutalnych porachunków.
Przygotuję wszystko.
Czyli na OFE mam teraz…
Zero FE.
Jezu Chryste!
Emerytura i oszczędności były związane z wartością akcji?
- Co mam zrobić? - Mark, świetne wieści!
Dostałam pracę!
Mark, ty płaczesz.
Cieszę się twoim szczęściem i tyle.
Tak się cieszę, bo choć nie płacą dużo,
to pierwszy raz od lat czuję, że żyję.
Wspaniale!
Ile dokładnie płacą?
Nie martw się, będziesz żywicielem rodziny.
Nie jestem nawet blisko.
To wspaniale.
Idę kupić spódniczki!
Pakujcie się, to koniec!
Co to ma znaczyć?
Stan, mamy ze sobą lament.
Na Boga, patent!
Oto nakaz złożony w naszym imieniu.
Jest znacznie ważniejszy od umowy ustnej.
Mogę go zobaczyć?
Boże, był zalaminowany!
Nigdzie się nie wybieramy!
Wróciłam!
Stanislas?
Ciocia Zuzana?
- Znasz go? - To bratanek.
Jezu! Naprawdę wszyscy się znają!
Mam nadzieję, że się dogadujecie, bo wyszło na to, że jesteśmy wspólnikami.
Przepraszam.
Cholera, Zuzana!
Musiałaś mu dać wszystkie pierogi?
Dziękuję za ochronę, Zuzana.
Diane znowu wszystko naprawiła.
Co? Nic nie zrobiłaś.
No właśnie! Poza tym ciągle mamy zamówienie Borough!
Co zrobimy? Nie mamy już dostawcy tłuszczu.
Wybaczcie, muszę spuścić płyn ze stóp. Są jak kiełbaski.
Długi lot i przesiadka w Wiedniu. Facet obok mnie miał biegunkę.
Chwila! Wiedeń. Kiełbaski. Biegunka!
Wiem, co zrobimy!
Wspaniały pierwszy dzień, Bonnie! Wymiatałaś!
Ten psi ślub będzie odjechany!
A raczej wyszczekany!
O tak!
To mój uber, pa!
- Wody? - Nie, dziękuję.
- Mark? - Bonnie?
Masz prawo być na mnie zła, ale nie chciałem zmaleć w twoich oczach.
Nie jestem zła.
Oboje zaczynamy od nowa.
Zrobimy to we dwoje.
- Jesteśmy drużyną. - Tak jest.
Wchodzisz?
Mam klienta na lotnisku w…
Munster w Indianie?
No nie!
Słodka papryka jest lepsza!
Nie! Tylko ostra papryka!
Nie możemy się tak kłócić każdego jednego dnia!
Panie i panowie, możemy państwa prosić?
- Wezwij ochronę! - Chwila! Potrzebujemy waszego tłuszczu!
Płacicie dużo pieniędzy, żeby się go pozbyć.
Weźmiemy go od was za darmo.
Zacytuję Warrena Buffetta: „To obopólna korzyść”.
Ja zacytuję Jimmy’ego Buffetta: „Co robisz za kulisami?”.
Co wy na to? Umowa stoi?
Dziękuję, że go kupiłeś. Od lat nic nie sprzedałem.
Grunt, że znalazł swój dom.
Zaszaleję i opłacę rachunek za wodę.
Czas na kąpiel dla Samuela!
Gdy cię poznałem, czułem,
że pewnego dnia będziemy wnosić lodówki tłuszczu
do twojego rozwalonego mieszkania.
Naprawdę?
Nie! Ale o dziwo się cieszę!
Zapomnij o sztuce, zróbmy balsam!
Włożę ubranie robocze.
Boże, to nie są spodnie na rzep!
Chyba wyrwałem sobie kawałek krocza.
Napisy: Jędrzej Kogut