Os meus avós voltam de Paris, esta semana.
- Não quero que haja confusão. - Pois, foca-te em mim e não naquilo.
Vejo o buraco. Vejo-o agora e quando durmo.
Vejo o maldito buraco!
Avô, já passou mais de uma semana. Não devíamos ter contratado profissionais?
O teu tio-avô Spogiera
viu-os construir o Empire State Building.
Respeita-o.
Estamos quase a acabar. Faltam só umas coisinhas aqui e ali.
A tua cabeça parece um balde vazio.
Uma boca italiana.
Podem estar tranquilas.
Temos até sexta-feira para os retoques finais.
Ontem, disseste que voltavam na terça.
Diz-me que anotaste. As nossas vidas estão em jogo, Bob.
Não preciso de anotar.
Vão voltar no mesmo dia em que corto o cabelo.
E quando é isso?
Não me lembro.
Isso significa que vão voltar…
Hoje!
A minha cozinha!
Alguém vai morrer.
A palmilhar a rua É a mesma seca contínua
Nada para fazer senão falar convosco
Estamos todos bem!
Olá, Wisconsin!
THAT '90S SHOW: QUE LOUCURA DE FAMÍLIA
Acabou, pessoal. Vão vedar a cave e enviar-me para Chicago.
Prefiro morrer a voltar.
Não te preocupes. Vamos fugir juntos.
Sou a Thelma e tu, a Louise. Temos o cabelo para isso.
- Seremos nós contra o mundo. - O mundo vai ganhar.
Os meus pais não podem saber.
Passaram-se quando fiz um piercing no umbigo.
Os teus pais são duros.
Posso ver?
Não me preocupa o buraco na barriga dela, mas sim o buraco na cozinha!
Não estou preocupado. Só quero ver.
Malta, está-se bem.
Éramos crianças inocentes
deixadas ao cuidado deste guardião imprudente.
Não, não vou pagar por isto.
Vou culpar-vos a todos.
- Até a mim? - És a única cujo nome conheço.
Olá. Antes de começarem a gritar, como foi Paris?
Foi bom.
O tempo estava bom.
A comida era mais ou menos.
E há um buraco
na minha casa!
As minhas chávenas estão todas partidas! As de chá, as de café, a do molho.
Sei que é uma molheira! Estou chateada!
- Foi sem… - Chega de conversa! Vão ser castigados!
Nenhum de vocês verá as fotos da minha viagem.
Nem sequer as dos miúdos a fumar.
Isso é cruel, mas justo.
Falo por todos. Aprendemos a lição.
Não se safam tão facilmente.
Preciso de um nome e de um traseiro!
Chamo-me Nate e este é o meu traseiro.
A culpa foi toda minha.
Estava a acelerar e a tocar bateria no ar e entrei pela casa com a carrinha.
Os restantes podem ir.
Vais pagar-me com sofrimento.
Vou dizer-te os nomes de todas as estatuetas de porcelana que mataste.
A começar pela Annette.
Ela era o cisne onde estavam os meus guardanapos.
Mano, o que estás a fazer? Precisas do teu traseiro.
Isto é bom. A Nikki vai achar-me um herói e vai voltar a apaixonar-se por mim.
Isso vai resultar.
Eu sei.
És o único a quem posso contar isto,
por isso, guarda no cofre.
Guarda a chave, caso seja precisa.
Está fria.
O meu batedor está achatado!
Boa sorte, mano.
O batedor dela está achatado!
O que significa que tenho de a levar às compras!
O meu inferno pessoal.
Portanto, bem-vindo ao teu.
Vai levar-me a comprar fatos?
Não.
Mas prepara-te para dor,
suor, lágrimas e humilhação!
Isso soa à compra de fatos.
O Nate é um herói.
O avô Bob?
Uma desilusão.
- Porque é que o Nate fez isto? - Não sei.
Ninguém sabe.
Sinto-me tão mal.
Ainda bem que nasci sem consciência.
Pareces um assassino em série.
São eficazes.
Temos de o compensar por tudo isto.
Com algo que ele adore. Qual é a paixão dele?
Luta livre profissional.
Nos anos dele, guardamos uma fatia de bolo,
caso o Roddy Piper apareça.
Acaba sempre em lágrimas.
Antes de dormir,
o Nate posa nu, apenas com o seu cinturão.
- Como sabes isso? - Festas do pijama.
Todas as semanas. Chama-se Gangue do Pijama.
Não digas em voz alta. Dá-lhes poder.
O que estou a ouvir?
Invejosa e invejosa.
FOLIÃO
Quem é o Folião?
É uma superestrela da luta livre. És ridícula.
Gostas de luta livre?
Tipos suados e musculados a lutar em trajes teatrais,
a chamar nomes uns aos outros? É das minhas coisas preferidas.
Problema resolvido. Damos-lhe outro pequenote nu.
Mais não.
Sempre que ele toma banho, há lá uns 20.
- Qual o problema com a minha ideia? - Não a disseste.
Há uma convenção de luta livre em Milwaukee.
O Folião vai lá estar. Não cheguei a dizer nada disso?
- Vamos pedir-lhe para assinar isso. - Sabem do que precisamos?
De alguém que não vá.
Já estive num desses banhos com figuras. Já dei para esse peditório.
Está bem. Vamos nós.
- Faz xixi antes. - Não tenho vontade.
Já ouvi isso antes. Vai sentar-te e vê o que sai.
Pronto, Sr. Forman. Já acabei de limpar a entrada.
Sem cáries. Vemo-nos daqui a seis meses.
Ainda bem que não perdeste o sentido de humor.
Quando o riso se for, sei que terei feito o meu trabalho.
Agora, livra-te do ninho de vespas no quintal.
Isso é perigoso.
- Preciso de um fato especial. - Um fato?
A loja dos fatos estará aberta?
Pronto! Eu vou.
Queres que eu faça tudo, seu filho da mãe preguiçoso!
Beijaste a tia Maria com essa boca?
A minha Maria. Sonho em voltar a beijá-la.
- Também tenho saudades dela. - Maria!
Red, vamos embora mais cedo porque estamos muito tristes.
- Até amanhã. - Não!
Amanhã é o nosso dia especial.
Prometi levá-lo ao parque de diversões.
Até para a semana.
Não se incomodem. Estão despedidos.
Porquê? Não fizemos nada.
Não fizemos nada.
Está tudo bem. Estão a dormir.
Salvem-se!
A sério que tomaste banho com o Nate e as figuras de ação dele?
Foi assim que consegui que ele tomasse banho.
Olá, meninas.
Sra. Forman, parece estar melhor.
A minha liquidificadora foi poupada e fiz umas margaritas.
Estive a pensar,
e estou apenas a castigar-me a mim mesma, ao não mostrar as fotos de férias.
Há mais três sacos lá em cima.
Fotos recém-reveladas. Quem quer snifar?
Vamos ver por ordem.
Oh não. Os meus ovos em conserva.
Tenho de os tirar do líquido agora mesmo.
Pois, senão ficam salgados e isso vem à baila todas as Páscoas.
A sério? Conserva?
Eu faço conservas.
Isto somos nós na nossa escala em Atlanta.
É uma foto, não dá para ver. Os passeios movem-se.
Esta é a senhora que nos tirou a foto.
Chama-se Diane. É uma dona de casa de Tulsa.
E isto é uma foto de uma foto dos filhos dela, na carteira dela.
- Viva, pessoal! Prontos para a diversão? - Sim!
O Nate está a perder isto.
Estamos a respirar o mesmo ar que o Folião.
Se ele arrotar, podemos sugar o arroto.
Não percebo porque é que o Nate assumiu a culpa.
Sabe-se lá. A vida é um mistério.
Somos feitos de cenas milenares, mas não podemos comprar cerveja?
- É disso que devíamos falar. - O quê? Estás tão estranho.
O Nate disse-te porque o fez.
Sim, disse. Mas está no cofre, e a minha virilha está trancada.
- Acho que consigo entrar. - Raios. Não pensámos nisso.
Olá.
Isso é um Goldust muito convincente.
- A tua namorada ajudou-te com isso? - Não, não tenho namorada.
- A tua esposa ajudou-te? - Estás a ir na direção errada.
- O teu… - Não temos de fazer este jogo.
- Dividimos umas pipocas? - Já comi.
- Porque disse isso? - Vem comigo.
Não posso dizer-te.
- O Nate é mais importante do que eu? - Não.
Então, eu sou mais importante?
Não me faças escolher entre os meus amores.
- Bem-vindos à festa! - Espere. Estamos a discutir.
Leia, tem respeito.
Ele tem um tigre.
Ele fugiu. Não passeiem os cães em Orlando.
Uma pergunta. Quem é mais importante: a namorada ou o melhor amigo?
A minha miúda mandou-te cá?
Podes dizer à Becca que estou onde disse!
Mas de forma mais simpática.
- Viemos pedir um autógrafo. - Ele entende o que estamos a fazer aqui.
Ninguém autografa nada,
até destrancares a virilha e contares o segredo do Nate.
Vocês são muito estranhos. Próximo!
Então, o Bob e o Geppetto voltaram e fizeram alguma coisa?
O tio Spogiera voltou, mas a sacudir um terço e a cuspir no chão.
Fui eu que fiz tudo. Sou uma espécie de faz-tudo em casa.
Muito bem…
Que belo trabalho,
para um tipo com veneno de vespa a correr-lhe nas veias.
Não me dói nada, mas agora só consigo ver a preto e branco.
A sua infância deve ter sido assim.
Também arranjaste a tua carrinha?
Está com muito bom aspeto para um carro que atravessou uma casa.
Então, arcaste com a culpa para proteger os teus amigos idiotas.
Sim.
Mas valeu a pena.
A Nikki deve ter achado fixe.
Cometi um grande erro ao acabar com ela
e quero-a de volta.
Ele fê-lo por uma rapariga.
Muitos tipos já fizeram bem pior.
Porque achas que fui a Paris?
Não foi para ver Paris, de certeza!
Olá, Nik. Quem me dera poder falar, mas estou a trabalhar arduamente.
Não posso falar. É a minha oportunidade de escapar.
A Sra. Forman mostrou-me uma foto de uma mulher parecida à avó dela
e depois foi procurar uma foto da avó para o provar.
Vou-me pirar.
Aí estás tu.
O mesmo bigode. É incrível.
Folião, pode assinar isto para o meu amigo?
A festa acabou. Tenho de ir para Wichita, para a inauguração de um Cracker Barrel.
Não é uma presença.
Só nunca vi um Cracker Barrel novinho.
Vou mijar e fazer-me à estrada.
Que treta!
Queria ser um bom amigo, e deixaste-me mal.
Porque quero que sejamos sinceros um com o outro?
Se estamos a ser sinceros, conta-me um dos segredos da Gwen.
Está bem.
Ela nasceu com uma cauda.
Antes de começar a andar, ela usava-a para se arrastar pela cozinha.
Por mais que eu queira que isso seja verdade, não é.
Conta-me um verdadeiro.
Há forma de me safar sem estar errada?
Foi o que pensei. Tenho razão nisso.
A culpa é toda minha, e agora não temos nada para o Nate.
Onde andaste?
Não vão acreditar, mas curti com o tipo da maquilhagem dourada.
Boa.
Conseguiram o autógrafo?
Não. Vamos para casa sem nada.
Nada, não.
Aconteceu-me algo fantástico, e só isso importa.
Vamos embora.
A Leia?
- Olá. - Mas que raio?!
- Não devias estar aqui. - Não quero estar, acredite.
- Mas preciso mesmo de si. - És tu quem me envia as cartas sinistras?
Sei lá o que fazer com as cinzas da tua mãe. E não vamos casar!
Não, só preciso que assine isto.
Não! Cria um precedente incómodo.
Olhe, se não assinar isto, vou contar à Becca
que o vi num motel com uma empregada do Cracker Barrel.
Ela acreditaria.
Vou arruiná-lo.
Não cruzou o T.
Menina, o Donny Elétrico está naquela cabina.
É melhor saíres.
Aqui estás tu!
Onde estávamos? É uma piada. Em Paris!
Olá, Sra. Forman. Como me encontrou?
Ela tem sorte.
Respeito!
Queria ficar, mas tenho de ir ler as Escrituras a cães cegos.
Vai lá salvar essas alminhas peludas.
Cães cegos?
Leio a cães.
Já viste uma baguete?
E um saco de baguetes?
Que fixe!
Esta é engraçada. Isto é um bidé.
Enganei o Red para ele experimentar e ele ficou todo eriçado.
Os novos senhores alienígenas gostam das minhas massagens nos pés,
e poupam-me e aos meus entes queridos. Então, viro-me para ela e digo:
"Entes queridos? Isso inclui-te a ti, miúda."
Reconquistaria a Nikki assim se houvesse uma invasão extraterrestre.
Se o Presidente te ouvisse falar,
resolveria logo o problema do chumbo na água.
É só que… Tenho saudades dela.
Quando estava ao lado dela,
tinha algo de que me orgulhar. E agora sinto que não tenho nada.
Senti isso por uma rapariga.
Agora, nem me lembro do nome dela.
Mary Beth Watson.
Miúdas. São as maiores.
Vou dizer à Nikki que ainda a amo.
E vai resultar. Não terei de casar com a minha segunda escolha, como o senhor.
Não. Não foi isso que eu disse.
Olha, és um miúdo simpático.
És bom com as mãos.
Não te menosprezes tanto.
É um mau hábito.
Ouve, se a queres mesmo de volta,
não saltes para o colo dela como um cãozinho.
Mostra alguma confiança. Dá tempo ao tempo.
Se ela vir isso, talvez as coisas te corram bem.
- Preciso de o abraçar. - Não.
- Venha cá. - Não.
Imagine que sou a Mary Beth e deixe-se levar.
- Estamos na casa certa? - Eu estou.
- Já chega. - Está bem.
- Nate, trouxemos-te uma coisa. - O Folião autografou-te isto.
Ele tocou nisto com as próprias mãos?
Bem…
Claro.
Aqui estou eu, a comer um croissant ao lado da Torre Eiffel.
Ele começa pela Torre Eiffel?
Tive de ver o Forrest Gump no avião, foto a foto.
É lindíssima…
Como a minha Maria.
Aqui está o Red à frente do Arco do Triunfo.
Não! Não gosto de ver o homem.
Exato!
E aqui estou eu a terminar o croissant na banca das flores.
Posso parecer velho,
mas as partes importantes ainda são jovens.
Não sei o que está a dizer, mas sei que concordo consigo.
Legendas: Susana Bénard