UMA SÉRIE NETFLIX
ABERTO
Pronta pra sua grande viagem, Zuzs?
Estou muito animada.
Primeira vez que volto à Cracóvia fora do domínio da União Soviética.
Meu amigo, Jake Kashminski foi à Polônia.
Você o conhece, né?
Diane, nem todos os poloneses se conhecem.
Nos conhecemos, sim. O Jake é legal.
Esta é a minha lista de clientes.
Cuide bem deles.
Por que você vai ficar com os clientes dela?
Sério que você perguntou isso?
Querida, é só porque eu sou mais confiável.
- Sem querer ofender. - Ofendeu!
Eu sou confiável e ótima no que faço.
Tá, entendi.
É o meu Uber!
Aquilo é um Uber?
É, ele é meu amigo, Uber Kowalski. Estou indo!
Tchau, Zuzs! Divirta-se!
Eu preciso de férias.
Sua vida são férias. Agora limpa essa droga de talco.
E não com o seu nariz.
Fiz isso só uma vez!
WRIGLEY FIELD LAR DO CHICAGO CUBS
Vem cá, seu pentelho filho da puta.
Te peguei!
Diane, vem aqui, por favor.
Ele disse "por favor".
Você está ferrada.
Tá, você me pegou. Meu Barbicide é Blue Curaçao.
Esquento peixe no micro-ondas.
- Não sei como usar a registradora… - Chega!
Escuta, tenho uma proposta pra você…
Aceito! Uma noite, um milhão de dólares. Pode fazer o que quiser.
Sem perguntas.
Pode tirar isso depois que eu falar.
Sabe o hidratante que me deu de Natal?
Eu o uso todos os dias e, devo admitir,
ele é incrível. E pode ser um sucesso.
E acredito
que você e eu… Meu Deus, isso está acontecendo?
…deveríamos ser sócios.
Está de sacanagem comigo?
Tire a fita adesiva.
Tirei outro pelo!
Gideon, eu topo, bebê!
Vamos começar com uma testagem.
Podemos vender aqui. Uns 20 potes?
Vinte potes. Vejamos.
O Cubs joga em casa até sexta,
cover da Styx no Sluggers na semana que vem. E vai um…
Posso te entregar no terceiro trimestre.
Sabia que não ia dar certo. Não é confiável.
Não, sou confiável. Eu consigo!
E posso fazer pra amanhã!
Não faça com que eu me arrependa.
Vou fazer!
Quero dizer, vou fazer um bom trabalho.
SUQUERIA BRISA (MENTE) ABERTA
PROVE O MIX DA DEUSA
Aquele é o meu ex-professor de Arte.
É, sim.
A Suqueria acredita que apoiar artistas locais
é importante pro bem das nossas comunidades.
E dá um belo desconto no IR.
- Oi, Samuel. Não sei se lembra de mim… - Claro! Daniel, não é?
Como vai a jornada do jovem artista?
Bem! Digo, não com a pintura,
mas ouvimos muita música em casa.
Quanto é este quadro?
Excelente escolha.
Ele é uma pintura à óleo, criada como resposta à crise climática.
Ele custa US$ 250.
Eu te dou dez pratas por ele.
Parece que você se apaixonou pelo quadro, então, eu aceito.
O cartão de crédito cobra uma taxa de um dólar.
Esquece.
Dane-se esse cara. Ele não saberia apreciar.
Está tudo bem, Daniel.
Cada peça vai encontrar um lar em algum momento.
E tenho muitas chances de vender uma delas hoje.
Consegui tirar a mancha.
Bom dia no trabalho, querido.
Você também.
Jill Grierson.
Mark, eu lavava suas cuecas e tive uma revelação.
Eu sei, estou desidratado.
Não, eu quero trabalhar.
Sem o Daniel e um bebê, quero fazer alguma coisa!
Não é emocionante?
Sim! Digo, de onde tirou essa ideia?
Jill Grierson, a vizinha, teve três filhos, voltou a trabalhar
e, agora, ela é VP na Sky Zone.
- Também posso, né? - Quer trabalhar num parque de trampolins?
Não, vou fazer o mesmo que antes. Produção de eventos, lembra?
Fiz o aniversário de 40 anos do Jeremy Piven.
Isso foi há 20 anos. Bonnie, não se sinta obrigada a trabalhar.
Ganho o bastante. Cuido da gente, querida.
Essa não é a questão.
Preciso de um propósito.
Algo além de esfregar suas cuecas amareladas.
Bem, duas coisas.
Um, vou beber mais água. E dois,
te dou a maior força!
Isso é empolgante!
Vem aqui me beijar com esses lábios ressecados.
SUQUERIA BRISA
Vem aqui.
Oi, de novo.
Oi! Vou pegar estas latas, se não tiver problema.
Legal!
Vai fazer uma peça com mix de mídia?
É, exatamente.
Que jeito maneiro de encontrar inspiração!
Quero te convidar pra almoçar pra explorar seu cérebro.
Que tal não usar o termo "explorar seu cérebro"? É nojento!
Desculpa.
Escuta, a verdade
é que ganho mais reciclando latas do que com minha arte.
Arte é babaquice, tá? É uma armação.
Quê? Mas você dedicou sua vida a ela.
É, e olha pra mim. Lixo da cabeça aos pés.
Quer um conselho?
Há dois tipos de artistas: os que ganham dinheiro
e os que cortam os dedos em latinhas de Diet Coke de cereja.
Descubra qual você é.
Como faço isso?
Sei lá. Crie alguma coisa.
Veja se as pessoas notam. Se não, mude de ramo depressa.
Me dá isso! É minha!
Daniel, uma ajudinha?
Já te pedi pra usar calça quando faz queso.
É questão de saúde e segurança.
Não é queso. Prometi ao Gideon fazer 20 potes do meu hidratante.
Não posso falhar, ninguém me acha confiável.
Segura o saco de chocolate pra eu colocar a mistura quente.
Espera. Tenho muitos potes de vidro da suqueria, use-os.
Ótima ideia! Isso é trabalho em equipe.
É pra ser assim aguado?
Saco! A proporção deve estar errada.
Precisa de mais gordura, o ingrediente secreto.
Saco de novo! Acabou a gordura.
- O que vamos fazer? - Sei lá.
Não dá pra comprar gordura no meio da noite.
Nem em Chicago!
- Eureca! - Quê?
O restaurante Eureca aqui na rua!
É verdade! O lar do suco de bolo de carne.
RESTAURANTE EURECA ABERTO
Vem com a mamãe.
HIDRATANTE PARA AS MÃOS
Bom proveito.
Conte às amigas.
- Diane! - Estou acordada!
Não estava.
Mas mereceu a sua soneca hoje.
Devo admitir, estou impressionado!
Você cumpriu a promessa.
Fiquei preocupada quando o ingrediente secreto acabou.
Por sorte, consegui surrupiar a gordura do restaurante.
Diane, não espalha que nosso hidratante usa gordura.
No ramo de cosméticos, chamamos de sebo.
Bem, vendemos tudo em um dia.
Consegue fazer mais 50?
Cinquenta? Agora que tenho uma fonte ilimitada de gordura…
- Sebo. - Posso fazer cem!
Vamos nessa, sócio.
Não me toque com essas mãos gordurentas.
Quando ela cantou a versão acústica de "Proud Mary", todos olharam.
Ela escolheu o Blake Shelton, mesmo estilo dela, mas se fosse eu…
É uma batida do governo! Corram!
- Quê? - Segura o elevador!
Por favor, evacuem!
Mas e o meu emprego?
Acabou! A empresa faliu, não existe mais!
Gordurinha, vou ficar rica
Oi, amigos.
Podemos falar com você no carro?
Desculpa, minha regra é nunca entrar em carros com homens de moletom.
Fui enganada nove vezes. Que vergonha.
Certo. Vamos te ajudar.
Legal! Uma de dois litros!
Se são tiras, têm que me dizer.
Não somos tiras.
Sou o Stanislas, dono do restaurante.
O que fazia com nosso lixo?
Eu e meu chefe, Gideon, temos uma empresa de hidratante,
e o ingrediente secreto é gordura.
Abriram uma empresa?
Boa notícia pra você:
nossa gordura é toda sua.
Pode ficar com ela.
Sério? Obrigada, Stan.
Posso te chamar de Stan?
Não. Só tem uma coisa, tem que nos dar uma provinha.
Do hidratante? Claro.
Uso como maionese quando a minha acaba.
Não, vai nos dar uma provinha do seu negócio de hidratante.
Não sei se vai ser possível.
Temos que falar com o Gideon e ele é…
Sim. Fechado! Sócios.
É melhor lavar isso.
Tira essa porra de cachorros-quentes daqui,
ou bato na sua cara de idiota com eles!
Essa foi boa!
Oi!
Daniel, o que faz aqui?
Vi no Instagram a sua exposição no Círculo da Salsicha.
Obrigado por me seguir. Agora são dois.
O que tem aí?
Você meio que me deixou numa crise existencial
e pintei uma coisa.
Eu quero te mostrar
e preciso que seja totalmente sincero, tá?
Abandona qualquer esperança de ganhar dinheiro com arte.
Procura outra coisa. Aposta em cavalos, programação.
Tá, entendi! Minha nossa, sincero demais!
Isso é com você. Limpa essa merda!
Viu? É isso que você vai evitar.
Não tenho a porra do dia todo. O que quer?
Em 2001, depois que saí da Vamos Cair na Gandaia Eventos,
abracei um novo cliente
com o qual trabalho exclusivamente há 18 anos.
Planejei de tudo, de bailes, às estreias musicais,
às festas de retorno às aulas e, acredite,
esse cliente pode ser muito exigente.
Ele é o meu filho!
Queremos alguém com ampla presença em mídias sociais.
Procuramos alguém com menos rugas.
Queremos algo diferente.
Alguém com uma experiência mais valiosa.
Curta o hidratante.
Gideon, vamos vender tudo!
Isso é maravilhoso.
O que não é maravilhoso é este logo que você escolheu.
É, foi só um chute.
Pois quero que alguém me chute quando vejo isto.
Tem que mudar isso.
Outra ótima ideia do Gideon.
Pensei em chamar o hidratante
de Frescor.
Amei, é Frescor! Que gênio!
Por que está concordando com tudo? Não parece estar bêbada.
Já falei, sou responsá…
Sócios!
Desculpa. Posso ajudar?
Stanislas.
Diane pega a minha gordura pro hidratante, então, somos sócios agora. Sim?
Tenho certeza de que te contei, Gideon.
Uau, você nunca escuta as mulheres, né?
Certamente você não me contou, sua louca manipuladora.
Sócios, não briguem.
Diga, quantos potes vendemos hoje?
- Zero. - Cinquenta.
Excelente! Então…
Na próxima vez, vamos vender o dobro.
Cem. Vamos conseguir!
Cem potes? Não consigo fazer tantos numa noite.
Pois vai ter que fazer.
Daniel, isso foi intenso, mas conseguimos.
Espera. E o rótulo?
Merda, eu esqueci!
Espera, o que é aquilo?
Nada. Um quadro horrível que fiz, eu ia jogar fora.
Eu acho ótimo! Podemos usar?
Sério? Você gostou?
É perfeito!
Consegue desenhar à mão cem rótulos pequenos em três horas?
Não, mas faço no computador.
O que for preciso, Steve Jobs.
Planejei de tudo, de bailes, às estreias musicais,
às festas de retorno às aulas.
Eu passei muito tempo organizando e…
Com licença, meninos! Estou falando com vocês!
Olhos pra cima, telefones na mesa!
Escutem bem!
Vocês teriam sorte ao me empregar.
Ninguém é mais exigente que um bando de mulheres brancas ricas,
e planejei festas pra um bando delas.
Se não me derem o emprego, quem perde são vocês.
Espera, mamãe! Bonnie!
Ei, na real.
Essa energia de chefa mandona é do que precisamos nos eventos.
É, já consigo te ver dizendo que o open bar fechou,
e agora só pagando!
- Você está contratada! - Está contratada!
Isso aí!
FRESCOR
Absolutamente, inequivocamente, sem a menor dúvida,
eu amei!
Porra, legal! Sério?
Daniel, é maravilhoso!
É bem definido, apesar de genérico. Genial!
Uau! Muito obrigado.
Eu estava muito pra baixo e…
- Escuta, vou trazer o foco de volta. - Entendido.
Contei sobre nosso produto à Borough,
e querem encomendar uma testagem com 500 unidades!
Puta merda, G-cara! Isso é fantástico!
Eu sei! Muito animador!
Agora podemos falar sobre algo que não é tão fantástico?
Você nos associou com criminosos do Leste Europeu!
Falei pra um deles que não pode fumar aqui, e ele me beijou na boca.
Eu concordo, eles não são bons pro nosso negócio.
Não tem negócio nenhum.
A Máfia manda em nós!
Relaxa, não estão machucando ninguém.
Aqueles caras estão roubando os clientes.
Enfiam as mãos nos bolsos deles.
Diane, dá um jeito nisso.
Tire todos eles daqui agora!
Tranquilo, sócio, sei exatamente o que dizer.
VODCA
Stanislaus, precisamos conversar.
Com certeza.
Você tem que adicionar o canal Ultima Polska.
Falei com o Gideon,
e decidimos desfazer a sociedade com você.
Desfazer a sociedade? Onde vai conseguir a gordura?
Não é tão fácil de conseguir.
Vamos pensar em algo.
Mas quero te agradecer a ajuda e te pedir pra se mandar.
Isso não é bom pra mim.
Todos os sócios têm que concordar.
Eu não concordo.
Por isso você não é mais um sócio, então…
Apertamos as mãos.
- Nikolai foi testemunha e é tabelião. - Vi tudo. O aperto de mão é legal.
Então ainda sou sócio.
Caso contrário…
Isso é um pente.
Dói mais com pente.
O acordo está de pé.
Bem, a conversa foi boa. Que bom que resolvemos tudo.
Estou começando a achar que eles são encrenca.
Vamos fazer o seguinte.
Levamos café pra eles, mas os pacotes de açúcar são veneno.
- Igual Breaking Bad. - Não vou anotar.
Colocamos todos num avião que cai numa ilha.
Eles vivem lá, mas, na verdade, é o purgatório.
Para com as tramas de séries de TV!
Por quê? Elas me livraram de encrencas muitas vezes.
Anulei duas multas por embriaguez e me masturbei com o Matlock.
Espera, é isso! Matlock!
Precisamos fazer isso legalmente.
Se provarmos que a marca é nossa, ameaçamos processá-los!
Bingo! Precisamos de um advogado de patentes.
Onde diabos vamos encontrar um deles?
Você não namorou um recentemente?
É, o Stewart!
Enfim, esse é o nosso problema.
Nossa, você está bonito!
- Onde eu estava com a cabeça? - Foca, porra!
Então o que acha?
Vocês precisam de uma liminar pra proteger o seu produto.
Sim! Isso vai funcionar?
Se não desistirem, nós os veremos no tribunal.
Legalmente falando, é causa ganha.
Isso, porra! Na cesta!
Viu? Falei que eles não eram páreo pro meu Stewart.
Obrigado, Diane.
Só por curiosidade, quem são eles?
São uns gângsteres poloneses.
Eu nem brincaria com isso. Esses caras são violentos.
Enfim, vou preparar isto.
Está me dizendo que meu FGTS vale…
Um FGTzero.
Jesus Cristo!
Perdi a aposentadoria e minhas economias com as ações da empresa.
O que eu vou fazer?
Mark, ótima notícia.
Consegui o emprego!
Mark, você está chorando.
Eu estou tão feliz por você. É só isso.
Estou tão animada!
Não é muito dinheiro,
mas, pela primeira vez em anos, me sinto viva.
Isso é ótimo.
Qual é o salário exatamente?
Relaxa. Você ainda é o nosso ganha-pão.
Por muitas fornadas.
Ótimo. Que bom.
Vou comprar umas saias lápis.
Façam as malas, rapazes. Esta merda acabou!
O que isso quer dizer?
Bem, Stan, temos uma coisinha chamada padrão.
Patente! Minha nossa!
E uma liminar arquivada contra você,
que, no tribunal, supera qualquer aperto de mão.
Posso ver, por favor?
Meu Deus! Ela estava plastificada.
Não vamos a lugar nenhum.
Estou de volta!
Satanislas?
Ciocia Zuzana?
- Você o conhece? - Ele é meu sobrinho.
Nossa! Eles todos realmente se conhecem.
Espero que vocês se deem bem,
porque parece que ele é o novo sócio meu e do Gideon.
Zuzana.
Me perdoem.
Porra, Zuzana!
É, você tinha que dar todos os pieroguis?
Obrigado, Zuzana, pela sua proteção.
Bem, parece que a Diane resolveu mais uma.
Quê? Você não fez nada.
Exatamente. E ainda temos que fazer o pedido da Borough.
O que vamos fazer?
Não temos mais um fornecedor de gordura.
Dá licença, tenho que drenar fluido dos pés. Parecem salsichas.
Voo longo, escala em Viena.
O cara ao meu lado teve diarreia.
Espera um segundo.
Viena, salsichas, diarreia!
Eu sei o que vamos fazer!
Excelente primeiro dia, Bonnie! Você arrasou!
O casamento de cães vai ser fora deste mundo!
Ou melhor, "fora da coleira".
Sim!
Meu Uber chegou. Tchau.
Deseja uma água?
Não, obrigada, eu…
- Mark? - Bonnie?
Sei que está zangada por eu não ter te contado.
Não queria que me desprezasse.
Não estou zangada, querido.
Agora ambos estamos recomeçando.
Vamos fazer isso juntos.
Somos uma equipe.
Não vai entrar?
Tenho um cliente no aeroporto em…
Munster, Indiana?
Qual é?
Pimentões são muito melhores!
Sem chance! Pimenta ganha de longe!
Senhores! Não podemos debater sobre isso todos os dias.
Pessoal, podem nos dar um minuto do seu tempo?
Chamem a segurança.
Espera! Precisamos da sua gordura.
Gordura que pagam caro pra jogar fora.
Vamos tirá-la das suas mãos de graça.
Pra citar Warren Buffett, isso é "mutuamente benéfico".
E pra citar Jimmy Buffett: "Como chegou aos bastidores?"
O que acham? Temos um acordo?
Obrigado por comprar. É a primeira que vendo há anos.
Que bom que ela achou um lar.
E eu vou me dar o presente de religar a minha água.
É hora do banho pro Samuel!
Diane, quando te conheci
tive o pressentimento de que ia levar coolers cheios de gordura
pro seu apartamento velho.
Sério?
Não! Mas estou estranhamente feliz com isso.
Esquece a arte, vamos fazer hidratante!
É. Vou colocar minha roupa de trabalho.
Meu Deus! Essa calça não é de velcro!
Acho que rasguei um pedaço do meu períneo.
Legendas: Carla Tessaro