I dag blir det en toppendag.
Hur jag kan veta det? Alla dagar är toppendagar.
Jag älskar livet.
Jag älskar solsken och fjärilar.
Men mest av allt älskar jag Doug.
Håll käften!
Skithög.
Det är Doug! Världens allra bästa husse.
Jag minns första gången vi träffades.
Jo, hon flörtade.
GRATIS VALPAR
Så fort Doug såg mig visste vi att det var vi två.
Fan.
Sedan dess är vi oskiljaktiga.
Vad är det som gör Doug fantastisk? Allt!
Han tycker så mycket om att vara med mig att han inte ens har nåt jobb.
Och han köper inga tråkiga hundleksaker. Jag får välja egna.
- Vad har du där, Reggie? - Som den här töjbara grejen.
Vad fan? De är inte mina.
Jag kan förklara. Du skulle få dem i julklapp.
Det är juli!
Ibland undrar jag om jag gör Doug lycklig.
Det är slut.
Men det gör jag.
- Du tycker ju inte ens om hunden. - Jag älskar honom.
Det gör mig lycklig.
Du tycker om honom och jag njuter av att du inte får honom.
- Du är en sån jävla nolla. - En nolla med en hund!
Det enda här i världen som Doug nog älskar mer än mig -
är älsklingsleksaken: hans penis.
Han klipper håret, han tittar på tv med den.
Glo inte!
När han klappar den vill jag också vara en penis.
Men jag får aldrig leka med den.
Fy!
Ett bra förhållande kräver gemensamma intressen. Vi skäller.
Vi kliar oss.
Vi är vakna hela nätterna och pratar i timtal.
- Du har sabbat mitt liv. - Jag förstår ju inte vad han säger...
Det var ditt fel att hon upptäckte det, dumfan.
...men jag vet att han älskar mig.
VRÄKNING
Jag känner förstås inte många människor, men han måste vara en av de bästa.
Fan också.
Fan, morsan, din check räckte ju inte till hyran.
- Doug är slarvig, men på sistone... - Nej, jag flyttar inte hem!
...har han plockat undan leksakerna.
Jag får ju inte bo så nära en skola.
Nej!
Dumma hund! Det var min bästa bong!
Du gillar verkligen bollen.
Doug har hittat på en ny lek som heter "apport och fan".
Apport!
Han släpper av mig långt hemifrån...
Ajöss med dig.
...kastar bollen och kör hem utan mig.
Sen ska jag hämta bollen och hitta hem.
- När han får tillbaka bollen säger han: - Fan.
Och då har jag vunnit!
Apport!
- Vi har lekt jättemycket. - Fan!
Tre eller fyra gånger samma dag.
Apport!
Fan!
Apport! Fan!
Fan! Fan!
Men för fan!
Ja, för fan, nu vann jag igen!
Okej.
Det var sista gången.
Jag älskar våra åkturer!
Man får se en annan och spännande värld.
Längre bort, Doug!
Gör det inte för enkelt.
Jag älskar utmaningar.
Nu skulle det bli riktigt svårt.
Så här långt hade vi aldrig åkt förut.
Jag har ingen aning om var vi är.
Och det är spännande!
Det finns mycket som är otäckt, men jag är inte rädd.
- Få se om du klarar det här. - Hos Doug är jag trygg.
Doug ger mig väldigt stora utmaningar med den här leken...
...men det är för att han tror på mig.
De bästa förhållandena är de som är jobbiga.
Man får anstränga sig.
Vara modig.
Och komma ihåg att den sanna kärleken...
...aldrig är lättfångad.
Men även om jag älskar den här leken, så börjar jag tröttna nu.
Jag vill mycket hellre vara hemma.
Dags att sätta fart.
Hem till Doug.
Här var det trevligt.
Gott om sopor.
Och kanyler. Väldigt många kanyler.
Hejsan, har du haft en afghan?
Nej, det tror jag inte.
Vad har vi här, då? Har du gått vilse?
Hej, stora hundar. Ja, det har jag.
Jag ska till Doug. Vet ni var det är?
- Doug? - Ja.
- Det vet jag. - Vad bra!
- I min röv, din lilla skit. - Det kan inte stämma.
Då ska jag väl gå... Kan jag få tillbaka min boll?
Var glad om du får gå med livet i behåll.
Vad fan är det för oväsen i min gränd?
Vem är det?
Passa er jävligt noga för mig. Jag är inte att leka med.
Tigger ni om stryk? Gör ni det, va?
Tjena!
Han är ju pytteliten. Skuggan fick honom att se skitstor ut. Honom tar vi lätt.
Kom igen då, era loppbitna as, försök om ni törs!
Jag har massor av sjukdomar. Rabies, skabb, allt man får -
- när man tungknullar döda ekorrar. Sånt gör jag, för jag är galen!
En meter rätt upp!
Den som ger sig på mig får en tass rakt upp i arslet som ett grillspett.
Han verkar ju knäpp, kolla bara.
Jag gör det, jag biter arslet av mig!
- Vad är det med honom? - Jag sätter på soporna!
Skönt, va? Återanvändning.
Nu är påsen påsatt och klar. Vem står på tur?
- Han är ju inte klok, vi drar. - Som ni vill, mask får ni hur som helst!
Stora hundar, alltså. De går alltid på lilla-knäppa-hund-tricket.
Hänger du med? Det här är inget ställe för dig.
- Men min boll... - Äsch, du kan få en annan.
- Jag heter Bug. Och du? - Åh, förlåt. Trevligt att träffas, Bug.
Jag heter Skithög.
Egentligen är det Korkade Skithög, men ibland säger Doug Dumfan.
Det låter inte som riktiga namn.
Dougs tjej kallade mig Reggie.
Reggie, det blir bra. Nu går vi.
Hur länge har du varit herrelös?
Jag är inte herrelös. Jag är bara här ett litet tag.
Jag har en husse. Vi leker en lek där han kör jättelångt, kastar en boll -
- och sen tar jag hem den.
Herrejävlar!
Jösses, vad sorgligt.
- Och det roligaste jag hört på länge. - Kul för dig.
Din husse leker inte alls med dig.
Han har dumpat dig. Nu är du herrelös.
Säg inte så.
Det är inget att skämmas över. Jag är herrelös och livet leker!
- Du lär dig. Hur gammal är du? - Två.
Jag är tre, och jag har sett precis allt.
Jag har sett en korsning mellan labrador och pudel.
- Labradoodle! - Nej. Poo-dor.
Tvärtom. Ännu konstigare.
Men livet som gathund kan vara helt fantastiskt.
- Bara man följer reglerna. - Vilka regler då?
Regel 1: Vill man ha nåt, så pinkar man på det. Man pinkar in sitt revir.
Nu prövar vi. Ser du lyktstolpen? Pinka på den.
- Får jag det? - Ingen jävel bryr sig.
- Gathundar gör vad fan de vill. - Jag är ingen gathund, men okej.
Grattis, nu har du en egen lyktstolpe.
Sen har vi regel 2: Man får i princip knulla precis vad som helst.
- Har du satt på nåt nån gång? - Inte direkt.
- Men jag har dansat mot Dougs ben. - Då har du inte dansat, du har juckat.
Men nu ligger hela världen och väntar på din lilla hundpitt.
- Är det sant? - Den här soffan har jag satt på.
Mitt livs absolut bästa sex. Och hon är riktigt snuskig.
Det syns. Henne har ingen tvättat på åratal.
Vi ses, sötnos.
Det var trevligt att träffas.
Regel 3.
Och det är den allra viktigaste.
Man får klara sig själv.
- Vad hemskt. - Inte alls!
Just nu tror du att du behöver Doug.
- Ja! - Nej, det gör du inte alls.
Människor bara luras, så vi ska tro att vi behöver dem. Hjärntvätt.
Men nu slipper du hela den skiten.
Nu är du gathund och kan göra vad du vill.
Säg det nu: Jag kan göra vad jag vill!
Jag kan göra... vad jag vill?
Ja, för fan! Du ska få se hur sjuka människor kan vara.
Fy fan, kolla bara.
Knähundar som blir alldeles till sig av en ynka kvarts frihet.
Det skulle våra vargförfäder se!
Kom nu.
- Varför ska människor prompt ha oss? - För att de älskar oss?
Jag har en annan teori: de är ute efter bajset.
Kolla vad hon gör nu... De verkar spara det till nåt.
- Vad gör de med det? - Choklad, tror jag.
Du har väl aldrig fått choklad? Nu ska du få träffa mina polare.
- Du sa ju att de var nollor. - Jag säger så mycket.
- Hej, nollor. - Hej, Bug.
- Lillen som hann ifatt bilen. - Det gjorde jag.
Omöjligt.
- Den stod parkerad. - Efteråt, ja.
Nej, den var tom.
Sluta tjafsa nu.
Jag ville bara presentera min nya vän Reggie.
- Han har blivit dumpad. - Det är du inte ensam om.
- Var det ömsesidigt? - Det är bara en lek.
Hunter jobbar som terapihund med döende människor.
Hyfsat jobb - bara det att han har polishundutbildning.
- Blev du nästan polishund? Imponerande! - Ja, det är det väl...
- Ur vägen, trattpelle! - Förlåt, Bubsy.
- Ge igen, då, Hunter. - Javisst...
Hörru, har du några sketna... helgplaner?
- På tok för snällt. - Jag ska knulla din morsa.
Jag är rätt säker på att hon är död, men lycka till.
- Mes! - Inget undgår dig, Bubs.
- Skärpning! - Sätt honom på plats, du är störst!
Bit av skallen på honom, för helvete!
- Du vet ju att jag är konflikträdd. - Stor kuk på en stor mespropp.
Den var fin.
Tack. Jag försöker hålla den ren, slickar den riktigt ofta.
Det enda som är mer laddat än Hunters kuk är den sexuella spänningen dem emellan.
Han är allt bra lustig. "Mer laddat än Hunters kuk." Men nej.
Maggie däremot är allt annat än mesig.
Men tyvärr har hennes matte Jenna bara ögon för sin nya valp.
Bellas blick sa att hon också ville ha en cupcake, så då ska hon förstås få det.
Jenna sa "plats", så jag lydde.
Men sen tänkte jag att det vore gulligt att spela oförstående och göra så här.
- Tuff konkurrens! - Ingen fara alls.
Bella är liten och gullig och rolig, klart att Jenna älskar henne mer än mig.
Då så. Jag ville fråga...
Varför tycker Jenna att det är så gulligt när hon snurrar runt?
Det kan jag ju göra i sömnen... Men jag blir inte ledsen längre.
Jag är varken svartsjuk, orolig, arg, deprimerad eller i upplösningstillstånd.
Nej då.
Och när Jenna är med Bella hela tiden får jag äntligen egentid.
Jag gräver, känner jorden under klorna, njuter av friska luften och naturen.
Jag älskar att gräva. Älskar det! Älskar att gräva!
- Vad är det som händer? - Visst är det skönt att vara herrelös?
Jag är inte herrelös, har jag ju sagt. Doug och jag leker bara en lek.
Följ med oss ut i kväll, så får du känna hur skönt det är att slippa kopplet.
Kan inte jag övertyga dig om fördelarna, så gör nattbuffén det!
- Tack, men jag måste hem till Doug. - Varför då?
För att göra honom lycklig. Alla hundars uppgift.
- Så får man inte säga! - Då var det dags.
Reggie, din uppgift är inte att göra dumma människofamiljer lyckliga.
Inte att hålla nån ensam nolla sällskap.
Din uppgift är att göra vad fan du vill!
Och för herrelösa hundar finns det skitmycket att göra.
- Ekar det, eller? - Du har sagt det där femtielva gånger.
Hitta på nåt eget att säga.
Nå, ska vi ta en nattbufférunda?
Ja!
Då ses vi på pizzerian i solnedgången, sen fuckar vi ur!
Nattbuffé?
En underbar kväll i veckan när människor oftare ger oss mat eller tappar mat.
Det de tappar är alltid bäst.
- Vi kommer att råka illa ut. - Nej då, vi håller rent - det älskar de.
Vänta.
- Tappa pizzan, subba. - Den tar vi!
- Det här vattnet gör mig snurrig. - Och snurrigare blir det.
Det gör inget, det är skönt.
Chester, det finns inget staket!
- Kom nu! - Jag kan inte.
Det finns visst ett staket, det syns bara inte.
Kom igen, Chester!
OSYNLIGT STAKET
Nu känner jag att jag inte kan stå emot.
Varför gör jag så här?
Var inte så jävla mesig!
Spring!
- Chester! Chester! - Du klarar det, Chester!
Helvete!
Staketet finns!
Nu, du.
Du har varit stygg. En stygg liten uggla.
Du hade rätt, Bug, det här gillar jag.
Får jag pröva ugglan?
- Jag sa ju att det skulle gå vilt till. - Jag har jätteroligt.
Fy fan, kolla den där jävla jycken.
Vad vill du?
- Jag ska slita pungkulorna av dig. - Kom nu, det är inte värt det.
Bra, Reg.
Ge tomten vad han tål. Säg att han ska kalla dig daddy.
Hejsan, jag är din far.
Trevligt att träffas, även under de här omständigheterna.
Du kan inte ta mig! Jag är för snabb för dig.
Han hänger med. - Ful, hempermanentad polare har du också.
- Vad sa du?! Vad glor du på? - På honom!
Jag vill inte ta till våld!
Tänk att jag har en son, som är tomte också.
Är det nån som vill sätta på min son? Välklädd är han också.
Det är stake i dig, Chester. Det staketet var inte att leka med.
Jag sa ju att det fanns! Varför skulle jag hitta på nåt sånt?
- Jag kan göra vad jag vill. - Nej, Reggie.
Gör det inte!
Jag klarar allt.
Utmana inte mörkrets krafter.
- Jösses! - Helt otroligt!
- Omöjligt. - Jag klarade det!
Vilken kväll!
Reg, så fort jag nosade dig där bak visste jag att du var en toppenjycke.
- Du är fantastisk. - Livet leker för herrelösa hundar.
Visst är det roligare utan husse?
Det är himla skönt att slippa hålla sig i tio timmar tills Doug släpper ut mig.
Och "fantastisk" är bättre än "skithög".
- Hörni, jag är inte klar. - Kallade han dig det?
Skönt att slippa vänta i en kokhet bil när han har vevat ner rutan pyttelite -
- så att jag inte ska förlora medvetandet.
Då flämtar jag och kippar efter andan tills han dyker upp efter 45 minuter.
Typiskt Doug. Skämtar jämt.
Han missköter dig och kastar ut dig, men i dina ögon är han alltså ändå snäll?
Ja, varför skulle han annars ge mig sina matrester?
För att slippa köpa hundmat.
- Du har inget halsband, ingen märkning. - Doug tror faktiskt inte på etiketter.
Och snusnäsduken är mycket mer speciell, för den snöt han penisen med.
Doug älskar mig. Vi har ett bra förhållande.
Om Doug verkligen är en så himla dålig husse...
...och lämnade mig med flit...
...och var dum med flit...
...så skulle det betyda...
...att han inte älskar mig.
Kan ni vänta lite?
- Stackars liten. - Typexempel på ett osunt förhållande.
- Jag pratar med honom, jag är terapihund. - Nej, han behöver få vara i fred ett tag.
Så låter du, skithög.
Bort!
Fy! Fy!
Dumma hundjävel.
Jag förstår att du känner dig sårad och du vet säkert varken ut eller in...
- Jag ska hem till Doug. - Va?!
Fattar du inte att han inte leker en lek?
Jag är inte att leka med för honom heller.
Hela livet har jag känt mig värdelös om ingen sa att jag var en duktig pojke.
Ingen sa det.
Han har sårat mig. Nu ska han få lida!
Jag ska ta ifrån honom det enda han älskar!
Jag ska bita av kuken på honom.
- Sa han "bita av"...? - Jag är visserligen full fortfarande...
Jag ska bita kuken av honom!
Det vill jag se.
Jag förstår dig, Reggie, men det är vansinne.
Du kan ju bita av nån symbolisk kuk.
Låtsas att min kuk är hans kuk och säga åt den på skarpen.
Nej, hans kuk ska det vara.
Han lekte jämt med den innan allt hamnade i kartonger.
- Flyttkartonger. - Då kan det vara för sent!
Lugn! Vi har ont om tid.
Minns du några särskilda platser, lukter eller riktmärken på hitvägen?
Vi åkte förbi ett jättestort hamsterhjul.
En gigantisk tratt som liknade Hunters.
Och en stor bild av djävulen.
Rena kartan till hans åderpåle.
- Det är helt omöjligt. - Inte riktigt.
Reggie skulle aldrig hinna dit själv.
Men vi kan följa med. Jag är streetsmart, du är stark -
- och Maggie kan nosa nån i arslet och avgöra vad han åt för tre frukostar sen.
- En massa femcentare. - Hon är otrolig.
- Vi klarar det. - Aldrig i livet...
...att jag bangar. Vi gör det!
- Vill ni göra det för min skull? - Klart vi ställer upp, Reg.
Nu visar vi människorna att man inte bara kan dumpa oss utan att det straffar sig.
Mina herrar, och dam...
Mot kuken!
Jag ylar! Yl! Jag ylar!
Jag är dålig på att yla.
Skit på er!
Skit på dig!
Jag ylar! Jag ylar!
Varför har ingen sagt hur jobbigt det här är?
Förfärligt.
Jag var full när jag gick med på det här. Jag är hungrig.
Jag spydde nyss, det kan finnas nåt där...
- Det är säkert pizzabitar från i går. - Och där var mynten.
Kom nu. Det syns lång väg, det är som ett stort hamsterhjul, fast utan hamster.
- Och så luktar det varmkorv. - Varmkorv?
Hon är helt otrolig. Vilken nos.
- Känner du nåt? - Vänta lite.
- Känner nån av er nåt? - Bara plast.
Nu har jag fått upp vittringen.
Nu går hon. Ska vi följa efter?
Jag gör det.
- Nej, korvar ser bara ut som bajs. - Vad är då varmkorv?
- Sluta nu. Vad fan är det? - Hamsterhjulet! Vi är på rätt väg!
Vi har bråttom, men Hunter dör om han inte får mat först.
Maggie, du gör Hunter sällskap. - Reg, nu ska vi käka.
Nu käkar vi.
- Helskumt ställe. - Jag blir inte klok på människor.
- Den ljusare sorten är skitkonstig. - Det är precis vad jag tycker.
Nu kom jag av mig.
Jag ska betala nästa, tycker han.
- Jaså minsann? - Jag lovar.
Det är inget som jag bara hittar på.
James känslor för henne var annorlunda.
Det kan vara att hon luktar nybakat, eller att hon inte är som alla andra.
Vet du var man hittar mat här?
James trodde alltså att han hjälpte henne, men i själva verket hjälpte hon honom.
- Fy fan, alltså. - Vad gör han?
Det är en berättarrösthund.
Ingen vill höra din töntiga berättelse, dumfan!
Tyvärr hade den lilla hunden rätt. Ingen ville höra min berättelse.
Det är synd, för det är bara jag som vet att James är en kallblodig seriemördare.
Han har redan grävt ner tre lik på tomten.
Men det kvittar tydligen.
Snacka om att vara fixerad av husse.
Så fort de har knipsat av pungkulorna är det kört.
- Va? Knipsar de av pungkulorna? - Ja. Säkert för att ha i chokladen.
Här var det varmkorv! Kom och köp!
Du tar korvarna medan jag juckar på hans ben.
Nu!
Du behöver nog inte jucka, men nu har du redan börjat...
Åh, gosedjur!
Jag saknar verkligen leksaker redan.
Jenna hade några riktigt fina. Jag slet sönder dem och hittade pipet i mitten.
Ja, pipleksaker.
Men först måste jag vara en duktig flicka -
- och le på rätt sätt på alla dumma selfiesar.
Att vara söt är inte lätt.
Snurra runt så här.
Se kåt ut med korsade tassar.
Upp på bakbenen, tassarna fram, visa alla tuttarna.
Ja, så ska kåthet se ut... Jag menar, vad jobbigt.
Där är de.
Maggie, du har så mycket som är värt att tycka om än bara ditt utseende.
- Tycker du det? - Ja då. Ingen har bättre nos än du.
Du är intelligent och kan hoppa högt.
Och du kan nio människoord. Det är sanslöst.
Jag kan 31, men tack.
Jag skulle få rabbla upp tjugo saker till innan jag kom till hur vacker du är.
- Förlåt, nu gick jag för långt. - Nej, det betyder mycket för mig.
Du är väldigt bra på att lyssna.
Tratten gör att jag hör bättre.
- Nej, det var inte... Äsch. - Vadå?
Har du aldrig funderat på att ta av dig tratten ett litet tag? Bara på prov?
- Nej. - Du är säkert väldigt stilig.
- Tror du det? - Ja.
Så går det till, Reg! - Här var det vibbar...!
- Nej. - Inte alls.
- Inga vibbar. - Det skvallrar ståndet om.
Det var vår vänskap som gjorde mig styv.
Vänstånd.
Varför får du inte stånd med oss, då? Är inte vi dina vänner?
Ni gör mig styv hela tiden.
Det var det finaste jag hört.
Apropå det, vad sägs om lite korv? Vi tog dem från en människa.
Tänk om nån såg er!
Lugna ner dig! Visa lite stake, det var ingen som såg nåt.
Gud såg! Gud ser allt!
Spring!
- Anfall! - Sök skydd!
- Snart flyger hela skiten i luften! - Fort!
Nu dör vi!
Mamma!
Ducka!
- Vi är omringade! - De är ute efter oss!
- Hit, fort! - Det låter så högt i tratten!
Vi måste gräva!
- Fortare! - Hunter! Maggie! Hjälp oss!
- Vad är det? - Gräv!
- Du älskar ju att gräva. - Jag ljög!
- Nu så... - Jag hatar jorden under klorna!
Jag sitter fast! Snusnäsduken har fastnat!
- Nej! - Reggie!
- Kom igen!
Hjälp till.
- Nej. Gå, det är för sent för mig. - Det är inte för sent!
Rädda dig själv. Hälsa Doug att jag ville bita kuken av honom.
Gör det åt mig, om du kan.
Du ska överleva.
Och du ska bita av kuken själv.
Hunter! Staketet!
De har en bomb!
Snart är jag loss!
- Fort! - Skynda er!
Nähä.
Ska vi hångla?
Herregud! Herrejävlar!
Sanslöst!
- Nu behöver jag en terapihund. - Bug, du höll på att skita på dig.
Det gjorde jag också!
Det gjorde han. Jag klev i det.
- Gick det bra, Reg? - Ja... Ni riskerade livet för min skull.
Ni räddade mig. Det hade jag aldrig väntat mig.
Det är självklart. Du ingår ju i flocken.
- Vi håller ihop. - Jag har aldrig haft en flock.
- Nu har du det! - Det är nytt för mig.
Nytt och bra.
Jag har ett förslag.
Skulle vi kunna...
...kissa på varandra?
Det man kissar på får man ju kalla sitt. Eftersom vi är vänner kan vi väl...
Kissa på varandra och tillhöra varandra?
Ja. Äsch, det var en dum idé.
Jenna blir jättearg om jag kommer hem nerkissad.
Vi gör det.
Vi ställer oss i en ring.
- Alla lyfter vänsterbenet. - Ja, alla lyfter vänsterbenet.
Vad bra, jag får kissa på Bug.
Jag blir inte bara varm i kroppen, utan om hjärtat också.
- Nu är vi en familj. - Bästa kompisar.
- Bättre upp: bästa kisskompisar. - Bästa kisskompisar!
- Jättebra! - Bug! Du ser lycklig ut!
Vadå "lycklig"? Det var bara skönt att kissa, så jag råkade le.
- Det är ingen känsloyttring. - Du älskar oss!
- Då så, god natt. - Sluta nu.
Vi har långt att gå och ont om tid. Nu sover vi.
Vänta lite.
- Andra hållet. - Har du nosat på marken?
- Det sket sig. - Börja om.
- Ja, gör det, du var på rätt väg. - Nu funkar det.
- Äntligen läggdags. - Nu sover vi.
- Snurra lite snabbt. - Ett varv, två, tre.
Bug har fuckat upp skallen på mig. Fem, fyra, tre, två, ett.
- Så ja, lätt som en plätt. - Och ner.
Jag har blivit mycket snabbare på det där.
Sov gott! Och tack för att jag fick kissa på er.
- Reggie, kan du vara tyst nån gång? - Javisst.
- Nu ska vi hitta den gigantiska tratten. - Vad kan vi hitta för tratt här?
- Det borde vara lätt, den är gigantisk. - Jag ser bara träd.
Hur tänker du göra?
- Göra vadå? - Bita av kuken.
Längsmed eller topp till skaft?
Ingen aning, jag har aldrig bitit av nån kuk förut. Jag får väl improvisera.
När tänker du visa lite stake och sätta in en stöt?
- På Maggie...?! - Klart som fan jag menar Maggie.
Inte vill hon ha mig. En vacker dag kanske det kan hända, men nu är vi bara vänner.
Vadå "en vacker dag"? Du får se till att det händer!
Vem vill dejta en misslyckad polishund som har tratt dygnet om?
Tjejer har alltid dejtat hopplösa typer.
Du måste ju inte göra det.
Klart jag måste.
Jag ska tugga sönder den ordentligt.
Eller så går du vidare och struntar i Doug.
- Du skulle ju bara kunna släppa det. - Nej, det tänker jag inte göra.
Du var för feg för att bli polishund, det kan vi inte göra nåt åt.
Men tratten kan vi ta bort.
- Det går inte. - Klart det går. Om vi drar allihop...
Jag behöver den. Jag väljer att ha den.
Har du inte fått den av veterinären?
Jo. Jag gör allt för att behålla den. Självförvållade skador funkar jämt.
Klöst av katt, öroninfektion av toan.
Slicka pungen i timtal tills människorna blir oroliga.
Men det är det värt. Jag får ångest ibland och då håller tratten tankarna borta.
- Vad snackar ni om? - Inget särskilt, det gamla vanliga.
- Jag säger åt honom att visa lite stake. - Och den är verkligen inte liten.
Tack för komplimangen.
Din vagina är också jättestor. - Fan, varför sa jag så?
Reg, får jag fråga en sak? Hur vet du var jättetratten är?
På en skala från "vet" till "vet inte", så vet jag nog...
- ...att jag inte vet - det vet jag! - Fan, vi har gått vilse! Typiskt.
Det löser sig. Det kunde ju vara värre.
Jag är vrålhungrig, vi har gått helt fel och jag har ont i mina små trampdynor.
Hur skulle det kunna bli värre?
Hur då? Hur skulle det kunna bli värre?
Bug!
- Varför sa jag att det kunde bli värre? - Tappa mig inte! Ät inte upp mig!
- Vältajmad örn! - Vi kommer!
Hjälp!
- Be honom flyga lite lägre! - Jag kan inte fågelspråk!
- Nu är det illa! - Hjälp, gör nåt! Hjälp! Herregud!
Fan!
- Fy fan, ännu högre! - Reggie! Bug!
Wow, vilka stora pungkulor du har!
Tack, men herrejävlar!
En gulkindad skogssångare.
Den har jag inte.
FÅGEL
Avbockad.
Det var som fan.
Det var det sjukaste jag nånsin sett.
Och då är jag Dennis Quaid som har sett mycket sjukt.
- Sätt ner mig! - Titta, där är jättetratten!
- Va? - Jättetratten!
Jaså, tratten! Skitbra - om vi inte hängde här!
Nu fick jag en idé.
Vad gör du?
Väldigt vågat!
För vågat!
Nu!
Fan.
Inte nu igen!
Reggie! Bug!
- Hjälp! - Gren! Mindre gren!
Wow, de lyckas slå i extremt många grenar.
- Tassarna! - Halsen! Svansen!
Åh, förlåt.
Det var inte meningen att störa. Brottas ni?
Bug!
- Reggie! - Du lever!
Fan också, jag har en pinne i arslet.
Hunter hade faktiskt rätt. Det kunde ha varit värre.
- Reggie, nu var du fantastisk igen. - Det var oförglömligt.
Usch för löv.
Håll i er nu - vi såg jättetratten! Det betyder att vi är på väg åt rätt håll.
Jag vill inte låta töntig, men när jag var högt där uppe och såg döden i vitögat...
...så lärde jag mig något om livet.
- Fåglar saknar könsorgan. - Men hur kan de då...?
Jag vet inte. De kanske har båda delarna inuti.
De skulle alltså kunna sätta på sig själva.
Okej...
Nästa anhalt är djävulens fyrverkerier.
Jag ylar.
- Vi har redan kommit mer än halvvägs. - Mitt ylande har blivit bättre.
Jo, du... Tack för att du hjälpte mig.
Vi måste ju inte kissa på varandra, men tack ska du ha.
Bästa kisskompisar håller alltid ihop.
Det räcker, in med tungan!
Jag har aldrig... slickat en tik.
- Ni slickar ju er själva dagarna i ända! - Det är inte samma sak.
- Hur då? - Som att jämföra tuggben och hundgodis.
- Då är det bara jag, då. - Har du...?
- Jag experimenterade i tvåårsåldern. - Den vilda tvåårsåldern.
Skulle ni hellre äta bajs än...
- Äta bajs. - Helt klart.
- Jag sa ju aldrig... - Fortfarande bajs.
Fråga: Hundsex bakifrån...
- Vad kallar man ställningen? - Vanlig.
- Finns det fler eller har vi bara en? - Jag har kört samma ställning hela livet.
- Vad är människoställning för nåt? - Då är killen hund och tjejen soffa.
- Det är väldigt komplicerat. - Alla arter är olika.
Jag vet nåt kul... Knack, knack.
Ni ska fråga "Vem där?"
- Okej. - Knack, knack.
- Jag måste få säga det roliga. - Inte nu, det knackar på dörren.
- Okända besökare är inte roliga. - Ni är ju skitkorkade.
- Har ni hittat nåt? - Nej. Jag är vrålhungrig.
Finns det nåt ätbart där borta?
- Bara ekorrbajs. - Den skiten får jag bara diarré av.
Här är nåt!
Vad har du hittat?
- Vad är det för nåt? - Mat?
Jag vet inte.
- Jag bangar inte för nåt. - Hur många ska vi äta?
- Allihop? - Absolut.
Jättegott. Och den var stark.
Nötsmak.
Då så.
Nu är vi mätta ett bra tag.
Då går vi.
Jävlar. Vänta lite.
Vad fan?
Hunter, din tratt.
Jag vet, jag borde ta av den.
Nej, den växer.
Herregud.
- Bug... - Nej.
- Bug! - Omöjligt.
- Dolores! - Hej, Bug.
- Vad gör du här? - Vi måste prata.
Du ser annorlunda ut.
Gör jag? Åh fan, det gör du också.
- Hur då? - Liksom...
Är det händerna?
- Kan jag spela piano? - Helt klart.
Doug?
- Tjena, Reggie! - Doug! Hur är det?
Inte bra.
Sista rakningen, för du tänker tydligen bita av den.
Det skulle bli en överraskning. Vem skvallrade?
Förlåt, pappa.
Min tomteson.
- Det är slut. Jag har träffat nån annan. - Vem då?
- Lägg av! - Sätt på dig själv, för fan!
Det kan jag. Jag har båda delarna!
Kom tillbaka!
...skrek han. Men det Bug inte visste...
- Du kan dra åt helvete! - ...sa han.
Säg inte "sa han"!
...svarade han.
Jag trodde verkligen på dig, Reggie.
Du hade bara behövt vara en duktig pojke.
- Jag ville ju inget annat. - Hej då, Reggie.
Vänta! Kom tillbaka!
- Vad är det som luktar? - Vadå?
Det kommer härifrån... Hunter, ser du också det här?
- Leksaker! - Hörni, kom hit!
- Slit isär den. - Geggigt!
- Fluffigt! - Nosen domnar.
Leksaker överallt!
- Den här dan får aldrig ta slut! - Det vill inte jag heller!
God morgon. Har ni mysigt?
Fan, jag trodde du var Dolores. Förlåt. Nu måste jag kissa.
- Vad har du där, Reggie? - Vad menar du?
Vad är det?
Ett öra!
- Öra? - Helvete!
Det var leksaker! Var är de?!
Det här händer inte på riktigt!
Det här händer på riktigt!
- Vi hade ihjäl dem! - Jag måste spy!
- Det är päls i spyan! - Vi är mördare! Nu spyr jag också!
Det får inte vara sant!
Dö inte, jag ska rädda dig!
- Bug, vad gör du? - Gräver ner bevisen. Ingen får veta nåt!
Vi har samlats här i dag för att ta farväl av kaninerna.
Vi begick ett misstag.
Och hade vi inte varit påverkade av det vi ätit -
- så hade vi aldrig lemlästat er -
- och hånskrattande spritt ut likdelarna... av misstag.
- Välsigne er, kaniner. - Förlåt oss.
Amen.
Vi säger ingenting om det här, inte ett enda ord!
Om vadå?
- Fan, snuten. - Ja, för fan!
Vi har inte gjort någonting.
Plats!
Ner! Ligg! Tassarna väl synliga! - Muddra jyckarna, de döljer nåt.
- Vad ska vi göra? - Jag sköter snacket, med vit röst.
Jag kan försäkra att vi aldrig har dödat kaniner.
- Bug! - Nu håller ni tyst.
Vi söker en försvunnen flickscout. Riley Anderson, åtta människoår.
Försvann för två dar sen. Ni kan ha träffat henne.
- Inga spår. - Men tydligen inte. - Utgå.
Jag kan hjälpa till. Jag vill inte låta som en mallig hynda -
- men jag är väldigt bra på att nosa och hjälper gärna till i sökandet.
Bedårande. Nej tack, aussibruttan.
Tala inte till henne på det viset.
Tänker du hindra mig?!
- Nej då, jag lägger mig ner igen. - Hunter...
- Hunter? - Rolf?
Det var som självaste fan!
- Jag kände inte igen dig med tratt! - Ja, nu har jag tratt.
Nu måste vi hälsa!
Jag borde ha märkt att det var du, rumpan luktar precis likadant.
- Vad fan? - Känner ni varann?
Vi gick polisutbildningen tillsammans!
- Hundjäveln har lärt mig allt jag kan. - Hundjävlar är vi allihop.
Käften.
- Vad jobbar du som nu för tiden? Narkotikahund? Bombhund?
Jag tar hand om döende människor.
- Det kunde förstås vara värre. - Inte för dem.
Hej på er.
- Har du hittat lösspringande hundar, Rolf? Duktigt.
Vad gör ni här?
- Det är en lång historia. - Vi ska bita av en kuk.
Kort historia.
Schysst! Förr bet man av kukar jämt.
I dag skulle det innebära två veckors pappersarbete.
Hämtning på Old Forest Road 54.
Vet du var vi kan hitta djävulen?
Javisst. Häng på, så visar vi vägen.
- Gör ni? - Visst, råttan.
- Vi måste ses. Var det sju år sen sist? - Ett, tror jag, men ett år känns som sju.
Vi måste snacka ihop oss. En pungråtta dödade kaninerna.
- Vad hette den? - Greg.
Det är inte trovärdigt. Vad sägs om Monty?
- Hej, Cath. - Steve, tack för att du ville komma.
Hej, lillen. Godis?
Godis! Mums!
Visst vill du ha godis. Jag har massor.
Reggie, det är en fälla!
Kaninerna var döda när vi hittade dem! Det var en pungråtta som hette Greg...
- Han hette Monty, inte Greg! - De hotade oss!
- Jag trodde att vi var vänner! - Lagen är till för att följas.
Sadistsvin!
Lugna ner dig, sötnos, det ordnar sig. Är ni märkta blir ni hemskickade.
- Färskingar! - Den ser skön ut.
- Vi ska grovgosa. - Jag kommer och tar dig!
Vi måste ut härifrån, vi har ont om tid. Var är vi nånstans?
- Nej... Jag klarar det inte en gång till. - Det ordnar sig.
- Ja, Rolf sa att man blir hemskickad. - Bara om man har ett hem.
Vet du vad de gör med hundar som inte har nåt hem?!
Fattar du vad de gör med mig och Reg?!
- Lugna ner dig, Bug, det här löser vi. - De fångade in oss och nu är det kört!
- Det kan du inte veta. - Nej.
Du bara påstår att du vet allt om människor.
Du har aldrig haft en ägare. Ingen Jenna. Ingen Doug.
- Jag hade en Emma! - Va?
- Har du haft en ägare? - Ja.
Och jag lovade mig själv att aldrig nämna hennes namn igen.
Men det här måste ni få veta.
Jag minns inte allt, men jag minns när hon räddade mig.
- Den. - Vilken sötnos.
Sötnosen Bug.
Vi gjorde allt tillsammans.
Vi lekte hela dan. Hur fånig jag än var, skrattade hon alltid.
- Bus eller godis! - En sak hatade jag.
Vi hade jättekonstiga kläder -
- och bad grannarna ge oss choklad som görs av hundbajs.
Var inte rädd, det är bara oväder.
Men bäst av allt var känslan jag fick.
Jag älskar dig.
Jag kände mig utvald.
Sen blev jag störtskönt kliad på magen.
Så har det aldrig ryckt i benet.
Utom en enda natt med en tvättbjörn som jag inte vill prata om...
Men sen... ett ödesdigert misstag.
Jag mindes ingenting. Jag visste inte ens vad jag gjort förrän det var för sent.
Ska du säga hej då till Bug?
Jag gissade på timeout.
Men stället hon skickade mig till...
...har evig timeout.
Jag såg henne aldrig mer. Efter allt vi varit med om.
Allt hon fick mig att känna, allt jag trodde jag fick henne att känna.
Ingenting.
Vi gjorde så mycket tillsammans. Hon lärde mig så mycket.
Men hon ville aldrig lära mig att stanna.
- Jag lyssnade inte, kan du ta om det? - Nej, det kan jag inte.
- Vad trist, det hade jag ingen aning om. - Var glad att du kan göra nåt i stället.
Åh, vad jag skulle vilja bita flickan i kuken.
Hon är sex år, jag vet inte var hon bor nu och hon har ingen kuk - men ändå.
Det här handlar inte bara om Doug. Vi gör det för att hämnas på alla.
På varenda människa som har behandlat oss som skit!
- Mitt livs allra värsta misstag. - Ja, det bettet hade jag också ångrat.
Bettet? Nej, jag snackar om henne. Hon var misstaget.
Vi kan ju aldrig hämnas på nån om vi sitter inlåsta här.
Tänk om vi får tag i nyckeln.
Den når vi bara med nåt superlångt.
Varför tittar alla på mig?
Du klarar det.
Du är så nära, bara lite till.
Kåta upp dig mer!
Det går inte.
Maggie, egga upp honom.
Hunter, den här färden har varit väldigt lång och hård.
Men det som får mig att flåsa är tanken på oss i full fart...
- ...i vanlig ställning. - Det funkar!
Mer sexprat, Maggie!
Där är jag. Alla åtta bröstvårtor är styva.
Och det enda jag har på mig är...
...tratten.
- Du klarar det, Hunter! - Kom igen, använd kuken.
Ja, Hunter!
Hunter! Hunter!
Nej, det är hopplöst.
- Skit också, jag trodde det skulle gå. - Ledsen att kuken svek dig.
Vänta, nu vet jag. Vad är alla människor fixerade vid?
- Sig själva. - Smink.
- Döden. - Du sa det, Bug.
Vad är de fixerade vid med hundar?
- Vår skit! - Varje gång vi skiter plockar de upp det.
När det blir bajs här hämtar Willy det, som om han skulle ha det till nåt.
Exakt. Och det är vår utväg.
Vi bajsar tills han måste låsa upp och när han gör det, går vi till attack!
Så gör vi! Jag är laddad och klar.
- Nej tack. - Vill ni inte komma ut härifrån?
Jovisst. Men vi har blivit brända och vet att enda chansen är att bli adopterade.
Jag fattar. Jag har haft svåra stunder. Känt att jag inte kommer nånvart.
Stunder när det inte syntes, men det kändes som höga murar eller staket.
Osynliga staket - såna finns.
Men det är bara skitsnack.
Jag har fått fantastiska vänner.
De visade mig att det bakom murarna finns mycket som är värt att leva för.
Lyktstolpar att pinka på, rester att äta och soffor att älska med.
- Döda kaniner... som jag inte vet nåt om. - Inte jag heller.
- Inte en susning. - Bollar att hämta...
- En kuk att bita av! - Va? Ja, det också.
Men det absolut viktigaste är att livet är värt att leva.
Därför frågar jag: Vill ni stanna här och dö -
- eller vill ni skita skallen av er och leva?
Vi vill leva!
Bajsa med mig! Bajsa mot friheten!
Gå på djupet! På djupet av tarmen.
Släpp fram alla uppdämda känslor.
Ut med det.
Bra jobbat! Fortsätt bajsa!
Mina ögon.
På pricken.
Nu blir pappa glad.
Det funkar. På era platser.
Herre min skapare. Vilken stank.
Vad...?
Fy fan.
Skitkul.
Jag fattar.
Ni tycker att jag...
...är en riktig jävla skithög.
Ni vet allt om mig. Allt som har hänt med pappa och min före detta fru.
Bravo! Bravo! Dacapo!
Jag skojade bara! Nu räcker det! Nu får det vara nog!
Attack!
- Vi lyckades! - Så mycket skit!
Hunters kuk!
Dra åt helvete!
Tack för visat tålamod.
Förlåt, Diane.
- "Bajsa med mig mot friheten!" Så bra. - Vilken plan, vilket tal!
Reginald, jag tyckte mer om första talet. När du övertygade oss om det här.
När du fortfarande var inställd på att bita kuken av Doug.
Titta! Vi har hittat djävulen!
- Jävla typ! - Må du brinna i helvetet, jävla as.
- Han är vidrig. - Fånigt flin.
Jag vill slita pungkulorna av dig!
Fånig keps och fånig bil med fånig dörr.
Jag hatar hans fejs, sätt, väska, skjorta.
Han luktar som tusen olika hem - opålitligt!
Snyggt jobbat. Sista riktmärket. Och vi hann.
- Knappt. Vilket håll är det härifrån? - Vi fortsätter på den här vägen...
Bra, då går vi.
- Vänta lite. Vi kan inte gå än. - Vad är det?
Var är den nånstans? Där.
- Nu kan vi gå. - Nej, vänta lite nu.
- Varför kunde du inte gå utan bollen? - Jag gillar tennisbollar.
- Jag känner bollkillar, sån är inte du. - Du vet inte allt om mig.
Jag håller på att lära mig mer precis nu.
- Släpp bollen, Reg. - Va? Nej.
- Släpp bollen! Lämna den. - Jag lämnar inte bollen!
Släpp den! Nu släpper du bollen! Du tycker inte ens om bollar!
- Doug tycker om bollar! - Doug?
Reg...
Så är det. När vi leker "apport och fan" slutar det med att jag ger honom en boll.
Det väntar han sig och jag tänker inte göra honom besviken.
När du inte visste hur du skulle bita av kuken...
- ...så var det för att... - ...du inte tänker bita av kuken.
I början var jag helt inställd på det.
Men ju närmare Doug vi kom, desto mer insåg jag att jag saknar honom.
- Och han saknar nog mig också. - Du är värd nån som är mycket bättre.
Det är det jag inte är.
Doug övergav mig för att jag gjorde allt fel.
Jag åt upp hans skor. Jag väckte honom när jag var kissnödig.
- Och jag bajsade på mattan. - Det har alla gjort!
Rullade du runt i bajset också?
- För det gjorde nämligen jag. - Inte bra.
Att jag inte fattat det förrän nu. Varje gång han sa "dumma hund" hade han rätt.
Allt var mitt fel. Nu blir det ändring, nu ska jag vara en duktig hund.
Hur kunde jag riskera livet för en skithög -
- så han kan gå tillbaka till en skithög? Jag gjorde allt för din skull.
Nej, du sa att det inte handlade om Doug -
- utan om varenda en som har behandlat oss som skit.
- Det handlar om Emma! - Passa dig.
Hur var det med regel 3? "Man får klara sig själv." Vi, då?
Du vill egentligen inte vara herrelös. Du är ledsen och ensam.
Du påstår dig bara hata människor för att om du tänkte efter -
- skulle du inse att det inte var Emma som gjorde ett misstag, utan du.
Jag har också klantat mig. Du visade mig att jag var problemet.
Men jag har en chans att börja om och slippa bli som du.
- Ge hit! - Hörni, sluta!
- Ge hit! - Ge tillbaks den!
- Den fick jag av Doug. - Jag vet.
- Nej! - Gör inte så.
Det är vad jag anser om dig och din husse. Ni har förtjänat varandra.
- Reggie, låt bli! - Hoppas han stuckit utan dig!
Jag trodde verkligen att jag skulle nå nycklarna med kuken.
Men det här var också trist.
- Vi kan inte gå tillbaka. - Joho. Djävul, tratt, hamsterhjul.
Fast i omvänd ordning och utan döda kaniner.
- Hon menar att vi inte kan lämna honom. - Det var han som lämnade oss.
Vi hittar ändå inte hem till Doug.
Och jag tänker inte låta nån kuklös fågel sno min tjej medan jag är borta.
Skithögen hade rätt i en sak: tiden med er var bortkastad.
Jag är herrelös och får börja bete mig så.
- Vart ska du? - Skaru.
- Vad är "skaru"? - Skaru skita i.
- Rätt åt mig... - Nu går vi hem, Hunter.
Skulle jag vara ensam och rädd? Skitsnack.
Jag är inte ensam och definitivt inte rädd.
Lövjävel!
Bli som jag? Jag pinkade på två bilar och tre hus förra veckan.
Tre år och redan husägare. Drömlivet. Och jag är inte rädd för att vara ensam.
Jag är inte rädd för nåt.
Vem där?
Kom inte hit! Jag är galen, jag knullar sopor!
Nej, aldrig i livet. Bara gå.
Småflickor som Emma är vidriga.
Bry dig inte om henne.
Ännu en narcissist som bryr sig mer om sig själv än dig. Du vet hur det blir...
Men för helvete.
Hej på dig. Vad gör du här ute alldeles ensam?
Har du också gått vilse? Det ordnar sig.
Åh fan, det är dig alla letar efter!
Jag har hittat henne! Hjälp!
- Jag har hittat flickan! - Bug, var är du?
Kom!
Där!
- Tänk att du hittade henne! - Vi måste se till att hon får hjälp.
- Hjälp! - Här är hon!
- Hjälp! - Rolf! Pundhuvud!
- Hjälp oss! - Försvunna barnet!
- Här är vi! - Nu kommer de!
Titta till flickan. - Bra jobbat, Hunter, och småhundar.
- Imponerande. - Riley...! - Duktig hund.
Jag tänker inte ens fråga vad du gör här, däremot: Hur kan jag gottgöra dig?
Hjälp mig rädda min bästa vän.
Vad ska jag säga?
Jag borde nog öva lite.
Hej, Doug. - "Hej, Skithög."
Vad har du gjort? - "Runkat mest."
Typiskt Doug.
Jag vill be om ursäkt. - "Okej."
Det var helt rätt att dumpa mig. Jag var hemsk.
"Jajamänsan."
Men vi kan kanske göra lite ändringar när jag kommer hem.
Ta promenader och kanske kissa oftare, två gånger per dag?
Och du kan kanske säga att jag är en duktig hund ibland.
Det här var korkat.
Spårhundar måste väl kunna spåra?
- Ja, det ingick ju i utbildningen. - Det går inte utan hans doft.
- Snappade du upp nåt i går? - Inget jag minns.
- Snusnäsduken! - Va?
- Hans doft finns på snusnäsduken. Kom! - Listigt, Maggie.
Rolf? Rolf!
- Där är den! - Där!
Skickligt, Maggie.
Halt! Vad är det som stinker?!
Får du vittring på Reggie?
Inte hund, bara mycket urin.
- Konstigt. - Bug.
Fläckmönstret skvallrar om en liten stråle vilket tyder på en extremt liten hundpitt.
- Bug. - Så fan heller!
Det tyder på en välformad, sensuell penis som överträffar storleken.
Vi har mycket PPU: pyttepitturin. Lycka till med att få vittring på en hund.
Där är ni ju. Vad har det tagit åt er?
- Vad gör du?! Du kontaminerar lukten! - Jag gör ert jobb, så håll käft, Adolf!
- Adolf? - Din ras...
- Äsch. - Hitler.
Heja Maggie.
Jag känner... glädjetikar.
Pizza. Spypizza? Varmkorv. Allas kiss.
Örnfjädrar. Dennis Quaid? Ekorrsex. Döda kaniner som jag inte vet nåt om.
Hunters ståkuk. Mycket skit. En liten bostonterrierpitt och...
Reggie! Där var han. Fort!
Kom! - Tack, Rolf! Utom när du satte dit oss.
Lycka till! Förlåt att jag är så taskig! Jag borde försöka bättra mig.
Schysst att du skiter på mattan! Vad fan är det med dig?
Din korkade lilla skithög.
Lämna mig i fred, för fan!
Dumma hund!
Så låter du, din skithög.
En sista bajskorv på mattan, sen drar jag.
Hej, Doug.
Fan!
Det är jag. Reggie.
Jag vet att du inte förstår vad jag säger.
Omöjligt.
Men jag vill säga hur det känns.
Jag vet att du inte tyckte om mig.
Du dumpade mig ju.
Men jag gjorde allt jag kunde för att du skulle känna dig älskad.
Om jag älskade dig tillräckligt mycket trodde jag att du skulle älska mig.
Men sen fick jag vänner.
En otroligt snäll stor hund med en jättefin kuk -
- världens skickligaste, grymmaste tik -
- och en pytteliten, hetsig, jätterolig, allra bästa vän.
Jag träffade min tomteson också och vi hade sex, men vem bryr sig?
De vännerna har visat mig hur riktig kärlek känns.
Och det är nåt helt annat.
Nu vet jag att jag inte var nån dum hund. Det var du som var en dum människa.
Dumma människa!
Hej då, Doug. Och dra åt helvete.
Hur fan ska jag göra för att bli av med dig?
Hajar du trögt? Jag lämpade av dig tre timmars bilresa härifrån.
Är det inte tydligt att jag skiter i dig?
Jag älskar dig inte. Farväl, skithög.
Jag hittade ändå nån som älskade mig. Kisskompisar för evigt.
Kisskompisar för evigt!
Vad fan är det här för hundar? Det här börjar ju likna en hundfilm.
Och vad tänker du göra nu då, trattpelle?
Helvete.
- Är du oskadd? - Förlåt att jag var dum.
- Tänk inte på det nu. - Vi har en kuk att slita av.
Bort!
Vad fan? Släpp! Loss!
Fan, mitt knä, helvete!
Tigger du om stryk?!
Helvete! Nu är ni skyldiga mig en mikro.
Smaka på foten!
Min fot!
Skithög!
Fan, min rygg!
Nu drar vi.
- Reggie! - Nu har jag dig, lilla skit.
Har man sett. Har du fått vänner?
En sak ska ni veta, era jävla jyckar.
Er lilla polare förstörde mitt liv.
Före honom hade jag det riktigt bra.
Tak över huvudet, pengar från morsan, två flickvänner.
Nu har jag inget hem, inga flickvänner, och måste onanera hela dan.
Han gjorde mig till en jävla loser!
Varför pratar han så mycket?
Har ni sett slutet på "Marley och amp; jag"?
Inte jag heller, den är skittråkig.
Men jag vet att hunden dör.
Det ska bli skönt att ta livet av dig.
- Maggie, Hunter, gör er redo. - För du tog fan kål på mig.
Varför står de på led?
Skit på dig!
Dumma hundjävel.
Stämmer bra.
- Bäst vi går. - Redan? Det här var ju kul.
- Jag trodde inte att du skulle göra det. - Du gick verkligen in för det.
- Slabbigare än jag trodde. - Nästan för mycket.
Du bräckte mig. Jag bet en flicka i foten, men du slet av en mans penis.
I dag blir det en toppendag.
Hur jag kan veta det? Alla dagar är toppendagar.
Hunter fortsatte jobba på ålderdomshemmet, fast utan tratt.
Hörru dumstrut, var har du lampskärmen?
Jag behöver inte tratten längre, och jag behöver inte lyssna på din skit heller!
Jag visste att du kände så. Förlåt. Då ska jag gå...
...och knulla din morsa!
Han vågade yppa sina känslor för Maggie.
Nu har de sex hela tiden. Vanlig ställning, förstås.
Duktig vovve.
Jag minns när jag var ung...
- Satte du på hundar då? - Va?
Och Maggie har fått en värdig ägare.
Maggie har blivit spårhund och är deras stjärna.
Vilka fina kläder hon har.
Arbetsuniform.
Och Bug är sig lik. Med ett undantag. Han har ändrat sin syn på människor.
Åtminstone en väldigt viktig människa.
Att bli del av en familj innebar förstås nya lärdomar.
Du är så skön, dina dynor är mycket fastare än Dolores. Är det konstmocka?
- Hallå där. - Hej, Kevin.
Inte soffan, har vi ju sagt.
Inget kan skilja oss åt.
Livet leker.
- Ses vi senare? - Ja då! Nattbuffé!
Själv valde jag det herrelösa livet.
Och jag är mycket lycklig.
Alla hundar i nöd får hjälp på traven av mig.
- Hej, jag heter Reggie. Vad heter du? - Hej. Skitfläcken.
Nej, nej, nej. Det heter du inte alls.
Regel 1: Vill man ha nåt, så pinkar man på det.
Man pinkar in sitt revir.
- Som den här lyktstolpen... - Den är min!
Regel 2: Man får i princip sätta på precis vad som helst.
Regel 3 är den allra viktigaste.
Ni är inte ensamma.
Min plats var hos Doug, trodde jag. Men nu får jag vara precis var jag vill.
Och jag har aldrig känt mig mer hemma.
För jag har en vän som jag får sova över hos när jag vill.
- Hej, pucko. - Hej, dumfan.
Liam, den gulliga hunden är här igen!
Det här är livet.
Är du en duktig pojke? Ja, det är du. Duktig pojke.
Jag har lärt mig mycket sen Doug.
Visst finns det dumma människor, men t.o.m. Bug vet att det finns snälla också.
Men man får vara på sin vakt.
Hejsan!
- Passa dig jävligt noga! - Djävul!
Pigga jyckar.
- Jag käkar upp pungen! - Stick, ondskefulla skit!
Jag räknar till tre, sen hoppar jag över staketet och knullar ihjäl dig!
- Du är som alla brevbärare: djävulen! - Så ja. Klokt val. Gå du bara!
- Våga inte ens komma hit i morgon! - Honom vill du inte reta upp.
Jag må vara liten, men du har ingen aning om vad jag kan göra!
Du kan ju fråga Doug!
Jag slet kuken av honom!
Förutom mängden rivsår i ansiktet och allvarliga brännskador -
- hittade vi också alarmerande mycket avföringsbakterier invärtes.
Det berodde onekligen på att...
Hunden sket i munnen på mig.
Då ska vi se...
Penis kunde inte sys fast.
Fan!
Översättning: Jennifer Warrender Svensk Medietext
Ansvarig utgivare: Rikard Eriksson, UIP AB