Also. Wie sieht's aus? Sollen wir?
Weiß nicht. Ich trag ausgerechnet das.
TRAU DICH: KEINE DROGEN!
Wir sollen uns was trauen.
Das haben die echt nicht durchdacht.
Bro! Zählt das als Feuerzeug?
Äh. Klar!
Lieber nicht, meine Familie ist berühmt.
Mein Cousin hat Brett Favres Bad renoviert.
Ich ertrage die Geschichte nicht noch mal.
Wir hatten das im Unterricht.
Also sagen wir…
Woah.
-Merkst du schon was? -Ich glaube nicht.
Warum ist Donkey Kong ein Gorilla, kein Esel?
Es ist eine Lüge!
Ihr gesamtes Königreich fußt auf einer Lüge!
Ja, ich merk auch nichts.
Interessant.
Wie cool sind diese alten Hemden?
Die Hemden gehören meinem Opa. Er ist verheiratet mit…
Moment. Wie heißt sie nochmal?
Wer bin ich?
Opas Brustkorb!
Erst war es da und dann war es weg.
Wie die Liebe.
Leia, kennst du die Donkey-Kong-Verschwörung?
Er ist ein Gorilla!
So wie Sheryl Crow. Sie ist gar keine Krähe!
Voll.
Opas Brustkorb hat Hunger.
Ich hol Snacks. Was wollt ihr?
Knusperflakes!
Alles klar!
Was wollte ich holen?
Eins, zwei, drei, vier…
Wir hängen um die Ecke ab
Jede Woche das gleiche Spiel
Nichts zu tun, außer mit dir reden
Uns geht es gut
Hallo, Wisconsin!
DIE WILDEN NEUNZIGER!
Was soll ich abends machen,
wenn nur Wiederholungen kommen?
Für neue Folgen Party of Five würde ich töten.
Wird noch mal Grace Under Fire wiederholt,
bin ich fürs Feuer.
Kitty. Hier kommt die erste Ladung aus dem Gemüsegarten!
Zeig uns deine Ernte.
Wow!
Die schneide ich sofort auf und belege ein paar Burger damit.
Für Puppen.
-Was machst du hier oben? -Das Offensichtliche benennen.
Ach, hier ist die Küche. Krass.
Hi!
Genau.
Und? Hast du unten im Keller Spaß mit deinen Freunden?
Ich hab alles, was ich will.
Außer Knusperflakes.
Die sind leider alle.
Was?
Ich hab sie ihnen versprochen!
Wenn ich keine mitbringe, bin ich wieder ganz allein!
Ist alles in Ordnung?
MENÜ
Wer wäre nicht gern mit dir befreundet?
Du bist klug und witzig!
Und ich finde, dafür hast du einen Keks verdient!
Wenn dir irgendwer blöd kommt,
pack ich diese kleinen Bälger am Genick
und schmeiß sie über den Gartenzaun!
Seine Schulter ist verheilt, also schafft er das auch!
Apropos:
Fährst du mich morgen zur Physiotherapie?
Ich hab einen Friseurtermin. Aber wir kriegen das hin.
Und jetzt: Tanz mit mir, du Riesengorilla!
Okay. Alles klar.
-Ich glaube, das ist Leias Zimmer. -Ja. Wo ist sie?
Ordentliches Nachthemd.
Oh nein! Sie leidet an hohem Blutdruck!
Hier schlafen die Großeltern.
Das macht das hier weniger aufregend.
Der Flanell-Himmel!
Ich gehe rein!
Du würdest so gut darin aussehen.
Wie ein heißer Holzfäller.
Ich will Dinge mit dir im Wald tun.
Das Zelt steht schon.
Bro. Damit fällt es zusammen.
Die gehört jetzt mir.
Ihr seid in Oma und Opas Zimmer,
in das ich mich nie getraut habe!
-Ist das ok? -Ja! Alles cool.
Die Ferien sollen Spaß machen, also tun wir, was wir wollen! Oder?
Nein.
-Auf Wiedersehen. -Raus.
-Mach's gut. -Raus.
-Komm bald wieder, ja? -Raus!
Extra Zuckerguss!
Das war meiner.
-Die Hintertür ist immer offen. -Jetzt nicht mehr!
Tut mir leid, Opa.
Ich habe das Ganze schon einmal durchgemacht.
Nicht noch mal ohne ein paar Regeln.
Also sag deinen Freunden:
Mein Essen wird nicht gegessen und meine Getränke werden nicht getrunken.
Und betreten sie mein Zimmer, betritt mein Fuß in ihren Arsch!
Im Schlafzimmer werden sehr private Sachen aufbewahrt.
Mein Vater hatte da immer eine Peitsche, für den Fall, dass jemand einbricht.
Außerdem hatte er ein paar flauschige Handschellen, für den Fall…
Gütiger Gott.
Die halten mich für cool.
Es ist einfach der Wahnsinn hier!
Wir haben geraucht, äh, Schinken geräuchert.
Ein Fass angestochen…
einen Schinken.
Ich befürchte, dass sie mehr Schinken erwarten.
Ganz schön viel Schinken.
Du setzt dich zu sehr unter Druck.
Lad sie doch einfach zu einem Filmabend ein.
Spreche ich undeutlich?
Weiß nicht, ist ein Filmabend nicht langweilig?
Nein, das wird witzig!
Gleich morgen!
Wir leihen einen Film aus und räuchern Schinken.
Wenn das der neueste Trend ist.
Ich geh schon!
Wer von euch hat meine Kinder angeschrien?
Red, für dich!
Welche es auch waren, sie hatten es verdient.
Gwen und Nate. Danke, dass mal jemand anderes das Schreien übernimmt.
Gestern wollte Nate auf dem Dach Rollschuh fahren.
Er war eine zehnmonatige Schwangerschaft.
Laut Arzt kein Problem, aber ich bezweifle das.
Sie sind doch gerade nebenan eingezogen!
Ich habe neulich gewunken, als Sie sich mit dem Gartenschlauch die Haare wuschen…
Ich bin Kitty und das ist Red.
Ich bin Sherri. Der Duschkopf ist kaputt.
Zwei Erwachsene waren wohl ein bisschen zu schwer.
Sie und Ihr Mann lassen wohl nichts anbrennen.
Der Mann ist Geschichte,
aber mein Date will mit mir zusammenziehen!
-Wie lang sind Sie zusammen? -Zwei Wochen.
Nach zwei Wochen will er einziehen?
Ja, er ist sehr anhänglich. Ich sollte die Sache beenden,
aber er hat fast alles: gutes Aussehen, guten Job, einen blauen Miata.
Könnte ich das in eure Mikrowelle stecken?
In meiner dauert das Stunden!
Na klar. In der Küche.
Kitty, Sie sind ein Schatz! Und Red…
Ja.
Was die alles in der Tasche hat!
Wie eine trashige Mary Poppins.
Du machst dir zu viele Gedanken.
Können wir vorspulen, bis du dich entscheidest?
Vorspulen! Der war gut!
Den sollte ich Jay Leno schicken.
Ich darf auf keinen Fall irgendwas Kindisches nehmen.
Du suchst sicher nichts Kindisches aus.
-Was ist dein Lieblingsfilm? -Ich würde sagen Free Willy?
Wow! Die kindliche Königin!
Ich lass mich beraten.
-Hände hoch! -Nehmen Sie mein Geld! Alles!
Die Chefin schließt ihr Auto nie ab! Nummernschild: Filmschlampe.
Das sage ich nur, damit Sie das Auto erkennen.
Bitte.
Jay, ich bin's. Ich mache nur Spaß.
Ja.
Ich auch.
Der war gut.
Du arbeitest hier also.
Ich wollte nicht mit dem Showbusiness angeben.
Verstehe.
Ich suche einen coolen Film für unseren Filmabend.
Nicht, dass ich mir groß Gedanken mache.
Aber wie heißt noch der Film,
mit, äh, den ganzen Typen, die an diesem Ort abhängen.
-Äh, Clerks? -Ja, genau!
Ich liebe Clerks! Kevin Smith ist krass, oder?
Oh, ja. Er war so heiß in dem Streifen.
Okay. Cool.
Ich schau mal, ob wir den haben.
Mist, ausgeliehen.
Irgendwer hat den seit sechs Wochen!
Jay, ich brauch dich auf dem Klo.
Eine Joe-gegen-den-Vulkan-Situation.
Bis dann, Süße.
-Komm, wir müssen los! -Eine Sekunde.
Pfarrer Dave! Ich bin's, Kitty!
NUR ERWACHSENE
Ich habe Sie seit dem Picknick nicht mehr gesehen!
Das war nicht heilig.
Hey, Mr. Forman.
Das ist aus Ihrem Puppengemüsegarten.
Ein Baby-Gürkchen!
Her damit!
Die hat eine normale Größe!
Halb so wild. Richtig präsentiert wirkt sie größer.
Ich wollte Sie etwas wegen Ihrer Flanell-Hemden fragen.
-Kann ich eins haben? -Wieso?
Meine Freundin sagt, sie stehen mir.
Sie ist viel zu gut für mich, aber ich will sie glücklich machen.
Wie reizend.
Ich hatte eine ähnliche Erfahrung mit meiner ersten Freundin.
Weißt du, wie sie hieß?
Verzieh dich!
Ja, Sir.
Hey, Nachbar!
Kitty sagt, bis die Dusche funktioniert,
kann ich hier meine Ritzen putzen.
Nun, das hier ist auch mein Haus.
Also verziehen Sie sich mit Ihren Ritzen nach Hause.
Ich bräuchte auch einen Rasierer.
Mit Sportwagen geht's zu Houlihan's,
da ist Buschtrimmen schon angesagt.
Ist es eine gute Idee, einfach bei jemandem wegen eines Films zu klingeln?
Ich habe keine andere Wahl!
Wenn er uns umbringt? Wer schaltet den Schnellkochtopf aus?
Oh, Mann!
Wieder von Halloween überrascht.
Hört zu, ich hab keine Süßigkeiten.
Ich hab hier nur Streichhölzer und ein Knöllchen von 1975.
Leo. Hi!
Erkennst du mich nicht?
Doch klar.
Du hast dich als Kitty verkleidet, die Lady mit dem Haus und den Haaren.
Echt gut getroffen, Mann!
Haben Sie Clerks geliehen und behalten?
Seid ihr zwei Cops?
Leo. Konzentration.
Wenn ihr einen Leo Konzentration sucht,
habt ihr den Falschen, Mann.
Bitte, das ist wichtig.
Wisst ihr, was ich in letzter Zeit viel gucke?
Das wahre Leben.
Denkt mal drüber nach.
Wenn die Sendung das wahre Leben ist, was ist das hier?
Das hier ist eine Sackgasse.
Warte mal. Leo. Es ist Halloween.
Weißt du, was ich statt Süßigkeiten will?
Den Film Clerks.
Ist ja irre! Den hab ich hier!
Warte, ich hol ihn.
-Woher kennst du den Typen? -Oh, weißt du…
Das Übliche, ein älterer Mann,
der mit deinem Dad und den anderen Zeit verbrachte, als sie Teenager waren.
Nein.
Sie hätten doch was gesagt.
Seid ihr die Cops, die den Film suchen?
Ja, genau.
-Happy Halloween, Mann! -Danke.
Da bist du ja!
Leia und ich hatten einen wundervollen Nachmittag!
Kitty! Unsere Wohnstatt wird belagert!
Überall sind Teenager
und eine halbnackte Lady spaziert freizügig durch mein Haus!
Oh, gut, also hat Sherri geduscht!
Was hat dich geritten, das Chaos wieder in unser Haus zu lassen?
Wir hatten es geschafft! Die ganzen Vollidioten waren weg!
Ich hab sie vermisst!
Für meinen Geschmack war das Haus zu still!
Dann hol dir einen Papagei!
Und wenn der nicht laut genug ist, lad deine Schwester ein!
Ich freu mich, dass Leia den Sommer über hier ist.
Endlich wieder Leben im Haus.
Letztens hatte jemand gepinkelt, danach die Brille oben gelassen
und es hat mich glücklich gemacht!
Das kriege ich auch hin!
Jammer ruhig, aber die letzten Wochen
habe ich den alten Red gesehen.
Mit seinem Feuer! Ich habe ihn vermisst.
Der ist in Rente!
Ja, aber er ist noch nicht gestorben!
Du kannst doch nicht nur im Dreck wühlen und mit deinen Tomaten spielen!
-Du liebst meine Tomaten doch! -Deine Tomaten sind klein!
Du schwitzt an der Stirn.
Und du atmest schwer.
So viel zur ruhigen Rentenzeit.
Mein Flusensieb wurde ordentlich entstaubt.
Kann ich rauskommen?
Sherri.
Als ich mit Duschen fertig war, wart ihr voll am Knattern,
da hab ich lieber abgewartet.
Es war also wirklich die Klospülung.
Ich war nur hier, um mich für dieses blöde Date fertigzumachen.
Ein Date?
Sportwagen, Houli… pass doch mal auf!
So hatte ich Zeit zum Nachdenken, was ich sonst nie tue.
Was will ich im Leben erreichen?
Mich im Bad verstecken und alten Leuten beim Pimpern zuhören eher nicht.
Klang, als ob jemand Maiskolben isst.
Was ist mein Problem?
Warum mache ich immer wieder denselben verdammten Fehler?
Oh, Schätzchen! Sei nicht so hart zu dir selbst.
Du hast einen festen Job.
Du ziehst ganz allein zwei wundervolle Kinder groß.
Du bist der Wahnsinn!
-Warum lügst du der Frau ins Gesicht? -Red…
Er hat recht.
Vielleicht brauchst du eine Auszeit von der Männerwelt,
um dich mit dir selbst zu arrangieren.
Ich hab Angst, allein zu sein.
Du bist nicht allein, du hast uns!
Uns?
Du solltest besser gelaunt sein.
Willkommen zum Filmabend!
Wird 'ne große Sache.
Zur Einstimmung kriegt jeder eine Packung Knusperflakes.
Knusperflakes!
Weil wir so drauf stehen.
Oder nicht? Hab ich mir das eingebildet?
Wisst ihr, wer da drauf steht? Mein Cousin, der Brett…
Sag’s nicht.
-Was gucken wir? -Meinen Lieblingsfilm.
Clerks. Mit Kevin Smith. Der ist so ein Schnittchen.
Okay…
Hey, MTV! Ich bin Leo, Mann.
Ich bin 74 Jahre jung
und würde perfekt in Das wahre Leben passen, Mann.
Was ist das?
Eigentlich sollte das Clerks sein.
Witzige Fakten über mich:
Ich bin schon aus drei Achterbahnen gefallen.
Oder vier, wenn man die vierte mitzählt.
Filme sind überbewertet.
Will jemand was Witziges erzählen?
Oh! Cool, Nate!
Er hat sich an den trockenen Knusperflakes verschluckt!
Er braucht was zu trinken!
Ohne Strohhalm!
Okay, trink, Baby, trink.
Alles gut. Ist runtergerutscht.
Nein, du musst sie wieder hochwürgen, so:
Du solltest Event-Planerin werden, Leia, der Abend rockt.
Es tut mir leid!
Ich wollte, dass der Abend perfekt wird.
Egal.
Oh, Leia…
Hör auf, das zu essen!
Ich hab Hunger!
Yo, Drama Queen! Was sollte das denn?
Ich bin eine Betrügerin. Ich habe Clerks nie gesehen.
Mein Lieblingsfilm ist Free Willy.
Über einen Jungen
und seinen Wal.
Und?
Er will Willy ins Meer bringen.
Nein. Ich meine, warum bist du rausgerannt?
Es ist…
Ich passe nicht in die Gruppe.
Ihr kennt euch schon so lange und seid so cool.
Und ich bin einfach ich.
Wenn du an dir zweifelst, denk immer daran:
Dein Keller ist richtig cool.
Ich hatte was Netteres erwartet.
Hier ist es langweilig.
Neulich haben wir Stöcke in den Bach geworfen
und versucht, mit anderen zu treffen.
Nate nennt es Stock-Stock.
Es geht nicht nur um den Keller.
Wegen mir brauchst du dir keinen Stress machen.
Wenn du dir Sorgen machst, nicht reinzupassen:
Nicht reinpassen ist unser Ding.
Ich bin die Anführerin.
Du bist eine coole Freundin.
Ich weiß.
Leute!
Wir haben eine Tüte in der Tüte gefunden!
Tüten-Tüte!
Hab ich mir ausgedacht.
Das Zeug in der Tüten-Tüte war gut-gut.
Nicht so gut wie Free Willy. Der Hammer!
Das ist bloß E.T. mit einem Wal.
Nicht Clerks, aber süßer Film, oder?
Es ist, als ob ich der Junge bin und Willy mein Gummiband.
Jetzt versteh ich.
Schafft Willy es nach Hause?
Hat E.T. es geschafft?
Komm schon, Willy.
Du schaffst das.
Ja, Willy. Komm schon!
Ja!
Er hat's geschafft!
Das ist nie passiert.
Hey, Mr. Forman!
Das lag in meinem Van.
Von einem geheimen Verehrer.
Sie sind es. Hab ich recht?
Es ist nur ein Hemd, mach die Sache nicht merkwürdig.
Mach ich nicht.
-Darf ich Sie Onkel Red nennen? -Raus.
Tschüss, Onkel Red.
Okay.
Das trägst du zum Schlussmachen?
Nicht auszumalen, was du zu Poolpartys anziehst.
Das ist mein Beerdigungs-Outfit.
Wenn ich mich für immer verabschiede.
Das ist er. Ich bin so nervös, ich ess die ganze Zeit meine Haare.
Das war alles viel höher!
Hör auf damit.
-Du bist stark. -Ja.
-Du bist unabhängig. -Ja.
Du bist immer noch jung. Relativ.
Er ist nur irgendein Kerl mit einer netten Hupe!
Jetzt geh. Los.
Schick ihn in die Wüste!
Das sagen sie bei Ricki Lake immer.
Dachte, du freust dich, wenn ich so sexy aussehe.
Untertitel von: Anna Kuntze