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UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
PAR CMYLMZ
Allume.
On doit le faire. C'est un truc municipal. Une règle.
Quelle que soit l'affiche… Sinon, les gens se plaignent.
Pour éviter les "C'est sur l'affiche, il a mis un t-shirt".
J'ai fait tout ça. Malgré la pandémie.
Bienvenue.
Comme j'ai jamais eu de super costume de scène,
je voulais faire un truc avec une cape.
C'est cool, hein ?
On porte pas de cape dans la vie de tous les jours.
Personnellement, je regrette que ce ne soit plus à la mode.
Regardez. Vous imaginez porter ça à Zincirlikuyu ?
Personne pourrait vous doubler dans la file du Metrobüs.
Personne va vous demander votre passe sanitaire.
Vous là, avec l'allure du duc de Bağcılar.
C'est cool, hein ? Je laisse ma cape là.
Que ce soit clair,
je ne passe pas le flambeau.
J'ai jamais eu de beau costume. J'ai commencé la tournée à Londres.
Je voulais prendre ma cape et mon bâton.
Mais c'était pas autorisé dans l'avion.
Ils ont dit : "C'est interdit à bord."
Comme si j'essayais de le cacher dans l'avion.
"C'est interdit à bord."
Ils ont dit : "Que comptez-vous faire avec ?"
C'est évident que c'est un bâton.
Je sais pas à quoi vous pensez, mais…
Je m'inquiéterais s'il était accompagné d'une lotion.
C'est interdit à bord, interdit à bord…
J'en ai marre, vraiment.
Vous savez pourquoi le spectacle s'appelle "Diamond Elite Platinum Plus" ?
J'ai fait une conférence à la fac de théologie de Bursa.
Sur les réseaux, j'ai lu :
"Cem, attention, c'est de la théologie !"
Bon sang. Comme si le Vatican m'avait envoyé à Bursa.
Avec de l'encens.
"Bursa sera à nous."
Il va rien se passer à l'université. Dieu m'a aussi créé, moi.
Je discutais avec des étudiants. L'un d'eux a dit :
"Pourquoi appeler le spectacle 'Diamond Elite Platinum Plus' ?"
J'ai dit : "Ça vous représente, pas moi."
"Vous êtes le diamant, l'élite, le platine.
"Vous méritez un traitement supérieur. Vous méritez mieux, c'est tout."
"De quoi parlerez-vous ?" "De ce que je sais.
"Beaucoup de gens ont profité de ce dont je parle,
"alors je vais continuer." Je ne suis pas monté sur scène depuis longtemps.
Vous avez fait vos propres spectacles, vous êtes créatifs.
Les vidéos TikTok, les vidéos Instagram…
Les blagues en voiture… Ci et ça…
Vous avez fait des blagues avec des théières en mon absence.
Pas vrai ? "Lalalère, j'emmerde ta grand-mère…"
Mais j'ai été patient…
Je voulais faire un spectacle avant qu'Ata Demirer sorte un autre film.
Ces films avec la clarinette. "C'est quoi, ce bordel ?"
C'était trop pour moi.
Il était temps de parler.
Mais personne n'a les droits de l'humour. On crée ses propres droits.
En plus de ça, je suis quelqu'un qui…
Je raconte des blagues qui me font rire. Ça me rapproche de mes rivaux.
L'ennemi est en moi.
J'ai emmené mon fils à mon spectacle pour qu'il voie ce que je fais.
Il reçoit des diamants dans ces jeux sur l'iPad, clic, clic, clic.
Je voulais qu'il voie son vieux père recevoir 100 lires, une par une.
C'est comme ça qu'on reçoit nos diamants.
C'est très difficile pour une célébrité d'avoir un enfant.
Vous êtes plus libres avec vos enfants. Vous partagez vos comptes Instagram.
On écrit de gentils commentaires. "Namaste" et un émoji cœur. "Quel ange !"
Une vidéo où mon fils danse,
je reçois : "Ce gosse est débile."
Peu importe si l'enfant a un QI plus élevé que toute sa famille réunie.
Je ne cherche pas un diamant but, mais il est brillant.
Il dit un tas de trucs intelligents.
Les jeunes demandent : "On doit faire des enfants ?"
Si vous avez une tablette, allez-y. Un iPad, oui.
Sinon, n'y pensez même pas.
Sérieusement.
Les experts râlent. "Ils leur mettent une tablette dans les mains."
Pas le choix.
Et pendant la pandémie ? Tout le monde était…
Essayez de lui enlever la tablette.
Plus d'école pour lui.
Pour les experts,
tout ce qui est à la mode doit être tenu à l'écart des enfants.
Quand j'étais petit, ils disaient : "Pas trop de télé."
On allumait la télé à 19 h.
Il n'y avait qu'une chaîne. Avec mon frère,
on jouait devant la télé éteinte,
pour voir notre reflet dedans et s'amuser.
Je nous plains. Les enfants des années 70.
L'amidon, le blé concassé, la soupe au tarhana, c'est tout.
Tout ça avec des pommes de terre. Notre génération assurait.
Ils disent : "La nouvelle génération…
"Ils sont si intelligents."
Si j'avais eu autant d'acide folique…
Folique, folique, folique… "Tu as pris tes acides foliques ?"
"Prends ton fer. Ton acide folique."
Le bébé reçoit beaucoup d'acides foliques…
Quand il sort, il demande : "C'est quoi le code de l'iPad ?"
Ouais…
J'ai même vu un gamin inscrit à l'école
dès sa naissance.
Il naît, trempé…
"Je veux aller à Robert College."
La génération avant nous, les pauvres, ils imaginaient des gens dans la radio.
De vrais débiles !
Vous bouffiez quoi ? "On croyait qu'il y avait un homme dans la radio."
Une génération tordue.
La nouvelle génération est intelligente… Pour les parents.
On dit : "On est toujours redevable à ses parents."
C'est vrai, mais ça peut se calculer, ducon.
L'honnêteté est importante.
Nos ancêtres nous ont élevés, ce sont nos modèles,
ils étaient comme ça. Mon père, ma mère…
J'ai des exemples d'hommes.
Mon oncle maternel, celui par alliance,
des figures importantes. On a beaucoup appris. Mon oncle,
une figure importante de l'alcoolisme.
Imaginez mon oncle. Vous connaissez l'AMATEM ?
Le centre de désintoxication ? Mon oncle en est sorti deux fois.
C'est le grand méchant à la fin du jeu vidéo AMATEM.
Pour battre mon oncle, il faut vaincre l'héroïne.
Il est sobre depuis 15 ou 16 ans.
Il buvait vraiment beaucoup.
Cette tragédie nous a sauvé la vie.
Mon oncle, dans les années 60, 70, 80, 90 et début 2000,
comme il a bu pendant toutes ces années, ni mon frère ni mon cousin ni moi
personne n'a touché à l'alcool.
Car mon oncle buvait tout.
Il buvait tout, pour qu'on n'ait rien à boire.
Il buvait comme un dingue.
C'était incroyable.
Personne ne pouvait rivaliser avec ce qu'il buvait.
En 1987, il a eu un accident de voiture.
À Yedikule, sa voiture a fait cinq tonneaux.
Mon oncle a traversé le pare-brise.
Il était sur la route, comme ça, à 300 mètres de sa voiture.
À terre, comme ça.
Pendant 30 minutes.
Trente minutes plus tard, voilà ce qui se passe.
Il voit un accident de voiture.
Et décide d'aller aider.
Il demande au policier ce qui se passe.
Il referme sa veste.
Le policier dit : "Il y a eu un accident, on ne trouve pas le conducteur."
Mon oncle dit : "Il y a des gens bien", alors il se met à le chercher.
Sérieusement.
C'est un homme très important.
Il n'a pas bu depuis 16 ans. C'est mon conseil aux jeunes,
je ne le recommande pas. Moi, je ne bois pas beaucoup.
Je bois. Mais avec modération.
Parfois, je poste une photo ou une vidéo Instagram où je bois du raki,
et je lis : "Impie…"
Je bois comme tout le monde.
C'est tout ce que je bois. Ne soyez pas choqués quand je bois sur Instagram.
"Il a posté du raki sur Instagram." Oui.
Car ça m'arrive de boire, c'est tout.
J'aurais plutôt dû
montrer une sauce piquante, des amandes congelées, du melon,
mais pas de raki ?
Allah ne me suit pas sur Instagram, de toute façon.
Il a envoyé une demande, mais j'ai pas répondu.
Quelle honte. Si je bois, je bois.
Si je dois brûler en enfer, soit. C'est tout.
Mais bien sûr, je ne le conseille pas.
Voilà pourquoi je dis tout ça.
Mon spectacle parle d'éliminer ce qui supprime toute joie dans nos vies.
Sérieusement.
On a un gros problème avec le fait de s'amuser.
C'est pareil partout dans le monde,
mais notre peuple a encore plus de mal avec ça.
On parle de pauvreté génétique.
Ou la pauvreté du bonheur.
Je fais aussi partie de ce groupe, mais…
Si on pouvait supprimer ça…
C'est le "plus" dont je parle sur l'affiche.
Regardez celui qui dit ça tout en rigolant :
"On s'amuse tellement. J'aurais aimé le voir plus tôt."
Écoutez ça.
"Très drôle. Vraiment."
"Pas vrai ?"
"Je vais le filmer pour rire plus tard."
Ce sont des éléments clé.
L'instant… Vous savez, on a appris ça pendant la pandémie.
"J'ai appris à profiter de l'instant."
C'est des conneries ! On sait pas profiter de l'instant.
"L'instant" comptait dans les années 60, 70.
Ça n'existe plus aujourd'hui.
C'est sur nos photos.
Prenez les photos d'anniversaire de ma génération.
Sur une seule photo. Le gâteau, les amis.
Nos vacances, une seule photo.
Les ruines d'Éphèse et nous.
C'était ça, profiter de l'instant.
Aujourd'hui, un goûter d'anniversaire, une célébration…
Il y a un bouton "rafale" sur l'appareil photo.
On est sur le point de couper le gâteau…
Et 278 clichés de ça.
C'est lequel, "l'instant" ?
Aucun.
Combien de temps pour venir des îles jusqu'ici ?
Les Îles des Princes. Heybeliada, Büyükada…
Une heure ? À la nage ?
Vous vivez en Anatolie ? D'accord. Ça prend 30, 45 minutes.
Il y a des insulaires ici ?
Ce serait génial. Partir d'ici, prendre l'air.
J'ai grandi à Istanbul.
On va sur les îles pour prendre l'air.
On trouve ça joli, là-bas.
"Ça sent le tilleul." Et il y a ça.
C'est neuf atomes de carbone, six d'hydrogène ou l'inverse ?
Vous savez ? La merde de cheval.
C'est une odeur étrange. Ça vient des calèches.
L'odeur vous donne envie d'acheter une maison sur l'île.
Ça vous rappelle l'époque des nomades.
Et on se dit : "Je veux une maison là-bas."
Mais quand l'odeur disparaît : "Qu'est-ce que j'irais faire à Burgaz ?"
Les calèches ont changé.
On maltraitait les chevaux. Les pauvres. Ça me dérangeait.
Il y a des calèches partout dans le monde.
J'en ai vu en Suisse, mais si vous voyiez les chevaux.
On a l'impression que le cocher travaille pour le cheval.
Le cheval était comme ça : "On s'est occupé de la sécu ?"
"Mange, on reprendra après."
À New York, à Central Park, et cetera.
Pas ici.
Récemment, je suis allé sur les îles.
Il y a trois au quatre ans.
On va sur l'île, on respire l'air frais. C'est magnifique.
Il y avait des pauvres génétiques dans le groupe, des gens malheureux…
Ils se sont mis à marmonner,
à nous manipuler, d'abord avec des commentaires positifs.
"Je suis content qu'on soit venus."
Notez bien la remarque. C'est là que ça commence.
"Je suis content qu'on soit venus. Cette île, c'est le paradis.
"On aurait dû venir plus tôt."
"Nuran, on est là. Profitons-en."
"Non, on n'y va jamais. On rate plein de trucs à Istanbul."
"Nuran, on est là maintenant."
"Non, on est foutus."
"Regarde, l'île est juste là." "Mais on n'y va jamais."
Ces deux ou trois heures de bonheur…
Des réflexions sans arrêt…
"Non, on rate plein de trucs…"
Par exemple, une promenade sur la plage… "On ne se promène jamais."
"C'est ce qu'on fait, là."
"Non. On ne se promène jamais."
Peu importe le nombre de fois, on va quand même sur l'île.
Ça nous rend heureux.
"On doit y aller. On doit le faire."
Comme les barbecues du dimanche. C'est toujours comme ça.
"On n'en fait jamais. Vraiment, on le fait jamais."
"Mais on en fait un, là, Sadettin. On mange, là."
"Non, mais sérieusement.
"Regarde. C'est trop bon."
"Mince."
"On le fait jamais !"
Toujours à repousser, à décaler.
À se plaindre du passé.
J'ai une maison de vacances à Bodrum, si je puis dire.
C'est pas très grand. Venez me voir.
Mais c'est à Bodrum. J'ai pas de maison en pierres à Alaçatı.
Je suis pas si riche que ça.
Et je suis pas aussi bête.
Ils vendent des maisons en pierres à Çeşme.
Ils se vantent que la maison était une vieille église.
"On a acheté une maison en pierres à Alaçatı. C'était une église avant."
Et alors ?
Personne du Vatican va venir visiter.
"On a acheté une maison, il y a une chapelle à l'intérieur.
"C'est vrai.
"On vit dans une résidence. C'était une église.
"On a oublié de payer la cotisation, alors ils ont crucifié mon mari."
Sérieux…
Foutez-moi la paix !
J'ai une maison de vacances à Bodrum.
Je suis dans la piscine. Avec un ami. À cette profondeur.
On boit du champagne. L'un à côté de l'autre, deux hommes.
Vous savez ce qu'il me dit ?
"Si on avait la chance de…"
Quoi, si on avait la chance de se l'enfoncer dans le fion ?
Quand va-t-on profiter de l'instant ?
Avec tous les plus et les moins, du plus petit truc
au plus important, il y a toujours une soupape de sécurité,
on met toujours un frein.
L'idée que ça aurait dû arriver avant ou que ça doit arriver tout le temps.
C'est n'importe quoi.
Profiter de l'instant, mon cul. On doit arrêter de penser comme ça.
Quand on se mêle de ça, ça finit toujours mal.
Mon fils faisait un truc à l'école… Comment on dit ?
Un spectacle.
On leur a appris deux, trois trucs. Il avait six ans.
Ils avaient appris un peu d'anglais.
Ils voulaient le montrer aux parents.
Alors on y est allés.
Sa mère et moi y sommes allés séparément.
C'est là que j'ai appris qu'on était les seuls parents divorcés du monde.
Depuis les Sumériens, les premiers à divorcer…
Parce que les autres parents étaient là :
"Ils sont divorcés."
"Divorcés. Divorcés."
Et alors ?
À plaindre le petit… "Le pauvre. Divorcés."
Qu'est-ce qui vous gêne ? Il a deux iPads.
C'est vous qu'il faut plaindre.
Le seul enfant qu'il faut plaindre, c'est le prince Kemal.
Toutes ces blondes avec les racines apparentes,
les parents qui étudient plus que leurs enfants, tous là.
Vous savez, ces femmes qui s'extasient.
"On a compté les pommes."
Tu as eu ton diplôme. Laisse la place à ton gosse.
Bref, on est allés au spectacle.
Franchement, j'ai pas touché à mon téléphone pour filmer mon fils.
Le spectacle ressemblait à ça.
Ils étaient en ligne. Les pauvres ont dû apprendre le texte et tenaient des images.
Un avec une image de sushi. "Je suis Sushi.
"Je m'appelle Sushi, je viens de Tokyo", par exemple.
Ou du Japon, un truc comme ça.
"Je viens d'Italie, je m'appelle Spaghetti."
On leur a attribué un plat et une image.
Et c'est tout ce qu'ils disent. C'est ça, le spectacle.
Une des familles a apporté un trépied. Un trépied et une caméra.
Il y avait la mère, le père, même la grand-mère est venue.
Elle avait une de ces permanentes…
On aurait dit une bobine Tesla.
On aurait dit qu'elle réunissait les permanentes de toutes les femmes
du parti républicain féminin d'Istanbul.
Comme ça.
Si vous sortez votre carte de crédit,
ses cheveux l'attireront comme ça.
Bref, mon fils monte sur scène.
"Je viens des États-Unis…" On lui a attribué un hamburger.
"Je viens des États-Unis, je m'appelle Hamburger…"
Ensuite, il a dit : "Salut, papa !"
Tesla s'est tournée vers moi :
"Cem, il tient de vous."
Il tient de moi ?
J'ai fait 15 films.
J'ai fait des tournées en Anatolie, en Europe, en Amérique…
Cinq mille fois sur scène.
"Je viens d'Amérique. Je suis Hamburger."
C'est pareil, ça ?
"Tesla, vous consommez moins,
"mais vous parlez trop."
Bon sang. Leur gamin est monté sur scène et a dit :
"Je viens d'Italie, je m'appelle Sgabetti." Il s'est planté.
Ça a été filmé.
Vous le croyez, ça ?
Profiter de l'instant…
Dans un de ses spectacles,
mon frère raconte une blague sur mon oncle.
Un petit malin dans le public dit :
"Cem a déjà raconté l'histoire de l'oncle alcoolique."
Et mon frère a dit : "C'est aussi mon oncle."
Putain…
Pourquoi essayer après 50 ans ?
"C'est aussi mon oncle."
Oublie l'oncle.
Parler de moi serait mille fois plus drôle.
Je suis nul à côté, mais tout le monde n'a pas mon tempérament.
Je parlerais de ma stupidité, mais il le fait pas.
Mais je peux raconter une de ses histoires.
Les enfants de mon frère sont grands, maintenant.
Il y a 15 ans, il voulait filmer le spectacle de sa plus jeune fille.
D'accord ? Mon Dieu !
Franchement…
Elle a fait plein de représentations.
Elle a chanté une chanson, un hymne, a fait une danse folk…
A fait ci et ça…
Un spectacle d'une heure trente.
Et mon frère a filmé, comme un père. Tout le spectacle.
Ensuite, ils sont rentrés la regarder. C'était un autre gosse.
Mon frère n'avait pas filmé la bonne.
Sa fille a dit : "Papa, c'est pas moi !"
Et il a dit : "J'y peux rien, elle était douée."
Il est plutôt juste, en fait.
Il est totalement dingue.
Vraiment dingue.
Quand j'étais petit, on profitait de l'instant.
J'ai grandi dans les années 70.
Mais à l'époque, j'étais… On dit toujours ça avec nostalgie.
Depuis les Sumériens… "Notre génération était dingue !"
"On était dingues au lycée."
Vraiment.
Chaque génération a son truc, mais il y a aussi l'esprit du temps.
Par exemple, on disait que j'étais un rebelle, avec de la répartie,
mais j'étais un enfant romantique. Je respectais toujours mes aînés.
Je n'ai jamais fait le malin.
"Lalalère, j'emmerde ta grand-mère…"
"Ma grand-mère fait bouillir…"
Rien de tout ça.
J'avais pas ce talent quand j'étais jeune.
Je courais juste après les filles.
Et j'ai arrêté la semaine dernière.
Je calme le jeu.
Quand j'avais cinq ans, j'ai demandé une voisine de 20 ans en mariage.
Pourquoi ? T'as à peine cinq ans.
J'étais sur ses genoux à tripoter ses seins. Voilà.
Pourquoi se prendre autant au sérieux ?
C'est l'esprit des années 70. C'était la norme.
Je dois me marier, ou me fiancer. Façon film turc.
J'avais le costume de ma circoncision.
Je l'ai réutilisé pour la demande.
C'était un costume en velours bleu marine avec une chemise bouffante.
Les chaussures de mon père.
T'enlève le bandeau mashallah,
le chapeau de prince, le truc à plume. Et t'es Erol Evgin. C'est tout.
Ma mère m'a donné une bague. J'ai sonné à la porte.
J'ai dit : "Je suis là pour me fiancer." Mais voilà pourquoi…
Rappelez-vous cette époque.
Je parle aux filles de mon âge. Je sais pas si elles le font toujours.
Elles appellent les garçons : "Mon cœur, mon chéri, mon amour."
Les filles, ne faites pas ça.
On ne l'oublie pas.
Cette histoire remonte à 44 ans. Vous imaginez ?
Je l'ai pris très au sérieux. Il me manquait juste le loukoum.
J'avais la bague, le nœud pap'…
Et ses parents ont dit : "Entre, petit."
Je me suis assis sur le canapé, mes pieds ne touchaient pas le sol.
Ils m'ont donné des biscuits et du thé.
Je trempais les biscuits dans le thé.
"Tu aimes notre fille ?"
"Oui."
Seigneur !
Pendant une seconde, j'ai pensé : "Je peux déménager avant l'école ?"
J'ai eu peur de me marier.
Alors j'ai trouvé une excuse. Je ne l'oublierai jamais.
La télé était allumée.
Il y avait mon dessin animé préféré, Sinbad.
"C'est l'heure de Sinbad", et j'ai filé.
C'est la première fois que j'ai fui un mariage.
Imaginez, je pourrais avoir un enfant de 44 ans.
Quelle confiance !
C'est dur d'être séducteur quand on est petit.
Nos voisins du dessous étaient jeunes mariés.
Le mari travaillait toute la journée, la jeune mariée restait seule à la maison.
Dans le quartier, on appelait leur appartement "chez la jeune mariée".
La fille regardait par la fenêtre. À l'époque, on vivait à Samatya.
Elle était à la fenêtre.
J'avais cinq ans et je me demandais : "Elle a besoin de quelque chose ?"
Elle s'ennuie chez elle toute la journée, seule.
À l'époque, je pensais que j'étais un petit homme.
Je me dessinais une moustache au feutre.
Je dis ça très normalement, pardon.
Les petits chevaux, les jeux de société… J'avais des jeux d'Allemagne.
Les jeux sous le bras, j'ai frappé à sa porte et j'ai dit :
"On peut jouer aux petits chevaux si vous vous ennuyez."
"Avec plaisir."
J'y allais tous les jours. Tous les jours.
Je me disais : "Son mari ne la mérite pas.
"Moi, si."
On jouait par terre.
Vous voyez les jeux. Tu lances le dé, t'es le vert, elle, le rouge.
Tu as une équipe, tu avances, tout ça.
On se regarde dans les yeux… Elle a 21, 22 ans. J'en ai cinq.
"Soit tu es à moi soit tu meurs."
On joue, on se regarde.
"Six, à toi." "Quatre."
Dans un moment de silence, voilà ce qui se passe.
"À toi de jouer. Vas-y."
"Deux."
Elle a pété !
Les gens croient que comme j'étais petit, c'était moi. Mais non.
C'est elle qui a pété. Ça m'a brisé le cœur.
C'était un geste évident pour dire qu'elle ne me prenait pas au sérieux.
Je suis peut-être un enfant, mais t'avais pas besoin de péter.
Je t'ai pas demandé de divorcer pour m'épouser.
Mais on jouait aux petits chevaux. C'est du sérieux.
Je venais de faire un six. J'allais gagner.
Vous voyez…
Elle a dit : "À toi." J'ai dit que je reviendrais jamais.
Peut-être à cause de ça, je suis toujours célibataire.
C'est bizarre. Si elle avait éternué, j'aurais dit : "À tes souhaits."
Si elle avait baillé, j'aurais dit : "On va se coucher ?"
Un de ces trois bruits corporels
a fait de cette histoire une légende.
C'est trop bizarre de péter.
Vous savez pas, vous. Vous ne pétez pas.
Ça n'arrive qu'aux gens comme nous.
C'est trop bizarre.
Quand j'étais petit, on disait : "En Allemagne, on peut péter en public."
Comme si c'était une grande découverte sociale.
"Péter est autorisé en Allemagne."
Et alors ? "Donc leur industrie automobile est meilleure."
Et puis, péter en public est mal vu en Allemagne.
Dans beaucoup de sociétés, péter est bizarre.
Vous ne vous demandez pas pourquoi ?
Pourquoi c'est honteux ou drôle ?
Quand un humoriste parle de pets, on dit tout de suite :
"Tu ris à une blague de pet, tu as de l'air dans la tête."
C'est une découverte scientifique ?
C'est comme : "Le monde est contrôlé par quatre familles."
"Où tu vas ?" "Au café."
La réalité change quand on dit : "Si tu ris à une blague de pet,
"c'est que t'as de l'air dans la tête" ?
Pourquoi ce serait honteux ?
Pourquoi ?
Je vais l'expliquer de façon scientifique. À l'époque de la chasse,
les femmes et les enfants se cachent dans les grottes car ils sont faibles.
Et les hommes vont chasser en groupes.
Ils arrivent enfin à piéger un animal. Enfin, de la viande.
"Messieurs !"
Ils ne veulent plus que le péteur les accompagne.
Ce sont des faits scientifiques.
Je pourrais sortir ma clarinette, parler comme un Égéen :
"C'est quoi, ce bordel ?"
Comme un pet a saboté la première chasse, c'est honteux.
Allez vérifier. On tend son arc…
Une fois, deux fois, trois fois… Et ils écartaient les péteurs.
Avec le temps, ça a évolué comme ça.
C'est scientifique.
Soit on y croit
soit on s'en moque.
Vous, sept mois et demi… Toujours là, hein ?
Son vœu n'a pas été exaucé.
J'espère que ça se passera bien.
Que ce sera mieux que le premier.
Un travail discutable.
Mais je pense que ce que je dis a fait réfléchir certaines personnes.
C'est tout ce que je veux. Faire réfléchir.
Une fois, je rentrais d'un tournage.
Je recevais des mails d'Apple.
"Merci. Nous vous remercions pour votre coopération."
Ils me chargeaient 49,90 lires.
Ça m'a énervé. "Merci, Bunny a reçu un chapeau à 149,90 lires."
Une veste pour Bunny, des lunettes pour Bunny…
Mon fils, à la maison… Il y avait un personnage dans son jeu.
Il téléchargeait des diamants.
Et vidait mon portefeuille.
Un chapeau à 49,90, des lunettes à 149,90…
J'avais même pas de manteau d'hiver. Et Bunny avait tout.
Dans son coin, Bunny se foutait de nous.
Ça m'a super énervé.
Notre génération était plus innocente.
Quand on recevait une lire,
on achetait du chocolat avec la moitié, et de la glace avec l'autre.
"J'aurais dû garder l'autre moitié." "J'ai économisé, et là, j'ai cinq lires."
On touchait l'argent, c'était physique.
Aujourd'hui, c'est virtuel, il clique et clique…
Avoir un enfant, c'est comme télécharger une appli gratuite. Le bébé est gratuit.
Mais il y a des "achats dans l'appli". Ils arrivent plus tard.
Mais le téléchargement est gratuit.
Demandez-leur.
En 20 minutes, j'ai perdu 6 000 lires. Ça m'a énervé.
Vraiment… L'argent tombe pas du ciel.
"J'ai tellement de fric. On flambe." C'est ridicule.
Et je veux que mon fils le comprenne.
J'ai décidé de le punir en rentrant, mais en attendant, Bunny en profitait.
Alors…
Je suis rentré.
Le coupable était devant moi, en train de cliquer.
Je suis entré, énervé, j'ai pris son iPad.
J'ai dit : "Arrête ces conneries, je suis pas Acun !"
Il devrait le savoir.
Enfin, Acun n'a plus un rond, mais bon.
On le voit avec des tongs, maintenant. Vous avez vu ?
Ce serait un style. "République dominicaine."
T'as plus de fric, ne mens pas.
Mais Acun va bien. Il est immortel, c'est vrai.
Je vous assure. Il lui arrive jamais rien de mal.
Il est très convaincant. Et je suis un mec pas trop bête.
J'ai pas un esprit mal tourné. J'ai une âme pure.
Il sait me convaincre… Il est doué. Il m'a enrôlé.
Je prenais les appels aux dons pour Ali Koç en direct à la télé.
Moi. J'avais pas un rond en poche.
On disait : "T'en fais pas, Ali."
C'est un grand manipulateur.
Mais il n'a plus d'argent.
Trois vœux pour un homme. Vous avez déjà divorcé ?
Bien.
Trois vœux. Je crois qu'Acun a exaucé ses trois vœux.
Oui. C'est ce que j'appelle un divorce.
Rien ne peut l'abattre.
Je prie qu'on ait tous de longues vies,
mais si je mourrais, on m'interrogerait
sur toutes ces photos de raki, j'avouerais tout.
Ça vous fait rire… "Mais, Dieu, vous le savez.
"C'est vous qui m'avez dit de le faire."
Parce qu'Il nous a créés. Je ne suis pas un sous-produit.
Mais Acun pourrait le convaincre. J'en suis sûr.
"Dieu, faisons deux groupes…
"Les pécheurs et les bénévoles. Hein ?"
Écoutez.
S'il arrive pas à vous faire voter par texto, je change de nom.
"Tapez 'Sübhaneke', et espace,
"pour honorer vos proches disparus."
Je vous assure. Il est intouchable.
Il arriverait à vous faire regarder des vidéos de résumés.
"Les âmes tombées sur la route du paradis quittent l'île."
Il le ferait, pas vrai ?
Mais il n'a plus un rond. Pas comme Nusret.
Nusret… Il y a un Nusr-Et au Japon ?
Dans les endroits civilisés. Les pays arabes et en Amérique.
Pas en Europe. Jamais.
J'imagine pas une boutique où on doigte une vache
ouvrir à Stockholm.
Dieu les pardonne.
Que s'est-il passé entre l'enfant et la vache ?
C'est l'ère du showbiz. Tout le monde a perdu la tête.
Il n'y a plus de petits restaurants, après ça…
Et il y a celui où il se coupe lui-même…
Plus personne n'est normal.
Il n'y a plus d'endroit normal où manger du riz et des pois chiches chez moi.
Ils apportent d'abord un extincteur.
Et écrivent votre nom sur le pain pita.
Avec des graines de sésame noir.
"CMYLMZ Fundamentals", et on le montre, comme ça.
C'est quoi, ce bordel ?
Tu veux des moules.
"Traversez la rue, le chef les lancera dans votre bouche."
Depuis quand on joue avec la nourriture ?
Et celui avec la moustache. "Au menu ?" De la merde !
Quoi ?
Du riz déjà digéré.
C'est ridicule.
C'était comme ça, avant ? Je parle comme un vieux nostalgique.
On disait : "On ne joue pas avec la nourriture."
Ça n'a rien de religieux ou folklorique, mais bon.
Pas de miettes. On prenait le pain comme ça.
On mettait le pain en hauteur.
Gifler la vache… Pourquoi fourrer son doigt dans le cul d'un agneau mort ?
On le trempe dans l'or à la fin. Il souffrira dans l'au-delà.
Ce sera pas facile pour lui.
Sacré Nusret. Et il s'exprime bien, aussi.
"Cappuccino", vous voyez.
Ça existe en Amérique. J'y suis pas allé.
J'en ai fait un à Miami.
Un spectacle. Je peux pas aller partout, comme Nevşehir.
J'allais monter sur scène à Miami.
J'ai observé le public à travers le rideau.
Qui était là ? Qui ? Quoi ? Je suis curieux.
Pas genre : "Tout le monde est assis ? J'arrive."
Je suis pas comme ça.
Un groupe s'était rassemblé au premier rang.
Ils prenaient des selfies, des photos de groupe.
Je fais beaucoup d'histoires sur des photos,
je me suis demandé s'ils préparaient une blague.
Parfois, ça arrive.
"Ça vous énerve, mais on fait une photo ?"
Pendant des années… Pourquoi ça m'énerverait ?
À cause de vieux spectacles, j'en entends encore parler.
"Ça vous énerve, mais…"
Autrement dit : "Ça vous énerve, mais on s'en fout."
Ça veut dire ça.
Ça m'énerve pas de prendre des photos,
ça m'énerve quand ils arrivent pas à la prendre.
Ils y arrivent pas. Incroyable. J'en vois, de ces trucs.
Et ils me demandent… Ils prennent la photo et disent :
"İsmail peut venir aussi ?"
J'en sais rien.
Je suis censé le savoir. Et je vois İsmail au loin.
Il fait : "Non, non."
İsmail joue les difficiles.
Je dis : "Viens."
"Non, je viens pas." Et j'essaie de le convaincre.
Pareil récemment. Cul contre cul. Elle m'a poussé, il l'a poussée…
"Tous les cinq." "On case Burcu, Hasan…"
J'étais même plus sur la photo.
J'ai rien dit.
Et les filles ont des filtres bizarres. Elles font la photo.
Et elles ajoutent les filtres. Au final, on dirait des poupées.
Je deviens Murat Boz.
C'est pas moi !
J'exagère pas.
Ils ont même pris une photo dans un sauna. Mais j'ai connu pire.
J'étais à une soirée au festival du film d'Adana.
On a pris un kebab. Je suis allé aux toilettes.
J'étais à l'urinoir, au restaurant.
Un homme est entré. Il a dit : "Tu peux plus t'échapper."
Pourquoi je m'échapperais ?
Et il a dit : "Prenez-la."
J'ai dit : "D'accord, tenez-la, et je la prends."
Alors… J'y peux rien.
Bref, tout le monde prenait des photos avec un homme au premier rang.
C'était pas une blague. Alors je me suis demandé qui c'était.
Bref, la cloche a sonné, les gens se sont assis.
Et je l'ai vu, un visage familier.
Rahmi Koç.
De mon entourage.
Rahmi Koç est un grand homme d'affaires dans notre pays.
J'ai dit : "Que faites-vous là, monsieur ?"
"Que faites-vous à Miami ?"
Et en rigolant, il a dit : "Mon cher Cem, on est venus vous voir."
J'ai dit : "Arrêtez de rigoler."
Vous cherchiez un billet pour Maslak. "M comme Miami, d'accord."
J'ai dit : "Sérieusement, que faites-vous à Miami ?"
Il était à mon spectacle.
Il a dit : "Cem, on a acheté une marina ici."
Il avait acheté une marina.
Acheter un yacht, je comprends.
Mais pourquoi acheter une marina ?
Comment tu fais ton shopping ? Tu vas à Miami :
"J'ai pas encore de marina." Merde !
Il demande à ses potes. "Tu as une marina ?" "Non."
"C'est vrai ?" "J'en ai une. À moi."
Alors il s'en achète une.
Il a acheté une marina.
On ne comprend pas les chiffres et vies dont parlent les hommes d'affaires.
Comme j'ai dit, acheter un yacht, je comprends.
Mais le mec a acheté une marina. Ils parlent comme ça.
"Combien t'as payé ?" "Entre trois et cinq milliards."
C'est trois ou cinq ?
Comment tu peux dire ça ?
"Entre 30 et 40 milliards." Entre 30 et 40, il y a dix milliards.
Putain.
On n'imagine même pas combien ça représente.
On connaît un jeu, on n'a pas pu y jouer ce jour-là.
C'est un jeu sur l'argent. Qu'est-ce que vous feriez
si vous vous réveilliez avec 100 millions de dollars ?
On n'a pas pu le faire à ce spectacle car Rahmi Koç était là.
Il n'aurait pas pu jouer.
"Vous feriez quoi avec 100 millions ?"
Il dirait : "Ça me ferait pleurer."
Réfléchissez. Vous êtes Rahmi Koç.
Vous vous réveillez un jour, et ils vous reste que 100 millions.
Vous deviendriez fou. "Ali !
"Va chercher Acun.
"Oui, tout l'argent est parti à Fenerbahçe.
"Cem doit venir m'aider."
C'était une soirée spéciale pour Rahmi Koç.
C'est une expérience sociale qui montre qu'on connaît pas la valeur de l'argent.
"Vous feriez quoi avec 100 millions en vous réveillant un matin ?"
Je pose cette question sur scène depuis un an ou deux.
À cause de la pandémie, la salle n'est pas pleine.
Imaginez une salle pleine, et moi qui pose la question à chaque fois.
J'attends toujours une idée brillante de médicament ou autre, rien.
Cent millions de dollars.
Les gens n'imaginent pas ce que ça représente.
Ça fait combien, 100 millions ?
Ça fait combien ? 850 millions de lires ?
Ou 860, à peu près. Vous me direz à la fin du spectacle.
Cent millions de dollars.
Quand c'est l'autre qui a l'argent, on a toujours des idées.
Par exemple :
"Regarde ce connard. Il est riche et sait pas comment dépenser son argent."
Ils trouvent des réponses débiles. Écoutez ça.
"Tu te réveilles avec 100 millions, tu fais quoi ?" Et il dit :
"Le matin ?"
Non, à midi.
Quelqu'un a répondu qu'il compterait l'argent.
De quoi tu parles ?
Hier, une fille a dit : "J'investirais."
Dépenser de l'argent, c'est un art. C'est une autre histoire.
À combien était le montant du loto du Nouvel An ? 100 millions de lires.
J'ai demandé : "Vous feriez quoi avec ?"
Réponse toute prête : "D'abord, une maison dans le Bosphore."
D'accord…
"Une télé grand écran.
"Et une balance de précision." "Pourquoi ?"
Pour peser leurs couilles.
C'est ce que vous achèteriez ?
La maison d'abord. Il reste cinq millions à payer.
Avant, il y avait des interviews dehors.
Il y a un guichet qui est censé porter chance.
Le guichet de Nimet Abla.
TRT fait des interviews dans la rue depuis mon enfance.
"Tu ferais quoi si tu gagnais au loto ?"
"Je donnerais l'argent aux pauvres." "Et toi ?"
"Je le partagerais avec les pauvres."
"Et toi ?" "Comme mon ami. Je partagerais."
"Et toi ?" "Je le donnerais aux pauvres."
Quatre petits saints.
Mais vous êtes qui ?
Quelles âmes généreuses.
Pourquoi tu fais la queue pour acheter un billet ?
Vous savez, c'est très triste.
Essayer de tromper Dieu.
"Cher Dieu !"
Autrement dit : "Donne-le-moi, je le distribuerai."
C'est ridicule.
La grande force qui a créé cet univers
ne peut pas donner 100 millions
et décider : "İbrahim a une idée. Donnons-lui l'argent."
J'ai posé la question différemment pendant le spectacle en Allemagne.
"Vous feriez quoi avec 100 millions d'euros ?"
Un peu différemment.
Il a dit : "Je voyagerais."
"Je voyagerais."
J'aime bien l'idée, mais sa femme l'a coincé.
Elle a dit : "Tu irais où ?"
J'aime bien l'idée de voyager.
Honnêtement, on travaille tous très dur.
On connaît des moments tristes.
Pas que dans notre pays. Dans le monde entier.
Pas encore de météorite.
Je l'ai lu sur les réseaux et j'ai répondu.
"Une météorite approche."
Pas de problème. Et si elle rebondit sur nos tronches…
On en est là.
Elle a évité ma tronche. Pas de souci.
On en est là.
Mais voyager est une activité qui a du sens.
J'ai toujours voulu que les gens arrogants voyagent.
Aller dans les îles Galapagos et voir le Dragon de Komodo.
Voir ce que Dieu a créé.
Certains pensent que Dieu les a seulement créés eux.
Et on nous traite comme des sous-produits.
Mais s'ils voyaient un Dragon de Komodo, comment Dieu l'a créé…
Il sort sa langue… C'est une créature plus sophistiquée que nous.
Mais on cherche des miracles aux mauvais endroits.
Sur les réseaux,
on partage la vidéo d'un lion qui dit "Allah".
Il dit "Allah".
Franchement…
C'est la honte. Vraiment.
Le lion en lui-même n'est pas déjà un miracle ?
"C'est pas Allah. Il l'a pas dit."
Quelle honte.
Il y a le lion, la panthère, et toutes les autres créatures.
Le paon et les autres. Les animaux unicellulaires.
La baleine bleue, l'orque, et tous les autres…
"Allah."
C'est une honte d'y chercher un miracle.
Une honte.
C'est bon. Ça va.
Ils l'expliqueront dans l'au-delà,
avec Nusret.
"Salut, Nusret.
"Pourquoi tu es là ?"
"À cause de ça."
"Cappuccino."
J'adore voyager.
Mais la pauvreté génétique, c'est autre chose.
Alors, la richesse existe-t-elle ?
Bien sûr. Être riche, ça existe.
Mais il y a aussi le gain qui découle de l'effort.
Certaines choses vous font ressentir des trucs.
Ce n'est pas pareil.
Se reposer après le travail n'est pas comme rester couché toute la journée.
Parfois, on le remarque.
Une créature bien habillée qui a dépensé trop d'argent et qui se balade.
Ça n'a aucun sens. Ça ne marche pas.
Pourquoi ? Parce que…
Ça vient de l'âme.
Donnez-leur 100 000 euros.
"Allez le dépenser à Rome."
Deux minutes, ça prendrait deux minutes.
Ou une heure.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, et cetera.
Avec la pauvreté génétique,
votre corps vous conduira directement au Mecidiyeköy de Rome en deux heures.
Et vous vous retrouvez à acheter des semelles,
des chargeurs de téléphone… Sans y penser.
Ça marche comme ça.
Vous finissez par discuter avec le vendeur de châtaignes.
"Salut, comment va Mogadishu ?"
Ça marche comme ça.
Je ferais quoi avec autant d'argent ?
Je voyagerais aussi. Je partirais en vacances. Je peux jamais le faire.
Mais vous me voyez en vacances. Je publie des photos de mon yacht.
L'an dernier, ils ont même censuré mes tétons.
Vous avez vu ? Ils ont mis un bandeau noir sur mes tétons.
Dans des journaux apparemment conservateurs.
Avec comme titre : "Plus comme avant."
Comme si j'avais donné le sein au public.
Ou que j'avais frotté leurs têtes à la fin, comme ça.
C'est trop honteux.
Je voyagerais.
Je partirais en vacances. Ça me manque.
Ne vous méprenez pas quand vous me voyez en short.
Ils publient la même photo 20 fois en six mois,
on dirait que je suis toujours en vacances.
Mes dernières vacances remontent à 1985.
"Cheri Cheri Lady" et "Self Control" étaient des tubes, vraiment.
C'était en 84, pas en 85.
En 85. Les deux. Les dernières vacances dont je me souviens.
En 1985, mon oncle par alliance…
À l'époque, la technologie de prise de vue la plus avancée
était le caméscope.
Nos vacances… On était allés sur la côte de la mer Égée.
Il a filmé tout le voyage. Mon Dieu.
Quelle dévotion. Ça fait quoi ? 30… 36 ou 37 ans.
Et il était en surpoids. Il pesait 130 kilos à l'époque.
C'était un homme intéressant. Pas fait pour cette mission.
Il nous racontait une histoire en plusieurs parties.
Comme un puzzle de mille pièces.
Il balançait des détails, et il fallait reconstituer l'histoire.
Vous voyez le genre. Il racontait comme ça :
"Il y a un truc à Yenimahalle, près de l'hippodrome.
"Ce truc en bois. C'est quoi ? À toi de me le dire."
Et toi, t'es là…
C'est quoi, le truc à Yenimahalle, près de l'hippodrome ?
Les possibilités sont infinies.
"ÀYeniköy, il y a un truc, un restaurant. Et un homme aux yeux bleus,
"un type costaud. Il a un fils." Quoi ?
"Tu sais ce qu'il m'a dit ?" Non !
"Et ce que je lui ai dit ?" Tonton, allez…
C'est une histoire ou pas ?
Il te file tous ces détails…
L'hippodrome, oui.
Un homme à Yeniköy.
Et il y a un minibus. Je fais quoi de ça ?
Il te raconte une anecdote en construction.
Si t'arrives à la remettre dans l'ordre, super.
"Devine comment ça se termine."
Et il te laisse ruminer ça.
Mais il nous a laissé ce souvenir.
Qu'il repose dans la lumière du Seigneur.
Son nom de famille veut dire "lumière".
Le caméscope, en 84 ou 85, pesait déjà 20 kilos.
Il pesait 20 kilos. On portait un enregistreur autour du cou.
Ça fait 15 kilos de plus.
La batterie pesait aussi 15 kilos.
Si tu filmais de nuit, tu ajoutais une lampe torche de cette taille.
Donc il portait 40 kilos de matériel.
Lui, il pesait 130 kilos.
Et on est allés…
Il y a un endroit à Ayvalık…
Comment ça s'appelle ? Le Festin du Diable ?
Non, ça, c'est l'empreinte de pas d'Ata Demirer.
Oui, il y a Eyyvah Eyvah… Il a dit : "Putain !"
Mon Dieu. Mon pauvre Ata.
Je l'aime bien. Je ne me moque que des gens que j'aime bien.
"Bon sang.
"Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
"J'en sais rien !"
SI je pouvais, je ferais un film sur ça, mais je peux pas.
"Putain…"
"Bon sang."
La clarinette…
Alors pour aller au Festin du Diable, on descend, il y a Pamucak, Kuşadası…
Vous prenez au sud, et il y a la maison de la Vierge Marie. Éphèse…
Les ruines d'Ephèse, des Seldjoukides… Mon oncle grimpait jusqu'en haut…
On était trois familles.
Chaque famille comptait deux ou trois enfants.
Il nous filmait nous promenant.
Il est monté en haut de l'amphithéâtre pour faire un plan large.
Il est redescendu en nage et nous a filmés près des tombes.
Pendant 45 jours, il a filmé tout le voyage.
Comme ça.
Bref, on est rentrés à Istanbul. Papa a dit : "Ömer, regardons les vidéos."
On a lancé la vidéo. On se serait cru dans un porno polonais.
On était bien dessus, mais…
Il était gros.
Le micro était près de lui. Et il faisait : "Oh, oh…"
Tout le voyage, il tremblait et gémissait : "Oh, oh…"
Mon père lui a dit d'arrêter.
On aurait dit qu'on allait se taper quelqu'un à Gönen.
Sacré souvenir, hein ?
Mes dernières vacances, en 1985.
Mais j'adore ça.
L'été approche, mais je n'aurai pas de vacances.
Ces films que vous n'aimez pas…
Les films que vous n'aimerez pas l'an prochain,
on les tourne cette année.
Ceux que vous n'aimerez pas dans deux ans,
on y pense deux ans plus tôt.
Cet été, je n'aurai pas de vacances.
Non. Je n'y peux rien.
Je tourne Erşan Kuneri. Pas de chance, mais…
Tant pis, pas de vacances.
Mais je profite des vacances d'été. J'ai un petit yacht, 20 mètres de long.
C'est tout ce que je peux m'offrir.
Pourquoi vous rigolez ?
Je fais des spectacles depuis 25 ans, et c'est tout ce que je peux m'offrir.
Je monte sur scène tous les jours.
Je peux acheter un yacht de 20 mètres, juste un.
Et ça vous fait rire, enfoiré.
Au lieu de pleurer, ça vous fait rire.
Comme vous voulez. Hashtag.
J'ai un petit yacht. On a décidé de partir en vacances.
Mes films font râler les gens. "Il tourne toujours avec les mêmes."
On a même dit :
"Dans ses films, il est toujours au premier plan !"
C'est mon film.
Certains ne veulent pas voir Arif dans G.O.R.A.
Dans mes films, je ne joue qu'avec mes amis.
Ils pensent que je joue avec mes amis d'enfance.
Mes amis sont acteurs.
C'est mon entourage.
Les gens croient que ce sont des bouchers, des commerçants ou des épiciers
que j'appelle : "Viens, le public ne comprendra pas."
C'est mon entourage.
C'est mon cercle.
Ce sont mes amis. Russell Crowe, Şener Şen… C'est mon cercle.
Je suis la seule personne au monde
à avoir tourné avec Russell Crowe et Şener Şen.
Même Russell Crowe n'a pas tourné avec Şener Şen.
Ouais.
Je fais des films avec mes amis et je pars en vacances avec eux.
Un jour, on était sur un yacht. Mais on est des pauvres génétiques,
donc sur le yacht, il y avait un service d'engagement dans l'armée.
Mon frère a dit : "Dans les clips, il y a des filles sur les yachts."
J'ai dit : "C'est la pauvreté génétique. On est la classe ouvrière.
"Pendant cinq jours, sur la mer Égée, à Kos, en Grèce,
"c'est tout ce qu'on fera." Bref, on a levé l'ancre.
Pour moi, "vacances" rime avec "été". C'est gravé dans mon subconscient.
Je n'ai pas la culture des vacances d'hiver.
On porte un maillot de bain
et on fait des trucs qu'on fait en hiver.
Ça donne l'impression d'être en vacances.
On est sur le yacht, on se baigne, on sort.
Et on recommence. On a faim, on se baigne encore.
On boit, on se baigne, on cuve.
Je rêvais de tout ça.
Zafer a fait une playlist, il a apporté des CDs.
Fazıl Say, les Nocturnes de Chopin.
Il a passé les Nocturnes sur CD.
C'est quoi, l'été ? C'est écouter Tarkan et danser comme ça, non ?
Ou par exemple…
Je suis le père de la misère
Ou des chansons comme "Cuppa".
Donc on entend les Nocturnes de Chopin,
et d'un coup, on se serait cru dans un film récompensé.
On regardait l'horizon.
J'ai songé à casser la bouteille pour trancher la gorge de Zafer.
Pour mettre un peu de piment.
Ou à étrangler mon frère dans sa cabine.
C'était un truc de nuit. C'était ça, l'ambiance.
J'ai dit : "Zafer, tu as créé une ambiance
"de festival de films, mais on n'a que cinq jours."
On devrait aller à Kos et acheter un CD de Tarkan.
Pour réveiller un peu le yacht. L'été, on écoute du Tarkan.
Cette année-là, on a acheté l'album. C'était quoi ?
"Toujours plus de tes baisers", ou "De temps en temps…" C'est quoi ?
C'est "Écris ton nom dans mon cœur" ?
"Écris mon nom dans ton cœur et ne m'oublie pas." Oui, merci.
On s'est éclatés. Petit-déjeuner le matin.
On est tous pareils.
On prenait le petit-déjeuner, on mangeait notre caviar.
Ensuite, le vin blanc…
Du raki l'après-midi, des rires… Et Tarkan en non-stop.
Même si ce n'est que de temps en temps Appelle-moi
Les paroles de ses chansons ne vont pas avec la danse.
Vous avez remarqué ?
Par exemple, il dit : "Je suis le père de la misère…"
C'est quoi, cette misère ?
T'as perdu tes paillettes ?
Envoie…
Je suis le père de la misère
Vous parleriez de vos problèmes à Tarkan comme ça ?
"Tarkan." "Quoi de neuf ?"
"La famine."
Envoie-leur
C'est un homme sensible, en fait. Je rigole, c'est tout.
Alors…
Toutes ces chansons de Tarkan, 15, 12, 14 chansons,
on les écoutait en boucle. Après le raki de l'après-midi.
On en buvait aussi le soir. Ensuite, on passait au whisky.
Il y a que notre pisse qu'on n'a pas bue.
On dansait avec nos serviettes comme ça.
On était loin de la côte.
Envoie, envoie mon destin…
On a beaucoup dansé.
On a largué l'ancre à la baie.
On dansait toujours au coucher du soleil.
Un yacht avec un drapeau scandinave, peut-être finlandais, je sais pas,
est arrivé à côté.
Ils ont largué l'ancre. Un homme s'occupait des cordes…
Et nous, on dansait. L'homme a dit : "Bonjour."
Mon frère a dit : "Des pédales."
Bon sang…
Pourquoi il a dit ça ?
Pendant neuf heures, on était comme ça…
Cinq hommes sur un yacht.
On dansait. On lavait nos fringues,
on dodelinait, tout ça.
Deux Scandinaves nous saluent.
Mon frère a dit : "Faites attention."
Pourquoi on agit comme ça ?
L'homophobie…
Vous savez ce que c'est ? L'homophobie veut dire :
"J'espère que je vais pas me mettre à aimer ces mecs."
C'est ça, l'homophobie.
Je lui ai demandé : "Pourquoi tu dis ça ? C'est ridicule."
Deux hommes nous ont salués. À quoi tu penses ?
Il a dit : "Laisse tomber.
"Je sais ce que c'est."
J'ai demandé : "D'où tu sors ça ?"
Il a dit : "Que feraient deux mecs seuls sur un yacht ?"
Nous, on était cinq !
Si on l'écoutait, on serait comme la fédération de ce truc.
On serait en charge de la baie.
"Mets un legging. C'est pas assez serré."
"On voit pas tes couilles."
L'homophobie…
Vraiment…
Il y a beaucoup de sujets sensibles,
mais je raconte cette histoire, donc les gens croient
que parce que je raconte une histoire homophobe…
On m'a dit : "Vous racontez une histoire homophobe."
L'homophobie existe, non ?
Pourquoi je serais homophobe ?
Je ne suis pas homophobe, mais on dirait que je dois le prouver.
C'est ridicule. Il veut me voir sauter sur ses genoux.
Je ne suis pas attiré par les hommes.
Ça ne fait pas de moi un homophobe. Les hommes ne m'attirent pas sexuellement.
Je ne devrais pas dire : "Je n'aime pas les hommes qui aiment les hommes."
Ça peut prêter à confusion. Je vais vous montrer en embrassant…
Ce problème ne me touche pas, mais on confond certaines choses.
Je suis allé dans un salon de massage à Antalya.
Je suis allé m'inscrire, pas écrire mon nom dans ton cœur.
Je suis allé prendre rendez-vous.
Un employé, un homme…
J'ai du mal à l'expliquer.
Le langage a beaucoup changé.
Si vous ne connaissez pas le jargon, vous êtes foutu.
Dire "personne de science" et pas "homme de science" n'aidera pas.
Tout a commencé comme ça. "Arrêtons de dire 'homme de science',
"plus de genre, 'personne de science.'"
"On fait ça ?" "Faisons cela." "Là, vous êtes foutu…"
Comme les préférences sexuelles.
Si vous dites "préférences sexuelles", on vous corrige.
"On dit orientation, pas préférence ! Va te faire foutre."
On se calme. Pourquoi tu t'énerves ?
Tout le monde ne connaît pas le jargon.
Pourquoi tu imagines que c'est négatif ?
"C'est orientation sexuelle, pas préférence.
"Sinon, je te botte le cul."
C'est bon, ne t'énerve pas.
Tout le monde a une bannière.
Toutes les communautés qui ont souffert s'attaquent aux innocents. Même objectifs.
J'allais prendre rendez-vous. L'homme a dit :
"Je serai votre masseur."
J'ai dit : "Merci, mais je préférerais une femme."
Il a dit : "Comment ça ? C'est inapproprié.
"Si vous…" Il m'accusait de l'insulter.
"Si vous faites ça, d'autres feront pire encore." Il était énervé.
Il a sorti sa bannière. "L, G, B, T, S, C…"
J'ai bloqué. "Je peux choisir une lettre ?"
C'était un simple service.
Je ne veux pas me faire masser par un homme. J'y suis obligé ?
Mais je l'ai déjà fait.
Mais on finit par entendre leurs états de service.
"Une fois, on était à Hatay…"
Putain !
Je suis à Çırağan. Hatay ?
"Le commandant nous mettait la pression…"
Fous-moi la paix.
Ou un autre type était super agressif. "Je vais vous masser."
J'ai dit non.
"J'en reviens pas que vous refusiez.
"Un homme ne peut pas masser un autre homme ?"
J'ai dit : "Si, mais vous êtes trop passionné."
C'est uniquement ma faute ? Le type m'a sauté dessus. "Je le fais !"
Si vous vous énervez, on dit que vous êtes homophobe.
Ça se fait pas. Ne soyez pas injuste.
Elton John. Je le laisserais me grimper dessus.
Et ça lui plairait,
mais s'il jouait du piano devant chez moi sans arrêt,
c'est plus pareil. Imaginez, vous sortez de chez vous,
et il joue "Candle in the Wind" constamment.
"Cem revient quand ?" Il est toujours là. Même quand il pleut.
Une fois… Deux fois… Et tu craques : "Elton, dégage."
Mais si on vous entend, on vous prend pour un homophobe ?
C'est un problème ridicule. Bref, passons à autre chose.
Je n'aime pas le corps masculin.
Mais ça ne veut pas dire que je n'aime pas le mien.
Mon corps est très bien. Un peu de brioche, c'est tout.
Notre ville n'est pas la meilleure.
On ne peut pas sortir pour courir ou se promener,
pour faire travailler son cœur. C'est mieux du côté de l'Anatolie.
Vers Kadıköy.
Ils ont une piste cyclable.
Ici, parfois, il n'y a même pas de trottoir.
Pourquoi le trottoir s'arrête dans une métropole ?
Tu marches et d'un coup… "Merde."
Plus de trottoir.
Tu peux pas marcher d'un quartier à l'autre.
C'est ça, une métropole ?
Je voulais aller courir dans le quartier avec mes écouteurs.
Je vis au même endroit depuis 30 ans. Depuis le lycée.
Quelqu'un m'a attrapé le bras.
Ça m'a surpris. J'avais mes écouteurs.
J'ai dit : "Putain, il se passe quoi ?"
Il a dit : "N'ayez pas peur. Une photo ?"
N'ayez pas peur.
Et je me suis dit que ça devait être pareil dans les villes civilisées.
Par exemple, Keanu Reeves fait son jogging à Central Park.
Vous le faites trébucher :
"Va te faire foutre."
La Matrice s'effondre, faites une photo.
Ou un vieil acteur comme Al Pacino. "Fils de pute…"
Quand on les met à terre, ils se relèvent pas.
C'est débile, hein ?
Aller à la salle de sport est un autre problème.
Mais il faut se bouger un peu.
C'est pas bien d'être gros. Soyons honnêtes. Pas vrai ?
On s'inscrit là-bas. Vous connaissez ce sentiment.
Vous payez la première fois.
Vous perdez déjà du poids.
Vous payez : "J'ai déjà perdu du poids."
Plus ou moins. Mais c'est dur pour moi aussi.
Dans les vestiaires… Dans la salle…
Tout le monde dit : "À cette salle, tu seras comme chez toi."
J'en ai testé une. Je suis monté sur le… tapis de course.
Je suis monté dessus. Pour transpirer un peu.
Je ne dis pas ça pour me la raconter.
Comme les autres. Pendant 20 minutes.
Au lieu de passer du temps avec vos enfants ou de travailler,
vous êtes là, à transpirer.
Un type bizarre se met à côté. "Salut."
"Un souci avec votre bouche ?"
"Je suis juste con."
Il a demandé : "C'est votre salle ?"
C'est votre salle ?
C'est une question qu'on pose à un mec sur le tapis de course d'à côté ?
"C'est votre salle ?"
Ouais, enfoiré. C'est ma salle, enfin j'essaie.
Il a dit : "On se sent comme à la maison."
"Je vais te dire un truc
"avant de reparler normalement.
"C'est aussi la salle de Beyazıt Öztürk."
Comme un élève du lycée professionnel d'Avcılar,
j'étais hyper content.
"Super !"
J'ai dit : "D'accord. C'est cool."
Il a dit : "C'est un super club. Dans les autres salles,
"on vient t'embêter."
Peut-être que dans les autres salles, ils te fourrent un poids dans le cul.
C'est jamais calme, là-bas.
Parfois, il se passe des trucs privés.
On peut se retrouver nu.
Et je suis pas du genre détendu.
Ne vous méprenez pas.
Certains dans le hammam… Peu importe le sexe.
Surtout les vieux.
Ils se fichent de tout…
"J'ai fait mon sport…"
Ils se baladent à poil après la douche.
"Où est mon sèche-cheveux ?" C'est ton seul problème, connard ?
Le sèche-cheveux ?
Vous mettez vos chaussures, pour filer,
un pied sur le banc, et un mec nu débarque
et fait la conversation.
"Quoi de neuf avec cet appartement à Levent ?"
Quoi ? Tu cherches un endroit où fourrer ta tête ?
Connard, t'es à poil.
On est au paradis ?
On a été bannis du paradis, on a atterri sur Terre…
Il y a eu la Révolution Industrielle…
Le pagne, ça existe. Ou enfile un truc en coton.
Enfile un truc. Nu comme ça… "Ça roule ?"
Je réponds à qui ?
Et il croit que ça ne te choque pas. "Il a bien grandi."
C'est dur dans ces endroits, mais il n'y a pas de mal à faire du sport.
Les endroits pour gros culs…
On pense toujours qu'on se moque le plus des gros.
La plupart des gens le pensent.
"On se moque des gros. On fait des blagues."
Non, ça marche dans l'autre sens.
Les gros forment une communauté importante.
Ils ne veulent jamais que toi, tu perdes du poids.
Essayez avec vos amis. Dites-leur
que vous ne mangez plus de pain, et vous verrez.
"J'ai arrêté le pain." "Non, ne fais pas ça. Surtout pas.
"Arrête. Tu peux pas arrêter le pain, connard."
"Enfoiré."
"Si tu manges plus de pain, je te défonce."
Perdre du poids, faire du sport… Ou essayer d'arrêter de fumer.
"J'ai arrêté de fumer." "Mais non !"
"Si." "Mais non, tu peux pas."
"Crois-moi, tu peux pas arrêter. Je te le dis."
"T'as vraiment arrêté ? Non, tu peux pas."
"Je ne mange plus de pain." "Non, je vais te défoncer."
Ils existent, ces gens.
Pas vrai ?
Ils déconnent pas.
Ils se rassemblent pour empêcher les gens de faire du sport car ils ont un gros cul.
Pas besoin d'être gros pour qu'on se moque de vous.
On peut aussi se moquer d'une fille sportive.
Et ça arrive.
Quand elle va à la salle de sport, ils disent :
"Elle va à la salle de sport pour trouver un mari, c'est tout."
Il a dit : "C'est vrai."
Non, ce qui est vrai, c'est ça.
Peut-être qu'elle veut vraiment faire du sport.
Gros culs… On dirait le nom d'un quartier.
Comme Vefa.
Ouais. Le roi du Gros Cul de Kartal.
Il y a Başıbüyük, non ? Grosse tête, gros cul, c'est pareil.
Il y a une sortie à ce quartier, non ?
T'as crié "C'est vrai." Qu'est-ce qui est vrai ?
T'as raison.
On le dit comme ça, mais c'est faux. On dit toujours :
"Elles y vont pour trouver un mari." Et ton excuse à toi ?
Parce que tu cherches un mari à la bibliothèque de Beyazıt.
T'es toujours à la NASA à chercher un astronaute à la hauteur.
"Y a-t-il un scientifique prêt à apprécier ce cul ?
"Ou au moins sa valeur en pi."
Oui. La fille ne mérite pas ça.
Il faut être un peu… en forme.
L'été arrive. Au lieu de le préparer en janvier
et d'être en forme pour l'été, on le repousse.
On est début juin.
C'est toujours là. Non.
Car les gens ne se rendent compte que c'est l'été qu'une semaine avant.
On sort le bikini et on se dit : "Comment je vais rentrer dedans ?"
"J'espère rentrer dedans."
On savait déjà en janvier que l'été arriverait.
On le savait déjà.
Incroyable. Vraiment.
C'est pas le même problème pour l'hiver. C'est plus bizarre.
Vous savez, le tourisme hivernal ?
Les riches ?
J'adore les hobbies de riches. Ce sont des trucs débiles.
Les riches… Comme le golf.
Un grand champ.
"Allons-y."
T'es débile ou quoi ?
Donne-le à un pauvre, et il la mettrait dans le trou en un coup.
Comme ça.
"Assieds-toi, bon sang.
"Mets le poulet sur le barbecue."
Je retourne le poulet…
C'est débile de frapper avec ça 19 fois. Il faut être fou.
Ou le tourisme hivernal. Le ski, tout ça.
On est presque en 2022.
Jusqu'où on va quand on skie ? C'est stupide.
Pourquoi monter à 900 mètres pour un hot-dog ?
À -20 degrés…
"Mais on n'y va jamais. On devrait."
"Va skier, je te rattrape."
Va manger ta saucisse.
Vous faites du tourisme hivernal ?
Vous faites du snowboard ?
C'est cool, vraiment. Vous partez à l'étranger aussi ?
Courchevel, Saint-Moritz…
Où ça ?
En Angleterre.
Oui.
Il m'a fait penser à la carte du monde.
"Regarde, c'est plus près de ces…"
"Putain de prolo ignorant…" Sérieux !
Je sais.
Je fais semblant que non pour pouvoir faire des blagues.
Le tourisme hivernal, c'est cool.
On met son manteau de ski…
Et l'été ? L'été rend les gens égaux.
On met son maillot de bain, peu importe la classe.
Prenez Rahmi Koç à Baltalimanı, à la plage.
Si je lui demande 5 000 dollars, il dit : "Je suis en short."
Ça met sur un pied d'égalité.
L'été met les gens à égalité.
Quand je vois des gens nager en sous-vêtements à Baltalimanı,
je suis fier d'eux. La mer appartient à tous. Vous savez comment elle est.
Et les gens se disent :
"Ils sont en sous-vêtements." Ils devraient les enlever ?
C'est le seul problème, là ?
Tourisme hivernal, manteaux, vestes, lunettes de ski, tous les gadgets.
"Où tu es parti ?" "On était en Autriche."
"Et ta bouche ?"
"Tu sais."
"Et toi ?" "À Courchevel."
"Où étais-tu ?"
En Amérique, sur l'autre continent, il y a Aspen, c'est ça ?
Vous y êtes déjà allés ?
Voilà.
Et c'est plus près de l'Alaska.
Il a dit que c'était plus près de l'Angleterre.
Au début, j'ai dit que j'avais deux spectacles à l'Apollo Theatre.
Et il parle de l'Angleterre…
Bon sang, on n'a pas un public brillant.
"Va te faire foutre."
Le ski, tout ça…
C'est bizarre, c'est cool.
Le tourisme hivernal donne une bonne image socio-économique.
Il y a les tenues, le matériel, c'est problématique avec tout ça.
Et ces gens n'ont jamais d'horrible accident.
Ils y vont, ils sont cool, ils se blessent et reviennent encore plus cool.
"Que s'est-il passé ?"
"Le canal carpien.
"Ils ont mis une attelle."
Mais si un pauvre tombe sur la glace, il se casse le cul.
Si je tombe, si vous tombez, on a une veine qui éclate.
S'il tombe, il va dire : "Mon tendon d'Achille…"
"On était à Courchevel…"
Vous savez que Cem Hakko s'est cassé le cul ?
Ça n'arrive qu'aux pauvres comme nous. "Il s'est tordu le cou."
C'est toujours le canal carpien.
Avec les attelles… Plein de trucs de riches.
Mais c'est toujours un truc cool.
C'est jamais un truc qui guérit avec une soupe de yaourt.
Ils reviennent plus cool, même s'ils sont blessés.
"Je suis plus cool." C'est toujours comme ça.
"Une veine a éclaté." Non, jamais.
"J'ai mal à la poitrine." Des problèmes de pauvres.
"Mes poumons me brûlent, docteur."
Vous savez ? Quand on est riche, on parle de "reflux psychosomatique".
Alors…
Il monte jusqu'à 6 000 mètres.
"J'étais là, maintenant, là."
Alors ? Alors quoi ?
"Je devrais y retourner ?"
"Vas-y." "D'accord."
C'est dingue.
Et ils se plaignent toujours.
"Où tu es parti ?"
"On était à Saint-Moritz."
"Comment c'était ?"
"Il y avait trop de Turcs."
"Putain, il y avait que des Turcs."
Je connais aucune autre communauté qui râle après son propre peuple.
Les pingouins n'en ont pas marre des autres pingouins.
"Sérieux !
"Partez, bon sang." Vous savez ?
Quel est le problème si on croise un Turc en vacances ?
"On était à Rome, pas vrai, Nuran ?
"Il n'y avait que des Turcs. On n'en pouvait plus.
"Ma bouche va mieux. Mieux."
Alors…
Franchement…
Vous savez ?
Ils y vont aussi, eux. Combien de Turcs il vous faut ?
Pourquoi ça vous gêne ?
"On était en Autriche, partout… Paris, que des Turcs."
Et vous ?
"Nous, ça compte pas."
Les gens préféraient quand personne ne reconnaissait les Turcs.
"Parfois, je dis que je suis turc, et ça surprend."
Peut-être qu'ils ne le voient pas et se disent : "C'est qui, ce con ?"
Pourquoi on en serait fier ? "On me demande si je suis français ou…"
"Bon sang.
"Non, ils ne me prennent jamais pour un Turc."
"On était à Rome, que des Turcs."
Si je contrôlais les passeports, je les laisserais pas passer.
Donc ils reviennent de leurs vacances. "Que s'est-il passé ?"
"On est de retour…"
"Cassez-vous."
"Que s'est-il passé ?" "Trop de Turcs."
"Dégage."
C'est tout.
On devrait voyager, visiter notre pays.
En été, en hiver, les quatre saisons,
les sept climats, on devrait voyager dans notre pays.
Mais on ne le fait pas.
Jamais.
Il y a beaucoup à voir dans notre pays, vraiment.
Franchement. Je me moque d'Ata…
Ata vient de Bursa, Ata Demirer.
Mais il connaît bien l'Égée et la Thrace.
Il a beaucoup voyagé en Égée.
Je n'ai pas voyagé comme ça. Je peux pas.
Ce que je peux voir à la maison a ses limites.
On est limités chez soi. Mais si j'avais voyagé…
Certains amis tournaient un film dans les montagnes d'Ordu.
Je suis né et j'ai grandi à Istanbul.
La plus haute montagne ici ? Çamlıca. 280 mètres de haut.
Devebağırtan est la plus haute que je connaisse.
On descend à Barbaros, on monte de là.
"Bebek, c'est raide."
Il y avait des maisons, des villes, des villages à 1 600 mètres de haut.
Je me croyais dans Avatar. C'était ma première fois dans la région.
La voiture était à la verticale. Comme ça.
Et il dit… On demande où on va, et il dit :
"Vous voyez le village en haut, la mosquée ?"
C'est le paradis, en fait.
Dieu vous verra de là-haut.
C'est super haut.
Il dit qu'il y a encore un village après celui-là.
On bascule en arrière.
"Une rivière coule ici, il se passe des choses ici…" Alors…
Ça montre comment la géographie façonne les caractères,
leurs histoires, légendes, contes, récits. Tout ça.
Pourquoi autant de soucis dans les chansons de la mer Noire ?
Avec des directions à chaque fois ? La région est comme ça.
On monte dans le téléphérique. On descend en rafting.
Il y a du courant, le village est derrière la montagne.
Vous savez ? Par exemple, les chansons d'Anatolie centrale sont plates.
Je marche vers la fontaine…
On marche, à plat, la fontaine est là. La mosquée est là.
Les grandes montagnes sont là. Mais on les montre de loin.
La topographie de la mer Noire, c'est…
Ça commence toujours en donnant les directions.
De là à là.
En bas de la rivière.
De là à là, et là.
Donc pour ne pas se perdre…
Pour ne pas se perdre dans la chanson…
Il y a du courant, ça vient de là.
Faucon, vol d'oiseaux, cadre…
On est là…
"Tu sais vraiment danser."
Comment fait la chanson ?
"Que la rivière d'Ordu coule vers le haut."
Vous imaginez l'ampleur du projet ?
Vous croyez que ça existe en Anatolie ou en Égée ?
Si ça arrive, ça arrive.
La région est bizarre…"Ces rivières…"
Le principe de Lavoisier. On exerce une pression ici,
ça remonte ça, ce serait dingue.
En Anatolie centrale : "J'entre dans sa chambre, traverse son iwan…"
C'est tout plat.
Je saute de toit en toit…
Au sud-est de l'Anatolie.
On entre par effraction. En Anatolie Centrale…
C'est comme ça en Anatolie.
Je traverse son iwan J'entre dans sa chambre…
Pourquoi tu vas dans sa chambre ?
Il y a juste un problème éthique. Et le problème, c'est…
On est foutus Si les autres l'apprennent, chéri !
Ne faites pas ça.
C'est ça, votre seul problème ?
Par pitié, observez le code génétique.
Il se passe tellement de trucs bizarres.
Si dans les chansons, ils ont toujours peur de se faire prendre,
c'est qu'il y a un vrai problème.
Pourquoi c'est le seul problème ? Un truc mauvais est un truc mauvais.
Si les autres l'apprennent…
Sinon quoi ? "Tant pis, on y va." Quoi ?
Ça n'a aucun sens.
Si personne ne nous surprend, on y va. Ah bon ?
Et puis, c'est fou que cette chanson existe.
Comment cette chanson peut exister ?
Qui irait chanter ça en studio…
On est fichus si les autres l'apprennent
Ils vont l'apprendre, vous enregistrez la chanson.
Savez-vous seulement que ça enregistre ?
Qui sait ce qui se passerait Si les gens l'apprenaient…
Vous verrez à la sortie.
Déficit de l'attention…
Ça existe, le syndrome du déficit de l'attention.
Manque d'attention.
Donc, on n'arrive pas à se concentrer.
Pas vrai, l'Anglais ?
Il existe un trouble appelé "déficit de l'attention".
"Déficit" veut dire "manque de".
Manque de concentration, si on veut.
La chanson de la mer Noire en manque beaucoup.
Vous avez remarqué ?
La chanson a un "déficit de l'attention".
Je vous donne des exemples de classiques.
Ouvre le chiffon blanc
Montre-moi ton visage Montre-moi ton visage
Montre-moi ton…
Que s'est-il passé ?
En une seconde, pouf… Il tombe dans un trou noir.
Je me demande ce qu'il se passe ensuite.
Pensez un peu à la chanson.
Les cordes de mon panier…
Pas vrai ?
Les cordes de mon panier Me transpercent l'épaule
Me transpercent…
Déficit de l'attention.
"Furkan." "Une seconde."
Qu'est-ce qui a pu se passer ?
Montre-moi ton…
À quoi pensait le compositeur ?
Montre-moi ton visage
Montre-moi ton…
Ton visage…
"Non, ce serait pareil."
Montre-moi ton…
"Je vais y réfléchir."
C'est étrange, non ?
Qui penserait à ce genre de trucs insignifiants ? Que moi.
Paradis, paradis.
Mais on ne voyage jamais.
On a tellement de trésors. Karacaoğlans, Yunus, cette terre…
Ça sonne comme une banque commerciale, mais comme on dit :
"Les gens de cette terre…"
Avec la voix de Haluk Bilginer.
"Le meilleur poivre de Turquie…"
Et la voix de Haluk est comme ça…
Haluk Bilginer a une de ces voix.
On dirait une petite ligne de bus.
Pour les voyages domestiques.
Haluk Bilginer.
Quand on dit Yunus, les jeunes sortent leur pièce d'identité…
Ne vous en faites pas, on ne vous arrête pas.
Yunus Emre.
Personne ne sait.
Pour présenter nos valeurs avec plus d'ampleur,
on en parle parfois au pluriel.
Les Karacaoğlan.
Comme s'il y avait plusieurs Karacaoğlan dans un van.
"Yunus".
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Je faisais ça dans un autre spectacle, Dadaloğlu.
Ce sont nos valeurs, mais…
Que nous reste-t-il ? Juste nous ?
Notre peuple a un truc…
Regardez, rien.
Vous ne voyez pas non plus.
Notre peuple a un truc, vraiment.
Vraiment, mais…
C'est pas commun. C'est un peu personnel.
Par exemple, les Nasreddin Hodja n'existent pas. Il n'y en a qu'un.
C'est Yunus, pas les Yunus. Il n'y qu'un Yunus. Le pauvre.
Qu'est-ce qu'on a, nous ?
Personne ne parle de ça.
Nasreddin Hodja est le père de ma profession.
Pas vrai ? Humour, tolérance, voir les choses sous un autre angle.
Nasreddin Hodja est le père de cet art.
Il dirait : "Tu as raison."
"Mais Hodja…" "Tu as aussi raison."
"Comment est-ce possible ?" "Tu as raison, enfoiré."
Allons-y.
Il représente l'image
du dilemme humain et de son étrangeté.
Au niveau du point de vue et du XIIIe siècle.
C'est le père de cet art.
J'ai joué Nasreddin Hodja pour un spectacle de l'école.
J'ai commencé fort. Il y a 42 ans,
j'ai joué Nasreddin Hodja, et depuis, j'ai chuté, jusqu'ici.
Je ne dis pas que je suis ses traces,
mais par rapport à d'autres, je ne peux pas dire le contraire.
Ceux qui n'ont jamais fait rire personne et qui disent :
"Nous sommes les héritiers de Nasreddin Hodja."
Mais ils ne font pas rire.
Ils n'ont jamais apprécié les blagues des autres.
Jamais pris les critiques et dit : "Oui, c'est peut-être vrai."
Pour qui on se prend quand on dit :
"Nous sommes les héritiers de Nasreddin Hodja" ?
Hein ? "Ça veut dire qu'on n'a pas grand-chose à faire."
Comment on peut prétendre être l'héritier de Nasreddin Hodja ?
Qui pose les questions débiles dans les histoires de Nasreddin Hodja ?
"Hodja, tu creuses ta propre tombe."
Et si on était ses héritiers ?
"Hodja, pourquoi tu fermentes le lac ?"
Ils viennent tous du même village,
On pourrait être leurs descendants. Personne ne le revendique.
Tout le monde veut juste enfiler le turban d'Hodja.
Pas si vite. Ce serait si facile ?
Ce serait facile d'être honoré 800 ans plus tard ?
Ça, c'est Nasreddin Hodja.
Je fais ça depuis combien de temps ? 25 ans.
On ne peut pas comparer 25 et 800 ans. Vous attendez tous que je finisse.
"Yilmaz, ça finit quand ? Allez."
On peut arriver aux 800 ans ? 800 ans.
Mais vivre au XIIIe siècle a aussi des conséquences.
Aujourd'hui, ce n'est pas facile.
Les histoires de Nasreddin Hodja sont racontées depuis 800 ans,
mais datent du XIIIe siècle.
Si une de ces histoires arrivait aujourd'hui,
le pauvre se ferait démolir en une semaine.
Sérieusement. Pas vrai ? Il va au souk,
les enfants se rassemblent : "Hodja, des sifflets !
"Monsieur, tu nous achètes des sifflets ?"
Le gamin est doublé. Il doit être mongolien.
Il dit…
Tous les enfants… Vous connaissez l'histoire.
Ils l'entourent. "Hodja, donne-nous des sifflets."
Seulement un lui donne de l'argent et dit :
"Peux-tu m'acheter un sifflet avec cet argent ?"
Il va au souk et ne rapporte un sifflet qu'à l'enfant qui a payé
et dit : "Tiens, prends-le, si tu veux le sifflet, il faut payer."
Franchement.
Si j'avais fait pareil,
la semaine suivante, ils injuriaient ma famille sur les réseaux, sur Twitter…
"Espèce d'enfoiré, t'as fait pleurer les enfants."
"T'aurais pu en donner à tous."
"J'espère que tu seras ruiné." "Tarkan, Athena Gökhan, soyez maudits !"
Pas vrai ?
C'est la vérité.
Les difficultés de notre âge. Il y a aussi des avantages.
La femme de Nasreddin Hodja était un peu bizarre.
J'ai eu de la chance à ce niveau.
La femme d'Hodja était si laide, qu'après le mariage, elle a dit :
"Hodja, à qui puis-je montrer ma tête, et à qui la cacher ?
Et il a dit : "À tout le monde sauf à moi."
J'ai jamais eu ce problème. J'ai eu de la chance.
Mais ce siècle a d'autres problèmes.
Je ne veux pas qu'on parle de moi pendant 800 ans.
Mais les jeunes doivent apprendre ça.
On leur raconte une histoire sur Hodja :
"C'est pas drôle."
Tout n'est pas forcément drôle.
C'est l'idée. L'idée compte, le point de vue.
Il dit : "Il fermentait le lac, et si ça marchait ?"
C'est ça, la morale de l'histoire ?
"Il dit : 'Et si ça marchait ?' Je ne comprends pas."
"Ça a marché ?"
Une génération tournée vers le résultat. Je l'emmerde. Quel gâchis.
"Que voulait nous apprendre Hodja ?" Il ne voulait rien nous apprendre.
On parle d'un truc qui s'est passé en 1278.
On se rappelle même pas ce qu'on a mangé la semaine dernière.
L'histoire d'un homme au bord d'un lac en 1275, un yaourt à la main.
Peut-être que ce n'était pas ça, on s'en fout.
Peut-être qu'il fumait une clope.
En tenant son yaourt.
Peut-être qu'il avait une baisse de tension.
Les villageois sont arrivés, il a caché la clope et a gardé le yaourt.
C'est possible, non ?
Les villageois : "Que faites-vous ?"
"Rentrez au village, allez."
"Rentrez au village."
"Hodja, vous faites quoi ?"
"On aura des héritiers, nous aussi ?"
"Je fais rien du tout."
"Retournez au village, je viendrai sur mon âne, à l'envers."
"Hodja, que faites-vous avec ce yaourt ?"
"Je ne fais rien…
"Je fermente le lac, si vous voulez."
"On n'a qu'à dire ça."
"Hodja, peut-on fermenter un lac ?"
"Peut-être bien."
C'est ce qu'il a dit.
Il a pensé : "Cet abruti va en parler à tout le monde."
Peut-être que ça s'est passé comme ça.
Ce que Nasreddin Hodja nous a appris,
c'est drôle, c'est bizarre, c'est impertinent.
C'est peut-être ci ou ça.
"Êtes-vous prêts à toutes les possibilités ?"
Ce petit spectacle.
Vous avez entendu plusieurs rumeurs. Là, c'est terminé.
"Ce sera ci, ce sera ça…
"On va s'éclater le cul ?"
Ça n'a jamais été mon but.
Je voulais partager,
rire ensemble, plus que jamais auparavant.
De quoi parleront les gens dans une semaine ?
"Tu étais au spectacle de Cem Yilmaz ?"
"Oui, c'était un peu bizarre,
"en pleine pandémie. C'était filmé."
"De quoi il parle, bon sang ?"
"Franchement…
"C'était différent, on sait ces trucs,
"mais c'est pas pareil. Et il a pris un peu de brioche."
"Alors quoi ? De quoi il parle ?"
"Je sais pas…
"Il a pété quand il était enfant.
"Je sais pas.
"Il a un yacht, ses tétons sont différents. Ça.
"Et ta bouche ?"
"Je suis juste con."
Sous-titres : Angélique Dutt