BAIRRO
Pronta para a tua viagem, Zuzs?
Estou muito empolgada!
É a 1.ª vez que vou a Cracóvia fora do controlo soviético.
O meu amigo Jake Kashminski esteve na Polónia.
Conhece-lo, certo?
Nem todos os polacos se conhecem.
Conhecemos, sim. Eu conheço o Jake. É simpático.
Toma a minha lista de clientes. Faz um bom trabalho.
Porque é que ficas com todos os clientes dela?
Fizeste mesmo essa pergunta?
Querida! Não, é só porque sou mais fiável.
Sem ofensa.
Ofensa?
Eu sou fiável e sou excelente no meu trabalho.
TALCO
Está bem, já percebi.
É o meu Uber!
Aquilo é um Uber?
Sim, é o meu amigo, Uber Kowalski. Estou a ir!
Adeus, Zuzs! Diverte-te muito!
Eu preciso de umas férias.
A tua vida são umas férias.
Agora, limpa o raio do talco.
E não com o nariz.
Eu fiz isso uma vez!
WRIGLEY FIELD, CASA DOS CHICAGO CUBS
Anda cá, seu cabrãozinho hirsuto.
Apanhei-te!
Diane, anda cá, por favor.
Ele disse "por favor". Estás em apuros!
Pronto, fui apanhada. O meu desinfetante é Blue Curaçao.
Sou eu que ponho peixe no micro-ondas.
- Não percebo a caixa registadora… - Para!
Ouve, tenho uma proposta para ti.
Aceito. Uma noite, um milhão de dólares.
Podes fazer o que quiseres. Sem perguntas.
Podes tirar a fita-cola quando eu acabar.
Lembras-te da loção que me deste no Natal?
Tenho-a usado todos os dias e tenho de reconhecer.
É incrível! Acho que pode ser um sucesso.
E acredito que…
… tu e eu…
Jesus, isto está mesmo a acontecer?
… devíamos ser sócios.
Estás a gozar comigo?
Tira a fita-cola.
Apanhei outro pelo!
Gideon, eu alinho, fofo!
Vamos começar um lote de teste.
Vendemo-lo aqui. Talvez 20 frascos?
Vinte frascos…
Vejamos, os Cubs vão jogar em casa até sexta-feira,
a banda de covers dos Styx no Slugger's, para a semana…
Posso entregar-te isso no 3º trimestre deste ano.
Eu sabia que não ia resultar. Não és fiável.
Não, eu sou fiável. Eu consigo fazer isto!
E posso fazê-los para amanhã!
Por favor, não me faças arrepender disto.
Assim farei!
Quero dizer, farei um bom trabalho.
ABERTA (MENTE)
EXPERIMENTE A NOSSA MISTURA DA DEUSA
Olha, é o meu antigo professor de arte.
Pois é.
A Kreativ Jus acredita que apoiar artistas locais
é importante para melhorar as nossas comunidades.
E é um grande corte nos impostos.
Olá, Samuel. Não sei se se lembra de mim.
Claro! Daniel, não é?
Como vai a jornada do jovem artista?
Bem! Quer dizer, não tanto com a arte,
mas, em casa, ouvimos muito os Journey.
Quanto custa este?
Tem um ótimo olho.
É um óleo sobre tela,
criado como resposta à crise climática.
Estou a pedir 250 dólares.
Dou-lhe dez dólares por ele.
Bem, parece apaixonado pela peça, por isso, aceito.
Para cartões, há uma taxa de processamento de um dólar.
Esqueça.
Que se lixe aquele tipo. Ele não lhe ia dar valor.
Não faz mal, Daniel.
Todas as peças acabarão por encontrar o seu caminho para casa.
Além disso, tenho muitas outras hipóteses de vender uma hoje.
Consegui tirar a nódoa.
- Tem um bom dia no trabalho, querido. - Tu também.
A Jill Grierson.
Mark, estava a lavar as tuas cuecas e tive uma revelação.
Eu sei, ando desidratado.
Não, eu quero um emprego.
Sem o Daniel e sem novo bebé, quero fazer alguma coisa!
Não é emocionante?
Sim! Quer dizer, de onde vem tudo isto?
A Jill Grierson, que mora em frente, teve três filhos, voltou ao trabalho
e, agora, é vice-presidente na Sky Zone. Porque não faço isso?
Trabalhar num parque de trampolins?
Não, vou fazer o que fazia antes. Planear eventos, lembras-te?
Planeei o 40º aniversário do Jeremy Piven.
Sim, mas isso foi há 20 anos.
Não penses que precisas de trabalhar.
Eu ganho muito dinheiro. Eu cuido de nós, amor.
Não é disso que se trata. Preciso de um propósito.
Preciso de fazer algo além de esfregar as tuas cuecas manchadas.
Certo. Bem, duas coisas.
Em primeiro lugar, vou beber mais água. E em segundo…
Acho que devias fazer isto.
Isto é tão emocionante!
Vem cá e beija-me com esses lábios secos.
Vem cá.
Olá outra vez!
Olá!
Ouve, vou levar estas latas, se puder ser.
Fixe!
Está a fazer uma peça de multimédia?
Sim, exato.
É uma excelente forma de encontrar inspiração!
Gostava de lhe pagar o almoço e vasculhar o seu cérebro.
E se não usasses a frase "vasculhar o seu cérebro"? É nojento!
Desculpa.
A verdade é que ganho mais a reciclar estas latas do que a vender a minha arte.
A arte é uma treta, está bem? É tudo uma fraude.
O quê? Mas passou a vida a fazer arte.
Sim, e olha para mim! Ando no meio do lixo.
Queres um conselho?
Há dois tipos de artistas neste mundo: os que ganham dinheiro
e os que cortam os dedos em latas de Coca-Cola de cereja.
- Descobre qual és. - Como faço isso?
Não sei. Cria alguma coisa. Vê se as pessoas reagem.
Se não o fizerem, vai para outra área depressa.
Dá-me isso! Isso é meu!
Daniel! Uma ajudinha?
GORDURA DE VACA
Pedi-te para vestires calças quando fizesses queso!
Por saúde e por segurança!
Não, eu disse ao Gideon que fazia 20 frascos da minha loção.
E não posso falhar, porque ninguém me acha fiável.
Agora, segura neste pacote vazio para eu deitar a loção quente.
Espera, tenho um monte de frascos do trabalho. Usa-os.
Ótima ideia! Isso é que é trabalho de equipa.
É suposto ser assim tão aguado?
Porra! As proporções devem estar erradas.
Precisa de mais gordura de vaca, o meu ingrediente secreto.
Porra outra vez, acabou!
- O que vamos fazer? - Não sei!
Não se consegue comprar gordura de vaca a meio da noite.
Nem sequer em Chicago.
- Eureka! - O que foi?
O Restaurante Eureka, ao fundo da rua!
Certo! A casa do batido de rolo de carne.
RESTAURANTE EUREKA
Vem à mamã.
LOÇÃO PARA AS MÃOS
Espero que goste.
Diga aos seus amigos.
- Diane! - Estou acordada!
Não, não estavas.
Mas hoje mereceste a tua sesta na cadeira.
Devo dizer que estou impressionado! Conseguiste cumprir o prometido.
Sim, fiquei preocupada quando o ingrediente secreto acabou,
mas, felizmente, consegui arranjar gordura de vaca, do restaurante.
Diane, não digas a ninguém que usamos gordura de vaca.
No ramo das loções, chamamos-lhe "sebo".
A loção esgotou num dia. Podes fazer mais 50 frascos?
Cinquenta? Agora que tenho uma fonte ilimitada de gordura de vaca…
- Sebo. - Até posso fazer cem!
Vamos a isto, parceiro!
Não me toques com essas mãos de vaca!
Quando cantou a versão acústica de "Proud Mary", todos se viraram.
Escolheu o Blake Shelton, que entendo, pelo som dela, mas eu…
A CMVM fez-nos uma rusga! Fujam!
- O quê? - Aguentem o elevador!
Por favor, desocupem as instalações!
E o meu emprego?
Acabou! Esta empresa está falida. Já não existe.
Gordura de vaca, vou ganhar dinheiro
Olá, rapazes.
Podemos falar consigo no carro, por favor?
Tenho uma regra de não entrar num carro com tipos de fato de treino.
Engana-me nove vez, a culpa é minha!
Certo.
Deixe-nos ajudá-la.
Boa! Uma de dois litros!
Se são da bófia, têm de me dizer.
Não somos polícias.
Sou o Stanislas, dono do restaurante.
O que fazia com o nosso lixo?
Eu e o meu chefe, o Gideon, abrimos uma pequena empresa de loções.
E o ingrediente secreto é gordura de vaca.
Então, começaram um negócio?
Tenho boas notícias para si.
A nossa gordura de vaca é toda vossa.
Podem ficar com ela.
A sério? Obrigada, Stan!
Posso chamá-lo "Stan"?
Não. O único pormenor é que têm de nos dar um gostinho.
Da loção?
Claro! É um substituto decente quando não tenho maionese.
Não. Dão-nos um "gostinho" do negócio das loções.
Sobre isso já não sei.
Teríamos de falar sobre isso com o Gideon, e ele…
Sim. Então, está feito. Sócios.
Vai querer lavar isso.
VENDA DE ARTE
Tira a merda dos cachorros do meu balcão,
ou esbofeteio essa cara de totó com eles, caralho!
Essa foi boa!
Olá!
Daniel, o que fazes aqui?
Vi no Instagram que tinha uma instalação no Wiener Circle.
Obrigado por me seguires. Já são dois.
O que tens aí?
Então, fez-me entrar numa crise existencial
e eu pintei algo.
E gostaria de lho mostrar
e preciso que seja totalmente sincero comigo, está bem?
Devias abandonar toda a esperança de ganhar dinheiro como artista.
Procura outra coisa. Faz apostas. Aprende a programar!
Está bem, já percebi. Credo! Demasiado sincero.
É responsabilidade tua. Limpa essa merda!
Vês? É isto que vais evitar.
Não tenho o dia todo, caralho! O que vai querer?
Depois de eu deixar a Eventos Vamos Lá Começar a Festy,
em 2001, trabalhei para um novo cliente,
com quem trabalho em exclusivo há 18 anos.
Planeei de tudo, de bailes a estreias musicais,
a eventos escolares.
E deixem-me que vos diga, este cliente podia ser muito exigente.
É o meu filho.
Procuramos alguém com maior presença nas redes sociais.
Procuramos alguém com uma cara mais fresca.
Vamos numa direção diferente,
para alguém com uma experiência mais valiosa.
Espero que goste da loção.
Gid, vamos vender tudo outra vez!
Isso é maravilhoso!
O que não é maravilhoso é este logótipo que escolheste.
OLÁ, O MEU NOME É: LOÇÃO
Foi um tiro no escuro.
Pois eu quero que me deem um tiro quando o vejo.
Isso tem de mudar.
Outra grande ideia do Gideon!
E achei que lhe podíamos dar o nome…
… Congeal.
Adoro! Que seja Congeal. É de génio!
Porque estás a ser tão favorável?
Não pareces ter bebido muito.
Já te disse, sou responsáv…
Sócios!
Desculpe, posso ajudá-lo?
Stanislas.
A Diane leva a minha gordura de vaca para a loção,
por isso, agora somos sócios, sim?
Tenho a certeza que te disse, Gideon.
Ena, não ouves mesmo quando as mulheres falam, pois não?
Tu não me disseste nada, sua maníaca da manipulação psicológica.
Sócios, não briguem!
Então, quantos frascos vendemos hoje?
- Zero. - Cinquenta.
Excelente! Então…
Para a próxima, talvez vendamos a dobrar.
Cem. Nós conseguimos!
Cem frascos? Não posso fazer isso da noite para o dia.
Miúda, vais ter de o fazer!
Daniel, foi uma fornada intensa, mas conseguimos!
Espera, e a etiqueta?
Merda, esqueci-me!
Espera, o que é aquilo?
Nada, só um quadro mau que pintei. Ia deitá-lo fora.
Eu acho que é ótimo. Podemos usá-lo?
A sério? Gostas?
É perfeito!
Consegues desenhar à mão cem etiquetas nas próximas três horas?
Não, mas posso usar um computador.
O que quer que tenhas de fazer, Steve Jobs.
Planeei de tudo, de bailes a estreias musicais,
a eventos escolares.
Portanto, passei muito tempo a organizar e…
Desculpem, rapazes, mas estou a falar convosco!
Olhos para cima, telemóveis para baixo! Ouçam-me bem.
Teriam sorte se eu trabalhasse aqui.
Ninguém é mais exigente do que um monte de mulheres ricas e brancas,
e planeei festas para hordas delas.
Se não me derem este emprego, vocês é que perdem.
Mamã! Quero dizer, Bonnie!
Posso falar a sério?
É desse tipo de energia de patroa que precisamos nos nossos eventos.
Consigo vê-la a dizer a alguém que o bar aberto está fechado
e que, agora, é só a dinheiro. Você está contratada!
Boa!
Eu, absolutamente, inequivocamente,
sem qualquer sombra de dúvida…
… adoro!
Boa! Estás a falar a sério?
Daniel, é maravilhoso!
É bem definido, sem deixar de ser genérico. Genial!
Certo… Ena! Muito obrigado,
porque estava numa situação muito depressiva e…
Ouve, vou ter de reorientar a atenção.
- Entendido. - Falei com o Bairro sobre o produto.
Querem encomendar um lote de teste de 500 unidades!
Caraças, Fio Dental! Isto é incrível!
Pois é, muito empolgante!
Agora, podemos passar às notícias que não são fantásticas?
Meteste-nos numa parceria com criminosos da Europa de Leste!
Disse a um para não fumar cá dentro e ele beijou-me nos lábios!
Concordo que não são o melhor para o nosso negócio das loções.
Não há negócio das loções. Estamos a ser comandados pela máfia!
Calma! Eles não estão a fazer mal a ninguém.
Aqueles tipos estão a roubar clientes à cara podre.
Põem as mãos nos bolsos e merdas assim.
Diane, tens de resolver isto.
Tira-os daqui, já!
Não te preocupes, sócio, eu sei exatamente o que dizer.
VODCA
Stanislaus, temos de falar.
Sim, temos.
Precisam de arranjar um canal de TV chamado Ultima Polska.
Falei com o Gideon.
Decidimos que gostaríamos de nos separar de ti.
Separar-se? E onde vão arranjar a gordura de vaca?
Não é assim tão fácil de conseguir.
Havemos de resolver isso.
Mas quero agradecer pela ajuda e pedir que te ponhas a andar.
Isso não funciona para mim.
Todos os sócios têm de concordar com as decisões.
Eu não concordo.
É por isso que já não és sócio.
Nós apertámos as mãos. O Nikolai foi testemunha, ele é notário público.
Eu vi, é juridicamente vinculativo.
Eu digo que ainda sou sócio.
Senão…
Isso é um pente.
Dói mais com pente.
O acordo mantém-se.
Bem, foi uma boa conversa! Ainda bem que resolvemos isto.
Começo a pensar que estes tipos são um problema sério.
Vamos fazer o seguinte.
Levamos-lhes café, mas os pacotes de açúcar contêm veneno.
- Isso foi em Rutura Total. - Não vou escrever isso.
Pomo-los num avião. Depois, ele cai numa ilha.
Eles têm de viver juntos, mas, afinal, é o Purgatório.
Para de propor histórias de séries televisivas!
Porquê? As séries de TV ajudaram-me montes de vezes.
Evitei duas multas por embriaguez só com o Matlock,
e bati uma a ver o Matlock. - É isso!
O Matlock! Temos de fazer isto juridicamente.
Se provarmos que somos os donos, podemos ameaçá-los com uma ação!
Precisamos é de um advogado de patentes.
Onde vamos desencantar um desses?
Não namoraste com um advogado de patentes muito recentemente?
Pois foi! O Stewart!
Adiante, é essa a ideia geral do nosso problema.
Meu Deus, estás mesmo giro!
- Em que estava eu a pensar? - Concentra-te!
Então, o que achas?
Precisam de mover uma ação inibitória para proteger o produto.
Boa! Isso vai resultar?
Se eles não acatarem, vamos vê-los em tribunal.
Falando juridicamente, isto é canja!
Pois claro! Ponto!
Vês? Eu disse-te que eles não estavam à altura do Stewart.
Obrigado, Diane.
Só por curiosidade, quem é a outra parte?
São uns gangsters polacos.
Eu nem sequer brincaria com isso. Eles são notoriamente cruéis.
Adiante, vou preparar isto.
Está a dizer-me que o meu Plano de Poupança Reforma…
É mais um plano de reforma sem poupança.
Jesus Cristo!
Sem reforma, as minhas poupanças estavam empatadas em ações da empresa.
O que devo fazer?
Mark, ótimas notícias!
Consegui o emprego.
Mark, estás a chorar.
Estou só… tão feliz por ti. É só isso.
Estou tão empolgada!
Não paga muito,
mas, pela primeira vez em anos, sinto-me viva!
Isso é mesmo ótimo!
Quanto dinheiro é, exatamente?
Não te preocupes, Mark, ainda és o grande ganha-pão. De longe!
Ótimo! Que bom.
Vou comprar umas saias travadas!
Façam as malas, rapazes. Esta merda acabou!
O que significa isto?
Bem, Stan, temos uma coisinha chamada "padrão".
Patente! Meu Deus!
E isto é uma ação inibitória movida em nosso nome,
que prevalecerá em tribunal sobre qualquer acordo de aperto de mão.
Posso ver isso, por favor?
Meu Deus!
Isso foi laminado!
Não vamos sair daqui.
Estou de volta!
Stanislas?
Ciocia Zuzana?
Conhece-lo?
Ele é sobrinho.
Credo! Eles realmente conhecem-se todos!
Espero que vocês se deem bem,
porque, ao que parece, ele é o nosso novo sócio de negócios.
As minhas desculpas.
Raios, Zuzana!
Sim! Tinhas mesmo de lhes dar aqueles pierogies todos?
Obrigado, Zuzana, pelas tuas proteções.
Parece que a Diane resolveu mais um problema.
O quê? Não fizeste nada.
Exatamente! E ainda devemos aquela encomenda ao Bairro.
O que vamos fazer?
Não temos um contacto para arranjar gordura de vaca.
Desculpem, tenho de drenar o líquido dos pés.
Eles parecem salsichas.
Um voo longo, escala em Viena.
Homem ao meu lado tem diarreia.
Espera lá.
Viena, salsichas…
… diarreia!
Já sei o que temos de fazer.
Um primeiro dia incrível, Bonnie! Tu arrasaste!
Este casamento de cães vai ser "fora da corrente"!
Ou mais "fora da trela"!
Boa!
O meu Uber está a chegar. Adeus!
Posso oferecer-lhe água?
Não, obrigada, eu… Mark?
Bonnie?
Tens o direito de estar zangada por não te ter contado.
Não quis que pensasses menos de mim.
Não estou zangada, querido.
E agora, estamos ambos a recomeçar.
Vamos fazer isto juntos.
Nós somos uma equipa.
Somos uma equipa.
Vais entrar?
Na verdade, tenho uma recolha no aeroporto em…
Munster, Indiana?
Não acredito!
Os pimentos doces são muito melhores!
Nem pensar! Pimentos picantes é que é!
Malta! Não podemos ter este debate todos os dias!
Senhoras e senhores, podem dispensar-nos um momento?
Chamem a segurança.
Esperem! Precisamos da vossa gordura de vaca.
Gordura de vaca que vos custa muito dinheiro a eliminar.
Nós tiramo-la das vossas mãos de graça.
Para citar Warren Buffett, isto é "mutuamente benéfico".
E, para citar Jimmy Buffett, "Como chegaste aos bastidores?"
O que dizem? Temos um acordo?
Obrigado por comprares isto. É a 1.ª peça que vendi em anos.
Ainda bem que ela encontrou a sua casa.
E eu vou mimar-me e pedir que voltem a ligar a minha água.
É hora do banho para o Samuel!
Diane, quando te conheci,
tive um palpite de que um dia carregaríamos geleiras com gordura
para dentro do teu apartamento escavacado. - A sério?
Não! Mas estou estranhamente feliz por estarmos a fazê-lo.
Esqueçam fazer arte, vamos mas é fazer loção!
Sim, vou vestir a minha roupa de trabalho.
Meu Deus! Isso não são calças de arrancar!
Acho que rasguei um bocado do meu períneo.
Legendas: Joana Lima Martins