Gwen, mes grands-parents reviennent de Paris cette semaine et je veux pas que ce
- soit le foutoir. - Ha ouais.
Tu t'inquiètes pour des miettes,
et pas pour ça.
Je vois le trou, Gwen, je le vois maintenant,
je le vois en cauchemar, je le vois, ce fichu trou!
Grand-père,
ça fait plus d'une semaine.
T'es sûr qu'on devrait pas embaucher des professionnels?
Hey, ton grand-oncle Spoggera les a regardé bâtir l'Empire State Building.
Alors un peu de respect.
Mais on a pratiquement fini.
Il reste plus que deux, trois petites bricoles à ajuster, c'est tout.
En Italien
Une vanne en italien.
C'est bon, détendez-vous tous les deux.
On a jusqu'à vendredi pour ajouter les petites touches finales.
Hier, tu as dit que c'était mardi, qu'ils rentraient.
Dis-moi que tu l'as noté.
Nos vies sont en jeu, Bob!
J'avais pas besoin de noter le jour.
C'est pas compliqué, ils reviennent le même jour que je vais chez le coiffeur.
- Et c'est quand? - Ça, je me rappelle pas.
Grand-père,
ça veut dire qu'ils peuvent revenir…
Aujourd'hui!
Ma cuisine!
J'en connais qui vont mourir!
C'est fini, les amis.
Ils vont barricader la cave et m'expédier à Chicago.
Je serai morte avant de pouvoir revenir.
Te fais pas de souci.
On va s'enfuir ensemble.
Moi, je serai Thelma, toi, tu seras Louise.
On a tous les deux la bonne coiffure.
- Ce sera nous contre l'univers, bébé. - Je crois que c'est
l'univers qui gagne à la fin.
Il faut surtout pas que mes parents l'apprennent.
Ils ont déjà pété les plombs en découvrant que j'avais un piercing au nombril.
Tes parents sont sévères.
Est ce que je peux le voir?
C'est pas le trou dans son nombril qui m'inquiète.
Je m'inquiète pour le trou dans ma cuisine!
Ah mais je suis pas inquiet, je voulais juste le voir.
Les amis, ça va aller.
On est seulement de jeunes enfants innocents laissés sous la garde
de ce dangereux surveillant.
Non, non. C'est pas moi qui vais plonger pour ça.
J'vais tous vous dénoncer et vous jeter en pâture.
Même moi?
Ton prénom est le seul que je connaisse.
Dites… avant que vous commenciez à crier…
c'était comment, Paris?
C'était ravissant.
On a eu beau temps.
La nourriture était
comestible.
Et il y a un énorme trou
dans ma maison!
Toutes mes tasses sont en mille morceaux.
Mes tasses à café, mes tasses à thé, ma tasse à sauce de table.
Je sais que ça s'appelle une saucière! Je suis dans tous mes états!
On voulait pas…
Trêve de discussion! Je vais sévir une fois pour toutes! Aucun d'entre vous
ne verra jamais
la moindre photo de mon voyage à Paris!
Même pas celles où on voit des enfants fumer dans la rue!
C'est cruel,
mais juste.
Je pense parler au nom de tous en disant qu'on a retenu la leçon.
Vous ne vous en sortirez pas si facilement.
J'exige d'avoir un nom,
et une paire de fesses.
Je m'appelle Nate.
Et voici ma paire de fesses.
Tout ça, c'était ma faute. Je roulais trop vite et…
j'écoutais de la batterie,
et mon van a percuté votre maison.
Les autres, vous pouvez y aller.
Toi,
crois-moi, tu vas me rembourser
en semaines de souffrance.
Pendant ce temps, je te réciterai les noms
de toutes les créatures en porcelaine
que tu as assassinées.
À commencer par Annette.
C'était le cygne blanc qui retenait mes serviettes en papier!
Mon pote,
M…
Mais qu'est-ce tu fais?! T'as besoin de tes fesses!
C'est un bonne chose.
J'ai sauvé tout le monde,
je vais être un héros pour Nikki et elle retombera amoureuse de moi.
Ce plan
va fonctionner.
Ouais! Je sais!
T'es la seule personne à qui je peux en parler, alors…
il faut que tu mettes ce secret dans ton coffre.
Je te confie la clé au cas où.
Ouh, c'est froid.
Je ne trouve pas mon fouet plat!
Bonne chance, poto.
Elle ne trouve pas son fouet plat.
Ce qui veut dire que je dois l'emmener faire des courses
au Bazar de la Maison
et Compagnie!
Mon pire cauchemar, mon enfer sur terre.
Et donc ce châtiment sera aussi le tien.
Vous allez m'emmener acheter un costume?
Non
Mais prépare-toi à connaître
les larmes,
la sueur,
la douleur
et l'humiliation.
Ça ressemble beaucoup à acheter un costume.
Nate est vraiment héroïque.
Et papy Bob?
Très décevant.
- Pourquoi Nate a fait ça? - J'en sais rien.
Personne ne le sait.
Je me sens trop coupable.
C'est pour ça que je suis heureux d'être venu au monde sans conscience.
Tu parles comme un serial killer.
Ils sont efficaces.
On devrait lui offrir quelque chose pour se faire pardonner.
Un truc qu'il va kiffer.
De quoi est ce qu'il est vraiment fan?
Le catch professionnel.
Pour son anniversaire, on doit mettre une part de gâteau de côté
au cas où Rowdy Roddy Piper passerait.
À chaque fois, il finit en chialant.
Et il a son trophée.
Nate prend souvent la pose vêtu uniquement de sa ceinture.
Comment t'es au courant?
Les soirées pyjamas.
Ils en font une chaque semaine. Ils appellent ça la Pyjama Folie.
Ne dis pas ce nom à haute voix, ça leur donne du pouvoir.
Qu'est-ce que j'entends?
Oh ouais: Jalouse.
Jalouse.
C'est qui " Animal de Bringue"?
C'est une superstar du catch. Franchement, là, t'es ridicule.
T'aimes bien le catch?
Des mecs baraqués en sueur qui se battent en costumes de théâtre et se traitent
de tous les noms?
C'est le combo parfait de tout ce que j'adore.
J'ai trouvé la solution!
On va lui offrir un autre de ces bonhommes tout nus.
Non, il en a bien assez.
À chaque fois qu'il prend un bain, y'en a au moins vingt qui pataugent dedans.
Mais qu'est-ce qui va pas avec mon idée?
Tu l'as jamais dite.
Eh ben,
il y a une convention de catch à Milwaukee.
L'Animal de Bringue sera présent.
Attend, sérieux, je l'avais jamais dit?
On n'a qu'à tous y aller la faire dédicacer.
Tu sais ce qu'il nous faut?
Que l'une de nous n'y aille pas.
Ouais, j'ai eu droit à un de ces bains de figurines de catch.
Je crois que j'ai suffisamment donné.
Très bien.
On s'en occupe.
T'as intérêt à faire pipi avant qu'on parte.
J'ai pas besoin d'aller aux toilettes.
Ça, je l'ai déjà entendu.
Va t'asseoir sur le trône et attends de voir ce qui sort.
Voilà, Monsieur Forman.
J'ai fini de nettoyer votre allée.
Aucune carie en vue alors…
j'vous revois dans six mois.
Ça me fait plaisir de voir que t'as toujours le sens de l'humour.
Quand les ricanements auront cessé, je saurai que mon boulot est accompli.
Maintenant,
va me débarrasser du nid de frelons qui est dans le jardin.
Mais c'est super dangereux.
- Il… Il faut une tenue spéciale pour ça. - Une tenue?
Je me demande si le magasin pour hommes est ouvert.
D'accord!
C'est bon, j'y vais.
Tu as embrassé Tante Maria avec cette bouche?!
Moi aussi, elle me manque.
Red,
on va prendre le reste de la journée parce que… on est trop tristes.
On se dit à demain.
Je lui ai promis de l'emmener au parc d'attraction.
- À la semaine prochaine. - Pas la peine.
- Vous êtes virés. - Pourquoi?
On a rien fait du tout!
On a rien fait du tout.
C'est cool.
Ils sont endormis.
Sauve qui peut!
Non mais sérieux, t'as vraiment pris un de ces bains de figurines avec Nate?
Au départ, c'est comme ça que je l'ai incité à prendre des bains.
Coucou les filles.
Madame Forman, vous avez l'air de vous sentir mieux.
C'est que mon mixeur a été épargné, alors j'ai préparé des Margaritas.
J'y ai bien réfléchi.
Et c'est surtout moi qui suis punie dans l'histoire si je ne vous montre pas
mes photos de vacances.
Voilà. Il y a encore trois autres sacs à l'étage.
Des belles photos fraîchement développées.
Qui veut se faire un shoot?
Alors.
On va faire ça dans l'ordre.
Oh, non, zut!
Mes oeufs marinés!
C'est le moment où je dois les retirer de la saumure, là tout de suite.
Vas-y vite.
Sinon les oeufs seront trop salés et on te le rappellera cruellement à
chaque Pâques.
Sérieux? De la marinade?
Je marine.
Bon, alors là c'est nous deux pendant notre escale à Atlanta.
Ça ne se voit pas, vu que c'est une photo, mais le trottoir avance tout seul.
Et là, c'est la dame qui nous a pris en photo.
Elle s'appelle Diane, elle est mère au foyer et elle habite à Tulsa.
Et là, c'est une photo
d'une photo
de ses enfants
dans son portefeuille.
Salut les baltringues! Prêts pour la bringue?
- Ouais! - J'en reviens pas que Nate loupe ça.
Tu te rends compte qu'on respire le même air que l'Animal de Bringue?
Si jamais il rote, on pourra l'aspirer.
Pourquoi Nate s'est dénoncé? Je comprends pas.
Qui sait?
La vie est pleine de mystère.
C'est vrai,
on est faits de trucs vieux de milliards d'années et on n'a pas le droit
d'acheter de la bière?!
C'est ce genre de questions qu'il faut se poser.
Attends, tu me fais quoi là? T'es trop bizarre.
Nate t'a dit pourquoi il l'a fait,
c'est ça, hein?
Oui, c'est vrai.
Mais le secret est au coffre-fort.
Et mon entrejambe est verrouillé.
Je suis sûre que je peux y accéder.
Merde, on n'avait pas pensé à ça.
Salut.
Ça, c'est vraiment de la poudre d'or convaincante.
C'est ta petite amie qui t'a aidé?
Non, j'ai pas de petite amie.
C'est ta femme qui t'a aidé?
Mauvaise direction.
- Est-ce que tu serais… - Pas la peine de tourner autour du pot.
Ça te dit de partager un pop-corn?
J'en ai déjà pris un.
Pourquoi j'ai dit ça, moi?
Viens avec moi.
Leia, je peux pas te dire pourquoi il l'a fait.
Oh, donc Nate est plus important que moi?
Non.
Donc tu dis que je suis plus importante que Nate.
Ne m'oblige pas à faire un choix entre mes bébés.
Bienvenue à la bringue!
Deux secondes. On est en pleine conversation.
Leia!
Un peu de respect!
Il possède un tigre.
Il s'est enfui.
Ne promenez pas vos chiens à Orlando.
J'ai une question à vous poser.
Qu'est-ce qui est le plus important? Votre petite amie ou votre meilleur ami?
C'est ma copine qui vous envoie?
Parce que vous pouvez dire à Becca que je suis là où j'ai dit que je serai.
Mais dites lui gentiment.
Leia, on est là pour avoir un autographe.
Ah ben voilà un gars qui a pigé ce qu'on fait là!
Non! On signe que dalle
tant que tu déverrouilles pas ton entrejambe
pour me montrer le secret de Nate.
Vous êtes trop chelous.
Suivant!
Wow!
Ça alors.
Est-ce que Bob et Geppetto seraient revenus pour bosser pour de vrai?
Oncle Spaggero est bien revenu,
mais c'était pour secouer un chapelet et cracher par terre.
C'est moi qui ai tout fait.
J'ai l'habitude
de faire du bricolage à la maison.
Dis donc!
Ça m'a l'air d'être du solide,
beau travail pour un gars qui a encore du venin de frelon dans les veines.
C'est pas douloureux, mais
le problème c'est que je ne vois plus qu'en noir et blanc maintenant.
C'est comme ça que ça devait être dans votre enfance.
Dis-moi, est-ce que tu as réparé ton van, également?
Parce qu'il m'a l'air en très bon état pour un véhicule qui a traversé un mur.
Uh huh.
Donc,
tu as porté le chapeau pour protéger ta bande d'andouilles d'amis.
Ouais.
Mais le jeu en valait la chandelle.
Comme ça,
Nikki pense sûrement que c'était cool de ma part.
J'ai fait une énorme bêtise en me séparant d'elle et…
je veux vraiment qu'elle revienne.
Il l'a fait pour une fille.
Tu sais, il y a plein d'hommes qui ont fait bien pire que ça.
Pourquoi je suis allé à Paris à ton avis?
Je te garantis que c'était pas pour voir Paris.
Oh, salut, Nikki.
J'aimerais pouvoir discuter, mais
je suis trop occupé à bosser comme un dingue.
Okay. heu… J'ai pas le temps. C'est l'occasion ou jamais de m'enfuir.
Madame Forman m'a montré une photo d'une femme qui ressemblait à sa grand-mère…
et elle est partie chercher une photo de sa grand-mère pour me le prouver.
Là, je m'en vais.
Je t'ai retrouvée.
La même moustache. Il n'y a aucun trucage.
Hé, euh, Animal de Bringue, vous pourriez signer ça pour un ami?
La bringue est terminée.
Je dois aller à Wichita pour l'inauguration d'un Country Bar.
Pas pour faire une prestation, non, c'est juste que…
j'en ai encore jamais vu de tout neuf.
Je fais une vidange et je taille la route.
Ça craint.
J'essayais seulement d'être un bon ami et tu m'as mis carrément dans l'embarras.
Pourquoi?
Parce que je veux qu'on soit honnête l'un envers l'autre?
Bon, très bien, alors…
si on se dit tout, raconte-moi un des secrets de Gwen.
D'accord.
Elle est née avec une queue.
Et
avant de savoir marcher,
elle s'en servait pour se déplacer en bondissant.
Okay. J'ai beau crever d'envie que ce soit vrai,
ça l'est pas.
Dis-moi un vrai secret.
Est-ce qu'il y a…
moyen que j'aie pas tort sur toute la ligne?
C'est ce que je pensais, donc j'ai raison sur ce point.
Eh mince.
Tout est ma faute. Et maintenant, on a rien à offrir à Nate.
Où t'étais passé?
Vous n'allez pas en croire vos oreilles,
mais j'ai emballé le mec avec le maquillage doré.
Ouais, ça c'est clair.
Vous avez eu l'autographe?
Non.
On va rentrer les mains vides.
Pas tout à fait.
Il m'est arrivé un truc super.
Et c'est tout ce qui m'importe.
On se casse.
Elle est où, Leia?
Re-bonjour.
Non mais qu'est-ce que…
T'es pas censée être là, toi!
Croyez-moi, j' voudrais bien être ailleurs.
Mais là
j'ai vraiment
besoin de vous.
C'est toi qui m'envoies ces lettres flippantes?
J'ai aucune idée de ce que je dois faire des cendres de ta mère.
Et non, on ne va pas se marier.
Non, je…je… j'ai seulement besoin que vous me signiez ça.
Non.
Ça créerait un précédent embarrassant.
Écoutez.
Si vous ne la signez pas,
je raconterai à Becca que je vous ai vu entrer dans un Best Western avec une
jolie serveuse d'un bar country.
Elle le goberait.
Je vous pourrirai la vie.
Il manque le trait du A.
Écoute, jeune fille,
Donny Electric est dans cette cabine.
Tu devrais filer.
Ha ben voilà, tu étais là.
Alors.
Où en étions-nous? Je plaisante.
À Paris!
Hé, Madame Forman!
Comment vous m'avez retrouvée?
Elle a eu de la chance.
Respect.
Si seulement je pouvais rester,
mais je dois aller lire la Bible à des petits chiens aveugles.
Va donc sauver ces pauvres petites âmes à fourrure.
Des petits chiens aveugles?
Je fais la lecture aux chiens.
Bon. Tu as déjà vu une baguette de pain?
Et si je te montre
une panière à baguettes?
Super fun!
Oh, celle là, elle est rigolote. C'est un bidet.
J'ai incité Red à l'essayer et…
bon sang ce que ça l'a mis en pétard.
Et les nouveaux seigneurs aliens veulent me remercier pour mes super massages
de pieds
et ils nous épargnent, moi et ceux que j'aime.
Et là,
je me tourne vers elle et je dis:
Ceux que j'aime?
Faut croire que ça t'inclut, poulette.
Hein? Du coup,
c'est comme ça que je vais reconquérir Nikki si on est envahis par les aliens.
Si le Président t'entendait parler,
il ferait sûrement quelque chose pour tout ce plomb dans l'eau.
Ce qu'il y a, c'est que…
elle me manque vraiment.
Vous savez,
quand je me tenais à côté d'elle,
je sentais que j'avais de quoi être fier.
Et maintenant, c'est comme si j'avais rien.
Il y a une fille qui m'avait fait ressentir la même chose.
Aujourd'hui,
je n'arrive même plus à me souvenir de son nom. Mary Beth Watson.
Les nanas!
Elles font la loi!
Je vais dire à Nikki que je l'aime toujours dès que j'en aurai l'occasion.
Et
pour moi, ça va rouler, alors…
j'aurai pas à épouser mon second choix comme vous.
Non, non, non, non, non, non.
Non, ce n'est pas ce que j'ai dit.
Écoute.
T'es un bon gamin.
Et un bon bricoleur avec ça.
Arrête un peu de te dévaloriser à tout bout de champ.
Ouais, c'est un peu une mauvaise habitude.
Tu sais,
si tu as vraiment envie qu'elle revienne,
ne te jette pas dans ses bras comme un gentil petit toutou.
Aie plus confiance en toi. Laisse le temps agir.
Quand elle verra ça,
peut-être que les choses vont s'arranger pour toi.
Je sens que j'ai besoin de vous faire un câlin.
Non, ne fais pas ça.
- Approchez. - Non.
Imaginez que je suis Mary Beth.
Et laissez-vous porter.
On est dans la bonne maison?
Moi, j'y suis enfin.
- C'est bon, ça suffit, ça suffit. - D'accord.
Nate,
on t'apporte un cadeau.
L'Animal de Bringue l'a signée rien que pour toi.
Il l'a touchée avec…
ses propres mains?
En fait…
tout à fait.
Là, c'est moi en train de manger un croissant juste à côté de la Tour Eiffel.
Il a le droit de commencer à partir de la Tour Eiffel?
Moi j'ai dû regarder Forrest Gump dans l'avion, une image à la fois.
Oh, là, c'est Red, il est devant l'Arc de Triomphe.
C'est tout à fait ça.
Et là, c'est à nouveau moi,
en train de finir le croissant devant le stand de fleurs.
En Italien
Je n'ai aucune idée de ce que vous dites,
mais je sais que je suis entièrement d'accord.