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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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DE CMYLMZ
Adelante.
Tenemos que hacerlo. Es una regla municipal.
Lo que aparezca en el cartel… Si no, la gente se queja.
Para evitar que digan: "Está en el cartel, salía con camiseta".
Lo he hecho todo. No me lo he saltado por la pandemia.
Bienvenidos.
Como nunca me he disfrazado en un escenario,
quería hacer algo con una capa.
¿A que mola?
Porque no solemos ir con capa a diario.
La verdad es que me da pena que esté pasada de moda.
Imaginaos con una de estas en Zincirlikuyu.
¿Quién se os va a colar en el metrobús?
¿Quién os va a pedir el pasaporte covid? Fijaos.
Tú ahí plantado como el duque de Bağcılar.
Mola, ¿no? Voy a dejar la capa aquí.
Que os quede claro,
no le estoy pasando el testigo a nadie.
Nunca he tenido un disfraz bonito. Empecé esta gira en Londres.
Quería llevar la capa y el bastón para la gira,
pero no me dejaron llevar el bastón.
Me dijeron que no podía meterlo en el avión.
Como si fuera a empuñarlo o algo.
"No puede llevar eso en el avión".
Preguntaron: "¿Qué va a hacer con eso en Inglaterra?".
"Bueno, está claro que es un bastón, ¿no?
No sé lo que se se imaginan, pero…
Me preocuparía si viniera con gel de lubricación".
No puedo llevar ni esto ni lo otro en el avión…
Estoy hasta las narices.
¿Sabéis por qué nuestro programa se llama "Diamond Elite Platinum Plus"?
Fui a una facultad de Teología de Bursa para una charla.
Alguien dijo en las redes sociales:
"Cem, ¡cuidado, esto es Teología!".
Como si me hubiera enviado el Vaticano a Bursa.
Con incienso en la mano.
"Reconvertiremos Bursa".
¿Qué va a pasar en la facultad de Teología? Dios también me creó a mí.
Estuve charlando con los estudiantes. Uno preguntó:
"¿Por qué su programa se llama 'Diamond Elite Platinum Plus'?".
Le dije: "Chaval, os representa a vosotros, no a mí.
Vosotros sois el diamante, la élite, el platino.
No os merecéis un trato normal. Os merecéis algo mucho mejor, por eso".
"¿De qué va a hablar?", preguntó. Dije: "De lo que sé".
Dije: "He visto que mucha gente se beneficia de las cosas que digo,
así que seguiré haciéndolo". Hacía tiempo que no me subía a un escenario.
He visto que sois creativos a la hora de hacer humor.
Como vuestros vídeos de TikTok, Instagram…
Vuestros chistes mientras conducís… Así…
Bromeabais con una tetera cuando yo no estaba.
¿No? "Me duele la muela, que le jodan a la abuela…".
Pero fui paciente…
Decidí hacer un programa antes de que Ata Demirer hiciera otra peli egea.
Tiene películas con un clarinete. "Joder, ¿qué es eso?".
Dije: "Se acabó.
Ahora me toca hablar a mí".
Pero nadie posee los derechos para hacer humor. Claro que podéis hacer el vuestro.
No solo eso, para mí… Soy alguien…
Cuento chistes que me hacen reír… Parece que mi rival estaba cerca.
El enemigo está infiltrado.
Llevé a mi hijo a uno de mis espectáculos para que viera lo que hago.
No deja de conseguir diamantes para sus juegos con el iPad.
Quería que viera a su pobre padre ganar 100 liras, una a una.
Así es como obtenemos nuestros diamantes.
Para un famoso es muy complicado tener un hijo.
Con vuestros hijos, sois más libres. Os agregáis en Instagram.
La gente escribe comentarios agradables y envía corazones. "¡Qué angelito!".
Si publicamos a nuestro hijo bailando,
comentan: "El chico debe de ser idiota".
Y no importa si el niño tiene un CI más alto que el de su familia.
No busco un diamante en bruto, pero es un chico brillante.
Dice cosas muy inteligentes.
Los jóvenes me preguntan: "Cem, ¿debemos tener hijos?".
Si tenéis una tableta o un iPad, adelante.
Si no, ni se os ocurra.
Sinceramente.
Los expertos se quejan: "Le dan al niño una tableta enseguida".
¡No lo hagáis y veréis!
¿Qué ha pasado con la pandemia? Todo está en…
¿Puedes quitarle la tableta al niño?
Su vida escolar terminaría.
Los expertos nos dicen
que mantengamos a los hijos alejados de las modas.
Cuando era niño, decían: "No dejéis que vean demasiada televisión".
Joder, encendían la tele a las 19:00.
Solo había un canal. Mi hermano y yo
jugábamos frente al televisor apagado
para ver nuestro reflejo y divertirnos.
Pobres niños de los 70.
Solo teníamos almidón, trigo molido y sopa tarhana.
Esto lo hemos conseguido solo con patatas. Nuestra generación es auténtica.
Dicen: "La nueva generación…
es muy inteligente".
Si me dieran tanto ácido fólico…
Fólico… "¿Te has tomado el ácido fólico?
Tómate el hierro y el ácido fólico".
A los bebés les dan un montón de ácido fólico.
Cuando nacen, preguntan: "¿Cuál es la contraseña del iPad?".
Sí…
Incluso vi a un niño que estaba inscrito en el colegio
al salir del paritorio.
Sale, todo mojado…
"Quiero ir a la Universidad de Robert".
Los de la generación anterior creían que había gente en la radio.
¡Qué idiotas!
¿Qué os daban de comer? "Pensábamos que había un tío dentro de la radio".
Una generación averiada.
La nueva generación es inteligente… Para sus padres.
Tenemos un dicho: "No puedes pagar tu deuda a tus padres".
Sí, pero se puede calcular, desgraciado.
La sinceridad es importante.
Los mayores que nos criaron, nuestros ejemplos a seguir,
eran así. Mi padre, mi madre…
Puedo dar ejemplos de hombres.
Mi tío materno y mi tío político
eran figuras importantes. Aprendimos mucho. Mi tío
es un gran alcohólico.
¿Sabéis quién es mi tío? Mi tío… ¿Conocéis AMATEM?
Es un centro de desintoxicación. Mi tío se graduó allí dos veces.
Mi tío es el puto amo de AMATEM.
Tienes que vencer a la heroína para luchar contra mi tío.
Lleva sin beber 15 o 16 años.
Era un alcohólico importante.
Y su tragedia nos salvó la vida.
Mi querido tío, durante los 60, 70, 80, 90 y principios los 2000,
como siempre estaba bebiendo, ni mi hermano ni mis primos ni yo
tuvimos nada que ver con el alcoholismo.
Porque mi tío se lo bebía todo.
Se lo bebía todo, así que no teníamos nada que beber.
Su forma de beber no era normal.
Era increíble.
Nadie podía competir con la cantidad que ingería.
En 1987 tuvo un accidente de coche.
En Yedikule. Su coche dio cinco vueltas de campana.
Mi tío salió volando por el parabrisas.
Se quedó así en la carretera, a 300 metros de su coche.
Tumbado en el suelo.
Durante media hora.
Media hora después, ocurrió esto.
Vio un coche estrellado más adelante.
Decidió ir a ayudarlos.
Le preguntó al agente de policía qué había pasado.
Abrochándose la chaqueta y todo.
El policía dijo: "Ha habido un accidente, pero no encontramos al conductor".
Mi tío dijo: "La humanidad no ha muerto", así que empezó a buscarlo también.
En serio.
Es un hombre muy importante.
Hace 16 años que no bebe. Mi consejo para los jóvenes es:
no os lo recomiendo. Por ejemplo, yo no bebo mucho.
Bebo, pero de forma responsable.
A veces, solo porque tengo fotos o vídeos de Instagram bebiendo rakı,
la gente me llama pecador.
Hombre, bebo normalmente.
Es lo único que bebo. No os escandalicéis al verme bebiendo en Instagram…
"Ha publicado rakı en Instagram". Sí.
Porque suelo beberlo, por eso.
¿Debería haber salido
mostrando salsa picante, almendras heladas, melón, hielo,
pero no rakı?
"Alá no me sigue en Instagram de todos modos.
Me solicitó amistad, pero no respondí". ¿Así?
Qué vergüenza. Si bebo, bebo.
Si ardo en el infierno, que así sea. ¿Qué hago?
Pero no os lo recomiendo.
La respuesta a lo que estoy diciendo es esta:
mi espectáculo trata de eliminar las cosas que nos quitan la felicidad.
En serio.
Nos cuesta mucho divertirnos.
Es lo mismo en todo el mundo,
pero a nuestra gente le cuesta divertirse aún más.
Hay una cosa llamada pobreza genética.
Como la "pobreza de felicidad".
Yo me incluyo en este grupo, pero…
si podemos eliminarla de nuestra vida…
Por ejemplo, ese es el "plus" del que hablo en el cartel.
Prestad atención al hombre que dice esto mientras se ríe:
"Lo estamos pasando bomba. Ojalá lo hubiéramos visto antes".
Escuchadlo.
"Muy gracioso. De verdad.
¿No es así?
Voy a grabarlo para poder reírme luego".
Esos son indicadores clave.
La gente lo ha aprendido durante la pandemia.
"He aprendido a vivir el momento".
¡Vete a la mierda! No sabemos nada del momento.
El "momento" era importante en los años 70 o 60.
Ahora el momento no existe.
Está en nuestras fotos.
Mirad las fotos de cumpleaños de mi generación.
Una sola foto. Tarta y amigos.
Nuestras vacaciones, una sola foto.
Las ruinas de Éfeso y nosotros.
Entonces vivíamos el momento.
Ahora, en el cumpleaños de un niño, en una ocasión especial…
hay un botón llamado "ráfaga" en la cámara.
Justo cuando van a cortar la tarta…
Doscientos setenta y ocho fotos.
¿Cuál es "el momento"?
Ninguno.
Tío, ¿cuánto se tarda en llegar a las islas desde aquí?
Las Islas de los Príncipes. Heybeli, Büyükada…
¿Una hora? ¿Nadando?
¿Vives en el lado de Anatolia? Sí. Solo necesitas 30 o 45 minutos.
¿Hay algún isleño aquí?
Sería genial. Sales de aquí y tienes aire fresco.
Yo nací y crecí en Estambul.
Vamos a las islas para tomar aire fresco.
Cuando vas allí: "Qué bien.
Puedo oler los tilos". Y luego está esto.
¿Es nueve de carbono y seis de hidrógeno, o seis de carbono y nueve de hidrógeno?
¿Me explico? Mierda de caballo.
Es un olor muy extraño. Viene de los carros de caballos.
El olor te da ganas de comprar una casa en la isla.
Porque te recuerda a los tiempos nómadas.
Sí, y dices: "Tengo que comprarme una casa aquí".
Pero cuando el olor se va, dices: "¿Qué coño hago yo en Burgaz?".
Ahora han cambiado los carros.
Trataban cruelmente a los caballos. Pobrecitos. Me daba mucha pena.
Hay carros de caballos en todo el mundo.
También vi carros en Suiza, pero deberíais ver al caballo.
Parecía que el cochero trabajaba para el caballo.
El caballo decía: "¿Nos hemos ocupado de vuestra sanidad?
Pues come, luego seguimos".
En Nueva York, en Central Park, etcétera.
Aquí ninguno.
Hace poco fui a las islas.
Hace tres o cuatro años.
Vas a la isla a tomar un poco de aire fresco. Genial.
Había uno con pobreza genética en el grupo, un infeliz…
Empiezan a murmurar
y manipularte, pero con comentarios positivos.
En plan: "Me alegro de que hayamos venido".
Atención a ese comentario. Así empieza todo.
"Me alegro de que hayamos venido. Esta isla es el paraíso.
Ojalá hubiéramos venido antes".
"Nuran, ya estamos aquí. Vamos a disfrutarlo".
"No, nunca venimos. Nos perdemos muchas cosas en Estambul".
"Nuran, estamos aquí".
"No, tío, somos causas perdidas".
"Mira, la isla está muy cerca". "Pero nunca venimos".
Esas dos o tres horas de felicidad…
Refunfuñando todo el tiempo…
"Nos lo estamos perdiendo".
Por ejemplo, un buen paseo por la playa… "Nunca paseamos. De verdad".
"Tío, ¡estamos paseando!".
"No, tío. Nunca paseamos".
Da igual con qué frecuencia, sigues yendo a la isla.
Por eso es algo alegre.
"Tenemos que ir, tío. Tenemos que hacerlo…".
Como una barbacoa un domingo. Siempre es así.
"Nunca hacemos esto. Nunca lo hacemos, tío".
"Pero lo estamos haciendo, Sadettin. Estamos comiendo".
"No, tío. De verdad.
Mira. Qué rico".
"Joder".
"¡Nunca hacemos esto!".
Siempre posponiendo, aplazándolo todo,
quejándonos del pasado.
Tengo una casa de verano en Bodrum.
Una casa humilde. Venid a verme un día.
Pero en Bodrum. No tengo una casa de piedra en Alaçatı.
No soy tan rico
ni tan idiota.
Siempre venden casas de piedra en Çeşme.
Presumen diciendo que su casa antes fue una iglesia.
"Hemos comprado una casa de piedra en Alaçatı. Antes fue una iglesia".
¿Y qué?
Como si tuvieran visitas del Vaticano.
"Hemos comprado una casa con una pequeña capilla dentro.
De verdad.
Vivimos en una comunidad cerrada. Antes fue una iglesia.
Olvidamos pagar la cuota mensual, así que crucificaron a mi marido".
A ver…
¡Dejadme en paz, joder!
Tengo una casa de verano en Bodrum.
Estoy en mi piscina. Estamos en el agua con un amigo.
Tenemos copas de champán en la mano. Dos hombres juntos.
¿Sabéis lo que dice?
Dice: "Si tuviéramos la oportunidad…".
¿Nos meteríamos esto por el culo si tuviéramos la oportunidad?
¿Cuándo viviremos el momento?
Con todo lo negativo y lo positivo, incluso desde lo más pequeño
a lo más significativo, siempre hay una válvula de seguridad
que nos frena siempre.
La sensación de que las cosas deberían haber sucedido antes o siempre.
Un sinsentido total.
Quiere vivir el momento, una mierda. Tenemos que quitarnos esa actitud.
Cuando te empeñas en eso, siempre te metes en líos.
Mi hijo tenía algo en el cole… ¿Cómo se llama?
Una obra.
Les enseñaron algunas cosas. Estaba en primer curso.
Habían aprendido un poco de inglés.
Querían que los padres lo vieran.
Así que fuimos.
Pero su madre y yo fuimos por separado.
Ahí es donde me enteré de que éramos los únicos padres divorciados del mundo.
Desde los sumerios, los primeros en divorciarse…
Porque los otros padres decían:
"Están divorciados".
"Divorciados".
¿Y qué?
Compadeciéndose del chico… "Pobre. Divorciados".
¿A qué viene tanto disgusto? Tiene dos iPads.
Compadeceos de vosotros.
No hay más niños por los que sentir pena aparte del príncipe Kemal.
Todos esos rubios a los que se les ven las raíces,
los padres que estudian más que sus hijos, estaban todos allí.
Todas esas mujeres emocionadas.
"Hemos contado manzanas".
Señora, se graduó hace tiempo. Ahora les toca a los niños.
En fin, fuimos a ver la obra.
Lo juro, ni siquiera saqué el móvil para grabar a mi hijo.
Porque la obra era así.
Forman una fila. Les hicieron memorizar unas frases. Fotos en las manos.
Uno tiene una foto de sushi. "Yo soy Sushi".
"Me llamo Sushi, soy de Tokio", por ejemplo.
O Japón, algo así.
Decían: "Soy de Italia, me llamo Espagueti".
A todos se les asignó un nombre de comida y una foto.
Eso es todo lo que decían: "Soy de…". Esa era la obra.
Una familia se llevó un trípode. Un trípode y una cámara.
La madre estaba allí, el padre, hasta la abuela.
La abuela tenía una permanente…
Parecía una bobina de Tesla.
Parecía como si le hubieran hecho las permanentes de todas las señoras
del Partido Republicano Femenino de Estambul.
De esta guisa.
Si sacaras tu tarjeta de crédito por error,
su pelo la atraería magnéticamente.
Total, mi hijo salió al escenario.
"Soy de Estados Unidos". Le asignaron una hamburguesa.
"Soy de Estados Unidos, me llamo Hamburguesa…", y así.
Luego dijo: "¡Hola, papá!".
La bobina de Tesla se giró y me dijo:
"Cem, señor, es igualito a usted".
¿A mí?
He hecho 15 películas.
He estado de gira por toda Anatolia, Europa, EE. UU…
He actuado 5000 veces.
"Soy de EE. UU. Me llamo Hamburguesa".
¿Es lo mismo?
Le dije: "Tesla, gasta poco,
pero habla demasiado".
Dios me ayudó. Su nieto subió al escenario y dijo:
"Soy de Italia, me llamo Esgabetti". La cagó.
Está grabado.
¿Os lo podéis creer?
Quiere vivir el momento…
En una de sus actuaciones,
mi hermano cuenta un chiste sobre mi tío.
Un listillo entre el público dice:
"Cem ya ha contado lo del alcoholismo de tu tío".
Y mi hermano dice: "También es mi tío".
Joder…
¿Por qué te molestas en hacerlo con 50 años?
"También es mi tío".
Olvídate de tu tío.
Hablar de sí mismo sería mil veces más gracioso.
Yo lo haría peor, pero no todo el mundo tiene esa personalidad.
Yo hablaría de mi estupidez, él no.
Pero ahora puedo contar una de sus historias.
Los hijos de mi hermano ya son adultos.
Hace 15 años, quería grabar la obra escolar de su hija menor.
¡Madre mía!
A ver…
La niña hacía todo tipo de cosas.
Cantaba una canción pop, luego un himno, un baile folclórico…
Hacía esto, tocaba aquello…
La obra duró una hora y media.
Y mi hermano grabó toda la obra como un buen padre.
Luego van a casa y ven el vídeo. Hay otra niña.
Mi hermano había grabado a otra niña.
Su hija dice: "¡Papá, esa no soy yo!".
Y él dice: "Era buena, ¿qué puedo hacer?".
Así de justo es.
Está como una cabra.
Como una puñetera cabra.
Vivir el momento era posible cuando era pequeño.
Nací en los 70.
Pero en aquel entonces era… La gente dice esto con nostalgia.
Desde los sumerios… "¡Nuestra generación estaba loca!".
"Estábamos locos en el instituto".
Estoy seguro.
Cada generación tiene lo suyo, pero también está el espíritu de la época.
Por ejemplo, a mí me conocían por ser un pícaro, un tipo ingenioso,
pero también era muy romántico. Nunca fui grosero con mis padres.
Nunca fui un listillo.
"Me duele la muela, que le jodan a la abuela…".
"Mi abuela hierve melaza…".
No hacía cosas así.
No tenía esas habilidades de pequeño.
Fui un poco mujeriego.
Eso solo duró hasta la semana pasada.
Lo estoy dejando.
Cuando tenía cinco años, me declaré a una vecina de 20.
¿Por qué te declaras? Solo tienes cinco años.
Siéntate en su regazo, juega con sus tetas, y ya.
¿Por qué te tomas a ti mismo tan en serio?
Ese era el espíritu de los 70. Yo era institucional.
Me casaré o me comprometeré. Como en las películas turcas.
Tenía un traje que había usado en mi circuncisión.
Lo convertí en un traje de novio.
Porque era un traje de terciopelo azul con una camisa de volantes.
Zapatos como los de mi padre.
Quitas la banda mashallah
y el sombrero de príncipe con plumas y eres Erol Evgin. Ya está.
Cogí un anillo de mi madre. Llamé a su puerta.
Y dije: "Vengo a comprometerme". Pero la razón es esta…
Intentad recordar esa época.
Estoy hablando con las señoras de mi edad. No sé si todavía se hace.
Llaman a los jóvenes: "Mi prometido, mi novio, mi amante".
Chicas, no hagáis eso.
No se olvida.
Mirad, esta historia es de hace 44 años. ¿Os lo podéis creer?
Me lo tomé muy en serio. Solo me faltaba la delicia turca.
Tenía el anillo, la pajarita…
Y sus padres dijeron: "Bienvenido, hijo".
Entré, me senté en el sofá, los pies ni siquiera me llegaban al suelo.
Me dieron galletas y té.
Estaba mojando mis galletas en el té.
"¿Quieres a mi hija?".
"Sí".
¡Dios santo!
Por un segundo pensé: "¿Está bien mudarse antes de ir al cole?".
Estaba a punto de casarme y me asusté.
Así que me inventé una excusa. Nunca lo olvidaré.
La televisión estaba encendida.
Y empezaron mi dibujos favoritos, Simbad.
Dije: "Están poniendo Simbad", y salí por patas.
Fue la primera vez que hui del matrimonio.
Pensadlo, mi hijo tendría ahora 44 años.
¡Qué seguridad!
Ser un mujeriego es difícil de pequeño.
Nuestros vecinos de abajo acababan de casarse.
El hombre trabajaba todo el día, y la mujer estaba sola en casa.
A su casa la llamaban "la casa de la novia" en el barrio.
La chica miraba por la ventana. Entonces vivíamos en Samatya.
Miraba por la ventana.
Yo tenía cinco años. Me preguntaba: "¿Necesitará algo?".
Se aburre en casa todo el día, su marido no está.
Yo me veía como un hombrecito.
Me dibujaba el bigote con un boli.
Lo digo como si fuera algo normal, perdonadme.
Parchís, otros juegos de mesa… Me había traído juegos de Alemania.
Me los metí bajo el brazo, llamé a su puerta y dije:
"Si te aburres, podemos jugar juntos al Parchís".
"Me encantaría", dijo.
Empecé a ir a su casa todos los días.
Yo pensaba: "Tu marido no te merece,
pero yo sí".
Poníamos los juegos en el suelo.
Ya conocéis esos juegos. Tiras los dados, tú eres verde, ella, rojo.
Tienes un equipo, avanzas, en fin.
Nos miramos a los ojos… Ella tiene 21 o 22 años. Yo tengo cinco.
"O eres mía o mueres".
Jugamos, nos miramos a los ojos.
"Seis, te toca". "Cuatro".
En un momento de absoluto silencio, sucedió esto.
"Te toca. Juega".
"Dos".
¡Se tiró un pedo, colega!
La mayoría piensa que fui yo porque era un niño, pero no.
Se tiró un pedo. Se me partió el corazón.
Un gesto clarísimo de que no me tomaba en serio…
Vale, puede que sea un niño, pero ¿tenías que tirarte un pedo?
No te he pedido que te divorcies y te cases conmigo.
Pero estábamos jugando al Parchís. Eso es algo serio.
Había sacado un seis. Iba a ganar.
Jolín…
"Te toca", dijo ella. Le dije: "No pienso volver nunca".
Tal vez debido a ese trauma, todavía siga soltero.
Qué raro. Si hubiera estornudado, habría dicho: "¡Salud!".
Si hubiera bostezado, habría dicho: "Vamos a la cama".
Una de esas tres funciones corporales
cambió la situación por completo.
Tirarse pedos es algo muy raro.
No lo sabéis porque no os tiráis pedos.
Solo lo hace la gente como nosotros.
Qué cosa más rara.
La gente decía: "En Alemania, se permite pedorrearse en público".
Como si fuera un extraño hallazgo social.
"En Alemania, se permite pedorrearse".
¿Y qué? "Por eso tienen una industria automovilística avanzada".
Y pedorrearse en público no es aceptable en Alemania.
En muchas sociedades, tirarse pedos se considera raro.
Pero ¿os habéis preguntado por qué?
¿Por qué es vergonzoso o gracioso?
Siempre que un humorista habla de pedos, la gente dice:
"Quien se ríe de los chistes de pedos no tiene cerebro".
¿Qué es eso? ¿Un hallazgo científico?
Es como: "El mundo está dirigido por cuatro familias".
"¿Adónde vas?". "A la cafetería".
¿Cambia algo cuando se dice: "Quien se ríe de los chistes de pedos
no tiene cerebro"?
¿Por qué es vergonzoso tirarse pedos?
¿Por qué?
Os lo explicaré científicamente. En tiempos de caza y recolección,
las mujeres y los niños se escondían en cuevas porque eran vulnerables.
Y los hombres salían a cazar en grupo.
Iban a cazar un animal por primera vez. Por fin tendrían carne.
"¡Señores!".
No quieren que el pedorro vuelva a ir con ellos.
Son hechos científicos.
También podría coger mi clarinete, hablar como un egeo y decir:
"¿Qué cojones es eso?".
Solo porque los pedos fastidiaron la primera cacería, ahora es vergonzoso.
Buscadlo. Sacas el arco…
Una, dos, tres veces… Entonces, rechazaron a los pedorros.
Con el tiempo, hemos llegado a esto.
Científico.
Podéis creéroslo
o reíros.
Tú estás de siete meses y medio… Sigue ahí, ¿verdad?
El deseo de él no se ha cumplido.
Espero que tengas un buen parto,
que sea mejor que el primero.
Un trabajo exhaustivo.
Pero seguro que las cosas que digo han iluminado a algunas personas.
Eso es lo único que quiero. Iluminar.
Una vez, volvía a casa desde el set de rodaje
y empiezo a recibir correos electrónicos de Apple.
"Gracias. Estamos encantados con su colaboración".
Me cobraban 49,90 liras una y otra vez.
Me tocaba las narices. "Gracias, Bunny ha recibido un sombrero de 149,90".
La chaqueta de Bunny, las gafas de Bunny…
Mi hijo, en casa… Había un personaje en su juego.
Se descargaba diamantes continuamente,
y mi cartera cada vez estaba más vacía.
Un sombrero de 49,90, unas gafas de 149,90…
Ni siquiera me había comprado un abrigo. Bunny se lo llevaba todo.
En el fondo, Bunny nos estaba jodiendo.
Yo estaba cabreadísimo.
Como he dicho, nuestra generación era más inocente.
Cuando nos daban una lira,
nos comprábamos chocolate con la mitad y un helado con la otra.
"Debería ahorrar la mitad". "He ahorrado y ahora tengo cinco liras".
El dinero se tocaba, era algo físico.
Ahora es virtual, pulsa y pulsa…
Tener un hijo es como descargarse gratis una aplicación. Hacer el bebé es gratis.
Pero hay "compras incorporadas". Las compras se hacen después.
Pero la descarga es gratuita.
Preguntádselo a esos dos.
Caray, en 20 minutos, perdí 6000 liras. Me cabreé mucho.
En serio… El dinero no cae de los árboles.
No es como: "Tengo un montón de dinero. Que llueva". Es absurdo.
Y no quiero que mi hijo sea un inconsciente.
Decidí castigarlo cuando llegara a casa, pero Bunny siguió jodiéndome.
Total…
Llegué a casa.
Tenía al culpable justo delante, sin dejar de darle al botón.
Entré enfadado y le quité el iPad.
Le dije: "Espabila, ¡yo no soy Acun!".
Debería saberlo.
Acun está arruinado ahora, pero aun así.
Últimamente lleva chanclas. ¿No os habéis fijado?
Dice que es su estilo. "Estuve en República Dominicana".
Estás sin blanca, no mientas.
Pero Acun está bien. Es inmortal, eso es cierto.
Os lo juro. Nunca le pasa nada malo.
Es un gran persuasor. Y yo soy lo que se llama un hombre inteligente.
No tengo una mente diabólica. Mente pura.
Él convence a un hombre como yo… Se le da genial. Hasta me convenció a mí.
Yo recogía donaciones para Ali Koç en televisión en directo.
Yo, que no tengo ni dónde mear.
Decíamos: "Tranquilo, Ali".
Es un gran manipulador,
pero se quedó sin dinero.
Un hombre tiene tres deseos. ¿Os habéis divorciado?
Bien.
Tres deseos. Creo que Acun ha hecho realidad los tres.
Así es. Eso es lo que yo llamo un divorcio.
Joder, nada puede destruirlo.
Ahora mismo, Dios no lo quiera, que todos tengamos una larga vida,
pero si muriera ahora, me interrogarían
por las fotos de rakı en Instagram. Lo confesaría todo.
Os habéis reído… "Pero, Dios, tú lo sabes".
Diría: "Lo hice porque tú me lo dijiste".
Porque Él nos ha creado. No soy un subproducto.
Yo estoy seguro de que Acun podría convencerlo incluso a Él.
"Dios, dividámonos en dos grupos.
Pecadores y voluntarios. ¿Qué dices?".
Escuchad.
Si no os hace votar desde aquí, me cambio de nombre.
"Mandad una oración y añadid un espacio
por vuestros difuntos".
Os lo digo en serio. Es intocable.
Hasta os haría ver los resúmenes los fines de semana.
"Las almas caídas de las escaleras al cielo abandonan la isla".
¿Que no? Lo haría seguro.
Pero ahora no tiene dinero. Nusret sí.
Nusret… ¿Hay Nusr-Et en Japón?
En lugares civilizados. En los países árabes y en EE. UU.
En Europa ni de coña.
No me imagino una tienda donde a una vaca la masturben
en Estocolmo.
Dios los perdone.
Me pregunto qué pasó entre ese chico y la vaca.
Es la era del negocio del espectáculo. La gente se ha vuelto loca.
Ya no hay pequeños restaurantes después de ver esos…
Y luego está el que se corta a sí mismo…
Ya nadie es normal.
No encuentro un lugar normal para comer garbanzos y arroz en mi barrio.
Si lo pides, primero te traen un extintor.
Escriben tu nombre en el pan de pita
con semillas de sésamo negro.
Escriben "CMYLMZ Fundamentals", y lo sujetas así.
¿Qué rayos es eso?
Quieres mejillones:
"Vaya enfrente y nuestro chef se los echará a la boca".
¿Qué ha pasado con lo de no bromear con la comida?
Y hay uno con bigote. "¿Qué vamos a comer hoy?". ¡Mierda!
¿Qué?
Arroz digerido.
Absurdo.
No era así en los viejos tiempos. Parezco un viejo nostálgico.
Teníamos un dicho: "Con la comida no se bromea".
Nada religioso, solo algo folclórico.
No pisábamos ni una miga. La recogías y la besabas.
Ponías el pan en un lugar alto.
Abofetear a una vaca… ¿Por qué meterle el dedo en el culo a un cordero muerto?
Lo sumerge en oro al final. Va a sufrir en el más allá, fijo.
Lo va a pasar mal.
Ese Nusret. Y puede expresarse bien allí.
"Capuchino".
Lo tienen en Estados Unidos. Yo no he ido allí.
Sí, hice un espectáculo en Miami.
En Miami. No puedo ir a todas partes, como Nevşehir.
Iba a subir al escenario en Miami,
miré al público desde detrás del telón.
¿Quién estaba allí? ¿Quién? ¿Qué? Soy una persona curiosa.
No en plan: "¿Está todo el mundo en su sitio? Entonces, salgo".
Yo no soy así.
Había un grupo de personas en torno a alguien en la primera fila.
Se estaban haciendo selfis y fotos juntos.
Tengo muchas historias sobre hacerse fotos,
así que me preguntaba si estaban preparando una broma.
La gente a veces hace esta broma:
"Se va a enfadar, pero ¿nos hacemos una foto?".
Durante años… ¿Por qué iba a enfadarme?
Debido a esos viejos monólogos, lo sigo oyendo ahora.
"Se va a enfadar, pero…".
Significa: "Se va a enfadar, pero nos importa una mierda".
Eso es lo que significa.
No me enfada que me hagan fotos,
me enfada que no me las hagan.
No se pueden hacer. Increíble. No os creeríais las cosas que veo.
Me preguntan… Me hacen la foto y luego dicen:
"¿Puede acompañarnos İsmail?".
Y yo qué sé.
¿Tengo que saber eso? Miras a İsmail desde lejos.
Él dice: "No".
İsmail se hace el duro.
Dices: "Ven, İsmail".
"No quiero". E intentas convencerlo.
Hace poco me hicieron una. Todos apretujados. Ella me empuja, él a ella…
"Metamos a los cinco". "A Burcu, a Hasan…".
Al final, yo no salí en la foto.
No dije nada.
Y las chicas tienen esos filtros raros. Se hacen una foto contigo
con sus propios filtros. Al final parecen muñecas.
Me hacen la foto y parezco un jovenzuelo.
¡Ese no soy yo!
No exagero.
Una vez me hicieron una en una sauna, pero las hay peores.
Asistí a algunos eventos del Festival de Cine de Adana.
Comimos kebab en un restaurante. Fui al baño.
Estaba haciendo pis en el urinario del baño del restaurante.
Un hombre entró. "De aquí no te escapas", dijo.
¿Por qué iba a escapar?
Y me dice: "Hazla tú".
Dije: "Vale, sujétame esto y la hago".
¿Qué puedo decir?
En fin, todo el mundo se estaba haciendo fotos con un tío de la primera fila.
Pensé si era una broma. No lo era. Me preguntaba quién era.
Total, que sonó la campana y la gente se sentó.
Entonces lo vi y su cara me sonaba.
Rahmi Koç.
De mi entorno.
Rahmi Koç es uno de los empresarios más importantes de nuestro país.
"Vaya", dije. "¿Qué haces aquí?
¿Qué te trae por Miami?".
Y dijo en broma: "Querido Cem, hemos venido a verte".
Dije: "Rahmi, déjate de rollos".
No había billetes para Maslak. "M de Miami, vale".
Le pregunté: "En serio, ¿qué haces en Miami?".
Estaba en la primera fila.
Dijo: "Cem, hemos comprado un puerto deportivo aquí".
Había comprado un puerto deportivo.
Puedo entender que te compres un yate.
Pero ¿un puerto deportivo?
¿Qué clase de compra es esa? Vas a Miami y dices:
"¿Tengo un puerto deportivo?". ¡Joder!
Pregunta a sus amigos. "¿Tenéis un puerto deportivo?". "No".
"¿De verdad?". "Yo tengo uno. Para mí".
Así que le compran uno.
Compró un puerto deportivo.
No entendemos las cifras ni las vidas de las que hablan los grandes empresarios.
Como he dicho, solo puedo entender que te compres un yate.
Se ha comprado un puerto deportivo. Hablan así.
"¿Cuánto cuesta?". "De tres a cinco mil millones de dólares".
¿Tres o cinco?
¿Cómo puedes decir tres o cinco mil millones?
"De 30 a 40 mil millones de dólares". Entre 30 y 40, hay 10 mil millones.
Vete al pedo.
Ni siquiera sabemos cuánto dinero es.
Tenemos un juego que no pudimos jugar ese día.
Es un juego sobre dinero. ¿Qué harías
si te despertaras un día con 100 millones de dólares?
No pudimos jugar el día que estuvo Rahmi Koç.
¿Qué respondería?
"¿Qué harías si tuviera 100 millones de dólares?".
Diría: "Lloraría a moco tendido".
Pensadlo. Sois Rahmi Koç.
Os levantáis un día y solo tenéis 100 millones de dólares.
Os volveríais locos. "¡Ali!".
"Busca a Acun".
"Todo el dinero ha ido a parar a Fenerbahçe".
"Cem debe venir a ayudarme".
Una noche especial para Rahmi Koç.
Es un experimento social que demuestra que no conocemos el valor del dinero.
"¿Qué harías si tuvieras 100 millones al despertarte una mañana?".
Lo pregunto en el escenario desde hace uno o dos años.
Como veis, debido a la pandemia, solo hay medio aforo.
Imaginaos que estuviera más lleno y que lo preguntara todos los días.
Todavía no he oído a nadie con una idea brillante sobre medicina.
Cien millones.
Porque la gente no sabe lo que vale el dinero.
¿Cuánto son 100 millones de dólares?
¿Cuánto? 850 millones de liras, ¿no?
O 860, algo así. Luego me decís cuánto es.
Cien millones.
Todos sabemos lo que hacer con el dinero de otros.
Por ejemplo:
"Será imbécil. Es rico, pero no sabe cómo gastar su dinero".
Se les ocurren respuestas estúpidas. Ahora escuchad esto.
"Te despiertas con 100 millones. ¿Qué haces?". Y dijo:
"¿Por la mañana?".
No, al mediodía.
Uno me dijo que lo contaría.
¿De qué vas?
Ayer, una chica dijo: "Yo lo invertiría".
Gastar dinero es un arte. Es algo diferente.
¿Cuál fue el premio de la lotería de Año Nuevo? Cien millones de liras.
Les pregunto: "¿Qué comprarías con eso?".
Lo tienen muy claro. "Primero, una mansión junto al Bósforo".
Vale…
"Una tele de plasma".
"Y básculas de precisión". "¿Para qué?".
Para pesarse las pelotas.
¿Así es como lo gastas?
Primero quieren una mansión. Ya se han gastado cinco millones.
Antes se hacían entrevistas en la calle.
Hay una taquilla que se cree que da suerte.
La taquilla de Nimet Abla.
TRT ha hecho entrevistas en la calle desde que era pequeño.
"¿Qué harías si ganaras el gordo?".
"Se lo daría a los pobres". "¿Tú?".
"Lo compartiría con gente necesitada".
"¿Tú?". "Pienso lo mismo. Yo también lo compartiría".
"¿Tú?". "Se lo daría a los pobres".
Cuatro santos.
¿De qué coño vais?
Qué buen corazón.
¿Qué hacéis en la cola entonces?
¿Sabéis que es eso? Algo muy triste.
Tratar de engañar a Dios.
"¡Dios!".
Quiere decir: "Dámelo para que pueda repartirlo".
Qué absurdo.
El Dios que creó el universo
no te da 100 millones de liras
y decide: "Ibrahim tiene una idea. Vamos a darle el dinero a él".
Lo pregunté en un espectáculo en Alemania. Pero de otra manera.
"¿Qué harías si tuvieras 100 millones de euros?".
Un poco diferente.
Uno dijo: "Yo viajaría, tío".
Yo viajaría".
Me gustaba la idea, pero lo pilló su mujer.
Le preguntó: "¿Adónde vas a ir tú?".
Me gustó la idea de viajar.
Sinceramente, todos trabajamos mucho.
Pasamos por momentos difíciles.
No solo en nuestro país. En todo el mundo.
Aún no nos ha caído un meteorito.
Alguien lo publicó en las redes, y contesté:
"Se aproxima un meteorito".
Ese no es el problema. ¿Y si se nos mete por el culo…?
Estamos en esa etapa.
Un meteorito. ¿Y qué? A mí no se me ha metido.
Estamos en ese punto.
Pero ¿no es viajar una actividad enriquecedora?
Siempre he querido que la gente arrogante viaje por el mundo.
Me gustaría que pudierais ir a Galápagos y vierais el dragón de Komodo.
Mirad lo que Dios ha creado.
Algunos piensan que Dios los creó.
Y nos tratan como un subproducto.
Pero si ven ese dragón de Komodo, tan bien hecho por Dios…
Cómo saca la lengua… Una criatura más sofisticada que vosotros.
Pero la gente busca milagros donde no debe.
En las redes sociales
comparten el vídeo de un león diciendo "Alá".
Dice: "¡Alá!".
A ver…
Qué vergüenza. En serio.
Como si el león no fuera ya un milagro.
"Eso no es Alá. No, no lo dice".
Qué vergüenza.
Está el león, la pantera y todas las demás criaturas.
El pavo real y yo qué sé qué más. Los unicelulares.
La ballena azul, la orca y todos los demás…
"Alá".
Qué vergüenza buscar un milagro en eso.
Realmente vergonzoso.
Vale. No pasa nada.
Puedes explicarlo en el más allá
junto a Nusret.
"Hola, señor Nusret".
"¿Por qué está aquí?".
"Por esto".
"Capuchino".
Qué bonito es viajar,
pero la pobreza genética es otra historia.
¿Existe algo llamado riqueza?
Sí, hay algo que se llama ser rico.
Pero trabajar también tiene sus beneficios.
Hay cosas que te provocan varios sentimientos.
Todos son diferentes.
Descansar después de trabajar es diferente a no hacer ni huevo.
A veces lo vemos.
Alguien bien vestido, que claramente ha gastado mucho dinero, paseando por ahí.
No tiene ningún sentido. No funciona.
¿Por qué? Porque…
viene del alma.
Dale 100 000 euros.
"Cógelos y gástatelos en Roma".
Dos minutos. Se necesitarían dos minutos.
O una hora.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, etcétera.
Si tienes pobreza genética,
tu cuerpo te lleva automáticamente a los mayoristas de Roma en dos horas.
De repente te encuentras comprando suelas de zapatos,
cargadores de teléfono… De repente.
Así funciona.
Acabas hablando con vendedores de castañas inmigrantes.
"¿Qué hay? ¿Qué tal por Mogadiscio?".
Así es.
Si tuviera tanto dinero, ¿qué haría?
También viajaría. Me iría de vacaciones. Nunca tengo la oportunidad.
Pero aun así me veis de vacaciones. Publican fotos mías en mi yate.
El año pasado, incluso me censuraron los pezones.
¿Lo visteis? Me taparon los pezones con una banda negra.
Y esos son los llamados periódicos conservadores.
El titular dice: "Ya no es lo que era".
Como si yo amamantara al público.
O al final del espectáculo, les frotara la cabeza así.
Qué vergüenza.
Viajaría por todo el mundo.
Me tomaría unas vacaciones. Lo echo de menos.
No os engañéis cuando me veáis en pantalones cortos.
Publican la misma foto veinte veces durante seis meses.
Como si siempre estuviera de vacaciones. Mentira.
La última vez que me fui de vacaciones fue en el 85.
"Cheri Cheri Lady" y "Self Control" lo estaban petando. Lo juro.
Fue en el 84, no en el 85.
Las del 84 y 85 son las únicas vacaciones que recuerdo.
En 1985, mi tío político…
Entonces, la tecnología más avanzada para capturar un momento
era la cámara de vídeo.
Nuestras vacaciones… Viajamos por la costa del Egeo.
Grabó todo el viaje en vídeo, el pobre.
Qué devoción. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Treinta… 36 o 37 años.
También tenía sobrepeso. Pesaba unos 130 kilos.
Era un hombre interesante. No apto para este trabajo.
Nos contaba una historia por partes.
Como un puzle de 1000 piezas.
Él soltaba los detalles al azar, y tú tenías que unirlos.
Ya conocéis a esa gente. Decía:
"Hay una cosa en Yenimahalle cerca del hipódromo.
Es de madera. ¿Qué es? Dímelo tú".
Y pensabas…
¿Qué coño hay en Yenimahalle cerca del hipódromo?
Posibilidades infinitas.
"En Yeniköy hay un restaurante. Hay un hombre de ojos azules,
grande. Tiene un hijo". ¿Qué coño?
"¿Sabes lo que me dijo?". "¡No!".
"¿Y qué le dije yo él?". "Tío, por favor…
¿Hay una historia o no?".
Te da esos detalles…
Hipódromo, sí.
Un hombre en Yeniköy.
Y hay un minibús. ¿Qué hago con eso?
Te da la anécdota sin acabar.
Si puedes conectarlo todo, bien.
"¿Sabes qué pasó al final?".
Y te deja reflexionando sobre ello.
Pero nos dejó un recuerdo.
Que descanse en la luz de Dios.
Por cierto, su apellido significa "luz".
En el 84 u 85, la cámara pesaba 20 kilos.
Veinte kilos. Y había una grabadora que te colgabas del cuello.
Otros 15 kilos.
La batería también pesaba 15 kilos.
Si querías hacer una sesión nocturna, había una linterna así de grande.
Así que llevaba 40 kilos encima.
Él pesaba 130.
Así que fuimos a…
Hay un lugar en Ayvalık…
¿Cómo se llama? ¿La Fiesta del Diablo?
No, esa es la huella de Ata Demirer.
Sí, en Eyyvah Eyvah… Decía: "¡A la mierda!".
Mi querido Ata.
Me cae bien. No hago chistes sobre gente que no me cae bien.
"Vaya".
"¿Qué coño ha pasado?".
"¿Y yo qué cojones sé?".
Yo haría una película así, pero no puedo.
"Joder…".
"Vaya…".
Clarinete…
En fin, Fiesta del Diablo, bajas y está Pamucak, Kuşadası, etcétera.
Hacia el sur, está la Casa de la Virgen María. Éfeso…
Las ruinas de Éfeso, Selyúcidas… Allí, mi querido tío subía a la cima…
Éramos tres familias.
Y muchos niños. Cada familia tenía dos o tres.
Nos fotografiaba yendo y viniendo.
Se subía al anfiteatro para buscar un buen ángulo.
Bajaba todo sudado, nos fotografiaba junto a las tumbas.
Grabó todo el viaje de 45 días.
Así.
En fin, volvimos a Estambul. Papá dijo: "Ömer, vamos a ver el vídeo".
Empezamos a verlo. El viaje parecía una peli porno polaca.
Salíamos y eso, pero…
Estaba gordo.
Tenía el micrófono cerca mientras jadeaba.
Nuestro viaje era todo temblores y gemidos.
Mi padre le dijo que lo parara.
Cuando lleguemos a Gönen, estaremos jodidos.
Menudo recuerdo.
Esas fueron mis últimas vacaciones, en el 85.
Pero me gusta mucho.
Se acerca el verano, pero no habrá vacaciones.
Esas películas que no os gustan…
Es decir, las películas que no os gustarán el año que viene
las rodaremos este año.
Las que no os van a gustar dentro de dos años,
pensamos en ellas dos años antes.
Este verano no tendré vacaciones.
No puedo hacer nada.
Estoy rodando Erşan Kuneri. No hay suerte. Pero…
Bueno, no hay vacaciones.
No es que no haya tenido vacaciones. Tengo un yate pequeño de unos 20 metros.
Solo podría conseguirlo con dinero legal.
¿Por qué te ríes?
Llevo 25 años haciendo espectáculos y solo puedo tener un yate de 20 metros.
Subo al escenario cada día.
Puedo comprarme un yate de 20 metros, solo uno.
Y tú te ríes, hijoputa.
En lugar de llorar, te ríes.
Tú mismo, colega. Etiqueta.
Tengo un pequeño yate. Decidimos irnos de vacaciones.
La gente se queja de mis películas: "Las hace con la misma gente".
Han llegado a decir:
"En sus películas, siempre es el centro de atención".
Tío, es mi película.
Hay gente que no quiere a Arif en G.O.R.A.
Solo actúo con amigos en mis películas.
Creen que son amigos de mi barrio.
Mis amigos son actores.
Es mi entorno.
La gente piensa cosas raras. Como si fueran carniceros o vendedores,
y los llamo y les digo: "Venid, el público no lo entenderá".
Es mi entorno.
Es mi gente.
Son mis amigos. Russell Crowe, Şener Şen… Es mi gente.
Soy la única persona del mundo
que ha hecho películas con Russell Crowe y Şener Şen.
Ni Russell Crowe tiene una película con Şener Şen.
Sí.
No solo hago pelis con mis amigos. También vamos juntos de vacaciones.
Un día nos fuimos de vacaciones en yate, pero como somos genéticamente pobres,
parecía una oficina de reclutamiento del Ejército. Mi hermano dijo:
"Tío, en los vídeos musicales salen chicas en los yates".
Le dije: "Somos genéticamente pobres. Somos la clase trabajadora".
Durante cinco días, navegaremos por el Egeo, iremos a Kos, Grecia,
y ya está". Total, zarpamos.
Las vacaciones para mí son las de verano. Es algo subconsciente.
No suelo pensar en vacaciones de invierno.
Llevas un par de bañadores
y haces las cosas que haces en invierno.
Te da la sensación de que estás de vacaciones.
Estamos en el yate. Nos bañamos y salimos.
Repetimos. Tenemos hambre, buceamos.
Bebemos, buceamos y se nos pasa la borrachera.
Soñaba con esas cosas.
Zafer había hecho una lista de reproducción y se llevó unos CD.
Fazıl Say, los nocturnos de Chopin, etcétera.
Joder, puso un CD de los nocturnos.
¿Qué significa el verano? Escuchar a Tarkan y bailar así.
O así…
Soy el padre del sufrimiento…
O canciones como "Cuppa".
Entonces empezó a sonar el nocturno de Chopin,
y de repente estábamos en una película premiada.
Empezamos a mirar el horizonte.
Pensé en romper la botella y cortarle el cuello a Zafer,
solo para animar el ambiente.
O estrangular a mi hermano en el camarote.
Era una situación nocturna. Esa era la sensación.
Le dije: "Zafer, tío, has creado un ambiente
de una bonita película de festival, pero solo tenemos cinco días".
Pensé que sería mejor ir a Kos a comprar un CD de Tarkan
para animarnos, porque el verano significa música de Tarkan.
Compramos el álbum de ese año. ¿Cuál era?
"No me canso de tus besos" o "De vez en cuando…". ¿Cómo era?
¿Era "Escribe tu nombre en mi corazón"?
"Escribe mi nombre en tu corazón y no me olvides". Sí, gracias.
Nos lo pasamos en grande. Desayunábamos por la mañana.
Todos somos iguales.
Desayunábamos, comíamos caviar.
Seguíamos con vino blanco…
Rakı por la tarde, risas… Y Tarkan sonaba sin parar.
Aunque sea de vez en cuando, tienes que llamarme.
Las letras y los bailes de Tarkan no coinciden.
¿Lo habéis notado?
Por ejemplo, dice: "Soy el padre del sufrimiento…".
¿Qué clase de sufrimiento es ese?
¿Se te han caído las lentejuelas?
Envía…
Soy el padre del sufrimiento…
¿Le contaríais a Tarkan vuestros problemas así?
"Tarkan". "¿Qué pasa?".
"Niños con hambre".
Envíalos…
En realidad es un hombre sensible. Solo estoy bromeando.
En fin…
Todas esas canciones de Tarkan, 15 o 12 o 14 canciones
no dejaban de sonar. Bebimos rakı por la tarde.
Bebimos más rakı por la noche. Luego whisky.
Lo único que no bebimos fue nuestro propio pis.
Bailando con toallas así.
Estábamos lejos de la costa.
Envía, envía mi destino…
Bailamos como locos.
Echamos el ancla en una bahía.
Seguíamos bailando al atardecer.
Un yate con bandera escandinava, quizás finlandesa, no sé,
se nos acercó.
Echaron el ancla. Un hombre estaba ordenando los cabos…
Y nosotros, bailando. El hombre dijo: "Hola".
Mi hermano dijo: "Son maricas".
Tío…
Qué cosas se dicen.
Durante las últimas nueve horas, habíamos estado así…
Cinco hombres en un yate.
Bailando. Lavando la ropa,
moviendo la cabeza, de todo.
Dos escandinavos dicen: "Hola",
y mi hermano dice: "Cuidadito".
¿Por qué somos así?
La homofobia…
¿Sabéis lo que significa? Homofobia significa esto:
"Dios, espero que no empiecen a gustarme esos hombres".
Eso es lo que significa.
Le pregunté: "¿Cómo puedes pensar así? Es absurdo".
Dos hombres nos han saludado. ¿Qué clase de idea es esa?
Dijo: " Tío, déjalo.
Sé lo que es esto".
Le pregunté: "¿Cómo puedes pensar así?".
Dijo: "¿Qué hacen dos hombres solos en un yate?".
Joder, nosotros éramos cinco.
Según eso, deberíamos estar federados.
Nos encargamos de ello en esa bahía.
"Ponte las mallas. No son lo bastante ajustadas.
No se te notan las pelotas".
La homofobia…
En serio…
Hay muchos otros temas delicados,
pero como estoy contando esta historia, algunas personas,
solo porque estoy contando una historia homofóbica,
dirán: "Estás contando una historia homofóbica".
La homofobia existe, ¿no?
¿Por qué iba a ser homófobo?
No soy homófobo, pero siento que tengo que demostrarlo.
Es absurdo. Quiere verme saltando en su regazo.
No me interesan los tíos.
Eso no me convierte en homófobo. No me gustan los hombres sexualmente.
No debería decir: "No me gustan los tíos a los que les gustan los tíos".
Eso es confuso. Os lo demostraré besando…
No es un problema que me incumba, pero algunas cosas se confunden.
Una vez fui a un salón de masajes en Antalya.
Fui a inscribirme, no a escribir mi nombre en su corazón.
Fui a pedir una cita.
Un empleado…
En serio, me cuesta mucho explicar esto.
El lenguaje ha cambiado mucho.
Si no conoces la jerga, estás condenado al fracaso.
No te salvas diciendo "persona de ciencia" en lugar de "hombre de ciencia".
Todo empezó así. "No lo llamemos 'hombre de ciencia',
hagámoslo sin género: 'persona de ciencia".
"¿Sí?". "Sí". "Pues estás jodido…".
Por ejemplo, la preferencia sexual.
Decid "preferencia sexual" y os corrigen al instante:
"¡No es preferencia, es orientación! Que te den, hijoputa".
Cálmate, tío. ¿Por qué te enfadas?
Puede que no todo el mundo conozca la jerga.
¿Por qué crees que se utiliza de forma negativa?
"No digas preferencia sexual, di orientación.
O si no, te jodo vivo".
Vale, no te enfades, tío.
Todo el mundo tiene pancartas.
Todas las comunidades que sufren parecen inocentes. También las objetivas.
Iba a pedir una cita. El hombre me dijo:
"Yo te daré el masaje".
Le dije: "Gracias, pero prefiero que lo haga una señorita".
"¿Perdone?", dijo. "Eso está fuera de lugar.
"Si usted…". Me estaba acusando de ser incivilizado.
"Si se comporta así, otros lo harán peor". Se cabreó.
Levantó su bandera. "L, G, B, T, S, C…".
Me quedé helado. Dije: "¿Me da una letra?".
Era algo sencillo sobre recibir un servicio.
No quiero que un hombre me dé un masaje. ¿Tengo que hacerlo?
No es que no lo haya hecho,
pero acabas escuchando sus historias de la mili.
"Estábamos en Hatay…".
¡A tomar por culo!
Estoy en Çırağan. ¿Qué es Hatay?
"El comandante nos presionaba tanto que…".
A la mierda.
Otro tipo muy agresivo me dijo: "Te voy a dar un masaje".
Le dije que no quería.
"No me puedo creer que diga eso".
"¿Un hombre no puede darle un masaje a otro?".
Le dije: "Sí, pero eres demasiado apasionado".
¿Soy el único culpable aquí? El tío ataca en plan: "¡Déjamelo a mí!".
Si te enfadas, te tachan de homófobo.
Eso no está bien. No seáis injustos.
A Elton John le dejaría montar en mi cabeza.
Y le gustaría,
pero si tocara el piano delante de mi casa a todas horas,
la cosa cambiaría. Pensadlo, salís de casa
y toca "Candle in the Wind" sin parar.
"¿Cuándo vuelve Cem?". Siempre está ahí, incluso cuando llueve.
Una vez… dos… Diríais: "Elton, vete al cuerno".
Si te pillan diciendo eso, ¿eres homófobo?
Es un tema absurdo. En fin, zanjemos este capítulo.
No me gusta el cuerpo masculino,
pero eso no significa que no me guste el mío.
No me puedo quejar. Retengo algo de líquido, pero ya está.
La ciudad en la que vivimos no es que sea la leche.
No puedes correr o caminar por tu barrio
para activar la circulación. El lado de Anatolia es mejor, ¿no?
La zona de Kadıköy, ¿verdad?
Los de allí lo saben. Tienen carril bici.
En este lado, en ciertos lugares ni siquiera hay aceras.
¿Cómo puede acabarse la acera en una metrópolis?
Estás caminando y… "Coño".
Se acabó la acera.
No se puede ir andando de un barrio a otro.
¿Esto es una metrópolis?
Quería ir a correr por mi barrio con los auriculares puestos.
Vivo en el mismo sitio desde hace más de 30 años. Desde el instituto.
Alguien me tiró del brazo.
Me quedé desconcertado. Tenía los auriculares puestos.
Pensé: "¿Qué coño pasa?".
Dice: "No te asustes. Solo quiero una foto".
Que no me asuste.
Entonces supe que debe de ser igual en todas las ciudades civilizadas.
Por ejemplo, Keanu Reeves está corriendo en Central Park.
Le pones la zancadilla
y le dices: "Que te jodan".
Matrix se cae, y te haces una foto con él.
O un actor mayor como Al Pacino. "Hijo de puta…".
Cuando los derribas, ni se mueven.
Qué tontería, ¿no?
Ir al gimnasio es otro problema,
pero hay que moverse.
Estar gordo no es bueno. Seamos sinceros. ¿No es cierto?
Te apuntas… ¿Conocéis esa sensación?
Pagas la primera cuota.
Pierdes algo de peso justo entonces,
pagas y dices: "Tío, ya he perdido algo".
Más o menos. Pero ir al gimnasio también me cuesta.
Estar en el vestuario… Hacer ejercicio…
Todo el mundo te dice: "Ve a su gimnasio, te sentirás como en casa".
Fui a uno. ¿Cómo se llama esa cosa? Cinta de correr.
Me subo en ella para sudar un poco.
No os lo cuento para presumir.
Como todo el mundo. Durante 20 minutos.
En lugar de pasarlo con tu hijo o trabajando, vas allí
para hacer ejercicio.
Un tío raro aparece a tu lado. "Hola".
"¿Qué te pasa en la boca?".
"Es que soy idiota".
Me pregunta: "¿Vienes aquí?".
¿Vienes aquí?
¿Le preguntaríais eso a alguien que está en la cinta de correr de al lado?
"¿Vienes aquí?".
Pues sí, hijoputa, vengo aquí. Lo intento.
Me dice: "Aquí te sentirás como en casa".
"Déjame decirte una cosita
antes de que la boca vuelva a su estado".
"Beyazıt Öztürk también viene aquí".
Como si fuera al Instituto Vocacional de Avcılar,
me emocioné.
"¡Yupi!".
Le digo: "Qué bien".
Me dice: "Es un club estupendo. En otros gimnasios,
la gente te molesta".
Así que en otros gimnasios, supongo que te meten una mancuerna por el culo.
Los gimnasios son lugares incómodos.
Hay partes donde ocurren cosas privadas.
Sitios donde te desnudas.
Y yo no soy una persona muy tolerante.
Que no os engañen las apariencias.
Esa gente de los hamames. Da igual el género.
Especialmente gente mayor.
Les da igual todo.
"He hecho mis ejercicios…".
Y se pasean desnudos después de la ducha.
"¿Dónde está el secador de pelo?". ¿Es ese el único problema, capullo?
¿El secador es el problema?
Mientras te atas los zapatos para largarte
con un pie en el banco, aparece un tío desnudo
y empieza a hablar de tonterías.
"Oye, ¿qué has hecho con el piso de Levent?".
¿Qué? ¿Estás buscando un lugar donde meter la cabeza?
Estás desnudo, capullo.
¿Estamos en el cielo?
Nos expulsaron del cielo, vinimos a la Tierra…
Se produjo la Revolución Industrial…
Hay una cosa llamada taparrabos. Ponte uno de algodón.
Ponte algo. Y te pregunta desnudo: "¿Qué tal todo?".
¿A quién debo responder?
Y espera que te lo tomes con naturalidad. "Ha madurado".
Los gimnasios son lugares difíciles, pero no veo nada malo en ponerse en forma.
Esos culos enormes…
Los gordos son de los que más se burlan.
La mayoría piensa así.
"La gente se burla de los gordos. Hace bromas sobre ellos".
Pero es algo reversible.
Los gordos son una comunidad importante.
Ellos no querrían que perdierais peso.
Probadlo con vuestro grupo de amigos. Decidles
que ya no coméis pan, a ver qué pasa.
"He dejado de comer pan". "No puedes hacer eso. Ni hablar".
"Vete a la mierda. No puedes quitarte el pan, imbécil".
"Gilipollas".
"Si te quitas el pan, te jodo vivo".
Pierde peso, apúntate a un gimnasio o intenta dejar de fumar.
"He dejado de fumar". "Mentira".
"Que sí". "Que no, tío. No puedes".
"Créeme, no puedes dejarlo. Te lo digo yo. Ni de coña".
"¿De verdad que lo has dejado? Tío, no puedes".
"He dejado de comer pan". "Yo te mato".
Hay gente así.
¿Verdad?
Son un grupo muy serio.
Se unen para evitar que la gente se ponga en forma porque tienen el culo grande.
No hace falta ser gordo para que se burlen de ti.
También se pueden burlar de una chica atlética.
Lo hacen.
Va al gimnasio y todos esos gordos dicen:
"No viene a hacer ejercicio, sino a buscar marido".
Dice: "Es cierto".
No, lo que es cierto es esta afirmación.
Quizá sí que vaya a hacer ejercicio. ¿Estás loco?
Culos gordos… Parece el nombre de un distrito.
Como Vefa.
Algo así como Kartal Culo Gordo.
Hay Başıbüyük, ¿verdad? Cabeza o culo, es lo mismo.
¿Acaso este distrito no tiene salida?
Tú has gritado: "Cierto". ¿Cuál es la verdad?
Lo que has dicho que es cierto es verdad.
Tú lo dirías así, pero no está bien. Siempre dicen:
"Van allí a buscar marido". ¿Y cuál es tu excusa?
Porque tú estás buscando marido en la biblioteca de Beyazıt.
Siempre estás en la NASA, buscando un astronauta digno de tu culo.
"¿No hay ningún científico que aprecie este culito?".
"Al menos dime su valor pi".
Sí. ¿Qué ha hecho esa chica para merecerse eso?
Hay que estar un poco… en forma.
Se acerca el verano. En lugar de planearlo en enero
y ponernos en forma para el verano, lo posponemos.
Estamos a principios de junio, ¿no?
Mirad, sigue aquí. No, no lo hemos hecho.
Porque la gente se da cuenta de que es verano una semana antes.
Sacas el bikini y te preguntas: "¿Cómo voy a meterme en esto?
Espero que me quepa".
Vale, pero en enero ya se sabía que el verano iba a llegar.
Lo sabíais.
Increíble. En serio.
El turismo de invierno no da tantos problemas. Es un caso más raro.
¿Sabéis lo que es?
¿Gente rica?
Me encantan las aficiones de los ricos. Hacen cosas superestúpidas.
Los ricos… Como el golf.
Un campo muy amplio.
"Vamos".
Pero ¿tú eres tonto?
Si le das esto a un pobre, seguro que hace hoyo de solo un tiro.
Mirad, así.
"Sentaos, coño.
Pon las alitas en la parrilla".
Le doy la vuelta al pollo…
¿No os parece una estupidez dar 19 golpes con esto? Hay que estar loco.
O el turismo de invierno. El esquí y demás.
Estamos casi en 2022.
¿Hasta dónde puedes llegar esquiando? ¿Eres idiota?
¿Por qué subir a 900 metros por un perrito caliente?
A 20 grados bajo cero…
"Pero nunca venimos aquí. Deberíamos.
Tú vete a esquiar, luego te alcanzo".
Vete a comer tu salchicha.
¿Alguien hace turismo de invierno?
¿Tú haces snowboard, colega?
Esas cosas molan, es verdad. ¿Y vas al extranjero?
A Courchevel, Saint Moritz…
¿Adónde?
A Inglaterra.
Ya.
Me ha dado una idea sobre el mapa del mundo.
"Mira, está más cerca de esos…".
"Puta plebe ignorante…". ¡Joder!
Ya lo sé, colega.
Finjo no saberlo para poder bromear sobre ello.
El turismo de invierno mola.
Os ponéis la ropa de esquiar…
¿El verano? El verano nos hace a todos iguales.
Te pones el bañador aunque seas de la realeza.
Fijaos en Rahmi Koç en Baltalimanı, en la playa.
Si le pidiera 5000 dólares, diría: "Cem, voy en pantalón corto".
Es un igualador.
El verano nos hace iguales.
Cuando veo a la gente nadando en ropa interior en Baltalimanı,
me siento orgulloso. El mar es para todos. Y sabéis en qué estado está.
Y la gente piensa:
"Están en ropa interior". ¿Qué iban a hacer? ¿Quitársela?
¿La ropa interior es el problema?
Turismo de invierno, abrigos, chaquetas, gafas de esquí, todos los artilugios.
"¿Dónde habéis estado?". "En Austria".
"¿Qué te pasa en la boca?".
"Ya sabes".
"¿Y tú?". "En Courchevel".
"¿Y tú?".
En EE. UU. En el otro continente está Aspen, ¿verdad?
¿Has estado en Aspen?
Te pillé.
Y está más cerca de Alaska.
Me dice que está más cerca de Inglaterra.
Al principio, he dicho que hice dos espectáculos en el teatro Apollo.
Y me dice que Inglaterra es…
Joder, el público no es muy listo.
"Que te jodan".
Esquiar y todo eso…
Es raro, pero mola.
El turismo de invierno te ofrece un panorama socioeconómico.
Tiene trajes, equipos, es un rollo con todas esas cosas.
Y esa gente nunca sufre un accidente terrible.
Va allí de guay, se lesiona y vuelve aún más guay.
"¿Qué ha pasado?".
"El túnel carpiano".
"Me han puesto una férula".
Pero si un pobre se cae en el hielo, se rompe el culo.
Si tú o yo nos cayéramos, se nos reventaría una vena.
Si se cae él, dice: "Ay, el tendón de Aquiles…".
"Hemos estado en Courchevel…".
¿Habéis oído alguna vez que Cem Hakko se haya roto el culo?
Eso solo nos pasa a los pobres. "Se le torció el cuello".
Ellos solo se fastidiarían el túnel carpiano.
Les ponen férulas. Se lesionan con estilo.
Pero pase lo que pase, siempre es algo guay.
Nunca es algo que se cure con una sopa de yogur.
Vuelven a casa más guais, aunque estén heridos.
"Ahora molo más". Siempre es así.
"Una vena reventada". No, nunca.
"Me arde el pecho". Esos son problemas de pobres.
"Me arden los pulmones, doctor".
¿Sabéis lo que es? Cuando eres rico, se llama "reflujo psicosomático".
En fin…
Sube a 6000 metros de altitud.
"He estado allí, ahora estoy aquí".
¿Y qué?
"¿Subo otra vez?".
"Ve". "Vale, voy".
Es demencial.
Y siempre se quejan de esto.
"¿Dónde habéis estado?".
"En Saint Moritz".
"¿Y qué tal?".
"Estaba lleno de turcos".
"No me jodas, lleno de turcos".
No conozco ninguna otra comunidad a la que le molesten tanto los suyos.
¿Conocéis a algún pingüino harto de otros pingüinos?
"¡Venga ya!
Dejadme en paz, joder". ¿Lo habéis oído alguna vez?
¿Qué problema hay en encontrarse con un turco en vacaciones?
"Hemos estado en Roma, ¿verdad, Nuran?
Estaba plagado de turcos. Qué locura.
Mi boca va mejor".
En fin…
Tío…
¿No lo sabíais?
Ellos mismos van allí. ¿Cuántos turcos necesitas?
¿Por qué os molesta?
"Estuvimos en Austria, en todas partes… París, petado de turcos".
"¿Y vosotros?".
"A nosotros no nos cuentes".
La gente era feliz cuando nadie se daba cuenta de que eran turcos.
"A veces les digo que soy turco y se sorprenden".
Tal vez no vean esos rasgos y piensen: "¿Quién coño es ese imbécil?".
¿Por qué debes estar orgulloso de eso? "Siempre me preguntan si soy francés o…".
"Madre mía".
"Pues conmigo no. Nunca piensan que soy turco".
"Roma estaba plagada de turcos".
Si yo fuera el de los pasaportes, no les dejaría regresar.
Vuelven de las vacaciones de invierno. "¿Qué ha pasado?".
"Hemos vuelto…".
"Vete a la mierda".
"¿Qué ha pasado?". "Demasiados turcos aquí".
"Muévanse".
Ya está.
Deberíamos viajar y conocer nuestro país.
En verano o en invierno, en las cuatro estaciones,
en nuestros siete climas, deberíamos viajar por nuestro país,
pero no lo hacemos.
Nunca.
Con las cosas que hay que ver en este país.
En serio. Bromeo sobre Ata…
Ata es de Bursa, Ata Demirer.
Pero mirad qué bien conoce las regiones del Egeo y Tracia.
Ha viajado mucho por el Egeo. Ha pasado tiempo allí.
Yo no he viajado así. No puedo viajar mucho.
Hay un límite a lo que puedo ver desde casa.
Desde casa no se puede hacer mucho. Pero si hubiera viajado…
Unos amigos míos estaban rodando una película en las tierras altas de Ordu.
Nací y me crie en Estambul.
¿Cuál es la colina más alta aquí? La de Çamlıca, 280 metros de altitud.
La colina más alta que conozco es Devebağırtan.
Baja desde Barbaros, sube desde allí.
"La colina de Bebek es muy empinada".
Había casas y pueblos a 1600 metros de altura.
Parecía que estaba en Avatar. Era mi primera vez en las tierras altas.
El coche estaba en vertical, así.
Dijo… Le pregunté adónde íbamos, y dijo:
"¿Ves ese pueblo de ahí arriba, esa mezquita?".
Eso es el cielo.
Dios te ve allí arriba.
Estaba realmente alto.
Dijo que había otra aldea más allá de ese pueblo.
Subimos.
"Por aquí pasa un río, por allí pasa otra cosa…". Así que…
Esto demuestra cómo la geografía forma el carácter de las personas,
sus historias, leyendas, cuentos, literatura. De verdad.
¿Por qué hay tantos problemas en las canciones sobre el mar Negro?
¿Dando indicaciones todo el tiempo? Porque la región es así.
Te subes a un teleférico. Coges una balsa río abajo.
Los ríos fluyen, el pueblo está detrás de la colina.
Por ejemplo, las canciones populares de Anatolia Central son simples.
Caminaba hacia la fuente…
Caminas, todo plano, la fuente aquí. La mezquita, allí.
Las grandes montañas están ahí, pero solo se señalan desde lejos.
La topografía de la región del mar Negro es…
Siempre se empieza dando instrucciones.
De aquí a allí.
Por el río.
De allí a aquí, y luego allí.
Para que no te pierdas…
Para que no te pierdas en la canción…
Los ríos fluyen, viene de allí.
Halcón, vuelo de pájaro, disparo…
Todo es como: "¡Hala!
Qué bien bailas".
¿Eso es una canción?
"Que los ríos de Ordu fluyan hacia arriba".
¿Comprendéis la magnitud del proyecto?
¿Habéis oído hablar alguna vez de algo así en Anatolia o en el Egeo?
Si esto ocurre, entonces ocurre esto otro.
La región es rara… "Tío, esos ríos…".
Como la Ley de Lavoisier. Si se aplica presión aquí,
eso se mueve por encima de lo otro. Sería una locura.
En Anatolia Central: "Entré a su cuarto, atravesé su iwán…".
O sea, todo plano.
Saltaría de tejado en tejado…
Como el sudeste de Anatolia.
Eso es allanamiento de morada. En Anatolia Central…
Eso existe en Anatolia.
Atravesé su iwán, entré en su cuarto…
¿Por qué entras en el cuarto?
Solo hay un problema ético. Y su problema es este…
Estamos condenados si se enteran de lo nuestro.
Pues no hagas esas cosas.
¿El problema es que los demás oigan hablar de ti?
Pensad en ello como en un código genético, os lo ruego.
Hay muchas cosas raras ahí.
Si en tantas canciones a la gente le preocupa tanto que la pillen,
significa que hay un problema grave.
¿Por qué es el único problema? Si algo está mal, está mal.
Si se enteran…
¿Y si no lo hacen? "A la mierda, lo haremos". ¿Qué?
¿Tiene sentido?
Si la gente no se entera, sigue. ¿En serio?
Además, es una locura que exista un disco así.
¿Cómo puede existir un disco así?
¿Alguien cantaría en el estudio…?
¿Estamos condenados si la gente se entera de lo nuestro?
Van a enterarse, estás haciendo un puto disco.
¿No eres consciente de que se está grabando?
Quién sabe lo que pasaría si la gente se enterara…
Ya lo verás cuando salga el disco.
Déficit de atención…
Hay algo llamado "síndrome de déficit de atención".
Deficiencia de atención.
Que significa falta de concentración.
¿Verdad, inglés?
Así que existe un trastorno llamado "déficit de atención".
¿"Deficiencia" significa "falta de"? Sí.
Falta de concentración, llamémoslo así.
Las canciones sobre el mar Negro carecen de concentración.
¿Lo habéis notado?
La canción tiene "déficit de atención".
Os daré unos ejemplos de los clásicos. Como…
Abre el paño blanco.
Déjame ver tu rostro. Déjame ver tu rostro.
Déjame ver tu…
¿Y qué ha pasado?
Mirad, en un segundo, hizo "puf"… Cayó en un agujero negro.
Me pregunto qué pasará entonces.
Pensad en la canción.
Las cuerdas de mi cesta…
¿Verdad?
Las cuerdas de mi cesta se me clavan en el hombro.
Se me clavan en el hombro.
Se me clavan en…
Déficit de atención.
"Furkan". "Un segundo".
¿Qué habrá pasado? A ver…
Déjame ver tu…
¿En qué pensaba el autor?
Déjame ver tu rostro.
Déjame ver tu…
Tu rostro…
"No, eso sería lo mismo".
Déjame ver tu…
"Lo pensaré".
Extraño, ¿no?
¿Quién pensaría en tonterías como esa? Solo yo.
El cielo.
Pero nunca viajamos.
Tenemos mucha herencia literaria. Karacaoğlans, Yunus, nuestra tierra…
No quiero parecer un anuncio de un banco, pero ya sabéis:
"La gente de esta tierra…".
Con la voz de Haluk Bilginer.
"La mejor pimienta de Turquía…".
Y la voz de Haluk es…
Haluk Bilginer tiene una gran voz.
Tiene una línea de autobús en su interior.
Para viajes internos.
Haluk Bilginer.
Cuando dices Yunus, los jóvenes sacan el carné…
No os preocupéis, no viene la poli.
Me refiero a Yunus Emre.
Nadie sabe quién es.
Para presentar nuestros valores en grandes magnitudes,
a veces hablamos en plural.
"Karacaoğlans".
¿Quiénes son? Como si hubiera varios en un furgón policial.
"Yunus".
Yunus Emre. Karacaoğlan.
A Dadaloğlu lo mencioné en un espectáculo anterior.
Estos son nuestros valores, sí, pero…
¿Qué nos queda? ¿Solo nosotros?
Nuestro pueblo tiene algo así…
Nada.
Vosotros tampoco os acordáis.
Nuestra gente tiene algo, de verdad.
Lo tenemos, pero…
No es común. Es un poco personal.
Por ejemplo, no existe Nasreddin Hodjas. Existe Nasreddin Hodja.
Yunus no es Yunus'. Solo hay un Yunus. Pobre.
¿Qué nos queda?
Nadie habla de eso.
Por ejemplo, Nasreddin Hodja es el padre de mi profesión.
Humor, tolerancia, mirar las cosas desde una perspectiva diferente.
Nasreddin Hodja es el padre de este arte.
Él diría: "Tienes razón".
"Pero, Hodja, es…". "Tú también".
"¿Cómo es posible?". "También tienes razón, mamón".
Sigamos.
Ahora es como la manifestación
de dilemas y rarezas humanas.
A ver, como punto de vista del siglo XIII.
Es el padre de este arte.
Cuando subí al escenario por primera vez, hice de Nasreddin en una obra del cole.
Empecé en la cima. Hace 42 años,
empecé haciendo de Nasreddin Hodja, y ahora me he rebajado a esto.
No digo que siga su mismo camino,
pero tampoco puedo negarlo.
La persona que no ha hecho reír a nadie en su vida dice:
"Descendemos de Nasreddin Hodja".
Nunca ha hecho reír a nadie.
Nunca ha demostrado aprecio por los chistes de nadie.
Nunca ha escuchado una crítica y dicho: "Sí, puede que sea cierto".
¿Quién eres tú para decir:
"Descendemos de Nasreddin Hodja"?
¿Y qué? "Significa que no necesitamos hacer mucho".
¿Cómo puedes decir que eres descendiente de Nasreddin Hodja?
¿Quiénes son los que hacen preguntas absurdas en las anécdotas de Nasreddin?
"Estás cortando la rama en la que estás".
¿Y si somos sus descendientes?
"Hodja, ¿por qué fermentas el lago?".
Todos son del mismo pueblo.
¿No es posible que seamos sus descendientes? Nadie los reclama.
Todo el mundo quiere ponerse el turbante de Hodja.
No tan rápido. ¿Tan fácil es?
¿Tan fácil es que te recuerden durante 800 años?
Ese es Nasreddin Hodja.
¿Cuánto tiempo llevo haciendo esto? Veinticinco años.
¿Cómo se pueden comparar 25 con 800? Estáis deseando que termine.
"Yilmaz, a ver si acaba de una puta vez. Joder".
¿Pueden acabar 800 años? 800.
Pero haber vivido en el siglo XIII también influye en esto.
Ahora no es fácil.
Las anécdotas de Nasreddin Hodja llevan contándose 800 años,
pero son del siglo XIII.
Si una de esas historias ocurriera ahora,
al pobre se lo cargarían en una semana.
¿Verdad? Va al bazar,
los niños le dicen: "Hodja, ¿nos compras unos silbatos?".
"Oiga, señor, ¿nos compra unos silbatos?".
Ese niño está doblado. Debe de ser de Mongolia.
Dice…
Todos los niños… Ya conocéis la historia.
Le dicen: "Hodja, cómpranos silbatos".
Solo uno le da dinero y dice:
"¿Puede comprarme un silbato con este dinero?".
Va al bazar y solo trae un silbato al niño que le ha dado dinero,
y dice: "Toma, el que paga, toca el silbato".
¿Qué leches es eso?
Si yo hubiera hecho un experimento social así,
a la semana siguiente insultarían a toda mi familia en Twitter…
"Hijo de puta, has hecho llorar a los niños".
"Podrías haber comprado silbatos para todos".
"Espero que te arruines". "Tarkan, Athena Gökhan, ¡malditos seáis!".
¿O no?
Es verdad.
Los problemas de nuestra época. También hay ventajas.
La mujer de Nasreddin Hodja era un poco rara.
Yo he tenido suerte con eso.
La mujer de Hodja era tan fea que después de casarse, le pregunta:
"Hodja, ¿a quién debo mostrar mi cara y a quién no?".
Y contesta: "A cualquiera menos a mí".
Yo nunca he tenido ese problema. He sido afortunado.
Pero este siglo tiene otros problemas.
No soy tan ambicioso. No quiero que hablen de mí 800 años.
Pero los jóvenes tienen que aprender eso.
Si les cuentas una anécdota de Nasreddin Hodja:
"¿Dónde está la gracia?".
No todo tiene que ser gracioso.
Lo importante es la idea. El punto de vista.
"Estaba fermentando el lago. Dice: '¿Y si funciona?'".
¿Esa es la moraleja de la historia?
"Dice: '¿Y si funciona?'. No lo entiendo".
"¿Y funcionó?".
Generación orientada por los resultados. Que se jodan. Qué desperdicio.
"¿Y qué intentaba enseñar Hodja?". No pretendía enseñar nada.
Estamos hablando de algo que ocurrió en 1278.
Ni siquiera recuerdas lo que comiste la semana pasada.
La historia de un hombre comiendo yogur junto al lago en 1275.
Tal vez no fuera así. ¿Qué más da?
A lo mejor se estaba fumando un cigarro
con su yogur en la mano.
Le bajó la tensión y comió un poco de yogur.
Vinieron los aldeanos, escondió el cigarro y se fue con el yogur. Ni idea.
¿Es posible? Sí.
Le preguntaron: "¿Qué haces?".
"Volved al pueblo".
"Volved".
"Hodja, ¿qué haces?".
"¿También vamos a tener descendientes?".
"No estoy haciendo nada".
"Vosotros volved al pueblo, yo iré montado en mi burro hacia atrás".
"Hodja, ¿qué haces con ese yogur?".
"Nada. Bueno…
Digamos que estoy fermentando el lago.
Digamos eso".
"Hodja, ¿se puede fermentar un lago?".
"¿Y si se puede?".
Dijo.
Luego pensó: "Este imbécil se lo va a contar a todos".
Igual es lo que pasó. No lo sabemos.
Lo que Nasreddin Hodja nos enseñó no es
que esto sea gracioso, raro o descarado.
Tal vez sea esto. Tal vez sea aquello.
Su mensaje es: "¿Listos para estas posibilidades?".
Este espectáculo.
Habréis oído muchos rumores sobre él. A ver. Ha terminando.
Es decir: "Va a ser así, no va a ser así.
¿Nos va a estallar el culo?".
Ese nunca ha sido mi objetivo.
Quería compartir algo,
que nos riésemos juntos más que nunca.
¿De qué creéis que hablará la gente dentro de una semana?
"¿Habéis visto el espectáculo de Cem Yilmaz?".
"Sí, fue un poco raro,
lo grabaron durante la pandemia".
"¿De qué habla, por el amor de Dios?".
"A ver…
No es como antes. Va de cosas que conocemos,
pero no es igual. Y ha engordado un poco".
"¿Y qué? ¿De qué habla?".
"No sé…
Se tiró un pedo de pequeño.
No sé.
Tiene un yate, sus pezones ya no son los mismos".
"Pero ¿qué te pasa en la boca?".
"Es que soy idiota".
Subtítulos: Pilar Hernández