UMA SÉRIE NETFLIX
Bem-vindos de volta ao Fish Tank.
FISH TANK CHICAGO
Entrando no Fish Tank,
empresários locais Diane Dunbrowski e Gideon Duchamp,
que querem amaciar as coisas com seu hidratante Frescor.
Gideon, relaxa. Você parece que vai desmaiar.
Estou bem, começa.
Bem-vindos a esta cidade linda pra cacete. População: vocês três.
Se alguém dissesse que eu venderia uma ideia aqui,
mandaria parar de misturar Rivotril com cachaça.
Direto ao assunto.
Enfim, Pirlimpimpim…
Equipe, traga as amostras.
Não sou boa no papo de negócios,
então, passo a bola pro meu amigo cosquento, Gideon.
Está bem.
FRESCOR
Fishes, temos um local de produção de última geração,
uma fonte direta pros nossos ingredientes,
e um produto que as pessoas estão elogiando.
Estamos prontos pra crescer.
Só falta o acesso aos grandes compradores que nos ajudem a chegar lá.
O que acham?
Estamos cheios de gás. Querem cheirar?
Isso parece ótimo,
mas não conheço o ramo da cosmética.
Meu negócio é pizza. Algumas saladas, obviamente as mais populares.
Enfim, estou fora.
Eu vou na sua onda.
Meu negócio é voltado pros sanduíches.
Eles só escolhem ideias com comida?
Isto é Chicago.
Infelizmente, estou fora.
E, então, sobrou uma.
Sou uma garota de massas.
- Tenho uma linha de molhos e macarrão. - Qual é, Rancic?
Mas também tenho uma linha de cosméticos, conheço meus cremes.
E vocês são uma combinação e tanto.
Essa espoleta prepara o terreno, e esse gato manda bala.
Semana que vem é a Cosmecon, a maior convenção de cosméticos do Norte.
E nós com isso?
Posso garantir um estande pra vocês na convenção
e um lugar no palco principal
pra exibir o seu produto na frente de milhares de pessoas.
Frescor…
Merda, ela está fora.
…vocês têm um acordo!
- É! Conseguimos! - Conseguimos!
Meu Deus!
- Vou fazer boca-a-boca. - Não! Estou bem!
WRIGLEY FIELD LAR DO CHICAGO CUBS
Pare de bater, Mikey, isso não é manteiga. Sentido horário.
Em círculos.
Entendido!
Como está a contagem?
Como meus seios antes de amamentar. Bem firme.
Fantástico!
Você tem filhos?
E ninguém pega a receita sem passar por mim!
Repito, não precisamos que a proteja.
Quem quer costela?
Eu! Que cheiro bom!
O novo desenho do logo é ótimo, Daniel.
Obrigado! A Diane deu "dois peidos", mas não sei se isso é bom ou ruim.
Falando nisso, cadê ela? Temos um anúncio importante a fazer.
Foi mal! O Barack está na cidade, e o trânsito está um pesadelo.
Valeu, Obama!
Enfim, perdi algo? Contou ao Daniel que o promovemos a sócio?
Quê?
Eu estava esperando pra contarmos juntos, como combinado.
Daniel, decidimos promovê-lo oficialmente a diretor artístico
e te dar 10% da empresa.
Meu Deus!
O que devo dizer? Não sou bom de improviso.
Não precisa dizer nada. É só um anúncio.
Certo. Foi mal, chefe.
Não sou seu chefe. E para de saudar as pessoas.
Diane, podemos conversar?
Só se for agora!
Me dá dois segundos, sinto cheiro de costelas.
Diane, a Cosmecon é neste fim de semana e preciso que você seja pontual.
Entendido, sócio.
Deus! Diane, checa seu e-mail.
Por quê? Você checa por nós dois.
A Borough enviou uma oferta pra comprar a empresa.
Puta merda! Gideon, estamos ricos!
Posso botar peitos, dentes e bunda novos!
O que mais?
Não vamos aceitar essa oferta.
Repete no meu ouvido bom.
Ouvidos novos!
Essa oferta é insignificante.
Com a exposição que vamos ter na Cosmecon,
temos uma chance de conseguir uma oferta dez vezes maior.
É hora de pensar grande, garota!
Eu sempre penso.
Por favor, não diga.
Estou falando de rola, amigo.
Diane, você é safada!
E tem molho de costela na sua blusa.
Tente de novo. Isto é marinara da semana passada.
Querido, já te falei o quanto amo o meu emprego novo?
- Oi, amor. - Por que está no escuro?
Desligou o ar-condicionado? Está fervendo aqui.
Não notei.
Você está encharcado de suor. O que está havendo?
Bon, nossa nova renda não é suficiente.
Depois da gasolina, limpeza e pequenos acidentes, mal sobra algo.
- Podemos fazer um bazar no jardim. - No jardim?
A grama é muito sensível pra aguentar o tráfego de pessoas.
Precisamos de grana. Temos que nos desfazer dos…
Não diga "nossos bens".
É a última opção.
Vamos trabalhar mais.
Vou fazer todos os eventos dos irmãos London.
Já estou dirigindo oito horas por dia,
mas acho que posso fazer 12.
Ou 16.
É isso aí! Vamos conseguir, Mark!
Aproveite seu Sopro de Bambu. Coloquei grilos a mais.
Dani Banani!
Vou dar uma festa.
Nada grande, só alguns bons amigos.
Pena, uau! Que legal da sua parte.
Viu? Não somos só colegas de trabalho, somos amigos.
Não! Eu quis dizer que quero que feche a loja pra mim na sexta.
Sexta? Eu não posso, vou pra Cosmecon.
Desculpa, Touro deve estar em ascensão,
porque não estou me comunicando bem hoje.
Eu não pedi.
Odeio usar o cartão de chefe, mas eu mandei.
Meu Deus! Acabei de perceber que tenho o cartão de chefe agora.
Não, eu só estava mostrando o meu cartão de chefe imaginário.
Não pode usá-lo comigo.
Pena, digo isso com o maior carinho.
Eu me demito.
E digo adeus.
Ótimo, você chegou cedo!
Agora que estamos podres de ricos, vou ter uma Jacuzzi!
É péssima ideia.
E cheguei mais cedo porque me demiti.
Isso aí, porra!
Não é? É hora de abrir minhas asas.
Cansei da vida patética de só trabalhar e vir pra este apartamento.
É! Agora sua vida vai ser só este apartamento.
Não quis dizer isso.
Chapa, estamos prestes a ir de uma banda pequena, que arrasa,
pra uma megabanda, que arrasa em dobro!
É arraso que não acaba mais.
Agora abre essas asas e pega a serra elétrica.
A Jacuzzi vai entrar no chão.
BAZAR
Só pode ser sacanagem!
Com licença. Quanto pagou pelos discos laser?
Oito pratas.
Pelo Júnior e Irmãos Gêmeos?
Parabéns! A pechincha do século!
Você tem os dois, em DVD e Blu-ray.
Decidimos não fazer o bazar. Íamos trabalhar mais, lembra?
Fiz um turno de 18 horas!
Tenho três pneus furados!
Estou trabalhando mais.
Tenho um evento na Cosmecon amanhã. Estou tentando fazer dar certo.
Quanto custa isto?
Não vamos pagar a hipoteca vendendo nosso triturador de comida.
Vamos vender o apartamento.
Vou ver a Diane amanhã na Cosmecon
e direi pessoalmente que estamos quebrados e vamos despejá-la.
- Tá, Mark? - Desculpa, quando custa isto?
Deus, leva isso daqui!
O bazar acabou!
Ótimo! Os quatro furados!
Sem mais delongas, aí vem o meu sócio maravilhoso,
Gideon DuChamp-champ-champ…
Bom ensaio, Diane.
E obviamente, no dia, você não vai imitar o Pac-Man.
Srta. Pac-Man. Sexista.
Amanhã vamos jogar com tudo. Descanse esta noite.
Vou dormir como um bebê.
Comprei tampões de ouvido contra a Sophie Fode Gritando.
Se tudo der certo,
você não vai ter mais que morar neste buraco.
Vai sonhando! Nunca vou deixar este lugar.
Já quebrei o chão pra Jacuzzi.
Sua vida está pra mudar, vadia.
Se prepara pra uma Diane nova em folha. Boa noite.
Qual o problema da Diane antiga?
Eu não sabia que tinha tanto tipo de cosmético.
Só uso um pedaço do sabonete Dial e um pano de bar.
Não se distraia com as marcas pequenas.
Foca nas grandes. L'Oréal, Coscto, CVS…
- Um open bar! - Diane, não! Seja profissional, lembra?
É. Sem cachaça, sem trepada, sem erva, sem heroína.
- Sem crack, sem beijo, sem… - Já entendi.
Aqui estão seus passes e a chave do hotel.
Quartos de graça? Beleza, porra!
Bidê o dia todo, bebê!
Daniel, pediram pra você falar no painel de diretores de arte
em meia hora.
Estou no painel?
Eu tenho que falar na frente das pessoas?
Pode crer, Dannyzinho!
Tá, posso fazer isso.
Vou pesquisar se tem um TED Talk sobre como dar uma palestra.
Fica fria. Costco, 13h.
Vamos ao Costco às 13h? Preciso do cartão da Zuzana.
Devem ser Diane e Gideon.
Há um burburinho sobre o Frescor entre os grandes.
- Grandes… - Obrigado por nos visitar.
Espero que vá à apresentação amanhã.
Com certeza. Mas terei que sair logo após.
- Conhecem a vida de executivo. - Pode crer.
Mais grana, mais encrenca.
Não, falo das inúmeras viagens.
Enfim, estou ansioso por mañana.
Não podemos viajar tanto.
Zuzana disse que não vai mais cobrir o meu turno.
Docinho, depois dessa venda, você não vai mais trabalhar na Borough.
Vamos ser do mundo, bebê!
Você não manda em mim.
- Oi, sou Bonnie. Vim pra… - Legal, a modelo chegou.
Modelo? Uau!
Fui coroada Miss Adolescente no ensino médio, então…
Alguém vai me maquiar?
Modelos do "antes" se maquiam.
Não! Isso é só pras modelos do "depois".
PAINEL DOS DIRETORES DE ARTE
Porque achamos que as pessoas são o produto de verdade.
Isso faz sentido?
Muito bem, Caden.
Agora vamos falar com uma marca nova, Frescor,
e seu jovem de 18 anos, Daniel Whiddington.
Presente!
Eita!
Daniel, você pulou a faculdade e entrou no ramo dos cosméticos com sua tia,
que chamou isso de história "de pobre à vadia rica".
Como isso de "deixar acontecer" afeta seus números por trás da operação?
"Por trás".
Desculpa. Quero dizer…
Desculpa!
Onde eu estava?
As vendas…
O que são as vendas?
Acho isso ótimo.
O que são as vendas?
Elas não são nada.
O que são as pessoas? Tudo!
Isso faz sentido?
Nossa taxa de rotatividade cresceu
quando implementamos o conteúdo Evergreen na Target.
Gosto de ir à Target com uma camisa polo vermelha
pra parecer que trabalho lá e sacanear os clientes.
Um Chardonnay com Pinot Grigio por cima.
Bonnie? O que faz aqui?
Está produzindo um dos seus eventos chiques?
Sim. Estou ajudando a coordenar todo…
- Esses lábios finos já vão entrar. - Já vou.
Você tem uma equipe?
Você está matando à pau, Bon!
Olha pra nós. Duas desleixadas de Chicago
batendo ombros com esses tipos de beleza fru-fru.
Frescor, o mercado de Dallas está empolgado com vocês!
É, vamos ver.
Uau! Você está se dando bem, né?
Grandes mudanças.
Bem, não são mudanças,
são melhorias que deixam tudo igual.
Não vou a lugar nenhum, Bon.
Certo.
- Diane, precisamos conversar. - Oi, Bonnie.
Diane, Windy City Alive quer nos entrevistar agora.
Chupa uma bala de hortelã, tá? Vem.
Desculpa, Bon. A gente se vê depois.
Mas estou orgulhosa de você. De nós!
Pode trazer um rosé também?
Estamos com a Frescor, a estrela da Cosmecon deste ano.
É sempre bom ver uma empresa de Chicago!
Começamos em Chicago,
mas não será onde vamos parar.
Vamos ser globais, bebê!
Mas também queremos ser locais.
Em alguns anos, vamos pros bairros chiques.
Estamos pensando um pouco além dos bairros chiques.
Claro, podemos ir pra Wisconsin.
O que ela quer dizer é
que a Frescor transcende a geografia.
Temos que encerrar,
mas afirmo que experimentei a amostra e fiquei mais macia que bunda de bebê.
E corta.
Para de escrever piadinhas, não farei mais isso.
Qual é? Temos que divulgar a mesma coisa.
Preparar o terreno, mandar bala, né?
Posso te lembrar que não é mais o meu chefe?
Somos sócios.
Um de nós não está cumprindo seu papel.
Você nem checa seus e-mails.
Não sei como!
Aliás, você é obcecado com e-mails.
Só se lembra de se comportar na festa esta noite, por favor.
Relaxa. Minha vida inteira é uma festa.
É isso que me preocupa.
Esse produto deve deixar meus lábios dormentes?
- Alô? - Falou com sua irmã?
Ainda não tive a oportunidade.
Pode acelerar? Ela está parindo!
Pois fale logo, porque estou quase desistindo.
Falo com ela amanhã, tá?
Para de fazer voz sexy. Resolva isso.
Está acontecendo! Vai ser um parto violento!
Meu Pai do Céu!
FESTA DA COSMECON
Duas cervejas, por favor.
Só temos Stella Artois.
Bonjour, não falo francês.
Quero duas.
Você está bem?
Estou. O Gideon é que está todo estressado.
É melhor intercalar a cerveja com água.
Daniel, certo? Sou o Caden.
Sim! Meu Deus, obrigado por me ajudar no painel.
Tranquilo, cara.
Estamos no estande dos espirros faciais da Evian.
- Quer se juntar a nós? - Com certeza!
Tudo bem eu ir lá fazer uns contatos?
Claro, vá e se divirta, querido.
Diane?
Ei! Esta cerveja tem álcool!
Quem é esse gatão?
É Duane Reade, o CEO da Walgreens.
Vocês têm o melhor sushi!
Falávamos da incursão das farmácias Walgreens
em cosméticos mais artesanais.
Adoramos produtos com história.
A curva de distribuição pra uma pequena…
Cravou! A música de Dirty Dancing!
Dirty Dancing?
Anda, Duane, vamos lá!
Acho que não querem que dancem, Diane!
É a sua primeira convenção?
Foi tão óbvio? Me senti um peixe fora d'água.
Você se saiu bem!
Você não quer ser igual a eles.
Dezoito anos e já é empresário.
Que beleza!
Às vezes, sinto que perdi algo não fazendo faculdade.
Você não perdeu nada.
Foram só festas e bebedeiras.
A única coisa que lembro é chegar em casa às 3h e transar com ela.
E com ele.
A gente transava tanto.
É, isso parece uma droga.
Não me lembro dessa parte do filme.
E desta parte?
A voadora, não! É perigoso!
E nem faz parte desse filme!
Não!
Isso foi terrível.
"Ninguém põe a Baby no canto."
A imagem da sua vagina vai me assombrar pra sempre!
Relaxa, você parece o meu dentista.
Diane, aquilo foi um desastre!
Sorte sua ainda termos a oferta da Borough
porque, desse jeito, não teremos opções depois da apresentação.
Recusei a oferta.
Quê?
Você me mandou agir como sócia, então, chequei meu e-mail e fiz minha parte.
Sua desmiolada tola!
Você disse que era insignificante.
Sim, mas era a única oferta que tínhamos.
Agora não temos nenhuma.
Essa conversa me deixou com fome.
Vou pedir alguma coisa.
Eu ficaria de boa se a única vida que destruísse fosse a sua,
mas nunca é assim, é?
Você tem que destruir todo mundo à sua volta.
Todo mundo! Isso é uma doença! Você é doente!
Não preciso dessa palhaçada!
Eu estava feliz até você pegar o meu produto
e transformá-lo no que não é. Não vou deixar fazer o mesmo comigo.
Espero que esteja indo pro quarto, pois a apresentação é nossa última chance!
E vista a porra de uma calcinha!
Agora pareceu o meu oftalmologista.
MIMOSAS ILIMITADAS DESCONTO DE 10% PRA ESTUDANTES
UNIVERSIDADE DE ILLINOIS - CHICAGO
COMECON DE CHICAGO
Daniel, onde diabos está a Diane?
Não sei. O plano era encontrar aqui.
Conheço o plano, eu fiz o plano.
Liga pra ela. Ela não me atende.
Pode deixar.
Tudo bem, moça?
Isto é o Paraíso?
Não. É Chicago.
Puta merda! Barack Obama!
Meu Deus, te amo pra cacete!
Votei em você seis vezes!
Você está desleixada.
Achei que fosse um casaco de peles molhado.
É, tive uma noite difícil.
Posso ver. Quer conversar?
Ela não está no quarto, no bar de omelete
no bar de waffle, nem no bar de verdade!
Meu Deus! Isso não pode estar acontecendo!
Preciso dela! Ela é o Chitãozinho do meu Xororó!
Talvez ela seja o Xororó. Qual deles nunca fecha a matraca?
Após um breve intervalo, é a Frescor!
- Vou ver no banheiro. - De mulheres e homens!
Bonnie, faça poses que acentuem sua celulite.
Assim está perfeito.
Alô?
Mark, não aguento mais.
Nem eu!
Meu carro acabou de ser roubado por adolescentes
em Munster, Indiana!
O quê? Você está bem?
Não estou, não!
Chega. Coloca o apartamento no mercado.
Já coloquei! Te amo!
Celulite, estamos prontos.
Vai se foder. Eu me demito!
Daí ele me diz que não continuaremos em Chicago.
Quem, em sã consciência, deixaria este lugar?
Bem, eu deixei.
É, mas foi diferente. Teve que deixar pela sua carreira.
Então…
Tudo bem, você me pegou.
Diane, lembre que mudanças são parte da vida,
e aceitá-las não significa deixar de ser quem é.
Eu queria que você fizesse a apresentação.
Nem pensar.
- Falando nisso, quando começa? - Só às 11h.
São 10h55.
Merda! Tenho que ir!
Consigo pegar uma carona?
Sim, você consegue.
Obrigada, Obama.
Vou ser um estouro!
- Parada! - Pro chão!
Quando os vi no Fish Tank, soube que tinha pescado vencedores.
Chicago Cosmecon, receba no palco a Frescor!
Olá! Prontos pra festejar enquanto se hidratam?
Certo.
Meu nome é Gideon Duchamp.
Ou, como Pac-Man diria, Gideon Duchamp-champ-champ.
Na verdade, era a Srta. Pac-Man.
Isso ajuda a piada?
Qual é?
Não desmaia, cacete!
Olá, Cosmecon!
Graças a Deus!
Prontos pra festejar enquanto se hidratam?
Vamos lá, todos de pé!
Falo com você, bigode.
De pé, quatro olhos!
Prontos pro Frescor?
É isso aí, pessoal!
Vamos cair na real.
Criei o hidratante pra dar de presente pra quem eu gosto
gastando o mínimo possível.
E, apesar das mudanças,
algo que não mudou é o amor dedicado a esse produto.
E graças a este doce homem aqui,
que sonhou grande e me tirou da minha zona de conforto,
temos um plano de negócios incrível
e ambos estamos prontos pra progredir.
Gid, é com você, bebê.
Obrigado, Diane.
Como minha sócia disse,
nossa jornada é tão incrível quanto o nosso produto.
Nossa projeção é o futuro…
Concluindo, o Frescor é da hora!
Esperamos que nossa apresentação tenha feito vocês voarem!
Diane, não! A voadora do Dirty Dancing de novo, não!
Tudo bem, estou de calcinha.
Essa música se chama
"Flashdance", parênteses, "What a Feeling".
Não!
Brincadeira! Não estou de calcinha.
Diane, você é safada!
E eu te dou a maior força, querida!
Eu admito, aquilo foi incrível!
Fiquei impressionado!
Então temos um acordo?
- Não. - Quê?
- Por quê? - Trata-se dos números.
Não é rentável ter o Frescor num grande ponto de vendas.
Mas bom trabalho! Vocês arrasaram na voadora!
Sinto muito, Gideon.
Não, Diane, eu sinto muito.
A linha entre chefe e mandão é bem tênue.
Devemos nos abraçar?
Com certeza, vadia.
- Chequem seus e-mails. - Um pássaro levou meu telefone.
É da Borough.
Dizem que gostaram da abordagem agressiva e querem dobrar a oferta.
Então vendemos nossa empresa por dinheiro pra cacete?
Sabe o que isso significa?
Vamos festejar pra cacete!
Ei! Essa fala é minha!
FRESCOR
- Estou feliz por você, Srta. Dunbrowski. - Me chama de Diane.
Ou mãe.
Temos orgulho de você.
Obrigado. Amo vocês.
Até você, Kurt.
Você sempre me surpreende, Di.
Minha outra família!
Vou cortar cabelo ao lado de vocês até eu morrer.
O que vai demorar porque agora posso comprar frutas e legumes.
Martíni de maçã não é fruta.
Mas vodca é batata.
Obrigado, Carl.
Temos um comprador. Ele está enviando a papelada.
Tá. Eu vou contar pra ela.
Se não é a minha irmã favorita e o primeiro marido dela.
- Primeiro marido? - Diane, isso é maravilhoso.
E estou orgulhosa de você.
Sei que não é uma boa hora, mas tivemos que tomar uma decisão difícil.
Sinto muito, mas temos que vender o apartamento.
Suas cobras!
Me sacaneando de novo?
Diane, por favor. Nunca faríamos isso se tivesse outra opção.
- Quanto tempo tenho pra sair? - Acabamos de conseguir um comprador.
Quem é? Quero um nome!
Foi vendido pra uma tal de Tetas McGee.
Sou eu, otários! Eu comprei o apartamento!
Espera. O quê?
O acordo com a Borough foi o bastante pra pagar quanto pediram.
Uau! Parabéns, dona do apartamento!
Tenho algo a dizer pra vocês.
Esse ano de pausa foi a minha melhor decisão.
Tia Diane, adoro morar com você.
Igualmente, garoto.
Mas preciso de amigos da minha idade.
Então vou pra faculdade!
Traidor! Eu te treinei, seu merdinha!
Relaxa! Vou pra DePaul, a 11 quarteirões daqui.
Vou continuar aqui.
Ouviram, mãe e pai?
Nós vamos voltar pra faculdade!
Nós, não. Eu vou.
Vocês também podem relaxar.
Vou usar minha parte da venda pra custear meu primeiro ano.
Valeu! Não posso entregar comida.
O cheiro de comida apimentada me dá azia.
Atenção, pessoal! Quero fazer um brinde à equipe do Frescor.
Nós conseguimos!
- Parabéns, Frescor! - Cadê os outros jogadores do Bulls?
E obrigada a todos por serem quem são.
Porque serem quem são me faz ser quem sou.
Agora vamos festejar pra cacete!
Nada de pânico! Cada um pega uma vareta luminosa!
Já tenho uma.
É isso aí!
A festa nunca acaba quando estão com a Diane!
Tentem provar o contrário.
Me digam se estou errada!
Legendas: Carla Tessaro