Mis abuelos regresan de París esta semana.
- Esto no puede estar hecho un desastre. - Eso. Preocúpate por mí, no por esa cosa.
Ya veo el agujero. Ahora. Cuando duermo.
¡Sé que hay un agujero!
Abuelo, ha pasado más de una semana.
¿Por qué no contratamos profesionales?
Oye, tu tío abuelo Spogiera
vio cómo construían el Empire State. No le faltes al respeto.
Ya casi hemos acabado. Solo nos falta pulir algunos flecos.
La cabeza te sirve para sujetar los rizos.
Toma corte italiano.
Relajaos las dos.
Tenemos hasta el viernes para rematarlo.
Ayer dijiste que regresan el martes.
Dime que apuntaste cuando vuelven. Nos la estamos jugando.
No me hace falta apuntar nada.
Regresan el día en que me toca cortarme el pelo.
¿Cuándo te toca?
No me acuerdo.
O sea, que vuelven…
¡Hoy!
¡Mi cocina!
Voy a matar a alguien.
Quedamos calle abajo para hacer lo de siempre.
El tiempo matamos y, mientras, hablamos.
¡Estamos bien!
¡Hola, Wisconsin!
AQUELLOS MARAVILLOSOS 90
Se acabó, tíos.
Van a tapiar el sótano y enviarme a Chicago.
Antes, muerta que volver a Chicago.
Tranquila. Huiremos juntos
como Thelma y Louise. El pelazo lo tenemos.
- Nos enfrentaremos al mundo. - El mundo lleva las de ganar.
Mis padres no deben enterarse. La que liaron por mi piercing de ombligo.
Son superestrictos.
¿Me lo enseñas?
Me da igual ese agujero. El que me preocupa es el de la cocina.
A mí no me preocupa. Solo quiero verlo.
Tíos, no pasa nada.
Somos unos críos inocentes
en manos de un cuidador incompetente.
Ah, no. A mí no me cargáis el muerto.
Os arrastraré conmigo.
- ¿A mí también? - Solo me sé tu nombre.
Antes de que empecéis a gritar, ¿qué tal por París?
Ha estado bien.
Nos ha hecho buen tiempo,
la comida era pasable
y hay un agujero
¡en mi casa!
Todas mis tazas están rotas. Las de té, las de café, la de la salsa.
¡Ya sé que es una salsera! Es que estoy muy enfadada.
- No queríamos… - ¡Chitón!
Os vais a enterar de lo que es bueno. Jamás os enseñaré las fotos del viaje.
Ni siquiera las de los fumadores infantiles.
Es un castigo cruel, pero justo.
Estoy segura de que hemos aprendido la lección.
No os vais a librar tan fácilmente.
Quiero un nombre y un culo.
Me llamo Nate y aquí está mi culo.
Fue culpa mía.
Iba a toda leche, imaginando que tocaba la batería y choqué con la casa.
Los demás podéis marcharos.
Te voy a hacer sufrir por esto.
Te diré los nombres de todas las figuritas que has asesinado.
Empezando por Annette, mi servilletero con forma de cisne.
¿Estás loco? Necesitas el culo.
Es una buena idea.
Seré un héroe para Nikki y se enamorará de mí.
Seguro que funciona.
Lo sé.
Solo puedo contarte a ti mi secreto.
Guárdalo en la caja fuerte.
Toma la llave por si acaso.
Qué fría.
¡Mis varillas ahora son planas!
Buena suerte, tío.
¡Sus varillas ahora son planas!
Es decir, que tengo que llevarla ¡a la tienda de menaje!
Mi infierno particular.
Así que bienvenido al tuyo.
¿Me va a llevar comprarme un traje?
No.
Pero te va a doler, vas a sudar, llorar y sentirás humillación.
Como cuando me compro un traje.
Nate es un héroe.
¿Mi abuelo Bob?
Qué decepción.
- ¿A qué viene lo de Nate? - Ni idea.
Nadie lo sabe.
Me siento fatal.
Por eso me alegro de no tener conciencia.
Pareces un asesino en serie.
Cumplen su objetivo.
Deberíamos tener un detalle con Nate.
Algo que le encante. ¿Qué cosas le van?
La lucha profesional.
En su cumple, le guarda un trozo de tarta a Roddy Piper por si pasa por aquí.
Siempre acaba llorando.
Antes de dormir,
posa llevando solo su cinturón de campeón.
- ¿Cómo lo sabes? - Por las fiestas de pijamas.
- Se llaman "Equipo Fiesta de Pijamas". - No lo digas o los harás más fuertes.
¿Qué es eso? Celos.
Y celos.
FIESTERO
¿Quién es este?
Una superestrella de la lucha libre. ¿De dónde sales?
¿Te gusta la lucha?
¿Macizorros sudorosos que luchan y se insultan llevando un disfraz?
Son mis cosas favoritas.
Problema resuelto. Le compraremos otro tío en pelotas.
De eso nada.
Se baña con 20 muñequitos de esos.
- ¿No os gusta mi idea? - No nos la has contado.
Hay una convención de lucha en Milwakee
a la que va a ir Fiestero. ¿De verdad no os lo había dicho?
- Pues vamos y que le firme esto. - Alguien tiene que quedarse aquí.
Yo ya me he bañado con sus muñecos. Mi deuda con él está saldada.
Vale. Iremos nosotros.
Haz pis antes de salir.
No tengo ganas.
Eso ya me lo han dicho antes. Siéntate en la taza y a ver qué sale.
Listo, Sr. Forman. Entrada limpia.
Ni una caries. Nos vemos dentro de seis meses.
Celebro ver que conservas el buen humor.
Cuando ya no te rías más, habré conseguido mi objetivo.
Venga, deshazte del avispero del patio.
Eso es peligroso. Hay que ponerse un traje protector.
¿Un traje?
- ¿Estará abierta la tienda de caballeros? - Vale, ya voy.
Quieres que lo haga todo yo, holgazán hijo de puta.
- ¿Besabas a la tía Maria con esa boca? - Ojalá pudiera besar a mi Maria.
- Yo también la echo de menos. - Maria.
Red, estamos tan tristes que lo dejamos por hoy.
- Hasta mañana. - No.
Mañana es nuestro día especial.
Le prometí llevarlo al parque de atracciones. Hasta el lunes.
No hace falta. Estáis despedidos.
¿Por qué? Si no hemos hecho nada.
No hemos hecho nada.
Todo guay. Están dormidas.
¡Sálvese quien pueda!
¿De verdad te bañaste con Nate y sus muñequitos?
Así fue como conseguí que se bañara.
Hola, chicas.
Sra. Forman, parece que está mejor.
Mi batidora de vaso ha sobrevivido y he hecho margaritas.
Lo he estado pensando
y solo consigo castigarme a mí misma si no os enseño las fotos del viaje.
Las otra tres bolsas están arriba.
Están recién reveladas.
Oledlas.
Venga, vayamos en orden.
Vaya… estoy haciendo huevos en escabeche
y tengo que ir a escurrirlos ahora mismo.
Corre. No dejes que queden muy salados o te lo recordarán cada Semana Santa.
- ¿De verdad? ¿Huevos en escabeche? - Pues sí.
Venga. Aquí estamos en nuestra escala en Atlanta.
Es una foto y no se nota que los tapices rodantes se mueven.
Esta es la señora que nos hizo esa foto.
Se llama Diane. Es ama de casa y vive en Tulsa.
Esta es una foto de la foto de sus hijos que lleva en la cartera.
¡Hola a todos! ¿Listos para la fiesta?
¡Sí!
Y Nate se lo está perdiendo: estamos compartiendo aire con Fiestero.
Podemos tragarnos sus eructos.
- No entiendo por qué Nate ha hecho esto. - Vete a saber. La vida es misteriosa.
Nuestros átomos tienen millones de años, pero no podemos comprar cerveza.
- De eso es de lo que hay que hablar. - ¿Qué? Estás muy raro.
Nate te lo ha contado, ¿verdad?
Sí, pero está en la caja fuerte y mi entrepierna está cerrada con llave.
- Seguro que puedo abrirla. - Mierda. En eso no caímos.
Hola.
Ese polvo de oro es una pasada.
- ¿Te ha ayudado a maquillarte tu novia? - No tengo novia.
- ¿Ha sido tu mujer? - Te equivocas de acera, tío.
- ¿Tu…? - Podemos ahorrarnos esto.
- ¿Unas palomitas? - Acabo de comerlas.
- ¿Pero qué digo? - Ven conmigo.
No puedo decírtelo.
- O sea, él es más importante que yo. - No.
- Entonces, yo soy más importante. - No me hagas elegir.
¡Bienvenido a la fiesta!
Espere. Estamos aclarando algo.
Leia, no seas maleducada.
Tiene un tigre.
Se ha escapado. Si vives en Orlando, no saques a tu perro.
Una pregunta.
¿Es más importante su novia o su mejor amigo?
¿Te manda mi novia?
Dile a Becca que estoy donde le dije.
Ponlo bonito.
- Hemos venido a por un autógrafo. - Él si sabe de qué va esto.
Aquí no se firma nada
hasta que abras tu entrepierna y vea el secreto de Nate.
Sois demasiado raros. ¡Siguiente!
Dime, ¿Bob y Gepetto han pasado por aquí a hacer algo, para variar?
El tío Spogiera sí, pero para agitar un rosario y escupir en el suelo.
He sido yo. Soy el manitas de mi casa.
Vaya.
Está muy bien
para alguien con las venas llenas de veneno de avispa.
No me duele nada, pero veo en blanco y negro.
Seguro que su infancia fue así.
¿También has arreglado tú tu furgoneta?
Porque está fenomenal para haber atravesado una pared.
Total, que te has sacrificado para proteger a esos cabezas de chorlito.
Sí.
Pero merece la pena.
Seguro que he impresionado a Nikki.
Metí la pata hasta el fondo al dejarla. Quiero que vuelva conmigo.
Lo has hecho por una chica.
Muchos tíos han hecho cosas bastante peores.
¿Por qué crees que he ido a París?
Ya te digo que para ver París no ha sido.
Hola, Nik. Ojalá pudiera charlar, pero estoy liadísimo con todo este curro.
No puedo pararme a charlar. Es mi oportunidad de escapar.
La Sra. Forman me ha enseñado la foto de una mujer parecida a su abuela
y ha ido a por una foto de su abuela para demostrarlo.
Me voy.
Te he encontrado.
El bigote es clavado. Es asombroso.
Fiestero, por favor, firme el cinturón de mi amigo.
Esto se acabó. Voy a Wichita a la inauguración de un Cracker Barrel.
Yo no participo ni nada de eso. Es que nunca he visto uno nuevo.
Un pis y me pongo en marcha.
Vaya mierda. Solo quería ser leal a Nate y me lo has hecho pasar mal.
¿Porque quiero que seamos sinceros entre nosotros?
Si vamos a ser sinceros, cuéntame un secreto de Gwen.
Vale.
Cuando nació, tenía cola.
Y antes de aprender a andar,
se impulsaba con ella por la cocina.
Me encantaría que fuera cierto, pero no lo es.
Venga, uno real.
¿Podemos ahorrarnos que cometa un error?
Lo suponía. En eso no me equivocaba.
No tenemos nada para Nate por mi culpa.
¿De dónde vienes?
No os lo vais a creer, pero me he morreado con el tío del maquillaje dorado.
Ya te digo.
¿Tenéis el autógrafo?
No. Volvemos con las manos vacías.
De eso nada. Me ha pasado algo genial y eso es lo único que me importa.
Venga, vámonos.
¿Y Leia?
- Hola. - ¡La leche!
- No puedes entrar aquí. - Le aseguro que no es por gusto.
- Necesito un favor. - ¿Eres la de las cartas inquietantes?
No sé qué hacer con las cenizas de tu madre.
¡Y no vamos a casarnos!
No. Yo solo quiero que firme esto.
No. Crearía un precedente incómodo.
Fírmelo o le digo a Becca que lo vi entrar
en un hotel Best Western con una camarera de Cracker Barrel.
Y te creería.
Le amargaré la vida.
- ¿Y el palito de la "T"? - Donny Calambrazo está en esa cabina.
Mejor vete.
Te he encontrado.
¿Dónde estábamos? Es broma. ¡En París!
Hola. ¿Cómo ha sabido que estaba aquí?
Cuestión de suerte.
Bien jugado.
No puedo quedarme. Me toca leerle la Biblia a unos perros ciegos.
Ve a salvar esas almas peludas.
¿Perros ciegos?
Pues sí.
Venga. ¿Alguna vez has visto una baguette?
¿Y una bolsa de baguettes?
¡Cómo mola!
Ahora viene lo bueno. Esto es un bidé.
Engañé a Red para que lo usara. ¡No veas cómo se enfadó!
A los dirigentes alienígenas les flipan tanto mis masajes en los pies
que puedo salvar a mis seres queridos. Y entonces le digo a Nikki:
"Supongo que eso te incluye a ti, nena".
Si hubiera una invasión alienígena, la reconquistaría así.
Si el presidente oyera lo que dices,
se tomaría en serio la contaminación del agua.
La echo muchísimo de menos.
Cuando estaba junto a ella,
podía sentirme orgulloso de algo. Ahora no tengo nada.
Una vez me sentí así.
No recuerdo cómo se llamaba ella.
Mary Beth Watson.
Las pibas… Ellas son las jefas.
Voy a decirle a Nikki que aún la quiero.
Volverá conmigo y no acabaré casado con mi plan B como usted.
No, yo no he dicho eso.
Eres un buen chaval
y estás hecho un manitas.
Valórate más, hombre.
Ya. No lo hago nunca.
Si de verdad quieres que vuelva contigo,
no la persigas como un perrito faldero.
Demuestra seguridad en ti mismo. Ten paciencia.
Cuando se dé cuenta de eso, quizá las cosas mejoren.
- Quiero darle un abrazo. - No.
- A mis brazos. - No.
Imagine que soy Mary Beth y déjese llevar.
- ¿Está pasando de verdad? - Sí.
- Bueno, suficiente. - Vale.
- Nate, tenemos una cosa para ti. - Lo ha firmado Fiestero.
¿Lo ha tocado con sus propias manos?
Pues…
claro que sí.
En esta me estoy comiendo un cruasán al lado de la Tore Eiffel.
¿Él empieza por la Torre Eiffel?
A mí me enseñó la peli del avión enterita foto a foto.
Eres guapísima…
como mi Maria.
En esta sale Red delante del Arco del Triunfo.
¡No! Es muy feo.
Exactamente.
Aquí estoy en un puesto de flores, terminándome el cruasán.
Parezco viejo,
pero lo que cuenta sigue siendo joven.
Ni idea de lo que dices, pero sé que estoy de acuerdo.
Subtítulos: Sara Morales-Loren