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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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POR CMYLMZ
Liguem.
Temos que fazer isto. É uma lei municipal.
Se está no cartaz… Ou as pessoas podem reclamar
que estava no cartaz e que entrei no palco de camiseta.
Olhem, fiz tudo. Não pulei nada por causa da pandemia.
Sejam bem-vindos.
Como nunca usei figurinos elaborados no palco,
resolvi fazer algo do tipo com uma capa.
É legal, não é?
Porque ninguém usa capa no dia a dia.
Na verdade, acho triste que esteja fora de moda.
Olhem só. Imaginem vocês vestidos assim em Zincirlikuyu.
Quem vai furar fila no metrô na sua frente?
Quem vai pedir certificado de vacinação? Olhem só.
Você lá parado como o Duque de Bağcılar.
Legal, não? Vou deixar minha capa aqui.
Só para deixar claro,
não estou passando o bastão para você.
Nunca tive um figurino bonito. Comecei esta turnê em Londres.
Eu queria levar a capa e a bengala na turnê,
mas não permitem isto no avião.
Disseram que não posso levar isto.
Como se eu quisesse enfiar isso no avião.
"Não pode levar isso no avião."
Perguntaram o que eu ia fazer com isto na Inglaterra.
É óbvio que é uma bengala, certo?
Não sei o que vem à mente de vocês, mas…
Eu ficaria preocupado se viesse com lubrificante.
Não pode levar isso no avião…
Juro que estou cansado disso.
Sabem por que o show se chama "Diamond Elite Platinum Plus"?
Fiz uma palestra numa faculdade de teologia em Bursa.
Alguém disse nas redes sociais:
"Cem, cuidado, isto é teologia!"
Até parece que o Vaticano me enviou para Bursa.
Com incenso na mão.
"Vamos dominar Bursa."
O que acontecerá na faculdade de teologia? Deus também me criou.
Eu estava conversando com os alunos, e um perguntou:
"Por que seu show se chama 'Diamond Elite Platinum Plus'?"
Eu disse: "Isso representa você, não tem nada a ver comigo.
Você é o diamante, você é a elite, você é o platinum.
Você não merece um tratamento qualquer. Merece coisa melhor, é por isso."
"Sobre o que vai falar?" Eu disse: "Sobre o que conheço.
Vi que muita gente se beneficia das coisas que falo,
então continuarei fazendo isso." Eu não subia no palco há muito tempo.
Vi vocês fazendo sua própria comédia, vocês são criativos.
Como seus vídeos no TikTok, Instagram…
Suas piadas enquanto dirigem… Assim…
Vocês fizeram piada com uma chaleira enquanto eu estava longe.
Não é mesmo? "Bló-bló-bló, foda-se sua vó…"
Mas fui paciente…
Decidi me apresentar antes de Ata Demirer fazer outro filme com sotaque egeu.
Ele fez aqueles filmes com o clarinete. "Porra, o que está acontecendo?"
Cansei disso.
Chegou minha hora de falar.
Mas ninguém é dono da comédia. É claro que você pode fazer a sua.
Além disso, para mim… Sou alguém…
Conto piadas que me fazem rir… Meus rivais estavam mais próximos de mim.
O inimigo está por perto.
Levei meu filho a um dos meus shows para que ele visse o que faço.
Ele fica ganhando diamantes no jogo do iPad. Clica, clica…
Eu queria que ele visse o pobre pai ganhando 100 liras, uma de cada vez.
É assim que ganhamos nossos diamantes.
É muito difícil para uma celebridade ter um filho.
Com seus filhos, vocês têm mais liberdade. Estão no Instagram um do outro.
As pessoas fazem comentários simpáticos. Enviam "Namaste" e emojis. "Que anjo!"
Se posto um vídeo do meu filho dançando,
eles comentam: "O garoto deve ser idiota."
E não importa que a criança tenha o QI de toda a família junta.
Não quero um diamante para lapidar, mas ele é um garoto genial.
Ele diz coisas muito inteligentes.
Jovens me perguntam: "Cem, devemos ter filhos?"
Se você tem um tablet, vá em frente. Se tem um iPad, vai nessa.
Caso contrário, nem pensar.
Sinceramente.
Especialistas reclamam: "Dão tablets pras crianças logo de cara."
Tentem não fazer isso!
O que aconteceu com a pandemia?
Conseguem tirar o tablet da criança?
Seria o fim da vida escolar dela.
De acordo com os especialistas,
se estiver na moda, não é bom para o seu filho.
Quando eu era criança, diziam: "Eles não podem ver muita TV."
Cara, eles ligavam a TV às 19h.
Só havia um canal. Eu e meu irmão
brincávamos na frente da TV desligada
e nos divertíamos com nosso reflexo.
Coitadas de nós, crianças dos anos 70.
Com trigo rachado e sopa de tarhana, era tudo que podíamos fazer.
Conquistamos tudo comendo batatas. Nossa geração é autêntica.
Eles dizem: "A nova geração…"
"Eles são tão espertos."
Cara, se me dessem tanto ácido fólico…
Fólico… "Tomou seu ácido fólico?"
"Tome ferro. Tome ácido fólico."
O bebê toma todo aquele ácido fólico…
Ele já sai perguntando: "Qual é a senha do iPad?"
É…
Vi uma criança ser matriculada na escola
assim que saiu da sala de parto.
Saindo toda molhada…
"Quero estudar na Faculdade Robert."
A geração antes da nossa, coitados, eles achavam que havia pessoas no rádio.
Que idiotas!
O que davam de comer a vocês? "Achamos que tinha gente dentro do rádio."
Geração perturbada.
A nova geração é muito esperta… Para seus pais.
Há o ditado: "Não pode pagar a dívida que tem com seus pais."
Mas ela pode ser calculada, cretino.
Sério, é importante.
Os mais velhos que nos criaram, nossos modelos de comportamento,
eles eram assim. Meu pai, minha mãe, sério…
Posso dar exemplos de homens.
Meu tio, o marido da minha tia,
eram figuras importantes. Aprendíamos muito. Meu tio,
ele é um dos alcoólatras mais importantes.
Sabem quem é meu tio? Já ouviram falar de AMATEM?
Centro de tratamento para viciados. Meu tio se formou lá duas vezes.
Meu tio é o chefão no final do jogo em AMATEM.
Você tem que derrotar a heroína para poder enfrentar meu tio.
Ele não bebe há 15, 16 anos.
Ele era um alcoólatra importante.
E a tragédia dele salvou nossas vidas.
Meu querido tio, durante os anos 60, 70, 80, 90 e início dos 2000,
como ele bebeu esse tempo todo, nem eu, meu irmão ou meus primos
viramos alcoólatras.
Porque meu tio bebia tudo.
Ele bebia tudo, então não sobrava nada para bebermos.
Ele bebia além do limite.
Era inacreditável.
Ninguém chegava perto de beber o tanto que ele bebia.
Em 1987, ele sofreu um acidente de carro.
Em Yedikule, o carro dele capotou cinco vezes.
Meu tio voou pelo para-brisa.
Ele ficou caído na rua, a 300 metros do carro.
Deitado no chão, assim.
Por meia hora.
Meia hora depois, eis o que aconteceu.
Ele viu um acidente de carro adiante.
Ele decidiu ir ajudar.
Ele perguntou ao policial o que estava acontecendo.
Abotoando o casaco e tudo mais.
O policial disse: "Foi um grave acidente, mas não encontramos o motorista."
Meu tio disse: "Ainda existe compaixão", e saiu procurando o motorista.
É sério.
Ele é um homem muito importante.
Ele não bebe há 16 anos. Meu conselho para os jovens é:
não é algo que eu recomendaria. Por exemplo, eu não bebo muito.
Eu bebo, mas com responsabilidade.
Às vezes, só porque posto fotos ou vídeos no Instagram bebendo rakı,
me dizem: "Seu maldito…"
Cara, eu bebo moderadamente.
Só bebo assim. Não fiquem chocados ao me verem bebendo no Instagram…
"Ele postou rakı no Instagram." Sim.
Porque tenho o costume de beber, foi por isso.
Em vez disso, eu deveria
mostrar molho, drágeas de amêndoas, melão, gelo,
mas não rakı?
"Alá não me segue no Instagram mesmo.
Ele enviou um convite, mas não respondi." Assim?
É lamentável. Se eu bebo, eu bebo.
Se eu for pro inferno, que seja. O que posso fazer?
Mas, claro, não é algo que recomendo.
Mas vou explicar o que vou falar aqui.
Meu show é sobre eliminar as coisas que drenam a felicidade das nossas vidas.
É sério.
Temos dificuldade de nos divertirmos.
É igual no mundo todo,
mas nosso povo tem mais dificuldade para se divertir.
Existe algo chamado pobreza genética.
Tipo "pobreza de alegria".
Também estou incluído neste grupo, mas,
se pudermos eliminar isso de nossas vidas…
Por exemplo, esse é o "plus" de que falo no cartaz.
Tenham cuidado com o homem que fala o seguinte enquanto ri:
"Estamos nos divertindo muito. Queria ter visto isso antes."
Escutem só.
"Muito engraçado. Sério."
"Não é?"
"É melhor gravar, para poder rir mais depois."
São indicadores importantes.
As pessoas aprenderam isto durante a pandemia:
"Aprendi a viver o momento."
Vá se foder! Não sabemos nada sobre o momento.
"Momento" era importante nos anos 70 ou 60.
Não existe essa coisa de momento agora.
Podem ver isso em nossas fotos.
Olhem as fotos de aniversários da minha geração.
Uma única foto. Bolo e amigos.
Nossas férias, uma única foto.
As ruínas de Éfeso e nós.
Eles viviam o momento.
Agora, no aniversário de uma criança, numa ocasião especial…
Nas câmeras hoje, há um modo de disparo contínuo.
Quando estão prestes a cortar o bolo…
Duzentos e setenta e oito fotos disto.
Qual deles é "o momento"?
Nenhum.
Quanto tempo leva para ir até as ilhas saindo daqui?
Ilhas dos Príncipes. Heybeli, Büyükada…
Uma hora? Nadando?
Você mora no região de Anatólia? Deve levar 30 ou 45 minutos, certo?
Alguém aqui mora nas ilhas?
Que lindo seria. Sair daqui e tomar ar puro.
Nasci e fui criado em Istambul.
Vamos até as ilhas para tomar ar puro.
Quando chega lá: "Que bonito.
Sinto cheiro de tília." E então tem isto.
São nove carbonos e seis hidrogênios ou seis carbonos e nove hidrogênios?
Estão me entendendo? Estrume.
É um cheiro muito peculiar. Vem das carruagens puxadas por cavalos.
O cheiro dá vontade de comprar uma casa na ilha.
Porque isso remete a quando éramos nômades.
Sim, e você diz: "Tenho que comprar uma casa aqui."
Mas, quando o cheiro some, você diz: "O que diabos eu faria em Burgaz?"
Agora mudaram as carruagens.
Os cavalos eram maltratados. Coitados. Isso me deixou chateado.
Há carruagens puxadas por cavalo em todo o mundo.
Também vi carruagens na Suíça, mas vocês deveriam ver o cavalo.
Parecia que era o cocheiro que trabalhava para o cavalo.
O cavalo falando: "Cuidamos do seu plano de saúde?
Coma, e depois podemos ir."
Em Nova York, no Central Park, etc.
Nenhuma aqui.
Fui às ilhas recentemente.
Há três ou quatro anos.
Você vai até a ilha, toma um pouco de ar puro. É lindo.
Tem alguns geneticamente pobres no grupo, alguém infeliz…
Eles começam a resmungar
e manipular você, mas com comentários positivos a princípio.
Do tipo: "Que bom que viemos."
Fiquem atentos a este comentário. É assim que começa.
"Ainda bem que viemos. Esta ilha é um paraíso.
Queria ter vindo antes."
"Nuran, estamos aqui agora. Vamos aproveitar."
"Não, nunca viemos aqui. Não tem isto em Istambul."
"Nuran, estamos aqui."
"Não, somos causas perdidas, porra.
Olhe, a ilha fica muito perto, mas nunca viemos."
Cara, aquelas duas ou três horas de diversão…
Reclamando sem parar…
"Não, estamos perdendo, é sério…"
Por exemplo, uma bela caminhada na praia… "Nunca caminhamos. Sério."
"Cara, estamos caminhando!"
"Não, mano. Nunca caminhamos."
Não importa com que frequência, você continua indo à ilha.
Isso faz com que seja prazeroso.
"Temos que vir. Temos que fazer isso…"
Parece um churrasco de domingo. É sempre assim.
"Nunca fazemos isso. Sério, nunca fazemos isso."
"Mas estamos fazendo, Sadettin. Estamos comendo."
"Não, mano. Sério."
"Olhe. Delicioso."
"Droga."
"Nunca fazemos isto!"
Sempre adiando, desistindo das coisas.
Reclamando do passado.
Tenho uma casa de veraneio em Bodrum, se me permitem dizer.
Um lugar humilde. Venham me visitar.
Mas é em Bodrum. Não tenho casa de pedra em Alaçatı.
Não sou tão rico assim.
Também não sou tão burro assim.
Sempre vendem casas de pedra em Çeşme.
Eles se gabam dizendo que a casa já foi uma igreja.
"Compramos uma casa de pedra em Alaçatı. Ela já foi uma igreja."
E daí?
Como se recebessem visitas do Vaticano.
"Compramos uma casa, e ela tem uma pequena capela.
É sério.
E moramos numa comunidade fechada. Já foi uma igreja.
Esquecemos de pagar a mensalidade, então crucificaram meu marido."
Quer dizer…
Deixem-me em paz, porra!
Tenho uma casa de verão em Bodrum.
Estávamos na piscina nadando com um amigo, ela é funda.
Estávamos segurando taças de champanhe. Dois homens, um ao lado do outro.
Sabem o que ele disse?
Ele disse: "Cara, se tivéssemos a oportunidade…"
Enfiaríamos isso no rabo se tivéssemos a oportunidade?
Quando vamos viver o momento?
Com os pontos positivos e negativos, mesmo no menor deles,
no mais insignificante, há sempre o impulso de parar,
estamos sempre pisando no freio.
A sensação de que as coisas já deveriam ter acontecido ou devem acontecer sempre.
Uma grande bobagem.
Viver o momento uma ova. Temos que nos livrar desta ideia.
E, quando fazemos isto, sempre arrumamos confusão.
Meu filho participou daquilo na escola… Como se chama?
Uma peça de teatro.
Eles aprenderam algumas coisas. Ele estava na primeira série.
Aprenderam um pouco de inglês.
Queriam mostrar para os pais.
Então nós fomos.
Mas a mãe dele e eu não fomos juntos.
E foi quando descobri que éramos os únicos pais divorciados do mundo.
Desde os sumérios, os primeiros a se divorciar…
Porque os outros pais ficavam falando:
"Eles são divorciados."
"Divorciados."
E daí?
Com pena da criança… "Coitadinho. São divorciados."
Por que estão chateados? O garoto tem dois iPads.
Tenham pena de vocês mesmos.
Não há mais crianças de quem sentir pena, só o príncipe Kemal.
Todos aquelas loiras com as raízes aparecendo,
pais que estudam mais do que os filhos, estavam todos lá.
Vocês conhecem essas mulheres, muito animadas.
"Contamos maçãs hoje."
A senhora já se formou, não fode. É a vez da criança.
Bem, fomos à peça.
Juro que não toquei no celular para filmar o meu filho.
Porque a peça era assim:
formaram uma fila. As pobres crianças decoraram falas. Seguravam fotos.
Uma tinha a foto de um sushi. "Sou um sushi."
"Meu nome é Sushi, sou de Tóquio", por exemplo.
Ou Japão, algo do tipo.
"Sou da Itália, meu nome é espaguete", disseram.
Todas tinham um nome de comida e uma foto.
Foi tudo que disseram: "Sou de…" Essa era a peça.
Vi uma família que levou um tripé. Um tripé e uma câmera.
A mãe estava lá, o pai estava lá, levaram até a avó.
A avó tinha um penteado…
Ela parecia uma bobina de Tesla.
Parecia que ela tinha recebido o permanente de todas as senhoras
da ala das mulheres do Partido Republicano em Istambul.
Assim.
Se você acidentalmente tirar seu cartão de crédito,
ele será atraído pelo magnetismo do cabelo dela.
Bem, meu filho subiu no palco.
"Sou dos EUA…" Ele era um hambúrguer.
"Sou dos EUA, meu nome é Hambúrguer…"
Depois ele falou: "Oi, papai!"
A bobina de Tesla se virou e disse:
"Cem, ele é igual a você."
Igual a mim?
Cara, já fiz 15 filmes.
Fiz turnê por Anatólia, Europa, EUA…
Já subi no palco cinco mil vezes.
"Sou dos EUA. Meu nome é Hambúrguer."
É a mesma coisa?
Eu disse: "Tesla, você é ecológica,
mas fala demais."
Deus me ajudou. O filho deles subiu no palco e disse:
"Sou da Itália, meu nome é Esgabetti." Estragou tudo.
Está gravado.
Vocês acreditam nisso?
Quer viver o momento…
Em um dos shows dele,
meu irmão conta uma piada sobre o meu tio.
Um espertalhão na plateia diz:
"Cem já contou a história do alcoolismo do seu tio."
E meu irmão diz: "Ele também é meu tio."
Porra…
Por que você ainda faz isto depois dos 50 anos?
"Também é meu tio."
Esqueça o tio.
Falar sobre ele mesmo seria muito mais engraçado.
Não sou nada comparado a ele, mas nem todos têm aquela personalidade.
Eu falaria da minha estupidez, e ele, não.
Mas posso contar uma das histórias dele agora.
Pessoal… Os filhos do meu irmão já são adultos.
Há 15 anos, ele queria filmar a peça escolar da filha mais nova.
Certo? Meu Deus!
Quer dizer…
A garota estava fazendo todo tipo de performance.
Cantando uma canção pop, depois um hino, dança folclórica…
Fazendo isto, tocando aquilo…
A peça tinha uma hora e meia de duração.
E meu irmão, como um bom pai, filmou a peça toda.
Depois foram para casa assistir ao vídeo. Era outra criança.
Meu irmão filmou a criança errada.
A filha dele disse: "Papai, essa não sou eu!"
E ele disse: "Ela é talentosa, o que posso fazer?"
Então, ele é justo desse jeito.
Ele é muito doido.
Muito doido.
Viver o momento era possível quando eu era criança.
Cresci nos anos 70.
Mas na época eu era… Sempre dizem isso de um modo nostálgico.
Desde os sumérios… "Nossa geração era maluca!"
"Na escola, éramos loucos."
Com certeza.
Cada geração tem seu estilo, mas também há o espírito da época.
Por exemplo, eu era conhecido como um cara malandro e inteligente,
mas fui uma criança muito romântica. Nunca fui grosso com os mais velhos.
Nunca fui um espertalhão.
"Bló-bló-bló, foda-se sua avó…"
"Minha avó faz melaço…"
Nada disso.
Eu não tinha essas habilidades quando era criança.
Eu só era meio mulherengo.
E só durou até a semana passada.
Estou tentando parar.
Estou parando.
Quando eu tinha cinco anos, pedi a vizinha de 20 anos em casamento.
Por que eu a pedi em casamento? Eu só tinha cinco anos.
Para sentar no colo dela, brincar com os peitos. É isso.
Para que se levar tão a sério?
É o espírito dos anos 70. Eu seguia as tradições.
Devo me casar, ou noivar, como nos filmes turcos.
Eu tinha ganhado um terno para minha cerimônia de circuncisão.
Eu o transformei num terno de noivo.
Porque era um terno azul escuro, tinha uma camisa com babados.
Sapatos iguais aos do meu pai.
Se tirar a mashallah,
o chapéu de príncipe e a coisa de pena, vira o Erol Evgin. É isso.
Peguei um anel da minha mãe. Toquei a campainha deles.
E disse: "Vim ficar noivo." Mas o motivo é este…
Lembrem-se dessa época.
Estou falando com mulheres da minha idade. Não sei se ainda fazem isto.
Elas chamam os rapazes mais jovens de "meu noivo, meu namorado, meu amante".
Garotas, não façam isso.
Ninguém se esquece disso.
Olha, é uma história de 44 anos atrás. Você acreditam?
Então, levei aquilo a sério. Só faltava o manjar turco.
Eu tinha anel, gravata…
E os pais dela falaram: "Seja bem-vindo, filho."
Eu entrei, sentei no sofá, meu pé não tocava o chão.
Eles me deram biscoito e chá.
Eu mergulhava o biscoito no chá.
"Você ama minha filha?"
"Amo."
Santo Deus!
Por um segundo, pensei: "Posso sair de casa antes de acabar a escola?"
Fiquei com medo por estar prestes a me casar.
Então inventei uma desculpa. Nunca vou me esquecer.
A TV estava ligada.
E meu desenho favorito estava começando, Sinbad.
Eu disse: "É Sinbad, tenho que ir", e fugi.
Foi a primeira vez que fugi de um casamento.
Imaginem só, meu filho teria 44 anos hoje.
Quanta confiança!
Ser mulherengo é difícil quando se é criança.
Nossos vizinhos de baixo eram recém-casados.
O homem passava o dia trabalhando, e a esposa ficava sozinha em casa.
A casa deles era conhecida como "a casa da noiva nova".
A garota ficava olhando pela janela. Nós morávamos em Samatya.
Olhando pela janela.
Eu tinha cinco anos. Eu me perguntei: "Será que ela precisa de algo?"
Ela passava o dia entediada em casa, o marido estava fora.
E eu achava que eu era um homem pequeno.
Desenhava um bigode com caneta.
Estou dizendo isto como se fosse algo normal.
Ludo, jogos de tabuleiro… Eu tinha jogos alemães.
Eu peguei todos eles, bati na porta dela e disse:
"Se estiver entediada, podemos jogar ludo."
"Eu adoraria", ela disse.
Comecei a ir lá todos os dias.
Eu pensava: "Seu marido não merece você.
Mas eu mereço."
Colocávamos os jogos no chão.
Vocês sabem como é. Você joga o dado, você é o verde, ela, o vermelho.
Você tem um time, você avança.
Olhamos nos olhos um do outro… Ela tinha 21, 22 anos.
"Ou você é minha, ou está morta."
Nós jogamos, nos encaramos.
"Seis, sua vez." "Quatro."
Num momento de silêncio total, aconteceu isto.
"Agora é sua vez. Jogue."
"Dois."
Ela peidou!
A maioria das pessoas pensa que, como eu era criança, eu peidei. Não.
Ela peidou. Fiquei arrasado.
Foi uma amostra clara de que ela não me levava a sério…
Tudo bem, posso ser criança, mas você tinha que peidar?
Não pedi que se divorciasse e se casasse comigo.
Mas estávamos jogando ludo. É uma coisa séria.
Eu tinha tirado seis, estava prestes a vencer.
Sabe…
Ela disse: "Sua vez." Eu disse: "Nunca mais volto."
Talvez eu ainda esteja solteiro por causa deste trauma.
Muito estranho. Se ela tivesse espirrado, eu teria dito: "Saúde!"
Se ela tivesse bocejado, eu teria dito: "Vamos dormir."
Uma de três funções corporais
transformou a situação nesta história.
Peidar é algo estranho.
Vocês não sabem porque não peidam.
Só pessoas como nós fazem isso.
Que coisa estranha.
Antigamente, as pessoas diziam: "Os alemães podem peidar em público."
Como se fosse uma grande descoberta social.
"É permitido peidar na Alemanha."
E daí? "É por isso que eles têm uma indústria automotiva avançada."
E peidar em público não é aceitável na Alemanha.
Em muitas sociedades, peidar é considerado estranho.
Mas já se perguntaram o motivo?
Por que é vergonhoso ou por que é engraçado?
Sempre que um comediante fala sobre peido, as pessoas já dizem:
"Quem ri de piadas de peido tem vento no cérebro."
É uma descoberta científica?
É igual a: "O mundo é comandado por quatro famílias."
"Aonde você vai?" "À cafeteria."
A realidade muda quando você diz: "Quem ri de piadas de peido
não tem vento na cabeça?"
Por que peidar é vergonhoso?
Por quê?
Vou dar uma explicação científica. Nos tempos de caça e coleta,
mulheres e crianças se abrigavam em cavernas porque eram vulneráveis.
E os homens saíam para caçar em grupo.
E iam pegar um animal pela primeira vez. Finalmente teriam carne.
"Senhores!"
Eles não querem que o peidorreiro participe novamente.
São fatos científicos.
Eu também poderia pegar meu clarinete e falar como um egeu:
"Que porra é essa?"
Só porque um peido estragou a primeira caçada, agora é vergonhoso.
Podem pesquisar. Você prepara o arco…
Uma, duas, três vezes… Então eles baniram os peidorreiros.
Com o tempo, ficou assim.
É científico.
Ou você acredita,
ou faz piada com isso.
Você está com sete meses e meio… Firme e forte, né?
O desejo dele não se realizou.
Espero que corra tudo bem no parto.
Espero que seja melhor do que o primeiro.
Um trabalho de elaboração.
Mas tenho certeza de que o que digo já fez algumas pessoas se esclarecerem.
É isso que eu quero. Esclarecer.
Uma vez, eu estava voltando do set de filmagem.
Comecei a receber vários e-mails da Apple.
Tipo: "Obrigado. Apreciamos sua cooperação."
Eles estavam sempre me cobrando 49,90 liras.
Fiquei bravo. "Obrigado. Você comprou um chapéu para Bunny por 149,90."
Casaco para Bunny, óculos para Bunny…
Meu filho, em casa… Tinha um personagem no jogo dele.
Ele ficava baixando diamantes sem parar.
E minha carteira só ia ficando mais leve.
Um chapéu por 49,90. Óculos por 14,90…
Eu não tenho casaco de inverno, mas Bunny tem tudo.
No fundo, Bunny estava nos fodendo.
Fiquei muito puto.
Como eu disse, nossa geração era mais inocente.
Quando nos davam uma lira,
gastávamos metade com chocolate e metade com sorvete.
"Eu devia guardar metade." "Eu guardei, e agora tenho cinco liras."
Podíamos tocar o dinheiro, era algo físico.
Agora que é virtual, ele fica clicando…
Ter filho é como baixar um app gratuito. Você não paga para fazer o bebê.
Mas tem as compras dentro do app. As compras são feitas depois.
Mas você baixa de graça.
Perguntem àqueles dois.
Em 20 minutos, perdi seis mil liras. Fiquei muito puto.
Dinheiro não dá em árvore.
Não é: "Tenho muito dinheiro. Pode gastar." Isso é ridículo.
E não quero que meu filho seja insensato.
Decidi castigá-lo quando chegasse em casa, mas Bunny continuou me ferrando.
Então…
Cheguei em casa.
O malandro estava bem na minha frente, ainda clicando.
Entrei com raiva, tirei o iPad dele.
Eu disse: "Tome jeito, não sou Acun!"
Ele deveria saber disso.
Acun está falido, mas mesmo assim.
Ele começou a usar chinelos. Vocês notaram?
Diz que é estilo. "Porque fui à República Dominicana."
Você não tem grana, não minta.
Mas Acun está bem. É verdade que ele é imortal.
Nada de ruim acontece com ele.
Ele é muito persuasivo. E eu, dizem que eu sou esperto.
Não tenho uma mente maligna. Minha mente é pura.
Ele convence um homem como eu… Ele é ótimo nisso. Conseguiu me fisgar.
Recolhi doações para Ali Koç ao vivo na TV.
Eu. Não tenho onde cair morto.
Estávamos dizendo: "Não se preocupe, Ali."
Ele é um grande manipulador.
Mas ele ficou sem dinheiro.
Um homem tem três pedidos. Já se divorciou?
Ótimo.
Três desejos. Acho que Acun realizou todos os três.
Isso mesmo. Isso é o que chamo de divórcio.
Ele é indestrutível.
Agora, se Deus quiser, todos teremos vidas longas,
mas, se eu morresse agora, seria interrogado,
aquelas fotos de rakı no Instagram, eu confessaria tudo.
Você ria disso… "Mas, Deus, você sabe."
Eu diria: "Fiz isso porque você mandou."
Porque Ele nos criou. Não sou um derivado.
Mas tenho certeza de que Acun poderia convencer até mesmo Ele.
"Vamos nos dividir em dois grupos…"
"Pecadores e voluntários. O que acha?"
Escutem.
Mudo de nome se ele não convencer vocês a mandar votos daqui.
"Digitem 'Sübhaneke' e adicionem espaço
pelo bem dos que já se foram."
Estou falando sério. Ele é intocável.
Até faria a gente rever os clipes com as melhores cenas.
"Almas que caíram da escada para o paraíso estão deixando a ilha."
Ele não faria isso? Ele faria.
Mas agora ele não tem dinheiro. Quem tem é Nusret.
Nusret… Existe um restaurante Nusr-Et no Japão?
Tem em lugares civilizados. Em países árabes e nos EUA.
Não na Europa. De jeito nenhum.
Não imagino um lugar que tem uma vaca sendo dedada
abrindo em Estocolmo.
Deus os perdoe.
Me pergunto o que aconteceu entre o rapaz e a vaca.
É a era do showbiz. Todos enlouqueceram.
Não há mais lanchonetes pequenas, depois de ver aquilo…
E tem aquele que se corta…
Não existe mais ninguém normal.
Não encontro um lugar normal para comer grão-de-bico e pilaf no meu bairro.
Se pedir isso, eles trazem o extintor de incêndio.
Escrevem seu nome no pita.
Com gergelim preto.
Escrevem o título do meu filme, e você segura assim.
Que diabos é isto?
Você quer mexilhão:
"Vá para o outro lado da rua, o chef vai jogar na sua boca."
O que aconteceu com não brincar com a comida?
E tem um de bigode. "O que vamos comer hoje?" Merda!
O quê?
Pilaf digerido.
É muito ridículo.
Não era assim antigamente. Eu pareço um velho nostálgico.
Tínhamos um ditado: "Com comida não se brinca."
Nada religioso, é folclórico, mas mesmo assim.
Não pisava numa migalha. Pegava o pão assim.
Colocava o pão num lugar alto.
Batendo na vaca… Por que enfiar o dedo na bunda de um cordeiro morto?
No final, banham em ouro. Ele vai sofrer no pós-vida, acreditem.
Ele vai penar.
Aquele Nusret. E ele sabe se expressar bem.
"Cappuccino."
Eles têm um restaurante nos EUA. Não fui lá.
Certo, tinha um em Miami.
Fiz um show em Miami. Não posso ir a todo lugar, como em Nevşehir.
Eu estava prestes a subir no palco em Miami.
Chequei a plateia por trás da cortina.
Quem estava lá? Quem? O quê? Sou uma pessoa curiosa.
Não é tipo: "Estão todos em seus lugares? Então vou começar."
Não sou assim.
Um grupo de pessoas havia se reunido em volta de alguém na primeira fileira.
Estavam tirando selfies, tirando fotos juntos.
Conto muitas histórias sobre tirar fotos,
então pensei que poderia ser uma pegadinha.
Às vezes, as pessoas fazem essa piada:
"O senhor fica bravo, mas podemos tirar uma foto?"
Durante anos… Por que eu ficaria bravo?
Por causa dos stand-ups antigos, agora ouço isso.
"Você fica bravo, mas…"
Ele quer dizer: "Você fica bravo, mas não ligamos."
Significa isso.
Não fico bravo por tirar fotos,
fico bravo quando não tiram a foto.
É inacreditável. Vocês não imaginam as coisas que vejo.
E eles me pedem… Eles tiram a foto e depois:
"İsmail pode participar?"
Não sei.
Eu deveria saber disso? Você olha para İsmail de longe.
Ele está todo: "Não, não."
İsmail se faz de difícil.
Você diz: "Venha, İsmail."
"Não vou, não vou." Você tenta convencer İsmail.
Aconteceu recentemente. Ela me empurrou, ele a empurrou…
"Os cinco têm que aparecer." "Burcu e Hasan também…"
No final, eu não saí na foto.
Eu não disse nada.
E garotas usam filtros estranhos. Elas tiram uma foto com você.
E têm os próprios filtros. Ficam parecendo bonecas.
Elas tiram a foto, e viro galã tipo Murat Boz.
Esse não sou eu!
Não é exagero.
Já tiraram até uma foto na sauna. Mas já teve piores.
Participei de alguns eventos no Festival de Cinema de Adana.
Pedimos kebab no restaurante. Fui ao banheiro.
Eu estava mijando no mictório do banheiro do restaurante.
Um homem entrou. "Você não tem para onde fugir."
Por que eu fugiria?
Ele disse: "Você tira."
Eu disse: "Certo, segure aqui, vou tirar."
Então… O que posso dizer?
Bem, estavam todos tirando fotos com um homem na primeira fileira.
Imaginei que poderia ser uma piada, mas não era. Tentei descobrir quem era.
Mas a campainha tocou, as pessoas sentaram.
Então eu vi um rosto familiar.
Rahmi Koç.
Do meu grupo.
Rahmi Koç é um dos empresários mais importantes do país.
Eu disse: "Uau, o que o senhor está fazendo aqui?
O que trouxe o senhor a Miami?"
Ele disse, brincando: "Querido Cem, viemos ver você."
Eu disse: "Rahmi, fala sério."
Você não conseguiu ingresso em Maslak. "M de Miami, certo."
Perguntei: "Fala sério, o que está fazendo em Miami?"
Ele estava na primeira fileira do meu show.
Ele disse: "Cem, compramos uma marina aqui."
Ele comprou uma marina.
Olhe, comprar um iate eu entendo.
Mas por que alguém compraria uma marina?
Que tipo de compra é essa? Você vai a Miami e fala:
"Eu tenho uma marina?" Merda!
Pergunta aos amigos. "Você tem uma marina?" "Não."
"Sério?" "Tenho uma. Para mim."
Então compram uma para ele.
Comprou uma marina.
Não entendemos os números ou vidas de que os grandes empresários falam.
Como eu disse, eu entendo comprar um iate.
Nossa, ele comprou uma marina. Eles falam assim.
"Quanto o investimento custou?" "De três a cinco bilhões de dólares."
São três ou cinco?
Como pode dizer três ou cinco bilhões?
"De 30 a 40 bilhões de dólares." Entre 30 e 40 tem dez bilhões de dólares.
Não fode.
Não temos noção de quanto dinheiro é isso.
Temos um jogo, mas não pudemos jogar naquele dia.
É um jogo sobre dinheiro. O que você faria
se acordasse um dia e tivesse 100 milhões de dólares?
Não pudemos jogar quando Rahmi Koç estava lá.
O que ele ia dizer?
"O que o senhor faria se tivesse 100 milhões?"
Ele diria: "Eu arrancaria os cabelos."
Imaginem só. Você é Rahmi Koç.
Você acorda um dia e tem apenas 100 milhões de dólares.
Você surtaria. "Ali!"
"Tragam Acun."
"Todo o dinheiro foi para o time de futebol."
"Cem tem que vir me ajudar."
Uma noite especial para Rahmi Koç.
É um teste social que nos mostra que não sabemos o valor do dinheiro.
"O que faria se tivesse US$ 100 milhões ao acordar de manhã?"
Pergunto isto no palco há uns dois anos.
Como podem ver, devido à pandemia, estamos com metade do público.
Imaginem que estivesse cheio e que eu perguntasse isto todo dia.
Ainda não ouvi nada em prol da medicina, uma ideia genial, nada.
Cem milhões de dólares.
Porque as pessoas não sabem quanto o dinheiro vale.
Por exemplo, quanto é US$ 100 milhões?
Quanto é agora? 850 milhões de liras, certo?
Ou 860, algo do tipo. Me digam quanto será no fim do show.
Cem milhões de dólares.
Quando o dinheiro é de outra pessoa, todos damos palpites.
Por exemplo:
"Olhe aquele babaca. Ele é rico, mas não sabe como gastar."
Dão respostas muito idiotas. Escutem só.
"Você acorda com 100 milhões de dólares. O que você faz?" E ele diz:
"De manhã?"
Não, de tarde.
Um disse que contaria o dinheiro.
Como assim?
Ontem, uma garota disse: "Eu investiria."
Gastar dinheiro é uma arte. É outra história.
Qual foi o prêmio da última loteria de Ano Novo? 100 milhões de liras.
Perguntei o que comprariam com isso.
A resposta é imediata: "Primeiro, uma mansão no Bósforo."
Certo…
"Uma TV de tela grande."
"E balanças de precisão." "Para quê?"
Para pesar as bolas deles.
É assim que vocês gastam?
Querem uma mansão primeiro. O dinheiro já era, perdeu cinco milhões.
Antigamente faziam entrevistas nas ruas.
Há uma lotérica que dizem que dá sorte.
A lotérica de Nimet Abla.
A TRT faz entrevistas de rua lá desde que eu era criança.
"O que você faria se ganhasse o grande prêmio?"
"Eu daria para os pobres." " E você?"
"Eu dividiria com os necessitados."
"Você?" "Concordo com meu amigo. Também dividiria com eles."
"E você?" "Eu daria aos pobres."
Quatro anjos.
Quem são vocês, porra?
Como são generosos.
E o que estão fazendo na fila da lotérica?
Isto é algo muito triste.
Querem enganar Deus.
"Querido Deus!"
Ele quer dizer: "Dê para mim, posso distribuir."
Que absurdo.
A grande força que criou todo o universo
não distribui 100 milhões,
mas decide: "İbrahim teve uma ideia. Vamos dar o dinheiro para ele."
Perguntei isso num show na Alemanha. Mas perguntei de outro jeito.
"O que você faria se tivesse 100 milhões de euros?"
Um pouco diferente.
Ele disse: "Eu viajaria."
"Eu viajaria."
Gostei da ideia, mas ele foi intimado pela esposa.
Ela perguntou: "Aonde você vai?'
Gostei da ideia de viajar.
Sinceramente, amigos, todos nós trabalhamos duro.
Passamos por momentos incertos.
Não só em nosso país. Olhem para o mundo.
Um meteoro ainda não nos atingiu.
Alguém postou nas redes sociais, e eu respondi.
"Um meteoro se aproxima."
Esse não é o problema. E se ele rebater em nossas bundas…
Estamos nesse estágio agora.
Meteoro. E daí? Não entrou na minha bunda.
Estamos nesse nível.
Mas viajar não é uma atividade muito significativa?
Eu sempre quis que as pessoas arrogantes viajassem pelo mundo.
Queria que fossem para Galápagos ver o dragão-de-komodo.
Ver o que Deus criou.
Algumas pessoas acham que Deus criou apenas elas.
E elas nos tratam como derivados.
Mas se elas virem o dragão-de-komodo, como Deus o criou…
Ele põe a língua para fora… É mais sofisticado do que vocês.
Mas as pessoas procuram milagres nos lugares errados.
Nas redes sociais,
compartilham o vídeo de um leão dizendo: "Alá."
Ele diz: "Alá!"
Quer dizer…
Que vergonha. Sério.
Então o leão em si não é um milagre, é?
"Não, ele não disse Alá."
Que vergonha.
Tem o leão, a pantera e todas as outras criaturas.
Tem o pavão e tudo mais. Os unicelulares.
A baleia-azul, a orca e todos os outros…
"Alá."
Que vergonhoso procurar um milagre nisto.
Muito vergonhoso.
Mas tudo bem.
Você pode explicar no pós-vida
ao lado de Nusret.
"Olá, Sr. Nusret."
"Por que está aqui?"
"Por causa disto."
"Cappuccino."
Viajar é ótimo.
Mas pobreza genética é outra história.
Então, existe algo chamado riqueza?
Sim, claro. Existe algo chamado ser rico.
Mas também há benefícios no esforço.
Existem coisas que causam vários sentimentos.
São todos diferentes.
Descansar depois de um dia de trabalho é diferente de passar o tempo deitado.
Você vê isso às vezes.
Uma criatura bem vestida que gastou muito dinheiro, andando por aí.
Não faz o menor sentido. Não funciona.
Por quê? Porque…
Vem da alma.
Dê a eles 100 mil euros.
"Pegue e vá gastar em Roma."
Levaria dois minutos.
Ou uma hora.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, etc.
Se você é geneticamente pobre,
seu corpo automaticamente o leva ao Mecidiyeköy de Roma em duas horas.
Você se veria comprando solas de sapato,
carregadores de celular… De repente.
É assim que funciona.
Você se veria conversando com o imigrante que vende nozes.
"E aí? Como está Mogadíscio?"
É assim.
Se eu tivesse muito dinheiro, o que eu faria?
Eu também viajaria. Tiraria férias. Nunca tenho a oportunidade.
Mas ainda assim me veem de férias. Postam fotos minhas no meu iate.
Ano passado, até censuraram meu mamilos.
Vocês viram? Colocaram uma faixa preta sobre meus mamilos.
E são os ditos jornais conservadores.
A manchete diz: "Não é mais o mesmo."
Como se eu amamentasse a plateia.
Ou no final do show, esfregasse as cabeças deles assim.
É uma vergonha.
Eu viajaria.
Eu tiraria férias. Sinto falta disso.
Não se enganem quando me virem de short.
Postaram a mesma foto 20 vezes durante seis meses,
parece que estou sempre de férias. É mentira.
Saí de férias pela última vez em 1985.
"Cheri Cheri Lady", "Self Control" eram os hits. Eu juro.
Foi em 1984, não 1985.
Os dois, 1984 e 1985. São as únicas férias de que me lembro.
Meu tio, em 1985…
Na época, a tecnologia mais avançada para capturar um momento
era a câmera de vídeo.
Nossas férias… Viajamos pela costa do mar Egeu.
Ele filmou tudo. Meu Deus.
Que devoção. Tem quanto tempo? Trinta… 36 ou 37 anos.
Ele também era obeso. Pesava uns 130 quilos na época.
Ele era um homem interessante. Não servia para este trabalho.
Ele contava uma história dividindo-a em partes.
Como um quebra-cabeça de mil peças.
Ele contava detalhes aleatórios, e você tinha que juntar tudo.
Vocês conhecem o tipo. Ele contava assim:
"Tem aquela coisa em Yenimahalle perto do hipódromo."
"Aquela coisa de madeira. O que é? Me digam."
E você ficava…
Que diabos é isso em Yenimahalle perto do hipódromo?
São possibilidades infinitas.
"Em Yeniköy tem aquela coisa, restaurante. Tem um homem de olho azul,
grande. Tem um filho." Que porra é essa?
"Sabe o que ele me disse?" Não!
"E o que eu disse a ele?" Tio, por favor…
Tem uma história ou não?
Ele distribui esses detalhes…
Hipódromo, sim.
Um homem em Yeniköy.
E tem um micro-ônibus. O que faço com essa informação?
Ele dá a anedota em construção.
Se conseguirmos ligar os pontos, ótimo.
"Adivinhe o que aconteceu no final?"
E ele deixa você pensando nisso.
Mas ele nos deixou esta lembrança.
Que ele descanse em paz.
O sobrenome dele significa "luz".
Apenas a câmera, em 1984 ou 85, pesava 20 quilos.
A câmera tinha 20 quilos. Você pendurava o gravador no pescoço.
São mais 15 quilos.
A bateria também tinha 15 quilos.
Se quisesse filmar de noite, tinha uma lanterna deste tamanho.
Então ele carregava 40 quilos.
Ele pesava 130 quilos.
Então ele foi…
Tem um lugar em Ayvalık…
Como se chama? Banquete do Diabo?
Não, aquilo é a marca de pegada do ator Ata Demirer.
Sim, no filme Eyyvah Eyvah… Ele fez tipo: "Que se foda."
Meu Deus. Querido Ata.
Gosto dele. Não faço piadas com pessoas de quem não gosto.
"Meu Deus."
"O que aconteceu, porra?"
"Como vou saber?"
Eu faria um filme assim se eu fosse capaz, mas não sou.
"Porra…"
"Meu…"
Clarinete…
Então, Banquete do Diabo, você desce e tem Pamucak, Kuşadası, etc.
Você vai para o sul, tem a Casa da Virgem Maria. Éfeso…
Seljuk, ruínas de Éfeso… Lá, meu tio subia até o topo…
Éramos três famílias.
E muitas crianças. Cada família tinha duas ou três.
Eles nos filmou indo e vindo.
Ele subiu no anfiteatro para conseguir um ângulo aberto.
Desceu todo suado, nos filmou nas catacumbas.
Durante todos os 45 dias, ele filmou a viagem toda.
Assim.
Ele voltou para Istambul. Meu pai disse: "Ömer, vamos ver o vídeo."
Então começamos a ver. Nossa viagem parecia um pornô polonês.
Certo, estávamos aparecendo, mas…
Ele era um cara gordo.
O microfone estava perto dele. E ele ficava fazendo: "Ah…"
Nossa viagem foi toda tremores e gemidos.
Meu pai mandou ele parar.
Parece que vão nos foder quando chegarmos a Gönen.
Eis uma lembrança para vocês.
Foram minhas últimas férias, 1985.
Mas eu adoro isso.
O verão está chegando, mas não haverá férias.
Aqueles filmes que vocês odeiam…
Os filmes que vocês vão odiar no ano que vem
serão filmados este ano.
Ou os que vocês vão odiar daqui a dois anos,
pensamos neles dois anos antes.
Não terei férias neste verão.
Não posso fazer nada.
Estou filmando Erşan Kuneri. Não vai dar. Mas…
Bem, nada de férias.
Não que eu nunca tenha tido férias. Tenho um iate pequeno, de 20 metros.
Foi o que pude pagar com dinheiro honesto.
Por que estão rindo?
Faço shows lotados há 25 anos, posso ter um iate de 20 metros.
Subo no palco todos os dias.
Posso comprar um iate de 20 metros, só um.
E vocês estão rindo dele, desgraçados.
Em vez de chorar, vocês estão rindo.
A escolha é de vocês. Hashtag.
Tenho um pequeno iate. Decidimos tirar férias.
As pessoas reclamam dos meus filmes: "Ele faz filmes com as mesmas pessoas."
Chegou a este ponto:
"Nos filmes dele, ele sempre tem destaque!"
Cara, é o meu filme.
Algumas pessoas não queriam que eu fosse o Arif em G.O.R.A.
Só contraceno com amigos nos meus filmes.
Eles acham que contraceno com amigos do meu bairro.
Cara, meus amigos são atores.
São pessoas com quem convivo.
As pessoas têm essa ideia estranha. Como se fossem açougueiros, vendedores,
e eu ligo para eles e digo: "Venham, o público não vai entender."
Cara, é o meu pessoal.
São meus amigos.
Russell Crowe, Şener Şen… Meus amigos.
Sou a única pessoa no mundo
que fez filmes com Russell Crowe e Şener Şen.
Russell Crowe nunca fez um filme com Şener Şen.
É.
Além de fazer filmes com meus amigos, também saio de férias com eles.
Um dia, tiramos férias no iate. Mas como somos geneticamente pobres,
parecia recrutamento do exército. Meu irmão disse:
"Cara, nos videoclipes eles têm garotas nos iates."
Eu disse: "Somos geneticamente pobres. Somos da classe operária.
Durante cinco dias, velejaremos pelo mar Egeu, iremos a Kos, na Grécia,
e é tudo que faremos." Então partimos.
Férias para mim são férias de verão. Isso está gravado no meu inconsciente.
Não costumo tirar férias de inverno.
Você coloca uma bermuda
e faz coisas que você faz no inverno.
Você tem a sensação de que está de férias.
Estávamos no iate. Pulamos no mar, saímos.
De novo. Então sentimos fome e mergulhamos de novo.
Bebemos, mergulhamos, depois ficamos sóbrios.
Eu sonhava com essas coisas.
Zafer fez uma playlist, levou CDs.
Fazıl Say, "Noturnos" de Chopin e tal.
Cara, ele pôs um CD de "Noturnos".
O que combina com o verão? Ouvir música pop do Tarkan e dançar assim.
Ou algo do tipo…
Sou o pai da tristeza
Ou músicas como "Cuppa".
Então o "Noturno" de Chopin começou a tocar
e, de repente, estávamos num filme premiado.
Começamos a olhar para o horizonte.
Pensei em quebrar a garrafa e cortar a garganta de Zafer.
Só para agitar as coisas.
Ou estrangular meu irmão na cabine.
Havia um clima noturno. Esse era o sentimento.
Perguntei: "Zafer, tudo bem, você criou uma atmosfera
de filme de festival, mas só temos cinco dias."
Achei melhor irmos para Kos comprar um CD do Tarkan.
Para animar o iate. Porque verão é sinônimo de Tarkan.
Compramos o álbum daquele ano. Qual era mesmo?
"Não me canso dos seus beijos", ou "De vez em quando…" Como é?
"Escreva seu nome no meu coração"?
"Escreva meu nome no seu coração e não se esqueça de mim." Sim, obrigado.
Estávamos nos divertindo muito. Tomamos café da manhã…
Somos todos iguais.
Tomamos café da manhã, comemos nosso caviar.
Continuamos com o vinho branco…
Rakı de tarde, risadas… E Tarkan tocando sem parar.
Mesmo se for de vez em quando Você tem que me ligar
As letras e as danças do Tarkan não combinam.
Já notaram?
Por exemplo, ele diz: "Sou o pai da tristeza…"
Que tristeza é essa?
Suas lantejoulas caíram?
Envie…
Sou o pai da tristeza
Vocês contariam seus problemas para Tarkan assim?
"Tarkan." "E aí?"
"As crianças têm fome."
Envie-as
Mas ele é um homem sensível. Só estou brincando.
Então…
Todas aquelas músicas do Tarkan, 15, 12 ou 14 músicas
tocando sem parar. Terminamos o rakı da tarde.
Bebemos rakı de noite também. Depois trocamos para uísque.
A única coisa que não bebemos foi nossa própria urina.
Dançando com as toalhas assim.
Estávamos longe da costa.
Envie meu destino…
Dançamos até cair.
Lançamos âncora na baía.
Ainda estávamos dançando quando anoiteceu.
Um iate com bandeira da Escandinávia, talvez fosse Finlândia, não sei,
se aproximou.
Eles lançaram âncora. Tinha um homem recolhendo a corda…
Nós estávamos dançando. O homem disse: "Olá."
Meu irmão disse: "São veados."
Cara…
Que coisa para se dizer.
Durante as últimas nove horas, estávamos assim…
Cinco homens num iate.
Dançando. Lavando roupa,
balançando a cabeça, todos esses passos.
Dois escandinavos disseram: "Olá."
Meu irmão disse: "Tenha cuidado."
Por que somos assim?
Homofobia…
Sabem o que isso significa? Homofobia é o seguinte:
"Deus, espero que eu não comece a gostar daqueles homens."
Isso é o que homofobia significa.
Perguntei a ele: "Como pode pensar assim? Isso é ridículo."
Eles só disseram olá. Como pode pensar uma coisa dessas?
Ele disse: "Cara, deixa disso.
Sei o que está acontecendo."
Perguntei a ele: "Como pode pensar isso?"
Ele disse: "O que os dois estariam fazendo sozinhos num iate?"
Cara, éramos cinco homens.
Se fosse assim, deveríamos ser os chefes do clube.
Os encarregados disso na baía.
"Vista seus leggings. Não estão apertados o suficiente.
Suas bolas não estão aparecendo."
Homofobia…
Sério…
Há muitos outros assuntos delicados,
mas como estou contando esta história, para algumas pessoas,
só porque estou contando uma história sobre homofobia,
algumas pessoas dizem: "Está contando uma história homofóbica."
Homofobia existe, certo?
Por que eu seria homofóbico?
Não sou homofóbico, mas sinto que tenho que provar isso.
Isso é ridículo. Ele quer me ver pulando no colo dele.
Não me interesso por homens.
Isso não faz de mim um homofóbico. Não gosto de homens sexualmente.
Eu não deveria dizer: "Não gosto de homens que gostam de homem."
É confuso. Vou mostrar isso beijando…
Não é problema meu, mas algumas coisas se confundem.
Uma vez, fui a uma casa de massagem em Antalya.
Fui fazer matrícula, não escrever meu nome no seu coração.
Eu tinha uma hora marcada.
Um empregado homem…
Sério, estou com dificuldade para explicar isto.
A linguagem mudou muito.
Se não conhece o jargão, está fadado ao fracasso.
Não pode dizer "pessoa da ciência" em vez de "homem da ciência".
Tudo começou assim. "Não vamos falar 'homem da ciência',
tem que ser gênero neutro, 'pessoa da ciência'."
"Certo?" "Certo." "Você está ferrado…"
Por exemplo, preferência sexual, certo?
Diga "preferência sexual", e na mesma hora é corrigido:
"Não é preferência, é orientação! Vá se foder, desgraçado."
Calma, mano. Por que essa raiva?
O jargão pode não ser conhecido por todos.
Por que você pensaria que foi usado de modo negativo?
"Não pode dizer preferência sexual, é orientação.
Caso contrário, vou foder você."
Certo, não fique bravo.
Cada um tem sua bandeira.
Todas as comunidades que sofreram atacam o inocente. Até em coisas objetivas.
Eu tinha um compromisso. O homem me disse:
"Serei seu massagista."
Eu disse: "Obrigado, mas prefiro que seja uma mulher."
Ele disse: "Como assim? Isto é inapropriado."
"Se você…" Ele me acusou de ser incivilizado.
"Se agir assim, outros farão pior." Ele ficou puto.
Ele ergueu sua bandeira. "L, G, B, T, S, C…"
Eu congelei. Falei: "Posso escolher uma letra?"
Era algo simples em relação a um serviço.
Não quero ser massageado por um homem. Tenho que ser?
Não que nunca tenha sido.
Você acaba escutando as histórias do serviço militar.
"Uma vez, estávamos em Hatay…"
Foda-se.
Estou em Çırağan. O que é Hatay?
"O comandante nos pressionava muito…"
Vá se foder.
Ou o outro cara todo agressivo: "Vou massagear você."
Eu disse que não queria.
"Não acredito que você disse isso.
Um homem não pode massagear outro homem?"
Eu disse: "Ele pode, mas você está muito empolgado com isso."
Só eu estou errado aqui? Ele veio para cima: "Deixe ele comigo!"
Então, se fica bravo com isto, você é rotulado de homofóbico.
Isso não é certo. Não sejam injustos.
Elton John. Eu o deixaria montar em minha cabeça.
E ele iria gostar,
mas se ele tocasse piano na frente da minha casa o tempo todo,
a coisa mudaria. Pensem bem, você sai de casa,
ele não para de tocar "Candle in the Wind".
"Quando Cem volta?" Ele não sai, nem quando chove.
Uma vez… Duas… Então você diz: "Elton, vá se foder."
Se você for pego dizendo isso, você é homofóbico?
É um problema absurdo. Mas vamos fechar este capítulo.
Não gosto do corpo masculino.
Mas não quer dizer que não goste do meu corpo.
Gosto do meu corpo. Só tem um pouco de água demais.
Nossa cidade não é das melhores.
Você não pode sair para correr ou andar no seu bairro
para fazer o sangue circular. O lado de Anatólia é melhor, não é?
A região de Kadıköy, certo?
Quem mora lá sabe. Eles têm uma ciclovia.
Deste lado, alguns lugares não têm calçada.
Como a calçada pode acabar numa cidade, uma metrópole?
Você está andando e… "Porra."
Acabou a calçada.
Você não pode andar de um bairro para outro.
Isto é uma metrópole?
Eu queria sair para correr no meu bairro com fones de ouvido.
Moro no mesmo lugar há mais de 30 anos. Desde que eu estava na escola.
De repente, alguém puxou meu braço.
Fiquei confuso. E eu estava com fones de ouvido.
Pensei: "Que porra é essa?"
Ele disse: "Não tenha medo. Só quero uma foto."
Não tenha medo.
Então entendi, deve ser igual em toda cidade civilizada.
Por exemplo, Keanu Reeves correndo no Central Park.
Você o derruba
e diz: "Vá se foder."
O Matrix cai, e você tira uma foto com ele.
Um ator mais velho como Al Pacino. "Seu desgraçado…"
Quando você os derruba, eles ficam parados.
É estúpido, certo?
Fazer academia é outro problema.
Mas você tem que mexer o corpo.
Ser gordo não é bom. Sejamos sinceros. Não é verdade?
Você se matricula… Conhecem a sensação?
Você paga a primeira parcela.
E já perde peso na mesma hora.
Você paga e diz: "Cara, já perdi algo."
Mais ou menos. Mas academia também é difícil para mim.
Usar o vestiário… Malhar…
E todos dizem: "Vá para a academia dele, vai se sentir em casa."
Fui a uma. Qual é o nome daquilo? Esteira.
Subi nela. Para suar um pouco.
Não estou contando isto para me gabar.
Como todo mundo. Corri por 20 minutos.
Em vez de passar esse tempo com seu filho, ou trabalhando, você está lá
só para malhar.
Um esquisito aparece do seu lado. "Olá."
"O que aconteceu com sua boca?"
"Estou fazendo de zoeira."
Ele perguntou: "Você malha aqui?"
Você malha aqui?
É algo que você pergunta a alguém que está na esteira do seu lado?
"Você malha aqui?"
Sim, filho da puta. Malho aqui. Estou tentando.
"Vai se sentir em casa aqui", ele disse.
"Vou lhe contar algo
antes que minha boca volte ao normal."
"Beyazıt Öztürk também malha aqui."
Como se eu fosse um aluno de escola pública de elite,
fiquei muito animado.
Eu disse: "Certo, muito legal."
Ele disse: "Aqui é um ótimo clube. Nas outras academias
eles ficam enchendo seu saco."
Então, nas outras academias, eles devem enfiar um haltere na sua bunda.
Uma academia já é um lugar agitado.
Há lugares onde coisas privadas acontecem.
Lugares onde você fica pelado.
E não sou uma pessoa muito descontraída.
Não se enganem pela aparência.
Há gente assim em banhos turcos. Não importa o gênero.
Especialmente pessoas mais velhas.
Sendo muito descuidados…
"Terminei meu exercício…"
Andando pelado depois do banho.
"Cadê o secador de cabelo?" Esse é o único problema, desgraçado?
O secador de cabelo é o problema?
Quando você está amarrando o sapato
com um pé no banco, um homem pelado aparece
e começa a puxar conversa.
"O que você fez com o apartamento de Levent?"
O que é isso? Está procurando um lugar para enfiar a cabeça?
Você está pelado, desgraçado.
Estamos no Céu?
Fomos banidos do Céu, viemos para a Terra.
Houve a Revolução Industrial.
Há algo chamado tanga. Pode vestir algo macio.
Vista algo. Pelado assim… "Como vai?"
Para quem devo responder?
E ele espera que você ache normal. "Ele cresceu muito."
Academias são lugares difíceis, mas não vejo mal em entrar em forma.
Aquele grupo de bundas grandes…
Sempre achei que pessoas gordas são as mais zombadas.
A maioria pensa assim.
"As pessoas zombam dos gordos. Fazem piadas sobre eles."
Mas há sempre o outro lado.
Os gordos são uma comunidade importante.
Eles não acham que você deve perder peso.
Tente isto com seus amigos. Diga a eles
que você parou de comer pão, e veja o que acontece.
"Parei de comer pão." "Você não pode fazer isso.
Vá se foder. Você não pode cortar o pão, idiota.
Imbecil.
Se largar o pão, vou acabar com você."
Perca peso, entre na academia… Ou tente parar de fumar.
"Parei de fumar." "Mentira."
"Parei." "Mentira. Você não pode.
Você não pode parar. Estou dizendo. De jeito nenhum.
Você parou mesmo? Você não pode."
"Parei de comer pão." "Não, vou acabar com você."
Essas pessoas existem.
Certo?
É um grupo sério.
Eles se uniram para impedir que as pessoas entrem em forma porque têm bunda grande.
Você não precisa ser gordo para ser zombado.
Uma garota atlética também pode ser zombada.
E elas são zombadas.
Uma delas vai à academia, e os bundas grandes dizem:
"Ela não vai lá para malhar, mas para encontrar um marido."
Ele disse: "É verdade."
Não, a verdade é o seguinte.
Talvez a garota só esteja lá para se exercitar.
Bunda Grande… Parece o nome de um distrito.
Como Vefa.
Certo. Como Kartal Bunda Grande.
Tem Başıbüyük, que quer dizer "cabeça grande". Cabeça ou bunda, é igual.
Este distrito não tem uma saída?
Você gritou: "Verdade." O que é verdade?
O que você disse que era verdade está certo.
Eles dizem isso, mas não está certo. Eles sempre falam
que elas vão lá para encontrar um marido. E qual é a sua desculpa?
Porque você procura marido na biblioteca de Beyazıt.
Você está sempre na NASA, procurando um astronauta à sua altura.
"Não tem um cientista que valorize esta bunda?"
"Me diga o valor de pi dela."
Sim. O que ela fez para merecer isso?
Você tem que estar um pouco… em forma.
O verão está chegando. Em vez de planejar no inverno
e estar em forma no verão, nós adiamos.
Falta pouco para o verão, certo?
É sempre assim. Não planejamos.
Porque as pessoas só se dão conta disso uma semana antes do verão.
Elas pegam o biquíni e pensam: "Como vou caber nisto?
Bem, espero que eu caiba."
Mas já era sabido que o verão ia chegar.
Você sabia disso.
Inacreditável.
Isso não acontece com turismo de inverno. É um caso mais estranho.
Vocês conhecem turismo de inverno?
Pessoas ricas?
Amo os hobbies dos ricos. São as coisas mais idiotas.
Os ricos… Como golfe.
Aquele campo enorme.
"Vamos lá."
Você é burro?
Dê isto para um pobre, e aposto que ele vai acertar de primeira.
Assim.
"Sentem-se, droga.
Coloque o frango na grelha."
Eu viro a galinha…
Não é uma idiotice fazer isso 19 vezes? Você tem que ser maluco.
Ou o turismo de inverno. Esquiar e tal.
Estamos quase em 2022.
Até onde você pode ir esquiando? Você é tão burro assim?
Por que subir 900 metros para comer um cachorro-quente?
A 20 graus negativos…
"Mas a gente nunca vem aqui. Deveríamos vir."
"Vá esquiar, alcanço você depois."
Vá comer sua salsicha.
Quem faz turismo de inverno?
Você faz snowboard?
É muito legal, é verdade. Você também viaja para fora?
Courchevel, St. Moritz…
Onde?
Na Inglaterra.
Sim.
Ele me deu uma noção do mapa-múndi.
"Ei, olhe, é mais perto…"
"Seu plebeu ignorante…" Cara!
Também sei disso, mano.
Finjo que não sei para poder fazer piada com isso.
Turismo de inverno é legal.
Você veste seu casaco de esquiar…
O que é o verão? O verão iguala as pessoas.
Você veste sua bermuda, não importa se você é da realeza.
Vejam Rahmi Koç na praia em Baltalimanı.
Se eu pedisse US$ 5 mil, ele diria: "Cem, estou de short."
É um equalizador.
O verão iguala as pessoas.
Quando vejo pessoas nadando de roupa de baixo em Baltalimanı,
sinto orgulho delas. O mar é de todos. E você sabe o estado em que estão.
E as pessoas pensam:
"Estão de roupa de baixo." O que deveriam fazer? Tirá-la?
A roupa de baixo é o único problema?
Turismo de inverno, casacos, jaquetas, óculos de esquiar, todo o equipamento.
"Aonde vocês foram?" "Estávamos na Áustria."
"O que houve com sua boca?"
"Você sabe."
"Onde estavam?" "Courchevel."
"Onde estavam?"
Nos EUA, no outro continente, fica Aspen, não é, amigo?
Você já foi a Aspen?
Te peguei.
E é mais perto do Alasca.
Ele me diz que é mais perto da Inglaterra.
No início, eu disse que fiz dois shows no Apollo Theatre.
E ele diz que a Inglaterra é…
Meu Deus, a plateia não é muito esperta.
"Vá se foder."
Cara, esquiar e tudo mais…
É muito estranho, é uma coisa legal.
Turismo de inverno nos dá uma noção socioeconômica.
Tem roupas, equipamentos, é difícil com tanta coisa.
E essas pessoas nunca sofrem um acidente grave.
Elas chegam lá descoladas, se acidentam e voltam mais descoladas.
"O que aconteceu?"
"Túnel do carpo."
"Colocaram uma tala."
Mas, se um pobre cai no gelo, ele quebra a bunda.
Se você ou eu caíssemos, uma veia estouraria.
Se ele caísse, falaria: "Meu tendão de Aquiles…"
"Estávamos em Courchevel…"
Já ouviram falar que Cem Hakko quebrou a bunda?
Só acontece com pobres como nós. "Ele torceu o pescoço."
Eles só têm síndrome do túnel do carpo.
Eles têm talas… Todo tipo de coisa chique acontece.
Mas seja lá o que for, é sempre algo descolado.
Nunca é algo que seria curado com sopa de iogurte.
Eles voltam mais descolados, apesar de machucados.
"Estou mais descolado." É sempre assim.
"Uma veia estourou." Nunca.
"Meu peito está queimando." São problemas de pobre.
"Meus pulmões estão queimando, doutor."
Já ouviram falar? Quando você é rico, isso se chama "refluxo psicossomático".
Então…
Ele sobe seis mil metros.
"Eu estava lá, agora estou aqui."
E daí?
"Devo voltar para lá?"
"Vá." "Certo, estou indo."
É insano.
E eles estão sempre reclamando disto.
"Onde vocês estavam?"
"Estávamos em St. Moritz."
"Como foi?"
"Havia muitos turcos.
Porra, estava cheio de turcos."
Não conheço outra comunidade que fica tão entediada consigo mesma.
Já ouviram falar de um pinguim que se cansou de outros pinguins?
"Qual é, pessoal!"
"Saiam daqui, droga." Já ouviram isto?
Encontrar um turco durante as férias é um problema?
"Estávamos em Roma, não estávamos, Nuran?
Estava cheio de turcos. Ficamos muito irritados.
Minha boca está melhorando."
Então…
Cara…
Nunca ouviram isto?
Eles próprios vão lá. De quantos turcos você precisa?
Por que isso o incomoda?
"Estávamos na Áustria… Paris, cheio de turcos."
E quanto a vocês?
"Nós não contamos."
As pessoas eram felizes quando ninguém sabia que eram turcas.
"Às vezes, digo que sou turco, e eles ficam surpresos."
Talvez eles não vejam os traços e pensem: "Quem é esse idiota?"
Por que você sentiria orgulho disto? "Sempre perguntam se sou francês ou…"
"Meu Deus."
"Bem, não perguntam. Nunca acham que sou turco."
"Roma estava cheia de turcos."
Se eu fosse funcionário da imigração, não os deixaria entrar.
Aí eles voltam das férias de inverno. "O que aconteceu?"
"Estamos voltando…"
"Porra."
"O que aconteceu?" "Tinha muitos turcos lá."
"Siga em frente."
É isso.
Devemos viajar e conhecer nosso país.
Seja no verão ou no inverno, nas quatro estações,
sete climas, devemos viajar por nosso país.
Mas nunca fazemos isso.
Não fazemos.
Há muita coisa para se ver em nosso país.
É sério. Faço piada com Ata…
Ata Demirer é de Bursa.
Mas ele conhece bem as ilhas Egeias e a Trácia.
Já viajou muito pelas ilhas Egeias, passou um tempo lá.
Eu nunca viajei assim. Não posso viajar muito.
Há um limite para o quanto posso observar de casa.
Em casa, existe um limite. Mas se eu tivesse viajado…
Alguns amigos meus estavam filmando na montanhas de Ordu.
Nasci e fui criado em Istambul.
Qual é a colina mais alta de lá? Çamlıca Hill. Com 280 metros de altura.
A colina mais alta que conheço é Devebağırtan.
Desce de Barbaros, sobe a partir de lá.
"Bebek Hill é tão íngreme."
Havia casas, cidades, vilas a 1,600 metros de altura.
Eu me senti em Avatar. Foi a primeira vez que fui às montanhas.
O carro ficou na vertical assim.
E ele diz… Se perguntar para onde vamos, ele diz:
"Está vendo aquela vila lá em cima, está vendo a mesquita?"
É praticamente o Céu.
Deus vai poder ver você lá em cima, certo?
Era muito alto.
Ele diz que há outra vila depois daquela vila.
Ficamos empinados.
"Um rio corre aqui, algo acontece ali…" Então…
Isto mostra como a geografia molda a personalidade das pessoas,
suas histórias, lendas, contos, literatura. É verdade.
Por que há tanta luta nas canções folclóricas do Mar Negro?
Estão sempre dando direções. Porque a região é assim.
Você sobe num teleférico. Pega uma balsa para descer o rio.
O rio está correndo, a vila fica atrás da colina.
Nunca notaram? As canções folclóricas da Anatólia central são planas.
Andei até uma fonte…
Você anda, é tudo plano, a fonte está aqui. A mesquita está ali.
As montanhas estão lá. Mas são apenas mostradas de longe.
A topografia da região do Mar Negro é…
Sempre começa com direções.
Daqui até ali.
Descendo o rio.
Dali até lá, e depois lá.
Para que você não se perca…
Para que você não se perca na canção…
Rios estão correndo, ele vem dali.
Falcão, voo do pássaro, tiro…
É tipo: "Uau!"
"Você sabe mesmo dançar."
Como assim isto é uma música?
"Os rios de Ordu devem correr para cima."
Dá para imaginar o tamanho da empreitada?
Já ouviram falar de algo parecido em Anatólia ou no mar Egeu?
Aí aconteceria o seguinte.
A região é estranha… "Cara, aqueles rios…"
Como a Lei de Lavoisier. Se isto aplica pressão daqui,
aquilo se moveria para cima, seria uma loucura.
Na Anatólia Central seria: "Fui até o quarto dela, passei pelo ivã…"
Tudo plano.
Eu saltaria de telhado em telhado…
Como no sul da Anatólia.
Tem a ver com invasão de domicílio. Em Anatólia Central…
Isso existe em Anatólia.
Passei pelo ivã dela Fui até o quarto dela…
Por que está entrando no quarto dela?
Só tem uma questão ética. E o problema deles é…
Estamos condenados Se outros souberem de nós!
Então não faça isso.
O único problema é os outros ficarem sabendo?
Por favor, vejam isso como um código genético.
Há muita coisa estranha aí.
Se em tantas canções, as pessoas estão com medo de serem pegas,
quer dizer que há um problema sério.
Por que este é o único problema? Se algo é errado, é errado.
Se outros ficarem sabendo…
E se não ficarem sabendo? "Foda-se, vamos fazer." O quê?
Isto faz sentido?
Se as pessoas não ficarem sabendo, vá em frente. É isso mesmo?
Além disso, é bizarro que um disco desses exista.
Como ele pode existir?
A pessoa entra no estúdio e canta…
Estamos ferrados se ficarem sabendo?
Elas vão ouvir, isso está sendo gravado.
Você não tem ideia de que está sendo gravado?
Quem sabe o que aconteceria Se as pessoas descobrissem…
Vão saber quando o disco sair.
Déficit de atenção…
Há algo chamado "síndrome de déficit de atenção", certo?
Deficiência de atenção.
Isso quer dizer falta de foco.
Certo? Inglês?
Então existe uma doença chamada "déficit de atenção".
"Deficiência" significa falta? Sim.
Falta de foco, vamos chamar assim.
Falta de foco. Falta foco nas canções do Mar Negro.
Já notaram isso?
Então a canção possui um "déficit de atenção".
Vou citar os clássicos como exemplo.
Abra o tecido branco
Deixe-me ver seu rosto
Deixe-me ver…
O que aconteceu?
Em um segundo, fez… Caiu num buraco negro.
Fico imaginando o que acontece depois.
Pensem na canção.
As cordas do meu cesto…
Certo?
As cordas do meu cesto Estão cortando meus ombros
Cortando meus ombros
Cortando meus…
Meus… Cortando…
Déficit de atenção.
"Furkan." "Um segundo."
O que pode ter acontecido?
Deixe-me ver seu…
O que o compositor estava pensando?
Deixe-me ver seu rosto
Deixe-me ver seu…
Seu rosto…
"Não, seria a mesma coisa."
Deixe-me ver seu…
"Vou pensar melhor."
Entranho, não?
Quem pensaria sobre coisas triviais assim? Só eu.
Céu, Céu.
Mas nunca viajamos.
Temos muitos tesouros. Karacaoğlans, Yunus, esta terra…
Não quero parecer comercial de banco, mas sabem quando eles dizem:
"As pessoas desta terra…"
Com a voz do ator Haluk Bilginer.
"A melhor pimenta da Turquia…"
E a voz do Haluk…
Haluk Bilginer tem uma voz singular.
Tem uma pequena linha de ônibus dentro dele.
Para viagens internas.
Haluk Bilginer.
Quando falamos em Yunus, os jovens acham que é a polícia…
Não se preocupem, não tem blitz.
Mas falo do poeta Yunus Emre.
Ninguém tem ideia.
Para apresentar nossos valores com grandiosidade,
às vezes usamos o plural.
"Karacaoğlans."
Quem são eles? Como se fossem vários Karacaoğlans na viatura.
"Yunus" já está no plural.
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Fiz isso em outro show, Dadaloğlu.
Estes são nossos valores, mas…
O que sobra para nós? Apenas nós?
Nosso povo tem algo assim…
Olhem, nada.
Vocês também não se lembraram.
Nosso povo tem algo.
Temos, mas…
Não é comum. É um pouco pessoal.
Por exemplo, não existe Nasreddin Hodjas. É Nasreddin Hodja.
Yunus, não. Há apenas um Yunus. Coitado.
O que sobra para nós?
Ninguém fala muito sobre isso.
Por exemplo, Nasreddin Hodja é o pai da minha profissão.
Não é? Humor, tolerância, ver as coisas de vários ângulos.
Nasreddin Hodja é o pai desta arte.
Ele diria: "Você tem razão."
"Mas Hodja, é…" "Você também tem razão."
"Como pode ser?" "Você também tem razão, desgraçado."
Vamos lá.
Agora ele é a manifestação
do dilema e da esquisitice da humanidade.
Como um ponto de vista, e do século 13.
O pai desta arte.
Quando subi no palco pela primeira vez, fui Nasreddin Hodja na peça da escola.
Comecei no topo. Há 42 anos,
comecei como Nasreddin Hodja, e depois decaí até aqui.
Mas não estou dizendo que carrego as características dele,
mas, comparado com quem diz o seguinte, não posso negar.
A pessoa que nunca fez alguém rir na vida diz:
"Somos descendentes de Nasreddin Hodja."
Nunca fez ninguém rir.
Nunca valorizou as piadas de ninguém.
Nunca pensou sobre uma crítica e disse: "Sim, pode ser verdade."
Quem é você para dizer algo do tipo:
"Somos descendentes de Nasreddin Hodja."
E daí? "Quer dizer que não precisamos fazer muito."
Como você pode dizer que é descendente de Nasreddin Hodja?
Quem faz as perguntas idiotas nas anedotas de Nasreddin Hodja?
"Hodja, está cortando o galho onde você está."
E se formos os descendentes dele?
"Hodja, por que você fermentaria o lago?"
São todos da mesma vila.
Não podemos ser seus descendentes? Ninguém alega isso.
Todos só querem vestir o turbante de Hodja.
Espere um pouco. É tão fácil assim?
É fácil ser lembrado por 800 anos?
É o caso de Nasreddin Hodja.
Há quanto tempo faço isto? 25 anos.
Como você pode comparar 25 com 800? Vocês estão esperando eu terminar.
"Yilmaz, isso não vai acabar? Qual é."
Oitocentos anos podem acabar?
Mas ter vivido no século 13 também faz diferença.
Hoje em dia não é fácil.
As anedotas de Nasreddin Hodja são contadas há 800 anos, sim,
mas era o século 13.
Se uma dessas histórias acontecesse hoje,
o coitado estaria destruído em uma semana.
É verdade. Não concordam? Então ele entra no bazar,
as crianças chegam dizendo: "Hodja, pode comprar apitos?"
"Ei, senhor, pode comprar apitos?"
Esta criança foi dublada. Deve ser da Mongólia.
Ele diz…
Todas as crianças… Vocês conhecem a história.
Elas se reúnem em volta dele: "Hodja, queremos apitos."
Apenas uma lhe dá dinheiro e diz:
"Pode comprar um apito para mim com este dinheiro?"
Ele vai até o bazar e só traz um apito para a criança que deu o dinheiro
e diz: "Tome, quem dá o dinheiro toca o apito."
O que é isto?
Se eu fizesse um experimento social desses,
semana que vem estariam xingando minha família nas redes sociais…
"Filho da puta, fez as crianças chorarem."
"Podia ter comprado apito para todas."
"Espero que vá a falência." "Tarkan, Athena Gökhan, Deus amaldiçoe todos!"
Certo?
É a verdade.
As dificuldades da nossa era. Também há vantagens.
A esposa de Nasreddin Hodja era meio estranha.
Tive sorte neste departamento.
A esposa de Hodja era muito feia, depois que se casaram, ela perguntou:
"Hodja, para quem devo e não devo mostrar meu rosto?"
E ele disse: "Para todos, menos para mim."
Nunca tive esse problema. Graças a Deus, tive sorte.
Mas este século tem outros problemas.
Não sou muito ambicioso, não quero ser conhecido por 800 anos.
Mas os jovens devem aprender isto.
Você conta para eles uma anedota de Nasreddin Hodja,
e eles: "Qual é a graça?"
Nem tudo tem que ser engraçado.
É a ideia. A ideia é importante, o ponto de vista.
"Ele estava fermentando o lago, ele diz: 'E se funcionar?'"
Esta é a moral da história?
"Ele diz: 'E se funcionar?' Não entendi.
Então funcionou?"
Geração que só pensa em resultados. Foda-se esta geração. Que desperdício.
"Então o que Hodja quer ensinar?" Ele não quer ensinar nada.
Estamos falando de algo que aconteceu em 1278.
Você não se lembra do que comeu na semana passada.
A história de um homem perto do lago em 1275 com iogurte nas mãos.
Talvez não tenha sido assim, quem se importa?
Talvez ele estivesse fumando um cigarro.
Segurando o iogurte.
Quando a pressão dele caía, ele comia iogurte.
Aldeões chegaram, ele escondeu o cigarro, ficou com o iogurte. Não sabemos.
É possível? Sim.
Perguntaram: "O que está fazendo?"
"Voltem para vila.
Volte para vila, cara."
"Hodja, o que você está fazendo?
Também vamos ter descendentes?"
"Não estou fazendo nada.
Voltem para a vila, vou montado no burro, de costas."
"Hodja, o que está fazendo com esse iogurte?"
"Não estou fazendo nada. Bem…"
"Digamos que eu esteja fermentando o lago.
Digamos que seja isso."
"Hodja, um lago pode ser fermentado?"
"E se puder?"
Ele disse.
Então ele pensou: "Esse idiota vai contar para todo mundo."
Talvez seja o que aconteceu, nós não sabemos.
O que Nasreddin Hodja nos ensinou não foi:
isto é engraçado, é estranho, é atrevido.
Talvez seja assim. Talvez seja de outro jeito.
A mensagem é: "Estão prontos para as possibilidades?"
Este modesto show.
Devem ter ouvido muitos rumores sobre ele. Olhem. Acabou.
Quer dizer: "Vai ser assim, vai ser assado…
Nossa bunda vai explodir?"
Nunca foi meu objetivo.
Eu queria compartilhar algo,
queria rir com vocês, como nunca rimos antes.
O que acham que as pessoas vão falar daqui a uma semana?
"Você foi ao show de Cem Yilmaz?"
"Nós fomos, foi meio estranho,
foi durante a pandemia. Estava sendo gravado."
"Sobre o que ele fala, pelo amor de Deus?"
"Bem…
Não é mais o mesmo. Coisas que conhecemos,
mas não é a mesma coisa. Ele também ganhou peso."
"E daí? Sobre o que ele fala?"
"Não sei, tipo…
Ele peidava quando era criança."
"Não sei.
Ele tem um iate, seus mamilos não são mais os mesmos."
"Mas o que aconteceu com sua boca?"
"Estou fazendo de zoeira."
Legendas: Pedro R.