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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
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VON CMYLMZ
Macht sie aus.
Wir müssen das tun. Ist so ein Verwaltungsding. Vorschrift.
Egal, was auf dem Poster ist. Sonst beschweren sich die Leute.
Das vermeidet Beschwerden wie "Ist auf dem Poster, er war im T-Shirt".
Ich hab das nicht wegen der Pandemie übersprungen.
Willkommen.
Nur, weil ich nie ein großes Bühnenkostüm hatte,
wollte ich so etwas mit dem Umhang machen.
Cool, oder?
Im Alltag nutzt man keinen Umhang.
Ich persönlich finde es schade, dass der aus der Mode ist.
Seht euch das an. Stellt euch vor, wie ihr den in Zincirlikuyu tragt.
Wer drängelt sich da noch vor, wenn man auf den Bus wartet?
Wer fragt einen nach dem HES-Code? Seht euch das an.
Man steht da wie der Herzog von Bağcılar.
Cool, oder? Ich lasse meinen Umhang hier.
Nur, um das klarzustellen,
ich übergebe hier nicht den Stab.
Ich hatte nie ein schönes Kostüm. Ich begann diese Tour in London.
Ich wollte Umhang und Stock mitnehmen.
Der war im Flugzeug nicht erlaubt.
Sie sagten: "Der darf nicht mit an Bord."
Als ob ich ihn da reinquetschen wollte.
"Der darf nicht mit an Bord."
Sie fragten: "Was tun Sie damit in England?"
Das ist doch ganz klar ein Stock, oder?
Keine Ahnung, was euch dabei einfällt, aber…
Ich verstünde es, wenn man den im Set mit Gleitcreme kaufen könnte.
Dies darf nicht an Bord, jenes nicht…
Ich hab's echt satt.
Wisst ihr, warum unsere Show "Diamond Elite Platinum Plus" heißt?
Ich war an der Theologie-Fakultät in Bursa für ein Gespräch.
In den sozialen Medien sagte jemand:
"Cem, nimm dich in Acht, das ist Theologie!"
Als ob der Vatikan mich dorthin geschickt hätte.
Mit Weihrauch.
"Grün-Bursa wird unser sein."
Was passiert in der Theologie-Fakultät? Gott erschuf mich auch.
Ich sprach mit jungen Studierenden. Einer fragte:
"Warum heißt deine Show 'Diamond Elite Platinum Plus'?"
Ich sagte: "Sie repräsentiert euch, es geht nicht um mich.
Ihr seid der Diamant, die Elite, das Platin."
Ihr verdient keine übliche Behandlung, sondern was viel Besseres, darum."
Er: "Worüber sprichst du?" Ich: "Was ich weiß."
Ich: "Viele haben von den Dingen, über die ich rede, profitiert.
Also mache ich weiter." Ich war eine Zeitlang nicht auf der Bühne.
Ich hab deine Comedy gesehen, du bist kreativ.
Wie deine TikTok-Videos, Instagram-Videos…
Deine Witze beim Autofahren… So hier…
Du hast Witze mit einer Teekanne gemacht.
Nicht wahr? "Alala mamama, fick deine Großmama…"
Aber ich blieb geduldig…
Ich wollte eine Show machen, bevor Ata Demirer noch einen Film macht.
Der macht diese Filme mit der Klarinette. "Scheiße, was geht hier ab, yo?"
Das reichte mir.
Zeit, dass ich rede.
Keiner hält die Rechte an Comedy. Man macht seine eigene.
Nicht nur das, für mich… Ich bin jemand…
Ich erzähle Witze, bei denen ich lache. Meine Rivalen standen mir da wohl näher.
Der Feind ist im Inneren.
Mein Sohn war bei einer Show dabei, damit er sah, was ich tue.
Er bekommt ständig Diamanten für seine iPad-Spiele, tipp, tipp.
Er sollte sehen, wie sein armer alter Herr 100 Lira kriegt, nach und nach.
So bekommen wir unsere Diamanten.
Für einen Prominenten ist es anstrengend, ein Kind zu haben.
Bei euren Kindern seid ihr freier. Ihr teilt Sachen bei Instagram.
Die Leute schreiben nettes Zeug. "Namaste" und Herz-Emojis. "So ein Engel!"
Würden wir zeigen, wie unser Kind tanzt,
hieße es: "Das Kind ist ein Vollidiot."
Ganz gleich, ob das Kind den Gesamt-IQ seiner Familie besitzt.
Ich will keinen ungeschliffenen Diamanten, aber er ist ein brillanter Junge.
Er sagt wirklich schlaues Zeug.
Junge Leute fragen mich: "Sollten wir Kinder haben?"
Wenn ihr ein Tablet habt, klar. Habt ihr ein iPad, nur zu.
Wenn nicht, denkt nicht mal dran.
Ehrlich.
Die Experten so: "Oh, das Kind kriegt sofort ein Tablet."
Anders geht's nicht!
Wie war das in der Pandemie? Alles ist auf…
Kannst du dem Kind das Tablet wegnehmen?
Sein Schulleben wäre vorbei.
Wenn es nach den Experten ginge,
müsste man Kinder von allem fernhalten, was gerade angesagt ist.
Als ich klein war, hieß es: "Zu viel Fernsehen schadet ihnen."
Der Fernseher wurde um 19:00 Uhr angemacht.
Es gab nur einen Kanal. Mit meinem Bruder
spielten wir vor dem abgeschalteten Fernseher,
um unser Spiegelbild zu sehen.
Wir Armen. Kinder der 70er.
Mit Stärke, Bulgur und Tarhana-Suppe, das war alles.
Wir sind mit Kartoffeln großgeworden. Unsere Generation ist richtig krass.
Sie sagen: "Oh, die neue Generation…
Sie ist so schlau."
Wenn du mir so viel Folsäure geben würdest…
Fol, Fol, Fol… "Hast du dein Fol bekommen?
Nimm Eisen. Folsäure."
Das Baby kriegt das ganze Fol…
Wenn er rauskommt, fragt er: "Wie lautet das iPad-Passwort?"
Ja.
Ich sah ein Kind, das für die Schule angemeldet wurde,
als es aus dem Kreißsaal kam.
Es kam raus, pitschnass…
"Ich will aufs Robert College."
Die Generation vor unserer, die Armen. Die dachten, da wären Leute im Radio.
Verdammte Idioten!
Was haben die denn geschluckt? "Wir dachten, da wäre ein Mann im Radio."
Verrückte Generation.
Die neue Generation ist so schlau… Für ihre Eltern.
"Du kannst deine Schulden bei deinen Eltern nicht begleichen."
Aber man kann sie ausrechnen, Bastard.
Ehrlichkeit ist wichtig.
Die Älteren, die uns erzogen haben, unsere Vorbilder,
sie waren so. Mein Vater, meine Mutter, wirklich…
Ich kann Beispiele für Männer geben.
Mein Onkel mütterlicherseits…
Sie waren wichtige Menschen. Wir haben viel gelernt. Mein Onkel
ist einer der wichtigsten Alkoholiker.
Wisst ihr, wer mein Onkel ist? Kennt ihr AMATEM?
Suchtbehandlungszentrum. Mein Onkel hat dort einen Doppelabschluss.
Mein Onkel ist in AMATEM der Endgegner am Ende des Spiels.
Man muss Heroin besiegen, um gegen ihn zu kämpfen.
Er ist seit 15, 16 Jahren trocken.
Er war ein wichtiger Alkoholiker.
Seine Tragödie hat uns das Leben gerettet.
Mein lieber Onkel, während der 60er, 70er, 80er, 90er und frühen 2000er,
weil er die ganze Zeit trank, verfielen weder ich noch mein Bruder
noch meine Cousins je dem Alkohol.
Weil mein Onkel alles wegtrank.
Er trank alles weg, für uns blieb nichts übrig.
Sein Alkoholkonsum war jenseits von Gut und Böse.
Unglaublich.
Niemand konnte es mit den Mengen aufnehmen, die er trank.
1987 hatte er einen Autounfall.
In Yedikule, sein Wagen überschlug sich fünfmal.
Er flog durch die Windschutzscheibe.
Er lag so auf der Straße, 300 Meter vom Auto entfernt.
So lag er da.
Eine halbe Stunde lang.
Eine halbe Stunde später passierte das.
Er sieht vor sich einen Autounfall.
Er will zur Hilfe eilen.
Er fragt den Polizisten, was los ist.
Während er sein Jackett zuknöpft.
Der sagt: "Es gab einen riesigen Unfall, aber wir finden den Fahrer nicht."
Mein Onkel: "Noch gibt es Menschlichkeit", und fängt an, nach dem Fahrer zu suchen.
Wirklich.
Er ist ein sehr wichtiger Mann.
Er ist seit 16 Jahren trocken. Mein Rat an junge Menschen ist,
dass ich es nicht empfehlen würde. Ich z. B. trinke nicht viel.
Ich trinke. Aber verantwortungsvoll.
Manchmal, nur weil ich auf Fotos oder in Videos Rakı trinke,
sagen Leute: "Du gottloser…"
Ich trinke normal.
Das ist alles. Seid nicht schockiert, wenn ich auf Instagram trinke…
"Er hat Rakı auf Instagram gepostet." Ja.
Weil ich normalerweise trinke, darum.
Hätte ich stattdessen
scharfer Dip, eiskalte Mandeln, Melonen, Eis zeigen sollen,
aber keinen Rakı?
So wie: "Gott folgt mir sowieso nicht auf Instagram.
Ich hab seine Anfrage nicht angenommen."
Wie schändlich. Wenn ich trinke, trinke ich.
Schmor ich halt in der Hölle. Was soll ich dagegen tun?
Aber ich würde es natürlich nicht empfehlen.
Die Antwort auf das, worüber ich rede, lautet folgendermaßen:
In meiner Show geht's darum, das abzuschaffen, was uns unglücklich macht.
Im Ernst.
Wir haben ernsthafte Probleme damit, Spaß zu haben.
Es ist überall das Gleiche auf der Welt,
aber unser Volk hat besondere Schwierigkeiten damit.
Es gibt etwas namens genetische Armut.
Wie "Armut des Glücks".
Ich gehöre auch dazu, aber…
…könnten wir die beseitigen…
Das ist das "Plus", wovon auf dem Poster die Rede ist.
Gebt Acht auf den Mann, der lachend sagt:
"Wir haben so viel Spaß. Hätten wir das nur eher gesehen."
Hört euch das an.
"Sehr witzig. Wirklich."
"Nicht wahr?"
"Ich nehm's besser auf, für später."
Das sind die zentralen Anzeichen.
Die Leute haben das während der Pandemie gelernt.
"Ich habe gelernt, im Moment zu leben."
Verpiss dich! Wir wissen nichts über den Moment.
Der "Moment" war wichtig in den 1970ern oder 60ern.
Heutzutage gibt es keinen Moment.
Sieht man auf unseren Fotos.
Seht euch die Geburtstagsfotos meiner Generation an.
Ein Einzelbild. Kuchen und Freunde.
Unsere Urlaube: Einzelbild.
Ephesos-Ruinen und wir.
"Im Moment leben" war damals.
Heute, bei einem Kindergeburtstag, einem besonderen Anlass…
Es gibt einen Knopf namens "Daueraufnahme" auf der Kamera.
Kurz bevor sie den Kuchen anschneiden…
Zweihundertachtundsiebzig Bilder davon.
Welches ist "der Moment"?
Keiner.
Wie lange dauert es, von hier aus zu den Inseln zu kommen?
Die Prinzeninseln. Heybeli, Büyükada…
Eine Stunde? Schwimmend?
Wohnst du auf der anatolischen Seite? Ok. 30 oder 45 Minuten, mehr nicht.
Irgendwelche Inselbewohner hier?
Wie schön wäre das? Man fährt hin und schnappt frische Luft.
Ich bin in Istanbul aufgewachsen.
Wir fahren auf die Inseln für die frische Luft.
Ist man da: "Oh, hübsch.
Ich rieche die Linden." Und dann das:
Neun Kohlenstoff, sechs Wasserstoff, oder sechs Kohlenstoff, neun Wasserstoff?
Wisst ihr, was ich meine? Pferdescheiße.
Der Geruch ist so seltsam. Er kommt von den Pferdekutschen.
Bei dem Geruch will man sich ein Haus auf der Insel kaufen.
Er versetzt einen zurück in die Nomadenzeit.
Man sagt sich: "Ich will hier ein Haus haben."
Sobald der Geruch weg ist, sagt man: "Was bitte soll ich in Burgaz?"
Jetzt wurden die Kutschen geändert.
Die Pferde wurden misshandelt. Die Armen. Das hat mich bestürzt.
Pferdekutschen gibt es auf der ganzen Welt.
In der Schweiz auch, aber ihr solltet die Pferde dort sehen.
Man könnte glauben, der Kutscher arbeitet für das Pferd.
Das Pferd machte so hier: "Ist deine Krankenversicherung geregelt?"
"Iss jetzt, dann geht's weiter."
In New York, im Central Park.
Keine dort.
Ich war kürzlich auf den Inseln.
Vor drei oder vier Jahren.
Man fährt auf die Insel, schnappt frische Luft. Wundervoll.
Es gibt immer einen genetisch Armen in der Gruppe, jemand Unglücklichen…
Sie fangen an zu murmeln
und manipulieren dich, zunächst mit positiven Bemerkungen.
So hier: "Ich bin froh, dass wir hergekommen sind."
Achtet auf diese Bemerkung. Damit fängt es an.
"Ich bin froh, dass wir hier sind. Die Insel ist wie ein Paradies.
Wären wir nur eher her."
"Nuran, wir sind jetzt hier. Genießen wir es."
"Nein, wir kommen nie her. Wir verpassen in Istanbul so viel."
"Nuran, hier sind wir."
"Nein, wir sind hoffnungslose Fälle."
"Die Insel ist so nah." "Aber wir kommen nie her."
Die drei oder vier Stunden unbeschwerter Zeit…
Die ganze Zeit am Nörgeln…
"Nein, wir verpassen was…"
Ein schöner Strandspaziergang z. B… "Wir gehen nie spazieren. Wirklich."
"Wir spazieren gerade!"
"Nein. Das tun wir nie."
Egal, wie oft, man fährt trotzdem auf die Insel.
Das macht es so schön.
"Wir müssen herkommen. Wir müssen das tun…"
Wie eine Grillparty am Sonntag. So ist es immer.
"Wir machen das nie. Wirklich, wir tun das nie."
"Aber wir tun es, Sadettin. Wir essen gerade."
"Nein, Bruder. Echt."
"Schau. So lecker.
Verdammt."
"Wir machen das nie!"
Ständig verschieben wir Dinge.
Klagen über die Vergangenheit.
Ich habe ein Sommerhaus in Bodrum.
Bescheidener Ort. Kommt mal vorbei.
Aber in Bodrum. Ich habe kein Steinhaus in Alaçatı.
So reich bin ich nicht.
Und so blöd auch nicht.
In Çeşme werden ständig Steinhäuser verkauft.
Sie prahlen, dass ihr Haus früher eine Kirche war.
"Wir kauften ein Steinhaus in Alaçatı. Es war früher eine Kirche."
Na und?
Als ob sie Besucher aus dem Vatikan hätten.
"Wir haben ein Haus gekauft. Es hat eine kleine Kapelle.
Wirklich."
"Wir leben in einer Wohnanlage. Sie war mal eine Kirche.
Wir haben die Miete nicht gezahlt, also wurde mein Mann gekreuzigt."
Ich meine…
Lass mich in Frieden, verdammt!
Ich habe ein Sommerhaus in Bodrum.
Ich bin im Pool. Wir sind im Wasser mit einem Freund, so tief.
Wir halten Champagnergläser. Nebeneinander, zwei Männer.
Wisst ihr, was er sagt?
"Alter", sagt er, "hätten wir die Chance…"
Würden wir uns die in den Arsch stecken, wenn wir die Chance hätten?
Wann werden wir je im Moment leben?
Mit all dem Negativen und Positiven, vom Kleinsten
bis zum Wichtigsten, immer gibt es dieses Sicherheitsventil.
Immer bremst man sich aus.
Ein Gefühl, dass Dinge hätten passieren sollen oder ständig passieren müssen.
Schwachsinn.
Von wegen "im Moment leben wollen". Wir müssen davon abkommen.
Sobald man das infrage stellt, zieht man den Ärger auf sich.
Mein Sohn machte diese Sache in der Schule… Wie heißt das gleich?
Ein Theaterstück.
Sie lernten ein paar Dinge. Er war in der ersten Klasse.
Sie lernten etwas Englisch.
Die Eltern sollten es sich ansehen.
Also gingen wir hin.
Seine Mutter und ich, wir gingen getrennt hin.
Da erfuhr ich, dass wir die einzigen geschiedenen Eltern auf der Welt sind.
Seit den Sumerern, die erste Scheidung…
Die anderen Eltern so:
"Sie sind geschieden."
"Geschieden."
Na und?
Sie bemitleiden das Kind… "Der Arme. Geschieden."
Warum so bestürzt? Das Kind hat zwei iPads.
Bemitleidet euch selbst.
Es gibt keine Kinder mehr, die man bedauern kann, außer Prinz Kemal.
All diese Blonden mit zentimeterbreitem Ansatz,
Eltern, die mehr lernen als ihre Kinder, sie waren alle da.
Diese Frauen, die so begeistert werden.
"Wir haben Äpfel gezählt."
Du hast deinen Abschluss längst. Dein Kind ist dran.
Wir haben uns das Stück angeschaut.
Ich hab mein Telefon nicht angerührt, um mein Kind aufzunehmen.
Denn das Theaterstück ging so:
Sie stellen sich auf. Die Kinder mussten sich Text merken. Bilder in der Hand.
Einer hat ein Bild von Sushi: "Ich bin Sushi.
Mein Name ist Sushi, ich komme aus Tokyo."
Oder Japan, irgendwie so.
"Ich komme aus Italien, mein Name ist Spaghetti."
Jeder hatte eine Speise und ein Bild zugewiesen bekommen.
Mehr nicht. "Ich komme aus…" Das war das Stück.
Ich sah eine Familie mit Stativ. Stativ und Kamera.
Die Mutter war da, der Vater, sogar die Großmutter.
Großmutter hatte so eine Dauerwelle…
Sie sah aus wie eine Teslaspule.
Als ob sie die Dauerwellen aller Damen aus der Frauenabteilung
der Republikanischen Partei in Istanbul hatte.
So hier.
Würde man versehentlich die Kreditkarte rausholen,
würde ihr Haar sie magnetisch anziehen.
Dann ging mein Sohn auf die Bühne.
"Ich bin aus Amerika…" Er hatte den Hamburger bekommen.
"Ich bin aus Amerika, mein Name ist Hamburger…"
Er dann so: "Hallo, Papa!"
Die Teslaspule so zu mir:
"Cem, er ist genau wie Sie."
Genau wie ich?
Ich habe 15 Filme.
Ich bin durch ganz Anatolien, Europa, Amerika getourt…
Ich war 5000 Mal auf der Bühne.
"Ich bin aus Amerika. Hamburger."
Ist das dasselbe?
"Tesla, Sie verbrauchen weniger,
aber Sie reden zu viel."
Gott half mir. Ihr Kind ging auf die Bühne und sagte:
"Ich bin aus Italien, ich bin Sgabetti." Hat's vermasselt.
Ist auf Video.
Ist das zu fassen?
Im Moment leben wollen…
Bei einem seiner Auftritte
erzählte mein Bruder einen Witz über meinen Onkel.
Ein Klugscheißer aus dem Publikum sagte:
"Cem hat das mit dem Alkoholismus eures Onkels schon erzählt."
Mein Bruder: "Er ist auch mein Onkel."
Scheiße…
Warum versuchst du so was mit über 50 überhaupt noch?
"Auch mein Onkel."
Vergiss deinen Onkel.
Spräche er über sich, wäre das viel lustiger.
Dagegen würde ich verblassen, aber nicht jeder hat diese Persönlichkeit.
Ich spräche über meine Blödheit, er nicht.
Eine seiner Geschichten kann ich jetzt erzählen.
Die Kinder meines Bruders sind jetzt erwachsen.
Vor 15 Jahren wollte er das Schultheaterstück seiner Tochter filmen.
Ok? Mein Gott!
Ich meine…
Dieses Kind führte alles Mögliche auf.
Sie sang einen Popsong, eine Hymne, Volkstanz…
Sie tat dieses, spielte jenes…
Das Stück lief anderthalb Stunden.
Mein Bruder nahm es auf. Das ganze Stück.
Sie fuhren heim, sahen sich das Video an. Es war ein anderes Kind.
Er hatte das falsche Kind gefilmt.
Seine Tochter so: "Das bin ich nicht!"
Und er so: "Sie war gut, was soll's?"
So fair ist er.
Er ist verrückt.
Wirklich verrückt.
Als ich klein war, konnte man noch im Moment leben.
Ich bin ein Kind der 70er.
Damals war ich… Die Leute sagen das immer auf nostalgische Art.
Seit den Sumerern… "Unsere Generation war verrückt!
Wir waren verrückt in der Schule."
Sicher.
Jede Generation hat ihr Ding, aber es gibt auch den Zeitgeist.
Ich war ein Schlingel, ein pfiffiger Kerl,
aber ich war auch sehr romantisch. Ich war nie unhöflich zu Erwachsenen.
Ich war nie ein Klugscheißer.
"Alala mamama, fick deine Großmama…"
"Meine Großmutter kocht Melasse…"
So was gab's nicht.
Ich hatte solche Fähigkeiten nicht.
Ich war ein kleiner Frauenheld.
Das hielt nur bis letzte Woche an.
Ich schränke mich ein.
Nehme mich zurück.
Als ich fünf war, machte ich der 20-jährigen Nachbarin einen Antrag.
Warum machst du einen Antrag? Du bist erst fünf.
Auf dem Schoß sitzen, an den Titten spielen.
Warum nimmst du dich so ernst?
Das ist der Geist der 70er. Ich war sehr traditionell.
Ich heirate oder verlobe mich. Wie in den türkischen Filmen.
Ich hatte einen Anzug von meiner Beschneidungszeremonie.
Ich machte daraus einen Bräutigamsanzug.
Es war ein dunkelblauer Samtanzug mit einem Rüschenhemd.
Schuhe wie die meines Vaters.
Nimm das Maschallah-Band ab,
und den Prinzenhut, das Federteil. Schon ist man Erol Evgin.
Ich besorgte einen Ring von meiner Mutter. Ich klingelte.
"Ich bin hier, um mich zu verloben." Der Grund ist folgender…
Erinnert euch dran.
Ich spreche mit Damen meines Alters. Keine Ahnung, ob das noch gemacht wird.
Sie nennen die jüngeren Jungs "mein Verlobter, Freund, Geliebter".
Mädchen, tut das nicht.
Das vergisst man nicht.
Diese Geschichte geschah vor 44 Jahren. Ist das zu fassen?
Ich nahm das ernst. Mir fehlte nur das Lokum.
Ich hatte den Ring, eine Fliege…
Und ihre Eltern so: "Willkommen, Sohn."
Ich kam rein, saß auf der Couch, meine Füße berührten nicht mal den Boden.
Sie gaben mir Cracker und Tee.
Ich tauchte meine Cracker in den Tee.
"Liebst du meine Tochter?"
"Ja."
Grundgütiger!
Für eine Sekunde dachte ich: "Ist es ok, vor der Schule auszuziehen?"
Ich bekam Angst, dass ich heiraten würde.
Also kam ich mit einer Ausrede. Das vergesse ich nie.
Der Fernseher war an.
Meine Lieblingszeichentrickserie fing an, Sinbad.
Ich so: "Sinbad läuft, ich muss los."
Zum ersten Mal floh ich vor der Heirat.
Bedenkt mal, mein Kind wäre jetzt 44.
Was für ein Selbstvertrauen!
Als Kind ein Frauenheld zu sein ist hart.
Unsere Nachbarn waren frisch verheiratet.
Der Mann arbeitete den ganzen Tag, also war die Braut allein zu Hause.
Ihre Wohnung war in der Gegend als "die Wohnung der neuen Braut" bekannt.
Das Mädchen starrte aus dem Fenster. Wir wohnten in Samatya.
Sie schaute aus dem Fenster.
Ich war fünf. Ich fragte mich, ob sie irgendetwas brauchte.
Sie sitzt gelangweilt zu Hause, ihr Mann ist nicht da.
Ich hielt mich damals für einen kleinen Mann.
Ich malte mir einen Schnurrbart auf.
Ich sage das, als ob das war Normales wäre.
Mensch ärgere dich nicht, Brettspiele… Ich hatte Spiele aus Deutschland.
Ich nahm sie mit, klopfte bei ihr an und sagte:
"Wenn du dich langweilst, können wir Mensch ärgere dich nicht spielen."
"Gerne", sagte sie.
Ich ging jeden Tag hin. Jeden Tag.
Ich dachte: "Dieser Mann verdient dich nicht.
Ich aber schon."
Wir legten die Spiele auf den Boden.
Diese Brettspiele. Man würfelt, du bist grün, sie ist rot.
Du hast ein Team, spielst deinen Zug.
Wir sahen uns in die Augen. Sie ist 21, 22, ich fünf. So hier.
"Du gehörst mir oder du bist tot."
Wir spielen, schauen uns an.
"Sechs, du bist dran." "Vier."
In einem Moment der Stille passierte dies:
"Du bist dran. Spiel."
"Zwei."
Sie hat gefurzt!
Die meisten denken, weil ich Kind war, hatte ich gefurzt. Nein.
Sie war es. Mein Herz war gebrochen.
Eine eindeutige Geste, dass sie mich nicht ernst nahm…
Gut, ich bin vielleicht ein Kind, aber musstest du furzen?
Ich bat dich nicht, dich scheiden zu lassen und mich zu heiraten.
Wir spielten Mensch ärgere dich nicht. Das war ernst.
Ich hatte 6 gewürfelt. Ich hatte fast gewonnen.
Wisst ihr…
"Du bist dran", sagte sie. Ich: "Ich komme nie wieder."
Vielleicht bin ich wegen dem Trauma noch single.
Seltsam. Hätte sie geniest, hätte ich "Gesundheit" gesagt.
Hätte sie gegähnt, hätte ich gesagt: "Gehen wir zu Bett."
Eine von drei Körperfunktionen
machte aus der Situation so eine Geschichte.
Furzen ist schon seltsam.
Ihr wisst das nicht, weil ihr nicht furzt.
Nur Leute wie wir machen so was.
Was für eine seltsame Sache.
Früher hieß es: "In Deutschland ist Furzen in der Öffentlichkeit erlaubt."
Als ob das eine große soziale Erkenntnis wäre.
"Furzen ist in Deutschland erlaubt."
Und? "Darum haben sie eine fortgeschrittene Autoindustrie."
In der Öffentlichkeit zu furzen ist in Deutschland inakzeptabel.
In vielen Gesellschaften wird Furzen als seltsam angesehen.
Habt ihr euch mal gefragt, warum?
Warum ist es schändlich oder witzig?
Wenn ein Comedian übers Furzen spricht, sagen die Leute sofort:
"Wer über Furzwitze lacht, hat nichts im Kopf."
Ist das eine Erkenntnis?
So wie: "Die Welt wird von vier Familien regiert."
"Wo gehst du hin?" "Zum Coffee-Shop."
Ändert sich die Realität, wenn man sagt "Wer über Furzwitze lacht,
hat nichts im Kopf"?
Wieso ist Furzen eine Schande?
Wieso?
Ich erklär's mal wissenschaftlich. In Zeiten des Jagen und Sammelns
verstecken sich Frauen und Kinder in Höhlen, weil sie verletzlich sind.
Die Männer gehen auf die Jagd, als Gruppe.
Endlich wird ein Tier erlegt. Sie haben Fleisch.
"Meine Herren!"
Sie wollen nicht, dass der Furzer wieder mitkommt.
Wissenschaftliche Fakten.
Ich könnte meine Klarinette rausholen und wie ein Ägäer sagen:
"Was zur Hölle ist das?"
Nur weil Furzen die erste Jagd ruinierte, ist es heute schändlich.
Lest nach. Man spannt den Bogen…
Einmal, zweimal, dreimal… Danach wurden die Furzer gemieden.
Mit der Zeit kam es dazu.
Wissenschaftlich.
Glaubt es
oder macht euch darüber lustig.
Du, im siebten oder achten Monat. Läuft's gut?
Sein Wunsch ist nicht wahr geworden.
Ich hoffe, du hast eine gute Entbindung.
Hoffentlich ist sie besser als die erste.
Ein ausgeklügeltes Werk.
Ich bin sicher, die Dinge, die ich sage, haben einige Leute erleuchtet.
Das ist alles, was ich will. Erleuchtung.
Einmal ging ich vom Filmset nach Hause.
Ich bekam mehrere E-Mails von Apple.
"Danke. Wir freuen uns über Ihre Kooperation."
Sie stellten mir andauernd 49,90 Lira in Rechnung.
Ich wurde sauer. "Danke, dass Sie Bunny einen Hut für 149,90 gekauft haben."
Bunnys Jacke, Bunnys Brille…
Mein Sohn, zu Hause… Es gab eine Figur in seinem Spiel.
Er lud ständig Diamanten runter.
Und meine Geldbörse wurde leichter.
Ein Hut für 49,90, Brille für 149,90…
Ich hatte nicht mal einen Wintermantel. Bunny bekam alles.
Bunny verarschte uns klammheimlich.
Ich wurde so wütend.
Wie gesagt, unsere Generation war unschuldiger.
Wenn wir eine Lira bekamen,
kauften wir uns für die eine Hälfte Schokolade, für die andere Eis.
"Ich sollte die Hälfte sparen." "Ich sparte und machte daraus fünf Lira."
Wir konnten es spüren, es war eine greifbare Sache.
Jetzt, wo es virtuell ist, ist er ständig am Tippen…
Ein Kind zu haben ist, wie eine App runterzuladen. Das Baby ist kostenlos.
Aber dann gibt es In-App-Käufe. Die Käufe kommen später.
Der Download ist kostenlos.
Fragt diese beiden.
In 20 Minuten verlor ich 6000 Lira. Ich wurde wirklich sauer.
Ich pflück das Geld nicht von den Bäumen.
Nicht wie: "Ich habe endlos Geld. Lass es regnen." Das ist lächerlich.
Ich will nicht, dass mein Kind unvernünftig ist.
Ich wollte ihn bestrafen, wenn er ankam. Bis dahin verarschte Bunny mich.
Also,
ich kam nach Hause.
Der Schuldige saß direkt vor mir, immer noch am Tippen.
Ich nahm ihm wütend das iPad weg.
Ich sagte: "Reiß dich zusammen, ich bin nicht Acun!"
Das sollte er wissen.
Acun ist jetzt pleite. Trotzdem.
Seit Neuestem trägt er Flip-Flops. Habt ihr das bemerkt?
Sagt, das sei sein Stil. "Ich war in der DomRep."
Du hast kein Geld, lüg nicht.
Aber Acun geht's gut. Er ist unsterblich, das stimmt.
Ich schwör's. Ihm passiert nie was Schlechtes.
Er ist ein großer Verführer. Und ich ein sogenannter cleverer Mann.
Ich habe keinen teuflischen Geist. Ich bin rein.
Er überredet Männer wie mich… Darin ist er toll. Hat mich eingefangen.
Ich habe live im Fernsehen Spenden für Ali Koç gesammelt.
Ich, arm wie eine Kirchenmaus.
Wir sagten: "Keine Sorge, Ali."
Er ist ein großer Manipulator.
Dem das Geld ausging.
Ein Mann hat drei Wünsche. Wart ihr je geschieden?
Gut.
Drei Wünsche. Ich glaube, Acun hat alle wahr werden lassen.
Genau. Das nenne ich eine Scheidung.
Nichts kann ihn zerstören.
Jetzt gerade, Gott verhüte es, mögen wir alle lange leben,
aber wenn ich jetzt sterben würde, würde ich zu all den
Rakı-Fotos auf Instagram befragt werden.
Ihr habt darüber gelacht. "Du weißt es doch."
Ich würde sagen: "Ich tat es, weil du es wolltest."
Weil er uns erschaffen hat. Ich bin kein Nebenprodukt.
Aber Acun könnte selbst ihn überreden, da bin ich sicher.
"Wir teilen uns in zwei Gruppen…
Sünder und Freiwillige. Was sagst du?"
Passt auf.
Bringt er euch nicht dazu, mit SMS abzustimmen, ändere ich meinen Namen.
"Tippt 'Sübhaneke' ein, dann ein Leerzeichen
für eure verstorbenen Angehörigen."
Ich sag's euch, ehrlich. Er ist unantastbar.
Er würde euch dazu bringen, am Wochenende die Wiederholungen zu schauen.
"Seelen, die die Himmelsleiter runterfielen, verlassen die Insel."
Das täte er, oder?
Jetzt hat er kein Geld mehr. Nusret schon.
Nusret… Gibt es Nusr-Et in Japan?
Gibt's nur an zivilisierten Orten. In arabischen Ländern und Amerika.
Nicht in Europa. Niemals.
Eine Kette, wo eine Kuh gefingert wird,
errichtet in Stockholm sicher keine Filialen.
Gott vergebe ihnen.
Was zwischen dem Jungen und der Kuh wohl geschah?
Dies ist die Ära des Showbiz. Jeder ist verrückt geworden.
Es gibt keine kleinen Restaurants mehr, seit…
Dann ist da der, der sich selbst kleinhackt.
Niemand ist mehr normal.
Kein normaler Ort mehr in meinem Viertel, um Kichererbsen und Pilaf zu essen.
Fragt man danach, bringen sie einen Feuerlöscher.
Sie schreiben deinen Namen auf das Fladenbrot.
Mit schwarzem Sesam.
Sie schreiben "CMYLMZ Fundamentals" und halten es hoch.
Was soll das?
Du willst Miesmuscheln:
"Stell dich auf die Straße, unser Koch wirft sie dir in den Mund."
Ich dachte, man spielt nicht mit dem Essen?
Und dann der mit dem Schnurrbart. "Was essen wir heute?" Scheiße!
Was?
Verdautes Pilaf.
Wie lächerlich.
War es früher nicht so? Klingt wie ein nostalgischer Rentner.
Wir sagten früher: "Mit dem Essen spielt man nicht."
Nichts Religiöses, was Volkstümliches, trotzdem.
Wir traten auf keine Krume. Nahmen das Brot so auf.
Man legte das Brot an einen erhöhten Ort.
Warum steckst du deinen Finger in den Arsch eines toten Lammes?
Tunkt es am Ende in Gold. Er wird im Jenseits leiden.
Er wird es schwer haben.
Dieser Nusret. Dort kann er sich gut ausdrücken.
"Cappuccino."
Den gibt's in Amerika. Dort war ich nicht.
Es gab einen in Miami.
Ich trat in Miami auf. Ich kann nicht überallhin, wie Nevşehir.
Ich wollte in Miami auf die Bühne.
Ich sah auf das Publikum hinter dem Vorhang.
Wer war da? Wer? Was? Ich bin neugierig.
Nicht wie: "Haben alle Platz genommen? Dann komm ich."
So bin ich nicht.
Eine Gruppe von Menschen umringte jemanden in der ersten Reihe.
Sie machten Selfies, knipsten zusammen Fotos.
Ich hab viele Geschichten übers Fotografiertwerden,
also fragte ich mich, ob sie einen Streich planten.
Manchmal machen die Leute diesen Witz.
"Sie werden wütend, aber dürfen wir ein Foto haben?"
Jahrelang… Warum sollte ich wütend werden?
Wegen den alten Stand-ups, das höre ich jetzt ständig.
"Sie werden wütend, aber…"
Das heißt eigentlich: "Sie werden wütend, uns doch egal."
Genau das heißt es.
Ich bin nicht wütend bei Fotos.
Ich werde wütend, wenn sie es nicht schaffen.
Es klappt nicht. Unglaublich. Ihr würdet nicht glauben, was ich so sehe.
Und sie fragen mich… Sie machen das Foto und dann:
"Kann İsmail dazukommen?"
Ich weiß es nicht.
Sollte ich das wissen? Ihr schaut İsmail von Weitem an.
Er so: "Nein, nein."
İsmail ziert sich.
Du: "Komm, İsmail."
"Ich will nicht." Und du willst İsmail überreden.
Vor Kurzem erst hatte ich das. Arsch an Arsch. Sie schob mich, er sie…
"Alle fünf zusammen." "Quetschen wir Burcu rein, Hasan…"
Am Ende war ich nicht auf dem Foto.
Ich sagte nichts.
Mädchen haben diese seltsamen Filter. Sie machen ein Foto mit dir.
Sie haben ihre eigenen Filter. Am Ende sehen sie aus wie Puppen.
Sie knipsen es. Und ich werde zu Murat Boz.
Das bin ich nicht!
Ich übertreibe nicht.
Sie knipsten sogar eins in der Sauna. Aber es gab Schlimmeres.
Ich besuchte einige Events beim Adana Film Festival.
Wir aßen Döner in einem Restaurant. Ich ging zur Toilette.
Ich stand am Becken und pinkelte.
Ein Mann kam rein: "Jetzt kannst du nicht mehr weglaufen."
Wieso sollte ich weglaufen?
Und er sagte: "Du machst es."
Ich: "Ok, halte das, ich mache es."
Was soll ich sagen?
Jeder machte Bilder mit einem Mann in der ersten Reihe.
Ich fragte mich, ob das ein Witz war. War es nicht. Ich fragte mich, wer er war.
Die Glocke läutete, die Leute nahmen Platz.
Dann sah ich ihn, ein bekanntes Gesicht.
Rahmi Koç.
Aus meiner Entourage.
Rahmi Koç ist einer der wichtigsten Geschäftsmänner unseres Landes.
"Wow", sagte ich. "Was machen Sie hier?
Was führt Sie nach Miami?"
Er sagte scherzhaft: "Mein lieber Cem, wir sind wegen dir hier."
Ich: "Rahmi, hören Sie auf."
Sie fanden kein Ticket nach Maslak, also: "M für Miami, ok."
Ich fragte: "Im Ernst, was tun Sie in Miami?"
Er saß in der ersten Reihe in meiner Show.
Er sagte: "Cem, wir haben hier einen Jachthafen gekauft."
Er hat einen Jachthafen gekauft.
Ich verstehe, wenn man eine Jacht kauft.
Aber warum einen Jachthafen?
Was ist das für ein Einkaufsbummel? Du fliegst nach Miami:
"Hab ich einen Jachthafen?" Scheiße!
Er fragt Freunde. "Habt ihr einen Jachthafen?" "Nein."
"Wirklich? Ich hab einen. Für mich."
Also kaufen sie ihm einen.
Einen Jachthafen.
Wir verstehen die Zahlen oder Leben nicht, über die große Geschäftsleute reden.
Ich verstehe nur, wenn man eine Jacht kauft.
Wow, er hat einen Jachthafen gekauft. So reden die.
"Wie viel kostet das?" "Drei bis fünf Milliarden Dollar."
Was denn nun, drei oder fünf?
Wie kann man sagen, drei oder fünf Milliarden?
"30 bis 40 Milliarden Dollar." Dazwischen liegen 10 Milliarden Dollar.
Leck mich.
Wir begreifen nicht mal, wie viel Geld das ist.
Wir haben ein Spiel, das wir an dem Tag nicht spielen konnten.
Bei dem Spiel geht es um Geld. Was tätest du,
wenn du eines Tages aufwachen würdest und $ 100 Millionen hättest?
Wir konnten es nicht spielen, als Rahmi Koç da war.
Was würde er sagen?
"Was täten Sie, wenn Sie 100 Millionen hätten?"
Er würde sagen: "Ich würde heulen."
Überlegt mal. Ihr seid Rahmi Koç.
Ihr wacht eines Tages auf und habt nur $ 100 Millionen.
Ihr würdet durchdrehen. "Ali!
Finde Acun.
Das ganze Geld ist in Fenerbahçe geflossen.
Cem muss mir helfen."
Ein besonderer Abend für Rahmi Koç.
Das ist ein sozialer Test, der uns zeigt, dass wir den Wert des Geldes nicht kennen.
"Was tätest du, wenn du eines Morgens $ 100 Millionen hättest?"
Ich frage das schon seit ein, zwei Jahren auf der Bühne.
Wegen der Pandemie laufen wir auf halber Kapazität.
Stellt euch vor, es wäre voller und ich würde das jeden Tag fragen.
Ich warte immer noch auf eine brillante Idee für ein Medikament, nichts.
100 Millionen Dollar.
Weil die Leute nicht wissen, wie viel Geld wert ist.
Wie viel sind $ 100 Millionen?
Wie viel sind es gerade? 850 Millionen Lira, oder?
Oder 860, irgendwie so. Sagt mir am Ende der Show, wie viel es ist.
100 Millionen Dollar.
Wenn jemand anders Geld hat, haben wir immer Ideen.
Zum Beispiel:
"Sieh dir den Idioten an. Er ist reich und weiß nicht, wie er es ausgeben soll."
Sie kommen mit dämlichen Antworten. Hört euch das an:
"Du wachst mit $ 100 Millionen auf. Was tust du?" Und er sagt:
"Morgens?"
Nein, mittags.
Einer sagte, dass er es zählen würde.
Was redest du da?
Gestern sagte ein Mädchen: "Ich würde es investieren."
Geld auszugeben ist eine Kunst. Etwas ganz anderes.
Wie hoch war das Preisgeld der Lotterie vom letzten Silvester? 100 Millionen Lira.
Ich: "Was würdet ihr euch kaufen?"
Die prompte Antwort: "Eine Villa am Bosporus."
Ok…
"Einen großen Fernseher.
Und eine Präzisionswaage." "Wofür?"
Um ihre Hoden zu wiegen.
Gibt man es so aus?
Erst wollen sie eine Villa. Das Geld ist weg, fünf Millionen weniger.
Früher gab es Straßeninterviews.
Es gibt da eine Losbude, die angeblich Glück bringt.
Nimet Ablas Losbude.
TRT hat dort immer Straßeninterviews gemacht.
"Was tun Sie, wenn Sie das Preisgeld gewinnen?"
"Ich gebe es den Armen." "Sie?"
"Ich teile es mit Menschen in Not."
"Sie?" "Wie mein Freund sagte. Ich teile es."
"Sie?" "Ich gebe es den Armen."
Vier heilige Engel.
Wer zum Teufel seid ihr?
Ihr seid ja so gutherzig.
Was tut ihr dann an der Losbude?
Wisst ihr, was das ist? Traurig.
Gott zum Narren halten wollen.
"Lieber Gott!"
Er meint: "Gib es mir, ich kann es weitergeben."
Wie absurd.
Die große Macht, die das Universum schuf,
kann keine 100 Millionen geben
und sagt: "İbrahim hat eine Idee. Geben wir ihm das Geld."
Ich fragte das bei einer Show in Deutschland. Aber auf andere Art.
"Was tätest du, wenn du 100 Millionen Euro hättest?"
Ein wenig anders.
Er sagte: "Ich würde reisen."
"Ich würde reisen."
Mir gefiel die Idee, aber dann schritt seine Frau ein.
Sie fragte: "Wo willst du hin?"
Mir gefiel die Idee von Reisen.
Um ehrlich zu sein, wir arbeiten alle sehr hart.
Wir erleben unerfreuliche Zeiten.
Nicht nur in unserem Land. Schaut auf die Welt.
Noch traf uns kein Meteorit.
Jemand postete das in den sozialen Medien:
"Ein Meteorit naht."
Was, wenn er abprallt und uns in den Arsch fliegt?
An dem Punkt sind wir gerade.
Meteorit. Na und? Er flog mir nicht in den Arsch.
An dem Punkt sind wir.
Ist Reisen denn keine sinnvolle Aktivität?
Ich wollte immer, dass arrogante Leute die Welt bereisen.
Könntet ihr nur auf die Galapagos-Inseln, den Komododrachen sehen.
Sehen, was Gott erschaffen hat.
Einige glauben, dass Gott nur sie erschaffen hat.
Wir sind nur das Nebenprodukt.
Aber wenn sie den Komododrachen sehen, wie schön Gott ihn erschuf…
Er streckt seine Zunge raus… Eine fortgeschrittenere Kreatur als ihr.
Die Leute suchen an den falschen Orten nach Wundern.
In den sozialen Medien
teilen sie das Video eines Löwen, der "Allah" sagt.
Er sagt: "Allah!"
Ich meine…
Schämt euch. Im Ernst.
Der Löwe selbst ist nicht Wunder genug?
"Der hat nicht Allah gesagt."
Eine Schande.
Es gibt den Löwen, den Panther und die anderen Kreaturen.
Dann der Pfau und alles. Die Einzeller.
Der Blauwal, der Orca, all die anderen…
"Allah."
Wie schändlich, darin ein Wunder zu suchen.
So schändlich.
Schon gut.
Ihr könnt das im Jenseits erklären,
neben Nusret.
"Hallo, Nusret.
Warum bist du hier?"
"Darum.
Cappuccino."
Es ist so schön, zu reisen.
Aber genetische Armut ist eine andere Geschichte.
Gibt es so etwas wie Reichtum?
Natürlich. Es gibt etwas namens "reich sein".
Aber es gibt auch Gewinn, der aus Mühen entsteht.
Es gibt Dinge, die einem unterschiedliche Gefühle verleihen.
Sie sind alle verschieden.
Nach harter Arbeit zu ruhen ist anders, als die ganze Zeit dazuliegen.
Man sieht das bisweilen.
Eine gutgekleidete Kreatur, die viel Geld ausgegeben hat und umherstolziert.
Das ergibt keinen Sinn. Das funktioniert nicht.
Warum? Weil…
…es aus der Seele kommt.
Gib ihnen 100,000 Euro.
"Nimm es und gib es in Rom aus."
Zwei Minuten, so lange würde es dauern.
Oder eine Stunde.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada usw.
Wenn man genetisch arm ist,
schleppt dein Körper dich in zwei Stunden zum Mecidiyeköy von Rom.
Plötzlich kauft man sich unversehens Schuhsohlen,
Handyladekabel… Plötzlich.
So funktioniert das.
Man spricht mit dem ausländischen Maronenverkäufer.
"Wie läuft's in Mogadischu?"
Genau so ist es.
Was täte ich mit so viel Geld?
Ich würde auch reisen. Urlaub machen. Ich komme nie dazu.
Aber ihr seht mich trotzdem. Sie posten Bilder von mir auf der Jacht.
Letztes Jahr wurden sogar meine Nippel zensiert.
Habt ihr das gesehen? Meine Nippel wurden geschwärzt.
Und das in den sogenannten konservativen Zeitungen.
Die Überschrift: "Nicht mehr wie früher."
Als ob ich das Publikum früher gesäugt hätte.
Oder am Ende der Show ihre Köpfe hier gerieben hätte.
Das ist so schändlich.
Ich würde umherreisen.
Urlaub machen. Das vermisse ich sehr.
Lasst euch nicht täuschen, wenn ihr mich in Shorts seht.
Die posten dasselbe Bild 20 Mal, sechs Monate lang.
Als ob ich ständig Urlaub mache. Nein.
Meinen letzten Urlaub hatte ich '85.
"Cheri Cheri Lady", "Self Control" waren die Hits. Ich schwör's.
'84, nicht '85.
'85. '84, '85, beide. Die einzigen Urlaube, an die ich mich erinnere.
Mein Schwiegeronkel, 1985…
Damals war die fortschrittlichste Technologie, um einen Moment festzuhalten,
die Videokamera.
Wir reisten an der ägäischen Küste entlang.
Er nahm den ganzen Ausflug auf. Meine Güte.
Welche Hingabe. Wie lange ist das her? 36 oder 37 Jahre.
Er war außerdem übergewichtig. Wog damals um die 130 Kilo.
Er war ein interessanter Mann. Nicht geeignet für diesen Job.
Er erzählte immer eine Geschichte und zerlegte sie in Einzelteile.
Wie ein 1000-teiliges Puzzle.
Er kam mit zufälligen Details, man musste sie selbst zusammensetzen.
Ihr kennt diesen Typ von Mann. Er erzählte so:
"Es gibt da dieses Ding in Yenimahalle, in der Nähe des Hippodroms.
Dieses hölzerne Teil. Was ist es? Sagt es mir."
Und wir so:
"Was zum Teufel ist in Yenimahalle, in der Nähe des Hippodroms?"
Endlose Möglichkeiten.
"In Yeniköy gibt's dieses Restaurant. Da ist dieser Mann, blaue Augen,
kräftig. Er hat einen Sohn." Was zum…
"Wisst ihr, was er mir gesagt hat?" Nein!
"Und was sage ich ihm?" Onkel, bitte…
Gibt's eine Geschichte oder nicht?
Er gibt diese Details aus…
Hippodrom, ja.
Ein Mann in Yeniköy.
Und ein Minibus. Was soll ich damit anfangen?
Er erzählt dir im Bau befindliche Anekdoten.
Wenn du die Punkte verbinden kannst, schön.
"Ratet mal, was am Ende passierte."
Und dann lässt er einen grübeln.
Aber er hat uns diese Erinnerungen hinterlassen.
Möge er in Gotts Licht ruhen.
Sein Nachname bedeutet "Licht".
Die Kamera wog '84 oder '85 allein schon 20 Kilo.
Es gab einen Rekorder, den man sich um den Hals hängte.
Noch mal 15 Kilo.
Die Batterie wog auch 15 Kilo.
Wollte man Nachtaufnahmen machen, gab's eine Taschenlampe, so groß.
Er trug also 40 Kilo mit sich rum.
Er selbst wog 130 Kilo.
Wir gingen also nach…
Es gibt da einen Ort in Ayvalık…
Wie heißt der gleich? Teufelstisch?
Nein, das ist Ata Demirers Fußabdruck.
Ja, Eyyvah Eyvah… Er so: "Scheiß drauf!"
Mein lieber Ata.
Ich mag ihn. Ich mache keine Witze über Leute, die ich nicht mag.
"Meine Güte."
"Was zum Teufel ist passiert?"
"Woher soll ich das wissen?"
Ich würde so einen Film machen, aber ich kann nicht.
"Scheiße…"
"Meine Güte."
Klarinette…
Also, der Teufelstisch. Man fährt runter und dort ist Pamucak, Kuşadası usw.
Man fährt nach Süden, vorbei am Haus der Jungfrau Maria. Ephesos…
Seljuk, Ephesos-Ruinen… Dort stieg mein Onkel auf den Gipfel…
Wir waren drei Familien.
Und viele Kinder. Jede Familie hatte zwei oder drei.
Er filmt uns, wie wir kommen und gehen.
Er steigt auf das Amphitheater, für eine Weitwinkelaufnahme.
Er kommt schweißgebadet runter und filmt uns bei den Gräbern.
Er filmt den gesamten Ausflug, 45 Tage lang.
So hier.
Wir fuhren zurück nach Istanbul. Vater so: "Ömer, schauen wir das Video."
Also schauten wir es uns an. Unser Trip war wie ein polnischer Porno.
Wir kamen darin vor, aber…
Er war ein fetter Mann.
Das Mikro war nah an ihm. Und er so: "Oh, oh…"
Unser Ausflug wackelte und stöhnte, "Oh, oh…"
Vater sagte, er sollte aufhören.
Sieht aus, als ob wir vögeln, wenn wir in Gönen ankommen.
Interessante Erinnerung.
Das war mein letzter Urlaub, '85.
Aber ich liebte es.
Der Sommer kommt, aber es wird keinen Urlaub geben.
Die Filme, die ihr nicht mögt…
Also die Filme, die ihr nächstes Jahr nicht mögen werdet,
wir drehen sie dieses Jahr.
Die ihr in zwei Jahren nicht mögen werdet,
wir planen sie zwei Jahre eher.
Ich mache diesen Sommer keinen Urlaub.
Ist nicht zu ändern.
Ich drehe Erşan Kuneri. Pech. Aber…
Na gut, kein Urlaub.
Nicht, dass ich keinen gehabt hätte. Ich habe eine kleine Jacht, 20 Meter lang.
Konnte ich nur mit ehrlichem Geld kaufen.
Wieso lachst du?
Seit 25 Jahren mache ich ausverkaufte Shows, ich kann mir nur 20 Meter leisten.
Ich stehe jeden Tag auf der Bühne.
Ich kann mir nur eine 20-Meter-Jacht kaufen.
Und du lachst darüber, du Mistkerl.
Anstatt zu weinen, lachst du.
Deine Entscheidung. Hashtag.
Ich habe eine kleine Jacht. Wir wollten Urlaub machen.
Man beschwert sich über meine Filme. "Das sind immer die Gleichen."
Es heißt sogar:
"In seinen Filmen steht er immer im Rampenlicht!"
Das ist mein Film.
Es gibt Leute, die Arif nicht in G.O.R.A. sehen wollen.
In meinen Filmen spiele ich nur zusammen mit Freunden.
Sie glauben, es seien Freunde aus meinem Viertel.
Meine Freunde sind Schauspieler.
Das ist meine Entourage.
Die Leute haben diese bizarre Vorstellung. Als ob das Metzger oder Verkäufer sind,
und ich rufe sie an: "Komm, das Publikum kapiert das nicht."
Das ist meine Entourage.
Das sind meine Leute.
Meine Freunde. Russell Crowe, Şener Şen… Das sind meine Leute.
Ich bin der Einzige auf der Welt,
der Filme mit Russell Crowe und Şener Şen gemacht hat.
Nicht mal Russell Crowe hat einen Film mit Şener Şen.
Ja.
Ich mache nicht nur Filme mit Freunden. Wir machen auch Urlaub.
Einmal hatten wir einen Jacht-Urlaub. Aber da wir genetisch arm sind,
ging es auf der Jacht wie in einem Rekrutierungsbüro zu. Mein Bruder:
"In Musikvideos sind Mädchen auf den Jachten."
Ich so: "Wir sind genetisch arm. Wir sind die Arbeiterklasse.
Fünf Tage lang segeln wir auf dem Ägäischen Meer, nach Kos, Griechenland,
das ist alles, was wir tun." Wir setzten die Segel.
Für mich ist Urlaub Sommerurlaub. Das sitzt bei mir im Unterbewusstsein.
Ich habe keine Winterurlaubskultur.
Man trägt Shorts
und macht die Dinge, die man im Winter macht.
Das gibt einem das Gefühl von Urlaub.
Wir sind auf der Jacht. Wir tauchen, kommen raus.
Dann werden wir hungrig, tauchen wieder.
Wir trinken, tauchen wieder, nüchtern aus.
Ich habe von diesen Dingen geträumt.
Zafer hatte eine Playlist erstellt, CDs mitgebracht.
Fazıl Say, Chopins Nocturnes und so.
Er spielte eine Nocturnes-CD ab. Mann…
Was bedeutet Sommer? Tarkan hören und so hier tanzen, oder?
Oder wie…
Ich bin der Vater des Elends…
Oder Lieder wie "Cuppa".
Die Nocturne von Chopin fing an.
Plötzlich waren wir alle in einem preisgekrönten Film.
Wir starrten auf den Horizont.
Ich wollte die Flasche zerbrechen und Zafer die Kehle aufschlitzen.
Um die Sache ein wenig aufzupeppen.
Oder meinen Bruder in der Kajüte erdrosseln.
Es gab eine nachtaktive Situation. So fühlte es sich an.
Ich sagte: "Zafer, Bruder, du hast diese Atmosphäre erzeugt,
in einem hübschen Festival-Film zu sein, aber wir haben nur fünf Tage."
Wir sollten lieber nach Kos segeln und eine Tarkan-CD kaufen.
Damit die Jacht mehr Pep bekam. Sommer bedeutet Tarkan-Musik.
Wir kauften das Album jenen Jahres. Wie war das?
"Krieg nicht genug von deinen Küssen" oder "Hin und wieder…" Wie ging das?
"Schreib deinen Namen in mein Herz"?
"Schreib meinen Namen in dein Herz und vergiss mich nicht." Danke.
Wir hatten einen Mordsspaß. Wir frühstückten morgens.
Wir sind alle gleich.
Wir frühstückten, aßen unseren Kaviar.
Anschließend Weißwein…
Rakı am Nachmittag, Gelächter… Und Tarkan spielte pausenlos.
Selbst wenn es hin und wieder ist Du musst mich anrufen
Tarkans Text und Tänze passen nicht wirklich zusammen.
Ist euch das aufgefallen?
Er singt zum Beispiel: "Ich bin der Vater des Elends…"
Was für ein Elend genau?
Sind deine Pailletten abgefallen?
Sende…
Ich bin der Vater des Elends
Würdet ihr Tarkan auf die Art eure Probleme mitteilen?
"Tarkan." "Was gibt's?"
"Die Kinder verhungern."
Sende ihnen
Er ist ein sensibler Mann. Ich mach nur Spaß.
Also…
All diese Tarkan-Lieder, 15 oder 12 oder 14 davon,
sie liefen ununterbrochen. Der Nachmittags-Rakı war leer.
Wir tranken auch abends Rakı. Danach Whiskey.
Nur unsere eigene Pisse tranken wir nicht.
Wir tanzten mit Handtüchern so hier.
Wir lagen abseits der Küste.
Sende, sende mein Schicksal…
Wir tanzten wie irre.
Wir gingen in einer Bucht vor Anker.
Wir tanzten noch bei Sonnenuntergang.
Eine Jacht mit skandinavischer Flagge, vielleicht finnisch, keine Ahnung,
näherte sich uns.
Sie gingen vor Anker. Ein Mann legte die Leinen an…
Und wir tanzten. Der Mann sagte: "Hallo."
Mein Bruder: "Das sind Schwuchteln."
Mann…
Was für eine Äußerung.
Die letzten neun Stunden waren wir so hier…
Fünf Männer auf einer Jacht.
Tanzend, Wäsche waschend,
die Köpfe schaukelnd, all die Moves.
Zwei Skandinavier sagten: "Hallo."
Mein Bruder: "Sei vorsichtig."
Warum sind wir so?
Homophobie…
Wisst ihr, was das bedeutet? Das bedeutet Homophobie:
"Ich hoffe, ich fange nicht an, diese Männer zu mögen."
Das bedeutet Homophobie.
Ich fragte ihn: "Wie kannst du so denken? Das ist lächerlich."
Zwei Männer, die "Hallo" sagten. Wie kommt man auf so was?
Er sagte: "Alter, vergiss es.
Ich weiß, was hier abgeht."
Ich fragte ihn: "Wie kommst du darauf?"
Er: "Was tun denn zwei Männer alleine auf einer Jacht?"
Alter, wir waren zu fünft.
Wenn's danach ginge, müssten wir der Branchenverband dieser Leute sein.
Der Vorstand in jener Bucht.
"Trag deine Leggins. Sie sitzen nicht eng genug.
Man sieht deine Eier nicht."
Homophobie…
Wirklich…
Es gibt so viele andere heikle Themen,
aber weil ich diese Geschichte erzähle, glauben einige…
Nur weil ich eine homophobe Geschichte erzähle,
sagt jemand: "Du erzählst eine homophobe Geschichte."
Homophobie gibt es, oder?
Warum sollte ich homophob sein?
Bin ich nicht, aber ich habe das Gefühl, dass ich das beweisen muss.
Lächerlich. Er will sehen, wie ich auf seinem Schoß rumhüpfe.
Ich habe kein Interesse an Männern.
Das macht mich nicht homophob. Ich mag Männer nicht auf sexuelle Art.
Ich sollte nicht sagen "Ich mag Männer nicht, die Männer mögen."
Das ist verwirrend. Ich zeig es euch mit Küssen…
Das ist kein Problem, was mich berührt, aber einige Dinge werden verwechselt.
Ich war mal in einem Massagesalon in Antalya.
Ich wollte mich anmelden, nicht meinen Namen in dein Herz schreiben.
Ich ging hin, um einen Termin zu machen.
Ein Angestellter, ein männlicher Mitarbeiter…
Es fällt mir schwer, das zu erklären.
Die Sprache hat sich sehr verändert.
Wenn man den Jargon nicht kennt, ist man zum Scheitern verurteilt.
Es nützt nichts, "Person der Wissenschaft" anstatt "Mann der Wissenschaft" zu sagen.
So fing alles an. "Nennen wir es nicht 'Mann der Wissenschaft',
lieber 'Person der Wissenschaft'.
In Ordnung?" "In Ordnung." "Jetzt bist du am Arsch…"
"Sexuelle Vorliebe", zum Beispiel.
Sag "sexuelle Vorliebe" und du wirst sofort korrigiert.
"Orientierung, nicht Vorliebe! Fick dich, Wichser."
Ganz ruhig. Warum so wütend?
Der Jargon ist nicht jedem geläufig.
Warum nimmst du an, dass das negativ gemeint ist?
"Sag nicht 'sexuelle Vorliebe', sag 'Orientierung'.
Sonst mach ich dich fertig."
Ok, werd nicht wütend.
Jeder hält ein Banner hoch.
Alle Gemeinschaften, die litten, stürzen sich auf Unschuldige. Auch auf Sachliche.
Ich wollte einen Termin machen. Der Mann sagte:
"Ich werde Sie massieren."
Ich sagte: "Danke, aber mir wär's lieber, wenn eine Frau das macht."
Er: "Was meinen Sie? Das ist unangebracht.
Andere…" Er warf mir vor, dass ich unzivilisiert bin.
"Andere würden noch schlimmer reagieren." Er war angepisst.
Er hob sein Banner hoch. "L, G, B, T, S, C…"
Ich erstarrte. "Kriege ich einen Vokal?"
Es ging um eine simple Dienstleistung.
Ich will nicht von einem Mann massiert werden. Muss ich das?
Ich wurde das schon.
Am Ende hört man sich Geschichten über ihre Armeezeit an.
"Einmal waren wir in Hatay…"
Verpiss dich!
Ich bin in Çırağan. Was ist Hatay?
"Der Kommandant machte so viel Druck…"
Verpiss dich.
Oder dieser andere aggressive Typ, der sagte: "Ich massiere Sie."
Ich sagte, ich will das nicht.
"Ich fasse es nicht, dass Sie das sagen.
Kann ein Mann nicht einen Mann massieren?"
Ich sagte: "Doch, aber Sie sind zu begierig darauf."
Bin hier nur ich im Unrecht? Er wird forsch: "Überlasst ihn mir!"
Wenn man über so was wütend wird, ist man sofort homophob.
Das ist nicht in Ordnung. Sei nicht unfair.
Elton John. Der dürfte auf meinem Kopf reiten.
Und es würde ihm gefallen.
Aber wenn er vor meinem Haus ständig Klavier spielen würde,
würden sich die Dinge ändern. Man kommt aus dem Haus,
und er spielt ständig "Candle in the Wind".
"Wann kommt Cem zurück?" Er sitzt immer da, auch bei Regen.
Einmal, zweimal… Dann sagst du: "Elton, verpiss dich."
Wenn du erwischt wirst, wie du das sagst, macht dich das homophob?
Das ist absurd. Nun gut, schließen wir das Kapitel ab.
Ich mag den männlichen Körper nicht.
Was nicht heißt, dass ich meinen eigenen Körper nicht mag.
Mein Körper ist in Ordnung. Ich habe nur ein wenig Wassergewicht.
Diese Stadt, in der wir leben, ist nicht so toll.
Man kann in seinem Viertel nicht raus zum Joggen oder Spazieren,
um den Kreislauf anzuregen. Die anatolische Seite ist besser.
Kadıköy, oder?
Wer dort lebt, weiß das. Sie haben einen Fahrradweg.
Auf dieser Seite gibt's an einigen Stellen nicht einmal Bürgersteige.
Wie kann der Bürgersteig in einer Stadt enden?
Man läuft, und dann… "Scheiße."
Kein Bürgersteig mehr.
Man kann nicht von einem Viertel zum anderen laufen.
Ist das eine Metropole?
Ich wollte in meinem Viertel joggen, mit Kopfhörern.
Ich lebe seit 30 Jahren in derselben Gegend. Seit der Schule.
Jemand riss mich am Arm.
Ich war verdutzt. Und ich hatte Kopfhörer auf.
Ich fragte: "Was zum Teufel ist los?"
Er: "Nicht erschrecken. Ich wollte nur ein Foto."
"Erschrecken Sie nicht."
Dann verstand ich. So muss es in allen zivilisierten Städten sein.
Wenn z. B. Keanu Reeves durch den Central Park läuft.
Man stellt ihm ein Bein
und sagt: "Fick dich."
Matrix fällt hin, und du machst ein Foto.
Oder ein älterer Schauspieler wie Al Pacino. "Mistkerl…"
Wenn du sie zu Boden wirfst, halten sie still.
Dämlich, oder?
Ins Fitnessstudio gehen ist noch so ein Problem.
Aber man braucht etwas Bewegung.
Fett sein ist nicht gut. Mal ehrlich. Stimmt doch, oder?
Man meldet sich an… Kennt ihr das Gefühl?
Man zahlt den ersten Beitrag.
Man verliert gleich auf Anhieb etwas Gewicht.
Man bezahlt und sagt: "Ich hab schon abgenommen."
Irgendwie. Aber für mich ist das Fitnessstudio auch schwer.
In der Umkleidekabine sein… Trainieren…
Alle sagen: "Komm ins Studio, du fühlst dich gleich wie zu Hause."
Ich hab eins besucht. Wie heißt das Teil? Laufband.
Ich steig rauf. Um etwas ins Schwitzen zu kommen.
Ich erzähle euch das nicht, um anzugeben.
Wie alle anderen. Für 20 Minuten.
Anstatt Zeit mit dem Kind zu verbringen oder zu arbeiten, ist man dort,
nur um zu trainieren.
Irgendein Spinner taucht neben dir auf. "Hallo."
"Was ist mit deinem Mund?"
"Ich bin nur ein Arsch."
Er fragte: "Kommst du hierher?"
Kommst du hierher?
Ist das eine Frage, die man wem stellt, der neben dir auf dem Laufband steht?
"Kommst du hierher?"
Ja, Vollidiot, ich komme her. Ich versuch's.
"Du wirst dich hier wie zu Hause fühlen", sagte er.
"Lass mich dir eins sagen,
bevor mein Mund normale Züge annimmt.
Beyazıt Öztürk kommt auch hierher."
Als ob ich Schüler in der Avcılar-Berufsschule wäre,
wurde ich sehr aufgeregt.
"Yay!"
"Ok", sagte ich, "sehr schön."
"Das ist ein toller Club", sagte er. "In den anderen Fitnessstudios
wird man gestört."
In den anderen Studios schiebt man dir offenbar eine Hantel in den Arsch.
Ein Fitnessstudio ist von Natur aus unruhig.
Teilweise geschehen dort private Dinge.
Orte, an denen man sich auszieht.
Und ich bin nicht gerade sehr entspannt.
Lasst euch vom Äußeren nicht täuschen.
Diese Leute in den Hamams. Geschlecht egal.
Besonders die Älteren.
Sie sind ganz unbekümmert…
"Mein Training ist vorbei…"
Nach der Dusche laufen sie nackt umher.
"Wo ist der Haartrockner?" Ist das das einzige Problem, du Arsch?
Ist der Haartrockner das Problem?
Man zieht sich die Schuhe an,
ein Fuß auf der Bank, ein nackter Mann erscheint
und fängt mit Small Talk an.
"Was hast du mit der Wohnung in Levent gemacht?"
Suchst du nach einem Ort, wo du deinen Kopf reinstecken kannst?
Bastard. Du bist nackt.
Sind wir im Himmel?
Wir wurden aus dem Himmel verbannt, kamen auf die Erde…
Die Industrielle Revolution geschah…
Es gibt etwas namens Lendentuch. Man kann sich was Flauschiges umbinden.
Zieh dir was an. So nackt dazustehen… "Wie geht's?"
Wem soll ich hier antworten?
Er erwartet, dass es einen nicht stört. "Der ist ja groß geworden."
Fitnessstudios sind schwierige Orte, aber es schadet nicht, sich fitzuhalten.
Dieses Camp der großen Ärsche…
Es wird angenommen, dass Fette am meisten verspottet werden.
Die Mehrheit glaubt das.
"Die Leute verspotten fette Leute. Sie machen Witze über sie."
Nein, das funktioniert auch umgekehrt.
Fette sind eine wichtige Gemeinschaft.
Sie würden nie wollen, dass du Gewicht verlierst.
Probiert das mal bei Freunden. Sagt ihnen,
dass ihr kein Brot mehr esst, und wartet ab.
"Ich esse kein Brot mehr." "Das geht nicht. Niemals.
Du kannst nicht weniger Brot essen, du Trottel.
Arschloch.
Iss weniger Brot, und ich mach dich fertig."
Verlier Gewicht, geh trainieren… Oder hör mit dem Rauchen auf.
"Ich rauche nicht mehr." "Nicht doch."
"Doch." "Das gibt's nicht. Das geht nicht.
Du kannst nicht aufhören, ich sag's dir. Niemals.
Hast du wirklich aufgehört? Das geht nicht."
"Ich esse kein Brot mehr." "Nein, ich mach dich fertig."
Solche Leute gibt es.
Oder?
Die meinen das ernst.
Sie wollen Leute davon abhalten, fit zu sein, weil sie große Ärsche haben.
Man muss nicht fett sein, um verspottet zu werden.
Ein athletisches Mädchen kann auch verspottet werden.
Und sie werden verspottet.
Sie geht ins Fitnessstudio, und die Großhintern sagen:
"Sie will nicht trainieren, sie will nur einen Mann finden."
Er sagt: "Das ist wahr."
Nein, Folgendes ist wahr:
Vielleicht ist sie dort, um zu trainieren.
Großhintern… Klingt wie ein Stadtteil.
So wie Vefa.
Wie Kartal Großhintern.
Başıbüyük gibt es, oder? Kopf oder Arsch, alles das Gleiche.
Hat dieser Stadtteil keinen Ausgang?
Du hast "Stimmt" gesagt. Was genau stimmt?
Was ihr wahr genannt habt, stimmt.
Ihr würdet es so sagen, aber das stimmt nicht. Sie sagen immer:
"Sie sind dort, um einen Mann zu finden." Und was ist eure Ausrede?
Ihr geht in die Beyazıt-Bibliothek, um einen Mann zu finden.
Ihr seid bei NASA für einen Astronauten, der eures Arsches würdig ist.
"Gibt's keinen Wissenschaftler, der diesen Arsch zu würdigen weiß?
Sagt mir dann seinen Pi-Wert."
Was hat das Mädchen getan, um das zu verdienen?
Man muss etwas fit sein.
Der Sommer kommt. Anstatt das im Januar zu planen
und bis zum Sommer fit zu werden, verschieben wir es.
Es ist Anfang Juni, oder?
Schau, ist immer noch da. Nein, wir haben nicht trainiert.
Weil die Leute erst eine Woche vorm Sommer merken, dass der Sommer da ist.
Sie holt den Bikini raus: "Wie soll ich da reinpassen?
Na, ich hoffe, er passt mir."
Es war doch schon im Januar klar, dass der Sommer kommen würde.
Du wusstest das.
Unglaublich. Wirklich.
Der Wintertourismus kennt solche Probleme nicht. Da ist es merkwürdiger.
Kennt ihr Wintertourismus?
Reiche Leute?
Ich liebe die Hobbys der Reichen. Richtig dämliche Sachen.
Oh, die Reichen… Wie Golf.
Ein weites Feld.
"Gehen wir."
Bist du bescheuert?
Gib das einem Armen, ich wette, er trifft das Loch beim ersten Schlag.
So hier.
"Setzt euch, verdammt.
Legt die Flügel auf den Grill."
Ich dreh das Hühnchen um…
Ist es nicht blöd, 19 Mal damit draufzuschlagen? Verrückt.
Oder Wintertourismus. Skilaufen und so.
Wir sind fast im Jahr 2022.
Wie weit kommt man mit Skilaufen? Wie blöd bist du?
Warum kletterst du 900 Meter für einen Hotdog?
Bei minus 20 Grad…
"Aber wir kommen nie hierher. Das sollten wir."
"Geh skilaufen, ich komm nach."
Iss deine Bratwurst.
Macht hier jemand Winterurlaub?
Fährst du Snowboard?
Das sind tolle Sachen, stimmt. Auch im Ausland?
Courchevel, St. Moritz…
Wo?
In England.
Ja.
Er hat mir die Weltkarte erklärt.
"Schau mal, das liegt näher an diesen…
Dummer unwissender Prolet…" Alter!
Ich kenne das.
Ich tu so, als ob ich's nicht tue, damit ich darüber witzeln kann.
Wintertourismus ist toll.
Man zieht seine Skijacke an…
Was ist Sommer? Sommer macht die Leute gleich.
Man zieht kurze Hosen an, auch in der Oberschicht.
Seht euch Rahmi Koç in Baltalimanı am Strand an.
Würde ich um $ 5000 bitten, würde er sagen: "Cem, ich trage Shorts."
Es ist ein Gleichmacher.
Der Sommer macht Leute gleich.
Wenn ich sehe, wie Leute in Unterhosen in Baltalimanı schwimmen,
bin ich stolz. Das Meer ist für alle da. Und ihr kennt seinen Zustand.
Die Leute denken:
"Sie sind in Unterhosen." Was? Sollen sie sie ausziehen?"
Sind Unterhosen das einzige Problem?
Wintertourismus, Mäntel, Jacken, Skibrillen, das ganze Zubehör.
"Wo seid ihr hin?" "Wir waren in Österreich."
"Was ist mit deinem Mund?"
"Du weißt schon."
"Wo warst du?" "Courchevel."
"Wo warst du?"
In Amerika, dem anderen Kontinent, liegt Aspen, stimmt's?
Warst du mal in Aspen?
Erwischt.
Das liegt näher an Alaska.
Er sagt mir, es liegt näher an England.
Am Anfang sagte ich, dass ich zwei Shows im Apollo Theatre gemacht habe.
Und er sagt mir, England ist…
Das Publikum ist nicht so helle.
"Fick dich."
Skilaufen und all das…
Schon komisch, es ist cool.
Der Wintertourismus zeigt dir ein sozioökonomisches Bild.
Mit Outfits, Ausrüstung, all diese Dinge sind lästig.
Und diese Leute erleiden nie einen schrecklichen Unfall.
Sie gehen cool dorthin, verletzen sich, kommen noch cooler zurück.
"Was ist passiert?"
"Karpaltunnel.
Ich hab eine Schiene."
Fällt ein armer Mann auf das Eis, bricht er sich den Arsch.
Wenn ihr oder ich hinfielen, würde eine Ader platzen.
Fällt er hin, sagt er: "Meine Achillessehne…
Wir waren in Courchevel…"
Habt ihr je gehört, dass Cem Hakko sich den Arsch gebrochen hat?
Das passiert nur Armen wie uns. "Er hat sich den Hals verdreht."
Sie bekämen nur Karpaltunnel.
Schienen. Solche schicken Sachen.
Egal, was passiert, es ist immer etwas Cooles.
Niemals irgendwas, das auch mit Joghurtsuppe abheilt.
Sie kommen cooler heim, obwohl sie verletzt sind.
"Ich bin jetzt cooler." Jedesmal ist es so.
"Eine Ader ist geplatzt." Niemals.
"Mein Brustkorb brennt." Das sind Arme-Leute-Probleme.
"Meine Lungen brennen, Doktor."
Kennt ihr das? Wenn man reich ist, nennt sich das "psychosomatischer Reflux".
Also…
Er klettert auf 6000 Meter Höhe.
"Ich war dort, jetzt bin ich hier."
Und jetzt?
"Soll ich da wieder rauf?"
"Geh doch." "Ok."
Ist doch verrückt.
Und sie beschweren sich immer darüber.
"Wo wart ihr?"
"In St. Moritz."
"Wie war's?"
"So viele Türken."
"Scheiße, überall Türken."
Ich kenne keine andere Gemeinschaft, die sich dermaßen an sich selbst stört.
Hörtet ihr je von Pinguinen, die andere Pinguine leid sind?
"Kommt schon!
Verzieht euch." Habt ihr je davon gehört?
Gibt es ein Problem damit, im Urlaub auf einen Türken zu treffen?
"Wir waren in Rom, nicht, Nuran?
Es war voller Türken. Wir sind fast ausgeflippt.
Mein Mund wird besser."
Also…
Alter…
Kennt ihr das etwa nicht?
Sie selbst gehen dorthin. Wie viele Türken brauchst du?
Warum stört dich das?
"Wir waren in Österreich, überall… Paris, voller Türken."
Was ist mit euch?
"Zähl uns nicht dazu."
Früher waren die Leute glücklich, wenn keiner sie als Türken erkannte.
"Manchmal sage ich ihnen, ich bin Türke, dann sind sie überrascht."
Vielleicht sehen sie diese Eigenschaften nicht und denken: "Wer ist der Arsch?"
Warum darauf stolz sein? "Ich werde immer gefragt, ob ich Franzose sei oder…
Meine Güte.
Tun sie nicht. Sie glauben nie, dass ich Türke bin."
Wir waren in Rom, voller Türken."
Wäre ich der Grenzbeamte, würde ich sie abweisen.
Sie kommen aus dem Winterurlaub. "Was ist passiert?"
"Wir sind zurück…"
"Verpisst euch."
"Was ist los?" "Zu viele Türken hier."
"Fahrt weiter."
Das ist es.
Wir sollten reisen und unser Land sehen.
Im Sommer oder Winter, vier Jahreszeiten,
sieben Klimazonen, wir sollten unser ganzes Land bereisen.
Aber das tun wir nie.
Wirklich nicht.
Es gibt in unserem Land so vieles zu sehen.
Ehrlich. Ich mache Witze über Ata…
Ata kommt aus Bursa, Ata Demirer.
Er kennt die ägäischen und thrakischen Regionen bestens.
Er reiste viel in der Ägäis umher.
Ich bin nicht so viel gereist. Ich kann nicht so viel reisen.
Es gibt eine Grenze, wie viel man von zu Hause sehen kann.
Man kann zu Hause nicht so viel tun. Wäre ich gereist…
Einige meiner Freunde drehten einen Film im Hochland von Ordu.
Ich bin in Istanbul geboren und aufgewachsen.
Welches ist der höchste Berg hier? Der Çamlıca. Der ist 280 Meter hoch.
Der höchste Berg, den ich kenne: Devebağırtan.
Man fährt aus Richtung Barbaros hin.
"Der Bebek, der ist so steil."
Es gab Häuser, Städte, Dörfer in 1600 Meter Höhe.
Ich dachte, ich wäre in Avatar. Ich war zum ersten Mal im Hochland.
Das Auto stand senkrecht, so hier.
Man fragt, wo es langgeht, und er sagt:
"Siehst du das Dorf dort oben, die Moschee?"
Das ist faktisch der Himmel.
Gott sieht dich dort oben bestimmt, oder?
Es war irre hoch.
Dort oben käme hinter dem Dorf noch ein Dorf.
Wir bäumten uns auf.
"Hier fließt ein Fluss, dort passiert was…"
Man merkt, wie die Landschaft den Charakter der Menschen formt,
ihre Geschichten, Legenden, Volksmärchen, Literatur. Im Ernst.
Warum gibt es in Volksliedern des Schwarzen Meeres so viel Mühen?
Ständig Wegbeschreibungen? Weil die Region so ist.
Man steigt in eine Seilbahn, paddelt den Fluss runter.
Die Flüsse fließen, das Dorf ist hinter dem Hügel.
Zentralanatolische Volkslieder z. B. sind flach.
Ich ging zum Brunnen…
Man läuft, es ist flach, der Brunnen ist dort. Die Moschee.
Die großen Berge sind dort. Man zeigt nur aus der Ferne auf sie.
Die Schwarzmeer-Topografie ist wie…
Es beginnt immer mit Wegbeschreibungen.
Von hier nach dort.
Den Fluss runter.
Von dort nach hier, dann dort.
Damit man sich nicht verirrt…
Damit man sich nicht im Lied verirrt…
Flüsse fließen, er kommt von dort.
Falke, Vogelflug, Schuss…
Alles ist "Wow!"
"Man kann wirklich tanzen."
Wie kann das ein Lied sein?
"Mögen Ordus Flüsse aufwärts fließen."
Könnt ihr euch die Größe dieses Projektes vorstellen?
Habt ihr je von so was in Anatolien oder der Ägäis gehört?
Wenn es passiert, dann passiert es.
Die Region ist merkwürdig… "Mann, diese Flüsse…"
Massenerhaltungssatz. Wenn das hier Druck ausübt,
bewegt sich das darüber, total verrückt.
Zentralanatolien: "Ich kam an ihr Zimmer, ging durch ihren Iwan…"
Alles flach.
Ich würde von Dach zu Dach springen…
Wie Südost-Anatolien.
Im Grunde geht es um Einbruch. In Zentralanatolien…
In Anatolien gibt's so ein Ding.
Ich ging durch ihren Iwan Ging in ihr Zimmer…
Warum gehst du in das Zimmer?
Es gibt nur ein ethisches Problem. Und zwar Folgendes…
Wir sind verloren Wenn andere von uns hören, Schatz!
Dann tu diese Sachen nicht.
Das einzige Problem ist, dass andere von euch hören?
Betrachtet das mal als genetischen Code.
Darin gibt es so viele merkwürdige Dinge.
Wenn die Leute in so vielen Liedern besorgt darüber sind, erwischt zu werden,
dann gibt es ein ernsthaftes Problem.
Warum ist das das einzige Problem? Wenn etwas schlecht ist, ist es schlecht.
Wenn andere davon hören…
Und wenn nicht? "Scheiß drauf, wir tun es." Was?
Ergibt das Sinn?
Wenn die Leute nicht davon hören, macht doch weiter. Ach ja?
Dass es so ein Album gibt, ist an sich schon verrückt.
Wie kann man so ein Album machen?
Käme jemand in ein Studio…
Wir sind verloren Wenn die Leute von uns hören?
Sie werden es hören, du machst ein Scheißalbum.
Ist dir überhaupt klar, dass das aufgenommen wird?
Wer weiß, was passieren würde Wenn die Leute davon hörten…
Wart's ab, bis das Album erscheint.
Aufmerksamkeitsdefizit…
Es gibt etwas namens "Aufmerksamkeitsdefizitstörung", oder?
Aufmerksamkeitsstörung.
Ein Mangel an Konzentration.
Oder? Engländer?
Es gibt eine Störung namens "Aufmerksamkeitsdefizit".
Bedeutet "Defizit" Mangel? Ja.
Ein Mangel an Konzentration, nennen wir es so.
Mangel an Konzentration. Darum geht es in Schwarzmeer-Liedern.
Ist euch das aufgefallen?
Das Lied hat also ein Aufmerksamkeitsdefizit.
Ich gebe euch Beispiele aus den Klassikern. Wie…
Öffne die weißen Leinen
Lass mich dein Gesicht sehen Lass mich dein Gesicht sehen
Lass mich dein…
Was ist passiert?
In einer Sekunde machte es "Puff"… Fiel in ein schwarzes Loch.
Ich frage mich, was dann passiert.
Denkt mal über das Lied nach.
Die Seile meines Korbes…
Oder?
Die Seile meines Korbes Schneiden in meine Schulter
Schneiden in meine…
Meine… Schneiden in meine…
Aufmerksamkeitsdefizit.
"Furkan." "Eine Sekunde."
Was könnte dann passiert sein?
Lass mich dein…
Was hat sich der Komponist gedacht?
Lass mich dein Gesicht sehen
Lass mich dein…
Dein Gesicht…
"Nein, das wäre dasselbe."
Lass mich dein…
"Ich denk drüber nach."
Seltsam, oder?
Wer denkt über diese trivialen Dinge überhaupt nach? Nur ich.
Himmel.
Aber wir reisen nie.
Wir haben so viele Schätze. Karacaoğlans, Yunus', unser…
Ich will nicht wie ein Bank-Werbespot klingen:
"Volk dieses Landes…"
Mit der Stimme von Haluk Bilginer.
"Der beste Pfeffer der Türkei…"
Und Haluks Stimme ist wie…
Er hat so eine tolle Stimme.
Sie hat eine Buslinie, eine kleine.
Für Inlandreisen.
Haluk Bilginer.
Wenn man "Yunus" sagt, zücken die jungen Leute ihren Personalausweis…
Keine Sorge, es gibt keine Verkehrskontrolle.
Ich meine Yunus Emre.
Keiner hat Ahnung.
Um unsere Werte in einem größerem Ausmaß zu präsentieren,
werden diese Leute manchmal in den Plural gesetzt.
"Karacaoğlans."
Wer sind die? Als ob mehrere Karacaoğlans in einem Polizeiwagen sitzen.
"Yunus'."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Ich sprach in einer früheren Show darüber, Dadaloğlu.
Dies sind unsere Werte, ok, aber…
Was bleibt uns dann? Nur wir?
Unser Volk hat so etwas…
Seht her, nichts.
Du wusstest es auch nicht mehr.
Unser Volk hat etwas. Das tun wir.
Das tun wir, aber…
…es ist nicht etwas Gemeinsames. Es ist mehr persönlich.
So was wie Nasreddin Hodjas gibt es z. B. nicht. Es gibt Nasreddin Hodja.
Es heißt nicht Yunus'. Es gibt nur einen Yunus. Der Arme.
Und was haben wir vorzuzeigen?
Darüber redet kaum einer.
Nasreddin Hodja ist der Vater meines Berufsstandes.
Nicht wahr? Humor, Toleranz, die Dinge aus einem anderen Blickwinkel betrachten.
Nasreddin Hodja ist der Vater dieser Kunst.
Er würde sagen: "Du hast recht."
"Hodja, das…" "Du hast auch recht."
"Wie geht das?" "Du hast auch recht, Wichser."
Gehen wir.
Heute steht er für den Ausdruck
des menschlichen Dilemmas und der Merkwürdigkeit.
Als ein Blickwinkel, meine ich, aus dem 13. Jahrhundert.
Der Vater dieser Kunst.
Als Kind spielte ich Nasreddin Hodja in einem Schultheaterstück.
Ich begann ganz oben. Vor 42 Jahren
begann ich als Nasreddin Hodja, dann folgte der Abstieg bis hier.
Ich sage nicht, dass ich seine Spuren trage,
aber verglichen mit Leuten, die Folgendes sagen, irgendwie schon.
Die Person, die in ihrem Leben niemanden je zum Lachen brachte, sagt:
"Wir sind die Nachkommen von Nasreddin Hodja."
Brachte nie jemanden zum Lachen.
Hat niemandes Witzen je Wertschätzung entgegengebracht.
Hat sich nie Kritik gestellt und gesagt: "Ja, das könnte stimmen."
Wer bist du, Dinge zu sagen wie:
"Wir sind die Nachkommen von Nasreddin Hodja"?
Und? "Das heißt, dass wir nicht viel tun müssen."
Wie kannst du sagen, du seist Nachkomme von Nasreddin Hodja?
Wer sind die Leute, die in Nasreddin Hodjas Anekdoten blöde Fragen stellen?
"Du sägst den Ast ab, auf dem du sitzt."
Was, wenn wir seine Nachkommen sind?
"Hodja, warum fermentierst du den See?"
Sie kommen alle aus demselben Dorf.
Wäre es nicht möglich, dass wir ihre Nachkommen sind? Das behauptet keiner.
Jeder will sich Hodjas Turban aufsetzen.
Nicht so schnell. Ist das so einfach?
Ist es einfach, 800 Jahre lang in Erinnerung zu bleiben?
Das ist Nasreddin Hodja.
Wie lange mache ich das schon? 25 Jahre.
Wie kann man 25 mit 800 vergleichen? Ihr wartet alle, bis ich damit fertig bin.
"Yilmaz, hört der Scheiß jemals auf?"
Können 800 Jahre enden? 800.
Aber im 13. Jahrhundert zu leben hat auch Auswirkungen darauf.
Es ist gerade nicht einfach.
Nasreddin Hodjas Anekdoten wurden 800 Jahre lang erzählt.
Aber das ist das 13. Jahrhundert.
Wenn eine dieser Geschichten heute passieren würde,
würde er in einer Woche zerstört werden.
Ist es nicht so? Er geht zum Basar,
Kinder versammeln sich: "Hodja, kriegen wir Flöten?"
"Können Sie uns Flöten kaufen?"
Dieser Junge wird synchronisiert. Ist vermutlich Mongole.
Er sagt…
Alle Kinder… Ihr kennt die Geschichte.
Sie versammeln sich. "Hodja, kauf uns Flöten."
Nur eines von ihnen gibt ihm Geld und sagt:
"Können Sie mir mit dem Geld eine Flöte kaufen?"
Er geht zum Basar und bringt nur dem Kind eine Flöte mit, das ihm Geld gab,
und er sagt: "Hier, nimm sie. Wer das Geld gibt, spielt die Flöte."
Was ist das?
Hätte ich so ein soziales Experiment gemacht,
würden sie nächste Woche im Internet meine Familie verfluchen, auf Twitter…
"Hurensohn, wegen dir haben die Kinder geweint."
"Du hättest allen Flöten kaufen können."
"Hoffentlich gehst du pleite." "Tarkan, Athena Gökhan, seid verdammt!"
Oder?
Das ist die Wahrheit.
Das Ungemach unserer Zeit. Es gibt auch Vorteile.
Nasreddin Hodjas Frau war etwas merkwürdig.
In der Hinsicht hatte ich Glück.
Hodjas Frau war so hässlich, nach der Heirat fragte sie ihn:
"Hodja, wem soll ich mein Gesicht zeigen und wem nicht?"
Er sagte: "Zeig es allen außer mir."
So ein Problem hatte ich nie. Gott sei Dank.
Aber dieses Jahrhundert hat andere Probleme.
Ich will nicht, dass man 800 Jahre lang über mich spricht.
Aber die jungen Leute müssen das lernen.
Man erzählt ihnen eine Nasreddin-Hodja-Anekdote.
"Was ist daran witzig?"
Es muss nicht alles witzig sein.
Die Idee ist wichtig, dieser Blickwinkel.
"Er hat den See fermentiert. 'Und wenn es funktioniert?'"
Ist das die Moral der Geschichte?
"Er sagt: 'Und wenn es funktioniert?' Ich kapier's nicht."
"Hat es funktioniert?"
Ergebnisorientierte Generation. Scheiß auf sie. Eine Verschwendung.
"Was wollte Hodja lehren?" Er wollte gar nichts lehren.
Wir reden über etwas, das im Jahr 1278 geschah.
Du weißt nicht mal, was du letzte Woche gegessen hast.
Die Geschichte eines Mannes, der 1275 am See sitzt, mit Joghurt in der Hand.
Vielleicht ist es so nicht passiert, wen kümmert's?
Vielleicht rauchte er eine Zigarette.
Mit dem Joghurt in der Hand.
Als sein Blutdruck sank, aß er etwas Joghurt.
Die Dorfleute kamen, er verbarg die Zigarette, ging mit dem Joghurt weg.
Wäre das möglich? Ja.
Die Dorfleute fragten: "Was tust du?"
"Geh zurück zum Dorf.
Geh zum Dorf, Alter."
"Hodja, was tust du?
Werden wir auch Nachkommen haben?"
"Ich tue gar nichts.
Ihr geht zurück zum Dorf, ich komm auf meinem Esel rückwärts nachgeritten."
"Hodja, was tust du mit dem Joghurt?"
"Ich tue gar nichts. Nun…
Nehmen wir an, ich fermentiere den See.
Ich meine, nehmen wir das an."
"Hodja, kann ein See fermentiert werden?"
"Was, wenn ja?"
Sagte er.
Dann dachte er: "Dieser Schwachkopf erzählt jetzt jedem davon."
Vielleicht geschah das, wir wissen es nicht.
Was Nasreddin Hodja uns gelehrt hat, ist nicht wie:
"Das ist witzig, das ist seltsam, das ist frech."
Vielleicht ist es so. Vielleicht aber auch so.
Die Botschaft ist: "Bereit für die Möglichkeiten?"
Diese kleine Show.
Ihr habt sicher viele Gerüchte über sie gehört. Sie ist zu Ende.
"Sie wird so und so sein…
Platzen unsere Ärsche?"
Das war nie mein Ziel.
Ich wollte etwas mitteilen,
wollte mit euch lachen, mehr, als wir je gelacht haben.
Worüber, glaubt ihr, reden die Leute in einer Woche?
"Wart ihr bei Cem Yilmaz' Show?"
"Waren wir, es war etwas seltsam
während der Pandemie. Sie wurde aufgenommen."
"Grundgütiger, worüber redet er?"
"Ich meine…
Ist nicht wie früher. Dinge, die wir kennen,
aber anderer Geschmack. Er hat auch Wassergewicht angesetzt."
"Na und? Worüber redet er?"
"Na ja, z. B…
Er furzte, als er klein war.
Keine Ahnung.
Er hat eine Jacht, seine Nippel sind anders. So was."
Aber was ist mit deinem Mund?"
"Ich bin einfach ein Arsch."
Untertitel von: Hannes Krehan