- Hey. - Hi.
Sind Sie nicht der Schauspieler von Step Right Up?
Ja, bin ich. Ja. Reed Sterling.
Das ist so aufregend.
Wir sind aus Indiana.
Ja, wir fanden Ihre Sendung super.
Nun, sie kommt zurück.
Wir drehen gerade Folgen.
Ach so, deshalb. Wir haben Ihre Kollegin gestern hier gesehen.
- Welche Kollegin? - Bree Marie Jensen.
Sie wohnt auch in diesem Hotel. Eigentlich...
- Hallo, Schatz! - Ich habe gerade ihre Titten gesehen.
Würdest du diesen Mistkerlen sagen, sich zusammenzureißen?
Sie ist aus New York.
Das sind New-York-Ausdrücke.
Entschuldige. Wir sind in der Generalprobe
und Margo Martindales Top fiel eben herab.
- Tschüs. - Tschüs.
- Wie läuft's? - Na ja, über mir gab es einen Rohrbruch,
- also musste ich das Hotel wechseln. - Scheiße. Sorry.
Es ist ganz nett hier und das Timing ist gut.
Ich habe heute frei. Es läuft ein Pre-Shooting.
Reed...
Reed Sterling!
Irgendein Fan.
Sehen Sie, sagte ich ja. Gleich dort, das ist Bree Marie Jensen.
- Hallo. - Danke.
Ja, Bree ist hier.
Sie übernachtet wohl auch hier.
Das Studio hat mich hierhergebracht.
- Ich wusste es nicht. - Reed!
Okay. Machen wir Schluss.
Scheint, als bräuchte sie dich dringend.
- Sie braucht mich nicht. - Ich brauche dich!
Okay.
- Reed! - Weißt du, was echt witzig wäre?
Was, wenn sich herausstellte, dass ihr Nachbarzimmer hättet?
- Okay... - Es wäre wie ein Neil-Simon-Stück,
nur mit Ficken.
- Okay, Nora... - Okay, ich muss los.
Reed!
Gott. Ja?
Siehst du die Typen da drüben?
Ja, klar.
Ich beobachte sie, seit sie eingecheckt haben.
Das war so wichtig, dass du mich rufen musstest?
Ja. Hier ist, was ich denke.
Rote Jacke, Witwe.
Ihr toter Mann war ein reicher Ölmagnat aus Texas.
- Okay. - Männerdutt ist ihr Innenarchitekt,
wohl aus Paris,
und Trainingsanzug ist ihr Masseur, und sie reist nie ohne ihn
seit einem Sturz von einem Pferd
auf ihrer eigenen Ranch.
Gott, du spielst immer noch dieses Spiel.
Ja. Mach mit. Du hast es geliebt.
- Wer sind sie? - Nun, ich weiß nicht, wer sie sind,
- aber ich... - Ja.
...bin ein Schauspieler, der nun Sport macht.
Reed.
Übrigens, nur weil du einen Stock und einen Dutt hast,
- kommst du nicht gleich aus Europa. - Woher kommt er dann?
Brasilien, Kinshasa, Malaysia...
Nö, ich spiele dieses Spiel nicht.
- Du hast es gespielt. - Habe ich nicht.
- Du hast es gerade gespielt. - Nein.
Aber warum dürfen wir kein Sushi zum Mittag bestellen?
- Weil das Studio es nicht bezahlt. - Auch wenn ich Halbgeburtstag habe?
Was ist das? So ein Millenial-Ding?
Ich denke, alle Generationen mögen Sushi.
Also, vielen Dank noch mal. So was kann wirklich unangenehm sein,
aber ich wollte das Richtige tun.
In der Personalwelt wäre das nicht mal in den Top 10.
- Richtig. - Ja. Sie haben es perfekt gelöst.
Ach, das war doch gar nichts. Sie haben es einem leicht gemacht.
- Also, ja. - Das ist mein Job.
Als Personal danke ich Ihnen für Ihren persönlichen Einsatz.
- Vergessen Sie's. - Nein. Sie sind echt witzig.
- Danke. - Es war nett, Sie kennenzulernen.
Ebenfalls.
Nochmals danke. Das habe ich schon gesagt, also...
- Tschüs. - Tschüs.
Sieh einer an. Wer ist deine kleine Freundin?
Nein. Das ist keine Freundin.
Das ist Mallory von der Personalstelle. Freunde, vielleicht irgendwann.
Keine Ahnung. Ich habe keine Kristallkugel.
Süß ist sie aber.
Okay, daran habe ich nicht gedacht.
- Die Konzentration lag eher auf... - Das ist also dein Typ.
- Gut zu wissen. - Das habe ich nie gesagt.
Warum nicht? Sie ist eine attraktive Frau.
Du stehst auf Frauen.
Kein Grund, deshalb rumzuspinnen.
Ich spinne nicht rum.
Du bist derjenige, der rumspinnt, Spinner.
- Ich? - Damit du Ruhe hast,
es war ein sehr professionelles Treffen, da ein gewisser Mitarbeiter wissen will,
ob er mit einer Mitarbeiterin ausgehen darf.
Frag nicht, ich sage dir nicht, wer.
Hätte ich sowieso nie. Aber davon abgesehen, diese Date-Info
könnte für dich und die Braut von der Personalstelle sehr praktisch werden.
- Hast du gerade gezwinkert? - Ich habe gezwinkert.
Tu ich immer, wenn Liebe in der Luft liegt.
O Gott. Ich fühle mich sehr unwohl.
Wieso denn? Gott hat uns hierhergebracht, damit wir uns verlieben.
- Auch die Homos. - Auch die Homos.
Die LGTVs.
Das sind Fernseher.
Also, das hat mein Leben verändert. Ich gehe zum Set.
Wenn du je willst, dass die Garderobe dir ein sexy Outfit zusammenstellt...
Ach, du lieber Gott.
Was? Sehen die Elfen nicht mehr gern sexy aus?
Ziemlich viel Aufwand für eine Traumsequenz.
Meine Worte, aber es hieß, das Fliegen
repräsentiere die Freiheit, die Jake vom Druck seines Arbeitslebens suche.
Sehr kunstvoll.
Ich höre nur, dass meine Eier gequetscht werden.
Bin gleich zurück.
- Hey. - Hey, was hat die Personalstelle gesagt?
Ja, es ist okay. Du darfst mit jedem ausgehen.
Geil. Ich bin von den Socken.
Dieses Mädel ist so besonders.
Ja, aber gemäß Firmenpolitik darfst du sie nur einmal fragen.
- Warum? - Weil, wenn sie nicht ja sagt
und du noch mal fragst, das als Belästigung angesehen wird.
Ich habe nur einen Versuch?
Das ist unfair.
Kumpel, das Leben ist nicht fair.
Weißt du, ich habe ein Führerscheinfoto,
auf dem ich wie John C. Reilly aussehe.
Snacks.
Verwerfen wir doch die ganze J-Szene.
- Du willst immer die J-Szene schneiden. - Ein Chirurg schneidet, um zu heilen.
Kann ich euch junge Leute etwas Heikles fragen?
Gut. Nur ein paar Spritzen in die Stirn
und was zum Auffüllen hier und da.
Jetzt ist er lustig.
Etwas Heikles bezüglich Hannah.
Hier ist meine Frage. Ihr seid ja im selben Kreis.
- Trifft sie sich mit jemandem? - Nicht wirklich.
Aber hatte sie jemals eine richtige Freundin?
- Nun, da du es ansprichst... - Sie hat wohl ein paar Intimitätsprobleme.
Nein. Hannah? Wo zum Teufel sollte das herkommen?
Er meint es ernst.
Ihr denkt, sie ist meinetwegen emotional verschlossen?
Nein, natürlich nicht.
Das war wohl der andere Vater, ohne den sie aufgewachsen ist.
Mein Vater war auch nicht da und es lief andersherum:
Ich fickte ganz Philly.
Ich hätte einen Ring verdient gehabt.
Herzerwärmend. Können wir auf Hannah zurückkommen?
Die Sache ist die.
Ich glaube, sie mag diese Mallory von der Personalstelle.
Wie finden wir also heraus, ob sie Single ist oder...
vielleicht Mädels mag?
Prüfen wir ihre Social Media.
- Gut. - Okay. Mallory. Hulu.
Personal.
Kurze Frage. Hat jemand meinen Entwurf gelesen?
- Hab sie. Mallory Bigsby. - Ja.
Ja. Laut Google ist sie 36 Jahre alt.
- Kein Ehepartner erwähnt. - Okay.
- Ich checke Instagram. - Ich checke Venmo.
- Sie ist uralt. Ich checke Facebook. - Ich habe es vor zwei Tagen abgegeben.
Ja, auf einem gelben Notizblock.
Sie tippt es noch ab.
Okay. Mallory Bigsby. Viele Bilder mit Freunden.
- Gut. Also... - Und einem Hund.
- Kein Ehering. - Das gefällt mir.
Arm in Arm mit einem Mann.
- Halt, das ist ihr Bruder. - Ja.
Okay. Steht da, ob sie lesbisch ist?
Sie bezahlte Barbara Long für Karten für ein Janelle-Monae-Konzert.
Gutes Zeichen.
Hm, nein. Ich mag Barry Manilow.
- Bin ich deshalb schwul? - Heißt, Sie haben es erwogen.
Also, Mallory spielte Golf an der UCLA.
- Na und? - Ein Foto bei einem Fran-Lebowitz-Q&A.
- Na also. - Das sind Klischees.
Das sind nur Indizien.
Sie hat zwei Katzen namens Tilda und Swinton.
Damit ist sie eine Lesbe.
Ihr seid besser als Matlock.
Hey, Jerry. Hast du einen Moment?
Ja. Was ist los?
Ich bin bei den AA und soll Wiedergutmachung leisten,
wenn ich eventuell Unrecht getan habe.
Wegen damals, als ich es übertrieb.
- Muss eine ellenlange Liste sein. - Ja.
Und da du jetzt da bist,
verliere ich bei dir meine Jungfräulichkeit.
Ja. Okay.
Ich versuche, nett zu sein.
Damals kam ich entweder betrunken, bekifft oder verkatert zur Arbeit.
Staffel 3 ist mir völlig entfallen.
Aber das war nicht richtig, bin voller Reue.
Nun, Clay, danke für diese aufrichtigen Worte.
- Gut. - Okay, Jungs, zieht ihn hoch.
Genau wie bei Peter Pan.
Wie cool. Du bist gekommen.
Sieh an, wie du deine eigenen Stunts machst.
Ja. Ist keine große Sache.
Als Baby waren mir die Windeln zu eng, da ich zu schnell wuchs.
Daher spüre ich den Gurt nicht einmal.
Wie spaßig.
Apropos Spaß,
ich sehe mir heute Abend Pulp Fiction
im Aero in Santa Monica an. Da gibt's so eine Kostümsache.
Glaubst du, das könnte dich interessieren?
- Zack, tut mir leid. - Okay, hoch mit ihm!
Nur noch ganz kurz.
- Hier ist Elaine. - Warte.
Hat das gezählt?
Nora hier. Schreib mir.
Hey, ich hinterlasse eine echte Voicemail, damit du meine Aufrichtigkeit hörst.
Wenn ich sage, dass nichts Ungewöhnliches zwischen...
Reed, du wirst das nicht glauben.
Wie bitte, Kellnerin?
Bei den dreien ist was faul.
Sie haben geflüstert.
Vielleicht deshalb, weil du ihre Unterhaltung belauscht hast.
Das glaube ich nicht.
Die Witwe macht mit Männerdutt gemeinsame Sache
und sie geben vor, Kunsthändler zu sein.
Okay. Was für eine Sache?
Ganz üble Gaunereien. Sie wollen dem ahnungslosen, asiatischen
Techniktitan gefälschte Meisterwerke andrehen.
Wie langweilig ist dir?
Mein Handy ist leer. Für wen hältst du sie?
Also, Bree, weißt du was?
Wir sollten nicht hier sitzen und das spielen.
Warum nicht?
Weil es etwas ist, das du und ich immer machten,
wenn wir zusammen in den Urlaub fuhren.
Und?
Und wir sind nicht zusammen.
- Sind wir nicht? - Tu das nicht.
- Machst du mit mir Schluss? - Bitte tu das nicht.
- Er macht mit mir Schluss. - Mache ich nicht.
- Es zerreißt mir das Herz. - Wir sind kein Paar.
- Hey. - Hannah, gerade rechtzeitig.
Wir haben einen Gast.
- Mallory. - Hallo, noch mal.
Ja. Was machen wir hier?
Nun, weißt du, in der heutigen verrückten Zeit ist es
so unklar, was man in einer Autorenrunde noch sagen darf und was nicht.
Also dachte ich, um Klarheit zu schaffen, lade ich die schöne Mallory ein.
- Ich bin mir recht sicher, das geht nicht. - Mallory ist sehr nett.
Du bist nun auch ein Zwinkerer.
Entgeht mir hier was?
Nein. Leute, ich denke nicht, dass ihr
Mallorys Zeit derart verschwenden solltet.
Hey. Vielleicht brauchst du mit deinem Top-Abschluss
von der Northwestern University keine Beratung.
Wir anderen Dummköpfe könnten etwas Hilfe gebrauchen.
- Ich war in Harvard. - Auf die Tafel.
Verdammt!
JANAE'S HARVARD-ERWÄHNUNGEN
Noch zwei, und du musst Bobs Füße massieren.
Die können mich nicht dazu zwingen, oder?
Deal ist Deal.
Kleiner Personaler-Joke.
Keine Ahnung.
Und sie ist witzig.
Solange wir das tun,
habe ich eine Art hypothetisches Szenario,
das ich gern ergründen würde.
Wäre es in Ordnung,
einer Kollegin ein Kompliment für ihren Witz und ihre Weisheit zu machen?
Ja.
Und für ihre schönen gebärfähigen Hüften?
Du immer mit der Hüfte.
Das Herz will, was das Herz will.
Schockierenderweise darf man das nicht thematisieren.
Nicht? Das ist, als sage man "Fick dich" zur Evolution.
Azmina, du siehst aus, als wolltest du etwas sagen.
Manchmal fühle ich mich schlecht, weil Hannah so eine gute Köchin ist.
Ach, du lieber Gott. Gordon, kann ich dich draußen sprechen?
Wisst ihr was?
Selbst wenn Ärger droht, ist es immer ein Privileg,
Zeit mit meiner lesbischen Single-Tochter zu verbringen.
- Wie kann man so was sagen? - Worum geht's?
- Was ist los? - Ich habe eine Frage.
Was, wenn sich alles so hinzieht,
und ich eine lustige Geschichte über den Schwanz von Tony Danza erzählen will,
um die Stimmung aufzulockern?
Definitiv nein.
Das könnte bei vielen Menschen ein unangenehmes Gefühl auslösen.
Das könnte Tony Danzas Schwanz auch.
Okay. Ja.
- Was zur heißen Hölle? - Ich kriege immer Ärger mit dir.
Hast du eine Ahnung, wie peinlich das für mich war?
- Was hast du dir dabei gedacht? - Keine Ahnung.
Du scheinst nur so erschrocken über die Idee zu sein, jemanden zu mögen,
dass ich versucht habe, ein bisschen zu helfen.
Wer bat dich um Hilfe?
- Niemand. - Eben.
Ich weiß. Ich dachte nur, das sei so eine
"Ich hab es zerstört, ich sollte es reparieren"-Sache.
Du hast es zerstört.
- Stimmt doch, oder? - Ich bin das "es", das du zerstört hast?
Nicht? Sieh mal, lass es mich so sagen.
Wenn meine Abwesenheit
in den Jahren, in denen du zur Frau wurdest,
der Grund dafür ist, dass du so launisch
oder ängstlich oder schüchtern oder unsicher oder emotional tot bist...
Was auch immer.
Ich kenne den Begriff nicht, aber wenn ich dazu beigetragen habe,
dann ja, fühle ich mich echt mies.
So sehr ich dich auch gern für all meine Probleme verantwortlich machen würde,
gibt es viele Gründe, warum ich so bin, wie ich bin.
Gut. Wie dem auch sei...
Du magst diese Frau doch, nicht wahr?
In Ordnung, zumindest bist du von ihr fasziniert.
Okay? Ja?
Deine Freunde dort haben einige sehr überzeugende Online-Recherchen gemacht.
- O mein... - Ja.
Und deine Mallory ist Single.
Und steht auf Frauen.
- Wie interessant. - Ja.
- Aber... - Danach fanden sie noch
ein Nacktbild von Selma mit einem sehr jungen Gabe Kaplan.
Das hat so manchen schockiert.
Aber kann ich dir nur einen kleinen väterlichen Rat geben?
Das Leben ist kurz. Also trau dich raus.
Ich bin noch nicht ganz bereit für den väterlichen Rat von dir.
Schon gut. Co-Showrunner-Rat?
Gib deiner Figur etwas Schwung, lass sie aktiv werden.
Und wenn sie versagt, wen kümmert's?
Ich dachte, dein Schreibtisch wäre größer.
Bree?
Ich bin eingeschlafen. Was ist los?
Also, diese Leute sind nicht das, was du denkst.
Die alte Dame und der Männerdutt...
- machen keine Gaunereien. - Nein?
Er ist ein Gigolo und der zierliche Asiate ist sein heimlicher Liebhaber.
Und die alte Dame?
- Du meinst die Contessa Renata Santiago? - Ja.
Er hat ihr offenbar gesagt,
sie könne eine große Produzentin werden,
wenn sie investiert.
Und wie würde sich das anhören?
Liebling, du musst in diesen Film investieren, er wird garantiert ein Hit.
Willst du nicht zu den Oscars?
- Du bist verrückt. - Was?
Sie legt sie rein. Sie versucht, sie dazu zu bewegen,
ein paar ausgetrocknete alte Ölquellen in Texas zu kaufen.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das tut.
Vielleicht hilft das.
Mein Mann Darryl
trug mir auf, dieses Land niemals zu verkaufen, aber er lebt jetzt bei Jesus.
Und ich glaube einfach nicht, dass es richtig wäre,
diese ganzen Reichtümer für mich zu behalten.
Der Concierge hat geschrieben.
Reservierung bei Dan Tana's um 7:30 Uhr für vier Personen.
O mein Gott.
Er ist also Bulgare und es gibt noch eine vierte Person.
Langsam wird es pikant.
Weißt du, was noch pikant ist? Das Parmesan-Hähnchen bei Dan Tana's.
Das hatte ich seit 15 Jahren nicht mehr.
Ich weiß. Ich auch nicht.
Sollen wir gehen?
Zum Abendessen? Ich und Du?
Wie sollen wir sonst herausfinden,
welche unartigen Dinge hier vor sich gehen...
bei ihnen.
Klar. Nein, natürlich. Ja.
Wir müssen schließlich essen.
- Müssen wir. - Das ist kein Verbrechen.
- Kein Verbrechen. - Nee.
- Zwei Kollegen essen zusammen. - Daran ist nichts auszusetzen.
- Völlig legitim. - Völlig.
Du sagst mir also, ich konnte schon immer fliegen?
- Ja. - Wenn ich das gewusst hätte,
als ich letzte Woche vom Dach fiel.
- Lach, lach, lach! - Ich wollte nicht in deinem Traum sein.
Zurück in meinen Traum,
wo ich mit Zendaya Tiger geritten bin.
Während Jake "in seiner Traumwelt über
"den Schrecken seiner eigenen Sterblichkeit grübelt",
schneiden wir.
Okay. Gut.
Lasst ihr mich runter?
Lasst ihn noch eine Weile da oben.
Sehr lustig.
Im Ernst, dieses Ding schnürt mir langsam den Schritt ab.
Seit du es erwähnt hast, habe ich über Staffel 3 nachgedacht.
In jenem Jahr gab es eine Folge, in der Jakes Vater starb.
Es war das beste verdammte Drehbuch, das Gordon je schrieb, höllisch berührend,
und ich dachte, es wäre meine einzige Chance auf einen Emmy.
Aber du warst so voll, dass du kaum eine Szene beenden konntest.
Du hättest wahrscheinlich sowieso gegen Frasier verloren.
Ganz schön große Klappe.
Himmel, Jerry, ich habe mich schon entschuldigt.
Lass mich dir einen kleinen Hinweis geben.
Wenn du eine Entschuldigung vorspielst,
versuche wenigstens so zu tun, als ob du es ernst meinst.
Es ist eine Sache, jung, betrunken und dumm zu sein,
aber du bist ein Mann mittleren Alters.
Wenn du also ein paar unaufrichtige, oberflächliche Worte murmelst,
nur damit du meinen Namen von einer Liste streichen kannst, ist das echt kränkend.
Daher tut's mir leid,
ich nehme deine Scheißentschuldigung nicht an.
Siehst du? Das war aufrichtig.
Macht eine Pause, alle zusammen. Ein halbe Stunde.
Lässt du mich ernsthaft hier oben?
Darauf kannst du wetten.
Er will dich so zu einem besseren Menschen machen.
Verdammter Dennis.
Hey, Mallory.
Sorry, zuerst einmal Entschuldigung dafür, wie seltsam das da drin war.
Bitte, ich rede mit vielen Comedy-Räumen, und das war nichts.
Ja. Die Simpsons-Autoren sahen bloß herab
- und kicherten die ganze Zeit. - Ach, echt.
- Elaine! Hey. - Zack, hey!
Es war echt cool, dich heute da oben an den Kabeln zu sehen.
Ich kenne Kabelarbeit schon
von meinem Film Admissions Impossible, wo ich ins Dekanat einbrach.
Also, hör zu, ich...
Hoffe, es ist nicht unangebracht.
Ich habe eine Frage, die ich dir ein Mal stellen möchte.
Ja. Also...
- Ich bin so schlecht darin. - Hannah, ich würde gern ausgehen.
Jetzt hast du deine Frage noch übrig.
Cool. Okay. Toll. Das ist super.
Ja, aber ich muss dich warnen:
Bei einem zweiten Date wären Einverständniserklärungen fällig.
Nun, halte die Formulare bereit.
Als ich vorhin den Kinobesuch erwähnte,
wollte ich dich was fragen, aber ich bin mir nicht sicher, ob ankam ist, was ich...
Zack, ich kann nicht mit dir ausgehen.
Okay. Das war klar wie Klosbrühe.
Ich weiß deine Frage aber zu schätzen.
Aber so gefalle ich dir nicht?
Doch, ich...
Ich hänge einfach sehr an meinem Job.
Keiner hat Bedenken, wenn ein Manager mit einer Schauspielerin ausgeht.
Aber wenn ich anfing, einen Schauspieler aus meiner ersten Sendung zu daten,
würde mich keiner jemals ernst nehmen.
- Das ist nicht fair. - Definitiv nicht.
Doch es ist wahr.
Also, wie wäre Samstagabend?
Ja, das passt gut.
Freue mich darauf.
Die sich auch.
Okay, wir sehen uns dann.
Japp, bis dann.
Ja.
Es tut mir wirklich leid, Zack.
Ja. Mir auch.
- Hey, Jerry. - Alles fit im Schritt?
Clever. Ich glaube, ich habe mir ein Ei verdreht.
Das gute.
Viel Spaß damit, Sonnenschein.
Hey, schau, ich bin nicht gut in diesen Sachen,
und es gibt viele Leute, die ich um Entschuldigung bitten muss,
was echt heftig für einen Kerl ist,
der nicht gut mit Gefühlen umgehen kann.
Aber wenn ich dich einen Emmy gekostet habe,
oder selbst wenn ich dir nur den Job als egoistisches Arschloch schwerer machte,
tut es mir wirklich leid, Jerry.
Du bist ein guter Kerl und verdienst mehr.
Das war perfekt.
Wir steigern uns.
- Ja? - Das fühlte sich echt an,
und ich weiß aus jahrelanger persönlicher Erfahrung,
du bist kein so guter Schauspieler.
- Cool. - In Ordnung.
Schönen Tag. Hauen wir ab.
- Hey. - Hey.
Ist alles in Ordnung?
Ja. Ich wollte mich dafür entschuldigen, dass ich heute Morgen ein Arsch war.
Es ist bloß das Stück... Es stresst mich total.
Kann ich mir denken. Du tust so viel.
Ja. Ich meine, ich vertraue dir. Ich weiß, es ist nichts.
Das weiß ich sehr zu schätzen.
Ich... Ich vermisse dich.
Ich dich auch, Nora.
Ich liebe dich. Tschüs.
Hey, da ist sie ja.
Gut siehst du aus.
- Hey, du auch. - Danke.
Killst du mich, wenn ich heute absage?
Ich habe keinen Appetit.
Ach, kein Problem.
Ich wollte eigentlich dasselbe sagen.
- Klasse. - Also...
Ich werde dann mal an meinem Text für morgen arbeiten.
Sollte ich auch. Ich kann ja noch den Mini-Kühlschrank plündern
und $40-Karamellkörner essen.
Reed... Das war schön.
Was?
Sich daran zu erinnern, dass wir früher Spaß hatten.
Ja, hatten wir definitiv.
Danke.
Auch wenn es mich verrückt machen wird, dass wir nie erfuhren, wer die Leute sind.
Es ist wohl das Beste,
weil es sowieso nie so interessant ist, wie man denkt.
- Was zum Teufel? - Werden die verhaftet?
-Öffne die Tür. Öffne die Tür! - Ich versuche es!
Verzeihung. Ist dieser Platz besetzt?
- Nein. - Zack, bist du das?
Ich hatte keine Ahnung, dass du hier sein würdest.
Es gibt keinen Grund, warum zwei Kollegen, die sich zufällig begegnet sind,
nicht einen Abend im Kino genießen können.
Das ist ein schöner Zufall.
Hallo, Leute. Ich bin's, Dennis.
- Dennis? - Du darfst niemandem davon erzählen.
Keine Sorge. Meine Lippen sind versiegelt.
Untertitel von: Thilo Niepel