Et revoici Qui veut me suivre ?
Ce soir, deux associés,
Diane Dunbrowski et Gideon Duchamp,
espèrent faire mouche avec leur lotion, "Congeal".
Relax, on dirait que tu vas t'évanouir.
Ça va. Vas-y.
C'est un champ de bataille, ici ? On dirait, avec tous ces canons !
Si on m'avait dit que je viendrais ici un jour,
ma réponse aurait été : "Arrêtez la picole !"
Arrête les vannes.
Bref, comme disait Pépin.
Assistants, apportez les testeurs !
Je maîtrise mal le volet technique,
alors je passe le relais à mon ami et associé, Gideon.
Oui, j'y vais.
Nous disposons de locaux de production dernier cri,
d'un accès direct à nos matières premières,
et d'un produit adopté à l'unanimité.
Nous sommes prêts à passer à la vitesse supérieure.
Il ne nous manque plus que le soutien d'investisseurs comme vous.
Alors, ça vous dit ?
Plus qu'une simple "lotion", on propose une "solotion".
Votre concept me plaît,
mais les cosmétiques me parlent pas.
Mon cœur de métier, c'est la pizza, la salade et les sodas, bien sûr.
Donc, je dis non.
J'ai le même problème.
Mon rayon à moi, c'est les sandwichs.
Ils prennent que de la bouffe ou quoi ?
C'est Chicago.
Donc, je dois aussi dire non.
Il ne reste plus que moi.
Moi, je préfère les pâtes.
- Les sauces, les nouilles, tout ça. - Elle aussi ?
Mais j'ai aussi une marque de cosmétiques, donc je m'y connais.
Et franchement, votre duo me plaît bien.
Vous êtes complémentaires, comme un volcan et une inondation.
Un grand salon sur l'esthétique se tient la semaine prochaine.
Oui, et ?
Vous pourriez avoir votre propre stand sur le salon
et un créneau sur la grande scène
pour faire votre promo devant des milliers de gens.
- Congeal… - Merde, elle va dire non.
… je dis oui !
On a réussi !
Bon sang !
- Je vais lui faire du bouche-à-bouche. - Non !
STADE DE L'ÉQUIPE DES CHICAGO CUBS
Mikey, on fait de la lotion, pas du beurre.
Fais des cercles.
Oui, chef !
Alors, ces bouteilles ?
C'est comme mon corps avant l'accouchement. Au top.
Fantastique.
Tu es maman, toi ?
Personne piquera la recette, grâce à moi !
On a pas besoin de gardien, j'ai dit.
Qui a faim ?
Moi ! Ça sent super bon.
La maquette du nouveau logo est superbe.
Merci. Diane l'a trouvée terrible, mais je sais pas dans quel sens.
Justement, où est-elle ?
On a une annonce à faire.
Désolée. Avec la venue d'Obama, il y a des bouchons partout.
Quel lourdingue.
Bref, tu as dit à Daniel
qu'on le prenait comme associé ?
Pardon ?
Je t'attendais pour qu'on lui annonce, comme prévu.
Daniel, on a décidé de te confier le poste de directeur artistique
et de te céder dix pour cent des parts de la société.
Pour de vrai ?
Je dois dire quoi ? Je suis nul en impro.
T'as rien à dire, c'est juste une annonce.
OK. Désolé, patron.
Je suis pas ton patron. Et on est pas à l'armée.
Diane, on peut parler ?
Bien sûr !
Deux secondes, j'ai senti de la bouffe.
Le salon Cosmecon aura lieu ce weekend. Il faudra être à l'heure.
Ouais, t'inquiète pas.
Putain. Regarde tes mails !
Lis-le-moi, plutôt.
Borough nous fait une offre de rachat.
Putain de chiottes, on est riches !
Je vais me refaire les seins, les dents, le cul. Quoi d'autre ?
Il est hors de question qu'on accepte.
Répète, j'ai mal entendu.
Et les oreilles !
Cette offre, c'est du pipi de chat.
Avec le succès que va nous donner le salon,
on pourra espérer dix fois plus.
Il faut viser gros.
Je le fais toujours.
Finis pas ta blague.
Je parle de teubs, évidemment !
Tu m'épuises, Diane.
Et tu viens de te tacher.
Non. Ça, c'est de la bolo de la semaine dernière.
Chéri, je t'ai déjà dit que j'adorais mon nouveau boulot ?
Salut, chérie.
T'as éteint la lumière et la clim ? On étouffe, ici.
Ah, tu trouves ?
Tu dégoulines de sueur. Il se passe quoi ?
On gagne plus assez pour tout payer.
Entre l'essence et l'assurance, il me reste presque rien.
Faisons un vide-grenier.
Dans le jardin ?
Certainement pas, les gens vont nous saloper la pelouse.
On manque de sous.
Il va falloir qu'on se sépare de…
C'est hors de question. Sauf en dernier recours.
On va travailler plus.
Je vais prendre tous les événements possibles.
Je fais déjà 8 heures par jour, mais je peux pousser à 12.
Voire 16.
Voilà, excellent ! On va s'en sortir.
Voilà votre jus détox.
J'y ai ajouté des criquets.
Hé, Danny mon ami.
Je fais une fête, vendredi soir.
Rien de fou, j'invite que quelques amis.
C'est super gentil de ta part, Feather.
Ça veut dire qu'on est amis en plus d'être collègues.
Non, en fait, je te disais ça pour que tu fermes le bar à ma place.
Je peux pas, ce vendredi. Je vais au Cosmecon.
Zut, mon ascendant Taureau doit prendre le dessus, car j'ai du mal à m'exprimer.
C'était pas une question.
Désolé, je dois jouer la carte du patron.
Mais en fait, moi aussi, je peux la jouer, cette carte.
Non, j'ai brandi ma carte en premier.
La tienne compte pas.
Feather, je vais essayer de te dire ça gentiment.
Je démissionne.
Bon courage pour la suite.
T'es déjà rentré ? Super.
Vu qu'on est riches, on va pouvoir installer un jacuzzi ici.
Mauvaise idée.
Et puis, je viens de démissionner.
Trop cool !
Il est temps que je vole de mes propres ailes.
Quand on y pense, ma vie était naze. Métro, boulot, dodo.
Oui, maintenant tu pourras te concentrer sur le dodo.
Non, pas du tout.
On va passer de Van Halen avec Sammy Hagar, qui était bien,
à Val Halen avec David Lee Roth, qui déchirait.
Ça, pour déchirer, tu déchires.
Allez, déploie tes ailes et passe-moi la scie.
On va encastrer le jacuzzi.
VIDE-GRENIER
Elle se fout de moi ?
Excusez-moi, combien vous ont coûté ces disques ?
Huit dollars.
Pour Junior et Jumeaux ?
Bravo, c'est l'affaire du siècle !
Tu les as en DVD et en Blu-ray.
On avait dit : "Pas de vide-grenier." On devait travailler davantage.
Je viens de bosser 18 heures et j'ai crevé trois fois !
Je bosse plus aussi.
Demain, je vais au Cosmecon. Je fais des efforts, moi aussi.
Combien, pour ça ?
C'est pas avec du bric-à-brac qu'on va rembourser le crédit.
On doit vendre l'appart'.
OK. Diane sera là demain.
Je lui dirai qu'on est fauchés et qu'on doit la mettre dehors.
- Ça te va ? - Combien, pour le hachoir ?
On vous l'offre, OK ?
Le vide-grenier est terminé.
Super, j'ai encore crevé.
Sans plus attendre, je passe la parole au plus formidable des associés,
Gideon Duchamp-champ.
C'est pas mal.
Par contre, demain, oublie le Pac-Man avec les mains.
C'est Miss Pac-Man. Sexiste !
On doit tout miser, demain. Alors repose-toi.
C'est prévu.
Sophie Nique-En-Hurlant me réveillera pas.
Si tout se passe bien,
tu pourras enfin quitter ce taudis.
Mais non. J'ai pas du tout envie de partir.
J'ai déjà prévu le jacuzzi.
Ta vie va être chamboulée, tu sais.
Une toute nouvelle Diane va voir le jour. Bonne nuit.
Mais j'ai pas envie de changer.
Je savais pas qu'il y avait autant de produits.
Moi, une savonnette et un torchon me suffisent.
Oublie les petites marques.
Nous, on vise les gros noms, comme L'Oréal ou Costco.
- Il y a un open bar ! - Diane, on doit rester professionnels.
Oui. Pas de gringue, pas de seringue.
- Pas de Jack, pas de crack… - C'est bon.
Tiens, le pass du salon et la clé de l'hôtel.
On est à l'hôtel gratos ? Génial !
Je vais profiter du bidet.
Daniel, tu prends la parole avec les autres directeurs artistiques
dans 30 minutes.
Je dois parler ?
Genre, devant tout le monde ?
Montre-leur, beau gosse !
OK, ça va le faire.
Je vais chercher un cours en ligne sur l'art de parler en public.
Reste pro. Costco à une heure.
On va chez Costco à une heure ? J'ai pas la carte de Zuzs.
Diane et Gideon, c'est ça ?
Les grandes surfaces sont folles de Congeal.
- "Sur-fesses". - Merci d'être passé.
Vous viendrez à notre présentation ?
Oui. Mais il faudra que je file juste après.
- La vie de patron, vous savez… - Bien sûr.
Avec le jacuzzi toujours en panne.
Je parlais juste des déplacements.
Enfin passons, j'ai hâte de vous voir demain.
Je pourrai jamais me déplacer autant. Zuzana veut plus me remplacer.
Diane, une fois qu'on aura vendu, t'auras plus besoin de bosser au salon.
On va conquérir le monde !
Je fais ce que je veux.
Bonjour. Je suis là pour…
Le mannequin est là.
Moi ? Merci.
Après tout, j'ai bien gagné un concours de beauté au lycée…
Quelqu'un va me maquiller, moi aussi ?
Non, vous êtes mannequin "avant".
Ça, c'est réservé aux mannequins "après".
DIRECTEURS ARTISTIQUES
Chez nous, le vrai produit, c'est le public.
Vous me suivez ?
Bien dit, Caden.
Passons maintenant à la marque Congeal.
Son DA n'a que 18 ans. Voici Daniel Whiddington !
Présent !
Oups.
Vous avez zappé la fac pour bosser dans les cosmétiques avec votre tante,
qui a parlé "d'un envol digne d'un avion de chasse."
Comment votre approche libérale se traduit-elle, en termes de chiffres ?
En espagnol !
Excusez-moi. Ça se traduit…
Désolé pour le larsen.
Où en étais-je ?
Oui, nos ventes.
Qu'est-ce que la vente ?
Il a raison.
Qu'est-ce que la vente ? Ce n'est rien.
Le public, en revanche, est essentiel.
Vous me suivez ?
Nos ventes ont explosé
quand j'ai imposé un marketing durable.
Ouais, moi aussi, j'adore prendre mon temps
à la caisse pour emmerder le monde.
Un verre de Chardonnay mélangé à du pinot blanc.
Bonnie ? Qu'est-ce que tu fous là ?
Tu organises un événement bien chicos ?
Oui, on m'a demandé de coordonner…
Tu passes dans deux minutes.
Oui, j'arrive.
T'as même des employés ?
Tu gères, franchement.
Regarde-nous. Deux pauvres nanas
qui se mélangent avec tout le gratin.
Congeal, le Dallas Market Center rêve de vendre vos lotions.
On verra.
Tout a l'air de bien rouler, pour toi.
Ta vie va changer.
Elle va pas changer tant que ça.
Elle va s'améliorer, c'est tout.
- J'irai nulle part, t'inquiète. - Ah.
J'ai un truc à te dire.
Bonjour, Bonnie.
Windy City Live veut nous interviewer tous les deux, tout de suite.
Alors, prends une pastille et on y va.
Désolée, Bonnie. On se reparle plus tard.
Je suis fière de toi. Enfin, de nous.
Donnez-moi un rosé, aussi.
Nous voici avec Congeal, la marque chouchou de ce Cosmecon.
On adore les marques nées à Chicago.
On a débuté à Chicago, oui.
Mais ce n'est que le début.
On va s'étendre à l'international.
Tout en restant dans notre ville.
La périphérie, ce sera pour bientôt.
Enfin, on vise plus loin que la périphérie.
Oui. Peut-être les États voisins.
Ce que mon associée veut dire,
c'est que Congeal dépasse le concept de géographie.
Merci. Il faut qu'on rende l'antenne,
mais j'ai testé cette lotion, et elle est pas piquée des hannetons.
OK, coupez.
Il faut que j'arrête les expressions d'insecte.
C'était quoi, ça ? On doit être raccord.
Sinon, on ira nulle part.
Pour rappel, t'es plus mon patron.
On est associés.
Oui, mais t'es pas du tout investie.
Tu lis même pas tes mails !
Je sais pas comment faire. Tu fais une fixette là-dessus, dis donc !
Bref, s'il te plait, tiens-toi bien au grand cocktail.
Détends-toi, les cocktails, ça me connaît.
C'est bien ce qui m'inquiète.
Mes lèvres sont anesthésiées, c'est normal ?
- Allô ? - Tu as parlé à ta sœur ?
J'en ai pas encore eu l'occasion.
Accélérez ! Les petits sortent.
Dépêche-toi, parce que ça peut plus durer.
Demain, ça te va ?
Arrête, avec ta voix sexy. Parle-lui !
Ça y est, elle met bas. Je sens que ça va être intense !
Oh, pour l'amour du ciel !
GRAND COCKTAIL
Deux bières locales.
On n'a que de la belge.
Excusez-moi ! Alors, une bière belge, une fois !
Enfin, deux.
T'es sûre que ça va ?
Moi, oui. Mais Gideon est stressé comme pas permis.
Tu veux pas boire un peu d'eau, aussi ?
Daniel, c'est ça ? Caden.
Bien sûr. Merci de m'avoir sorti de la mouise.
C'est normal.
Tous les DA sont au stand des brumisateurs Évian.
Tu veux venir ?
Carrément ! Ça te dérange pas ? Je vais rencontrer du monde.
Pas du tout. Amuse-toi bien.
Diane ?
C'est pas du tout une bière sans alcool, ça !
Tiens, qui est ce bellâtre ?
Je te présente Duane Reade, le patron de Walgreens.
La pharmacie qui fait des sushis.
Walgreens veut mettre l'accent sur les produits de beauté artisanaux.
On aime les produits qui ont une histoire.
- D'après les lois gaussiennes… - Ça alors !
La chanson de Dirty Dancing !
Pardon ?
- Faites pas le timide, Duane ! - Je…
On est pas censés danser, ici !
C'est ton premier salon, non ?
Ça se voyait tant que ça ? Je me sentais pas à ma place.
Tu as géré.
Et, t'as rien à envier à tous ces gens.
Tu es entrepreneur à seulement 18 ans.
Chapeau !
Mais je me dis que j'aurais dû aller à la fac.
Non. Tu n'as absolument rien raté.
On faisait que sortir et picoler.
J'ai qu'un souvenir de la fac.
Celui de rentrer tard et de la peloter.
Avant de passer à lui.
On passait notre temps à se bécoter.
J'avoue que ça a l'air vraiment naze.
Cette partie du film ne me dit rien.
Et celle-là ?
Pas le porté ! C'est dangereux.
Et cette chanson vient d'un autre film !
Elle a dû se faire mal.
On ne laisse pas bébé dans un coin !
La vue de tes parties intimes me hantera jusqu'à ma mort.
Détends-toi, on dirait mon dentiste.
Tu viens de tout faire capoter.
Heureusement qu'il reste Borough,
parce qu'à cette allure, plus personne voudra nous acheter.
Je leur ai déjà dit non.
Pardon ?
Tu as dit que j'étais pas assez investie, alors j'ai fait ma part.
Tu es complètement débile, ma parole !
C'était pas du pipi de chat ?
Si, mais c'était mieux que rien.
Tu as condamné notre seule porte de sortie !
Bon, tout ça m'a donné la dalle.
Je nous commande à bouffer.
Tu sais, je réagirais pas comme ça si tu gâchais pas la vie des autres.
Mais c'est plus fort que toi.
Tu dois toujours entraîner les autres dans ta chute.
À chaque fois. C'est pathologique. Tu es malade !
Baisse d'un ton, tu veux ?
J'étais très heureuse, avant que tu décides
de transformer ma lotion !
Mais tu me transformeras pas, moi.
J'espère que tu vas dormir,
parce que c'est demain que tout se joue !
Et je t'en supplie, mets une putain de culotte !
Là, tu parles comme mon ophtalmo.
COCKTAILS À VOLONTÉ -10 % POUR LES ÉTUDIANTS
Daniel ! Dis-moi que tu sais où est Diane.
Non. On devait se retrouver ici.
Je sais, c'était mon idée.
Appelle-la. Elle me répond pas.
Ça marche.
Ça va, madame ?
Je suis au paradis ?
Non. Vous êtes à Chicago.
Oh la vache, Barack Obama !
Je suis votre plus grande fan.
J'ai voté pour vous au moins six fois.
Vous en faites, une tête. Je vous ai prise pour une loque.
Ouais, j'ai eu une soirée agitée.
Je vois ça. On en discute ?
Sa chambre est vide.
Elle est ni au bar à gaufres,
ni au bar normal !
Dis-moi que c'est pas vrai !
J'ai besoin d'elle ! Je suis le yin et elle le yang.
Ou bien l'inverse.
C'est lequel, qui fait chier ?
Après la pause, on retrouvera Congeal !
Les toilettes !
Regarde aussi chez les hommes.
Bonnie, montre bien ta cellulite.
Voilà, là, c'est parfait.
Allô ?
Mark, j'y arrive plus.
Moi non plus.
Un groupe d'ados vient de me piquer ma caisse
dans un bled.
Est-ce que ça va ?
Non, ça va pas !
Ça suffit. Mets l'appartement en vente.
C'est fait. Je t'aime.
Miss cellulite, c'est à toi.
Va te faire foutre. Je me tire.
Et là, il a proposé de vendre en dehors de Chicago.
Franchement, il faut être dingue pour partir.
Je l'ai fait, moi.
Ouais, mais vous, c'était pour votre carrière.
Et…
Ah, vous m'avez bien eue.
Les changements font partie intégrante de la vie.
Accepter ces changements, ce n'est pas se trahir.
Vous voulez pas faire la présentation à ma place ?
Non. C'est censé être à quelle heure ?
À onze heures.
Dans cinq minutes, donc.
Merde ! Je dois filer.
Dites, vous pouvez pas me déposer ?
Si. C'est possible.
Merci, Obama.
Je monte devant !
- Plus un geste ! - À terre !
Quand j'ai vu ce duo dans l'émission, j'ai tout de suite senti son potentiel.
C'est leur première fois au Cosmecon. Veuillez applaudir Congeal !
Salut ! Vous êtes prêts à faire la fête, tout en restant bien hydratés ?
Formidable.
Je m'appelle Gideon Duchamp.
Ou, comme dirait ce bon vieux Pac-Man, Gideon Duchamp-champ.
Pardon, c'était Miss Pac-Man,
sinon c'est pas drôle.
Quel lourd !
Surtout, ne fais pas de malaise.
Salut, le Cosmecon !
Ouf !
Qui veut faire la teuf et s'éclater, tout en gardant la peau bien hydratée ?
Allez, tout le monde debout !
Tiens, Moustache.
Debout, la binoclarde.
Prêts à découvrir Congeal ? Voilà, vous êtes réveillés !
Bon, un peu de sérieux.
J'ai concocté cette lotion pour faire un cadeau à mes proches
sans me ruiner.
Les choses ont changé depuis,
mais ce qui n'a pas changé, c'est l'amour qu'on met dans ce produit.
Et grâce à mon incroyable associé,
qui a vu grand et qui m'a fait sortir de ma zone de confort,
on a un business plan de malade
et on est prêts à passer à la vitesse supérieure.
Gideon, à toi de jouer, mon grand.
Merci beaucoup, Diane.
Comme cela a été dit,
notre histoire est aussi originale que notre produit.
Nos prévisions…
Et voilà. Pour conclure, on peut dire que Congeal déchire !
On espère que cette présentation vous aura un peu transportés !
Diane, non ! Pas le porté de Dirty Dancing !
T'inquiète, j'ai mis une culotte.
Mais, c'est "What a Feeling",
et ça vient du film Flashdance !
J'ai menti. J'ai pas mis de culotte.
Diane, tu es vraiment irrattrapable.
Et pourtant, j'ai réussi à t'attraper.
Eh bien, quelle présentation !
J'étais scotché.
Alors, vous nous achetez ?
Désolé, mais non.
- Pourquoi ? - À cause des chiffres.
Congeal ne serait pas rentable en grande surface.
Mais encore bravo ! Votre porté était grandiose.
Je suis désolée, Gideon.
Non, c'est moi qui le suis.
Je suis passé de patron à associé autoritaire, et j'ai pas assuré.
On se fait un câlin triste ?
Carrément, ma petite emmerdeuse.
Hé, regardez vos mails !
J'ai plus de portable.
C'est Borough !
Ils ont apprécié notre agressivité
et ont décidé de doubler leur offre.
Alors, si je comprends bien, on a vendu pour une somme de dingue ?
Alors, ça veut dire que…
Que la fête commence !
Hé, c'est moi qui dis ça !
Félicitations, Mme Dunbrowski.
Tu peux m'appeler Diane. Ou "belle-maman".
On est très fiers de toi.
Merci, mes petits choux. Je vous aime tous.
Oui, même toi, Kurt.
Tu me surprendras toujours.
Ma deuxième famille !
Je resterai au salon de coiffure avec vous jusqu'à ma mort.
Soit dans longtemps, car j'ai les moyens de manger sain.
Les cocktails, c'est pas sain.
Mais la vodka, si.
Merci, Carl.
Ouf, on a un acheteur.
Il m'envoie les papiers.
D'accord. Je vais lui annoncer.
Tiens, voilà ma sœur préférée et son premier mari !
- Comment ça, premier ? - C'est génial, ce qui t'arrive.
Je suis très fière de toi.
Pardon de gâcher l'ambiance, mais on a dû faire un choix difficile.
On va devoir vendre l'appartement.
Bande de vipères !
Vous me refaites le coup ?
Comprends-nous. C'est parce qu'on est à court d'options.
J'ai combien de temps ?
On vient de trouver l'acheteur.
C'est qui ? Je veux son nom !
Apparemment, ce serait une certaine "Clit Horrible".
C'est moi, bande de zgegs ! J'ai racheté votre appart'.
Pardon ?
Borough nous a offert pile-poil le montant que vous demandiez.
Dans ce cas, félicitations, tu es propriétaire !
J'ai un truc à vous dire.
Cette année de césure m'a fait beaucoup de bien.
Tante Diane, j'adore vivre avec toi.
C'est réciproque.
Mais, j'ai besoin de me faire des amis de mon âge.
Alors, je vais aller à la fac.
Espèce de traître ! Tu m'abandonnes.
Calme-toi, la fac est à une vingtaine de minutes d'ici.
Je reste avec toi.
Vous avez entendu ça ?
On retourne à la fac !
Non, pas toi. Seulement moi.
Et pas la peine de vous inquiéter.
Le rachat de Congeal couvrira mes frais de scolarité.
Ouf ! J'ai pas à devenir livreur.
Je digère mal l'odeur des plats épicés.
Un peu de silence ! Levons nos verres à l'équipe de Congeal !
On a réussi !
Bravo, Congeal !
Où sont les autres Bulls ?
Et merci à vous tous d'être comme vous êtes.
Sans ça, je pourrais pas rester moi-même.
Allez, c'est parti pour la teuf !
Pas de panique !
Prenez tous un bâton lumineux !
C'est fait.
Voilà, ça en jette.
La fête s'arrête jamais, avec Diane !
J'ai pas raison ?
Hein ? Franchement !
Sous-titres : Laetitia Lauzeral