[suono di violoncello]
Oddio, che è?
Ma come "che è"?
È Cristiana con il violoncello.
- Ma pure di domenica? - Domani ha il saggio.
Ha il saggio.
- Chi è? Giulia! - [starnuto]
Che fai qui? Vai nel tuo letto.
- No, voglio stare con il mio papà. - No, no.
- [starnuto] - Ti prego, vai nel tuo letto.
A dopo, papino.
Ciao, ciao, a dopo.
Sei l'unico papà al mondo allergico alla figlia.
No, non sono allergico a mia figlia
starnutisco solo quando mi bacia e si avvinghia come un koala,
solo lì.
- Quindi sempre? - Sì.
- [suono di violoncello] - Che rottura!
- Papà, ma che fai? - Cristiana, che è?
Papà, è Brahms!
Certo, lo so che è Brahms! Suoni solo questo, amore!
Non puoi suonare qualcos'altro?
Sei stanco?
No. Sì… Sì, sono stanco. Stanotte non ho dormito.
Hai aspettato Giorgia?
Io? No.
No, non ho aspettato, però purtroppo…
si è rotto il…
Si è spaccata la…
Ha suonato l'allarme. Non hai sentito i ladri?
- E se rubano il violoncello? - Magari!
Magari ci provassero a rubare il violoncello.
Devono vedersela con me.
Non gli do la soddisfazione di rubarti il violoncello.
Piuttosto lo rompe papà!
Bello il mio papà! Bello il mio papà!
Papà, sei tu? Fatti dare un bel bacio!
[voce non udibile]
Ehi?
Hai fatto tardi ieri, eh?
Che hai detto, papà?
Scusa, tengo le cuffie, sennò Cristiana mi sveglia.
- Ieri ho fatto un po' tardi. - Appunto…
E questo? Ieri non c'era.
Sì, hai visto che bello, papà?
- Che ha di bello? - Tutto.
Tu… Tutto?
[Alberto] "Tutto?" "Sì, tutto." "Ma che tutto?"
"Sei una ragazzina, non scherziamo."
"Tutto." Ma senti tu…
- "Sì, papà, tutto." - Ma che dici?
Hai visto l'uomo nudo in camera di Giorgia?
- Sì, e allora? - Eh.
Ti sembra normale a 17 anni un uomo nudo sopra la testa?
Ma che dici? Quello è un nudo artistico.
L'ha disegnato il grande Leonardo da Vinci
lo trovi pure sugli euro!
Sugli euro è piccolo così.
È piccolo l'uomo nudo ed è piccolo…
Disegnalo pure, ma gli hai fatto quattro braccia
ma almeno una… Tre si aggrappano
e con una mano si tiene…
Io avrei fatto così, poi è lui l'artista.
Che vuoi dirgli? Accettiamo.
- Ah! - Andiamo in ospedale?
- No! - Preparo la borsa?
- No! - Una camomilla?
No, è che questo ragazzino scalcia da morire.
- Sì? - Senti.
- Sento? - Eh.
Il figlio scalcia! Madonna.
Boom! Madonna, farà lo scalciatore.
Eh, speriamo che stavolta sia un maschio.
Ma tanto è uguale.
- Davvero. - Ma dai.
Ho già comprato il fiocco rosa con scritto "Angelina".
- No. - No?
No, "Angelina" … Proprio non mi piace il suono.
A me piace tanto…
Angela.
- Beh, è molto diverso. - Eh.
Angela. Quindi sai che è femmina?
- No. - Il medico te l'ha detto?
- Dimmi la verità! - Non me l'ha detto, come sempre.
Angela se è femmina, Angelo se è maschio.
Allora cambieremo il fiocco.
- [colpi alla porta] - Occupato!
- Devo andare in bagno. - Sto facendo un TikTok.
Eh.
Che TikTok stai facendo in bagno?
- Suoni anche in bagno? - Devo esercitarmi!
- Quanto hai? - Mi manca il terzo movimento.
Io ancora devo fare il primo movimento.
Porti Thara in giardino? Deve fare la pipì.
- Povera bestia! - Ah, povera bestia lei?
Eh, andiamo.
Trattienila, Thara. Anzi, tratteniamola.
Andiamo in bagno, cerchiamo un angolino.
Buono. Gnam, gnam.
È domenica, non possiamo fare uno strappo alla regola?
No, assolutamente no.
La domenica bisogna stare attenti e non abbassare la guardia.
Ma che è? Pugilato?
Poi scusa, eh, durante la settimana non facciamo abbuffate.
Qui c'è tutto quello che serve per un'alimentazione sana.
Il tofu, salutare e proteico…
Il kiwi, che protegge le articolazioni…
E le prugne secche fanno bene a me e al bambino.
Ma una carbonara che fa bene a me? Io non sono incinta.
Amore, vieni a darmi una mano?
Eh, non vorrei che si freddasse il tofu.
Sì, amore, sì.
Vuoi?
Mi dai il mais? Dai.
Apri.
Apri!
Il mais.
- Ti amo. - Anch'io.
- Papà, che fai? - Non ti vergogni?
- Ti fa male, papà. - Ma è mais.
Amore, mi dispiace, ci hanno beccato.
Papà, mollalo.
Tutto.
[TV] Come potrei dimenticare? Ricordo ogni onda…
- Ancora questo? - Shh.
[TV] Mi fa arrossire così.
Quando c'è la pubblicità possiamo cambiare canale
per i risultati delle partite?
- No, potremmo perderci qualcosa. - Che tragedia.
Se non ti piace, vai a vedere qualcosa di là con l'iPad.
- Come sto? - Amore, quanto sei bella!
Ti piace, Alberto?
Beh… Dipende.
Il sopra mi piace. Dipende che gonna ci mette.
Gonna? La gonna non c'è.
Senza gonna? Mezzo vestito? Non esci con un panorama così alto.
Va abbassata la linea dell'orizzonte…
Poi con queste scarpe è pericoloso.
Che cosa è pericoloso?
Hai paura che si sloghi la caviglia?
No, pensavo al pericolo di altre slogature.
Lo sai bene… Dove vai? Le scarpe non vanno bene.
- Papà, costano 200 euro! - Sti cazzi!
Papà, hai detto una parolaccia molto brutta, sono dieci euro.
Non esageriamo. Dicevo a tua sorella…
Dicevamo delle scarpe… Ho detto: "Sti tacchi."
- "Sti tacchi." - Dieci euro!
- "Sti lacci." - Dieci euro!
Eh, dieci euro.
Con tutti i soldi che ho messo ci compravo un macchinone
con assetto sportivo, l'alettone…
A che ora devo tornare?
- Beh, pensavo… - Dai, a che ora deve tornare?
Pensavo… a mezzanotte.
- Mezzanotte? - Sì, vabbè!
Che è? Cenerentola?
A mezzanotte è il compleanno di Barbara.
E quanto ci mette a festeggiare? Arriva la torta…
"Auguri, brava! Scarta i regali!" Mezzanotte e mezza.
Mamma, ma che dice?
- Non ascoltarlo, vai, vai. - A che ora quindi?
- Ho parlato con mamma. - Ha parlato con me.
Allora che me lo chiedete a fare?
Ma è questa l'ora di rientrare?
E il rispetto per i genitori?
Quando ero ragazzo, se tornavo tardi erano botte da orbi.
Oggi dai un orario e non lo rispettano.
Amore, che stai facendo sveglio?
Che sto facendo? Aspetto Giorgia.
- A che ora le hai detto? - Alle due.
Alle due. Praticamente sono le due.
No, è l'una e dieci.
Amore, il tempo fugge! Ruit hora! Lo capisci?
Con la scusa del compleanno
piangeremo lacrime amare di coccodrillo sul latte macchiato.
- Di notte le cose succedono. - Che cosa?
Che cosa succede? Può succedere anche di pomeriggio.
- Ah, sì? - Prima o poi.
Prima o poi…
La mattina puoi stare tranquillo, tanto lei va a scuola.
Anche se…
- C'è la ricreazione, chissà. - Non scherzare!
Tesoro, non sono affari nostri.
Poi se fosse un maschio, non parleresti così.
Amore, mettiti nei panni di un padre che soffre veramente.
Capiresti che è proprio un dolore!
- Ah, che dolori! - Appunto, ti metti nei panni…
No, no, i miei. Mi sa che queste sono contrazioni.
- Dobbiamo andare in ospedale. - No, dobbiamo aspettare Giorgia.
Sei matto? Partorisco qua?
L'ambiente è confortevole, asciugamani, acqua calda…
Poi è il quarto parto, sarai abituata.
Io sì, tu fai la levatrice?
- Beh… - Dai, ma vaffanculo!
Vai piano. Non correre, vai piano.
- Sto andando piano! - È pericoloso.
Dai.
- Sono tornata. - Deo gratias!
- Che c'è, mamma? - Un po' di doloretti.
Andiamo a fare un controllo.
- Guardi tu le bambine? - Sì.
- Amore, sbrighiamoci. - Sì.
Scusa un attimo…
Non per farmi i fatti tuoi, la libertà personale è fondamentale.
Ma questa Barbara perché ha organizzato la festa?
Quanta gente c'era? Quanti maschi? Ti hanno chiamato? Hai risposto?
- Alberto! Ti muovi? - Sì.
Mi stava chiedendo… Dopo ne parliamo.
Guarda che sei tremendo!
- Tutto bene? - Sì, Alberto, non è il primo.
- È un maschio? - O la prima.
- "La prima". - Se mi fai finire.
- Se lo faccio finire… - Fallo finire.
- Tieni. - Grazie.
Dottore, le porto il risultato dell'ecografia?
- Sì, grazie. - Non ti dico il sesso.
Abbiamo fatto sempre così. Non dirvelo è tradizione.
E come da tradizione anche questa sarà una femmina.
Procede tutto bene,
ma Emma dovrebbe restare, per evitare corse in ospedale.
Anche perché con quel catorcio rischierebbe di partorire per strada.
Se io devo rimanere qui, ce la fai a gestire tutto da solo?
Certo che ce la faccio.
Semmai chiedo tre giorni di permesso.
Ora che aspetti la promozione da dirigente?
- Di prima fascia. - Non ce la fai con le ragazze.
Ce la faccio, non sono dei tori infuriati.
No, sono molto peggio, non ce la fai.
- Ce la faccio. - No.
- Chiediamo aiuto a Giorgia. - Va bene.
[dal cellulare] Per il piercing si perfora una parte del corpo
per inserire anelli o altri oggetti…
[[squilli di cellulare]]
- Sì, mamma? Problemi? - Eh, problemoni, per tuo padre.
Mi hanno chiesto di rimanere qui
quindi, ti prego, stai dietro alle tue sorelle e aiuta papà.
Ah, va bene. Gliel'hai detto che domani faccio il piercing?
Glielo dirò, adesso non è il momento. Ciao.
Che mi dirai?
- Niente. Domani… - È la solita storia del tatuaggio?
Lo sai che io sono contrario.
No, ma quale tatuaggio! Ma figurati.
Giorgia lo sa benissimo che è proibito…
il tatuaggio.
Non c'è nessun tasto. Maledetta, ti distruggo!
Mamma spinge quel bottone.
- Questo? - Sì.
Ahi, porca puttana!
Era una parolaccia, dieci euro!
- Pure! Ma porc… - Venti!
No, ne ho detta solo una. Tieni, dieci euro.
Ah! Solo dieci, con gli altri vado a farci colazione.
Ah!
Ah! Mamma mia, che dolore.
- Ciao, papà. - Ciao.
Sì, amore, sì.
No, ferma! È pericoloso!
- Hai detto qualcosa? - Sì.
È gustoso il caffè la mattina, però con moderazione
perché tanto brucia la pelle.
- Con il sole, capisci? - Io vado.
- Ma devo accompagnarti a scuola. - Non serve, ho un passaggio. Ciao.
Ma come? Ma tua sorella…
- Sì, buonasera! - Ciao.
È scappata con uno in moto.
Conosci questo che ce l'ha portata via?
Quanto sei drammatico! Non l'ha rapita!
L'ha conosciuto da poco.
Da poco? E già ci va in moto?
- Non sai altro? - No.
Anzi, sì. È proprio carino.
Fai colazione, finisci lo yogurt!
[voce non udibile]
- Ti lascio i soldi per la merenda? - No, non c'è nulla di sano qui.
"Non c'è nulla di sano." Bah.
- Buongiorno. - Buongiorno.
- Lei è il papà di Cristiana. - Sì, esatto.
- Io sono il preside. - Ah, piacere, piacere.
- Non ci siamo mai incontrati. - [clacson]
- Papà! - [Alberto] No, ma la vita…
Deve essere molto orgoglioso di Cristiana.
È la più brava della scuola.
- Non lo sapevo. - Ah, no? Prende tutti dieci.
- [clacson] - Ma…
non deve essere orgoglioso solo della sua dedizione allo studio,
ma soprattutto perché dimostra un profondo senso civico.
È un animo molto gentile…
- Grazie. - Uno dei nostri…
Grazie, signor preside.
Modestamente mia figlia ha preso la gentilezza dal papà.
- Basta con il clacson! - Mi hai lasciata sola!
Erano solo cinque minuti, amore!
E meno male che la gentilezza l'ha presa tutta da lei!
Ma poi lascia la figlia in auto? Lo sa che è reato?
- Anche farsi i cazzi degli altri! - Papà, dieci euro!
Ne ho solo otto.
- Ti passo io i compiti. - Meno male, non ho studiato niente.
Non devi dare i compiti a questo cioccolatino, hai capito?
- Li passerò prima agli italiani. - Smettila o lo meno.
La violenza è l'unica arma per chi non ha alternative al dialogo.
Dai, dobbiamo andare. Dai, Giulia, ti prego, Giulia!
Ma così non posso baciarti!
L'ho messo apposta, amore.
Tattica dello zainetto. È tutta vostra.
Adesso… No, dai, basta.
Basta, ti prego, Giulia.
- Lo zaino. - Signor Gatti.
Sono preoccupata per Giulia, ha visto i suoi disegni?
- No. - Disegna solo lei.
Forse perché è molto attaccata a me.
- Sì, un po' troppo. Venga. - Sì.
Ho chiesto ai bambini di disegnare una casa.
Giulia ha fatto questa, con tanti cuoricini.
- Mannaggia. - Poi…
- La macchina. - E i cuoricini.
E poi…
il dinosauro.
- Anche lui con i cuoricini. - Disegna sempre lei.
[capo] Quanti giorni di permesso?
Il tempo che mia moglie partorisca e torni a casa.
- Accordato. - Grazie.
I figli sono sacri.
Appena torna la rivoglio in azienda. Il grande giorno si avvicina.
- Promozione meritatissima. - Grazie.
- Papà… - Paolo. Alberto.
È una colonna dell'azienda e a breve sarà dirigente.
- Di prima fascia. - Complimenti. Piacere.
- Piacere mio. - Puoi prestarmi il SUV stasera?
- E che devi farci? - Dai, papà…
Ha capito a che gli serve?
La fidanzata è a Londra e lui ne approfitta.
Ma almeno la new entry ci sta?
Speriamo. La tipa non è molto sportiva,
ma stasera, cascasse il mondo, la addobbo come un albero di Natale.
La addobba!
"La addobba come un albero di Natale."
- Simpatica metafora. - Io e lui ci capiamo al volo.
Quando lasciai la madre per un'altra donna, mi disse:
"L'importante è che tu sia felice, papà".
Si vede che c'è affiatamento tra un padre e un figlio.
Non ha complicità con le sue figlie?
A casa mia c'è complicità tra figlie e madre, contro di me.
Ah, ecco. Ecco le chiavi.
- Grazie. Buon lavoro. - Arrivederci. Ah, Paolo…
Fai l'addobbo con i fiocchi.
Ma ha capito che addobbo?
Eh, ho capito l'addobbo, ho capito.
[inno di Mameli dalla TV]
Che pacchia. È la prima volta che ho la TV tutta per me.
- Ci vediamo la partita insieme! - Amore…
- La guardiamo insieme? - Sì.
Che bello! Ma così piccola già ti piace il calcio?
Non mi piace il calcio, mi piaci tu.
- Che è? - Facciamo i versi degli animali.
- Ma adesso che inizia la partita? - Sì.
Beh, quando c'è la nazionale si fanno i versi.
- Da dove iniziamo? - Dal maialino.
[grugnito]
[grugnisce]
- Poi la pecora bianca. - [belato]
[bela]
- E ora l'anatra gialla. - [starnazzio]
[starnazza]
- Papà? - Che c'è?
- Devi accompagnarmi al saggio. - Io?
Beh, mamma non c'è.
- Ma adesso c'è la partita. - Puoi sempre registrarla.
Ma non è la stessa cosa di vederla in diretta, dai.
- Ciao, io esco. - Come? Esci anche tu?
- Eh, sì. - Vedi, tua sorella esce.
Giulia non può stare a casa da sola.
Rimaniamo a casa a vedere la partita?
- Facciamo il verso del coccodrillo? - [versi strani]
La portiamo con noi.
[voce non udibile]
Complimenti, signorina Parenti, è ammessa.
Venga avanti la signorina Cristiana Gatti.
Eseguirò "Adagio Affettuoso"
della sonata numero 2, opera 99 di Brahms.
- E vai! - [insieme] Shh!
- Dove pensa di essere? - Scusi.
- È mio padre, non è abituato. - Va bene, cominci.
- E lei non disturbi più. - Ammonito.
- Rigore! - [insieme] Shh!
Scusate, è che ci vuole rigore, un grande rigore
per suonare così bene Brahms.
Basta!
Ho fatto il piercing, non è bellissimo?
Robertone è stato un grande.
- Ti ha fatto male? - All'inizio.
Poi è filato tutto liscio.
Ma hai parlato con papà?
- Ancora no. - Ho già messo il video su TikTok!
Vabbè, appena arriva glielo dico.
Prendila alla larga, lo sai come è fatto.
Quello si imbufalisce subito.
Tranquilla, conosco il mio pollo.
Buono il pollo! Con le patate, alla cacciatora?
- Chi cucina il pollo? - Era un modo di dire.
- Ma le ragazze? - Le ragazze…
Cristiana voleva restare in macchina
ha paura che rubino il violoncello. Ma magari!
No, come non detto.
Ho portato le tue cose, spero che non manchi nulla.
Allora io vado. Ciao.
Senti, devo dirti una cosa.
Dimmi.
- Devo sedermi? - Meglio.
Daje…
È che temo che non sarai proprio contento
però ti prego di essere ragionevole.
Che è successo?
In realtà niente di grave
solo che, sapendo come la pensi…
Vuoi essere più chiara? Mi stai facendo venire l'ansia.
- Giorgia l'ha fatto. - L'ha fatto?
- Ma come? - L'ha fatto!
Ma mi dai una notizia così… Ma con chi l'ha fatto?
- Robertone. - Robertone?
Robertone. Neanche Robertino, Robertone!
- Stai tranquillo! - Oddio.
- Ha detto che è stato delicato. - Sì, immagino.
All'inizio le ha fatto un po' male.
- Ci credo! Robertone! - Poi è andato tutto liscio.
- Liscio. - Non sai quanto era felice.
- Ha già messo il video su TikTok. - Ma come TikTok!
Zitto!
Ma uno fa queste cose e mette subito il video su TikTok?
Ma qui siamo tutti pazzi! Io mi sento male.
Sono debole di cuore, non datemi queste notizie.
Che esagerazione. Sei sempre più esagerato.
Si sente male perché la figlia ha fatto il piercing.
In che senso piercing? Piercing che?
- Il piercing. - Il piercing?
Il piercing.
Le hai proibito il tatuaggio, si è fatta il piercing.
Quindi questo Robertone non è uno che fa…
Fa i piercing, è un piercingarolo.
- Perché? Che avevi capito? - No, niente…
Da padre… Erano pensieri così, da padre.
Tu sei proprio un tonto! Sei tonto, sei!
Secondo te Giorgia fa l'amore e mette il video su TikTok?
Che ne so! Sta sempre su TikTok, ci vive!
Sempre a fare questi balletti da sola con il telefonino in mano!
Robertone!
[Alberto] Stasera gnam, gnam.
Trionfo di verdure! Prugne secche, yogurt
bacche di goji, germogli di soia, lo zenzero!
Vado pazzo per lo zenzero!
Ma visto che stasera siamo soli
possiamo chiamare il delivery
per farci arrivare delle bistecche, delle salsicce, una bella pizza…
Dopo quello che hai fatto al saggio ancora mi parli?
Io mi cambio e ceno fuori.
Sai che mangio solo tofu, prugne e kiwi
- pieni di fitoestrogeni e isoflavoni. - Come si fa senza isoflavoni?
Vai a letto senza avere mangiato almeno un chilo di isoflavoni?
Ma li mangi per farti crescere le tette!
Che cosa? Ma scusa…
Amore mio, ma…
perché dovresti farti crescere le te…
i seni.
Per quello con la moto. Stasera escono insieme.
- Pure! - Ti fai i cazzi tuoi?
Hai detto una parolaccia! Paga!
Giorgia, hai detto una parolaccia!
[porta che sbatte]
- Che fai? - Shh! Come padre, sarò padrone…
di sapere per chi mia figlia si fa crescere le tette?
[porta che si apre]
Tanto era inutile.
- Perché? - Ha la password.
- E tu la conosci? - Sì.
- Allora? - Impronte digitali.
[voce non udibile]
- Che password è? - Ma non è la password.
- Servono le impronte per accedere. - Ah.
- Dovresti staccarle un dito. - Dovrei staccarle un dito?
Di notte.
Mi hai dato una bella idea.
- Giorgia… - Non adesso!
Sono in ritardo e sta arrivando.
Quello della moto?
Ma metti sempre questi vestitini corti?
Perché non metti dei bei pantaloni di velluto
o una bella tuta di flanella calda?
Per la moto è più comoda e calda.
- Non andiamo in moto. - [campanello]
"Non andiamo in moto."
Allora?
- Hai portate le palle? - In che senso?
Non volevi addobbare mia figlia come un albero di Natale?
Ma vaffanculo, vai!
- Chi era? - No, era… il ragazzo delle pizze.
- Perché l'hai mandato a fanculo? - C'era poca mozzarella.
Ah, ok.
Papà, il mio amico Paolo ha detto che l'hai cacciato! Perché?
Ah, questo Paolo ora è un amico? Un amico?
Questo Paolo ha una…
- Una? - Una bella faccia tosta.
- Sai che è il figlio del mio capo? - No, chi se ne frega!
Ora chiamo mamma e le dico di divorziare.
[squilli di cellulare]
Risparmia la telefonata, è lei.
Sì, amore, dimmi. Arriviamo.
Muoviti, chiama le tue sorelle.
Madonna.
Salve. Piero?
Signor Gatti. Sta arrivando, un attimo.
Va bene, andate a sedervi. Dai, amore!
Si avvinghia.
- Alberto! - Eccolo.
- Piero, come va? - Tutto bene. Ci siamo quasi.
- Ci siamo quasi. - Avrete un fratello o una sorella.
- Siete contente? - Sì.
Una pasqua proprio.
- Sarà un'altra sorellina. - [squilli di cellulare]
Giorgia, dai un'occhiata a Giulia?
Sai chi è questo? È il papà di Paolo.
- Eh, spero che ti licenzi. - Grazie.
Ehm, sì, pronto?
Gatti, come osa trattare così mio figlio Paolo?
Lo ha anche insultato!
Ma suo figlio voleva addobbare mia figlia!
Poi se suo figlio già ha una ragazza, che vuole da mia figlia?
Poi è molto più grande di lei.
Gatti! Ancora con questi pregiudizi?
La differenza di età non conta!
No, no, l'età conta, l'età conta!
Poi io ho i pregiudizi, va bene?
E lei con questa mentalità retrograda
- vorrebbe diventare dirigente? - Di prima fascia!
Poi mi chiedo
che cosa c'entra questa storia tra i nostri figli con la prom…
Pronto? Pronto?
- Vaff… - Ha attaccato! Ma vaff…
Con tutti i ragazzi che ci sono, si fidanza con il figlio del capo!
- Mi farà saltare la promozione! - Shh!
- Non disturbi, perbacco! - Ma che vuole?
Ho già i miei problemi con tre figlie che mi levano la vita.
La capisco, ma sappia che è arrivato proprio a fagiolo, perbacco.
- Io? - Sì, lei.
Perché devo immortalare il momento.
- E che devo fare? - Vede, ho una spalla lussata.
Mi farebbe un grande piacere
se mi facesse una ripresa con il mio cellulare.
- Vabbè, immortaliamo. - Grazie.
Mi dia lei il via.
- Uno, due, tre, via. - Buonasera.
Mi chiamo Arturo De Sanctis e studio le stelle da sempre.
Ho calcolato che oggi, forse tra poco
esattamente tra due minuti
uno sciame di stelle molto diverso da tutte le altre
cadrà sulla Terra.
Perché diverse? Realizzano davvero i desideri!
Ora può spegnere.
- Può spegnere! - Ah, dice a me.
- Mi sono distratto. Tenga. - Grazie.
- Arrivederci. - Dove va? Non ne approfitta?
- Di che? - Di esprimere un desiderio.
Non ho desideri da esprimere.
Poi onestamente non credo alle stelle.
Ma che cosa le costa, perbacco?
Non è che mi costa qualcosa, è che…
Va bene. Tra quanto cadono?
Sostanzialmente tra pochissimi secondi.
- Bah. - Non mi dà credito?
Poi quando si sarà realizzato, mi chiederà un selfie.
- Io a lei? - Sì. Sì.
Vorrei avere trent'anni di meno!
- Si sbrighi! - A fare che?
- A esprimere il desiderio. - Ah, già.
Basta figlie femmine!
- Fatto? - Appena in tempo.
Non mi sembra ringiovanito di trent'anni.
Ci vorrà ancora un po' di tempo.
O forse un lifting.
Mi sta simpatico lo stesso. Facciamo il selfie.
Posso? Signor?
- Arturo. - Arturo, guardi qui.
- Fatto! - [notifica dal cellulare]
No, aspetti… Oddio, devo andare!
Sarà un'altra bambina, sicuro. Arrivederci.
- Il selfie! - Glielo mando, glielo mando!
- Sì, ma non si dimentichi! - No, no.
- Amore, guarda che bello Angelo. - Angelo?
Eh, Angelo.
Questo è un pis… È un maschio!
- Eh, sì. - Eh.
- Ma è un miracolo! - Un miracolo?
Come da tradizione, un altro maschio!
Un altro maschio? Come? In che senso?
Cristiano, Giorgio e Giulio che cosa sono?
- Che cosa sono? - Che cosa sono?
- Ma… - [Emma] Ma…
- Madonna mia! - No, maschi.
Maschi. Tre maschi.
- Quattro adesso. - Quattro. Quattro maschi.
[Emma] Ragazzi, venite a conoscere il fratellino.
Ho detto "basta figlie femmine".
Sì, l'ho detto a quel vecchio con la spalla lussata, il selfie!
- Ha visto che avevo ragione? - Li mortacci!
Trent'anni di meno, guardi!
- Eh? - Non posso crederci!
Deve crederci! Non mi vede? Sta succedendo davvero.
Il suo si è realizzato?
Sì! Ma io ho detto "basta figlie femmine"
perché volevo almeno un figlio maschio.
Ora ho quattro maschi!
Quando si esprime un desiderio bisogna essere chiari.
Poi non ha detto che ha tre figlie che le levano la vita?
Ma di maschi ne volevo uno, non quattro!
Professore, dove va? Professore!
Rivedrò le mie figlie?
Lei è incontentabile! Si goda i maschi, poi si vedrà.
Le stelle sono volubili.
Volubili?
- Ma volubili tipo isteriche, matte? - [risata]
[squilli di cellulare]
- Sì? - [Emma] Alberto, dove sei?
Arrivo.
Ciao a tutti. È nato Angelo, un altro maschio.
Che gioia! Siamo tutti felici, vero?
Che tristezza, una storia senza il papà.
Potevi venirla a fare.
Scusa, sono andato in confusione. Questa storia del figlio maschio…
- Ne hai altri tre. - Sì, ne ho altri tre.
- È come se fosse la prima volta. - Ma vattene!
Non c'è bisogno che resti.
- No? - No, io sto bene.
I ragazzi devono dormire.
- Portali a casa. - Sì.
- Loro abitano con noi, no? - Alberto…
Lo so, scherzavo.
Sono figli nostri, quindi abitano con noi.
Dove dovrebbero abitare? A casa di un altro?
Sono figli nostri, tre maschi! Più un altro, quattro.
- Sono felice. - Alberto, vai a casa.
- Sì, meglio. - Eh, vai.
- Andiamo, tesoro. - Non mi toccare, Alberto!
Ma non mi chiama "papà"?
Sai benissimo che ti chiama per nome.
Ah, già.
- E non vuole che ti avvicini. - Ah! Ah!
- Che botta! - Dritto sullo stinco!
- Ah. - Si è commosso?
Sì, allo stinco.
- Andiamo a recuperare il catorcio. - Ma quale catorcio?
Questa sarebbe la mia macchina?
- Certo che è la tua macchina. - È mia, posso andarci in giro.
- Certo. - Ah. E le chiavi?
- In che senso? - Le chiavi…
- Che vuol dire? Le hai tu. - Le ho io.
- Guardi me? - Le ho io.
- Ho io le chiavi. - Sì.
E funzionano pure.
- Mettiamo un po' di musica? - Mettiamo Brahms.
Chi sono i Brahms? Una band tedesca?
- Brahms non è un calciatore? - Dove gioca?
Boh.
Però l'ho sentito.
[musica elettronica]
[abbaio]
Ehi! Quante feste che fai!
- È felice per la monta. - Niente monta.
- Poi la casa si riempie di cuccioli. - La zia pensa ai cuccioli.
- La zia fa la dog sitter? - Eh?
Li tiene da lei, ha lei la femmina.
- Che cazzo dici, papà? - Modera il linguaggio.
Ma perché…
Thara è un maschio?
Thara? Si chiama Thor!
[Thor mugola]
Thor. Eh, sì, ha anche il martello.
Tutti maschi. Tutti maschi!
Almeno Emma è rimasta femmina.
[Alberto] Basta figlie femmine. Basta figli maschi.
Occupato… Occupato. Cristiano va sempre…
Brahms!
Che sogno! Oddio.
[Thor mugola]
Thor. Con il martello.
Cristiano. Ma…
Allora…
è successo veramente.
Messi.
Non c'entra niente con Brahms.
"Vi suoniamo" … Beh, è sempre musica.
[rumore di oggetto infranto]
Sono sempre stato una pippa.
- Il contrario di Giulia. Che casino! - [muggito]
Cazzo di mucca!
[verso dal coccodrillo]
- Ecco il coccodrillo come fa. - Alberto, vattene! Vattene!
- Ma tu sei… - Giulio.
Anche a Giorgio piace Leonardo da Vinci.
Potrebbe essere la Donna vitruviana…
però non credo che sia lo stile di Leonardo.
Sbrigatevi, vi accompagno a scuola.
Alla faccia della colazione vegana!
- Ma dove avete preso il bacon? - In frigo.
Mmh, si sente il mare.
- Ma chi ha fatto la spesa? - Tu, come sempre.
Eh, certo. Volevo vedere se stavi attento.
[clacson]
Papà, vado a scuola con una mia compagna.
Prendo lo zaino.
Una compagna?
- Vado a scuola. - Aspetta, ma…
La tua compagna ha già la Porsche?
Eh, è una compagnuccia… un po' ripetente.
Le dai una mano con i compiti? Le fai lezioni private?
- Eh, ciao. - Ciao.
[rombo di motore]
Le chiavi… Eccole. Andiamo.
- E Giulia… Giulio? - È sul tetto.
Sta sul tetto… Come sul tetto?
- Ci sale tutte le mattine. - Tutte le mattine?
- Per non andare a scuola. - Non vuole che lo porti tu.
Ma è sempre una tragedia se non l'accompagno io.
- Eh? - Niente, è una cosa mia.
- E per farlo scendere? - Non scende.
Devi salire con la scala, acchiapparlo e trascinarlo in auto.
Tutte queste cose? Non vado sul tetto.
Soffro di vertigini.
- Da quando? - Da ora.
- Allora non scende. - Non scende.
Se Maometto non va alla montagna, rimane sul tetto.
È tardi, andiamo!
- Fregato! - Alberto, molla!
- Dove scappi? - Alberto!
Speravi che salissi sul tetto rischiando l'osso del collo, eh?
- Mannaggia! - Mollami, appiccicoso!
Niente bacetto davanti a scuola!
- Vai a scuola e non rompi le palle. - Dici pure le parolacce?
Oddio, è vero, scusa.
- Tieni. - Perché?
- Per la parolaccia. - Imbecille! Dieci euro.
Non funziona così.
Uno sgancia dieci euro se gli scappa la parolaccia.
Ah, ho capito.
- Ah! Li mortacci tua! - Parolaccia. Paga.
- Tieni. - Ma sono venti euro.
Dieci per questa e dieci per quella che ho pensato.
- Dai, forza, andiamo a scuola! - No, no.
Mi ha chiuso dentro.
- Mi dai i soldi? - Per?
- Per la colazione. - Ma non hanno cose sane.
- Chi cazzo se ne frega! - Modera i termini.
Su, dieci euro, fatteli bastare. Guarda un po'…
Signor Gatti, dobbiamo parlare.
- Di che cosa? - Del rendimento di Cristiano.
Come si apre?
- Ma se ha tutti dieci… - Dieci? Ha tutti quattro!
- Tutti quattro? - Sì.
Ah, già. Mi dispiace.
Almeno non rompe con il violoncello.
- Quale violoncello? - È una cosa mia, non si preoccupi.
Signor preside, ho un'emergenza, ho un altro figlio maschio in auto.
So che i voti di Cristiano sono insufficienti,
ma per una valutazione del ragazzo
va considerato il suo grande senso civico.
Non rompere i coglioni!
Fermo! La macchina è nuova!
Sei un bandito! Violento, assassino!
Ma lascia un bambino da solo in macchina?
- È reato. - Ancora lei, signora?
Maschi o femmine è uguale, deve sempre rompere…
- i coglioni. - Altri dieci euro.
Eccoli, sono pronti.
Bravo, cioccolatino. Avevo proprio fame.
Ti ha chiamato ancora cioccolatino?
Sì e mi ha fregato la merenda.
Penso io a Giovanni.
La violenza è un'ottima alternativa al dialogo.
Dai, siamo arrivati. Adesso ti sciolgo…
- Alberto, non toccarmi! - Aspetta, lo zaino!
Tutta la razza tua! Aspetta!
- Buongiorno, maestra. - Buongiorno, Giulio.
Scappa sempre. Lo zaino.
Signor Gatti, sono preoccupata per Giulio.
- Ha visto i suoi disegni? - Sì, fa me con i cuoricini.
No, fa lei, ma senza cuoricini, con uccellacci e fulmini.
Ha disegnato una casa che crolla con lei dentro.
Poi, signor Gatti, una macchina.
Questo è il risultato. Schiacciato in un'auto distrutta.
- E poi… - Un dinosauro.
Colpito da un fulmine.
Mi ha disegnato un mostro.
- E non la chiama "papà". - No, "Alberto".
Insieme a varie parolacce.
- Totalmente diverso da Giulia. - Giulia? Chi è Giulia?
Giulia è la cosa… la cuginetta… di secondo grado
che abita in Cina…
Cina… Terracina. Un po' meno…
Ma non è che lei lo picchia?
Io a Giulio? È lui che picchia me.
Ieri un calcio sullo stinco… Ho rischiato tibia e perone.
Arturo, che fa qui?
I medici dicono che mi sono lussato una spalla.
- Anche da giovane sono un fesso. - Com'è successo?
Ero al planetario, guardavo le stelle
prendevo appunti, camminavo e poi…
- È cascato. - Esatto.
Sempre con la testa tra le nuvole, a tutte le età.
- Ah. - Ehi.
Ecco dov'eri.
Scusi, è colpa mia. Sono un amico di Alberto.
- Professor Arturo De Sanctis. - Professore.
Molto lieta.
Si divertirà con i nuovi figli maschi.
- In che senso "nuovi"? - Pensavo che le avesse detto.
- [voce non udibile] - Che cosa?
Dice che i figli maschi prendono il carattere dal padre
sono divertentissimi, uno spasso.
E adesso dobbiamo andare a spasso.
Scusi, professore, dobbiamo andare. Grazie.
Lascialo perdere, è un vecchio un po' rimbambito.
Non credere a nulla di quello che ti dice.
- A me sembra giovane. - Fuori.
- Dentro è proprio andato. - Gentile, ha fatto il baciamano.
Già è tanto che non ti è rimasta la dentiera.
Siamo arrivati.
Oh, dove andate?
Portiamo la TV in giardino.
- Perché? - Stasera c'è la partita.
- La partita? - Farà freddo.
Meglio, come allo stadio!
Faccio una grigliata con i miei compagni.
Una grigliata? Posso vedere la partita finalmente.
- Finalmente? - Eh.
Ma che stai dicendo?
Con tutte queste partite sono abbonata all'iPad.
Scusate, ma quindi per cena c'è solo carne?
Dovrebbe esserci della rughetta,
- un avocado e una mela. - Ah, vabbè, grazie.
Per la grigliata non mi contate, esco.
Ma io sono appena tornata e tu esci?
Mamma, esco con una ragazza.
Questa ragazza è la sua compagnuccia di scuola
lui le fa lezioni private.
E questa compagnuccia non può venire a casa?
- No, per carità. - Ma che dici?
Ma perché? E a che ora torni?
Ho parlato con papà.
Ha parlato con me, tranquilla.
Mi raccomando, divertiti.
[voci sovrapposte]
Vai! Vai, sono cotti! Quasi cotti.
- Bene! - Vai, vai, vai!
Vai, vai! Vai così, sull'uomo! Tie'!
[vociare in lontananza]
[dall'iPad] Come se la sabbia nella clessidra si fosse fermata.
Allora posso aprirmi, posso dirle tutto.
Sì. E dirà una cosa meravigliosa che le viene da dentro.
[rutto]
- Ha sentito il mio cuore? - Appunto.
Crossa! Così, bello smarcato.
Adesso al centro! Al centro!
Goal! Vai!
Goal!
Metti su altri venti arrosticini.
- Già ne hai mangiati dieci! - Lascia stare.
Oggi vinciamo! Dai, ne facciamo un altro!
Possono fare quello che vogliono.
Ma quando arriva? Mannaggia.
Ahi, oddio. Troppe braciole. Non sono più abituato.
Il colpo di grazia è stato quel mezzo bicchiere di rosso.
Per una grigliata che faccio…
Come "una"? Ti succede a tutte le grigliate.
Che fai lì? Aspetti Giorgio.
Ma figurati! Io?
Per chi mi hai preso?
A che ora gli hai detto di tornare?
- Presto, alle due, due e mezza. - E ti sembra presto?
Tranquilla, è un maschio, che deve succedergli?
- "Che deve succedergli?" - Allora non farmi domande.
Ma che risposte dai? Mi preoccupo proprio perché è un maschio.
Se fosse una femmina, starei più tranquilla.
Le femmine maturano prima, invece i maschi
- si mettono sempre nei casini. - Capirai che casini.
- Non ho capito, che hai detto? - Troppi arrosticini, troppi.
[canticchia]
Che casino che fate ogni volta!
Ma sono maschi, sono ragazzi, lascia stare.
- Guarda. - Eh.
Guarda!
Da così vicino non riesco.
- Dai, leggi. - Leggo, un attimo.
- Leggi. - Leggo.
"Dormo fuori, non preoccupatevi. A domani. Giorgio."
Vedi che succede a dirgli di prendersela comoda?
Lo vedo. Dice: "Non preoccupatevi". Che problema c'è?
- Ma come? - Non strillare, però.
Il problema è che dorme fuori e non si sa neanche con chi!
Qua bisogna indagare!
Emma, non ti permetto di violare la privacy di Giorgio.
Articolo 675 che tutela il trattamento dei dati personali.
- L'ho già fatto. - Che cosa?
Ho perquisito la sua stanza.
- Allora? - Ho fatto bene.
Guarda che ho trovato.
- Indizio numero uno. - È un bell'orologio.
Indizio numero due. Guarda.
Nei pantaloni. Guarda!
Eh, è una card per la palestra.
È un reato andare in palestra?
Sai quanto costa l'abbonamento?
Non so quanto costa l'abbonamento alla palestra!
Non ci sono mai andato in palestra, non so quanto costa.
Io ho controllato su internet e costa più del mio TFR!
Chiaro?
Non è finita, c'è il terzo indizio!
Il terzo indizio!
Ti sei iscritta ai RIS, ai NAS, ai ROS, ai BIS e a CSI?
- Guarda! Guarda! - Sto guardando!
- Leggi! - Leggo, stai calma!
- Sono degli… - Scontrini.
Scontrini di un negozio a Sutri!
Tu adesso devi spiegarmi
che cosa va a fare Giorgio così spesso a Sutri!
Non so perché va in questa norcineria!
Sono tanti scontrini anche costosi.
Guarda questa salamella, 26 euro una salamella.
Poi 48 euro un caciocavallo.
Con tutto quello che ho detto ti preoccupi dei prezzi?
Ma non l'ho messo io, l'avrà messo il proprietario!
E 48 euro è un po' caro!
- Nostro figlio è un toy boy! - Un toy che?
Allora, Giorgino nostro ha una donna più grande di lui
che lo riempie di regali.
E vabbè! Mamma mia!
Come la fai esagerata! Una donna più grande gli fa i regali.
Io sono proprio stufa di questa solidarietà maschile!
[capo] Ho saputo che è nato un altro maschietto.
- Per fortuna la promozione… - Sì, sì.
Io non ho mai avuto figlie femmine,
alte, con la minigonna, mai.
- Tutti maschi. - Solo maschietti, sì, sì.
Niente addobbi, niente telefonate…
Solo la promozione.
Che c'entrano gli addobbi?
- Mi segua. - Sì.
- Ciao. - Amore!
- Amore, scusa il disturbo. - Tu non disturbi mai.
- Alberto, prossimo dirigente. - Di prima fascia.
Mia moglie Lara.
- Piacere. - Piacere mio.
- Dimmi. - Facciamo cambio di auto oggi?
- Vado in giro con la Porsche rosa? - Porsche rosa?
L'ha voluta così.
Non sa che ci è voluto per farla di quel colore!
Hai capito la compagnuccia.
E il SUV?
Per portare a Sutri il materasso in lattice.
- Materasso in lattice? - Sì, è una vera bomba.
- Posso immaginarlo. - Non vai troppo spesso a Sutri?
- Lo dico anch'io. - Quella casa è sempre chiusa.
- È una casa chiusa. - C'è sempre qualcosa da fare.
Eh.
Poi quando ci vado ti compro il caciocavallo che ti piace
- anche se è un po' caro. - Sì, è un po' caro.
- E che ne sa lei? - Il caciocavallo è caro, si sa.
Vabbè.
- Ecco. - Grazie. Ci vediamo stasera.
- Arrivederci. - Arrivederci.
- Si accomodi, Gatti. - Sì.
Eh… Alla mia seconda moglie io non so dire di no.
Che posso farci? È così giovane.
- Anche se… - Anche se?
Mi mette un po' di ansia.
Eh, la differenza di età è importante… e conta.
- Ah, adesso conta, prima no. - Temo che qualcuno me la porti via.
Lei ha qualche sospetto, qualche indizio?
- No. - No.
Ma presto saprò se mia moglie mi tradisce con qualcuno.
E… poi?
- Lo rovino. - Così impara.
- Può andare. - Sì, vado.
- Ho altri pensieri. - Subito.
- Chiuda la porta. - Certamente.
Lui ha i pensieri, sapessi io! Maledetto Giorgio, che casino!
- Amore? - Sì, sono qua.
- Eccoti. Ciao, amore. - Ciao.
Piccolo, ciao.
Senti, amore, oggi al lavoro non avevo niente da fare, o poco
- così ho avuto modo di riflettere. - Tu?
- Perché? Io non posso riflettere? - No, infatti, scusa.
- Su che cosa? - Su…
- Su Giorgio. - Ah.
E mi sono detto che hai ragione tu, come al solito.
La storia con questa signora deve finire immediatamente.
Che cosa ti ha fatto cambiare idea?
- Che può essere pericoloso. - Eh.
Scusa, il Rolex, i soldi, Sutri, il caciocavallo…
Magari questa ha un marito. Se scopre la tresca, ci rovina.
Dovresti parlare con Giorgio e convincerlo che deve finirla.
Tocca sempre a me, devo parlargli sempre io.
- Io non parlo con i nostri figli? - Beh, no.
- Ah, no? - No, direi di no.
O meglio, dipende dall'argomento.
Per le cose serie tocca a me. Se sono cazzate, sei tu l'esperto.
Così stanno le cose?
Dai, provo a parlargli io.
- Allora, andiamo? - Dove?
C'è la finale del torneo di calcetto!
E gliele suoniamo!
- Davvero c'è la finale del torneo? - Sì, dobbiamo sbrigarci!
E che aspettiamo? C'è la finale del torneo!
La finale! Bello di papà!
Noi andiamo alla… Bello di papà!
Alé oh! Che è questo?
È lo striscione. Appendilo, mi raccomando.
Lo striscione! Che figata! Andiamo! Alé oh!
[brusio]
- Sei il padre di Cristiano? - Sì, Cristiano.
Piacere, Bruno.
- Il padre di Cecconi. - Cecconi?
Cecconi! Il numero 10!
- Ah, Cecconi. - Eh.
Scusi, adesso sono un po' confuso
è la prima volta che metto uno striscione.
"Chi mena per primo mena due volte."
Belle parole. Ti entrano nel cuore. Oh, è forte Cristiano!
Quando c'è da menare è il numero uno!
- Cristiano? - Eh!
- Lo chiamiamo "Il castigatore". - "Il castigatore"?
Cristiano?
[fischio e applausi]
Cristiano!
Daje, daje!
Cristiano, è papà! Ciao!
Oh, vedi il numero 9?
- Sì. - Quello segna tre goal a partita.
Meno male che ci pensa Cristiano.
- Lo marca Cristiano? - Sì.
- Lo marca stretto. - Strettissimo. Lo gonfia.
Gonfialo!
Sii competitivo!
[urla e proteste]
- Gli ha dato una gomitata! - Eh.
- Non l'ho toccato! - Ma è terribile!
L'arbitro non ha visto. Giochiamo con uno in più, daje!
Non lo trovo sportivo.
Tuo figlio ha rotto! Ne manda sempre uno all'ospedale!
- Menalo! - Guardi, mi dispiace
ma è la prima volta che vengo.
- Ma mi prendi per il culo? - Gonfialo.
Non la prendo in giro, di solito non sono qui
- sono a sentire Brahms. - Con chi gioca?
Non è un giocatore, è un compositore.
Lui/lei suonava il violoncello.
Adesso ti suono io.
Così impari.
[musica elettronica]
- Tuo fratello è scappato! - Eh?
Abbassa!
Tuo fratello è scappato.
Come sempre. Andiamo a prenderlo.
- Sai dove scappa di solito? - No, ma lo trova la polizia.
Lo ritiriamo in Commissariato o ce lo consegnano a casa.
Tipo Amazon.
Signor Gatti, perché suo figlio scappa sempre di casa?
Non lo so, non lo so.
Prima non era così, era diverso, era un altro.
Forse era meglio così.
Sembra un bambino così bravo e tranquillo.
Tranquillo? Questo mena, oh!
- Gli hai rotto il naso? - No, non sono stato io.
Questo è un regalo del figlio più grande.
- La picchiano tutti a casa? - Solo i figli.
Ah.
Anzi, vorrei dire che questo fatto
è accaduto durante una partita di calcio.
Anzi, colgo l'occasione per denunziare questa aggressione
durante una partita di bambini.
- Ha i dati dell'aggressore? - No, ma posso fare un identikit?
- Certo. - L'identikit…
È un uomo robusto
calvo, con una barba folta
un'espressione cattiva, indimenticabile.
Collega, che fa questo signore qua?
Sta denunciando uno che l'ha picchiato.
Quindi espressione cattiva…
No, non cattivo… Vivace.
Sì, vivace. L'aggressore era un po' vivace.
- Calvo. - No, non direi calvo.
Anzi, l'aggressore che mi ha picchiato
aveva i capelli biondi molto lunghi sulla schiena.
- Vabbè, corporatura robusta. - No, non robusta.
Era gracile, era secco, era quattro ossa.
Tre ossa, uno di meno.
Tre ossa e faceva fatica a parlare questo suo tedesco…
- Ah, era tedesco. - Sì, di padre.
Di madre forse era argentino. Aveva una faccia…
Era argentino, parlava argentino stretto, quasi brasiliano.
Andiamo, amore di papà, qui…
- Che hai fatto? - Ho fatto a botte
per colpa di Cristiano.
- Ah. - E Giulio era in Questura.
- Vabbè, una giornata normale. - Eh, chiamala normale.
Piuttosto tu hai parlato con Giorgio?
Sì, gli ho parlato.
E ha capito? È stato comprensivo?
- Molto. - Ah, molto.
- Che ha detto? - "Fatti i cazzi tuoi."
Emma!
- Eh, sì, sono io. - Sì, lo so.
Emma, io ti prometto che da stasera le cose cambieranno!
Parlo io con Giorgio.
Bello, sì. Sarebbe bello, ma non puoi.
- Perché? - Perché è uscito.
Dorme fuori e va diretto a scuola.
- A scuola? - Sì!
- Ciao. - Ciao.
- Perché dormi qui in macchina? - Perché non controlli il telefono?
Io controllo il telefono.
- Sessanta chiamate perse! - Eh.
- Eh, è bruciata casa? - Peggio. Sali.
- Allora? - Allora, Giorgio…
Io sono certo che se tu avessi saputo
del rischio che avrei potuto correre, facendo quello che fai,
lo avresti evitato per non mettermi nei guai.
- Che ho fatto? - Sai chi è la donna con la Porsche?
È Lara, la moglie del tuo capo.
Lo sai e hai pure la sfacciataggine di dirmelo in faccia?
- Me l'hai chiesto tu! - È una situazione imbarazzante!
Lo so. Lo so, papà, me ne rendo conto.
- Voglio risolvere. - Come? La lasci.
- No, sei matto? Non posso! - Ah, no?
Ho trovato un modo smart, easy, ma sempre delicato
- per confessarlo al marito. - Cioè?
Il TikTok che io e Lara ci siamo fatti a Sutri.
- Vuoi vederlo? - Non voglio vederlo!
- Non lo tocco. - Non voglio vederlo,
ma questo cazzo di TikTok che hai fatto a Sutri con Lara,
- lo hai postato? - No! Ma sei matto?
Meno male.
Devo metterci la musica.
Ma che musica? Tu sei matto!
Delinquente! Ma che cazzo sei? Un compositore?
Non devi postarlo!
Perché appena lo posti, il marito prima mi promuove
- e subito dopo mi licenzia! - Vabbè.
Vabbè, se vuoi ragionare così…
Sei maschio anche tu, quindi cerca di capire, va bene?
Buona giornata.
"Cerca di capire." A me "cerca di capire".
Capisco solo che erano meglio le femmine.
- Anche suo figlio suona qui? - Mia figlia…
un po' di tempo fa.
Ora è un po' cambiata, gioca a pallone e mena tutti.
Beato lei! Io non sopporto questo Brahms.
Inizialmente lo fa. Poi dopo…
Solo ora capisco quanto sia bello.
Dai, basta baci, guardiamo il concerto.
- Le piace? - Ah, sì… molto.
- È per sua figlia? - No, mia figlia…
È che è una storia complicata, lunga da raccontare
con dettagli che non posso rivelare a nessuno.
Se è per lei prendo un'altra taglia, il blu le starà benissimo.
No, dove va? Non è per me!
Ma non è per me.
Giovanni, ti fa male? Preside!
Ho dovuto mettergli otto punti in testa.
È una cosa gravissima.
E questo bullo? Neanche si scusa.
Tranquilla, ora arriva il papà e sistemiamo tutto.
Sistemiamo tutto, tutto. Otto punti!
- Cerca suo figlio? - Sì, è già andato via?
È dal preside, la aspettano. Deve parlarle.
- Dal preside? Deve parlarmi? - Sì.
Avrà preso quattro come al solito. Disgraziato.
Permesso. Scusi, signor preside, veramente.
- Altro quattro, eh? - Non quattro, otto!
Otto? Io chissà che credevo! Buono!
La prossima volta nove o dieci. Un passo alla volta, bravo!
Pure "bravo"? Quale prossima volta?
- Ah! - Si vergogni!
Si vergogni lei! Poi di che si impiccia?
Potrò essere orgoglioso di mio figlio che ha preso otto?
- Otto è un buon voto. - Non parla di voti, parla di punti.
In questa scuola danno i punti?
I punti li ho messi a Giovanni dopo che suo figlio l'ha picchiato.
- Lo hai picchiato? - Ora io la denuncio.
"La denuncio"? Non esageriamo, suvvia.
Lo sa anche meglio di me che i figli maschi sono un incubo.
Ci dispiace, davvero.
Farà i conti con mio marito, sta arrivando.
Sta arrivando?
- Fa l'avvocato? - No, il pugile.
Ora farà i conti con lui.
"I conti con lui."
Andiamo, questo ci mena.
Scusi tanto, mi saluti suo marito.
Dai, sbrigati. Arrivederci, preside, scusi.
Arrivederci, arrivederci.
Perché l'hai picchiato? Che ti aveva fatto?
- A me niente. - "A me niente."
Grazie per avermi difeso.
Vedrai che adesso ti lascerà in pace.
- Ah, l'hai fatto per difendere lui. - Sì.
Ah, allora hai fatto bene a menare quel bullo di Giovanni…
Ha fatto bene a menare mio figlio?
- Lei è il pugile? - Sì.
Non ho detto "menare", ho detto "emanare".
Il mio discorso era più complesso, mi spiego meglio.
Perché…
- Dagli una lezione! - Andiamo!
Che fai? Scappi?
Tanto sappiamo dove abiti!
Mio marito verrà a menarti a casa!
- Signor Gatti! - Che è successo?
È Giulio.
È lassù!
Giulio, scendi, è pericoloso!
Alberto, vattene! Non torno a casa con te!
Niente, devo andare sul tetto.
- Non soffrivi di vertigini? - Me le faccio passare.
- Aspettiamo i pompieri. - No, dai retta a papà
o ad "Alberto".
Mi sbrigo, sennò si fa male.
- [squilli del telefono] - Sì, pronto?
Alberto è caduto dal tetto.
Mannaggia! Si è fatto male?
Ahi! Dio, che dolore! Ahi, mamma mia!
[sirena]
Povero Alberto, è tutta colpa mia.
- Ahi! Dio, che dolore! - Buono!
Ah, ci sei anche tu! Che gioia!
Quanto ti ho rimpianto!
Ti abbiamo già caricato una volta?
Che bel vestitino colorato!
Dici che mi dona? Sarà il fascino della divisa.
Anche in borghese faccio la mia figura!
È vero, è vero!
Oh, quanto parli! Hai preso solo una botta in testa!
Oh, ma ci sei anche tu, che bello!
Ma hai portato il violoncello?
No, abbiamo solo il defibrillatore.
E ci si può suonare Brahms?
- Brahms? Gioca con la Juve? - No, è l'influenza di quest'anno.
Sarà contagiosa? Controllo.
Ahò, Siri, cerca "influenza Brahms".
Ahò, ma manca parecchio?
- Ci siamo quasi. - Daje.
Guarda chi c'è! Ci sei anche tu, che gioia!
Può guidare alla sua età?
- Sì. - Piccolina!
- Con quei due denti davanti… - Ma che dici?
Venite, voglio baciarvi tutte e tre!
Vabbè, meglio se lo sediamo prima che ci salti addosso.
[sirena]
- Oh, Emma. - Allora?
Il collega di neurologia assicura che non ci sono traumi.
Alberto ha la testa dura!
Mannaggia, amore, come stai?
Il dottore dice che sto bene, ma devo stare sotto controllo.
- Papà, guarda che ho. - Hai cambiato sport?
No, ho rimediato questa mazza nel caso il pugile venisse a casa.
Ah, gentile da parte tua.
- Non l'ho ancora postato il TikTok. - Grazie.
- Goditi un attimo la promozione. - Mortacci tua!
Dieci euro, papà.
Dieci euro non li ho.
- Come mi hai chiamato? - "Papà". Come dovrei chiamarti?
"Papà".
È giusto. Bello…
[sottovoce] Alberto.
Alberto.
Arturo, che fai qui?
Le avevo detto che le stelle sono volubili.
Stanno invertendo la rotta per tornare indietro.
- Hanno fatto inversione a "U". - Esatto.
Ah.
- Che significa? - Come "che significa"?
Tutto tornerà come prima.
- Andiamo sul tetto, presto. - Sì.
Quindi rivedrò le mie figlie?
- Ma quanto manca? - Adesso ha fretta, eh?
Prima diceva: "Mi levano la vita".
Lo so, ha ragione, ho sbagliato tutto.
- Ma adesso sono contentissimo. - Io no.
Lei riabbraccerà le sue figlie, ma io tornerò vecchio.
Pure lei ha ragione.
Però anch'io perderò i miei ragazzi
che, per carità, erano rompi…
però…
erano simpatici.
Adesso un po' mi mancheranno.
Mi mancheranno tantissimo.
Scusi, una domanda.
- Dovessero tornare queste stelle… - Mmh…
Io posso esprimere un altro desiderio?
Può provare.
Eccole che arrivano!
- Cominci lei. - Sì.
Rivoglio le mie bambine,
ma non voglio perdere i miei figli maschi!
Voglio continuare ad avere trent'anni di meno!
Sono passate.
Adesso chissà che succede.
Succede…
che, perbacco, sono ritornato vecchio.
- Li mortacci. - Niente da fare.
Allora io ho perso i miei maschi.
Ma potrà riabbracciare le sue bambine.
Tenga il resto.
[suono di violoncello]
- Ciao, Cri. - Ciao, papà.
- Dove vai? - In camera. So che Brahms ti rompe.
No, no.
Ci vuole un po' prima di capirlo,
però poi te ne innamori.
- Alberto! - Sì.
Ciao, bentornato.
So che non approvi le gonne corte, ma non arrabbiarti.
No, no, non sono arrabbiato, anzi.
Questa gonna ti sta molto bene.
Sei… bellissima.
Grazie, papà.
[campanello]
- Dev'essere Paolo. - Il figlio del mio capo.
- Non imbufalirti. - Che cosa? No.
Non mi imbufalisco. D'altronde è la tua vita.
Qualsiasi cosa deciderai, sarò sempre dalla tua parte.
Ehm… Vado ad aprire.
- Che è? - Amore…
Oddio, che ho?
- Stai bene? - Sì.
Sei tornato, papà! Fatti dare un bacio!
- Pure due, tesoro! - [starnuto]
Da oggi sarò io a riempirti di baci.
[Giorgia] Papà, c'è una persona per te.
- Ué! - Gatti.
- Che piacere! Accompagna Paolo? - Paolo?
Il fidanzato di Giorgia.
Siamo quasi parenti, una famiglia.
- Mi prende per il culo? - Perché? Non capisco.
Ho scoperto che suo figlio se la intende con mia moglie!
Purtroppo… non è possibile
mio figlio non c'è più.
Ah, sì? E questo chi è?
Giorgio! Allora ha funzionato!
- Lei è licenziato! - È una cosa meravigliosa!
Altro che dirigente! Lei è licenziato!
Sì, in tronco! Chi se ne frega della prima fascia!
Bello di papà!
Buongiorno.
È l'ultima volta che ve lo riporto dal Commissariato.
Giulio.
Giulio, bello di papà!
Scappa quanto vuoi, basta che torni.
Ha starnutito, che simpatico.
Sono contento che tu sia tornato.
- Io no, stronzo! - Ah!
Che dolore! Mi ha preso! Aspetta.
Papà ti dà il doppio, venti euro.
Dieci euro per il calcio e dieci per la parolaccia.
Che razza di padre è? Meglio se me ne vado.
Arrivederci, grazie tante.
Mi ha preso proprio l'osso! Oddio, che…
Che dolore!
Oh, coso!
- Hai visto che ti ho trovato. - Ma è venuto… a menarmi?
- Puoi contarci. - Allora c'è anche Cristiano.
- Cristiano? - Eccomi, papà.
Cristiano!
- Bello! - Vado a prendere la mazza!
Non sa che gioia mi ha dato rivederla.
- Ecco, tieni. - Grazie.
- Ti fa ancora male l'occhio? - No, non sento più niente.
Ma quanto è bella Angela?
Sembra la prima volta che la vedi.
- Beh, in un certo senso. - Eh?
No, niente.
Senti, amore…
ma secondo te riuscirò a essere un buon padre per otto figli?
Eh…
Sei un po' troppo ansioso con le femmine
e un po' troppo permissivo con i maschi.
Praticamente un disastro.
- No, stai migliorando. - Davvero?
- No. - Mmh.
Poi, come se non bastasse…
- Sei incinta? - No!
- Vuoi adottare un bambino? - No! Otto figli…
- e due cani. - E due cani.
[voci non udibili]
Spesso mi chiedo perché a me…
è stata data la possibilità di esprimere un altro desiderio.
Forse perché le stelle
quando hanno capito che aveva sbagliato
si sono impietosite e hanno fatto marcia indietro.
Ma perché soltanto a me hanno dato questa seconda chance?
Perché a me, giovane o vecchio, che differenza fa?
Ah.
Ma perché lei…
viene dal cielo?
Quindi ha…
anche le…
le alucce.
Ma come mai non l'ho capito prima?
Sono tante le cose che prima non aveva capito.
È vero. Oh!
Fanno di nuovo inversione a "U". Potrò esprimere un altro desiderio?
Che altro desiderio vuole esprimere?
Mi pare che abbia già tutto ciò che vuole.
Infatti.
Infatti questo non l'ho espresso.
- L'ho solo pensato. - Mmh.
Ma le stelle leggono anche i nostri pensieri.
- Davvero? - Davvero.
Madonna, che ho combinato!