‎CARTIER - DESCHIS
‎Ești gata de călătorie, Zuzs?
‎Abia aștept!
‎Prima vizită în Cracovia ‎eliberată de sovietici.
‎Amicul meu Jake Kashminski ‎a fost în Polonia.
‎- Îl cunoști, nu? ‎- Diane, nu toți polonezii se cunosc.
‎Ba da. Îl știu pe Jake. E de treabă. ‎Uite lista mea de clienți.
‎Ai grijă de ei.
‎De ce îți rămân ție clienții ei?
‎Chiar ai întrebat asta?
‎Scumpo. ‎Doar pentru că sunt mai de nădejde.
‎Fără supărare.
‎Supărare!
‎Sunt de nădejde ‎și sunt bună în ceea ce fac!
‎Bine, am înțeles.
‎A venit Uber!
‎Acela e un Uber?
‎Da, amicul meu, Uber Kowalski. Vin!
‎Pa, Zuzs! Distracție plăcută!
‎- Mi-ar prinde bine o vacanță. ‎- Viața ta e o vacanță.
‎Curăță talcul acela, dar nu cu nasul.
‎O singură dată am făcut asta!
‎STADIONUL ECHIPEI CHICAGO CUBS
‎Vino aici, nenorocitule!
‎- Te-am prins! ‎- Diane, vino, te rog!
‎A spus: „Te rog.” Ai încurcat-o!
‎M-ai prins! ‎Dezinfectez cu ‎curacao‎ albastru.
‎Eu pun pește la microunde.
‎- Nu folosesc casa de… ‎- Gata! Ajunge!
‎Am o propunere pentru tine…
‎Accept. O noapte, un milion de dolari. ‎Poți să-mi faci ce vrei.
‎N-o să te judec.
‎Scoate-o când termin de vorbit. Mai știi ‎crema pe care mi-ai dat-o de Crăciun?
‎Am folosit-o în fiecare zi ‎și trebuie să recunosc că e incredibilă.
‎Ar putea fi un succes. Și cred…
‎că noi doi… ‎Iisuse, chiar se întâmplă asta?
‎- …ar trebui să facem afaceri împreună. ‎- Glumești?
‎Scoate banda!
‎Am mai scos un fir.
‎Gideon, mă bag!
‎Să-ncepem cu niște mostre. Le vindem aici. ‎Ce zici de 20 de borcane?
‎20 de borcane…
‎Ia să vedem. Cubs joacă acasă până vineri,
‎Styx cântă la Sluggers săptămâna viitoare…
‎Ți le-aș putea da în al treilea trimestru.
‎Știam eu! Nu ești de nădejde.
‎Sunt de nădejde! Pot s-o fac. ‎Le fac pe mâine.
‎- Nu mă face să regret! ‎- Am s-o fac!
‎Adică am să fac treabă bună.
‎SUCURI CREATIVE ‎DESCHIS (LA MINTE)
‎ELIXIR PENTRU ZEIȚE
‎- E fostul meu profesor de arte. ‎- Așa e.
‎Credem că susținerea artiștilor locali
‎e importantă pentru comunitatea noastră.
‎Implică și scutire de taxe.
‎Bună, Samuel! Poate nu mă mai știi…
‎Sigur. Daniel, nu? ‎Cum e călătoria tânărului artist?
‎Frumoasă! Nu atât cu arta, ‎însă acasă ascultă mult Journey.
‎Cât e acesta?
‎Aveți un ochi bun.
‎E o pictură în ulei
‎creată ca răspuns la criza climatică.
‎- Cer 250 de dolari. ‎- Vă dau zece dolari.
‎Pari îndrăgostit de el, așa că accept.
‎Pentru plata cu cardul ‎comisionul e de un dolar.
‎Las-o baltă!
‎Dă-l naibii pe tipul ăla! ‎Oricum nu l-ar aprecia.
‎E în regulă, Daniel.
‎Fiecare tablou își va găsi ‎drumul spre casă.
‎În plus, am multe alte șanse ‎să vând unul azi.
‎Am scos pata.
‎- Să ai o zi bună, scumpule! ‎- Și tu.
‎Jill Grierson!
‎Mark, îți spălam chiloții ‎și am avut o revelație.
‎- Știu, sunt deshidratat. ‎- Nu, vreau o slujbă.
‎Daniel a placat, bebelușul nu va veni. ‎Vreau să fac ceva! Nu e minunat?
‎Da! Dar de unde toate astea?
‎Jill Grierson de vizavi a făcut ‎trei copii, s-a întors la muncă,
‎iar acum e vicepreședinte la Sky Zone.
‎- Eu de ce nu pot? ‎- Vrei la parcul de trambuline?
‎Nu, voi organiza evenimente, ca înainte.
‎Am organizat a 40-a aniversare ‎a lui Jeremy Piven.
‎Asta a fost acum 20 de ani. ‎Să nu simți că trebuie să muncești.
‎Fac destui bani. Suntem asigurați.
‎Nu despre asta e vorba! ‎Am nevoie de un scop, Mark!
‎Altul decât să-ți spăl ‎lenjeria îngălbenită.
‎Bine. Două lucruri.
‎Voi bea mai multă apă și doi…
‎ar trebui să faci asta.
‎Ce palpitant!
‎Vino aici ‎și sărută-mă cu buzele alea uscate!
‎SUCURI CREATIVE
‎Vino aici!
‎Salut din nou!
‎O să iau conservele astea, bine?
‎Sigur.
‎- Lucrezi la un tablou compozit? ‎- Da, exact.
‎E un mod minunat de a găsi inspirație!
‎Aș vrea să-ți fac cinste cu masa ‎și să intru în mintea ta.
‎Ia să nu intri în mintea mea! ‎E dezgustător!
‎Îmi pare rău!
‎Adevărul este că scot mai mulți bani ‎din reciclare decât din artă.
‎Arta e o glumă proastă, da? ‎Totul e o porcărie.
‎Ce? Dar ți-ai petrecut viața făcând asta.
‎Da, și uite ce fac. Caut în gunoaie.
‎Vrei sfatul meu?
‎Sunt două tipuri de artiști, cei care fac ‎bani și cei ce se taie la degete
‎în Cola dietetică de cireșe.
‎- Află care ești? ‎- Cum aflu asta?
‎Nu știu. Creează ceva. ‎Vezi dacă reacționează lumea.
‎Dacă nu, schimbă domeniul rapid!
‎Dă-mi-o! E a mea!
‎Daniel! Puțin ajutor?
‎Te-am rugat să te îmbraci când faci ‎queso‎!
‎Ține de sănătate și siguranță.
‎Nu e ‎queso‎! I-am promis lui Gideon ‎20 de sticluțe de cremă.
‎Nimeni nu mă crede de nădejde.
‎Ține punguța asta de alune ‎ca să torn crema fierbinte.
‎Stai! Am o grămadă de borcănele ‎de la muncă. Ți le dau.
‎Grozavă idee! Asta e muncă în echipă!
‎Trebuie să fie așa apoasă?
‎Fir-ar! Am greșit cantitățile!
‎Mai pun untură de vită, ‎ingredientul secret. Fir-ar! Nu mai am!
‎- Ce ne facem? ‎- Nu știu!
‎Nu poți cumpăra ‎untură de vită în toiul nopții.
‎Nici în Chicago.
‎- Evrica! ‎- Ce e?
‎- Restaurantul Evrica de mai jos! ‎- Exact!
‎Casa sosului de carne!
‎RESTAURANTUL EVRICA - DESCHIS
‎Vino la mama.
‎LOȚIUNE PENTRU MÂINI
‎Să te bucuri de ea. ‎Spune-le și prietenelor tale.
‎- Diane! ‎- Sunt trează!
‎Ba nu!
‎Dar azi ți-ai câștigat ‎puiul de somn de azi.
‎Sunt impresionat!
‎Te-ai ținut de promisiune.
‎M-am speriat ‎când am rămas fără ingredientul secret.
‎Din fericire, am pus mâna ‎pe unsoarea de vită de la restaurant.
‎Diane, nu spune nimănui despre unsoare.
‎În industria loțiunilor îi spunem „seu”.
‎S-au vândut într-o zi. Mai poți face 50?
‎50? Acum că am sursă nelimitată ‎de untură…
‎- Seu! ‎- Pot să fac 100.
‎- S-o facem, partenere! ‎- Nu mă atinge cu mâinile ale unsuroase!
‎La versiunea acustică a „Proud Mary”, ‎toți s-au întors.
‎L-a ales pe Blake Shelton, ‎ceea ce înțeleg… dar în locul ei…
‎Comisia de control face razie! Fugiți!
‎- Ce? ‎- Ține liftul!
‎Eliberați sediul!
‎Cum rămâne cu slujba mea?
‎S-a terminat! Firma asta e falită! ‎Nu mai există!
‎Untură de vită, voi fi plătită
‎Bună, amici!
‎Putem vorbi între patru ochi în mașină?
‎Regret, dar nu urc în mașină ‎cu bărbați îmbrăcați în trening.
‎A noua oară ar fi greșeala mea.
‎Bun. Lasă-ne să te ajutăm.
‎Da, de doi litri!
‎Spuneți-mi dacă sunteți polițiști.
‎Nu suntem polițiști.
‎Sunt Stanislas. Am un restaurant.
‎Ce făceai cu gunoiul nostru?
‎Eu și șeful meu, Gideon, ‎avem o companie mică de creme.
‎Ingredientul secret e untura de vită.
‎Deci ai început o afacere? Am vești bune.
‎Untura noastră e a ta. Poți s-o iei.
‎Pe bune? Mersi, Stan! Pot să-ți spun Stan?
‎Nu. În schimb, ne dai o parte.
‎Din loțiune? Sigur. ‎E înlocuitor bun pentru maioneză.
‎Nu, o parte din profitul afacerii.
‎Nu sunt sigură de asta.
‎Trebuie să vorbim cu Gideon, iar…
‎Da! Deci s-a făcut! Parteneri!
‎Să te speli.
‎Ia nenorociții ăștia de pe tejgheaua mea,
‎până nu-ți pocnesc ‎figura de tocilar cu ei!
‎Bună asta!
‎Daniel, ce faci aici?
‎Scria pe Instagram că ai expoziție ‎la Cercul lui Wiener.
‎Mulțumesc. Acum am doi urmăritori.
‎Ce ai aici?
‎M-ai aruncat într-o criză existențială
‎și am pictat ceva.
‎Vreau să ți-o arăt ‎și să fii foarte sincer cu mine. Da?
‎Abandonează orice speranță ‎că vei câștiga din artă.
‎Găsește altceva.
‎Fă pariuri! Învață să codezi!
‎Bine, am priceput. Iisuse, prea sincer!
‎E vina ta! Curăță rahatul ăla!
‎Vezi? Asta vei evita.
‎Nu am toată ziua! Ce vrei?
‎După ce am plecat ‎de la Organizări petreceri, în 2001,
‎am lucrat 18 ani pentru un singur client.
‎Am plănuit totul, de la dansuri, ‎la premiere muzicale, petreceri,
‎iar acest client poate fi foarte exigent.
‎E fiul meu!
‎Căutăm pe cineva ‎cu expunere mai mare pe rețelele sociale.
‎Am vrea pe cineva mai proaspăt.
‎Ne dorim pe cineva ‎cu experiență mai de valoare.
‎Și bucură-te de loțiune!
‎Vom vinde totul din nou!
‎E minunat!
‎Mai puțin minunat e logo-ul ales de tine.
‎Da, a fost o încercare.
‎Vreau să mai încerci o dată. ‎Trebuie schimbat.
‎Altă idee bună a la Gideon!
‎Mă gândeam să-i spunem…
‎Coagulare.
‎Îmi place! Coagulare! Genial.
‎De ce ești de acord cu tot? ‎Nu pari să fi băut prea mult.
‎Ți-am spus, sunt responsabilă…
‎Parteneri!
‎Scuze, pot să te ajut?
‎Stanislas!
‎Diane a luat untură de vită de la mine, ‎deci suntem parteneri, da?
‎Credeam că ți-am spus, Gideon.
‎Chiar nu asculți când vorbesc femeile?
‎Clar nu mi-ai spus, manipulatoare ce ești!
‎Parteneri, nu vă certați!
‎Câte borcănașe am vândut azi?
‎- Zero! ‎- 50.
‎Excelent. Așadar…
‎Data viitoare, poate vindem dublu.
‎O sută. Vom reuși!
‎O sută de borcănașe? Nu pot să fac atâtea?
‎Va trebui s-o faci!
‎A fost intens, Daniel, dar am reușit!
‎- Și eticheta? ‎- Rahat, am uitat!
‎Stai! Ce-i ăla?
‎Nimic, doar un tablou prost. ‎Urma să-l arunc.
‎- E grozav. Putem să-l folosim? ‎- Chiar? Îți place?
‎E perfect!
‎Poți desena 100 de etichete mici ‎în următoarele trei ore?
‎Nu, dar pot folosi un computer.
‎Cum consideri, Steve Jobs.
‎Am plănuit totul, de la dansuri ‎la premii muzicale și petreceri.
‎Am petrecut mult timp cu organizarea și…
‎Mă scuzați, băieți, dar vorbeam cu voi!
‎Ochii la mine, jos telefoanele!
‎Fiți atenți la mine! ‎Ați avea noroc să lucrez aici.
‎Nimeni nu e mai pretențios ‎decât niște fete albe bogate,
‎iar eu am plănuit petreceri ‎pentru o grămadă.
‎Dacă nu mă angajați, pierderea voastră.
‎Stai, mami! Bonnie!
‎Putem vorbi puțin?
‎Avem nevoie de această atitudine de șef ‎la evenimentele noastre.
‎Te și văd spunând cuiva ‎că băutura de la bar se plătește.
‎- Ești angajată! ‎- Ești angajată!
‎Da!
‎COAGULARE
‎Pot să spun din suflet ‎și fără urmă de îndoială…
‎că-mi place!
‎Da! Pe bune?
‎Daniel, e minunat!
‎Are personalitate, dar și adresabilitate. ‎Genial!
‎Bun! Mulțumesc foarte mult!
‎Eram într-o pasă foarte proastă și…
‎Să revenim cu picioarele pe pământ.
‎- Bun! ‎- Am vorbit cu Cartier despre produs.
‎Vor o comandă de 500 de bucăți!
‎Sfinte Sisoe, G! E uimitor!
‎Știu, foarte palpitant!
‎Putem trece la niște vești ‎care nu sunt uimitoare?
‎Ne-ai adus un parteneriat ‎cu infractori est-europeni!
‎I-am spus unuia să nu fumeze aici ‎și m-a sărutat pe buze!
‎Știu că nu sunt buni ‎în industria cremelor.
‎Nu există așa ceva! ‎Suntem conduși de mafie!
‎Stai calm! Nu fac rău nimănui!
‎Tipii ăștia jefuiesc clienți.
‎Le bagă mâna în buzunare.
‎Diane, trebuie să repari asta. ‎Scoate-i de aici! Acum!
‎Nu-ți face griji, partenere, ‎știu exact ce să spun.
‎- Stanislas, trebuie să vorbim. ‎- Exact!
‎Trebuie să instalezi ‎canalul Ultima Polska.
‎Am vorbit cu Gideon
‎și am decis să urmăm căi separate.
‎Da? Și de unde îți vei lua untura de vită?
‎Nu e ușor de procurat.
‎Găsim noi o soluție.
‎Îți mulțumesc pentru ajutor ‎și te rog să dispari.
‎Nu-mi place înțelegerea asta! ‎Toți partenerii trebuie să fie de acord.
‎Nu sunt de acord.
‎De aceea nu mai ești partener, așa că…
‎Am bătut palma.
‎Nikolai a fost martor. E notar public.
‎Da, totul a fost legal.
‎Sunt încă partener.
‎Sau…
‎E un pieptene.
‎Doare mai rău cu pieptenele.
‎Înțelegerea e valabilă.
‎Mă bucur că am vorbit ‎și că am rezolvat asta.
‎Încep să cred ‎că tipii reprezintă o problemă.
‎Uite ce facem.
‎Le aducem cafea, ‎dar în plicurile cu zahăr va fi otravă.
‎- A fost în ‎Breaking Bad‎. ‎- Pe asta nu o notez.
‎Îi suim în avion ‎și îi prăbușim pe o insulă.
‎Vor fi nevoiți să stea împreună ‎ca în Purgatoriu.
‎Nu ne mai servi intrigi din seriale.
‎De ce? Așa am scăpat de multe probleme.
‎Am scăpat de două amenzi cu ‎Matlock,
‎dar m-am și masturbat cu el.
‎Exact! ‎Matlock! ‎Să urmăm calea legală.
‎Ne dovedim dreptul de proprietate ‎și îi amenințăm cu un proces.
‎Bingo! Ne trebuie un avocat de brevete.
‎Unde găsim așa ceva?
‎Nu ai ieșit cu unul de curând?
‎Da! Stewart!
‎Asta e esența problemei noastre!
‎Doamne, ce bine arăți!
‎- Unde mi-a fost capul? ‎- Concentrează-te!
‎Ce părere ai?
‎Trebuie să depuneți o cerere ‎pentru a vă proteja produsul.
‎Da! Va funcționa?
‎Dacă nu se dau la o parte, ‎ne vedem la tribunal.
‎Legal vorbind, e floare la ureche.
‎Da! Coș!
‎Ți-am spus ‎că nimeni nu se pune cu Stewart!
‎Mulțumesc, Diane.
‎Din curiozitate, cine sunt ceilalți?
‎Sunt gangsteri polonezi.
‎Nici n-aș glumi cu asta! ‎Sunt îngrozitor de violenți!
‎Merg să fac actele.
‎Deci îmi spui că planul de pensie…
‎Nu mai există!
‎Iisuse!
‎Deci s-a zis cu pensia! ‎Economiile mele erau în acțiuni.
‎- Ce să fac? ‎- Mark, vești bune!
‎M-am angajat!
‎Mark, plângi.
‎Sunt fericit pentru tine! Atât!
‎Abia aștept!
‎Salariul nu e mare, ‎dar simt că trăiesc în sfârșit!
‎E minunat!
‎Cât e salariul?
‎Nu-ți face griji, Mark. ‎Rămâi sursa principală.
‎Grozav. Bine!
‎Merg să-mi cumpăr niște fuste strâmte!
‎Împachetați, băieți! S-a terminat!
‎Ce înseamnă asta?
‎Avem ceva numit „patern”.
‎„Patent!” Pentru Dumnezeu!
‎Aceasta e o cerere depusă de noi
‎și care are valoare ‎mai mare decât orice strângere de mână.
‎Pot s-o văd?
‎Doamne! Era laminată!
‎Nu plecăm nicăieri!
‎M-am întors!
‎Stanislas?
‎Ciocia‎ Zuzana?
‎- ‎Îl cunoști? ‎- E nepot.
‎Iisuse! Chiar se știu toți între ei!
‎Sper că vă înțelegeți. ‎Aparent, e noul nostru partener!
‎Scuzele mele.
‎La naiba, Zuzana!
‎Chiar a trebuit ‎să dai toate acele ‎pierogie?
‎Mulțumesc, Zuzana, pentru protecție.
‎- Se pare că Diane a mai reparat ceva. ‎- Ce? N-ai făcut nimic.
‎Da, iar Cartier încă își așteaptă comanda.
‎Ce ne facem?
‎Nu mai avem sursă de untură.
‎Mă scuzați. O să-mi drenez lichidul. ‎S-au umflat ca niște cârnați.
‎Zbor lung, escală în Viena. ‎Cel de lângă mine avea diaree.
‎Stai puțin.
‎Viena. Cârnați. Diaree!
‎Știu ce trebuie să facem!
‎O primă zi extraordinară, Bonnie! ‎Ești tare!
‎Nunta canină va fi ca scăpată din lesă.
‎Chiar din zgardă!
‎Da!
‎A venit Uberul! Pa!
‎Pot să-ți ofer apă?
‎Nu, mersi… Mark?
‎Bonnie?
‎Ai tot dreptul să te înfurii ‎că nu ți-am spus.
‎Nu voiam să scad în ochii tăi.
‎Nu sunt furioasă, scumpule! ‎O luăm de la zero amândoi!
‎O vom face împreună. Suntem o echipă.
‎Suntem o echipă.
‎Intri?
‎Am o cursă la aeroportul din…
‎Munster, Indiana?
‎Zău așa!
‎Ardeii dulci sunt mai buni!
‎Nicio șansă! Ardeii iuți!
‎Băieți! Nu putem discuta zilnic ‎despre asta!
‎Doamnelor și domnilor, ‎ne oferiți un moment?
‎Cheamă paza!
‎Stați! Ne trebuie untura voastră de vită.
‎Untură de vită ‎pentru eliminarea căreia plătiți.
‎Noi v-o luăm fără niciun ban.
‎Cum spunea Warren Buffett, ‎„beneficiu reciproc”.
‎Și, cum spunea Jimmy Buffett: ‎„Cum ați ajuns în culise?”
‎Ce părere aveți? Ne înțelegem?
‎Mersi că-l cumperi. ‎E primul vândut în ani de zile.
‎Mă bucur că și-a găsit casa.
‎Eu o să mă răsfăț ‎și o să mă racordez iar la apă.
‎Samuel va face baie!
‎Diane, când te-am cunoscut, am simțit
‎că într-o zi vom căra răcitoare cu untură ‎în mizeria ta de apartament.
‎Serios?
‎Nu, dar, în mod ciudat, mă bucur.
‎Să lăsăm arta, hai să facem loțiune!
‎Da, să-mi pun hainele de muncă!
‎Doamne, ăia nu sunt pantaloni cu capse!
‎Cred că mi-am rupt perineul!
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan