Oggi sarà un giorno meraviglioso.
Come lo so? Perché ogni giorno è un giorno meraviglioso.
Amo la mia vita.
Amo il sole, amo le farfalle.
Ma più di tutto, io amo Doug.
Chiudi la bocca, cazzo!
Brutto muso di merda.
Lui è Doug!
Ovvero, il miglior padrone del mondo.
Ricordo ancora quando ci siamo conosciuti.
Ci provava un po' troppo con te.
CUCCIOLI GRATIS
Ciao, piccolini!
Doug posò gli occhi su di me e capimmo che eravamo fatti per stare insieme.
Cazzo...
Da quel giorno, siamo inseparabili.
Perché Doug è meraviglioso?
- Da dove comincio? - Scendi.
Adora talmente tanto stare con me che non ha neanche un lavoro.
E poi, Doug non mi compra giocattoli noiosi.
Mi fa giocare con quello che mi pare.
Ciao, Reggie, che cos'hai?
Tipo queste cose elastiche.
Ma che cazzo!
Quelle non sono mie.
La spiegazione è semplice. Dovevano essere un regalo di Natale.
Doug, siamo a luglio.
A volte mi chiedo se sono bravo a rendere felice Doug.
- Non capisci. - È finita. Reggie...
Ma poi mi rendo conto che lo rendo felice.
Che fai? Neanche ti piace, il cane.
Amo questo cane.
E questo mi rende felice.
Quel che conta è che piace a te. E a me piace che tu non lo avrai.
Tu sei uno sfigato del cazzo.
Sì, uno sfigato che ha un cane.
In verità, l'unica cosa al mondo che forse Doug ama più di me
è il suo giocattolo preferito: il suo pene.
Gli taglia i capelli, guardano la TV insieme...
Girati!
Non guardarmi, mi deconcentri.
E il modo in cui lo accarezza! A volte vorrei essere io un pene.
Ma ogni volta che provo a giocarci io, diventa possessivo.
Scendi! Cattivo cane!
Il segreto di ogni buona relazione è avere cose in comune.
A noi piace abbaiare.
Ci piace darci una bella grattatina.
E possiamo restare svegli tutta la notte e parlare per ore.
Mi hai incasinato la vita, vero?
Anche se non capisco cosa dice...
Se non fosse stato per te, non l'avrebbe mai scoperto, idiota.
...è evidente che mi ama.
INTIMAZIONE DI SFRATTO
E anche se non conosco molti esseri umani,
posso dire con certezza che lui è uno dei migliori.
Oh, dannazione.
Stronzate, mamma.
Mi cacciano perché il tuo ultimo assegno non copriva l'affitto.
Doug può sembrare disordinato, ma di recente...
No, non torno a vivere a casa!
...è diventato molto bravo a ordinare i suoi giocattoli.
No, scusa. Lo sai che mi è proibito vivere vicino a una scuola.
PORNO DI DOUG NON APRIRE
No!
ALTRI PORNO
Cattivo! Quello era il mio bong preferito, cazzo!
Ti piace quella pallina, vero?
Ultimamente, Doug ha iniziato a fare un nuovo gioco con me, "Prendila e Fanculo".
Prendila.
In pratica, Doug mi porta in un posto molto lontano...
Sayonara, ke-mo sah-bee.
...lancia la palla e torna a casa senza di me.
Poi tocca a me prendere la palla e ritrovare la via di casa!
Quando gli riporto la palla, lui dice...
Fanculo.
E così capisco che ho vinto!
Prendila!
- Ci giochiamo tanto, ultimamente. - Fanculo!
A volte, anche tre o quattro volte nello stesso giorno.
Prendila!
Fanculo!
Prendila! Fanculo!
Fanculo! Fanculo!
Fanculo!
"Fanculo" è giusto! Ho vinto di nuovo!
Basta.
La facciamo finita, adesso.
Questi viaggi in auto sono bellissimi!
Possiamo scoprire l'emozionante mondo che c'è fuori dalla città.
Continua a guidare, Doug!
Non rendermi le cose facili.
Adoro le sfide.
Questa volta sarà la più difficile di tutte,
perché siamo andati molto più lontano di quanto abbiamo mai fatto.
Infatti, non ho la minima idea di dove siamo.
Ed è emozionante!
So che il mondo può sembrare un luogo spaventoso, ma io non mi preoccupo.
Vediamo se la riporti.
Perché io sono sempre al sicuro accanto a Doug.
Certo, Doug mi mette alla prova con questo gioco.
Ma lo fa solo perché lui crede in me.
Sapete come si dice, le relazioni migliori sono quelle difficili.
Bisogna metterci impegno.
Bisogna avere coraggio.
E bisogna sempre ricordare che il vero amore...
non è mai facile.
Ma anche se adoro questo gioco,
vorrei che finisse.
Perché... beh, vorrei tanto stare a casa.
Ok, è ora di mettersi in marcia.
Ritorniamo da Doug.
Che bel quartiere.
Mi piace questa spazzatura.
E gli aghi. Ci sono tantissimi aghi.
Ehi, amore, sei mai stato con un'afgana?
No, non credo, ma grazie.
Bene, bene, bene. Che cosa abbiamo qui?
Ti sei perso?
Salve, grandi cani. Sì, mi sono perso. Sto cercando di tornare da Doug.
Voi sapete la strada da qui?
- Hai detto "da Doug"? - Esatto, sì.
- Oh, sì, so la strada. - Oh, bene.
- Su per il mio culo, merdina. - Oh. No, non credo sia lì.
Ok. Beh, meglio che vada.
Potrei riavere la mia palla?
La tua palla? Sei fortunato se ti lascio andare vivo.
Chi cazzo è che fa tutto questo casino nel mio vicolo?
Chi è questo?
Perché mi dovete far girare quest'angolo? Scoppia un bel casino. Capito?
Cercate rogna, bastardi? Eh? Cercate rogna? E va bene.
Allora, stronzi?
Oh, è minuscolo. Dall'ombra pensavo che fosse gigante.
Lo distruggiamo, vero?
Sì, dai, azzannatemi, brutti stronzi.
Vi sfido!
Lo sapete quante malattie ho?
Rabbia, scabbia e quello che ti becchi a leccare il culo a uno scoiattolo morto,
cosa che ho fatto ieri sera, perché io sono matto!
Salto 94 centimetri!
Ve lo dico, attaccatemi e vi ficco questa zampa nel culo a tutti e due.
Come uno shish kebab.
- Non sta bene. Abbaia al suo culo. - Che volete fare?
Esatto. Esatto. Mi mordo il culo da solo!
Oh, cavolo. Ma che cazzo di problemi ha?
Sono così matto che mi trombo la spazzatura!
Ti piace, vero? Ti piace. Vuoi che ti ricicli?
Avete un fil di ferro? Così faccio un po' di sadomaso.
Ok, a chi tocca?
- Mi spaventa. Andiamo. - O combattete o vi trombo.
A voi la scelta. In tutti e due i casi, vi beccate i vermi!
Le taglie grandi.
Quei bastardi ci cascano sempre col trucchetto del piccolo cane matto.
Ehi, vieni con me?
Questa zona non è adatta a cani come te. Meglio andarcene.
Ma la mia palla...
Fanculo, ne troviamo un'altra.
Comunque, io sono Bug. Tu ce l'hai un nome?
Certo, scusa. Piacere, Bug.
- Io mi chiamo Muso di merda. - Cosa?
Oh, è il diminutivo di "Brutto muso di merda".
Ma a volte Doug lo pronuncia "Pezzo di merda".
Nessuno di questi mi sembra un nome.
Beh, l'amica di Doug mi chiamava "Reggie".
Reggie. Ecco. Sì, usiamo questo.
Dai, andiamo.
Allora, da quant'è che sei un randagio, Reggie?
Oh, no, non sono un randagio.
- Ah, no? - Sono qui momentaneamente.
In realtà, ho un padrone.
Stiamo facendo un gioco. Lui mi porta in un posto lontano,
- lancia una palla... - Ok.
...e poi io devo riportare la palla a casa.
Porca troia!
Sì.
Scusami, ma questa è la cosa più tragica
e più divertente che abbia sentito negli ultimi anni.
Mi fa piacere che ti diverti.
Stammi a sentire, bello. Il tuo padroncino non sta facendo nessun gioco.
Ti ha abbandonato, ok?
Tu sei ufficialmente un randagio.
Non chiamarmi così.
Non c'è da vergognarsi.
Io sono un randagio e mi diverto da morire.
- Imparerai. Quanti anni hai? - Ho due anni.
Beh, io ne ho tre e ho visto di tutto. Zampa sul cuore.
Una volta ho visto un cane che era metà labrador e metà barboncino.
- Un labroncino! - No, no, no. Un barbo-dor.
- Un barbo-dor. - Al contrario.
- Ancora più strano. - Già.
Il punto è che la vita qua fuori, da soli, può essere una figata.
A patto che rispetti le regole.
Beh, quali regole?
Regola numero uno: se vuoi qualcosa, ci pisci sopra.
Se pisci su una cosa, è tua.
Proviamo. Lo vedi questo lampione?
- Sì. - Perché non ci pisci sopra?
- E sei sicuro che è ok? - Vai, non frega un cazzo a nessuno.
Sei un randagio, è questo il punto.
Beh, non sono un randagio, ma sì, ok.
Congratulazioni, ora hai un lampione.
Ora parliamo della regola numero due.
Puoi ingropparti praticamente tutto quello che vuoi.
Ti sei mai ingroppato qualcosa?
Beh, ingroppato proprio no, ma mi piace strofinarmi contro la gamba di Doug.
Quello non è strofinare, è ingroppare. È il ballo del sesso.
Ma ora il mondo sarà come un buffet per il tuo piselletto di cane.
- Davvero? - Lo sai?
Di recente mi sono fatto questo divano.
No!
Mai fatto un sesso così.
- Davvero? - Sì. Oh, ed è veramente lurido.
Oh, sì, immagino. Sembra che nessuno lo lavi da anni.
A dopo, baby.
Molto piacere.
Ora la regola numero tre.
E questa è la più importante in assoluto.
Tu sei completamente solo.
- È terribile. - Non è una brutta cosa, sai?
Ora sei spaventato perché pensi di aver bisogno di questo Doug.
- Ma è vero! - Ma, no, fidati, non è vero.
Gli umani ci convincono che abbiamo bisogno di loro.
Ma ci fanno il lavaggio del cervello.
Il punto è che ora non ti servono più quelle stronzate, ok? Sei un randagio.
- Puoi fare tutto quello che ti pare. - Non lo so.
Avanti, ripeti dopo di me. Io posso fare tutto.
Io posso fare... tutto?
Cazzo, se puoi farlo.
Ora, vuoi vedere quanto sono incasinati gli umani? Vieni.
Guarda quegli sfigati.
Un branco di cani da compagnia che impazziscono per 15 minuti di libertà.
Dio, se i nostri antenati lupi vedessero quegli smidollati.
Seguimi.
Ora, perché gli umani ci vogliono disperatamente?
Perché ci amano?
No, no, ho una teoria. Hanno bisogno di noi per la cacca.
Guarda quella donna. Guardala. Vedi?
Vedi? La raccolgono per farci qualcosa.
- Per cosa pensi che la usino? - Secondo me, ci fanno la cioccolata.
Hai mai mangiato la cioccolata?
- No. - Esatto.
- Vieni, ti presento i miei amici. - Non avevi detto che sono tutti sfigati?
Sì, dico un sacco di stronzate.
- Ciao, sfigati. - Ciao, Bug.
Il cagnolino che correndo ha raggiunto l'auto.
- L'ho raggiunta. - Sanno tutti che è impossibile.
- Era parcheggiata. - Ha parcheggiato dopo che l'ho raggiunta.
- No, non c'era nessuno dentro. - Non c'era nessuno.
Sentite, non voglio continuare questa conversazione.
Quello che volevo fare, sfigati, era presentarvi il mio nuovo amico Reggie.
È stato appena scaricato.
Mi dispiace. Benvenuto nel club.
- È stato almeno reciproco? - Oh, no, è solo un gioco.
Reg, lui è Hunter.
È un cane da terapia che lavora in una casa per umani in fin di vita.
È un bel lavoro, ma lui è stato addestrato come cane poliziotto.
Sei quasi entrato nella polizia?
- È fantastico. - Sì... direi che è fantastico.
Levati dalle palle, "cane cono".
Scusami, Bubsy.
Hunter, rispondigli per le rime.
Oh, sì, sì, sì.
Ehi, Bubsy. Hai qualche cazzo di piano per il weekend?
- Cosa? Troppo gentile. - Così.
Sì. Mi scopo tua madre di brutto.
Beh, sono piuttosto certo che sia morta, ma buona fortuna.
Fighetta!
Belle considerazioni, Bubs. Stammi bene.
- Hunter, fatti valere. - Sì.
Non permettergli di parlarti così. Sei il più grande!
Dovresti mangiargli quel fottuto muso, cagarlo e mangiarlo di nuovo.
Non mi piacciono gli scontri.
Non farti fregare da questo pisellone. È una fighetta gigante.
Ha davvero un grande pene.
Oh, grazie. Cerco di tenerlo pulito. Lo lecco il più possibile.
Più grande del pisello di Hunter c'è solo la tensione sessuale tra quei due.
- Oh, avanti! - Bug, no. Che dici?
- Divertente, però. - Sì, che fantasia.
"Più grande del pisello di Hunter".
- Ma no, no. - No.
Maggie, al contrario, è una tipa tosta.
Ma purtroppo la padrona Jenna pensa che sia più tosta
la cucciola che l'ha sostituita.
Bella mi guardava come a dire: "Voglio un cupcake"
e ho detto: "Le prendo un cupcake".
- Ti capisco perfettamente. - Vero?
Allora, Jenna ha detto: "Seduta" e l'ho fatto.
Ma poi ho pensato di fingermi confusa e piegare la testa come a dire: "Eh?"
No, smettila.
Dev'essere uno schifo competere con quella.
No, va bene. Bella è giovane, carina e simpatica.
È ovvio che Jenna la ami più di me, ora. Lo capisco.
Bene. Sentite, se dopo siete liberi...
Ma non capisco perché Jenna la trovi adorabile quando gira in tondo.
Io lo faccio a occhi chiusi. Ma sapete? Va bene.
- Ok. - Sapete?
Non mi dà fastidio per niente, sto bene.
Non sono gelosa, preoccupata, arrabbiata, depressa, confusa, furiosa o sconvolta.
Sì, stai benissimo.
E ora che Jenna passa tanto tempo con Bella,
io posso dedicarmi più a me stessa.
Ho iniziato a scavare, mi piace la terra sotto le unghie,
stare all'aria aperta, entrare in contatto con la terra.
Ho capito che adoro scavare.
Adoro scavare! Lo adoro! Adoro scavare!
- Che succede? - Vedi, Reg?
Non è meglio essere un randagio
e non avere a che fare con queste stronzate?
Come ho già detto, non sono un randagio. Io e Doug stiamo facendo un gioco.
Perché stasera non esci con noi?
Così puoi renderti conto di quanto è bello non essere tenuti al guinzaglio.
Se non ti convinco io che è fantastico, lo farà la serata avanzi.
- Di sicuro. - Sì!
Beh, grazie, ma io dovrei tornare a casa da Doug.
Cosa? Perché?
Per renderlo felice. Non è questo lo scopo di un cane?
Non osare dirlo un'altra volta!
Ci siamo.
Reggie, il tuo scopo non è rendere felice una stupida famiglia di umani.
Non è far sentire completo un single sfigato.
Il tuo scopo è fare il cazzo che ti pare.
E quando sei un randagio,
- c'è tanto da fare. - C'è tanto da fare.
- Perché sento l'eco? - L'avrai detto un milione di volte.
- Lo so. - Lo adoro.
- Scrivetevi i discorsi da soli. - Ok.
- Ok? - Sì.
Allora, che ne dite, ragazzi? Un'altra serata avanzi?
- Sì! - Sì!
Ok, ci vediamo al tramonto alla pizzeria.
Faremo un gran bel casino!
Cos'è la serata avanzi?
È quella fantastica sera della settimana in cui gli umani
ci danno più da mangiare, o lo fanno cadere per sbaglio o entrambi.
La roba che cade a terra è oro.
Temo che ci cacceremo nei guai.
No, puliamo tutto.
- Adorano quando puliamo tutto. - Sì.
Aspetta.
- Aspetta. - Fa' cadere la pizza, stronza.
- Adesso. Andiamo! - Vai, vai, vai!
BIRRA FRESCA
Quest'acqua mi stordisce.
Oh, il punto è proprio stordirsi di brutto.
Non è poi male stordirsi.
- Vacci piano. - Mi piace.
Chester, per l'ultima volta, non c'è nessuna recinzione.
- Esci con noi! - Non posso.
Ve l'ho detto, c'è una recinzione magica, solo che voi non potete vederla.
- Andiamo, Chester! - Dai!
Chester! Chester!
CANE PROTETTO DA RECINZIONE INVISIBILE
Onestamente, siete molto convincenti e non so perché.
Non ci credo che sto per farlo.
Basta fare la fighetta. Fallo!
Ok!
Corri!
- Chester! Chester! Chester! - Dai! Ce la fai, Chester! Ce la fai!
Dannazione!
Esiste! La recinzione magica esiste!
Oh, sì. Prendilo.
Hai fatto il birichino. Sei un birichino, piccolo gufetto.
Hai ragione, Bug. Ingroppare è bello.
Bug, mi fai provare il gufo?
Te l'avevo detto che la serata avanzi è uno sballo.
- Mi sto divertendo. - Guarda quello stronzo.
Guarda che faccia da cazzo.
Che guardi, eh? Allora?
- Adesso ti strappo i testicoli. - Dai, andiamo.
- Stronzo con le orecchie a punta. - Lascia stare.
- Bravo, Reg. - Vado bene?
Sbattilo quello gnomo, Reg.
Digli che sei il suo papi.
Ehi, gnomo, sono tuo padre.
- Bello conoscerti, finalmente. - Reggie.
Anche se in circostanze strane.
- No, Reggie. - Reggie!
Oh, non mi prendi.
Sono troppo veloce. Troppo veloce!
- Questo stronzo mi sta al passo. - Dai, andiamo.
E quello stronzo del tuo amico con quella permanente?
- Che hai detto? - Vai, Reg.
- Non guardarmi così. - Rompigli il culo.
Non farmi diventare violento.
Non sapevo di avere un figlio.
- Ed è uno gnomo, tra l'altro. - Reggie!
Qualcuno vuole ingropparsi mio figlio? È anche molto elegante con la casacca.
Ehi, Chester. Sei uno con le palle. Quella recinzione magica era vera.
Io ve l'avevo detto!
Vi pare che m'inventavo una recinzione magica?
Io posso fare tutto.
- Reggie, no. - Ehi, che fai?
- Reggie, no, non lo fare! - Reggie. No.
Io posso fare tutto.
Non sfidare le arti oscure, figliolo.
- Oh, accidenti! - È stato incredibile!
- Assurdo! - Cazzo!
- Sì! - Non è possibile!
- Reggie! - Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta!
Oh, che serata.
Reg, dal momento in cui ti ho annusato il culo ho capito che eri fantastico.
- Sei una leggenda. - Sì, baby, te l'avevo detto.
La vita da randagi spacca!
Ammetterai che è divertente stare un po' senza guinzaglio, no?
- Giusto? - Sì, beh, è meraviglioso
non dover trattenere la pipì per dieci ore finché Doug non mi fa uscire.
E "leggenda" mi piace molto di più di "muso di merda".
Sto ancora facendo pipì.
Aspetta, lui ti chiamava davvero così?
E non mi manca restare in auto a bollire
come quando si fermava al negozio e mi lasciava dentro
col finestrino socchiuso per non farmi svenire.
Aspetta, cosa?
E io ansimavo e respiravo a fatica
per cercare di sopravvivere finché non tornava 45 minuti dopo.
Tipico di Doug. Troppo divertente.
Quindi questo tizio ti trascura, ti abbandona in mezzo a una strada
e tu credi ancora che sia una bella persona?
Sì. Insomma, se Doug non mi amasse,
perché mi lascerebbe mangiare i suoi avanzi?
Così non ti deve comprare il cibo per cani.
Perché non ti ha messo collare e medaglietta?
Perché non crede nelle etichette.
Oh, andiamo, Reg.
E la bandana che mi ha dato è più speciale di un collare,
perché la usava per gli starnuti del suo pene.
Doug mi ama.
Abbiamo un bel rapporto.
Solo che voi non capite la situazione,
perché se Doug fosse davvero una brutta persona
e mi avesse abbandonato di proposito...
e mi avesse ferito di proposito...
vorrebbe dire... vorrebbe dire...
che Doug non mi ama.
Potete darmi solo un secondo?
Povero cucciolo.
È la classica relazione tossica.
Dovrei parlare con lui. Sono un cane da terapia.
No, lasciamolo da solo. È un momento difficile.
Ecco cosa sei, brutto muso di merda.
Scendi! Cattivo cane!
Cattivo! Cattivo!
Sei il peggior cane del mondo, cazzo.
Ehi, Reggie, so che adesso ti senti ferito e...
dev'essere difficile capire cosa fare.
Io torno da Doug.
- Cosa? - Ma che cazzo dici?
Cos'altro ti serve per capire che lui non sta giocando con te?
E nemmeno io voglio giocare con lui.
Ok...
Per tutta la vita, ho pensato di non valere nulla
a meno che non sentissi quelle parole, "bravo cucciolo".
Ma non le ho mai sentite.
Beh, ora lui deve sapere che mi ha ferito.
Deve provare il mio dolore.
E deve pagare per quello che ha fatto con l'unica cosa che ama veramente!
Gli strapperò l'uccello a morsi.
Ha detto che gli strapperà...
Sì, sono ancora un po' ubriaco, ma hai detto che gli...
Ho detto che gli strapperò l'uccello a morsi!
Io ci sto!
- No, no, no. - Bug, aspetta. Reggie, ti prego.
Io ti capisco, sul serio, ma questa è una follia.
Magari c'è un uccello metaforico che puoi strappare a morsi.
Sì, puoi far finta che il mio uccello sia il suo e puoi fargli una ramanzina.
No. Il suo uccello. Niente eccezioni.
Giocava sempre con quel coso, finché non ha iniziato a fare le scatole.
- Scatole? - Cazzo, vuol dire che trasloca.
- Trasloca? - Oddio.
E se fosse tardi?
Calma. Di sicuro non c'è molto tempo.
C'è un posto, odore o punto di riferimento che ricordi dal viaggio?
Mi ricordo che abbiamo incrociato un'enorme ruota per criceti.
Ok.
Un cono gigante che sembrava quello di Hunter.
- Cono gigante come quello di Hunter, ok. - E il diavolo nel cielo.
E il diavolo nel cielo. Bum!
Abbiamo una mappa che ci porta dritti al suo "lancia coriandoli".
- Bug, no, è impossibile. - No, no. Non del tutto.
Reggie non ha alcuna possibilità di tornare in tempo da solo.
Ma se andiamo tutti, io ho esperienza di strada, tu hai i muscoli
e Maggie ha un olfatto talmente sviluppato che può annusare un culo
e dirti cosa ha mangiato il tizio tre colazioni fa.
Monetine.
- Esatto. - Incredibile.
Ragazzi, possiamo farcela.
- No, non esiste... - Io ci sto.
...che me lo perda. Facciamolo!
Davvero? Lo fareste per me?
Certo. Ti guardiamo le spalle.
- Già! - Bene.
Facciamo vedere a questi umani che non possono abbandonarci
senza andare incontro a qualche brutta conseguenza.
Signori?
Signora?
Andiamo a prenderci quell'uccello!
Ululo! Ululo!
Ululo!
Non sono molto bravo a ululare.
Fottetevi!
Vaffanculo!
Ululo! Ululo!
Perché non ci hanno mai detto che viaggiare per un cane è così faticoso?
- Già. - Oh, è tremendo.
Ero ancora ubriaco quando ho accettato.
- Ho fame. - Sto morendo di fame.
Ho appena vomitato lì.
Potrebbe esserci qualcosa, se vi va di...
Ok.
Scommetto che era un po' di pizza di ieri.
Sì, c'è parecchia roba buona, lì.
Oh, ecco le monetine.
Dobbiamo proseguire. È impossibile non vederla.
È come un'enorme ruota per criceti, ma senza criceti.
E profuma di hot dog.
Profuma di hot dog?
È il suo superpotere. È incredibile. Guarda che naso.
- Trovato qualcosa? - Un attimo.
Aspetta, tu lo senti?
Io sento odore di plastica.
Oh, sì. Oh. Sì, ci sono.
Se ne sta andando. La seguiamo?
Io la seguo.
No, il würstel è quello che sembra merda,
- ma non sa di merda. - Ok, allora cos'è un hot dog?
Ragazzi, zitti. Guardate, che cazzo è?
È la ruota gigante per criceti! Siamo sulla strada giusta!
D'accordo, ragazzi. Il tempo stringe.
Ma Hunter morirà se non lo facciamo mangiare, ok?
- Maggie, vai con Hunter. - Ok.
- Ottimo. - Reg, sai che ora è?
- È l'ora della pappa. - Sì, l'ora della pappa.
- Esatto, pappiamo. - Pappiamo.
FIERA DI PAESE CIBO - GIOCHI
- Questo posto è assurdo, cazzo. - Assurdo.
Io davvero non li capisco gli umani.
Soprattutto quelli più chiari. Sono strani, sono stronzi.
Pensavo la stessa cosa.
Il tuo cane mi ha fatto sbagliare.
Credo mi stia dicendo di pagare per fartene fare un altro.
Oh, sul serio?
Sì, mi sta dicendo proprio quello, te lo giuro.
Io non ci avevo pensato, ma lui ha delle belle idee.
Capii che James provava emozioni diverse per quella ragazza umana.
Forse perché profumava di biscotti.
O forse perché c'era qualcosa di speciale in lei.
Scusa, sai dove possiamo trovare del cibo, qui?
Come stavo dicendo, James pensava di aiutare quella ragazza.
Ma in realtà era lei ad aiutare lui.
- Oh, stronzate. - Aspetta, che sta facendo?
L'ho già vista questa roba. È uno di quei cani narratori.
Ehi! Nessuno ascolta la tua patetica storia umana, stupido idiota!
Purtroppo, il cagnolino aveva ragione.
Nessuno ascoltava la mia storia.
Il che è un peccato, perché io sono l'unico a sapere
che James è uno spietato serial killer.
Ha già tre cadaveri sepolti nel giardino sul retro.
Ma immagino non interessi a nessuno.
Assurdo, quel cane.
Era così ossessionato dal padrone che non ci ha notati.
Fanno così. Prima il guinzaglio, poi ti tagliano i testicoli
e ti tengono per le palle.
- Aspetta. Ti tagliano i testicoli? - Oh, sì.
E credo raccolgano anche quelli. Li mettono nella cioccolata.
- Prendete un hot dog! - Oh, cazzo! Guarda!
Würstel giganti!
Ok, ecco il piano. Tu prendi i würstel
e io mi ingroppo la gamba di quel tizio per distrarlo.
E... via!
Non credo sia necessario ingroppare la gamba di quel tizio,
ma vedo che hai già cominciato. D'accordo.
- Dammelo, dammelo. Un coniglietto! - Hai vinto!
- Evviva, ho vinto! - Sì!
Guarda quel coniglio giocattolo.
Non è passato nemmeno un giorno e già mi mancano i giocattoli.
Jenna ne aveva di bellissimi.
Li facevo a pezzi finché non trovavo dentro quella cosa col fischietto.
Oh, mancano anche a me.
Ma ovviamente potevo giocarci solo se facevo la brava
e sorridevo nel modo appropriato per i suoi stupidi selfie.
È un duro lavoro cercare di essere carini.
Davvero, dovevo girare perfettamente in cerchio così,
o mettermi in posa da "sono davvero scopabile" a zampe incrociate.
E poi dritta in piedi, zampe in su.
E far vedere le tette.
Sì. Certo, sei abbastanza scopabile.
Cioè, è... è assurdo.
Ecco, sì.
Sai, Maggie, tu...
tu hai tantissime altre qualità, oltre al tuo aspetto.
Tu dici?
Certo! Insomma, sei senza dubbio il miglior cane da fiuto che conosca.
Ma sei anche intelligente, sai saltare in alto
e conosci almeno nove parole umane. Pazzesco!
In realtà ne conosco 31. Ma grazie.
Onestamente, dovrei elencare almeno un'altra ventina di cose
prima di arrivare a dirti quanto sei bella.
Scusami, ho esagerato.
No, per me significa molto.
Lo sai, sei un buon ascoltatore.
Perché tutti i suoni passano nel cono e arrivano dritti alle orecchie.
No, non volevo... Lascia stare.
Aspetta, cosa?
Hai mai pensato...
di toglierti quel cono per un po'?
Solo per provare?
- No. - Scommetto che saresti molto carino.
Davvero?
Sì.
- Così si fa, Reg. Bravo! - È stato incredibile!
Oh, un attimo. Sento delle vibrazioni.
- Sì, no. Quali vibrazioni? - Oh, niente. Quali vibrazioni?
- Nessuna vibrazione. - La tua erezione implica vibrazioni.
Sai, è un'erezione causata dalla nostra amicizia.
Già, è un'erezione amichevole.
E perché non ti viene con noi?
Insomma... noi non siamo tuoi amici?
Cosa? No, no, voi me lo fate venire duro sempre.
Hunter, questa è la cosa più carina che abbia mai sentito.
A proposito di erezioni, che ne dite di un würstel?
Presi da un umano.
Li avete rubati a un umano? E se vi avesse visto?
Rilassati! Non fare il vigliacco. Non ci ha visti nessuno.
Dio vi ha visti! Dio vede tutto!
Via!
- Ci attaccano! - Salvatevi!
- Dobbiamo trovare un riparo! - Questo posto sta per saltare in aria!
Svelti! Svelti!
Moriremo tutti!
Mamma!
- Giù! - State giù!
- Siamo circondati! - Via, via, via!
- Stanno venendo a prenderci! - Di qua, svelti.
Sono fortissimi nel cono!
- Oh, cazzo! - No!
- Dobbiamo andare di là.
Qui. Scaviamo! Scaviamo!
- Scava più veloce. - Hunter, Maggie! Aiutateci a scavare!
- Cosa? Che succede? - Andiamo, Maggie! Scava!
- Hai detto che adori scavare. - Mentivo! Io odio scavare!
Ecco fatto. Ok, andiamo!
- Odio lo sporco sotto le unghie! - Forza, andiamo!
Aspettatemi! Sono incastrato! Si è incastrata la bandana!
- Oh, no! - Reggie!
- Reggie, no! - Reggie! Andiamo, bello.
- Maggie, Hunter, aiutatemi. - No. Andate via. Per me è troppo tardi.
Ascoltami! Non è troppo tardi.
No. Salvatevi!
E dite a Doug che volevo strappargli l'uccello a morsi.
Fatelo voi per me, se ci riuscite.
Guardami. Tu vivrai.
E tu strapperai quell'uccello a morsi.
Hunter, la recinzione!
Dai, guardate qui.
Coraggio!
Merda, hanno una bomba!
- Forza, Reggie! - Dai! Vieni!
- Ci sono quasi! Quasi libero! - Dai, Reggie!
Forza, andiamo!
- Via, via, via! - Forza, ragazzi, via!
Oh, beh...
Volete darvi un bacetto?
Oh, mio Dio! Merda!
Ragazzi, è stato pazzesco!
Ora ho bisogno io di un cane di supporto emotivo.
Bug, sembrava che stessi per cacarti sotto.
È così! Mi sono cacato sotto.
- Oddio! - È vero. L'ho pestata.
Reg, stai bene?
Non è niente. È solo che...
avete rischiato la vita per me.
Bug, mi hai salvato.
- Credevo che nessuno l'avrebbe mai fatto. - Noi sì!
Dai! Sei uno del branco, Reggie.
- Noi siamo uniti. - È vero.
Non ho mai fatto parte di un branco.
- Beh, ora sì. - Non sapevo nemmeno che esistesse.
- Ti ci abituerai. - Sì.
Sentite... mi è venuta un'idea assurda.
Possiamo...
- farci la pipì addosso? - Come, scusa?
Beh, tu hai detto che quando pisci su qualcosa, diventa tuo.
Pensavo che, visto che siamo tutti amici, potremmo...
Pisciarci addosso per appartenere l'uno all'altro?
Sì.
È un'idea stupida.
Jenna impazzirebbe se tornassi a casa ricoperta di urina.
Facciamolo, cazzo.
Oh, lo facciamo. Ok. Mettiamoci...
- Tutti a dritta. - Alziamo la zampa sinistra.
- Sì, la sinistra. - Ci siamo. La sinistra va bene.
- Bene, io piscio su Bug. - Sì, la sinistra va bene.
Sapete, non mi riscalda solo il corpo, ma anche il cuore.
Ora possiamo dire che siamo una famiglia.
- Sì, migliori amici per sempre. - Già.
Anzi, piscia-amici per sempre.
Piscia-amici! Mi piace.
- Sì. Mi piace. - Oh, Bug! Sembri molto felice!
Che dici? Felice? Sorrido perché siamo tutti qui
a pisciarci addosso, quindi ho fatto un sorriso.
Non è una cosa emotiva.
- Tu ci vuoi bene! - Ci vuoi bene!
- Ok, ora basta. - Esatto.
- Sì, Bug. - A nanna.
- Oh, smettila, Bug. - Sentite.
Dobbiamo camminare tanto e non abbiamo molto tempo.
Dormiamo un po'.
Aspetta un attimo.
- Prova dall'altra parte. - Meglio, sì.
Hai provato ad annusare il terreno?
- No, è un casino. - Devi resettarti.
- Torna indietro di 90 gradi. - Non va.
- Ora siediti. - Così va bene. Così va bene!
- Ok, finalmente, bene. È ora di dormire. - Dormiamo un po'.
- E giretto... - No, aspetta.
- Un giro. Due giri. Tre giri. - Oddio.
- Bug mi ha incasinato il cervello. - E giretto.
- Ecco, sì! - Cinque, quattro,
- tre, due, uno... - Ancora. Ok, pronto.
Ecco, ce l'ho fatta. Facile.
E... giù.
Ci metto sempre di meno.
- Buonanotte, ragazzi. - Buonanotte, Reggie.
E grazie per avermi fatto pisciare su di voi.
Reggie? Puoi chiudere quella cazzo di bocca, Reg?
- Sì. Sì, sì. - Bravo.
Ok, ragazzi. Oggi, giornatona! Prossima tappa, il cono gigante.
Non so che tipo di cono pensi di trovare qui.
Non sarà difficile trovarlo. È gigantesco.
Io vedo solo alberi, ma ok.
Ehi, hai già pensato a come lo farai?
- Scusa, fare cosa? - A strappargli l'uccello a morsi.
Pensi di morderlo di lato o dalla punta?
Cavolo, non lo so. Insomma, non ho mai strappato un uccello a morsi.
Mi farò venire in mente qualcosa lì per lì.
Allora, in quale momento del viaggio pensi di tirare fuori le palle e provarci?
- Con Maggie? - Sì, Maggie...
No, con questo ceppo muschioso. Di chi cazzo vuoi che parli?
Non se ne parla! Lei non è attratta da me.
Magari si aprirà una porta, ma per ora siamo solo amici.
Che dici? Aprire una porta?
Non abbiamo le mani. Devi sfondarla quella porta, cazzo.
Chi uscirebbe con un cane poliziotto mancato che porta un cono 24 ore su 24?
Oh, dai. Le ragazze escono sempre con gli sfigati.
Reggie, lo sai che non sei obbligato a farlo, vero?
Ma che stai dicendo? Certo che sì.
Mi scaglierò su quell'uccello. Gnam, gnam, gnam.
Sì, ma magari potresti, ecco, voltare pagina e non fargli niente.
Puoi sempre lasciar perdere.
Io non... No, non lascerò perdere.
Ti hanno bocciato alla scuola di polizia perché eri un pisciasotto,
ma non possiamo cambiare il passato.
Però, forse, possiamo provare a toglierti quel coso dalla testa.
Questo? No. No, non si può.
Sì! Se tiriamo tutti insieme, possiamo...
No, voglio dire, mi serve. Lo tengo addosso volutamente.
Aspetta, davvero? Pensavo fosse una cosa medica.
Oh, lo è.
Farò di tutto per tenermelo. È molto utile per le ferite autoinflitte.
Sai, graffi di gatto, infezioni alle orecchie prese nel cesso,
quando mi lecco i testicoli per ore finché gli umani non si preoccupano.
Ma ne vale la pena. A volte mi sale l'ansia
e il cono mi aiuta... a bloccare tutto.
Di che state parlando?
Oh, niente. Sai, le solite cose.
Gli stavo dicendo di tirare fuori le palle.
- Bug! - Beh, il primo passo è fatto.
Grazie per i complimenti al pene, Maggie. Sai, anche la tua vagina è enorme.
- Sul serio? - Cazzo. Perché l'ho detto?
- Ehi, Reg, una domanda. - Sì?
Perché sei sicuro che il cono gigante sia da questa parte?
Non lo so.
In una scala tra "sicuro" e "non sicuro", sono piuttosto sicuro...
che non sono sicuro. Ne sono sicuro.
Cazzo! Ci siamo persi.
- Fantastico. - Lo sapevo!
Calma, Bug. Troveremo una soluzione. Poteva andare peggio.
Davvero, Hunter? Muoio di fame, ci siamo persi
e le mie zampette da cucciolo mi fanno un male cane.
Spiegami, come poteva andare peggio?
Eh, come? Dimmelo.
Come poteva?
Bug!
- Perché l'ho detto? - Oh, cazzo!
Non mi mollare! Non mi mangiare! Non fare niente!
Tempismo perfetto!
Bug! Resisti, bello!
- Reg! Ragazzi, aiutatemi! - Fatti portare più giù, per favore!
Cosa? Non parlo la lingua degli uccelli!
- Siamo in un bel guaio! - Aiuto, aiuto!
Fate qualcosa. Fate qualcosa!
Oddio!
Cazzo!
Sì!
Assurdo! Stiamo risalendo!
- Resisti, bello! - Reggie! Bug!
Cavolo, le tue palle sembrano enormi da qua sotto!
Grazie. Ma cazzo!
Quella è una parula guancedorate.
Mi mancava questa qui.
Fatto.
Cazzo.
Questa è la cosa più assurda che abbia mai visto.
E io sono Dennis Quaid. E Dennis Quaid ne ha viste di cose.
- Mettimi giù, stronza! - Bug, guarda! Laggiù! Il cono gigante!
- Cosa? - Il cono gigante!
Oh, il cono! Ottimo.
Sarebbe un'ottima notizia se non fossimo attaccati a questo uccello!
Bug, ho un'idea. Resisti!
Reg, che fai?
Oddio! È ardito!
È troppo ardito!
Ci siamo!
Oh, merda...
Cazzo! Un'altra volta no!
Reggie! Bug!
- Aiuto! - Ramo!
- Merda! - Rametto!
Cazzo!
Cazzo. Porca putt...
Stanno colpendo una quantità di rami pari al peggiore scenario possibile.
Ramo!
Zampa! Zampa! Zampa!
Collo! Coda!
Oh, mio Dio. Mi dispiace tanto.
Non volevo intromettermi. Che cos'è, wrestling?
Cazzo!
Bug!
- Reggie! - Sei vivo!
Oh, cazzo! Ho un pezzetto di legno nel culo.
Beh, Hunter aveva ragione. Poteva andare peggio.
Usciamo da questo cespuglio.
Reggie, sei stato di nuovo una leggenda.
È stato epico.
Foglie di merda. Toglietevi!
Non ci crederete. Abbiamo visto il cono gigante!
- Cosa? - Sì, è vero.
- È fantastico! - Siamo nella direzione giusta!
E non voglio sembrare smielato,
ma essere lassù nel cielo a pochi istanti dalla morte...
mi ha insegnato una cosa della vita.
- Che cosa? - Cosa?
Gli uccelli non hanno genitali.
Beh, e allora come fanno a...
Non lo so. Forse hanno tutte e due le parti dentro.
E se uno gli dicesse: "fottiti", loro potrebbero davvero farlo.
Ok, bene.
Allora, ehi, la prossima fermata è il diavolo nel cielo.
Ululo.
Andiamo, siamo a più di metà strada.
- L'ululato sta migliorando. Sentito? - Sono fiera di te.
- Ehi, bello. - Sì?
Grazie per quello che hai fatto.
Non serve pisciarsi addosso, o cose del genere, ma grazie.
Figurati. Siamo piscia-amici per sempre.
Noi siamo uniti.
Ok, ok, basta. Rimettiti quella lingua in bocca.
Ok, ok. Io non ho mai... fatto sesso orale a un cane femmina.
Sul serio? Voi vi leccate le palle tutto il giorno.
- Oh, no, è diverso. - È diverso, sì.
- Perché? - Totalmente diverso.
Come ossi e biscotti.
- È assurdo che sono l'unica. - Cioè, hai fatto sesso orale a...
Stavo sperimentando. Avevo due anni.
- Oh, sì. - Sì, a due anni è così.
Fai esperienze.
Ok, ne ho una io. Preferireste mangiare la cacca o...
- La cacca. - Sicuramente la cacca.
- Ok, ma non avevo detto... - Fa niente. Mi piace la cacca.
Domanda. Quando i cani fanno sesso da dietro...
- Ok, ok. - Che posizione è?
- Si chiama "doggy style". - Doggy style.
Esiste un'altra posizione o ne abbiamo solo una?
Io conosco solo una posizione e l'ho fatto sempre così.
E la posizione degli umani?
Beh, l'uomo finge di essere il cane e la donna finge di essere la poltrona.
- È molto complicata. - Accidenti, è complicata sì.
Ogni specie è diversa.
Ok, vi racconto una barzelletta. Toc toc.
No, dovete chiedere: "Chi è?"
- Oh, ok, chiaro. - Toc toc.
Basta, così non mi fate dire la barzelletta.
- Dopo, Maggie. Bussano alla porta. - Non è divertente se è uno sconosciuto.
Siete proprio degli imbecilli.
- Trovato niente? - No. Cavolo, muoio di fame.
Niente di mangiabile, là, tipo pizza con il pollo?
No, solo cacca di scoiattoli.
No, non ne posso più di quella merda. La ricaco subito.
Ehi, forse ho trovato qualcosa.
Che hai trovato?
- Che roba è? - Sembra cibo.
Non... non lo so.
- Proviamo. - Oh, non male.
- Sono invitanti. - Quanti ne dovremmo mangiare?
- Tutti? - Sì, mi sembra giusto.
Sono buonissimi. Oh, questo è speziato.
Sanno di nocciola, vero?
D'accordo.
Dovrebbe bastare. Una bella cena.
Ok, in marcia.
Oh, cazzo. Un secondo.
Ma che cazzo...
Hunter, il tuo cono.
Oh, sì, lo so. Probabilmente dovrei toglierlo.
No, no. Diventa più grande.
Oh, mio Dio. Oh, mio Dio!
- Bug... - No.
- Bug! - Non è possibile.
Dolores!
Ciao, Bug.
E tu che ci fai qui?
Dobbiamo parlare.
Aspetta, Maggie. Sembri diversa.
Davvero? Oh, cazzo, sembri diverso anche tu.
- In che senso? - Sei una specie di...
È per le mie mani umane?
- Dici che potrei suonare il piano? - Di sicuro.
Doug?
Ehi, Reggie!
Doug! Come stai?
Non bene. Già. Lo sto rasando per l'ultima volta,
perché in giro si dice che vuoi strapparmelo a morsi.
Doveva essere una sorpresa. Chi te l'ha detto?
Scusa, papi.
Mio figlio, lo gnomo.
- È finita, Bug. - Cosa?
- Mi vedo con un altro, ora. - Chi?
Sei seria? Lui?
Ehi, fottiti, stronzo!
Posso farlo davvero. Ho tutte e due le parti!
Dolores, torna qui!
...urlò al cielo. Ma quello che Bug non capiva...
Fanculo, cane narratore!
...disse.
Smettila di dire "disse".
...replicò.
Avevo grandi aspettative su di te, Reggie.
Volevo solo che fossi un bravo cucciolo.
BRAVO CUCCIOLO
Io volevo essere un bravo cucciolo.
Addio, Reggie.
Fermo, Doug! Torna qui!
- Cos'è questo odore? - Aspetta, cosa?
Viene da quaggiù.
Hunter, li vedi anche tu?
- Giocattoli! - Giocattoli!
Ehi, ragazzi, venite! Venite qui!
- Reg, tiralo insieme a me! - È morbido!
- È soffice! - Non mi sento più il muso!
Giocattoli ovunque!
Vorrei che questa giornata non finisse mai!
Già, nemmeno io!
Buongiorno, ragazzi. Comodi?
Oh, cazzo. Pensavo fossi Dolores. Colpa mia. Devo pisciare.
- Che hai sotto la zampa, Reggie? - La zampa? Di che parli?
- Che cos'è? - Già, che cos'è?
Oh, mio Dio, è un orecchio!
- Un orecchio? - Merda!
Non erano giocattoli. Dove sono i giocattoli?
Questo non è reale. Non è reale!
È tutto vero! È tutto vero! Oh, mio Dio!
Li abbiamo uccisi!
Vomito!
- Oddio, ho i peli nel vomito! - Siamo degli assassini!
- Oddio, vomito anch'io! - Cazzo! Non può essere vero!
Resisti. Resta con me. Ti rimetto a posto.
- Bug, che fai? - Secondo te?
Elimino le prove. Non devono scoprirci!
Siamo riuniti qui oggi per dare l'estremo saluto ai coniglietti.
È stato un incidente.
- Sì. - Vero.
E so che, se non fossimo stati confusi da quel cibo,
non vi avremmo sbranati, né vi avremmo strappato gli arti,
né sbatacchiato i vostri cadaveri ridacchiando allegramente, per sbaglio.
Perciò, che Dio vi benedica, coniglietti.
- Sì. - Dio vi benedica.
- Perdonateci. - Scusate.
- Amen. - Ok, ragazzi.
Non ne parleremo mai più.
Non una parola, capito? Non una cazzo di parola.
Non una parola di cosa?
Oh, cazzo, la polizia.
Oh, cazzo, sì.
Che abbiamo fatto? Siamo innocenti, giuro.
- Seduti! - Ok.
Giù! Sdraiati!
- Ok. Sono giù! - Zampe in vista!
- Siamo giù. - Perquisisci questi stronzi.
- Nascondono qualcosa. - Oddio, che facciamo?
Calma, ci penso io. Userò una voce da cane bianco.
Salve, agente. Nessuno di noi ha mai ucciso un coniglio in vita sua.
- Bug! - Cosa? Chiudete quelle bocche.
Cerchiamo una scout scomparsa, Riley Anderson. Età, otto anni umani.
Si è allontanata dal campeggio due giorni fa.
Forse avete avuto contatti con lei.
Niente, signore.
Ma sembra di no. Muoviamoci.
Aspettate. Io posso aiutarvi.
Scusate, non voglio sembrare arrogante, ma in realtà sono molto brava a fiutare
e sarei felice di aiutarvi a trovare la ragazza scomparsa.
Adorabile.
No, grazie, cagnaccia australiana.
Scusi, ma non dovrebbe rivolgersi a lei in quel modo.
Perché, se no che cazzo fai?
Non ho intenzione di fare un cazzo. Io mi siedo subito.
Oh, Hunter.
- Hunter? - Rolf?
Porca di quella miseriaccia! Non ti avevo riconosciuto col cono!
Sì, sì, ora porto un cono.
- Vieni qui, bro. Fatti odorare! - Amico!
Accidenti, dovevo capirlo! Il tuo culo ha sempre lo stesso odore.
Non si dimentica un culo così.
- Ma che cazzo? - Lo conosci?
Scherzi? Io e questo stronzo siamo andati insieme all'accademia.
Ho imparato tutto da questo figlio di cagna!
Siamo tutti figli di una cagna.
Zitto. Che hai fatto poi, fratello?
Antidroga? Rilevamento esplosivi? In che reparto sei?
Beh, mi occupo di umani in fin di vita.
Non è certo la fine del mondo.
Per loro, sì.
Oh, ciao, ragazzi.
Hai trovato dei randagi, Rolf? Eh? Ottimo lavoro.
E che ci fate qui, voi stronzi, eh?
- È una storia lunga. - Strapperemo a morsi l'uccello a uno.
È breve, in realtà.
Forte! Quando sono entrato in polizia, potevi farlo spesso.
Oggi se mordo un uccello devo riempire scartoffie per due settimane.
Mandate un'unità di protezione animali a Old Forest Road 54?
Dobbiamo arrivare al diavolo nel cielo. Ti suona familiare?
- Il diavolo nel cielo? Sì. - Grazie.
Restate con noi, vi ci portiamo.
- Wow, davvero? - Certo, topastro.
Non aspettiamo più così tanto, eh?
- Quant'è passato, sette anni? - Credo uno.
Ma ogni anno sembra sette anni, quindi ha senso.
Mettiamoci d'accordo sulla versione. Un opossum ha ucciso i coniglietti.
- Capito? - Come si chiama l'opossum?
Greg.
Non è un nome credibile per un opossum. Non può essere Monty?
- Ciao, Cath. - Steve! Grazie per essere venuti.
Ehi, piccolino. Vuoi un biscotto?
Biscotti! Adoro i biscotti!
Oh, accidenti, qualcuno qui vuole un biscotto?
È tutto tuo, ne ho tantissimi.
Reggie, è una trappola!
No, no, no!
I conigli erano morti quando li abbiamo trovati!
È stato un opossum di nome Greg o...
- Monty! - Hunter!
- Si chiamava Monty, non Greg.
Non avevamo scelta, ci hanno minacciati!
Ma, Rolf, pensavo fossimo amici!
Scusa, vecchio mio, ma è la legge. Sai come funziona.
Sei uno stronzo sadico.
Calma, pasticcino. Andrà tutto bene. Se avete la medaglietta, andrete a casa.
PROTEZIONE ANIMALI
- Oh, carne fresca! - Che bei labbroni quello.
Ci faremo tante coccole.
Ehi, cagna! Ehi, cagnetta!
Ragazzi, dobbiamo andare via da qui. Abbiamo poco tempo.
- Dove siamo? - No, tranquillo.
No, no, no. Non posso essere qui.
- Non posso. Non di nuovo. - Dai, ce la caveremo.
Rolf ha detto che ci manderanno a casa. Ce la caveremo.
Ti mandano a casa se hai già una casa dove andare.
E sai cosa fa questa gente ai cani che non ne hanno una, Hunter?
Hai una vaga idea di cosa mi faranno? Di cosa faranno a Reg?
- Calma. Troveremo una soluzione. - Non c'è una soluzione, Maggie.
Ci hanno catturato e ora siamo fottuti!
Bug, non puoi saperlo.
Già. Insomma, Bug,
dici di sapere tante cose sugli umani, ma nemmeno tu li conosci bene.
Non hai mai avuto un padrone.
Non hai mai avuto una Jenna. Non hai mai avuto un Doug.
Avevo una Emma!
Cosa?
Bug, avevi una padrona?
Sì.
E mi ero ripromesso di non pronunciare mai più il suo nome.
Ma dovete sentire questa storia.
- No. - No? Ok.
Non ricordo tutto, ma ricordo il giorno in cui mi ha tirato fuori di lì.
- Questo qui! - Un piccolo bastardino.
Lo chiameremo Bug.
Facevamo tutto insieme.
Giocavamo tutto il giorno e, anche se io facevo lo stupido,
lei rideva sempre.
- Dolcetto o scherzetto? - Facevamo anche una cosa che odiavo.
Ci mettevamo dei vestiti stranissimi
e chiedeva ai vicini di darci quella cioccolata fatta con la cacca.
Oh, non è per te.
Tranquillo, è solo un temporale.
Ci divertivamo, ma la cosa più bella era come mi faceva sentire.
Ti voglio bene.
Quando me lo diceva, mi sentivo speciale.
E in genere dopo mi faceva dei fantastici grattini sulla pancia.
Nessuno mi ha mai fatto scalciare così.
Tranne un procione, una sera, di cui non voglio parlare.
Ma... comunque.
Ma poi... ho commesso un errore.
Era tutto vago.
Quando ho capito cosa avevo fatto, era troppo tardi.
Vuoi dire addio a Bug?
Pensavo mi avrebbero messo in punizione, cose così.
Ma dove mi mandarono...
le punizioni non avevano una fine.
Non l'ho mai più rivista.
Dopo tutto quello avevamo vissuto,
tutto quello che mi aveva fatto provare e che pensavo di averle fatto provare...
niente.
Facevamo tantissime cose insieme, mi ha insegnato un sacco di trucchi.
Ma l'unico trucco che non ha mai voluto che imparassi era... "resta".
Mi sono distratto nella parte centrale. Puoi ripeterla?
Hunter, non ripeterò la parte centrale.
Mi dispiace, Bug. Non immaginavo.
Non dispiacerti, Reg. Sii grato.
Perché tu puoi rimediare.
Oh, cosa non darei per morderle l'uccello!
Però ha sei anni, non so dove vive ora
ed è una ragazza, non ha l'uccello. Pazienza.
Sentite, quello che stiamo facendo non riguarda solo Doug.
Lo stiamo facendo per tutti loro.
Per ogni singolo umano che ci ha trattato di merda.
Cavolo, il più grosso errore della mia vita.
Già, anch'io mi sarei pentito per quel morso.
Per il morso? No, sto parlando di lei.
Lei è l'errore, non il...
Ok, possiamo parlare quanto volete di tornare dai vostri ex,
ma non ha importanza se non usciamo da qui.
Ragazzi, e se riuscissimo a prendere le chiavi?
Oh, no, ci serve un palo lunghissimo per agganciarle.
Perché guardate tutti me?
Forza, Hunter, ce la puoi fare.
Dai, ci sei quasi. Ancora un altro po'.
Forza, più arrapato! Ce la puoi fare!
Questo è tutto, ragazzi.
Maggie, forza, eccitalo.
Hunter, questo è stato un viaggio molto lungo e duro.
Ma la cosa che più mi toglie il fiato è pensare a noi che lo facciamo...
doggy style.
Oh, cavolo! Sta funzionando.
Continua, Maggie. Altre porcherie.
Immaginami con gli otto capezzoli turgidi.
E non indosso altro che...
il cono.
Ci sei quasi, Hunter.
Andiamo, Hunter, usa quel pisellone.
Sì, Hunter!
Hunter! Hunter!
Hunter! Hunter! Hunter!
Hunter!
- Scusate, ragazzi, è inutile. - Oh, Hunter.
Cazzo. Credevo ce l'avresti fatta.
- Scusate, il mio pisello vi ha delusi. - Aspettate, ci sono.
Qual è la cosa per cui gli umani sono ossessionati?
- Loro stessi. - Dipingersi la faccia.
- Morire. - No! Bug, l'hai detto tu prima.
Qual è la cosa per cui gli umani sono ossessionati riguardo ai cani?
- La nostra cacca! - Sì!
Ogni volta che cachiamo, loro che fanno? La mettono in un sacchetto.
- Sì. - Giusto. Quando qui è pieno di merda,
viene Willy e la imbusta. Sembra che la raccolga per farci qualcosa.
- Per la cioccolata! - Esatto. E noi usciremo così.
Facciamo la cacca finché non aprirà le porte.
E quando lo farà, carichiamo!
- Bene, Reg. - Bel piano. Ci sto!
E ho già un paio di stronzi in canna.
No, grazie.
Che vi prende? Non volete andarvene da qui?
Sì! Ma siamo rimasti scottati talmente tante volte
da sapere che non oltrepasseremo mai queste mura
senza che un umano ci adotti.
Senti, lo capisco.
Anch'io ho passato momenti bui. Momenti in cui mi sentivo bloccato.
Momenti in cui, anche se non si vedevano,
sembrava ci fossero muri o recinzioni a bloccarmi.
Sì, recinzioni magiche invisibili. Esistono, giuro.
Ma vi voglio dire che queste sono tutte fesserie.
Perché ho avuto la fortuna di trovare amici meravigliosi
che mi hanno insegnato che, oltre quelle mura,
ci sono cose incredibili per cui vale la pena vivere.
Ci sono lampioni su cui pisciare.
Ci sono avanzi da mangiare e divani con cui fare l'amore.
E coniglietti morti di cui...
- non so proprio niente. - Già, nemmeno io.
- Non so di che parli. - Ci sono palline da rincorrere e...
- Un uccello da mordere! - Cosa? Oh, sì, anche quello.
Ma, soprattutto, c'è una vita che merita di essere vissuta.
- Vai, Reg! - Reggie!
Perciò vi chiedo, volete restare qui e morire,
o volete cacarvi anche il cervello e vivere?
Vivere! Vogliamo vivere! Vivere!
Allora cacate con me! Cacate con me per la libertà!
Scavate dentro di voi. In fondo al vostro colon.
Liberate i sentimenti repressi.
Liberatevi.
Ottimo lavoro, ragazzi! Continuate a farla.
Quelli sono i miei occhi.
Esatto.
Penso che a papà piacerà moltissimo.
Ha funzionato. Tutti in posizione.
Oddio. Arriva alla gola.
Ma che...
Oh, cazzo.
Che carini. Molto divertente.
Ho capito che succede.
Voi credete che io...
sia un insopportabile stronzo. Giusto?
Sapete tutto di me.
Sapete tutte le cose che sono successe nella mia vita
con mio padre e la mia ex moglie.
Bravi. Bravi!
Bis!
Scherzavo! È finita!
Per voi è finita!
Aspetta, che stai... Oh! Oh, mio Dio.
Carica!
Ce l'abbiamo fatta!
Assurdo quanto abbiamo cacato!
Il pisello di Hunter!
Andate al diavolo!
Grazie per aver aspettato. Davvero.
Scusami, Diane.
"Cacate con me per la libertà!" Un po' retorico, ma bello.
Grande piano. Grande discorso, Reg.
In realtà, Reginald, ho preferito il tuo primo discorso.
Sai, quando ci hai convinti a fare questa cosa,
quando pensavi solo a strappare a morsi l'uccello di Doug.
- Bug. - Ok, ok, Bug. Senti.
Guardate! Il diavolo nel cielo! Ce l'abbiamo fatta!
Che faccia da stronzo!
Brucia all'inferno, bastardo.
- Odio tutto di lui. - Sorriso da idiota. Pantaloni orrendi.
Voglio strapparti le palle mentre guardi!
Con quel cappello e lo stupido furgone con la porta dall'altro lato.
- Odio la sua faccia! - Voglio aprirgli un altro buco del culo!
Odio la borsa, la camicia...
Ha la puzza di mille case diverse e non mi fido di lui!
Comunque, ottimo lavoro. È l'ultimo punto di riferimento.
- Sì. - E siamo puntuali.
Sì, più o meno.
- Ti ricordi dove andare da qui? - Sì, dobbiamo...
restare su questa strada, per ora.
Bene, andiamo.
- Ok. - Grandioso.
Fermi, fermi. Un secondo. Non possiamo andare.
Che c'è, Reg?
Dov'era? Oh, ecco.
D'accordo, andiamo, ragazzi.
No, no, no... Aspetta.
Perché non potevi andare via senza la palla?
Non lo so, mi piacciono le palle da tennis.
Conosco quelli che amano le palle. Non sei uno di loro.
Beh, non sai tutto di me.
Beh, sto imparando qualcosina in più, adesso.
Molla la palla, Reg.
Cosa? No.
Molla quella cazzo di palla.
- Lasciala. - Non lascio la palla!
- Molla la palla! - No.
Reggie, molla la palla!
- No. - Non ti piacciono le palle!
A Doug piacciono le palle!
A Doug?
Oh, Reg.
Non so perché, ma gli piacciono.
E quando giochiamo a "Prendila e Fanculo", finisce sempre
quando io torno a casa e gli riporto una palla.
Quindi so che se lo aspetta e non lo voglio deludere.
Dannazione.
Perciò quando mi hai detto che non sapevi come avresti morso l'uccello di Doug,
il vero motivo per cui non lo sapevi era che...
Non morderai l'uccello di Doug.
Quando abbiamo iniziato il viaggio, il mio piano era quello.
Ma più ci avviciniamo a Doug, più mi rendo conto che mi manca.
- E credo di mancargli anch'io. - Reggie, non lo fare.
Meriti di meglio di lui.
No, Hunter, non me lo merito.
Sai perché Doug mi ha abbandonato?
Perché ero io il problema nel nostro rapporto.
Io mangiavo le sue scarpe.
Io lo svegliavo presto tutti i giorni perché io dovevo pisciare.
E io ho fatto la cacca sul tappeto.
Tutti abbiamo fatto la cacca sul tappeto.
E ti ci sei rotolata sopra? Ti sei rotolata nella cacca?
Perché, indovina? Io mi ci sono rotolato sopra.
Ok, non è una bella cosa.
Non riesco a credere di averci messo così tanto a capire
che ogni volta che mi diceva "cattivo" aveva perfettamente ragione.
Era tutta colpa mia.
Beh, non sarò più cattivo.
Devo diventare bravo.
Oddio, non posso credere che ho rischiato la vita per questo stronzo
solo per farlo ricongiungere con un altro stronzo.
Io ho fatto tutto questo per te, Reggie.
Non l'hai fatto per me.
L'hai detto tu, qui non si tratta di Doug.
Ma di ogni singolo essere umano che ci ha trattato di merda.
- Qui si tratta di Emma! - Reggie...
Fottiti.
Ehi. E la regola numero tre, Bug?
Tu sei completamente solo? Allora cos'eravamo?
Non credo tu voglia essere un randagio.
- Secondo me, sei triste e solo. - Ma lo sentite?
E penso che l'unico motivo per cui dici di odiare gli umani
sia perché, se ti fermi a riflettere su cos'è successo,
ti rendi conto che non è stata Emma ad aver sbagliato, ma tu.
Levati dalle palle.
Credimi, anch'io ho sbagliato con il mio padrone.
Grazie per avermi fatto capire che il problema ero io.
La differenza è che io ho la possibilità di rimediare e di non finire come te.
- Dammela! - Ehi, che fai?
Ragazzi, basta! Fermi!
Andiamo! Dammi questa cazzo di cosa!
- Ridammela! - Bug!
- Me l'ha data Doug! Ridammela! - Lo so bene!
- No! - Fermo! Basta!
Bug, non lo fare.
Ecco cosa penso di te e del tuo padrone.
Vai a farti fottere, Reggie. Voi due vi meritate a vicenda.
- Reggie, non te ne andare! - Reg.
Spero abbia già traslocato senza di te!
Cavolo. Ero convinto che il mio pisello avrebbe agganciato quelle chiavi.
Ma anche questa è una rottura.
Bug, non possiamo tornare.
Certo che sì. Il diavolo nel cielo. Il cono. La ruota dei criceti.
Nell'ordine opposto a quello in cui siamo venuti. Senza conigli, stavolta.
Intendeva che non possiamo abbandonarlo così.
Punto primo, non l'abbiamo abbandonato. Lui ha abbandonato noi.
Secondo, noi comunque non conosciamo la strada per la casa di Doug.
E terzo, non me ne starò qui a non far niente,
mentre un rapace senza cazzo si avventa sulla mia ragazza quando non ci sono.
Cosa?
Se c'è una cosa su cui aveva ragione quello stronzo
è che io ho buttato via il mio tempo con tutti voi.
Io sono un randagio e mi comporterò come tale.
Aspetta, dove vai?
Non lo so, farò un po' di "fatti".
"Fatti", in che senso?
Fatti i cazzi tuoi.
Oh, sì, ci sono cascato in pieno.
Andiamo a casa, Hunter.
Dice che sono solo, che sono spaventato. Ma che cazzo crede di sapere?
Io lo so, non sono solo e certo non sono spaventato.
Fanculo, foglia!
Finire come me?
Ho pisciato su due auto e tre case, l'altra settimana.
Esatto, sono un cane di tre anni e possiedo già delle case.
Vivo un cazzo di sogno. E non ho paura di stare da solo.
Anzi, non ho paura di niente.
Chi c'è?
Non ti avvicinare!
Sono matto! Mi trombo la spazzatura!
No, non lo faccio. Va' via, Bug.
Le ragazzine come Emma fanno schifo e lo sai bene.
Non starla a sentire.
È un'altra narcisista del cazzo che mette i suoi bisogni davanti ai tuoi.
Ci sei già passato una volta, non...
Oh, maledizione.
Ciao.
Che ci fai qui tutto solo?
Ti sei perso, come me?
Ce la caveremo.
Oddio, aspetta! Tu sei la ragazzina che stanno cercando.
Cazzo!
L'ho trovata! L'ho trovata! Per favore, qualcuno ci aiuti!
Ho trovato la ragazzina!
- È Bug! - Bug, dove sei?
Andiamo!
Lo vedo!
- Incredibile, l'hai trovata. - Oddio, Bug!
Dai, dobbiamo trovare aiuti, non sta bene.
- Aiuto! Quaggiù! - Quaggiù! L'abbiamo trovata! Aiuto!
- Aiuto! - Rolf! Testa di cazzo!
Aiuto! Aiuto!
Vi prego, aiutateci!
La ragazzina dispersa! Muoviamoci!
- Quaggiù! - Aiuto!
- Arrivano. - Qui!
Munchkin, controlla la ragazza.
Ottimo lavoro, Hunter. E anche voi nanetti.
- Non l'avrei detto. - Oddio, Riley!
Riley, sei qui.
Bravissimo, bravissimo. Stai bene?
Non vi chiederò come siete finiti di nuovo qui nel bosco.
Vi chiederò solo... come posso ripagarvi?
Aiutaci a salvare il mio miglior amico.
Oh, cosa gli dico? Cosa gli dico?
Ok, forse dovrei provare il discorso.
Ciao, Doug.
"Ciao, muso di merda".
Che hai fatto di bello?
"Mi sono masturbato".
Forte. Tipico di Doug.
Senti, ti devo delle scuse.
"Ok".
Hai fatto bene ad abbandonarmi in quel vicolo.
Insomma, ero un disastro.
"Concordo".
Ma mi chiedevo... possiamo fare dei cambiamenti, quando torno?
Magari possiamo fare delle passeggiate
e aumentare le uscite per la pipì a due al giorno.
E magari, se ti andasse, potresti dirmi "bravo", di tanto in tanto.
Che idiozia.
Come, non puoi rintracciarlo? Siete cani da fiuto, è il vostro lavoro.
Sì. Dai, Rolf, ce l'hanno insegnato.
Impossibile. Non possiamo sentirlo se non conosciamo il suo odore.
- Ieri l'hai annusato, Munchkin? - Non che ricordi, signore.
- Aspettate. La bandana! - Come, scusa?
Potete sentire il suo odore dalla bandana. Andiamo!
Brava, Maggie.
Rolf?
Ehi, Rolf!
- Eccola lì! - Lì!
È lì! È lì!
Ben fatto, Maggie.
Alt!
Dio santo, cos'è questo tanfo?
Riesci a sentire l'odore di Reggie?
Nessun odore di cane, signore. Solo tanta urina.
- Che strano. - È di Bug.
E dalle macchioline, si capisce che era un flusso di pipì molto piccolo,
indicativo di un cane con un pene incredibilmente minuscolo.
Lo ripeto, Bug.
Non è indicativo di niente. Casomai è indicativo di un pene modellato,
sensuale, che trascende le dimensioni del cazzo.
Tanta UCP: Urina da Cazzo Piccolo.
Solo un miracolo farebbe sentire l'odore di un cane, su quella.
Eccovi qua. Che cosa vi è preso, ragazzi?
Che cazzo fai? Contamini l'odore.
Sto facendo il tuo lavoro. Ora levati dalle palle, Adolf.
- Adolf? - Perché sei un pastore ted...
- Non importa. - L'ho capita. Ti riferivi a Hitler.
Forza, Maggie. Forza, Maggie.
Fiuto... cagne della notte.
Pizza. Pizza vomitata?
Hot dog. Le nostre pipì.
Piume d'aquila. Dennis Quaid?
Orgia. Conigli morti di cui non so niente.
Erezione di Hunter. Tanta cacca.
Un cazzo minuscolo di un boston terrier e...
Reggie! Ce l'ho!
- Sì, Maggie. - Muoviamoci!
Forza, andiamo! Grazie, Rolf!
Tranne per quando ci hai fregati!
Buona fortuna, soldati! E scusate se ho fatto lo stronzo!
Dovrei lavorare su me stesso.
Grazie per aver cacato sul tappeto.
Che cazzo hai nel cranio?
Sei solo un brutto muso di merda.
Puoi lasciarmi in pace, cazzo?
Cattivo!
Ecco, questo sembri, pezzo di merda.
Ok, un'ultima cacata sul tappeto e poi me ne vado.
Ciao, Doug.
Fanculo!
Sono io, Reggie.
Senti, so che tu non puoi capire quello che sto dicendo.
No, questo non è vero.
Ma ti voglio dire come mi sento.
Lo so che non ti piacevo. Insomma, è ovvio.
Mi hai abbandonato per strada.
Ma sappi che ho fatto tutto il possibile per farti sentire amato.
E pensavo che, amandoti abbastanza, forse anche tu mi avresti amato.
Ma poi ho fatto nuove amicizie.
Ho conosciuto un grosso cane dolcissimo con un pisello meraviglioso.
Una cagna molto tosta, ma piena di talento.
E un migliore amico, il più piccolo, combattivo e divertente del mondo.
Oh, e anche mio figlio, uno gnomo, e abbiamo fatto sesso. Ma non importa.
Il fatto è che quegli amici mi hanno mostrato com'è il vero amore.
E non è quello che c'era tra noi.
Ora so che io non sono un cane cattivo.
Tu sei un uomo cattivo.
Cattivo! Cattivo!
Addio, Doug. E vaffanculo.
Che cazzo devo fare per farti sparire dalla mia vita?
Non riesci proprio a capirlo? Ti ho portato a tre ore da qui.
Come faccio a farti capire che non me ne frega niente di te?
Non ti voglio bene. Addio per sempre, muso di merda.
Beh, almeno ho trovato qualcuno che mi amava.
Piscia-amici per sempre.
Piscia-amici per sempre!
Che cazzo... Ora chi sono questi cani?
Cazzo, sembra di essere in uno di quei film con i cani.
Ah, sì?
Che cazzo vuoi fare, cane-cono?
Oh, cazzo.
Reggie, stai bene?
Bug, scusa per quello che ti ho detto.
- Non importa, ora. - Già, abbiamo un uccello da strappare.
Levati di dosso!
Merda. Ma che... Lasciami stare!
Lasciami! Che cazzo.
Cazzo, il ginocchio! Dannazione!
Ti ci metti anche tu?
Cazzo! Piccoli stronzi, mi dovete un microonde.
Ti spacco il muso!
Il piede!
Muso di merda!
Cazzo, la schiena!
- Dobbiamo andarcene. - Cazzo!
- Reggie! - Ti ho preso, piccola merda!
Ma guarda. Hai portato i tuoi amichetti?
State a sentire, brutti stronzi pelosi.
Il vostro amichetto mi ha rovinato la vita.
Prima di lui, andava tutto bene, cazzo.
Avevo un tetto sopra la testa, gli assegni di mia madre, due fidanzate.
Ora non ho più una casa, né una ragazza e devo masturbarmi tutto il giorno.
Ok? Questo cane mi ha fatto diventare un fallito del cazzo!
Perché parla così tanto?
Avete mai visto la fine di Io e Marley?
Già, neanch'io. Un film palloso.
Però so che il cane muore, alla fine.
Mi divertirò un mondo a vederti soffocare.
- Maggie, Hunter, pronti. - Perché tu...
- Ci sono. - Sì.
...hai soffocato me.
Ehi, che succede?
Perché vi siete messi in fila così? Che...
Fottiti!
Cattivo cane del cazzo.
Hai maledettamente ragione.
Forse è meglio andare via.
Dobbiamo andare proprio ora? Mi stavo divertendo.
Reg, devo essere onesto. Non pensavo che l'avresti fatto.
- Ti sei proprio impegnato. - È stato più crudo di quanto pensassi.
Quasi eccessivo.
Di sicuro mi hai superato. Io ho morso la caviglia di una ragazzina.
Ma tu hai strappato l'uccello di un uomo.
Oggi sarà un giorno meraviglioso.
Come lo so? Perché ogni giorno è un giorno meraviglioso.
Hunter è tornato al lavoro alla casa per umani anziani.
E non ha più bisogno del cono.
Ehi, cane-cono. Dov'è il tuo paralume?
In realtà, Bubsy, non ho più bisogno del cono.
E neanche di sentire le tue stronzate.
Fottiti, Bubsy!
Non credevo di offenderti. Scusami.
Ora me ne vado...
a scopare tua madre!
Ci si vede!
E ha trovato il coraggio di dire a Maggie quello che prova per lei.
E ora fanno sesso di continuo. Doggy style, ovvio.
Bravo, Hunter.
Mi ricorda quand'ero giovane.
Ti scopavi i cani?
Cosa?
E Maggie? Finalmente ha trovato la padrona che merita.
È entrata nella squadra investigativa. Ed è il miglior cane da fiuto del team.
Adoro il costume che le hai dato. È bello.
È un'uniforme. Da lavoro.
E Bug è sempre il solito Bug. Con una grossa eccezione.
Ha cambiato idea sulle persone.
O almeno su una persona molto speciale.
Certo, entrare a far parte di una famiglia è un'esperienza formativa per lui.
Oh, baby, lo adoro. I tuoi cuscini sono più sodi di quelli di Dolores.
E cos'è questo tessuto, finto camoscio?
- Ehi. - Oh, ciao, Kevin.
Dai, piccolo. Non si scopa il divano.
Niente potrà mai separarci.
Sì, la vita è dannatamente bella.
Ci vediamo stasera?
- Sì! - Ovvio!
Serata avanzi.
Quanto a me, ho deciso di rimanere un randagio.
E non potrei essere più felice.
E quando trovo un cane in difficoltà, io gli insegno qualche trucchetto.
Ciao, io sono Reggie. Tu ce l'hai un nome?
Oh, ciao. Sono Macchia di merda.
No, no, no. Quello non è il tuo nome. Fidati.
Regola numero uno del cane randagio: vuoi qualcosa? Ci pisci sopra.
Se pisci su una cosa, è tua.
Questo lampione?
- Quello è mio! - Oh. Ok.
Regola numero due: puoi ingropparti tutto quello vuoi.
- Forte! - Fantastico!
La regola numero tre è la regola più importante in assoluto.
Tu non sei solo.
Sapete, credevo che il mio posto fosse accanto a Doug.
Invece ora so che il mio posto è ovunque io voglia.
E non mi sono mai sentito così a casa.
Perché conosco uno che mi fa dormire da lui quando voglio.
- Ciao, sfigato. - Ciao, faccia da cazzo.
Liam, c'è il cagnolino spelacchiato!
Non è questa, la vita?
Chi è un bravo cucciolo?
Tu sei un bravo cuccioletto.
Quanto sei bravo.
Ho imparato molto, dopo Doug.
Ci sono persone cattive al mondo,
ma, anche Bug sarebbe d'accordo, ci sono anche le persone buone.
Devi solo tenere gli occhi aperti.
Ciao, ragazzi!
- Ti strappo i polmoni! - Fottiti, postino!
Questi piccolini hanno tanta energia, eh?
- Ti strappo lo scroto! - Vattene, malvagio stronzetto!
- Conto fino a tre, poi... - Stupido stronzo malefico!
...salto la recinzione e ti trombo!
Sei cattivo come il tuo amico nel cielo!
- Sì, sì, sei furbo! Sei furbo! - Idiota! Vai, vai, vai!
- Bravo, cammina! - E non pensare di tornare, domani!
- Fuori dalle palle! - Sì, stronzo.
Hai paura che mi incazzo, eh?
Sarò anche piccolo, ma non hai idea di cosa sono capace!
Chiedi a Doug!
Gli ho strappato l'uccello a morsi!
Oltre alle multiple lacerazioni facciali e alle gravi ustioni,
abbiamo riscontrato una preoccupante quantità di batteri fecali nell'organismo,
che immagino provengano da...
- Dal cane che mi ha cacato in bocca? Sì. - Giusto. Sì.
Controllo la cartella.
Oh, sì. Non abbiamo potuto riattaccarle il pene.
Cazzo!