Vous avez de la chance.
La seule fois où j'ai presque vu Paris c'est quand "It's a small world" est
restée bloqué devant les danseuses de Cancan.
Neufs mois plus tard Gwen était née.
Moi j'ai révisé le nom de tous les musées importants.
Y'a le Musée du Louvre,
le Musée d'Orsay
et le centre Pou Pou Pidou.
Oh!
-Wow! -Je préfère être bien préparée parce
que Red déteste passer pour un touriste.
Surtout, t'inquiète pas Red.
Je vais surveiller les gamins comme un chat surveille sa proie.
Et la nuit,
j'les surveillerai comme une chauve-souris.
Avec la tête en bas, grâce à ma table d'inversion pour le dos.
Bob,
c'est toi qui commande à la maison
parce que malheureusement, j'n'avais pas d'autres options.
J'avais le choix entre toi
et elle.
T'as pris la bonne décision.
Je déclenche beaucoup d'incendies.
Tu peux compter sur moi Red.
T'as jamais eu l'occasion de douter de moi, non?
Leia, va dire au revoir à ton grand-père.
Euh…
je sais que ça va être difficile mais
si jamais tu vois un caniche avec un béret qui mange un croissant
il me faut la photo.
On s'retrouve dans deux semaines.
Amusez-vous bien.
-Je vous aime fort. -Nous aussi on t'aime fort.
Tu sais…
en fait
t'as pas vraiment besoin de nous surveiller,
si tu le fais pas je dirai rien.
Compte pas là-dessus.
Je vais tous vous coller aux basques pendant quinze nuits et quinze jours.
J'adore cette époque, on peut manger un burrito à n'importe quel repas.
Vous l'avez déjà dit.
Alors c'est vraiment ça que vous faites dans cette cave?
C'est un peu chiant.
J'trouve qu'il vous faudrait un Fonzie dans vot' gang.
Bon ben je crois que ce sera moi.
Ayyy!
Ça aussi vous l'avez déjà dit.
Elle fait quelle superficie cette pièce? Vingt-cinq, vingt-six mètres carrés?
Qu'est-ce que t'en dis Gwen?
J'en ai rien à carrer.
Je vais au petit coin.
Oh,
c'est seulement la petite commission
donc j'serai de retour parmi vous dans dix minutes
et pas une de plus!
Bon il faut qu'on se débarrasse de lui.
Quand il reviendra il aura encore oublié tout ce qu'il nous a déjà raconté!
Réfléchissons avant d'agir.
Un Fonzie ça nous ferait pas de mal.
Ça fait des années que je vous le dis.
Bob ne sera pas un problème bien longtemps.
Y'a trois semaines il s'est moqué de ma chemise,
il a dit qu'elle avait trop de poches.
Vous savez
celle qui a un nombre de poches absolument parfait?
Donc j'ai utilisé internet pour mettre en œuvre ce pour quoi on l'a créé:
La vengeance!
J'ai trouvé le pseudo AOL de Bob et j'ai endossé le rôle d'un personnage féminin.
Nous avons commencé à flirter sur un forum de recettes de burritos.
J'ai flatté son égo en riant à tous ses jeux de mots.
À chaque fin de conversation, il ajoutait toujours "Je file… Collins"
Il trouvait ça beaucoup plus drôle que moi.
Grâce au dosage parfait du charme de Meg Ryan
et de la politique de Gerald Ford,
la flamme s'est allumée peu à peu.
Son cœur battait plus vite que ses doigts sur son clavier.
J'ai fini par suggérer de nous rencontrer en personne et
surprise, surprise…
-Bob a accepté! -Oui!
Oh, un million de fois…
Oui!
Dans sa boite de réception,
il y a un mail avec tous les détails pour un rendez-vous sexy ce
soir
avec Linda Takada.
Attends, c'est le nom de ta mère.
Je sais j'ai paniqué, c'est dégueu.
En résumé
si je connaissais Bob,
et je le connais beaucoup trop,
je parierai qu'il est parti consulter ses mails.
Leia,
changement de programme, je vais devoir m'absenter
pendant quelques heures. J'ai euh…
une urgence familiale.
Okay, et je connais
ce membre de la famille?
Si tout se passe bien, avec un peu de chance,
tu feras bientôt sa connaissance.
Tu sais pourquoi c'est mieux d'être au rez-de-chaussée?
Quand on est à la cave,
on est obligé monter les escaliers
pour aller au rez-de-chaussée!
Quand on est au rez-de-chaussée on est déja là.
Chaque jour est comme ton premier jour sur Terre.
-Qu'est-ce que j'ai manqué? -Rien du tout.
Il a quoi ton visage?
De quoi tu parles?
Y'a des choses dessus qui ne devraient pas y être.
Euh,
moi j'trouve ça cool.
-Merci. -Évidemment que tu trouves ça cool, vous
passez votre vie sous la couette depuis deux ans.
Non, non, non! C'est plus du tout comme ça.
On est juste amis maintenant.
Depuis la fausse alerte de grossesse,
toute le tension sexuelle entre nous a disparue!
Y'a beaucoup de choses qui ont changé.
J'ai envie
de vivre dans le moment présent, de prendre des risques.
Pour l'instant j'ai seulement essayé les paillettes et un nouveau gel douche
qui attire les abeilles, mais c'est un voyage!
Quand tu arriveras à destination
lave ton visage.
On a un très gros problème.
Leia a dit à Paula aux cheveux violets qu'on avait la maison pour nous.
C'est la plus grande pipelette du bahut.
Elle m'a raconté à moi
que j'étais gay.
Elle va le dire à tout le monde, ça va se transformer en fête géante.
Si c'était à moi qu'elle le racontait
je serais déjà en chemin pour venir ici.
Mais les gens vont quand même pas venir chez moi sans être invités…
c'est pas poli.
C'est littéralement ce qu'on fait tous les jours.
Ils sont là…
Tu n'avais pas besoin de nous accompagner jusqu'à la porte.
J'aimerais bien vous dire que c'était par gentillesse, mais y'a plein de mecs
qui disent adieu à leur copine ici,
j'aime bien récupérer ceux qui pleurent beaucoup.
Rapportez-moi un T shirt. J'fais du L en taille enfant,
mais faut le découper au milieu.
Dernier appel pour le vol zéro-huit-dix-neuf, porte G.
Red,
j'ai un problème qui me turlupine depuis des jours,
alors j'vais m'lancer et t'en parler.
Est-ce que tu penses que les animaux français ont un accent?
Faut que je te parle Kitty,
je vais pas pouvoir monter dans l'avion.
Si ton estomac n'est pas content,
rassure-toi on est assis juste côté des toilettes parce que c'est
toi
-qui a choisi les places. -Non, c'est…
c'est pas ça le problème.
Est-ce que tu t'es déjà demandé pourquoi, pendant toutes ces années,
à chaque fois que tu emmenais les enfants en avion à Disney,
je prenais la voiture et je vous rejoignais là-bas?
Parce que tu voulais pas louer de voiture sur place.
Et pourquoi on a dû prendre le train jusqu'à Seattle quand mon oncle est mort?
-Tu voulais voir les montagnes rocheuses. -Je m'en contrefous
des montagnes rocheuses.
Oh, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu as peur de prendre l'avion.
Mais enfin pourquoi tu n'as rien dit avant qu'on arrive à l'aéroport?
Parce que j'espérais qu'on ait un accident de voiture en venant ici.
Et tout mon respect à Sherri, elle a vraiment essayé.
Y'a beaucoup trop de monde dehors.
Y'a un fut de bière et un DJ,
et y'a des gens qui s'étirent.
Pourquoi ils s'étirent?
Oh y'a une autre fille avec des paillettes sur le visage,
mais sur elle ça fait désespéré, je vais lui dire.
Qu'est-ce qu'ils sont en train de faire à la grenouille en pierre de ma grand-mère?
Sa bouche n'est faite que pour les fleurs.
Là c'est trop,
je vais sortir et je vais tous leur dire de partir.
Jay,
assure-toi que personne ne rentre ici.
Donc je dois garder cet endroit comme dans Road House?
Je sais pas ce que ça veut dire.
T'as pas besoin de savoir ce que ça veut dire.
Dis juste: "garde cet endroit comme dans Road House".
Vas-y dis-le…
-Garde cet endroit comme dans Road House. -Tu vas pas le
regretter, j'te le garantis!
Tu m'aides à faire le ménage façon Road House?
Ça m'a donné des frissons.
Écoutez-moi!
Je suis Leia Forman et c'est chez moi ici!
Alors vous devez tous rentrer chez vous!
Non, on ne bouh pas! Je suis très sérieuse,
mes grands-parents reviennent que dans deux semaines et…
Non, non, oubliez ce que je viens de dire!
Hé?
Tu veux te faire un bong de bière?
Eur, combien de bouches ont trainé sur ce truc?
J'en sais rien je l'ai trouvé par terre.
Allez quoi,
t'as pas le cran.
Moi j'ai pas le cran?
Donne-moi ce machin.
-Salut toi! -Cole!
J'espérais vraiment que t'allais venir ce soir.
Sinon j'aurais été obligée d'embrasser le mec super bizarre qui danse un slow
avec le pied du panier de basket.
Écoute euh…
mauvaise nouvelle,
ils ont avancé l'entraînement de foot donc je pars pour l'université
-dès demain. -Quoi?
Ils te le disent seulement maintenant?
En fait j'ai mal lu le programme.
Juin ça ressemble à Juillet…
si tu lis que les deux premières lettres.
Okay bon…
on savait que ça allait arriver, c'est seulement plus tôt que prévu.
Comme c'est ma dernière soirée ici je me suis
dit qu'on pourrait la passer ensemble.
J'aime mieux pas.
Je préfère arracher le pansement d'un coup et qu'on se dise au revoir.
-Je vois rien sans mes lunettes. -On peut même pas en parler?
Soit tu m'écoutes,
soit tu traces la route!
Mec,
c'était moi qui devais dire notre slogan. Quoi?
Non, on en a discuté:
c'est moi qui le dis en premier et toi tu le dis la fois d'après.
Ah oui c'est vrai, on s'était mis d'accord, désolé.
Votre attention s'il vous plait, le vol numéro zéro-deux-dix-sept à…
Voilà pour toi.
Une bonne dose de courage liquide.
Y'a un comprimé de somnifère qui flotte dans mon verre.
Alors là je suis choquée!
Et j'ai gâché mon somnifère…
Je comprends pas, tu as pris l'avion pour aller combattre en Corée.
Et c'était le moment le plus terrifiant de toute la guerre.
Euh… désolé de vous interrompre.
Les avions sont plus flippants que ce que vous croyez.
Ce sont de véritables boîtes de pétri,
pleines de bactéries,
-d'agents pathogènes, de microbes… -On vous a rien demandé…
Kitty, laisse-le parler.
Réfléchissez un peu:
Trois-cent personnes qui utilisent les mêmes
WC et on ne peut pas ouvrir la fenêtre?
On respire tous de la mat'fek.
C'est quoi la mat'fek?
Au comité anti-germe, c'est de cette façon que nous appelons la matière fécale.
T'entends ça Kitty?
On va respirer de la
mat'fek!
Je ne vous aime pas du tout.
En tout cas je pense que si elle vous aimait vraiment,
elle aurait pas pris le poste en Espagne,
on peut très bien être prof d'anglais en Amérique.
Qu'est-ce qu'y'a? Ce mec a une Celica avec
un téléphone intégré. Je vais p't-être toucher le gros lot.
C'est Red, il a peur de l'avion.
Quoi?
Notre vol est dans une heure et ce gars est en train de lui bourrer le crâne,
il lui raconte des mensonges
ou…
ou des vérités
que moi je préfère ignorer.
C'est bon t'en fais pas.
Je vais gérer.
Je connais un gars qui a pris l'avion un jour
il a eu une diarrhée tellement forte qu'il en est mort.
Salut mon jeune ami,
je m'ennuie beaucoup.
Ça te dirait qu'on picole, qu'on baise et qu'on se revoit jamais?
Je peux laver vos mains d'abord?
J'ai fait des trucs plus bizarres.
Ravi de vous avoir rencontré Red.
Non, eur…
Okay.
Je ne pensais pas qu'on en arriverait là mais…
Est-ce que tu veux profiter de l'avion pour voir le septième ciel de plus près?
Avec n'importe quelle femme à bord de l'avion.
J'ai vraiment très envie d'aller à Paris.
Tu te rappelles quand Swayze disait: "Faut être cool
jusqu'au moment
où il faut plus l'être."
Ou quand il disait:
"C'est le moment de faire le ménage".
Ou…
-la scène où il arrache la gorge du mec! -la scène où il arrache la gorge du mec!
C'est le film parfait.
Pourquoi y'a des gens à la cave?
Oh…
Eux… ils étaient déjà là donc en fait, c'est… c'est
c'est un truc de…
On sait pas du tout quoi faire.
Ouais moi aussi je ressens souvent ça mec.
Leo?
J'allais quand même pas rater ma propre fête de départ en retraite.
Ouais ce serait pire que de rater…
ma propre fête de départ en retraite.
J'ai pas envie de rater ça.
C'est sa fête, j'étais obligé de le laisser passer.
Hé!
Qui veut devenir stupide?
Alors ça c'est hors de question!
Mon grand-père Red va me tuer, c'est certain!
Pourquoi mon grand-père s'appelle Red?
Red comme quoi?
Raide comme un piquet!
Un piquet ça aide à faire pousser les tomates!
Les tomates ça donne des aphtes et de l'urticaire!
C'est pour ça que vous partez en retraite?
C'est tout à fait ça, c'est bien résumé mec.
Mais pas de panique mon fils arrive en ville pour prendre la relève.
Et moi je vais ouvrir un
un… un…
un bed and breakfast avec mon chien.
Ouais.
Et si jamais ça marche pas
j'ai encore quatre ans pour intégrer l'équipe de football universitaire.
J'ai jamais pensé à la retraite.
J'vais être comme tous ces vieux gars
qui ont toujours l'air super jeunes.
J'ferai carrément des teintures
et même des liftings.
Je raccourcirai des trucs,
et puis je rallongerai d'autres trucs.
J'vous préviens, j'vais ressembler à ça
pour toujours.
Les gars il faut que je vous avoue quelque chose.
J'suis pas un videur qui a rien à perdre.
Mon cœur est rempli d'émotions.
J'voulais être comme Swayze mais j'crois pas que…
ça me playze.
Léo,
merci de m'avoir invité à votre fête de départ en retraite.
J'peux pas organiser de fête chez moi, mon grand-père me tuerait.
Hé, t'es la bienvenue ici quand tu veux mec.
Allô?
Oh!
Bonsoir monsieur Pinciotti.
J'appelle pour être sûr que tout va bien de votre côté.
Hé, le répète à personne,
mais je devais retrouver une demoiselle qui s'appelle Linda,
on s'est rencontré sur internet,
mais elle m'a planté.
C'était probablement son plan depuis le début.
C'est pas grave, j'ai rencontré une autre demoiselle, et elle est plus intelligente,
plus marrante
et bien plus intéressante.
Bien plus intéressante?
Oui, j'vais la retrouver, je file.
Je file Collins.
Ce n'est…
pas drôle!
Et vous la connaissez même pas.
Ça pourrait très bien être un gamin sur internet!
Je viens de me faire larguer par le grand-père de Leia!
Super, on est célibataire tous les deux.
Ça te dit de courir à poil devant les autres?
J'ai un tout petit problème…
je me suis rasé pour voir ce que ça faisait mais ça me met pas en valeur.
Sérieux, t'avais juste à dire non, c'était suffisant!
Attends, pourquoi t'es célibataire?
Cole part à l'université demain.
-Vous tentez la relation à distance? -J'en sais rien,
quand il me l'a dit j'suis partie.
Gwen,
écoute quelqu'un qui s'est fait éjecter d'une fausse relation basée sur
la vengeance:
tu as besoin d'une vraie fin.
Moi j'attends l'ouverture de la bibliothèque
pour que Bob découvre que Linda Takada peut être une vraie connasse!
J'ai dit à un gars qu'il avait pas le cran de sauter du toit,
et il l'a fait!
Le rush d'adrénaline!
Enfin pour moi,
lui il a besoin de glace.
Dernier appel pour l'embarquement du vol zéro-neuf-vingt-et-un pour Paris.
Et voilà, c'est notre vol.
Je suis désolé Kitty.
Je t'aime tu sais,
-mais je suis incapable d'aller plus loin. -C'est pas grave chéri,
je voulais seulement y aller si toi aussi tu trouvais ça amusant.
Rentrons à la maison.
Oh…
-merci d'être aussi compréhensive. -Mm-mm.
Mais avant que tu te lèves mon coeur…
laisse-moi te donner quelques petits détails
sur la vie que tu vas mener à partir de maintenant, si on ne va pas à Paris.
Comment ça quels détails?
Je n'ferai plus le ménage,
je n'ferai plus la lessive, je n'ferai plus de pâtisseries
et d'ailleurs,
je n'ferai plus rien à manger,
ce sera terminé.
Et ce n'est pas parce que je suis féministe,
ça, je n'y comprends toujours rien,
Mais c'est parce que…
j'en ai assez.
Alors tu vas devoir prendre une décision.
Si on va à Paris, le voyage ne dure que huit heures,
si on rentre à la maison
le voyage va durer
tout le reste de ta vie.
Et si tu crois que la mort sera une échappatoire,
je te préviens que je vais
te bourrer de vitamines
et que tu vivras encore
très, très longtemps.
Ne fermez pas la porte!
Ça y est on s'envole pour Paris!
Enfin,
on a d'abord une escale
à Atlanta et ensuite on s'envole enfin pour
Paris!
Amusez-vous bien tous les deux.
C'est bien un mec ça…
Il boit quelques verres et tout à coup il a plus peur de choper quoi que ce soit…
Ça a un gout de canelle.
Oh mince je vais rater mon vol.
Oh…
Oh.
Messieurs dames, mauvaise nouvelle:
personne n'ira à Denver ce soir.
Mais j'ai une bonne nouvelle.
Je suis amoureux.
Mais pourquoi ça m'arrive toujours à moi?
-T'as pas le cran d'embrasser ma copine. -Tous les jeux de lycéens se
terminent toujours comme ça.
Trouve autre chose.
Oh, t'as pas le cran de monter sur scène et de chanter.
-Hé. -Cole,
je sais pas ce que tu veux
mais
compte pas sur moi pour dire plein de trucs débiles du genre:
"tu vas beaucoup me manquer"
et "t'es le meilleur copain que j'ai jamais eu" et
"l'apparence ça compte pas mais
t'es super canon
et le pire c'est que tu le fais même pas exprès".
J'suis vraiment content que t'aies pas dit ça.
Alors qu'est-ce qu'on fait?
On reste debout toute la nuit,
on regarde le lever du soleil sur le lac
et t'auras la gueule de bois en arrivant là-bas.
Ça marche!
Hé!
Si tu fais ça à la maman grenouille, couvre les yeux du bébé
grenouille au moins!
J'entends l'horloge
Il est 6h du matin
Je me sens si loin de là où j'étais
Tu savais que Nikki chantait?
Non, pas comme ça.
Les rêves durent si longtemps
Même quand tu n'es plus là.
Je sais que tu m'aimes
Oh, non… Recommence pas mec, tu viens juste de t'en remettre!
Non j'fais rien. Si j'ai recommencé.
Que tu étais fait pour moi
et que j'étais faite pour toi.
C'est fini.
J'ai fait le tour de la maison, ça a l'air d'aller.
Quelqu'un a vomi sur le canapé de la cave mais il est de la même couleur,
donc ça roule.
Sauf qu'Ozzie
a goûté plusieurs parts du brownie de Léo.
Combien de parts?
Par ici la bonne soupe.
Ouais, il arrête pas de dire ça.
Par ici la bonne soupe!
Oh non là c'est sûr je vais me faire tuer!
C'était pas déjà là avant?
Au temps pour moi.
Ouais mais c'est pas notre faute.
C'est moi qui devais lire la carte
et la cuisine elle était pas sur la carte.
Hé, fiston t'es arrivé!
Papa!
Regardez, je vous présente "Fiston", mon fiston.
En fait c'est mon fiston.
En réalité je m'appelle Sonny,
mais il m'appelle toujours Fiston parce que c'est plus facile à retenir pour lui,
pas vrai papa?
Euh non, moi j'm'appelle Léo.
Ah, c'est vrai.
C'est pas le moment de faire connaissance
y'a une voiture dans la cuisine!
Y'a une voiture dans la cuisine!
Mec on en a déjà parlé et tout le monde trouve ça cool.
Wow, les gens sont trop sympas ici!