‎Bine ați revenit la‎ Acvariul cu plevuști!
‎Acum intră în acvariu
‎întreprinzătorii locali Diane Dunbrowski ‎și Gideon Duchamp,
‎care vor să pună pe roate ‎afacerea cu loțiuni Coagulare.
‎Fii calm, Gideon. Pare c-o să leșini.
‎N-am nimic. Vorbește.
‎Bun venit în orașul celor superbi ‎locuit de voi trei!
‎Dacă-mi ziceai ‎că voi ajunge cândva la Plevuști,
‎ți-aș fi spus să nu amesteci ‎somniferele cu alcoolul.
‎Treci mai departe.
‎Ce mai contează?
‎Cremoșilor, aduceți mostrele!
‎Nu știu să discut afaceri,
‎așa că-i dau cuvântul ‎amicului meu gâdilicios Gideon.
‎Bine. Așa.
‎Plevuști, avem o fabrică de ultimă oră,
‎un lanț de aprovizionare direct
‎și un produs adorat de clienți.
‎Suntem pregătiți ‎să mergem la nivelul următor.
‎Avem nevoie de cumpărători angro ‎care să ne ajute cu asta.
‎Ce spuneți?
‎Asta-i oferta noastră. ‎Ce spune, Plevușca-Voastră?
‎Se simte bine pe piele,
‎dar nu mă pricep la cosmetice.
‎Eu mă ocup de pizza, puțin de salate, ‎evident de sucuri.
‎Adică nu mă bag.
‎Sunt de aceeași părere.
‎Afacerea mea ține de sandvișuri.
‎- Aleg doar idei alimentare? ‎- Doar suntem în Chicago.
‎Din păcate, nu mă bag.
‎Și a mai rămas unul.
‎Mie îmi plac pastele.
‎- Am o gamă de sosuri și tăieței. ‎- Și tu, Rancic?
‎Dar am și o gamă de cosmetice. ‎Deci mă pricep la loțiuni.
‎Iar voi doi sunteți o combinație bună.
‎Tu, frumoaso, ridici mingea la fileu, ‎iar tu, chipeșule, o pălești.
‎Urmează Cosmecon, ‎cel mai mare congres cosmetic din Midwest.
‎Unde bate cu asta?
‎Vă pot garanta un stand la congres
‎și o intervenție pe scenă
‎pentru a vă prezenta produsul ‎în fața a mii de oameni.
‎- Coagulare… ‎- La naiba, nu se bagă!
‎…batem palma tare!
‎- Da, am reușit! ‎- Am reușit!
‎Doamne!
‎- Îi fac respirație gură la gură. ‎- Nu! Mi-e bine!
‎STADIONUL ECHIPEI CHICAGO CUBS
‎Nu mai bate, Mikey, că nu e unt. ‎Învârte în sens orar.
‎Fă un cerc.
‎Am înțeles.
‎Cum e numărul sticlelor?
‎Ca sânii mei înainte de naștere. ‎Foarte ridicat.
‎Fantastic!
‎Stai așa. Ai copii?
‎Nimeni nu pune mâna pe rețetă ‎fără știrea mea.
‎Repet: nu-i nevoie s-o păzești.
‎- Cine vrea costițe? ‎- Eu! Miroase bine.
‎Noul model de logo arată bine, Daniel.
‎Mersi! Diane a zis că-i „bășinos tare”, ‎dar nu știu dacă asta-i bine.
‎Apropo, ea unde e?
‎Avem de făcut un anunț important.
‎Scuze, gașcă! ‎Barack e în oraș și traficul e un coșmar.
‎Mersi, Obama!
‎În fine, am ratat-o? I-ai zis lui Daniel ‎că l-am făcut partener?
‎Cum?
‎Așteptam să-i zicem împreună, ‎cum am vorbit.
‎Daniel, am decis să te numim oficial ‎director artistic
‎și să-ți dăm 10% din companie.
‎Doamne!
‎Ce să spun? Nu sunt foarte spontan.
‎Nu trebuie să spui nimic. E doar un anunț.
‎Da, scuze, șefu'.
‎Nu sunt șeful tău. ‎Și nu mai saluta oamenii.
‎Putem vorbi, Diane?
‎Absolut!
‎Dar așteaptă puțin. Simt miros de costițe.
‎Diane, Cosmecon e în weekend. ‎Trebuie să vii la timp.
‎Recepționat, partenere.
‎- Doamne, Diane! Verifică-ți e-mailul! ‎- De ce? Îl verifici tu pentru amândoi.
‎Fată, Cartier ne-a trimis ‎o ofertă de cumpărare.
‎Băga-mi-aș! Gideon, suntem bogați!
‎Îmi pot pune sâni noi, dinți noi, ‎fund nou! Ce altceva?
‎N-o să acceptăm oferta.
‎Repetă în urechea mea bună.
‎Urechi noi!
‎Oferta asta e o nimica toată.
‎După expunerea de la Cosmecon,
‎avem ocazia să prindem o ofertă ‎de zece ori mai mare.
‎E timpul să gândim la mai mare!
‎Asta fac mereu.
‎Te rog să n-o spui.
‎Vorbesc despre cocoșei, prietene.
‎Ce murdar gândești, Diane!
‎Și te-ai murdărit cu sos de costițe.
‎Te înșeli. ‎E sos de roșii de săptămâna trecută.
‎Scumpule, ți-am mai spus ce mult ‎îmi place noul meu serviciu?
‎Bună, iubito!
‎Ce-i cu becurile?
‎Ai oprit aerul? Te coci aici.
‎N-am observat.
‎Ești leoarcă de sudoare. Ce este?
‎Sincer, noile noastre câștiguri nu ajung.
‎După gaz, curățenie și accidente minore, ‎abia o scot la capăt.
‎- Am putea vinde vechituri pe gazon. ‎- Pe gazon?
‎E iarbă albastră de Kentucky, ‎nu rezistă la atâta trafic.
‎Ne trebuie bani serioși. ‎Hai să ne gândim serios să descărcăm…
‎Nu spune să descărcăm active! ‎E ultima soluție.
‎Hai să facem un efort.
‎Voi lua toate evenimentele ‎de la London Brother.
‎Deja conduc opt ore pe zi, ‎dar cred că aș putea trece la 12.
‎Sau 16.
‎Așa te vreau! Vom reuși, Mark!
‎Poftă bună la Bamboo Blaster! ‎Am pus niște greieri în plus.
‎Danny-bananny!
‎Organizez o petrecere.
‎Nimic spectaculos, ‎doar niște prieteni buni.
‎Pană! Ce frumos din partea ta!
‎Vezi, nu suntem doar colegi de muncă, ‎ci și prieteni.
‎Nu, vreau să închizi magazinul ‎în locul meu vineri seară.
‎Vineri? Nu pot. Merg la Cosmecon.
‎Scuze. O fi Taurul în ascendent,
‎fiindcă azi nu comunic bine.
‎Nu te rugam. Nu-mi place să joc ‎cartea șefului, dar am nevoie de tine.
‎Doamne! Tocmai mi-am dat seama ‎că și eu am o carte a șefului.
‎Nu… doar mimam că joc cartea șefului.
‎N-o poți folosi apoi contra mea.
‎Pană, ‎o spun în cel mai delicat mod posibil.
‎Demisionez.
‎Adică, la revedere!
‎Bun! Ai venit mai devreme!
‎Acum, că ne-am îmbogățit, ‎montez un jacuzzi.
‎Proastă idee.
‎Am venit mai devreme ‎pentru că am demisionat!
‎Asta e!
‎Așa-i? E timpul să-mi iau zborul.
‎Ce trist că viața mea s-a redus ‎la muncă și apartamentul ăsta!
‎Da! Acum, se va reduce ‎doar la apartamentul ăsta!
‎Nu asta spuneam.
‎Prietene, vom trece de la Hagar Van Halen, ‎care e marfă,
‎la David Lee Roth Van Halen, ‎care e dublu marfă!
‎Da, multă marfă.
‎Acum, ia-ți zborul ‎și adu fierăstrăul electric.
‎Jacuzziul va fi îngropat!
‎TALCIOC DOMESTIC
‎Nu-mi vine să cred!
‎Scuze, cât ați dat pe discurile alea?
‎Opt dolari.
‎Pentru ‎Junior‎ și ‎Gemenii‎?
‎Felicitări! Afacerea secolului!
‎Le ai pe DVD și Blu-ray.
‎Am zis că nu vindem pe peluză. ‎Că vom munci mai mult, nu?
‎Am făcut o tură de 18 ore! ‎Am avut trei pene!
‎Dar lucrez mai mult!
‎Mâine am prezentare la Cosmecon. ‎Încerc să o scot la capăt.
‎Cât face asta?
‎N-o să ne plătim ipoteca ‎vânzând tocătoare.
‎Trebuie să vindem apartamentul.
‎Bine. Mă văd mâine cu Diane la Cosmecon
‎și o să-i spun că suntem faliți ‎și o aruncăm în stradă.
‎- Bine, Mark? ‎- Scuze, cât ziceați?
‎Doamne, ia-l odată!
‎Vânzarea s-a încheiat!
‎Super! Patru din patru.
‎Fără alte adaosuri, îi dau cuvântul ‎minunatului meu partener
‎Gideon Duchamp-chomp-chomp…
‎Bună repetiție, Diane. ‎Evident, atunci nu-l vei imita pe Pac-Man.
‎Dna Pac-Man. Sexistule.
‎Mâine vom da tot ce putem. ‎Odihnă bună la noapte!
‎O să dorm ca un prunc.
‎Îmi pun dopuri din cauza Sofiei Geme-Tare.
‎Dacă ne merge bine în weekend, ‎n-o să mai stai în maghernița asta.
‎Sigur că da! N-aș pleca niciodată de aici.
‎Am săpat deja pentru jacuzzi.
‎Viața ta se va schimba.
‎Pregătește-te pentru o nouă Diane! ‎Noapte bună.
‎Ce are vechea Diane?
‎Nu știam că există atâtea ‎feluri de cosmetice.
‎Eu folosesc doar un săpun Dial și o cârpă.
‎Nu-ți pierde vremea cu anonimii.
‎Concentrează-te la cei grei. ‎Acolo e L'Oréal, Costco, CVS…
‎- Un bar deschis! ‎- Nu, Diane! Fii profesionistă, ai uitat?
‎Da. Fără pileală și cordeală, ‎iarbă ioc și nici speed.
‎- Fără coca, ‎crack‎ sau ‎smack‎… ‎- Am înțeles.
‎Iată permisele și cheile de la hotel.
‎Camere gratis? Da, băga-mi-aș!
‎Bideu non-stop, frățioare!
‎Daniel, te-au rugat să iei cuvântul ‎la întâlnirea directorilor artistici,
‎- …în jumătate de oră. ‎- Particip la ea?
‎Adică voi vorbi în fața oamenilor?
‎Asta e, Danny băiete!
‎Bine, hai că pot.
‎O să caut pe Google un discurs TED ‎despre cum se țin discursurile.
‎Calmă. Costco la ora unu.
‎Mergem la Costco la unu? ‎Să iau cardul de la Zuzana.
‎Sunteți Diane și Gideon.
‎Coagulat a făcut vâlvă ‎în rândul marilor magazine.
‎- „Vâlvă”… ‎- Mulțumesc că ați venit.
‎Sper să veniți mâine la prezentare.
‎Absolut, dar va trebui să plec repede.
‎- Știți cum e să fii director. ‎- Sigur!
‎Banii mulți atrag dușmani mulți.
‎Nu, mă refeream la drumuri.
‎Oricum, abia aștept să vină ‎mañana‎.
‎Nu putem călători mult.
‎Zuzana a zis că nu-mi mai acoperă turele.
‎Dulceață, după ce vindem, ‎n-o să mai lucrezi la Cartier.
‎Ne vom extinde în toată lumea!
‎Nu ești șeful meu.
‎Bună! Sunt Bonnie și am…
‎- Super. A venit modelul. ‎- Model?
‎Am fost încoronată ‎Miss Adolescența I-55 la liceul, așa că…
‎- Mă machiază și pe mine cineva? ‎- Modelele „înainte” se machiază singure.
‎Nu! Asta e pentru modelele „după”.
‎ÎNTÂLNIRE DIRECTORI ARTISTICI
‎Noi credem ‎că adevăratul produs sunt oamenii.
‎Pare logic?
‎Foarte bine zis, Caden.
‎Ajungem acum la o marcă nouă, Coagulare,
‎și la Daniel Whiddington de 18 ani.
‎Prezent!
‎Aoleo!
‎Ai renunțat la facultate ‎și te-ai apucat de cosmetice cu mătușa ta,
‎care a zis că asta e o poveste ‎„a devenirii întru șmecherie”.
‎Cum vă afectează la buzunar ‎această abordare de tipul ‎laissez faire‎?
‎„La buzunar.”
‎Scuze. Adică… Îmi pare rău.
‎Unde eram?
‎Deci vânzările…
‎Ce sunt vânzările?
‎Mi se pare grozav.
‎Ce sunt vânzările?
‎Nu sunt nimic.
‎Ce sunt oamenii? Totul!
‎Are noimă?
‎Și am pierdut clienți cu carul
‎după ce am introdus ‎marketingul peren la Target.
‎Îmi place să merg la Target ‎în tricou roșu,
‎ca să pară că lucrez acolo, ‎și apoi să-mi bat joc de toți.
‎Îmi dați un pahar de ‎chardonnay ‎cu un strop de ‎pinot grigio‎?
‎Bonnie? Ce faci aici?
‎Plănuiești un eveniment mare și tare ‎de-ale tale?
‎Da. Ajut la coordonarea…
‎- Ne trebuie imediat buzele alea subțiri. ‎- Într-un minut.
‎Ai personalul tău?
‎Ești pe cai mari, Bon!
‎Uite ce-am ajuns. Două boarfe de Chicago
‎care se răsfață cu frumușei ‎din ăștia fistichii.
‎Coagulare, piața din Dallas ‎e foarte entuziasmată de voi!
‎Mai vedem.
‎Chiar îți merge bine, așa-i?
‎Schimbări mari.
‎Da, nu tocmai schimbări,
‎mai mult îmbunătățiri ‎care păstrează totul la fel.
‎Nu plec nicăieri, Bon.
‎Da.
‎Trebuie să-ți spun ceva.
‎Bună, Bonnie!
‎Diane, Windy City Alive ‎vrea un interviu cu amândoi acum.
‎Bagă o mentosană și hai.
‎Scuze, Bon. Vorbim mai târziu.
‎Dar sunt mândră de tine! Mândră de noi!
‎Îmi dați și un ‎rosé‎?
‎Suntem alături de Coagulare, ‎vedetele de anul acesta.
‎Ne bucurăm mereu ‎de o firmă născută în Chicago.
‎Am început în Chicago,
‎dar nu vom rămâne acolo.
‎Ne dezvoltăm global.
‎Dar vrem să rămânem și locali.
‎Poate să ne extindem în suburbii.
‎- Avem ambiții mai mari decât suburbiile. ‎- Sigur. Poate ajungem în sudul Wisconsin.
‎Ceea ce vrea să spună e ‎că Coagulare transcende geografia.
‎Trebuie să încheiem,
‎dar recunosc că am încercat o mostră ‎și acum sunt „Smooth Criminal”.
‎Taie!
‎Renunță la referințele ‎din Michael Jackson. Nu mai țin.
‎Ce-a fost asta? ‎Trebuie să vorbim aceeași limbă.
‎- „Le ridici la fileu, le lovesc.” Știi? ‎- Îți amintesc că nu-mi mai ești șef.
‎Suntem parteneri.
‎Unul dintre noi nu și-a făcut partea.
‎Nici nu-ți verifici e-mailurile.
‎Nu știu cum!
‎Apropo, ești obsedat de e-mailuri.
‎Nu uita să te porți frumos ‎la petrecerea de diseară. Te rog?
‎Stai calm! Toată viața mea-i o petrecere.
‎Asta mă și îngrijorează.
‎E normal ca produsul ăsta ‎să-mi amorțească buzele?
‎- Alo? ‎- Ai vorbit cu sora ta?
‎Nu încă, n-am avut ocazia.
‎Poți accelera? Stă să iasă!
‎Grăbește-te, pentru că așa nu mai pot.
‎Îi spun mâine, bine?
‎Bine, termină cu vocea sexy! ‎Rezolvă problema!
‎Se întâmplă! Îmi dau seama ‎că va fi o naștere violentă!
‎Dumnezeule mare!
‎PETRECERE COSMECON
‎Două Old Styles, vă rog.
‎Avem doar Stella Artois.
‎Bonjour‎, nu vorbesc franceza.
‎Vreau două.
‎Ești bine?
‎Da. Gideon e cel stresat.
‎Bine, poate ar trebui s-o sting cu o apă?
‎Daniel, nu? Sunt Caden.
‎Da! Doamne! Mulțumesc că m-ai salvat.
‎Nu-ți face griji.
‎Stăm lângă cortul cu ceață Evian.
‎Vii cu noi?
‎Sigur! Ar fi în regulă să mă duc ‎să socializez acolo puțin?
‎Da. Du-te și distrează-te, scumpule.
‎Diane?
‎Berea asta e cu alcool!
‎- Cine e arătosul acesta sexos și bengos? ‎- E Duane Reade, președintele Walgreens.
‎Aveți cel mai bun sushi!
‎Discutam despre interesul Walgreens ‎pentru cosmeticele mai artizanale.
‎Ne plac produsele care au o poveste.
‎- Curba de distribuție a… ‎- Nu se poate!
‎Cântecul din ‎Dans murdar‎!
‎Dans murdar‎?
‎Hai, Duane, să-i dăm drumul!
‎Nu cred că se dansează, Diane!
‎E prima ta conferință?
‎Așa evident este? ‎M-am simțit foarte stingher acolo.
‎Te-ai descurcat minunat! ‎În plus, nu vrei să fii ca oamenii ăia.
‎Adică, ai 18 ani și deja ești antreprenor.
‎Țâță de mâță!
‎Dar uneori simt că am ratat multe ‎nefăcând facultatea.
‎N-ai pierdut nimic.
‎Au fost doar petreceri și alcool.
‎Îmi amintesc de atunci ‎doar că veneam acasă la trei noaptea
‎și făceam sex cu ea. Și cu el!
‎Toți făceam sex foarte des.
‎Da, asta sună… jalnic.
‎Nu-mi amintesc partea asta din film.
‎Dar partea asta?
‎Nu ridicarea. E prea periculoasă!
‎Și e dintr-un film complet diferit!
‎Nu!
‎A fost groaznic.
‎Nimeni n-o pune pe Baby la colț!
‎Imaginea vaginului tău ‎mă va bântui până la moarte!
‎Fii calm! Parcă ai fi dentistul meu.
‎A fost dezastruos, Diane!
‎Ai noroc că avem oferta de la Cartier.
‎În ritmul ăsta, n-o să avem alte variante ‎după prezentare!
‎Am refuzat oferta.
‎Poftim?
‎Ai zis să fiu parteneră. Mi-am verificat ‎e-mailul și mi-am făcut partea.
‎Ești o zevzecă fără minte!
‎Ai spus că e o nimica toată.
‎Da, dar era tot ce aveam!
‎Acum nu mai avem nimic!
‎Discuția asta mi-a stârnit foamea.
‎O să comand niște pileală.
‎Nu m-ar deranja ‎dacă ai fi distrus doar viața ta.
‎Dar nu e așa niciodată, nu?
‎Tu trebuie să-i distrugi ‎pe toți cei din jurul tău.
‎Pe toți! E o boală! Ești bolnavă.
‎N-am nevoie de rahatul ăsta!
‎Eram fericită până să-mi iei produsul ‎și să încerci să faci din el ceva ce nu e.
‎N-o să faci la fel și cu mine.
‎Sper că te duci în cameră.
‎Prezentarea de mâine ‎e ultima noastră speranță!
‎Și ia naibii niște chiloți pe tine!
‎Acum vorbești ca oftalmologul meu!
‎BRUNCH ‎REDUCERE 10% PENTRU STUDENȚI
‎INTRARE COSMECON CHICAGO
‎Daniel! Unde naiba e Diane?
‎Nu știu. Planul era să ne vedem aici.
‎Știu planul. Eu l-am făcut.
‎Sun-o! Mie nu-mi răspunde.
‎Acum.
‎Ești bine, doamnă?
‎Ăsta e raiul?
‎Nu. E Chicago.
‎Măiculiță! Barack Obama!
‎Doamne! Te iubesc.
‎Te-am votat de șase ori!
‎Pari cam răvășită. ‎Am crezut că ești o haină de blană udă.
‎Da, am avut o noapte grea.
‎Văd. Vrei să discutăm?
‎Nu e în camera ei. Nu e la barul cu omlete ‎sau la cel cu gofre.
‎Nu e la bar!
‎Dumnezeule mare, nu se poate așa ceva!
‎Am nevoie de ea! ‎Ea e Penn, iar eu sunt Teller!
‎Sau poate că e Teller, nu știu. ‎Care nu tace niciodată?
‎Vom face o pauză, dar urmează Coagulare!
‎Verific toaleta!
‎La femei și la bărbați!
‎Bonnie, pregătește posturi ‎care-ți accentuează celulita.
‎Da, așa e perfect.
‎Alo!
‎Mark, nu mai pot face asta.
‎Nici eu!
‎Tocmai mi-a fost furată mașina ‎de un grup de adolescenți
‎în Muncie, Indiana!
‎Ce? Ești bine?
‎Nu sunt deloc!
‎S-a terminat. Pune apartamentul pe piață.
‎Am făcut-o deja! Te iubesc!
‎- Suntem gata pentru tine, celulită. ‎- Du-te-n mă-ta! Renunț.
‎Și atunci îmi spune ‎că nu vom mai fi în Chicago.
‎Ce om sănătos la cap ar pleca de aici?
‎Eu am plecat.
‎Da, dar a fost altceva. ‎Ți-a cerut-o cariera.
‎Deci…
‎M-ai dus cu zăhărelul unde ai vrut.
‎Ține minte că schimbarea ‎face parte din viață.
‎Acceptarea schimbării ‎nu e o trădare de sine.
‎Aș vrea să ții tu prezentarea!
‎Nu se poate. Apropo, când începe?
‎Doar pe la 11.
‎Păi, e 10:55.
‎La naiba! Trebuie să plec!
‎Aș putea fi dusă cu mașina?
‎Da. Tu. Poți.
‎Mersi, Obama!
‎Pe locul mortului!
‎- Stai! ‎- La pământ!
‎Când i-am văzut la ‎Acvariul cu plevuști‎, ‎am știut că am făcut o captură mare.
‎Cosmecon Chicago, să chemăm pe scenă ‎echipa Coagulare!
‎Bună! Cine e gata să petreacă ‎și în același timp să se hidrateze?
‎Bine, atunci.
‎Mă numesc Gideon Duchamp.
‎Sau, cum ar spune Pac-Man, ‎Gideon Duchamp-champ-champ.
‎De fapt, era dna Pac-Man.
‎E mai bună gluma așa?
‎Hai, frate!
‎Să nu leșini, nu îndrăzni!
‎Bună, Cosmecon!
‎Slavă Domnului!
‎Cine e gata să petreacă ‎în timp ce se hidratează?
‎Haideți! Toți în picioare!
‎Vorbesc cu tine, mustăcioasă.
‎În picioare, ochelaristă!
‎Sunteți gata pentru Coagulare? ‎Despre asta e vorba!
‎Bun, să fim serioși.
‎Am început să fac loțiuni ‎ca să le dau cadou celor dragi
‎fără să rămân lefteră.
‎Și, deși s-au schimbat multe,
‎neschimbată a rămas dragostea ‎cu care se face produsul.
‎Și datorită acestui om drăguț,
‎care a avut un vis măreț ‎și m-a scos din zona de confort,
‎avem un plan de afaceri mortal
‎și amândoi suntem pregătiți ‎să trecem la nivelul următor.
‎Gid, ai cuvântul, dragule.
‎Mulțumesc, Diane.
‎Cum a arătat partenera mea,
‎parcursul nostru e la fel de impresionant ‎ca produsul nostru.
‎Proiecția noastră este…
‎În concluzie, Coagulare e dat naibii!
‎Și sperăm că prezentarea noastră ‎v-a făcut să săriți de bucurie.
‎Diane, nu! ‎Nu saltul din ‎Dans murdar‎ din nou!
‎E în regulă, port chiloți!
‎Acest cântec se intitulează ‎„Flashdance”, paranteză, „What a Feeling”.
‎Nu…
‎Glumeam. Nu port chiloți.
‎Diane, ești de pomină!
‎Și eu îți sunt alături.
‎Recunosc, a fost incredibil!
‎M-ați impresionat.
‎Adică batem palma?
‎- De fapt, nu. ‎- Ce?
‎- De ce? ‎- Din cauza cifrelor.
‎Vânzarea produsului în magazinele mari ‎nu e eficientă.
‎Dar bravo vouă! ‎V-a ieșit saltul de minune!
‎Îmi pare rău, Gid.
‎Nu, Diane, mie îmi pare rău.
‎Uneori e greu să te abții ‎să fii un șef autoritar.
‎Să ne îmbrățișăm trist?
‎Categoric, fată.
‎- Verifică-ți emailul! ‎- Mi-a luat telefonul o pasăre.
‎E de la Cartier! Apreciază abordarea dură
‎și vor să dubleze oferta.
‎Adică tocmai am vândut compania ‎pe un purcoi de bani?
‎Știi ce înseamnă asta!
‎Să petrecem, în puii mei!
‎Asta-i replica mea!
‎COAGULARE
‎- Mă bucur pentru dv., dnă Dunbrowski! ‎- Spune-mi Diane. Sau mamă.
‎- Suntem mândri de tine, mamă. ‎- Mulțumesc. Vă iubesc.
‎- Chiar și pe tine, Kurt. ‎- Nu încetezi să mă uimești, Di.
‎Cealaltă familie!
‎O să tund clienți lângă voi trei ‎până în ziua morții mele.
‎Asta nu va fi curând. ‎Acum îmi permit fructe și legume.
‎- Cocteilurile Appletini nu-s fructe. ‎- Dar vodca e cartof.
‎Mulțumesc, Carl.
‎Slavă Cerului, avem un cumpărător. ‎Trimite actele prin e-mail.
‎Bine. O să-i spun.
‎Sora mea preferată și primul ei soț.
‎- „Primul soț”? ‎- Diane, e uimitor ce ai făcut!
‎Sunt foarte mândră de tine.
‎Știu că nu e momentul potrivit, ‎dar a trebuit să luăm o decizie grea și…
‎Regret, ‎dar trebuie să vindem apartamentul.
‎Șerpilor!
‎Iar îmi faceți asta?
‎Diane, te rog. N-am face asta ‎dacă am avea alte opțiuni.
‎Cât mai am până rămân pe străzi?
‎De fapt, avem un cumpărător.
‎Cine? Vreau un nume!
‎S-a vândută unui… Țiți McGee?
‎Eu sunt, nemernicilor! ‎Eu am cumpărat apartamentul!
‎Cum?
‎Banii de la Cartier mi-au ajuns la fix ‎pentru cât ați cerut.
‎Felicitări, proprietară!
‎Trebuie să vă spun ceva.
‎Anul ăsta sabatic ‎a fost cea mai bună decizie.
‎Mătușă Diane, îmi place să stau cu tine!
‎Și mie, băiete.
‎Dar trebuie să-mi fac prieteni ‎de vârsta mea.
‎Așa că mă duc la facultate!
‎Trădătorule! Eu te-am făcut, rahatule!
‎Liniștește-te, merg la DePaul, ‎e la 11 străzi distanță.
‎Tot cu tine stau.
‎Ați auzit, mamă și tată?
‎Ne întoarcem la facultate!
‎Nu „noi”. Doar eu.
‎Și voi vă puteți relaxa.
‎Primul an de studii îl achit cu banii ‎din vânzare.
‎Mulțumesc! Nu pot lucra la Postmate.
‎Până și mirosul picant ‎îmi dă arsuri la stomac.
‎Atenție! Vreau să țin un toast ‎pentru echipa Coagulare.
‎Am reușit!
‎Felicitări, Coagulare!
‎Unde sunt ceilalți Bulls?
‎Și mulțumesc tuturor ‎că ați fost voi înșivă.
‎Pentru că asta mă face pe mine ‎să fiu eu însămi.
‎Acuma să petrecem, în puii mei!
‎Nu intrați în panică!
‎Luați bețe fluorescente.
‎Am luat deja.
‎Despre asta vorbesc!
‎Petrecerea nu se oprește ‎când ești cu Diane!
‎Să zică cineva că nu-i așa.
‎Ziceți-mi că nu-i așa!
‎Subtitrarea: Mircea Pricăjan