Witamy ponownie w Rekinach biznesu.
Dziś w programie wystąpią
lokalni przedsiębiorcy Diane Dunbrowski i Gideon Duchamp,
którzy chcą gładko załatwić sprawę ze swoim balsamem Congeal.
Wyluzuj, wyglądasz, jakbyś miał zemdleć.
Nic mi nie jest, zaczynaj.
Witajcie w przepięknym mieście. Liczba mieszkańców: was troje.
Gdyby ktoś powiedział mi, że wyląduję w Rekinach,
kazałabym mu przestać zapijać leki alkoholem.
Do rzeczy.
No ale…
Balsamowa drużyno, próbki!
Nie umiem gadać o interesach,
więc tę część przekażę Gideonowi, mojemu koledze z łaskotkami.
No dobra.
Mamy nowoczesną linię produkcyjną,
bezpośredni dostęp do składników
i produkt, którym ludzie się zachwycają.
Jesteśmy gotowi wejść na wyższy poziom.
Potrzebujemy dostępu do dużych klientów, którzy nam to umożliwią.
Co wy na to?
Sprawa, załatwiona. Co wy na to, rekiny?
Wspaniała rzecz,
ale nie znam się na kosmetykach.
Zajmuję się pizzą, sałatkami i napojami.
Odpadam.
Ja muszę zrobić to samo.
Mój biznes skupia się na kanapkach.
Wybierają tylko pomysły kulinarne?
To Chicago.
Niestety odpadam.
I została jedna.
Ja siedzę w makaronach.
- Mam linię sosów i klusek. - Rancic, ty też?
Ale mam też linię kosmetyków, więc znam się na balsamach.
Jesteście niezłą mieszanką.
Ta petarda przygotowuje strzał, a potem przystojniak nokautuje.
Już za tydzień Kosmecon, największa konwencja kosmetyczna.
Do czego zmierza?
Mogę załatwić wam stanowisko
i miejsce na dużej scenie.
Zaprezentujecie swój produkt przed tysiącami ludzi.
- Congeal… - Kurwa, odpada.
Umowa stoi!
- Udało się! - Tak jest!
O Boże!
- Zrobię usta-usta. - Nie! Nic mi nie jest!
Mieszaj zgodnie z ruchem wskazówek zegara.
- Rób kółka. - Przyjąłem.
Jak tam liczba butelek?
Jak moje piersi przed dziećmi. Imponująca.
- Fantastycznie! - Masz dzieci?
Nikt nie dostanie przepisu bez mojej autoryzacji!
Nie musisz go pilnować.
Żeberek?
Chętnie! Świetnie pachną!
Nowy projekt logo wygląda świetnie.
Dzięki! Diane dała „dwa pierdy”. Nie wiedziałem, czy to dobrze, czy źle.
Gdzie ona jest?
Mamy ważne ogłoszenie.
Wybaczcie! Barack jest w mieście, korki są koszmarne.
Dzięki, Obamo.
Przegapiłam to? Powiedziałeś Danielowi, że został wspólnikiem?
- Co? - Zgodnie z planem czekałem na ciebie.
Postanowiliśmy mianować cię dyrektorem artystycznym
i przekazać dziesięć procent udziałów w firmie.
O Boże!
Co mam powiedzieć? Słabo improwizuję.
Nie musisz nic mówić, to tylko ogłoszenie.
- Wybacz, szefie. - Nie jestem twoim szefem.
Przestań salutować ludziom.
Diane, masz chwilę?
Jaśniutka rzecz.
Tylko za chwilę, czuję żeberka.
Kosmecon jest w ten weekend, musisz przychodzić na czas!
Przyjęłam, wspólniku.
Boże, Diane! Sprawdź pocztę!
Po co? Sprawdzasz ją za nas.
Borough wysłało nam ofertę wykupu!
O cholera! Gideon, jesteśmy bogaci!
Zrobię sobie nowe cycki i nowy tyłek. Może coś jeszcze?
Tej oferty nie przyjmiemy.
Powtórz to do sprawnego ucha. Nowe uszy!
To drobniaki.
Z rozgłosem z Kosmeconu
możemy usłyszeć dziesięć razy lepszą propozycję.
- Wyobraź sobie coś wielkiego. - Ciągle to robię.
- Błagam, milcz. - Mówię o fiutach, przyjacielu.
Diane, jesteś ohydna.
A na koszulce masz sos z żeberek.
Moje na wierzchu, to sos pomidorowy z zeszłego tygodnia.
Kochanie, mówiłam ci, jak bardzo kocham swoją nową pracę?
- Hej. - Czemu jest tak ciemno?
- Wyłączyłeś klimę? Gorąco tu. - Nie zauważyłem.
Jesteś zlany potem. Co się dzieje?
Nasze aktualne dochody to za mało.
Paliwo, sprzątanie i stłuczki sprawiają, że ledwo wychodzę na zero.
- Możemy zrobić wyprzedaż garażową. - Co?
Nasz trawnik to wiechlina łąkowa, nie wytrzyma tego.
Potrzebujemy prawdziwych pieniędzy, pogadajmy o sprzedaży…
Sprzedaż majątku to ostatnia deska ratunku.
Podwoimy stawkę, wezmę każdą imprezę London Brothers.
Jeżdżę już osiem godzin dziennie, ale mogę spróbować dwanaście.
Albo 16.
Takiego nastawienia nam trzeba!
Smacznej Bambusowej bomby. Dorzuciłem więcej świerszczy.
Danny-kochany.
Urządzam imprezę.
Nic dużego, tylko paru przyjaciół.
Pióras, to bardzo miłe z twojej strony.
Nie jesteśmy tylko współpracownikami, przyjaźnimy się.
Chodzi o to, że w piątek musisz zamknąć sklep.
W piątek nie mogę, mam Kosmecon.
Wybacz, byk musi być w ascendencie,
bo kiepsko się dziś komunikuję.
Nie pytałem.
Nie chcę zagrywać karty szefa, ale trudno.
Boże. Zdałem sobie sprawę, że mam teraz kartę szefa.
Nie. To była moja pantomima.
Nie możesz jej używać na mnie.
Pióras, nie chcę być niemiły,
ale odchodzę.
Żegnaj.
Jesteś wcześniej, super!
Wreszcie jesteśmy bogaci, więc zamontuję tu jacuzzi!
To zły pomysł. A wróciłem wcześniej, bo rzuciłem pracę!
- Zajebiście! - Prawda? Czas rozwinąć skrzydła!
Strasznie żałosne życie, ciągle tylko praca i to mieszkanie.
Teraz będziesz mógł siedzieć tylko w tym mieszkaniu!
Nie o to mi chodziło.
Przejdziemy od Hagara Van Halena, który wymiata,
do Davida Lee Roth Van Halena, który wymiata podwójnie!
Całe mnóstwo wymiatania.
Rozłóż skrzydła i chwyć piłę.
Jacuzzi wejdzie w podłogę.
WYPRZEDAŻ GARAŻOWA
Chyba żartujesz!
Ile pan zapłacił za te płyty?
- Osiem dolców. - Za Juniora i Bliźniaków?
Gratulacje! To okazja stulecia!
Masz je też DVD i Blu-rayu.
Mieliśmy nie robić wyprzedaży. Mieliśmy więcej pracować.
Jeździłem przez 18 godzin! Złapałem gumę trzy razy!
Pracuję więcej! Jutro będę na Kosmeconie, staram się.
Ile za to?
Nie spłacimy kredytu, sprzedając gadżety kuchenne.
- Musimy wystawić mieszkanie. - Jutro widzę się z Diane.
Osobiście powiem jej o eksmisji.
- Dobrze? - Ile za to?
Weź go sobie!
Koniec wyprzedaży!
Świetnie! Cztery na cztery!
Bez zbędnych ceregieli oddam głos mojemu wspaniałemu wspólnikowi.
Oto Gideon Duchamp, am, am.
Dobra próba.
Na żywo odpuścisz sobie Pac-Mana, prawda?
Panią Pac-Man, seksisto.
Jutro damy z siebie wszystko. Lepiej się wyśpij.
Będę spała jak dziecko.
Mam stopery na Sophie Głośną W Łóżku.
Jeśli wszystko się uda,
nie będziesz już musiała się tu kisić.
Jasne! Nigdy się stąd nie wyniosę.
Mam już miejsce na jacuzzi.
Twoje życie się odmieni.
Przygotuj się na nową Diane! Dobranoc.
Co jest nie tak ze starą Diane?
KOSMECON
Nie wiedziałam, że jest tyle rodzajów kosmetyków.
Ja używam mydła w kostce i ścierki.
Nie daj się rozproszyć małym graczom,
skupiamy się na wadze ciężkiej: L’Oréal, Costco, CVS…
- Open bar! - Nie! Mamy być profesjonalistami!
Jasne, żadnej wódy, trawy i speedu.
- Poza tym koksu, cracku… - Mamy to.
Twoja wejściówka i klucz do pokoju.
Pokoje za darmo? Tak jest!
Bidet na całego!
Daniel, za pół godziny weźmiesz udział w panelu dyrektorów artystycznych.
W panelu? Mam przemawiać publicznie?
- Tak jest, Danny! - Dobra, dam radę.
Poszukam TED talka o przemówieniach publicznych.
Costco na pierwszej.
Idziemy do Costco? Muszę pożyczyć kartę Zuzy.
Diane i Gideon, prawda? Wszyscy duzi gracze mówią o Congeal.
- „Duzi gracze”… - Dziękujemy za wizytę.
Zobaczymy się jutro na prezentacji?
Jasne, ale znikam zaraz po. Takie życie prezesa.
Się wie! Więcej kasy, więcej problemów z jacuzzi!
Chodziło mi o podróże.
Nie mogę się doczekać mañana.
Nie możemy tyle podróżować.
Zuzana nie chce już brać moich zmian.
Skarbie, jeśli się uda, nie będziesz już pracowała w Borough.
Będziemy światowi!
Nie jesteś moim szefem.
- Bonnie, przyszłam tu… - Jest i modelka.
Modelka? O rany.
W liceum byłam miss nastolatek trasy I-55…
Ktoś zrobi mi makijaż?
Modelki „przed” same się malują.
Nie! To tylko dla modelek „po”.
DYREKTORZY ARTYSTYCZNI
Bo to ludzie są prawdziwym produktem. Czy to ma sens?
Dobrze powiedziane, Caden.
Teraz przejdźmy do Congeal
i ich 18-letniego dyrektora Daniela Whiddingtona.
- Obecny! - Rany!
Danielu, nie poszedłeś na studia, od razu wszedłeś w interes z ciocią,
która mówi, że to historia „od zera do skurwiela”.
Jak ten leseferyzm wpływa na oddolną sprzedaż?
„Oddolna”.
Przepraszam, rzecz w tym…
Przepraszam.
Na czym to ja…
Sprzedaż…
Czym jest sprzedaż?
Świetnie powiedziane. Czym jest sprzedaż?
Niczym. Czym są ludzie?
Wszystkim! Czy to ma sens?
Procent rezygnacji wystrzelił
po implementacji strategii przez Target.
Ja lubię chodzić tam w czerwonej polówce.
Ludzie myślą, że tam pracuję, a ja robię sobie z nich jaja.
Poproszę chardonnay z pinot grigio na górze.
Bonnie! Co tu robisz?
Organizujesz jakieś wydarzenie?
Tak, pomagam w koordynacji…
- Cienkie usta za dwie minuty. - Już.
Masz swoich ludzi?
Wymiatasz, Bon.
Spójrz tylko, dwie fleje z Chicago
bujają się z wymuskanymi pięknisiami z branży.
Congeal, mówi o was całe Dallas!
Zobaczymy.
Rany, naprawdę ci się udało, prawda?
Duże zmiany.
To nie zmiany,
to poprawki, po których będzie tak samo.
- Nigdzie się nie wybieram. - No tak.
- Muszę ci coś powiedzieć. - Bonnie.
Diane, Windy City Alive chce przeprowadzić z nami wywiad.
Zjedz miętówkę, dobra?
Wybacz, pogadamy później.
Jestem z ciebie dumna. Jestem dumna z nas.
Do tego różowe wino.
Oto Congeal, gwiazdy tegorocznego Kosmeconu.
Miło jest widzieć firmę z Chi-Town!
Zaczęliśmy w Chicago,
ale to nie będzie nasz koniec.
Wchodzimy na rynek globalny.
Pozostając firmą lokalną.
Może przedmieścia za parę lat?
Przedmieścia to nie wszystko.
Jasne. Może wejdziemy do Wisconsin.
Chce wam przekazać,
że Congeal nie ogranicza geografia.
Czas powiedzieć „Beat It”,
ale próbki sprawiły, że aż zaśpiewałam „Smooth Criminal”.
Cięcie. Wytnij część z Jacksonem. Muszę przestać to robić.
Co jest? Musimy się ze sobą zgadzać. Ty przygotowujesz, ja nokautuję.
Przypominam, że nie jesteś już moim szefem.
Jesteśmy wspólnikami.
Jedno z nas nie wykonuje swojej roli.
Nawet nie sprawdzasz e-maili.
Bo nie umiem!
A ty masz obsesję na ich punkcie!
Zachowuj się na dzisiejszym przyjęciu.
Całe moje to przyjęcie, więc wyluzuj.
Właśnie to mnie martwi.
Ten produkt miał sprawić, że stracę czucie w ustach?
- Halo. - Rozmawiałaś z siostrą?
Jeszcze nie miałem okazji.
Proszę przyspieszyć, ona rodzi!
Pospiesz się, bo dłużej nie wytrzymam.
Jutro, dobrze?
Odpuść seksowny głos i zajmij się tym!
Zaczęło się! To będzie brutalny poród!
Słodki Jezu.
Dwa Old Styles.
Mamy tylko Stellę Artois.
Bonjour, nie znam francuskiego.
- Dwa dla mnie. - Wszystko gra?
U mnie tak, to Gideon jest spięty.
Może pij na przemian z wodą.
Daniel, prawda? Caden.
Tak! Boże, dziękuję za pomoc.
Nie ma sprawy.
Siedzimy przy namiocie mgiełek Evian.
- Dołączysz do nas? - Pewnie.
Mogę tam pójść na networking?
Idź się zabawić, kochanie.
Diane.
Hej! W tym piwie jest alkohol!
Co to za przystojniak?
Duane Reade, prezes Walgreens.
Macie najlepsze sushi!
Rozmawialiśmy o tym, że Walgreens może wejść w kosmetyki rzemieślnicze.
Uwielbiamy produkty z historią.
- Krzywa dystrybucji… - No nie!
- Piosenka z Dirty Dancing! - Dirty Dancing?
Duane, lecimy!
Chyba nie chcą, żeby ludzie tańczyli!
To twoja pierwsza konferencja?
To aż tak oczywiste?
- Czułem, że tam nie pasuję. - Świetnie się spisałeś.
Nie chcesz być jak oni.
Masz 18 lat i jesteś przedsiębiorcą?
Cudowna sprawa.
Czasem mam wrażenie, że omijając studia, coś straciłem.
Ani trochę.
Tylko imprezy i picie.
Ze studiów pamiętam tylko powroty o 3.00 i zabawianie się z nią.
I z nim.
Wszyscy ciągle się całowaliśmy.
To brzmi słabo.
Tej części filmu nie pamiętam.
A tę?
Podnoszenie jest niebezpieczne!
I z zupełnie innego filmu!
O nie!
Paskudnie.
Nikt nie stawia Baby do rogu!
Widok twojej pochwy będzie mnie męczył aż po grób!
Brzmisz jak mój dentysta.
Diane, to była katastrofa!
Dobrze, że mamy ofertę Borough,
bo w tym tempie do prezentacji stracimy wszystkie opcje!
Odmówiłam im.
Co?
Miałam działać jak wspólnik, więc sprawdziłam pocztę i zrobiłam swoje!
Ty durniu!
Mówiłeś, że to drobne!
Owszem, ale to była jedyna oferta!
Teraz nie mamy nic!
Zgłodniałam od tej rozmowy. Zamówię jakieś frytki.
Nie miałbym problemu, gdybyś psuła tylko swoje życie,
ale nigdy tak nie jest.
Musisz spieprzyć sprawę wszystkim wokół ciebie!
Każdy obrywa! To choroba!
Nie potrzebuję tego!
Byłam szczęśliwa, póki nie spróbowałeś przerobić mojego produktu na swoją modłę.
Mnie tego nie zrobisz!
Lepiej idź do siebie,
bo prezentacja to nasza ostatnia nadzieja!
I załóż bieliznę, do cholery!
Brzmisz jak mój okulista!
NIELIMITOWANE MIMOSY ZNIŻKA DLA STUDENTÓW
KOSMECON CHICAGO
Daniel! Gdzie jest Diane, do cholery?
Myślałem, że spotykamy się tutaj.
Tyle wiem, to ja to ustaliłem!
- Zadzwoń do niej, ode mnie nie odbierze. - Robi się.
Nic pani nie jest?
Czy to niebo?
Nie. To Chicago.
Jasny gwint! Barack Obama!
Boże, kocham pana!
Głosowałem na pana sześć razy!
Kiepsko pani wygląda. Wziąłem panią za mokre futro.
Miałam ciężką noc.
Widzę. Chcesz o tym pogadać?
Nie ma jej w pokoju.
Przy omletach i gofrach też nie.
Nie ma jej w barze!
Słodki Jezu, to niemożliwe!
Potrzebuję jej! Jest Pennem dla mojego Tellera!
A może Tellerem? Nie wiem.
Który nigdy nie zamyka japy?
Po przerwie czas na Congeal!
Sprawdzę łazienkę!
Damską i męską!
Bonnie, przygotuj pozy podkreślające cellulit.
Doskonale.
- Halo. - Mark, dłużej nie dam rady.
Ja też nie, bo moje auto zostało skradzione
przez nastolatków w Muncie w Indianie!
- Wszystko gra? - Nie!
To koniec. Wystaw mieszkanie.
Zrobione! Kocham cię!
Cellulit, jesteśmy gotowi.
Spierdalaj. Odchodzę!
Potem powiedział, że nie będziemy już w Chicago.
Kto przy zdrowych zmysłach by stąd wyjechał?
Ja wyjechałem.
To co innego, tego wymagała twoja kariera.
A więc…
Dobra, podpuściłeś mnie.
Pamiętaj, że zmiany są częścią życia.
Akceptacja zmiany to nie odrzucenie siebie.
Rany, chciałabym, żebyś to ty prezentował.
- Nie ma mowy. O której zaczynasz? - Dopiero o 11.
- Jest 10.55. - Cholera! Muszę iść!
Podrzucicie mnie?
Tak, zrobimy to.
Dzięki, Obamo.
Strzelam do przodu!
- Stój! - Strzały!
Gdy zobaczyłam tę dwójkę w programie, widziałam, że mam zwycięzców.
Drogi Kosmeconie, przywitajcie na scenie Congeal!
Kto jest gotowy do imprezowania i nawilżania?
No dobra. Nazywam się Gideon Duchamp.
Albo, jak powiedziałby Pac-Man: Gideon Duchamp, am, am.
Żart będzie lepszy, jak powiem, że to pani Pac-Man?
No weź.
Tylko nie mdlej!
Kosmecon, witajcie!
Dzięki Bogu!
Kto jest gotowy do imprezowania i nawilżania?
No już, wstajemy!
Ty też, wąsaczu.
Okularnica też wstaje!
Gotowi na Congeal?
Właśnie tak.
Dobra, bądźmy poważni.
Zaczęłam robić balsamy, żeby dawać prezenty przyjaciołom,
będąc przy tym kutwą.
Od tego czasu sporo się zmieniło, ale produkt dalej powstaje z miłości,
a dzięki temu uroczemu facetowi, który ma wielkie marzenia
i każe mi wychodzić ze strefy komfortu,
mamy też świetny biznesplan.
Oboje jesteśmy gotowi, by przejść na wyższy poziom.
- Gid, rób swoje. - Dziękuję, Diane.
Jak zauważyła wspólniczka, mamy za sobą imponującą drogę.
Przewidujemy, że…
Dlatego Congeal jest zarąbiste!
Mamy nadzieję, że nasza prezentacja podniosła was na duchu!
Nie! Tylko nie taniec z Dirty Dancing!
W porządku, mam na sobie bieliznę!
Ta piosenka nosi tytuł
„Flashdance… What A Feeling”.
Żartowałam z tą bielizną.
Diane, okropna jesteś.
A ja będę cię wspierać!
Niesamowita prezentacja!
- Naprawdę mnie powaliła. - Czyli umowa stoi?
Nie.
- Czemu? - Kwestia pieniędzy.
Congeal w dużym sklepie się nie opłaca.
Ale świetna robota! Udało wam się!
- Przepraszam cię, Gid. - Nie, to ja przepraszam.
Czasem przekraczam granicę między szefowaniem a rządzeniem się.
Przytulimy się na smutno?
Zdecydowanie.
- Sprawdźcie pocztę! - Ptak zabrał mój telefon.
To Borough!
Doceniają twarde negocjacje
i oferują nam dwa razy tyle.
Sprzedaliśmy firmę za kupę forsy?
Wiesz, co to znaczy?
Kurwa, bawmy się!
To moja kwestia!
Tak się cieszę, pani Dunbrowski!
Mów mi Diane. Albo mamo.
Jesteśmy z ciebie dumni.
Dziękuję. Kocham was.
Nawet ciebie, Kurt.
Nigdy nie przestajesz mnie zadziwiać.
Moja druga rodzina!
Będę z wami strzyc włosy aż do śmierci.
Czyli jeszcze długo, bo teraz stać mnie na owoce i warzywa.
- Appletini to nie owoc. - Ale wódka to ziemniak.
Dziękuję, Carl. Dzięki Bogu mamy kupca.
Zaraz wyśle papiery.
No dobrze. Powiem jej i tyle.
Moja ulubiona siostra i jej pierwszy mąż.
- „Pierwszy mąż”? - Diane, to niesamowite.
Jestem z ciebie bardzo dumna.
Wiem, że to zły moment, ale musieliśmy podjąć trudną decyzję.
Przykro mi, ale musimy sprzedać mieszkanie.
Wy żmije!
Znowu mi to robicie?
Diane, proszę. Nie mamy wyboru.
Kiedy wylecę na ulicę?
Właśnie znaleźliśmy kupca.
Kto to? Chcę poznać imię!
Kupcem jest…
Cyc McGee?
To ja, dupki! Kupiłam to mieszkanie!
Że co?
Umowa z Borough wystarczyła akurat na waszą cenę.
Gratulacje, właścicielko!
Muszę wam coś powiedzieć. Rok przerwy był najlepszą decyzją w życiu.
Ciociu, cudownie się z tobą mieszkało!
Nawzajem, młody.
Muszę znaleźć przyjaciół w moim wieku.
Idę na studia!
Zdrajco! To ja cię uformowałam!
Spokojnie, idę do DePaul. To 11 przecznic stąd.
Nie wyprowadzam się.
Mamo, tato, słyszeliście?
Wracamy na studia!
Nie my. Ja.
Wy też się wyluzujcie.
Na pierwszy rok czesnego przeznaczę pieniądze za firmę.
Dziękuję! Nie mogę dowozić jedzenia. Mam zgagę już od ostrego zapachu.
Uwaga!
Wznieśmy toast za zespół Congeal!
Udało nam się!
Gratulacje, Congeal!
Gdzie reszta Bullsów?
Dziękuję, że jesteście sobą.
Dzięki wam mogę być sobą.
Kurwa, bawmy się!
Nie panikujcie!
Chwytajcie światło chemiczne!
Już ogarniamy!
I o to chodzi!
Z Diane impreza nigdy się nie kończy!
Udowodnij, że się mylę.
No dawaj!
Napisy: Jędrzej Kogut