Inspirat din fapte reale.
Personajele și evenimentele sunt fictive din motive artistice.
Asemănările cu realitatea sunt întâmplătoare.
RINGO, DESENEZI CÂND EȘTI DISTRAT?
DA.
ȘI CE DESENEZI?
SCRIU „RINGO, RINGO, RINGO” PÂNĂ UMPLU PAGINA
- Ringo, nu mergi cam repede? - Stai calm, Rolo. Îi fac proba.
Las-o mai ușor!
Doamnelor și domnilor, Ringo și Sălbaticii!
Cip-cirip, cip-cirip
Primăvara e timpul veseliei
Cip-cirip, cip-cirip
Primăvara e timpul veseliei
Văd tineri prin parc
Se țin de mână și vorbesc despre iubire
Primăvara lumea revine la viață
Oamenii se iubesc mai arzător
STADIONUL HURACÁN
Cip-cirip, cip-cirip
Primăvara e timpul veseliei
Cerul e mai azuriu
Frunzele sunt mai verzi
Păsările ciripesc Cântă cu veselie
Primăvara vestește iubirea
Cip-cirip, cip-cirip
SALA CENTRALĂ
Primăvara e timpul veseliei
- Alo? - Alo? Agenția Băiețelele?
Salut, amărâtule. Ce faci? Acum trimitem la tipărit. E haos.
Pune titlul ăsta: „Bonavena boxează cu Piticul”.
Ți-am zis că am termen-limită.
Pe bune, Rolo. Mi-au tras țeapă.
Meciul a fost de pomină.
Erau numai gringos beți. Au aruncat cu mâncare în mine în ring.
Ai văzut-o pe fata din ring?
Era o pitică în costum de cowboy. Ridicol, nu alta!
Mai ridicol decât tine cântând Cip-cirip? N-aș crede.
Aici nu pot boxa nici cu Ali, nici cu alții. Ăștia-s mafioți pe bune.
Conforte și nevastă-sa habar n-au de box.
Ringo, întoarce-te. Dacă e așa cum spui, n-ai ce căuta acolo, frate.
Nu.
Nu mă las așa ușor. O să iasă cum vreau eu.
Sunt Ringo Bonavena. Sau ai uitat?
III. VÂNĂTOAREA
De vorbă cu Melissa
Prezentatoare Melissa Gómez
Invitații de astăzi Joe Conforte
Sora Irina Gretzky
Tratăm fetele ca pe partenere.
Este o branșă respingătoare, în care vor abunda drogurile ilegale
până o veți legaliza.
Este respingătoare, aici suntem de acord.
Domnule Conforte, fetele sunt sclave.
- Asta sunt! - Să vă explic.
Sunt bordeluri legale. Toți avem de câștigat.
Lumea să priceapă că plătesc taxe ca orice alt afacerist din statul ăsta.
Dar nu asta e ideea. Vorbim despre demnitatea omenească!
Acest raport oferă toate explicațiile necesare.
Angajez chelnerițe, artiști, coafeze
și contribui cu două milioane de dolari pe an.
Că vă place sau nu, prostituția sporește turismul în tot statul.
E timpul să nu mai închidem ochii!
Pe lângă taxele plătite, donez sume importante
diverselor organizații caritabile.
Sora Gretzky poate confirma acest lucru.
Fetele acestea sunt copii ai Domnului! El le ocrotește!
Plecați și regăsiți-vă calea spre Domnul!
Ce constipate!
Eu sunt singurul Dumnezeu de aici.
Ai fost tare aseară, campionule.
Poftim.
Ai meci peste trei săptămâni.
- Joe, am nevoie de meciuri adevărate. - Ringo...
Meciul a fost grozav. Un spectacol pe cinste!
Negociem deja următorul meci de la Reno.
Ascultă! Am venit aici pentru revanșa cu Ali.
Mi-ai promis.
Ce mama dracului caut aici?
- Poate mai bine mă întorc în Argentina. - Nu-ți permiți să emiți pretenții.
Am dat bani frumoși pe contractul tău.
Cât nu-mi recuperez banii, nu pleci nicăieri. Punct!
Și ca să nu uit...
Pentru amicul tău.
O să-i fie mai bine în altă parte decât la Mustang.
Doamne!
Adresa e scrisă pe breloc.
Dacă pleacă Suárez de la Mustang, plec și eu.
SENDVIȘURI LA PACHET FRIPTURI și COCKTAILURI
DESCHIS NONSTOP
TELEFON PUBLIC
M-ai udat!
- Alo? - Bună! Dora?
- Bună! - Sunt Enrique.
- Oscar? - Enrique.
Ce faci? Ce vrei? De ce suni?
- Termină! - Dă încoace!
- Întreabă-l ce vrea. - Cine e?
- Suárez. - Suárez? Marele Suárez?
Fetelor, e Suárez, regele nopții!
Suárez!
Suge-o! Ești secretară, mai nou? Să sune el dacă vrea să discute cu ea.
Ce-a zis?
Îi culca pe băieți. A zis să mai suni mâine. Mergem?
TEATRUL GUERRERO
- Mă sufocă. - Ai mai multe emoții decât la meciuri?
Stai calm, aici nu iei pumni în față. În cel mai rău caz, o roșie.
Cred că mi-am umplut nădragii.
- Uite, pune mâna! - Nu pun nicio mână, ce dracu'?
Hai, du-te!
Cip-cirip, cip-cirip
Primăvara e timpul veseliei
Mă scuzați, domnișoară.
Caut un costum de baie pentru iubită.
Sigur! Spuneți-mi cum e iubita dumneavoastră.
Păi e cam așa, așa și așa.
Mă refeream la mărime.
A, mărimea... E cam de mărimea dv.
Veniți!
Iată un costum de baie întreg cu un imprimeu foarte frumos.
Avem și din două piese.
Au același preț, 120 de pesos.
Nu contează cât costă, dar nu știu sigur dacă îi vine.
- L-ați putea proba? - Sigur, oferim și servicii de manechin.
- Perfect! - Dar nu gratis.
- Cât costă? - O sută de pesos, plata înainte.
Mă taxează mai repede decât Tito Lectoure.
Revin imediat.
Stați! Probați-l și pe cel de două piese.
- Perfect! Încă o sută de pesos. - De ce?
Fiindcă trebuie să probez alt costum!
Mi-a luat 200 de pesos în 30 de secunde!
E clar, ăsta-i Tito Lectoure deghizat în femeie!
Cip-cirip, cip-cirip
Primăvara e timpul veseliei
Cip-cirip, cip-cirip
Oscar, cum merge?
- Încă nu-s gata. Sper să reușim. - Nu sperăm, trebuie să reușim.
Dacă toată ziua cânți, normal că e greu, nu?
Nu vezi? Au plecat toți, eu încă mă antrenez.
Oscar, nu mă păcălești pe mine. Dormi pe apucate.
Și mai e și circul cu Marcela Estevez. Ești tâmpit?
CUM E „NOUL ARGENTINIAN”?
POZE NEEDITATE „RINGO M-A FĂCUT KO”
E sexy Marcela, nu?
Nu vorbesc despre teatru, ci despre ce urmează.
Cei de la New York mi-au oferit un meci cu Canadianul.
Dacă învingi, poate urma un meci cu Ali. Ai putea fi campion mondial.
Dar hotărăște-te dacă vrei să fii boxer sau actor.
Pot fi și una, și alta. Nu vezi că sar coarda și vorbesc cu tine?
Nu vrei decât să faci bani, nu te gândești la carieră.
Ție îți stă gândul la bani!
Dacă am meciuri, îți iei partea. Vezi-ți de treaba ta, eu îmi văd de-a mea!
E simplu.
Ori la Madison Square Garden, ori la poante cu Marcela Estevez. Alege!
Sigur, înțeleg, domnule senator.
E doar un mic grup din comunitate.
Protestele nu reprezintă gândirea femeilor de astăzi.
Senatorul Thomas
Nu vă mai rețin, domnule senator.
Știți exact cum funcționează Mustangul în culise.
Da, și dumneavoastră, și Michael, fiul dumneavoastră.
A venit cu trei prieteni săptămâna trecută.
E un băiat de zahăr.
Țineți-mă la curent.
La revedere!
Ține-te mai aproape de Joe.
Sora Gretzky e de rău augur pentru Mustang.
I-am zis că face o tâmpenie dacă o ia la emisiunea aia!
- O să treacă în câteva zile, o să vezi. - Serios?
Știi ce se întâmplă dacă votul creștinilor predomină la alegeri, da?
Pentru radio și comisar.
- Vinnie! - Da?
- Unde i-a trimis? - Știi că n-am voie să-ți spun. Te rog.
Vinnie...
Spune-mi!
PARC DE RULOTE
- Măcar priveliștea e frumoasă. - Da, văd rulota lui Brymer.
N-am ce face cu Micky Diamond, Sally.
- Dar ai câștigat. - Da, dar vreau adversari mari.
SPECIALITATEA LUNII BURGER DELUXE
La Reno colcăie minciunile.
Ai răbdare, Ringo. Abia ai ajuns!
Căutăm un adversar bun și o arenă bună. Mai lasă-ne puțin.
- Eu și Joe nu ne înghițim deloc. - Lasă-l pe Joe!
Tu ești impresara mea, nu?
Sally, am nevoie de meciuri adevărate, de bani...
De ceva!
MAȘINI LA MÂNA A DOUA
- Salut, Vinnie! - Ross...
- Hai să bem ceva! - Știi că nu beau când am treabă.
Ai văzut ce mașină nouă are amicul tău?
Cât o fi costat, vreo șase, opt miare?
- O grămadă de lovele. - Ringo a și făcut o grămadă.
A luptat la Garden cu cei mai buni. Cu Ali, cu Frazier de două ori.
Mai lasă whisky-ul ăla. Plecăm în zori. Merge și Ringo.
Vinnie inimosul...
Ce ți-a cășunat pe el?
Știu ce urmărește.
Atunci zi-mi și mie, mă rog frumos. Ce anume urmărește?
Spune-ne!
Pe Sally o vrea, șefu'. Eu cred că sare calul cu asta.
Ce mă-ta spui acolo, bețivane? Cum ai tupeu să vorbești așa despre Sally?
Îți tai limba și ți-o bag în cur!
Târâtură ce ești!
Nu!
Te rog, nu!
Nu!
Ross!
La dracu'!
Vinnie!
Ross!
Vinnie!
Ross!
Vinnie!
Ringo, ai grijă cu pușca aia! Poți să împuști pe careva!
Calm!
Ești bine?
Eram chiar aici, la doi pași. Te-ai rătăcit. Trage-ți sufletul puțin!
Hai!
Prima dată am fost cu tata la vânătoare pe câmp.
Mi-a adus un miel și mi-a zis: „Omoară-l!”
Eu m-am gândit că, dacă așa a zis tata...
L-am lovit cu securea în ceafă, dar am dat aiurea
și a rupt-o la fugă cu gâtul atârnând.
- N-aș zice că asta-i chiar vânătoare. - De ce nu?
Mielul ăla era dintr-un țarc, și ți l-a adus pe tavă.
N-am mai văzut câine care să nu mănânce friptură.
Nu mai are mult.
Nici el nu mai are mult.
Îți arde de glume? Ia și bea!
Lasă vorba, bea o bere! Ia de-aici!
Bea! Ți-am zis să bei!
Nu, stai!
- La dracu'! - Nu!
Nu, frate! Nu, cu alea!
Nu cu alea, Ringo! Gata, gata! Termină odată!
Gata!
„RINGO M-A FĂCUT KO”
- Ce dracu' e asta? - Cancan.
„Cancan”.
Nu vreau ca fata mea să vadă cancanuri de-astea. Nu glumesc.
Te știu, ție imediat îți fug ochii.
Doar știi că zic minciunile astea ca să promoveze emisiunea.
Da, „minciuni” până când sunt adevărate!
E vina mea că m-am dus la facultate. Idioată ce sunt!
- Încetează... - Lasă-mă! Nu pune mâna pe mine!
Toate-s niște curve! Nu mă lua de proastă, Oscar!
Ce mama dracului căutai acolo?
Ești boxer, nu un tâmpit de-ăla ahtiat după vedete.
Pentru bani, Dora! Pentru bani! Îmi dau... Ne dau o groază de bani!
Mai mult decât pentru meciul cu Benetti! Și nu încasez pumni!
Mă doare undeva!
Îți plac parfumurile, călătoriile și hainele, nu?
Și ce? Îmi plac parfumurile, călătoriile și hainele, da.
Faci mai mult decât suficient din box. Ce dracu'?
- Ce? Nimic nu-ți ajunge! - Ba ție nu-ți ajunge!
O să plec, Oscar. O să plec și-o să-ți pară rău!
Și unde te duci? Pastilele alea îți prăjesc creierii!
Deci? Hai, zi ceva!
Dar-ar dracii în tine!
Nu știi să te controlezi la nervi!
- Cine dracu' e? - Mă duc eu.
Ridic-o!
Subtitrarea: Ruxandra Dorobanțu