Bunicii mei se întorc săptămâna asta și nu vreau să fie mizerie.
Da, eu sunt problema, nu chestia aia.
Văd gaura. O văd acum, o văd când dorm. Văd blestemata de gaură!
Bunicule, a trecut o săptămână. Nu era mai bine să angajăm profesioniști?
Unchiul tău Spogiera a fost martor la construirea Empire State Building.
Fii mai respectuoasă!
Aproape am terminat. Au mai rămas doar câteva fleacuri.
Capul tău e ca o găleată goală.
Insulte italienești.
Vă puteți relaxa. Avem timp până vineri pentru ultimele retușuri.
Ieri ai spus că se întorc marți.
Spune-mi că ți-ai notat.
Sunt viețile noastre în joc, Bob.
Nu trebuie să-mi notez.
Se întorc în ziua în care am programarea la tuns.
Când e asta?
Nu-mi amintesc.
Bunicule, înseamnă că se întorc…
Azi!
Bucătăria mea!
Cineva o să moară.
Ne pierdem timpul Ca săptămâna trecută
Nimic de făcut Decât să vorbesc cu tine
Suntem cu toții bine
Bună, Wisconsin!
ANII ’90
S-a terminat. Vor baricada subsolul și mă vor trimite la Chicago.
Mai bine mor decât să mă întorc!
Nu-ți face griji. Vom fugi împreună.
Eu voi fi Thelma. Tu vei fi Louise. Avem părul potrivit.
- Ne vom lupta cu întreaga lume. - Și lumea va câștiga.
Părinții mei nu pot afla. I-am șocat deja cu inelul din buric.
Părinții tăi sunt duri.
Pot să-l văd?
Nu gaura din buricul ei mă îngrijorează, ci gaura din bucătăria mea!
Nu sunt îngrijorat. Voiam doar s-o văd.
Prieteni, e în regulă. Suntem doar niște copii nevinovați,
lăsați sub supravegherea acestui adult nesăbuit.
N-o să fiu țapul ispășitor.
O să vă torn pe toți.
- Și pe mine? - Doar numele tău îl știu.
Înainte să începi să țipi, cum a fost la Paris?
A fost plăcut.
Vremea a fost bună.
Mâncarea a fost așa și așa.
Și e o gaură
în casa mea!
Toate cănile mele sunt sparte!
Cănile de ceai, cănile de cafea, cana pentru sos!
Știu că e o bărcuță! Sunt supărată!
- N-am vrut să… - Nu vreau să aud! Sunteți pedepsiți!
Niciunul dintre voi nu va vedea pozele din călătoria mea!
Nici măcar pe cele cu copiii care fumau!
E crud, dar e corect.
Sunt ferm convinsă că ne-am învățat lecția.
Nu scăpați atât de ușor!
Îmi trebuie un nume și un fund!
Numele meu e Nate, iar ăsta e fundul meu!
A fost numai vina mea. Mergeam cu viteză,
băteam la tobe imaginare și am intrat cu duba în casa voastră.
Ceilalți puteți pleca.
Tu o să mă răsplătești cu suferință.
O să-ți spun numele
tuturor figurinelor de porțelan pe care le-ai ucis.
Începând cu Annette.
Era lebăda care îmi ținea șervețelele.
Frate, ce faci? Ai nevoie de fundul tău.
E un lucru bun. V-am salvat pe toți, așa că Nikki se va reîndrăgosti de mine.
O să meargă.
Știu.
Trebuie să rămână secretul nostru,
așa că pune-l în seif.
Pentru siguranță, ține cheia.
E rece.
Telul meu e strivit!
Baftă, frate!
Telul ei e strivit!
Ceea ce înseamnă că trebuie să o duc la Bed, Bath & Beyond!
Iadul meu personal.
Așa că bun-venit în al tău!
Mă duceți la cumpărături de costume?
Nu!
Dar fii pregătit pentru durere,
sudoare, lacrimi și umilință!
Ca la cumpărături de costume.
Nate e un erou.
Bunicul Bob?
E dezamăgitor.
- De ce a făcut-o Nate? - Nu știu.
Nimeni nu știe.
Mă simt prost.
De asta sunt fericit că n-am o conștiință.
Vorbești ca un criminal în serie.
Își fac treaba.
Ar trebui să-i facem un cadou în semn de mulțumire.
Care e pasiunea lui?
Wrestlingul profesionist.
De ziua lui, păstrăm o felie de tort în caz că apare Rowdy Roddy Piper.
Se sfârșește mereu cu lacrimi.
Înainte de culcare,
Nate pozează doar în centura de campion.
- De unde știi? - De la petrecerile în pijamale.
Țin una săptămânal. Își zic Gașca Pijamalelor.
Nu le rosti numele! Le dă putere.
Ce aud?
Două invidioase.
PETRECĂREȚUL
Cine e Petrecărețul?
E un superstar al wrestlingului. Devii ridicolă.
- Îți place wrestlingul? - Tipii răi, transpirați și musculoși?
Sunt preferații mei.
Problemă rezolvată. Îi cumpărăm încă un tip dezbrăcat.
Are suficienți. De fiecare dată când face baie, sunt 20 în cadă.
- De ce nu v-a plăcut ideea mea? - N-ai spus-o.
E o convenție de wrestling în Milwaukee. Petrecărețul va fi acolo.
- Chiar n-am mai spus asta? - Să mergem să ne semneze centura.
Știți ce ne-ar trebui?
Cineva care să rămână.
Da, am fost într-una dintre băile cu figurine.
Mi-am plătit datoria.
Bine, mergem noi.
- Fă pipi înainte să plecăm! - Nu mă trece.
Am mai auzit asta. Ia loc și vezi ce iese!
Dle Forman, am terminat de curățat aleea.
Nu are carii. Ne vedem peste șase luni.
Mă bucur că nu ți-ai pierdut simțul umorului.
Când râsul va muri, voi ști că mi-am făcut treaba.
Acum, du-te și ocupă-te de cuibul de viespi!
E periculos.
Îmi trebuie un costum special.
Un costum?
Oare e deschis la Men's Wearhouse?
Bine! Mă duc.
- Vrei să fac totul, leneș nenorocit. - O săruți pe mătușa Maria cu gura aia?
- Maria, visez s-o sărut din nou. - Și mie mi-e dor de ea.
Maria!
Red, plecăm mai devreme pentru că suntem prea triști.
- Ne vedem mâine! - Nu.
Mâine e ziua noastră specială.
I-am promis că-l duc la Six Flags. Ne vedem săptămâna viitoare.
Nu vă obosiți. Sunteți concediați.
Pentru ce? N-am făcut nimic.
N-am făcut nimic.
E în regulă. Dorm.
Salvați-vă!
Chiar ai luat parte la una dintre băile cu figurine ale lui Nate?
Așa l-am convins să se spele.
Bună, fetelor!
Păreți să vă simțiți mai bine.
Blenderul a fost cruțat, așa că am făcut niște margarita.
M-am mai gândit puțin
și am realizat că mă pedepsesc pe mine dacă nu vă arăt pozele din vacanță.
Mai sunt trei sacoșe la etaj.
Poze proaspăt developate. Cine vrea să le miroasă?
Bine, să le vedem în ordine.
Nu! Ouăle mele murate!
Trebuie să le scot din saramură.
Fugi! O să fie prea sărate și lumea va vorbi despre asta de fiecare Paște.
Serios? Murături?
Murez.
Bine. Aici suntem în escala din Atlanta.
E o poză și nu-ți poți da seama, dar trotuarele se mișcă.
Ea e doamna care ne-a făcut poza.
O cheamă Diane. E o mamă casnică din Tulsa.
Iar asta e o poză cu o poză cu copiii ei, pe care o ține în portofel.
Salutare! Sunteți gata să petrecem?
Da!
Nu pot să cred că Nate retează asta. Respirăm același aer cu Petrecărețul.
Dacă ar trage o râgâitură, am inhala-o.
Tot nu pricep de ce și-a asumat vina.
Cine știe? Viața e un mister.
Suntem făcuți din chestii străvechi, dar nu putem cumpăra bere?
- Despre asta ar trebui să vorbim. - Ce? Te porți ciudat.
Nate ți-a spus de ce a făcut-o, nu?
Da. Dar e în seif și mi-am încuiat șlițul.
- Cred că pot intra acolo. - La naiba! Nu ne-am gândit la asta.
Salut!
Ești un Goldust foarte convingător.
- Te-a ajutat iubita ta cu machiajul? - Nu am o iubită.
- Te-a ajutat soția ta? - Ai luat-o în direcția greșită.
- Te-a… - Nu trebuie să jucăm jocul ăsta.
- Luăm niște floricele? - Am mâncat deja.
- De ce am zis asta? - Vino cu mine.
Leia, nu pot să-ți spun.
- Deci Nate e mai important decât mine? - Nu.
Deci sunt mai importantă.
Nu mă pune să aleg între copiii mei.
Bun-venit la petrecere!
Stai puțin! Discutam ceva.
Leia, fii mai respectuoasă!
Are un tigru.
A scăpat. Să nu vă plimbați câinii în Orlando!
Cine e mai important, iubita ta sau prietenul tău cel mai bun?
Te-a trimis iubita mea?
Spune-i Beccăi că sunt acolo unde am zis!
Dar mai frumos.
Am venit să ne semneze centura.
Omul ăsta înțelege ce facem aici.
Nimeni nu semnează nimic
până nu-ți descui șlițul și-mi arăți secretul lui Nate.
Sunteți prea ciudați. Următorul!
Bob și Geppetto s-au întors și chiar s-au pus pe treabă?
Unchiul Spogiera s-a întors, dar scutura un rozariu și scuipa pe jos.
Eu am făcut toate astea. Sunt omul bun la toate acasă.
Ai făcut o treabă bună,
pentru un tip care are venin de viespe în loc de sânge în vene.
Nu mă doare nimic, dar văd doar în alb și negru.
Așa trebuie să fi fost copilăria dv.
Ți-ai reparat și duba?
Arată destul de bine pentru o mașină care a trecut printr-o casă.
Deci ți-ai asumat vina ca să-ți aperi prietenii idioți.
Da.
Dar a meritat.
Probabil am impresionat-o pe Nikki.
Am greșit mult când m-am despărțit de ea și o vreau înapoi.
A făcut-o pentru o fată.
Mulți tipi au făcut lucruri mult mai rele.
De ce crezi că am zburat la Paris?
Cu siguranță nu ca să văd Parisul.
Bună, Nik! Mi-ar plăcea să putem vorbi, dar muncesc din greu aici.
Bine. Nu pot vorbi. E șansa mea să evadez.
Dna Forman mi-a arătat o poză cu o femeie care arăta ca bunica ei.
Acum caută poza bunicii, ca să mi-o dovedească.
Plec.
Aici erai.
Aceeași mustață. E incredibil.
Petrecărețule, poți semna asta pentru prietenul meu?
Petrecerea s-a terminat. Mă așteaptă inaugurarea unui Cracker Barrel.
Nu m-au plătit să-mi fac apariția, doar că n-am mai văzut unul nou.
Mă duc la toaletă și o șterg.
Am încercat să fiu un prieten bun și m-ai pus într-o situație dificilă.
Pentru că vreau să fim sinceri unul cu celălalt?
Bine, atunci spune-mi unul dintre secretele lui Gwen.
Bine.
S-a născut cu coadă.
Și, înainte să învețe să meargă, o folosea ca să se târască prin bucătărie.
Oricât de mult mi-aș dori să fie adevărat, nu e.
- Spune-mi unul adevărat! - Pot să scap cumva cu bine din asta?
Așa credeam și eu. Nu m-am înșelat.
E numai vina mea, iar acum nu avem un cadou pentru Nate.
Unde ai fost?
N-o să vă vină să credeți. M-am sărutat cu tipul cu machiaj auriu.
Bună treabă!
Ați luat autograful?
Nu. Plecăm acasă cu mâna goală.
Nu chiar cu mâna goală. Mi s-a întâmplat ceva grozav
și e tot ce-mi pasă.
Să mergem!
Unde e Leia?
- Salut! - Ce naiba?
- N-ar trebui să fii aici. - Crede-mă, nu mi-am dorit-o.
- Dar am mare nevoie de tine. - Tu îmi trimiți scrisorile alea ciudate?
Nu știu ce să fac cu cenușa mamei tale. Și nu ne căsătorim!
Nu, am doar nevoie să semnezi asta.
Nu. Ar crea un precedent incomod.
Dacă nu o semnezi, îi spun Beccăi
că te-am văzut la Best Western cu o chelneriță de la Cracker Barrel.
Te-ar crede.
O să te distrug.
- „T”-ul nu are liniuță. - Dră, în cabina aia e Donny Electric.
Ar trebui să pleci.
Aici erai.
Unde rămăseserăm?
E o glumă. La Paris.
Dnă Forman, cum m-ați găsit?
E doar norocoasă.
Respect!
Mi-ar plăcea să rămân, dar trebuie să le citesc Biblia câinilor orbi.
Salvează-le sufletele blănoase!
Câini orbi?
Le citesc câinilor.
Ai văzut vreodată o baghetă?
Dar o sacoșă cu baghete?
- Ce tare! - O să mori de râs la asta.
Ăsta e un bideu.
L-am păcălit pe Red să-l încerce. Doamne, ce s-a mai zbârlit!
Iar extratereștrii mă apreciază pentru masajele mele grozave
și decid să-i cruțe pe cei dragi mie.
Apoi mă întorc spre ea și zic:
„Cei dragi? Înseamnă că ești cruțată, fată.”
Așa aș recuceri-o pe Nikki în cazul unei invazii extraterestre.
Dacă președintele te-ar auzi vorbind,
ar face ceva în legătură cu plumbul din apă.
Îmi este… foarte dor de ea.
Când o aveam alături, mă simțeam mândru.
Acum nu mai am nimic.
Și eu am simțit la fel pentru o fată.
Acum, nici nu-mi mai amintesc numele ei.
Mary Beth Watson.
Fetele. Sunt cele mai tari.
O să-i spun lui Nikki că încă o iubesc.
Și o să funcționeze. Nu mă voi căsători cu a doua opțiune, ca dv.
Ușurel, nu asta am spus.
Ascultă, ești un copil bun.
Ai mâini pricepute.
Nu te mai desconsidera.
Da, e un obicei prost.
Ascultă, dacă chiar o vrei înapoi,
nu-i sări în poală ca un cățeluș.
Fii încrezător, ai puțină răbdare.
Dacă o să observe asta, poate că o să se termine cum îți dorești.
- Trebuie să vă îmbrățișez. - Nu.
- Veniți! - Nu.
Imaginați-vă că sunt Mary Beth și ne contopim.
- Am nimerit casa? - Eu, în mod cert.
- E suficient. - Bine.
Nate, ți-am adus ceva.
Un autograf de la Petrecărețul.
A atins centura cu mâinile lui?
Păi…
Sigur.
Aici mănânc un croasant lângă Turnul Eiffel.
El începe de la Turnul Eiffel?
Eu a trebuit să văd filmul din avion, poză cu poză.
Ești superbă.
Ca Maria mea.
Aici e Red în fața Arcului de Triumf.
Nu vreau să-l văd!
Întocmai!
Și aici termin de mâncat croasantul la standul cu flori.
Poate că par bătrân,
dar părțile importante sunt încă tinere.
Nu știu ce spui, dar sunt de acord cu tine.
Subtitrarea: Florin Rizea