Ihr könnt euch glücklich schätzen. Am nächsten an Frankreich war ich,
als meinem Freund der Pariser geplatzt ist und ich Angst hatte, schwanger zu sein.
-Neun Monate später war Gwen da. -Also, ich hab' ordentlich
-mein Französisch aufgemöbelt. -Rindfleisch: Boeuf,
Schinken: Jambon, Würstchen: Saucisson.
Wenn Red diese drei Sachen nicht jeden Tag kriegt, ist er unerträglich.
Oh, mach dir keine Sorgen, Red. Glaub mir,
ich werde die Kinder im Auge behalten wie ein Falke.
Ja, und nachts mach ich das dann wie eine Fledermaus.
Mit dem Kopf nach unten. Ich häng' mich in meinen Rückenstrecker.
Bob, du passt auf die Kinder auf, weil du das etwas kleinere Übel bist.
-Es hieß, entweder du oder sie. -Das war 'ne gute Wahl.
Ich fackel' zu oft was ab.
Kannst dich auf mich verlassen. Wann hab' ich dich jemals enttäuscht?
Leia, verabschiede dich von deinem Grandpa.
Ich weiß, es klingt seltsam,
aber wenn du einen Pudel mit Baskenmütze siehst,
der ein Croissant isst, ich will davon ein Foto.
Wir sehen uns in zwei Wochen.
-Wir sehen uns in zwei Wochen. -Ich wünsch euch viel
Spaß, hab' euch lieb.
-Wir dich auch. -Du musst nicht auf mich
und meine Freunde aufpassen.
-Ich verrat's auch nicht. -Kannst du vergessen.
Ich werde dir für die nächsten zwei Wochen nicht von der Seite weichen.
Ich glaub', ich werd' mich in den nächsten paar
Tagen nur von Burritos ernähren.
-Wie oft sagt er das noch? -Ist das alles, was ihr
Kinder hier unten macht?
Ziemlich langweilig. Ihr braucht einen Spaßmacher in eurer Gruppe.
Das bin dann wohl ich.
Auch das sagten Sie schon.
DIE WILDEN 90ER
Wie viele Quadratmeter hat die Bude hier? -Achtundzwanzig? Dreißig? Was denkst du,
Gwen? -Ist mir scheißegal.
Ich werd' mich jetzt mal von meinem Burrito verabschieden. Das heißt,
ich bin in zehn Minuten wieder da, kapiert?
Wir müssen ihn loswerden. Der vergisst da oben alles,
was er uns erzählt hat, und fängt von vorn an.
Aber in einem hat er recht, wir brauchen einen Spaßmacher.
-Das sag ich euch seit Jahren. -Bob wird für uns nicht zum Problem.
Er hat sich über meine Jacke lustig gemacht, sie hätte zu viele Taschen.
Meine Jacke mit der perfekten Anzahl an Taschen.
Also nutz ich das Internet dafür, wofür es geschaffen wurde, um sich zu rächen.
Ich hab' Bobs Email-Adresse gefunden und schrieb ihn als Frau an.
Er fing auf merkwürdige Art an zu flirten.
Ich fütterte sein Ego, indem ich auf seine Flachwitze einging.
Sein Schlimmster war immer, das ergibt Sinn…lichkeit.
Er fand das deutlich lustiger als ich.
Ich betörte ihn mit der perfekten Mischung aus Meg Ryans Charme und Tom
Hanks' Humor.
Die Funken flogen nur so.
Genau wie seine Speckfinger über die Tastatur.
Irgendwann schlug ich ihm ein Treffen vor und Überraschung, Bob stimmte zu.
Ja! Das ergibt Sinnlichkeit… Ja!
Und aus diesem Grund dürfte er jetzt in freudiger Erwartung sein auf ein heißes
Date mit Linda Takata.
-Sag mal, heißt so nicht deine Mom? -Auf die Schnelle fiel
mir nichts anderes ein.
Also, wisst ihr, ich kenne Bob, bin nicht stolz drauf.
Er checkt oben grade seine Emails.
Leia, ich hab' grade was erfahren. Ich bin jetzt erstmal für
ein paar Stunden weg. Es gibt einen Familien-Notfall.
-Oh, okay. Ist es jemand, den ich kenne? -Also wenn ich's nicht
verkacke, lernst du sie bald kennen.
Weißt du, warum es hier oben besser ist?
Wenn wir da unten sind, müssen wir erst nach oben gehen,
um hier oben zu sein. Wenn wir oben sind, sind wir schon hier.
Du überraschst mich jeden Tag aufs Neue.
-Was hab' ich verpasst? -Gar nichts.
Was ist mit deinem Gesicht?
-Was meinst du? -Da ist was, das da nicht hingehört.
-Ich finde, es sieht cool aus. -Danke.
Klar findest du das. Ihr lebt jetzt seit zwei Jahren in der Hose des anderen.
Nein, nein, du irrst dich gewaltig. Wir sind nur Freunde.
Seit dem Schwangerschaftstest ist alles Sexuelle zwischen uns verflogen.
Ja, es hat sich vieles verändert. Ich will jetzt im Moment leben, was riskieren.
Deswegen die Glitzersteine im Gesicht, und mein neues Duschgel lockt Bienen an,
dabei bin ich allergisch.
Doch wohl nicht gegen Seife, wasch dein Gesicht.
-Wir haben ein Riesenproblem. -Leia hat Paula Paulman
erzählt, dass wir sturmfrei haben.
-Es gibt keine größere Tratschtante. -Dass ich schwul bin, weiß ich von ihr.
Sie wird es allen erzählen. Hier steigt bald 'ne Riesenparty.
Ich mein', würde sie mir davon erzählen, Mann, ich wär' längst auf dem Weg hierher.
Aber es wird hier doch niemand uneingeladen
auftauchen, hä? Das tut man nicht.
Genau genommen tun wir das jeden Tag.
Es geht los.
Du musst uns wirklich nicht bis zum Gate begleiten.
Ich tu' das nicht aus Nettigkeit. Viele süße Kerle verabschieden sich da von ihren
Ladies.
Und die schnapp' ich mir und tröste sie. Hey, bringt mir ein T-Shirt mit,
am besten 'ne große Kindergröße, das schneid ich dann vorn ein.
Lassen Sie Ihr Gepäck nicht unbeaufsichtigt.
Red,
ich zerbrech' mir seit Tagen darüber den Kopf, jetzt frag ich dich einfach.
Glaubst du, französische Tiere haben
auch einen Akzent?
Hör gut zu, Kitty. Ich steige nicht in das Flugzeug.
Wenn dein Magen verrückt spielt, unsere Sitze sind direkt
neben den Toiletten, weil du gebucht hast.
Nein, das ist nicht das Problem. Hast du dich nie gefragt, wieso ich all die Jahre
wenn du und die Kinder nach Disney World geflogen seid, mit dem eigenen Auto
-hinterher gefahren bin? -Du gibst kein Geld für Mietwagen aus.
Und zur Beerdigung meines Onkels sind wir mit dem Zug nach Seattle gefahren.
Du wolltest die Rocky Mountains sehen.
Die Rockies gehen mir am Arsch vorbei.
Du liebes Lieschen, du hast Angst vorm Fliegen.
Wieso hast du das nicht gesagt, bevor wir zum Flughafen gefahren sind?
Ich hab' gehofft,
wir haben auf der Fahrt hierher einen Unfall und ein paarmal waren wir dank
Sherri kurz davor.
Da sind viel zu viele Leute draußen, und ein Fass und ein DJ.
Ein paar tanzen sogar, wieso tanzen die?
Oh, die Kleine hat auch Glitzersteine im Gesicht,
aber die stehen nur coolen Leuten, das werd' ich ihr gleich sagen.
Was machen die denn da mit Grandmas Gartendeko-Frosch?
In seinen Mund gehören Blümchen.
Jetzt reicht's, ich werd' denen jetzt sagen,
sie sollen alle verschwinden. Jay, sorg dafür, dass keiner hier reinkommt.
Ich soll 'n Rausschmeißer sein, wie in Roadhouse?
Ich versteh' kein Wort.
Das musst du auch überhaupt nicht, sag nur,
sei ein Rausschmeißer wie in Roadhouse.
-Sag's einfach. -Sei ein Rausschmeißer wie in Roadhouse.
Oh, das wirst du nicht bereuen.
Hilfst du mir, das Haus zu roadhousen?
Ich hab' 'ne Gänsehaut.
Hey, hört mal her. Ich bin Leia Forman und das ist mein Haus.
Und ich will, dass ihr jetzt verschwindet.
Buht euch selbst, ich mein's ernst.
Meine Großeltern kommen erst in zwei Wochen wieder.
Nein, ich hab' mich falsch ausgedrückt.
-Hey, Bock auf 'ne Bier-Bong? -Wie viele Münder waren da schon dran?
Keine Ahnung, hab' sie grad gefunden. Komm, wir fordern dich raus.
Ihr fordert mich raus? Her mit dem Ding.
-Hey, du… -Cole? Ich hab' so
gehofft, dass du auch kommst.
Sonst hätt' ich nämlich vielleicht den Typen angemacht,
der offensichtlich in den Basketballpfeiler verliebt ist.
Du, äh, schlechte Neuigkeiten. Die haben das Fußballtraining vorgezogen,
ich muss schon morgen zum College.
-Was? Und das sagen die erst jetzt? -Nein, ich hab' mich wohl
verlesen. Juni sieht aus wie Juli
wenn du's nur überfliegst.
Okay, also, wir wussten, dass das passiert, ist jetzt nur früher als wir
-dachten. -Ist mein letzter Abend hier. Was hältst
du davon, wenn wir ihn zusammen
verbringen?
Ach, weißt du, ziehen wir die Reißleine doch lieber gleich. Also…
Willst du nicht mal darüber reden?
-Komm mit und küss die Straße. -Alter, ich dachte, ich
sag' diesen coolen Spruch?
Aber, nein, ich hab' gesagt, ich bring den Spruch beim ersten Mal, du sagst ihn
-dann beim nächsten Mal. -Jetzt weiß ich's
wieder, klar, tut mir leid.
Hier, Schatz, ein wenig flüssige Kühnheit.
Deine Schlaftablette schwimmt da drin noch rum.
Ich bin geschockt und hab' eine Tablette vergeudet. Red,
du bist doch auch nach Korea geflogen, und zurück.
Und das hat mir am meisten Angst gemacht in dem Krieg.
Ich misch' mich nur ungern ein, Flugzeuge können einem auch Angst machen.
Wissen Sie, was Sie da drin alles finden? Keime, Viren, Mikroben.
-Niemand hat Sie gefragt. -Lass den Mann reden.
Denken Sie doch mal, 300 Menschen, die die gleiche Toilette benutzen.
Es lässt sich kein Fenster öffnen. Wir atmen Fäzes ein.
Was ist Fäzes?
So nennen wir in der Anti-Keim-Bewegung den Rektalabfall.
Hörst du das, Kitty? Da oben atmen wir Fäzes ein.
Ich kann Sie nicht leiden.
Oh, ich mein' nur, wenn sie Sie lieben würde,
hätte sie die Stelle in Spanien nicht angenommen.
Englischlehrer brauchen wir auch in Amerika.
Was ist denn? Der Kerl hat 'n Cabrio mit Telefon drin.
Der ist 'n echter Volltreffer.
Ja, hör zu, Red hat Flugangst.
-Was? -Unser Flug geht in einer Stunde und der
Kerl da drüben erzählt Red lauter Lügen, oder… oder Wahrheiten, die
ich lieber nicht hören will.
Keine Sorge, das krieg' ich hin.
Ich kannte einen, der hatte da oben
so starken Durchfall, er hat sich tot geschissen.
Hey, junger Freund, wie wär's,
sollen wir uns betrinken und besorgen es uns gegenseitig?
-Kann ich erst Ihre Hände waschen? -Von mir aus auch die Füße.
War mir 'n Vergnügen, Red.
Okay, ich hätte nicht gedacht, dass es so weit kommt, aber…
wärst du nicht gern Mitglied im High-Mile-Club?
Mit jeder Frau in diesem Flugzeug. Ich will unbedingt nach Paris.
Und Swayze dann so: „Sei nett, bis es Zeit wird, nicht mehr nett zu sein."
Oder wenn er sagt: -„Es wird Zeit, den Müll rauszutragen." -…Rauszutragen.
Oder wenn er dem Kerl die Kehle rausreißt.
-Wenn er dem Kerl die Kehle rausreißt. -Das ist der perfekte Film.
-Ja. -Warum sind Leute hier unten?
Die waren alle schon hier, also, das ist wie… Wir wissen nicht, was wir tun sollen.
Ja, ich weiß genau, wie sich das anfühlt, echt.
-Leo? -Ja, denkst du, ich verpass'
meine eigene Ruhestandsparty?
Das wär' ja schlimmer als seine Ruhestandsparty zu verpassen.
Das passiert mir sicher nicht.
Ist seine Ruhestandsparty. Ich kann ihn nicht rausschmeißen.
Hey, wer will ein wenig Spaß haben?
Das kommt nicht in Frage… …mein Großvater würde mich umbringen.
Wieso heißt es überhaupt Großvater? Kleinvater. Dein Vater…
Mein Vater ist ganz schön klein… …Mohammed Ali ist der Größte gewesen.
-Gehst du deswegen in den Ruhestand? -Wahrscheinlich, ja.
Könnte der Grund sein.
Aber keine Sorge, mein Sohn kommt her und
macht für mich weiter. Und ich mach glaub' ich 'ne hübsche
Pension auf, mit meinem Hund…
…ja. Und wenn das nicht hinhaut…
…ich hab' immer noch meinen Schülerausweis,
könnte College-Football spielen.
Warum geh' ich nicht in den Ruhestand?
Dann wär' ich auch so 'n alter Knacker und sähe für mein Alter knackig aus.
Wofür gibt's Haartönung, Gesichtsstraffung?
Wenn Dinge mal schlaff werden, müssen sie gestrafft werden.
Glaubt mir, so wie jetzt seh' ich für immer aus.
Ich muss dringend mal was loswerden. Ich bin kein Rausschmeißer,
der keine Gnade kennt…
…mein Herz ist voller Gefühle. Ich bin genau wie Swayze, das ist…
…cwazy.
Leo, danke für die Einladung zu deiner Ruhestandsparty.
Ich kann bei mir nicht feiern, Grandpa würde mich umbringen.
Hey, du bist jederzeit willkommen, echt.
Hallo? Oh… …hallo, Mister Pinciotti.
Ich rufe nur an, um zu hören, ob es euch gut geht.
Hey, sag es keinem, aber… Ich wollte hier eigentlich eine
Frau treffen. Linda. Aus dem Internet.
-Sie hat mich versetzt. -Das war wohl von Anfang an ihr Plan.
Ist egal… …hab' 'ne Neue kennengelernt. Sie ist cleverer,
witziger und viel interessanter.
-Viel interessanter? -Ja, und endlich
-ergibt alles Sinnlichkeit. -Nicht witzig.
Vielleicht war das ganze ja nur ein genialer
Internetstreich von irgendeinem Kind.
Leias Grandpa hat mich grade verlassen.
Süß, wir sind beide Single. Lust, auf die Party zu gehen?
Es gibt da ein Problem… …ich hab' mich da unten rasiert
und jetzt seh' ich aus, als wär' ich vier.
Ein einfaches „Nein" hätte gereicht.
-Hey, warum bist du Single? -Cole fährt morgen zu seinem College.
-Also Fernbeziehung. -Eher nicht, hab' ihn
einfach stehen lassen.
Gwen, ich sag dir als jemand, dem grade eine Internetbeziehung
um die Ohren fliegt… …bring es gut zu Ende.
Ich muss warten, bis die Bücherei öffnet, um Bob zu zeigen,
was für eine Bitch Linda Takata ist.
Ich hab' so 'nem Kerl gesagt, er soll vom Dach springen,
und er hat's getan. Ein Riesenspaß für mich. Er braucht Eis.
Letzter Aufruf für die Gäste des Fluges 0921 nach Paris.
-Das ist unser Flug. -Es tut mir leid, Kitty. Ich liebe dich…
-…aber ich schaff' das einfach nicht. -Ist schon gut, Schatz.
Ich wollte nur hin, weil ich dachte, wir hätten beide Freude daran.
Fahren wir nach Hause.
-Oh, danke für dein Verständnis. -Aber bevor wir jetzt fahren…
…würde ich dir gern ganz kurz mitteilen, wie dein Leben aussehen wird,
wenn wir heute wirklich nicht nach Paris fliegen.
-Was meinst du? -Ich höre auf zu putzen, höre auf zu
waschen, ich koche auch nicht mehr. Ich werde…
…dir gar nichts mehr zubereiten, und zwar nie wieder. Und nicht,
weil ich Feministin wäre, das verstehe ich nach wie vor nicht.
Nein, ich habe die Schnauze voll. Du hast jetzt also die Wahl.
Dieser Flug dauert nur acht Stunden. Was dich zu Hause erwartet,
dauert den Rest deines Lebens.
Und denk nicht, der Tod wäre die Lösung.
Ich pumpe dich so was von voll mit Vitaminen,
du lebst bis in alle Ewigkeit.
Warten Sie auf uns.
Wir fliegen nach Paris! Oh, ein Zwischenstopp in Atlanta.
Und dann fliegen wir nach Paris.
Viel Spaß, ihr zwei. Immer das Gleiche,
ein paar Gläser und sie haben keine Angst mehr, sich was einzufangen.
Das schmeckt nach Zimt. Oh, ich verpass' meinen Flug.
Oh, oh, ich habe schlechte Neuigkeiten. Niemand fliegt heute nach Denver.
Es gibt auch 'ne gute Nachricht… …ich bin verliebt.
Wieso geschieht so was immer mir?
-Du traust dich nicht, sie zu küssen. -Es ist mit euch
Highschool-Jungs immer dasselbe…
…hast du nicht mehr drauf?
Oh, du traust dich nicht vor allen zu singen.
-Hey. -Alter…
…ich weiß nicht, was du erwartest,
aber du hörst von mir bestimmt keinen Gefühlsquatsch wie…
…ich werd' dich vermissen und du bist der süßeste Kerl, den ich kenne und…
…Aussehen ist mir egal, aber du bist superheiß,
dafür kannst du nichts, ist eben so.
Ich bin echt froh, dass du das nicht sagst.
Wie läuft das jetzt?
Wir schlagen uns die Nacht um die Ohren, schauen uns den Sonnenaufgang am See an.
Und dann fährst du völlig fertig zum College.
Einverstanden.
Hey! Nimm das Ding aus dem Deko Frosch,
deinen Schlauch kannst du schön selber halten.
-Wusstest du, dass sie singen kann? -Also, nicht so.
Oh nein, lass es, Alter. Du bist grade drüber weg.
Ich mach doch nichts. Ich mach's doch.
Ist geschehen.
Hab' mich umgesehen, ist so weit alles okay.
Jemand hat sich auf der Couch unten übergeben,
aber in 'ner ähnlichen Farbe, passt.
Unser Freund isst Leos Ruhestands-Brownies.
-Das ganze Blech? -Blech du auch reden.
-Der redet nur noch auf die Art. -Blech grade angekommen.
-Ich werd' so ein' Ärger bekommen. -Der nicht immer da stand?
Hopplachen.
Hey, wir können nichts dafür, okay?
Ich hatte die Karte voll im Blick und von der Küche stand da nichts.
-Hey, Sohn, du bist da. -Dad!
Hey. Hey, hört mal, das hier ist mein Sohn-Sohn.
-Er ist mein Sohn. -Im Grunde heiß' ich Sonny, aber er nennt
mich lieber Sohn, ist kürzer, kann er sich besser merken. Stimmt's nicht, Pop?
Nein, ich heiße Leo.
Was quatscht ihr hier alle, da steht ein Auto in der Küche.
Da steht ein Auto in der Küche.
Bro, das hatten wir schon, aber wir sehen's locker.
Sind alle voll nett hier.