Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
OLEH CMYLMZ
Nyalakan.
Kami harus melakukan ini. Ini kewajiban. Peraturan.
Apa pun yang ada di poster… Jika tidak, orang-orang akan memprotesnya.
Mencegah protes, "Posternya begitu, tetapi dia memakai kaus."
Kulakukan semuanya. Tidak kulewatkan karena pandemi.
Selamat datang.
Karena aku tak pernah punya kostum panggung mewah,
aku ingin melakukan hal semacam ini dengan jubah.
Ini keren, bukan?
Ya, 'kan? Sebab, keseharian kita tak memakai jubah.
Sejujurnya, aku menyesal ini sangat ketinggalan zaman.
Lihat ini. Bayangkan kalian memakai ini di daerah Zincirlikuyu.
Maksudku, siapa berani menyelak antrean saat kalian menunggu metrobus?
Siapa berani minta kode status Covid-mu? Lihat ini.
Kalian, berdiri bagai Duke dari Bağcılar.
Keren, bukan? Kutaruh jubahku di sini.
Sekadar penjelasan,
ini bukan berarti aku mewariskannya.
Aku tak pernah punya kostum indah. Aku mengawali tur ini dari London.
Aku ingin bawa jubah dan batonku untuk tur.
Tak boleh bawa ini di dalam pesawat.
Kata mereka, "Tak boleh dimasukkan ke pesawat."
Seakan-akan aku mencoba mendorongnya ke dalam pesawat.
"Tak boleh masuk pesawat."
Mereka tanya, "Mau kau apakan itu di Inggris?"
Sudah jelas kalau ini baton, bukan?
Entah apa yang kalian pikirkan, tetapi…
Aku paham kekhawatirannya jika ini satu set bersama losion.
Tidak boleh bawa ini ke pesawat, tidak boleh bawa itu…
Sungguh, aku muak.
Kalian tahu kenapa acara ini berjudul Diamond Elite Platinum Plus?
Aku ke fakultas teologi di Bursa untuk temu wicara.
Kata seseorang di media sosial,
"Cem, hati-hati, ini teologi!"
Astaga. Seolah-olah Vatikan mengirimku ke Bursa.
Dengan dupa di tangan.
"Bursa yang rimbun akan kita taklukkan."
Akan terjadi apa di fakultas teologi? Tuhan juga menciptakan aku.
Aku berbincang dengan siswa muda. Ada yang tanya,
"Kenapa acaramu berjudul Diamond Elite Platinum Plus?"
Jawabku, "Kawan, itu mewakili dirimu, itu bukan tentang aku.
"Kaulah berliannya, kaulah yang elite, kaulah yang platinum.
"Kau tak layak diperlakukan biasa. Kau berhak dapat lebih, itu alasannya."
"Mau bahas apa?" katanya. Kujawab, "Yang kutahu."
Kataku, "Sudah kulihat banyak orang dapat manfaat dari yang kubicarakan,
"jadi, aku akan terus melakukannya." Aku sudah lama tak tampil di panggung.
Kulihat kalian membuat komedi sendiri, kalian kreatif.
Seperti video TikTok kalian, video Instagram…
Lelucon kalian saat menyetir… Begini, begitu…
Kalian membuat lelucon dengan teko saat aku tidak ada.
Benar, bukan? "Alala kiri kanan, nenekmu sialan…"
Namun, aku tetap sabar…
Kuputuskan buat acara sebelum Ata Demirer membuat film beraksen Aegea lagi.
Dia main film sambil membawa klarinet. "Sial, apa yang terjadi?"
Kataku, cukup.
Saatnya aku berbicara.
Tak ada pemilik hak cipta komedi. Tentu kalian membuat versi kalian sendiri.
Bukan hanya itu, bagiku… Aku orang yang…
Kukisahkan lelucon yang membuatku tertawa… Sepertinya rivalku lebih dekat denganku.
Musuh ada di dalam.
Kubawa putraku ke salah satu acaraku agar dia melihat pekerjaanku.
Dia terus mendapatkan berlian untuk gim iPad-nya, terus mengetuk iPad.
Aku ingin dia melihat ayahnya ini mendapatkan 100 lira, satu demi satu.
Ini cara kami mendapatkan berlian.
Memiliki anak itu sangat melelahkan bagi selebritas.
Kalian lebih bebas dengan anak kalian. Kalian saling mengikuti akun Instagram.
Orang berkomentar baik. Mengirim "Namaste" dan emoji hati. "Manisnya!"
Jika kami unggah video anak menari,
komentar mereka, "Anak itu pasti bodoh."
Tak peduli jika anak itu punya IQ gabungan seluruh keluarganya.
Aku bukan mencari berlian belum terasah, tetapi dia itu anak yang pintar.
Dia mengatakan hal-hal pintar.
Anak muda bertanya, "Pak, haruskah kami punya anak?"
Jika kalian punya tablet, silakan. Punya iPad, silakan.
Jika tidak, jangan coba-coba.
Jujur.
Para ahli mengeluh, "Mereka begitu saja memberikan tablet kepada anak."
Cobalah kalau bisa!
Ada apa dengan pandemi? Semuanya di dalam…
Kalian bisa ambil tablet dari anak?
Kehidupan sekolahnya akan berakhir.
Sejauh kekhawatiran para ahli,
apa pun yang sedang populer, jauhkan anak kalian dari itu.
Saat aku kecil, mereka berkata, "Jangan terlalu banyak menonton TV."
Astaga, TV baru dinyalakan pukul 19,00.
Hanya ada satu saluran. Bersama saudaraku,
kami bermain di depan TV yang dimatikan,
untuk melihat bayangan kami padanya dan bergembira.
Kasihan kami. Anak-anak tahun 1970-an.
Makan pati, gandum pecah, dan sup tarhana, hanya sanggup itu.
Kami mencapai semua ini berbekal kentang. Generasi kami yang terbaik.
Kata mereka, "Generasi baru…
"Mereka sangat pintar."
Jika kalian memberiku asam folat sebanyak itu…
Folat… "Kalian sudah dapat folat?
"Minum zat besi. Minum folat."
Bayi dapat semua folat itu…
Saat lahir, dia bertanya, "Kode sandi iPad-nya apa?"
Ya…
Aku bahkan melihat seorang anak yang didaftarkan ke sekolah
ketika keluar dari ruang persalinan.
Baru lahir, masih basah…
"Aku ingin masuk Robert College."
Generasi sebelum kita, kasihan, mereka mengira ada orang di dalam radio.
Orang-orang bodoh!
Kalian diberi makan apa? "Kami kira ada orang di dalam radio."
Generasi aneh.
Generasi baru sangat pintar… Demi orang tua mereka.
Ada istilah, "Tak bisa bayar utang ke orang tua."
Ya, tetapi bisa dihitung, Berandal.
Kejujuran itu penting.
Orang tua yang membesarkan kita, panutan kita,
begitulah mereka. Ayahku, ibuku, sungguh…
Aku bisa beri contoh-contoh pria.
Pamanku, paman iparku,
mereka tokoh penting. Kami banyak belajar. Pamanku,
salah satu pemabuk paling penting.
Tahu siapa pamanku? Pamanku… Kalian tahu AMATEM?
Pusat perawatan kecanduan. Pamanku lulus dua kali dari sana.
Pamanku bos besar pada akhir gim di AMATEM.
Kalian harus mengalahkan heroin agar bisa melawan pamanku.
Dia berhenti minum selama 15, 16 tahun.
Dahulu dia tokoh peminum.
Lalu, tragedinya menyelamatkan nyawa kami.
Pamanku tersayang, selama tahun 1960-an, 1970-an, 1980-an, 1990-an, dan awal 2000,
karena selama itu dia terus minum, baik aku, saudaraku, juga sepupuku,
tak pernah menjadi alkoholik.
Karena pamanku minum semuanya.
Dia minum semua, jadi kami tak dapat sisa.
Kekuatan minumnya luar biasa.
Sungguh tak bisa dipercaya.
Tak ada yang bisa menandingi jumlah yang dia minum.
Tahun 1987, dia kecelakaan mobil.
Di Yedikule, mobilnya berguling lima kali.
Pamanku terlempar dari kaca depan.
Dia di jalan seperti ini, berjarak 300 meter dari mobilnya.
Terbaring di tanah seperti ini.
Selama setengah jam.
Setengah jam kemudian, ini terjadi.
Dia melihat kecelakaan mobil di depan.
Memutuskan untuk menolong mereka.
Dia bertanya kepada polisi tentang apa yang terjadi.
Mengancingkan jaket dan semuanya.
Kata polisi, "Ada kecelakaan besar, tetapi kami tak dapat menemukan sopirnya."
Kata Pamanku, "Kemanusiaan belum mati," jadi dia mulai ikut mencari sopirnya.
Sungguh.
Dia orang yang sangat penting.
Belum minum lagi selama 16 tahun. Saranku untuk anak muda adalah,
itu bukan sesuatu yang kusarankan. Contohnya, aku tak banyak minum.
Aku minum. Namun, sewajarnya.
Terkadang, hanya karena aku punya foto atau video Instagram meminum rakı,
kata orang, "Tak beriman…"
Astaga, aku minum dengan wajar.
Hanya itu yang kuminum. Jangan kaget melihatku minum di Instagram…
"Dia unggah rakı di Instagram." Ya.
Sebab biasanya, aku minum, itu sebabnya.
Haruskah kulakukan ini,
menunjukkan saus cocolan, almon beku, melon, es,
tetapi tanpa rakı?
"Lagi pula, Tuhan tidak mengikutiku di Instagram.
"Dia kirim permohonan, tak kujawab." Begitu?
Memalukan. Jika aku minum, aku minum.
Jika aku masuk neraka, biarkan. Aku bisa apa?
Tentu ini bukan hal yang kurekomendasikan.
Jawaban dari apa yang kubicarakan adalah ini.
Acaraku soal menghilangkan hal-hal yang menghabiskan kebahagiaan hidup kita.
Sungguh.
Dengar, kita punya masalah serius soal bersenang-senang.
Sama saja di seluruh dunia,
tetapi masyarakat kita punya masalah tambahan terkait bergembira.
Ada yang namanya kemiskinan genetik.
Semacam "miskin kebahagiaan".
Aku juga termasuk grup ini, tetapi…
jika bisa menghapusnya dari hidup…
Contohnya, itu adalah "plus" yang kumaksud pada poster.
Perhatikan orang yang mengatakan ini sambil tertawa,
"Ini menyenangkan. Andai kita lihat ini sebelumnya."
Dengarkan itu.
"Lucu sekali. Sungguh.
"Benar, bukan?
"Kurekam saja agar nanti tertawa lagi."
Ini indikator utama.
Sebuah momen… Orang-orang belajar ini selama pandemi,
"Aku belajar menikmati momen ini."
Yang benar saja! Kita tak tahu apa-apa soal momen.
"Momen" itu penting pada 1970-an atau 1960-an.
Kini, tak ada hal semacam momen.
Itu ada dalam foto-foto kita.
Lihatlah foto ulang tahun generasiku.
Satu foto saja. Kue dan teman-teman.
Liburan kami, satu foto.
Kami dan reruntuhan Ephesus.
Menikmati momen terjadi saat itu.
Sekarang, saat ulang tahun anak, saat acara khusus…
Ada tombol "burst" pada kamera.
Saat mau potong kue…
Dua ratus tujuh puluh jepretan foto.
Yang mana "momen"-nya?
Tidak ada.
Butuh berapa lama untuk pergi ke pulau dari sini?
Kepulauan Pangeran. Heybeli, Büyükada…
Satu jam? Dengan berenang?
Kalian tinggal di sisi Anatolia? Baiklah. Hanya butuh 30 atau 45 menit.
Ada orang dari pulau di sini?
Betapa indahnya itu. Kau pergi dari sini dan dapat udara segar.
Aku lahir dan besar di Istanbul.
Kami pergi ke pulau untuk dapat udara segar.
Saat di sana, "Bagus."
"Aku bisa mencium aroma linden." Lalu, ada ini.
Rumusnya itu sembilan karbon enam hidrogen atau enam karbon sembilan hidrogen?
Tahu maksudku? Kotoran kuda.
Baunya sangat aneh. Itu berasal dari kereta kuda.
Baunya membuatmu ingin membeli rumah di pulau.
Karena itu membawamu kembali ke masa-masa nomadik.
Ya, kau berkata, "Aku harus beli rumah di sini."
Namun, saat baunya menghilang, katamu, "Apa yang akan kulakukan di Burgaz?"
Kini mereka mengganti keretanya.
Kuda-kuda diperlakukan dengan kejam. Kasihan. Aku marah soal itu.
Ada kereta kuda di seluruh dunia.
Aku lihat kereta di Swiss, tetapi kalian harus lihat kudanya.
Kalian pasti mengira kusirnya bekerja demi kuda.
Kudanya seakan-akan, "Apa kami mengurus asuransi kesehatanmu?
"Makanlah, lalu kita lanjutkan."
Di New York, di Central Park, dan lain-lain.
Di sini tidak.
Aku ke pulau baru-baru ini.
Tiga atau empat tahun lalu.
Kalian harus ke pulau, mencari udara segar. Indah.
Ada satu orang miskin genetik dalam grup, maksudku, ada yang tidak senang…
Mereka mulai bergumam
dan memanipulasimu, tetapi diawali dengan komentar positif.
Seperti, "Senang kita ke sini."
Perhatikan kalimat ini. Ini awal semuanya.
"Senang kita ke sini. Pulau ini seperti surga.
"Andai kita dahulu ke sini."
"Nuran, kita sekarang di sini. Ayo, nikmati saja."
"Kita tak pernah ke sini. Kita tak sadar di Istanbul."
"Nuran, kita di sini."
"Tidak, kita tak terselamatkan."
"Lihat, pulaunya sangat dekat." "Namun, kita tak ke sana."
Itu menghabiskan dua sampai tiga jam masa membahagiakan…
Mengeluh terus-menerus…
"Kita tak sadar, sungguh…"
Contohnya, jalan-jalan di pantai… "Kita tak pernah jalan-jalan. Sungguh."
"Kita sedang jalan-jalan!"
"Tidak. Kita tak pernah."
Tak peduli berapa sering, kalian masih akan ke pulau.
Itu yang membuatnya membahagiakan.
"Kita harus ikut. Harus kita lakukan…"
Seperti barbeku hari Minggu. Selalu seperti ini.
"Kita tak pernah melakukan ini. Sungguh, tak pernah, Kawan."
"Kita sekarang sedang makan, Sadettin."
"Tidak, Kawan. Sungguh."
"Lihat. Enak sekali."
"Sial."
"Kita tak pernah melakukan ini!"
Selalu menunda melakukan hal-hal.
Mengeluhkan masa lalu.
Aku punya vila musim panas di Bodrum.
Sederhana. Kunjungilah suatu saat.
Namun, di Bodrum. Aku tak punya rumah batu di Alaçatı.
Aku tak sekaya itu.
Juga tak sebodoh itu.
Mereka selalu menjual rumah batu di Çeşme.
Mereka pamer, mengaku rumahnya dahulu adalah gereja.
"Kami beli rumah batu di Alaçatı. Itu dahulu adalah gereja."
Memangnya kenapa?
Seakan-akan mereka terima tamu dari Vatikan.
"Kami membeli rumah, dan ada kapel kecil di dalamnya."
"Sungguh."
"Kami tinggal di perumahan. Dahulu itu adalah gereja.
"Kami lupa bayar tagihan bulanan, jadi, mereka menyalib suamiku."
Maksudku…
Biarkan saja aku!
Aku punya vila musim panas di Bodrum.
Aku di kolam renang. Kami di dalam kolam bersama teman, sedalam ini.
Ada gelas sampanye di tangan kami. Bersebelahan, dua pria.
Kalian tahu apa katanya?
"Kawan," katanya, "jika kita punya kesempatan…"
Maksudku, apa kami akan mencoloknya ke bokong kami jika ada kesempatan?
Kapan kita akan bisa menjalani momen ini?
Dengan semua kebaikan dan keburukannya, bahkan dari yang terkecil
hingga yang terpenting, selalu ada katup pengamannya,
selalu menginjak rem.
Perasaan bahwa sesuatu seharusnya terjadi sebelumnya atau setiap saat.
Sungguh omong kosong.
Menjalani momen apa? Kita harus menghilangkan perilaku ini.
Ketika kita mendalami hal ini, selalu terlibat masalah.
Putraku ada kegiatan di sekolah… Apa namanya?
Pentas.
Mereka diajari beberapa hal. Dia masih kelas satu.
Mereka belajar sedikit bahasa Inggris.
Mereka ingin orang tua melihat itu.
Jadi, kami datang.
Namun, kalian tahu, ibunya dan aku bercerai.
Di sanalah aku belajar bahwa kami adalah satu-satunya orang tua yang bercerai.
Sejak bangsa Sumeria, yang pertama cerai…
Karena orang tua lain seperti ini,
"Mereka bercerai.
"Cerai. Bercerai."
Lalu kenapa?
Mengasihani si anak… "Kasihan anaknya. Bercerai."
Kenapa kalian marah? Anak itu punya dua iPad.
Kasihanilah dirimu sendiri.
Tak ada anak yang patut mengasihani selain Pangeran Kemal.
Semua gadis pirang dengan akar rambut yang terlihat beda,
para orang tua yang belajar lebih dibanding anaknya, semua ada.
Semua wanita itu, bersemangat.
"Hari ini kita hitung apel."
Bu, kau lulus bertahun lalu. Kini giliran anak-anak.
Kami datang ke pentas.
Sungguh, aku bahkan tak menyentuh ponsel untuk merekam anakku di sana.
Sebab pentasnya seperti ini.
Mereka berbaris. Ada anak-anak malang menghafal dialog, memegang gambar.
Ada yang pegang gambar susyi, "Aku Susyi.
"Namaku Sushi, aku dari Tokyo," sebagai contoh.
Atau Jepang, semacam itu.
"Aku dari Italia, namaku Spageti," kata mereka.
Masing-masing diberikan nama makanan dan sebuah gambar.
Hanya itu ucapan mereka, "Aku dari…" Itulah pentasnya.
Aku melihat satu keluarga membawa tripod ke sana. Tripod dan kamera.
Ada ibunya, bapaknya, bahkan neneknya.
Rambut si Nenek keriting sekali…
Dia seperti kumparan Tesla.
Dia tampak seperti gabungan rambut keriting semua wanita
pada Cabang Wanita Partai Republik di Istanbul.
Seperti ini.
Jika kita tak sengaja mengeluarkan kartu kredit,
rambutnya akan secara magnetis menariknya seperti itu.
Putraku pun berjalan ke panggung.
"Aku dari Amerika…" Dia ditugaskan sebagai hamburger.
"Aku dari Amerika, namaku Hamburger…" dan seterusnya.
Lalu, dia berseru, "Hai, Ayah!"
Si kumparan Tesla ini melihatku,
"Pak Cem, dia mirip sepertimu."
Mirip aku?
Kawan, aku punya 15 film.
Aku sudah tur keliling Anatolia, Eropa, Amerika…
Aku di panggung 5,000 kali.
"Aku dari Amerika. Namaku Hamburger."
Apakah sama?
Kataku, "Tesla, kau irit,
"tetapi terlalu banyak bicara."
Syukurlah. Anak-anak mereka naik ke panggung dan berkata,
"Aku dari Italia, namaku Sgabeti." Kacau balau.
Itu direkam.
Kalian bisa percaya?
Ingin menjalani momen…
Pada salah satu leluconnya,
saudaraku berkelakar soal pamanku.
Orang sok pintar di antara penonton berkata,
"Cem sudah menyampaikan kisah alkoholik pamanmu."
Lalu saudaraku berkata, "Dia juga pamanku."
Sial…
Untuk apa kau susah-susah mencoba ini setelah umur 50?
"Pamanku juga."
Lupakan soal pamanmu.
Membahas dirinya sendiri 1,000 kali lebih lucu.
Aku biasa saja dibandingkan dia, tetapi tak semua orang punya sifat itu.
Aku mau bahas kebodohanku, dia tak akan mau.
Namun, aku bisa ceritakan salah satu kisahnya.
Anak-anak saudaraku sekarang sudah dewasa.
Lima belas tahun lalu, dia mau merekam pentas sekolah putri bungsunya.
Ya? Astaga!
Maksudku…
Anak-anak menampilkan semua jenis pertunjukan yang berbeda.
Menyanyikan lagu populer, lalu lagu kebangsaan, tarian daerah…
Melakukan ini, memainkan itu…
Pentasnya satu setengah jam lamanya.
Saudaraku merekamnya sebagai orang tua. Keseluruhan pentasnya.
Lalu, mereka pulang, menonton videonya. Ada anak lain.
Saudaraku merekam anak orang.
Anaknya berkata, "Ayah, ini bukan aku!"
Dia jawab, "Dia bagus, mau bagaimana lagi?"
Dia adil seperti ini.
Gila, dia sungguh gila.
Benar-benar gila.
Menjalani momen itu mungkin saat aku masih kecil.
Aku anak 1970-an.
Namun, dahulu aku… Orang selalu katakan ini secara nostalgia.
Sejak zaman Sumeria… "Generasi kita itu gila!
"Kita gila saat SMA."
Aku yakin.
Setiap generasi ada cirinya, tetapi ada juga pengaruh waktu.
Contoh, aku terkenal sebagai anak nakal, tak tahu malu, cerdas, dan usil,
tetapi aku sangat romantis. Aku tak pernah kasar kepada sesepuh.
Aku tak pernah sok pintar.
"Alala kiri kanan, nenekmu sialan…
"Nenekku merebus sirop gula…"
Tak ada hal seperti itu.
Aku tak punya keahlian itu sewaktu kecil.
Aku hanya sedikit genit.
Itu bertahan sampai pekan lalu.
Sekarang aku mengurangi itu.
Kukurangi itu.
Saat usiaku lima tahun, aku melamar gadis tetangga berusia 20-an.
Kenapa kau melamar? Usiamu baru lima tahun.
Duduk di pangkuannya, bermain payudara. Itu saja.
Kenapa kau serius sekali?
Itu semangat 1970-an. Aku hanya mengikuti arus.
Aku akan menikah, atau bertunangan. Ala film Turki.
Aku punya setelan yang kupakai saat acara sunatanku.
Aku mengubahnya jadi jas resepsi.
Karena itu jas beludru biru gelap dengan kemeja renda.
Sepatu seperti punya ayahku.
Cabut pitanya,
juga topi pangeran, dengan bulu-bulu. Jadi seperti Erol Evgin. Itu dia.
Aku dapat cincin dari ibuku. Kupencet bel pintu mereka.
Kataku, "Aku ke sini untuk bertunangan." Namun, alasannya adalah…
Coba ingat masa lalu.
Aku berbicara dengan gadis seusiaku. Entah apa ini masih dilakukan.
Mereka memanggil anak laki-laki lebih muda dengan "Tunanganku, kekasihku."
Para gadis, jangan lakukan itu.
Itu tak terlupa.
Dengar, ini kisah dari 44 tahun lalu. Kalian bisa percaya?
Aku menganggap ini serius. Yang aku butuhkan tinggal permen Turki.
Aku punya cincin, dasi…
Orang tuanya berkata, "Selamat datang, Nak."
Aku masuk, duduk di sofa, kakiku bahkan tak menyentuh lantai.
Mereka memberiku biskuit dan teh.
Aku sedang mencelup biskuit ke dalam teh.
"Kau mencintai putriku?"
"Ya."
Ya Tuhan!
Sejenak, aku berpikir, "Apa boleh pindah sebelum sekolah?"
Aku takut bahwa aku segera menikah.
Jadi, aku membuat alasan. Aku tak pernah lupa.
Televisinya menyala.
Acara kartun favoritku dimulai, Sinbad.
"Sinbad dimulai. Aku harus pergi," dan kabur.
Itu kali pertamaku kabur dari pernikahan.
Jika dipikirkan, anakku seharusnya sudah 44 tahun kini.
Percaya diri sekali!
Menjadi genit itu sulit saat masih kecil.
Tetangga lantai bawah adalah pasutri baru.
Suaminya kerja seharian, jadi istrinya sendiri di rumah.
Apartemen mereka dikenal sebagai "rumah pengantin baru" di lingkungan.
Istrinya memandang ke luar jendela. Kami tinggal di Samatya.
Memandang ke luar jendela.
Usiaku lima tahun. Aku penasaran, "Apa ada lagi yang dia butuhkan?"
Dia bosan di rumah setiap hari, tak ada suaminya.
Dahulu kupikir aku pria kecil.
Menggambar kumis dengan pulpen.
Aku katakan ini seakan ini hal normal. Maaf.
Uckers, permainan papan… Aku bawa permainan itu dari Jerman.
Aku mengepitnya di ketiak, mengetuk pintunya, dan berkata,
"Kalau kau bosan, kita bisa main Uckers bersama."
"Aku mau," katanya.
Aku mulai ke sana setiap hari.
Aku berpikir, "Suamimu, dia tak pantas mendapatkanmu.
"Namun, aku pantas."
Kami taruh permainan itu di lantai.
Kalian tahu permainan papan. Mengocok dadu, kalian hijau, dia merah.
Kalian punya tim, kalian maju.
Kami saling berpandangan… Usianya 21, aku lima tahun. Seperti ini.
"Kau milikku atau kau mati."
Kami bermain, berpandangan.
"Enam, giliranmu." "Empat."
Di saat hening total, ini terjadi.
"Sekarang giliranmu. Mainkan."
"Dua."
Dia kentut!
Kebanyakan orang mengira itu aku, karena aku anak-anak. Bukan.
Dia kentut. Aku patah hati.
Sebuah sikap jelas bahwa dia tak menganggapku serius…
Aku memang anak-anak, tetapi haruskah kau kentut?
Aku tidak memintamu bercerai dan menikahiku.
Kita sedang bermain Uckers. Itu hal yang serius.
Aku baru mendapat enam. Aku hampir menang.
Kalian tahu…
"Giliranmu," katanya. Kujawab, "Aku tak akan kembali."
Mungkin karena trauma itu, aku masih sendiri.
Aneh sekali. Andai dia bersin, aku akan berkata, "Terberkati kau!"
Andai dia menguap, aku akan berkata, "Ayo, kita tidur."
Astaga, satu dari tiga fungsi tubuh
mengubah situasi itu jadi cerita hebat.
Kentut adalah hal yang aneh.
Kalian tak akan tahu karena tidak kentut.
Itu hanya dilakukan orang seperti kami.
Sungguh hal aneh.
Saat aku remaja, kata orang, "Kentut di muka umum diizinkan di Jerman."
Seakan-akan itu penemuan sosial yang besar dan aneh.
"Kentut diizinkan di Jerman."
Lalu? "Itulah mengapa industri otomotif mereka maju."
Omong-omong, kentut di muka umum tak wajar di Jerman.
Di banyak masyarakat, kentut dianggap aneh.
Namun, pernah bertanya alasannya?
Kenapa itu memalukan, kenapa itu lucu?
Saat komedian membahas kentut, orang langsung berkata,
"Siapa pun yang tertawa akan lawakan kentut, otaknya kecil."
Ada apa ini? Penemuan sains?
Seolah-olah, "Dunia ini dijalankan oleh empat keluarga."
"Kau mau ke mana?" "Ke kedai kopi."
Apa dunia berubah saat kau berkata, "Yang tertawa akan lawakan kentut,
"otaknya kecil?"
Kenapa kentut itu memalukan?
Kenapa?
Biar kujelaskan secara ilmiah. Pada masa berburu dan meramu,
wanita dan anak-anak sembunyi di gua karena mereka rentan, benar?
Para pria berburu dalam grup.
Ada hewan yang ditangkap. Mereka akhirnya makan daging.
"Tuan-tuan!"
Mereka tak mau si tukang kentut bergabung lagi.
Ini fakta ilmiah.
Aku bisa ambil klarinetku, berbicara seperti orang Aegea,
"Apa-apaan ini?"
Hanya karena kentut merusak perburuan pertama, kini itu memalukan.
Cari saja. Kau menarik busur…
Sekali, dua kali, tiga kali… Lalu mereka mengusir si tukang kentut.
Akhirnya, jadi seperti ini.
Secara ilmiah.
Entah kalian percaya
atau menertawainya.
Kau, tujuh setengah bulan… Masih bertahan, bukan?
Harapannya belum menjadi nyata.
Semoga persalinanmu lancar.
Semoga lebih baik dari yang pertama.
Pekerjaan yang rumit.
Namun, aku yakin yang kukatakan telah mencerahkan beberapa orang.
Itu yang kuinginkan. Pencerahan.
Suatu ketika, aku pulang dari tempat syuting film.
Aku mendapat beberapa surel dari Apple.
Semacam, "Terima kasih. Kami senang dengan kerja sama Anda."
Mereka terus menagihku 49,90 lira.
Aku jadi kesal. "Terima kasih, kau membelikan Bunny topi senilai 149,90."
Jaket Bunny, kacamata Bunny…
Putraku, di rumah… Ada karakter dalam gim-nya.
Dia terus mengunduh berlian.
Dompetku makin tipis.
Topi senilai 49,90, kacamata senilai 149,90…
Aku bahkan tak beli mantel musim dingin. Bunny punya semuanya.
Di latar belakang, Bunny mempermainkan kami.
Aku jadi sangat kesal.
Seperti kataku, generasi kami lebih polos.
Saat kami diberi satu lira,
separuhnya kami belikan cokelat, separuhnya kami belikan es krim.
"Aku harus tabung separuhnya. Kutabung, dan jadi lima lira."
Kami terbiasa menyentuhnya, semua berupa fisik.
Sekarang semua virtual, dia sentuh, dan sentuh…
Memiliki anak itu seperti mengunduh aplikasi gratis. Membuat anak itu gratis.
Namun, ada "pembelian dalam aplikasi". Ini dilakukan belakangan.
Namun, mengunduhnya itu gratis.
Tanya saja mereka.
Astaga, dalam 20 menit, aku kehilangan 6,000 lira. Aku marah.
Maksudku… Uang itu tak kudapat dari pohon.
Bukan, "Aku punya banyak uang. Buatlah hujan." Itu konyol.
Aku tak mau anakku tak punya empati.
Aku akan menghukumnya sesampai di rumah. Namun, sampai saat itu, Bunny berjaya.
Jadi…
Aku pulang.
Si pelaku ada di depanku, masih sibuk menyentuh.
Aku masuk dengan marah, mengambil iPad-nya.
Kataku, "Hentikan ini, aku bukan Acun yang kaya!"
Dia seharusnya tahu itu.
Kini, Acun miskin, tetapi tetap saja.
Belakangan ini dia memakai sandal. Kalian perhatikan?
Katanya itu gayanya. "Sebab aku ke Dominika."
Kau tak punya uang.
Namun, Acun baik-baik saja. Dia abadi, itu benar.
Aku bersumpah. Dia tak pernah alami hal buruk.
Dia pembujuk hebat. Aku ini orang pintar.
Aku tak punya pikiran jahat. Pikiranku murni.
Dia membujuk orang sepertiku… Dia ahli. Dia bahkan meyakinkanku.
Aku mengumpulkan donasi untuk Ali Koç dalam siaran langsung di TV.
Aku. Pispot pun aku tak punya.
Kata kami, "Jangan cemas, Ali."
Dia manipulator andal.
Namun, kehabisan uang.
Pria punya tiga permohonan. Kau pernah cerai?
Bagus.
Tiga permohonan. Aku yakin Acun sudah mewujudkan ketiganya.
Benar. Itu yang kusebut cerai.
Tak ada yang bisa menghancurkannya.
Sekarang, semoga Tuhan mengizinkan, semoga kita berumur panjang,
tetapi jika aku mati sekarang dan ditanyai
soal foto rakı di Instagram, aku akan mengaku.
Kalian tertawa… "Namun, Kau tahu Tuhan."
Kataku, "Kulakukan karena Kau menyuruhku."
Sebab Dia menciptakan kita. Aku bukan produk sampingan.
Namun, Acun bahkan bisa meyakinkan Dia, aku yakin.
"Tuhan, pisahkan kami…"
"Pendosa dan sukarelawan. Bagaimana?"
Dengar.
Jika dia tak membuat kalian kirim SMS voting, aku ganti nama.
"Ketik 'Subhaneke', lalu tambah spasi
"demi keluargamu yang telah tiada."
Kuberi tahu, jujur. Dia tak dapat disentuh.
Dia bahkan membuat kalian menonton video rekap pada akhir pekan.
"Jiwa yang jatuh dari tangga ke surga meninggalkan pulau ini."
Tidakkah begitu? Dia begitu.
Namun, dia tak punya uang sekarang. Nusret yang punya.
Nusret… Apakah ada Nusr-Et di Jepang?
Itu ada di tempat beradab. Negara-negara Arab, Amerika.
Tidak di Eropa. Mustahil.
Aku tak bisa bayangkan toko daging yang dipegang tangan
dibuka di Stockholm.
Semoga Tuhan memaafkan mereka.
Aku penasaran kejadian antara anak itu dan sapi.
Ini era dunia pertunjukan. Semua orang sudah gila.
Tak ada lagi kedai kecil setelah melihat itu…
Ada juga yang memotong diri sendiri…
Tak ada lagi orang waras.
Aku tak bisa temukan tempat normal untuk makan buncis dan pilaf di wilayahku.
Kalian pesan itu, mereka bawa pemadam api.
Mereka menulis namamu di roti pita.
Dengan biji wijen hitam.
Mereka menulis, "Dasar-dasar CMYLMZ" dan kalian pegang seperti ini.
Apa-apaan ini?
Kalian pesan kerang,
"Berdirilah di seberang, koki kami akan melempar ke mulutmu."
Ada apa dengan jangan bermain dengan makanan?
Ada juga yang berkumis. "Hari ini kita makan apa?" Sial!
Apa?
Kalian tahu, pilaf yang sudah dicerna.
Konyol sekali.
Bukankah dahulu seperti ini? Aku terdengar seperti orang tua.
Ada pepatah, "Jangan bermain dengan makanan."
Bukan religius, itu cerita rakyat, tetap saja.
Jangan injak remahan. Ambil roti seperti ini.
Rotinya ditaruh di tempat tinggi.
Menampar sapi… Untuk apa kau masukkan jarimu ke dalam bokong domba mati?
Dicelup emas di akhirnya. Dia akan sengsara di akhirat, kuberi tahu.
Dia akan kesulitan.
Itu Nusret. Dia bisa ekspresikan dirinya di sana.
"Kapucino," kalian tahu.
Itu ada di Amerika. Aku tak ke sana.
Benar, ada satu di Miami.
Aku pernah ke Miami. Tak bisa ke mana pun, seperti Nevşehir.
Aku mau pentas di Miami.
Aku lihat penonton dari balik tirai.
Siapa di sana? Siapa? Apa? Aku orang yang penasaran.
Bukan seperti, "Semua sudah duduk? Maka aku akan masuk."
Aku tak seperti itu.
Sekelompok orang mengelilingi seseorang di baris depan.
Mereka berswafoto, berfoto bersama.
Aku punya banyak kisah tentang pengambilan foto,
jadi, aku penasaran apa mereka menyiapkan lelucon.
Orang kadang bercanda begini,
"Pak, kau tampak marah, bisa kita berfoto?"
Bertahun-tahun… Untuk apa aku marah?
Karena lelucon lama itu, aku terus mendengar ini sekarang.
"Kau marah, tetapi…"
Arti sebenarnya, "Kau marah, tetapi kami tak peduli."
Itulah artinya.
Aku tak marah saat difoto,
aku marah saat mereka gagal mengambil foto.
Tak bisa difoto. Luar biasa. Kalian tak akan percaya yang kulihat.
Mereka memintaku… Mereka ambil foto, lalu,
"Apa Ismail boleh ikut?"
Entahlah.
Bagaimana aku bisa tahu? Kalian melihat Ismail dari jauh.
Reaksinya, "Tidak."
Ismail jual mahal.
"Ayo, Ismail."
"Aku tak mau." Kalian coba meyakinkan Ismail.
Yang paling baru. Bokong bertemu bokong. Dia mendorongku, dia didorong…
"Ayo, lima-limanya. Ajak Burcu, Hasan…"
Akhirnya, aku tak masuk foto.
Aku diam saja.
Gadis-gadis ini pakai filter aneh. Mereka berfoto denganmu.
Mereka punya filter tersendiri. Mereka jadi seperti boneka.
Foto diambil dan aku jadi Murat Boz.
Itu bukan aku!
Aku tak melebih-lebihkan.
Mereka bahkan berfoto di sauna. Namun, ada yang lebih parah.
Aku menghadiri acara di Festival Film Adana.
Kami makan kebab di restoran. Aku ke toilet.
Aku sedang kencing di urinoar di toilet restoran.
Ada pria masuk. "Sekarang kau tak bisa kabur," katanya.
Untuk apa aku kabur?
Kata dia, "Kau yang ambil foto."
Kataku, "Baik. Pegang ini, aku ambil foto."
Jadi… Aku bisa katakan apa?
Omong-omong, semua orang berfoto dengan pria di barisan depan.
Aku penasaran apa ini lelucon. Bukan. Aku penasaran siapa pria itu.
Bel berbunyi, orang-orang duduk di kursi.
Lalu, kulihat dia, wajah tak asing.
Rahmi Koç.
Kenalanku.
Rahmi Koç adalah salah satu pebisnis terpenting di negara kita.
"Wah," kataku, "Sedang apa di sini, Pak?
"Apa yang membuatmu ke Miami, Pak?"
Dia bercanda, "Cem tersayang, kami ke sini untuk melihatmu."
Kataku, "Rahmi, berhenti pura-pura."
Kau tak temukan tiket ke Maslak, "M untuk Miami, baiklah."
Kutanya, "Serius, Pak, sedang apa di Miami?"
Dia duduk di baris depan pertunjukanku.
Katanya, "Cem, kami membeli sebuah marina di sini."
Dia membeli sebuah marina.
Dengar, aku paham jika beli yacht.
Kawan, untuk apa membeli marina?
Belanja macam apa ini? Kau ke Miami dan bersikap,
"Apa aku punya marina?" Sial!
Tanya temannya, "Kau punya marina?" "Tidak."
"Sungguh?" "Aku punya satu. Untukku."
Mereka belikan untuknya.
Membeli marina.
Kita tak paham harga atau kehidupan yang dibicarakan pebisnis kaya.
Sudah kukatakan, aku hanya bisa paham membeli yacht.
Maksudku, dia beli marina. Mereka bicara seperti itu.
"Berapa biaya investasi ini?" "Tiga sampai lima miliar dolar."
Tiga atau lima?
Bagaimana bisa kau katakan tiga sampai lima miliar?
"Sekitar 30 sampai 40 miliar dolar." Di antara 30 dan 40, ada 10 miliar dolar.
Yang benar saja.
Kita bahkan tak bisa bayangkan seberapa banyak itu.
Kami punya permainan, tak bisa dimainkan saat itu.
Permainannya tentang uang. Apa yang akan kalian lakukan
jika suatu hari terbangun dan mendapatkan 100 juta dolar?
Kami tak bisa pentaskan itu ketika Rahmi Koç hadir.
Dia akan katakan apa?
"Pak, kau mau apa jika punya 100 juta dolar?"
Katanya, "Aku akan menangis."
Pikirkanlah. Kalian Rahmi Koç.
Kalian terbangun dan hanya punya 100 juta dolar.
Kalian akan gila. "Ali!
"Carikan aku Acun.
"Benar, semua uangnya harus dikirim ke Fenerbahçe.
"Cem harus datang membantuku."
Malam spesial untuk Rahmi Koç.
Ini percobaan sosial yang menunjukkan bahwa kita tak tahu nilai uang.
"Apa yang akan kau lakukan jika terbangun dengan 100 juta dolar?"
Kutanyakan ini di panggung selama satu atau dua tahun.
Kalian lihat, karena pandemi, kapasitasnya jadi separuh.
Bayangkan ini lebih penuh dan aku tanyakan ini setiap hari.
Aku belum dengar ide untuk obat, ide brilian, sama sekali belum.
Seratus juta dolar.
Sebab orang tak tahu sebanyak apa nilai uang.
Contoh, berapa banyak 100 juta dolar?
Berapa nilainya sekarang? Itu 850 juta lira, bukan?
Atau 860, sekitar itu. Beri tahu aku berapa nilainya pada akhir acara.
Seratus juta dolar.
Saat orang lain punya uang, kita punya ide.
Contohnya,
"Lihat pecundang ini. Dia kaya, tetapi tak paham menggunakannya."
Mereka katakan tanggapan bodoh. Sekarang, dengarkan ini.
"Kau bangun dengan 100 juta dolar. Kau mau apa?" Katanya,
"Pada pagi hari?"
Bukan, saat siang.
Ada yang bilang mereka akan hitung itu.
Kalian ini bicara apa?
Kemarin, ada gadis berkata, "Akan kuinvestasikan."
Menghabiskan uang itu adalah seni. Itu cerita yang berbeda.
Berapa banyak uang hadiah lotre Tahun Baru? Seratus juta lira.
Kutanya, "Mau beli apa dengan itu?"
Dijawab, "Pertama, rumah besar di tepi Bosphorus."
Baik…
"TV layar besar."
"Juga timbangan akurat." "Untuk apa?"
Untuk menimbang bola mereka.
Ini caramu menghabiskannya?
Pertama, mereka mau rumah. Uangnya habis, sudah berkurang lima juta.
Ada wawancara jalanan saat aku kecil.
Ada loket tiket yang dipercaya bawa untung.
Loket Nimet Abla.
TRT selalu melakukan wawancara jalanan sejak aku kecil.
"Kau mau apa jika menang hadiah besar?"
"Kuberikan kepada orang miskin." "Kau?"
"Kubagi dengan orang membutuhkan."
"Kau?" "Setuju dengan temanku. Aku juga akan berbagi."
"Kau?" "Kuberikan kepada orang miskin."
Empat malaikat suci.
Siapa kalian ini?
Hati kalian baik sekali.
Lalu, kau sedang apa di antrean tiket?
Tahu apa itu? Sangat menyedihkan.
Mencoba menipu Tuhan.
"Ya Tuhan!"
Artinya, "Berikan kepadaku, aku bisa bagi-bagi."
Menggelikan.
Kekuatan besar pencipta alam semesta
tak bisa berikan 100 juta lira,
malah memutuskan, "Ibrahim punya ide. Mari beri uang kepadanya."
Kutanyakan ini di acara di Jerman. Namun, kutanya dengan berbeda.
"Kau mau lakukan apa jika punya 100 juta euro, Kawan?"
Sedikit berbeda begitu.
Katanya, "Aku mau bepergian, Kawan.
"Aku akan bepergian."
Aku suka ide itu, tetapi dia ketahuan istrinya.
Istrinya tanya, "Mau ke mana?"
Aku suka ide tentang bepergian.
Jujur, Kawanku, kita semua bekerja keras.
Kita melalui masa kurang beruntung.
Tak hanya di negara kita. Lihatlah dunia.
Kita belum kejatuhan meteor.
Ada yang unggah ini di medsos, kubalas.
"Meteor sedang mendekat."
Tak masalah. Bagaimana jika itu terpantul ke bokong kita…
Kita di tahap itu sekarang.
Meteor. Jadi? Tak masuk bokongku. Tak masalah.
Kita di titik itu.
Namun, bukankah bepergian adalah aktivitas yang sangat berarti?
Aku selalu ingin agar orang arogan menjelajahi dunia.
Kuharap kalian bisa ke Galapagos dan melihat naga Komodo.
Lihat ciptaan Tuhan.
Beberapa orang berpikir Tuhan hanya ciptakan mereka.
Mereka memperlakukan kita seperti sisaan.
Namun, jika mereka melihat Komodo, betapa bagusnya Tuhan menciptakan mereka…
Mereka julurkan lidahnya… Makhluk yang lebih rumit dari kalian.
Namun, orang mencari keajaiban di tempat yang salah.
Di media sosial,
mereka membagikan video singa mengucapkan "Allah."
Singa itu berkata, "Allah!"
Maksudku…
Tidak tahu malu. Sungguh.
Jadi, singa itu sendiri tak cukup menakjubkan, ya?
"Ini bukan Allah. Ini tak katakan itu."
Memalukan sekali.
Ada singa, panter, dan hewan lainnya.
Ada burung merak dan yang lain. Makhluk bersel satu.
Paus biru, paus pembunuh, dan lainnya…
"Allah."
Memalukan sekali mencari keajaiban dalam ini.
Sangat memalukan.
Tak apa. Itu tak apa-apa.
Kalian bisa jelaskan di akhirat
di samping Nusret.
"Halo, Pak Nusret."
"Kenapa kau di sini?"
"Karena ini."
"Kapucino."
Sangat menyenangkan bisa bepergian.
Namun, kemiskinan genetik adalah cerita lain.
Jadi, ada hal yang disebut kekayaan?
Ya, tentu. Ada hal yang disebut menjadi kaya.
Namun, ada juga hasil setelah banting tulang.
Ada hal-hal yang memberikanmu bermacam perasaan.
Itu semua berbeda.
Beristirahat setelah kerja keras itu berbeda dengan berbaring seharian.
Terkadang kalian melihatnya.
Sosok berpakaian rapi yang jelas menghabiskan banyak uang, berkeliaran.
Itu tak masuk akal. Itu tak berhasil.
Kenapa? Karena…
Itu berasal dari hati.
Berikan mereka 100,000 euro.
"Ambil dan habiskan di Roma."
Dua menit, akan butuh dua menit.
Atau satu jam.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, dan lainnya.
Jika kalian miskin genetik,
tubuh kalian otomatis membawa kalian ke Mecidiyeköy di Roma dalam dua jam.
Kalian mendadak menyadari sedang belanja sol sepatu,
pengisi daya telepon… Mendadak.
Begitulah caranya.
Kalian akan berbicara dengan imigran penjual kastanye.
"Apa kabar? Bagaimana Mogadishu?"
Begitulah.
Jika punya banyak uang, aku mau apa?
Aku juga akan bepergian. Aku akan liburan. Aku tak pernah sempat.
Namun, kalian tetap melihatku berlibur. Mereka unggah fotoku di yacht.
Tahun lalu, mereka menyensor putingku.
Kalian lihat? Mereka tutupi putingku dengan pita hitam.
Mereka ini yang disebut koran konservatif.
Bunyi tajuk utamanya, "Tak seperti dahulu."
Seolah-olah aku menyusui penonton.
Atau di akhir acara, aku menggosok kepala mereka begini.
Ini sangat memalukan.
Aku akan bepergian.
Aku akan liburan. Aku merindukannya.
Jangan tertipu saat melihatku bercelana pendek.
Mereka unggah foto yang sama dua puluh kali dalam enam bulan,
seakan-akan aku selalu liburan. Tidak benar.
Terakhir kali aku liburan pada tahun 1985.
"Cheri Cheri Lady," "Self Control" adalah lagu terkenal saat itu. Aku serius.
Tahun 1984, bukan 1985.
Tahun 1985. 1984, 1985, keduanya. Itu satu-satunya liburan yang kuingat.
Paman mertuaku, tahun 1985…
Saat itu, teknologi paling modern untuk mengabadikan momen
adalah kamera video.
Liburan kami… Kami menyeberangi pesisir Aegea.
Dia merekam seluruh perjalanan dalam video. Ya Tuhan.
Sebuah pengabdian. Sudah berapa lama itu? Tiga puluh… 36 atau 37 tahun.
Astaga, dia juga kelebihan berat badan. Beratnya sekitar 130 kg.
Dia pria yang menarik, tak cocok dengan pekerjaan ini.
Dia sering bercerita, dalam bagian-bagian kecil.
Seperti teka-teki 1,000 keping.
Dia ceritakan detail acak, harus digabungkan.
Kalian tahu orang seperti itu. Dia akan cerita seperti ini,
"Ada benda di Yenimahalle dekat stadion pacuan kuda hipodrom.
"Benda kayu. Apakah itu? Coba tebak."
Kalian akan bereaksi…
Benda apa yang ada di Yenimahalle dekat hipodrom?
Kemungkinannya tak terbatas.
"Di Yeniköy, ada sebuah restoran. Ada orang ini, bermata biru,
"pria besar. Dia punya putra." Apa-apaan?
"Tahu dia katakan apa?" Tidak!
"Lalu kujawab apa?" Paman, tolonglah…
Ini ada ceritanya tidak?
Dia berikan detail ini…
Hipodrom, ya.
Seorang pria di Yeniköy.
Lalu, ada minibus. Aku harus apa dengan ini?
Dia berikan anekdot yang belum selesai.
Jika bisa menghubungkan poin-poinnya, bagus.
"Coba tebak akhirnya?"
Lalu, dia meninggalkanmu merenung.
Namun, dia meninggalkan kenangan ini.
Semoga dia tenang dalam cahaya Tuhan.
Nama belakangnya berarti "cahaya".
Kamera, pada tahun 1984 atau 1985, beratnya 20 kilogram.
Kamera beratnya 20 kilogram. Ada perekamnya, digantung di leher.
Itu 15 kilogram tambahan.
Baterainya juga 15 kilogram.
Jika ingin berfoto saat malam, ada lampu kilat, sebesar ini.
Jadi, dia membawa 40 kilogram.
Dia sendiri beratnya 130 kilogram.
Jadi, kami pergi ke…
Ada tempat di Ayvalık…
Apa namanya? Jamuan Setan?
Bukan, itu jejak kaki Ata Demirer.
Ya, ada Eyyvah Eyvah… Dia seperti, "Persetan!"
Astaga. Ata tersayang.
Aku suka dia. Aku tak buat lelucon orang yang tak kusuka.
"Astaga.
"Apa yang terjadi?"
"Mana aku tahu?"
Aku akan buat film seperti itu jika bisa, tetapi tidak.
"Sial…
"Astaga…"
Klarinet…
Jadi, Jamuan Setan, kalian turun dan ada Pamucak, Kuşadası, dan lainnya.
Mengarah ke selatan, ada biara Rumah Bunda Maria. Ephesus…
Seljuk, reruntuhan Ephesus… Di sana, pamanku memanjat sampai ke atas…
Kami terdiri dari tiga keluarga.
Banyak anak. Masing-masing keluarga ada dua, tiga.
Dia merekam kami dan pergi.
Dia ke atas amfiteater demi dapatkan foto sudut lebar.
Turun dengan berkeringat, memfoto kami di samping nisan.
Selama 45 hari, dia merekam perjalanan.
Seperti ini.
Lalu, kami kembali ke Istanbul. Ayah berkata, "Omer, ayo tonton videonya."
Jadi, kami mulai menontonnya. Perjalanan kami bagai film porno Polandia.
Kami ada di dalamnya, tetapi…
Dia pria gemuk.
Mikrofonnya dekat dengan dia. Saat dia berkata, "Oh, oh…"
Perjalanan kami penuh goncangan dan erangan, "Oh, oh…"
Ayah menyuruhnya matikan.
Tampaknya akan kacau saat kami sampai di Gönen.
Itu kenangan untuk kalian.
Itu liburan terakhirku, 1985.
Namun, aku sangat menyukainya.
Musim panas akan datang, tetapi tak akan ada liburan.
Film-film yang kalian tak suka…
Maksudku, film yang kalian tak akan suka tahun depan,
kami merekamnya tahun ini.
Atau film yang keluar dua tahun lagi,
kami pikirkan dua tahun sebelumnya.
Aku tak akan berlibur musim panas ini.
Tidak. Tak ada yang bisa kulakukan.
Aku syuting Erşan Kuneri. Sayang sekali. Namun…
Baiklah, tak ada liburan.
Bukan aku tak pernah liburan musim panas. Aku punya yacht kecil, 20 meter.
Hanya bisa kudapat dengan uang halal.
Kenapa kalian tertawa?
Pertunjukanku laku keras selama 25 tahun, aku hanya bisa beli yang 20 meter.
Aku naik panggung setiap hari.
Aku bisa beli yacht 20 meter, hanya satu.
Lalu kalian menertawakan itu, sial.
Bukannya menangis, kalian tertawa.
Pilihanmu, Kawan. Tagar.
Aku punya yacht kecil. Kami memutuskan untuk berlibur.
Orang memprotes filmku, "Dia membuat film dengan aktor itu lagi."
Bahkan sampai begini,
"Di filmnya, selalu dia yang disorot!"
Kawan, ini filmku.
Ada orang yang tak mau Arif di film G.O.R.A.
Aku hanya berakting dengan temanku di film.
Mereka kira aku berakting dengan teman dari lingkunganku.
Kawan, teman-temanku adalah aktor.
Ini kenalanku.
Orang-orang punya pendapat ini. Seakan-akan mereka tukang daging, penjual,
dan aku memanggil mereka, "Ayo, penonton tak akan paham."
Kawan, ini rombonganku.
Mereka ini orang-orangku.
Mereka temanku. Russell Crowe, Şener Şen… Mereka orang-orangku.
Aku satu-satunya orang di dunia
yang membuat film bersama Russell Crowe dan Şener Şen.
Bahkan Russel Crowe tak punya film dengan Şener Şen.
Ya.
Aku bukan hanya membuat film dengan temanku. Aku juga berlibur.
Suatu hari, kami berlibur di yacht. Namun, karena kami miskin secara genetik,
itu terasa seperti perekrutan tentara. Saudara laki-lakiku berkata,
"Di video musik, ada gadis-gadis di yacht."
Kataku, "Kita ini miskin secara genetik. Kita ini kelas pekerja.
"Selama lima hari, kita akan berlayar ke Laut Aegea, ke Kos, Yunani,
"itu yang akan kita lakukan." Lalu, kami berlayar.
Liburan bagiku adalah liburan musim panas. Itu terpatri di alam bawah sadarku.
Aku tak punya budaya liburan musim dingin.
Kalian memakai celana
dan melakukan kegiatan musim dingin.
Itu memberikan kesan bahwa itu adalah liburan.
Kami di yacht. Menyelam di laut, keluar.
Ulangi. Lalu, kami lapar, menyelam lagi.
Kami minum dan menyelam lagi, lalu sadar.
Aku memimpikan hal semacam ini.
Zafer membuat daftar lagu, membawa CD.
Fazıl Say, Nocturne karya Chopin, dan lain-lain.
Dia memainkan CD Nocturne. Astaga…
Apa artinya musim panas? Mendengar lagu Tarkan dan menari begini, bukan?
Atau seperti…
Akulah ayah penderitaan
Atau lagu semacam "Cuppa".
Jadi, Nocturne karya Chopin mengalun,
dan mendadak kami ada dalam film pemenang penghargaan.
Kami memandang ke cakrawala.
Aku terpikir untuk memecahkan botol dan mengiris leher Zafer.
Hanya agar keadaan jadi seru.
Atau mencekik saudaraku di kabin.
Ada situasi malam hari. Ada perasaan itu.
Aku bertanya, "Zafer, Kawan, kau menciptakan atmosfer
"seakan kita di festival film bagus, tetapi kita hanya punya lima hari."
Menurutku lebih baik ke Kos dan membeli CD Tarkan.
Agar suasana lebih hidup. Musim panas berarti musik Tarkan.
Kami membeli album tahun itu. Apa judulnya?
"Tak cukup akan ciumanmu," atau "Sekali-sekali…" Apa judulnya?
Apakah "Tulis namamu dalam hatiku"?
"Tulis namamu dalam hatiku dan jangan lupakan aku." Ya, terima kasih.
Kami bergembira. Kami sarapan pada pagi hari.
Kami semua juga manusia.
Kami sarapan, makan kaviar.
Dilanjutkan dengan anggur putih…
Minum rakı di siang hari, tertawa… Tarkan diputar nonstop.
Bahkan jika itu sekali-sekali Kau harus meneleponku
Lirik dan tarian Tarkan tidak terlalu cocok.
Kalian pernah perhatikan itu?
Contohnya, dia berkata, "Akulah ayah penderitaan…"
Penderitaan macam apa ini?
Apa selendang kerlipmu terjatuh?
Kirimkan…
Akulah ayah penderitaan
Kalian akan ceritakan masalah kalian kepada Tarkan begini?
"Tarkan." "Ada apa?"
"Anak-anak kelaparan."
Kirim mereka
Sebenarnya, dia pria yang sensitif. Aku hanya bercanda.
Jadi…
Semua lagu Tarkan itu, ada 15, 12, atau 14 lagu
terus diputar. Minum rakı pada sore hari pun selesai.
Kami juga minum rakı saat malam. Lalu, minum wiski.
Yang tidak kami minum adalah air seni kami.
Menari dengan handuk seperti ini.
Kami berada jauh dari pantai.
Kirimkan takdirku…
Menari sampai lelah.
Kami berlabuh di teluk.
Masih menari sampai matahari tenggelam.
Sebuah yacht dengan bendera Skandinavia, mungkin Finlandia, entahlah,
mendekati kami.
Mereka berlabuh. Seorang pria sedang menarik pancing…
Sementara kami berdansa. Pria itu menyapa, "Halo."
Saudaraku berkata, "Mereka homo."
Astaga…
Sungguh perkataan luar biasa.
Selama sembilan jam, kami seperti ini…
Lima pria di yacht.
Menari. Mencuci baju,
menggoyangkan kepala, semua gerakan itu.
Dua orang Skandinavia menyapa, "Halo."
Saudara lelakiku berkata, "Hati-hati."
Kenapa kita selalu seperti ini?
Homofobia…
Tahu apa artinya homofobia? Artinya seperti ini,
"Tuhan, kuharap aku tak mulai menyukai pria macam itu."
Itulah arti homofobia.
Kutanya dia, "Kenapa berpikir begitu? Itu konyol."
Dua pria, mereka menyapa. Ide macam apa itu?
Kata dia, "Kawan, sudahlah.
"Aku paham hal ini."
Kutanya dia, "Kenapa pikir begitu?"
Katanya, "Mau apa lagi dua pria berduaan di yacht?"
Kawan, kita ini pria, berlima.
Berdasar pemikiran itu, kita seharusnya jadi federasi tentang perhomoan.
Kita yang mengatur di area teluk.
"Pakai celanamu. Itu tidak cukup ketat.
"Buah zakarmu tidak menonjol."
Homofobia…
Sungguh…
Ada begitu banyak persoalan sensitif,
tetapi karena kuceritakan ini, di benak beberapa orang,
hanya karena kuceritakan kisah homofobia,
ada yang berkata, "Kau ceritakan kisah homofobia."
Homofobia itu nyata, bukan?
Untuk apa aku jadi homofobia?
Aku tidak homofobia, tetapi aku merasa harus membuktikannya.
Itu konyol. Dia ingin melihatku duduk di pangkuannya.
Aku tak tertarik dengan pria.
Bukan berarti aku homofobia. Aku tak suka pria secara seksual.
Aku tidak seharusnya berkata, "Aku tak suka pria yang suka pria."
Itu membingungkan. Biar kutunjukkan lewat ciuman…
Itu bukan masalah yang kukhawatirkan, tetapi beberapa hal jadi tercampur.
Pernah aku pergi ke tempat pijat di Antalya.
Aku mau mendaftar, bukan untuk menulis namaku di hatimu.
Aku ke sana untuk mendapatkan jadwal.
Seorang pegawai, staf laki-laki…
Sungguh, aku kesulitan menjelaskan ini.
Bahasanya berubah jauh.
Jika tidak tahu jargonnya, kalian akan gagal.
Tak bisa selamatkan diri dengan berkata "saintis" alih-alih "ilmuwan".
Semua dimulai seperti itu. "Jangan sebut 'ilmuwan',
"kita buat itu nongender, 'saintis'."
"Haruskah?" "Harus." "Kini, kau dalam masalah…"
Contoh, preferensi seksual.
Katakan "preferensi seksual", mereka akan koreksi.
"Bukan preferensi, tetapi orientasi! Sial kau, berengsek."
Tenang, Kawan. Kenapa kau marah?
Jargon itu mungkin tidak diketahui semua orang.
Kenapa kau pikir itu dipakai secara negatif?
"Bukan preferensi seksual, orientasi.
"Jika tidak, kuhajar kau."
Baik, jangan marah, Kawan.
Semua orang mendukung sesuatu.
Semua komunitas yang menderita mendatangi yang lugu. Juga yang objektif.
Aku ingin membuat jadwal. Pria itu berkata kepadaku,
"Aku akan memijatmu."
Kujawab, "Terima kasih, tetapi aku lebih memilih dipijat wanita."
"Apa maksudmu?" katanya, "Ini tidak pantas."
"Jika kau…" dia menuduhku tak beradab.
"Jika kau bersikap begini, yang lain akan lebih parah." Dia kesal.
Dia memberikan pembelaan. "L, G, B, T, S, C…"
Aku terpaku. Jawabku, "Bisa aku dapat surat?"
Itu hal sederhana soal pelayanan.
Aku tak mau dipijat pria. Apakah aku harus?
Bukannya aku tak pernah.
Akhirnya, kalian akan mendengar pengalaman militer mereka.
"Saat kami di Hatay…"
Yang benar saja!
Aku di Çırağan. Apa itu Hatay?
"Komandan sangat menekan kami…"
Persetan.
Atau pria lain ini, yang berkata agresif, "Aku akan memijatmu."
Sudah kukatakan aku tak mau.
"Tak bisa kupercaya kau mengatakan itu.
"Tidak bolehkah pria memijat pria lain?"
Kataku, "Dia boleh, tetapi kau terlalu bersemangat."
Apa hanya aku yang salah? Pria itu seolah-olah, "Sisakan dia kepadaku!"
Jadi, jika kau kesal soal ini, kau dilabeli homofobia.
Itu tak benar. Jangan jadi tidak adil.
Elton John. Aku rela dia naik di kepalaku.
Dia akan suka itu,
tetapi jika dia bermain piano di depan rumahku sepanjang waktu,
maka situasi berubah. Coba pikirkan, kalian keluar rumah,
dia memainkan "Candle in the Wind" terus-menerus.
"Kapan Cem pulang?" Dia selalu di sana, bahkan saat hujan.
Sekali… Dua kali… Lalu, kau akan berkata, "Elton, enyahlah."
Jadi, jika kau berkata itu, itu membuatmu jadi homofobia?
Itu isu yang konyol. Bagaimanapun, mari tutup bagian ini.
Aku tak suka tubuh laki-laki.
Bukan berarti aku tak suka tubuhku sendiri.
Tubuhku tak masalah. Hanya sedikit berat air, itu saja.
Kota yang kita tinggali ini tidak hebat.
Kalian tidak bisa keluar lingkungan untuk berlari, atau berjalan,
untuk memacu peredaran darah. Sisi Anatolia lebih baik, bukan?
Area Kadıköy, benar?
Penduduk sana pasti tahu. Ada jalur sepeda.
Di sisi ini, beberapa tempat bahkan tak punya trotoar.
Bagaimana bisa trotoar terputus di kota metropolis?
Kalian berjalan, lalu… "Sial."
Trotoarnya selesai.
Kalian tak bisa berjalan dari satu lingkungan ke lingkungan lain.
Inikah kota metropolis?
Aku pergi joging di wilayahku dengan headphone menyala.
Sudah 30 tahun aku tinggal di tempat yang sama. Sejak aku SMA.
Seseorang menarik lenganku.
Aku terkejut. Aku juga sedang memakai headphone.
Kupikir, "Ada apa ini?"
Katanya, "Jangan takut. Aku hanya ingin berfoto."
Jangan takut.
Itu dia, pasti sama di kota-kota beradab.
Contohnya, Keanu Reeves berlari di Central Park.
Kau menyandungnya,
sambil berkata, "Sial kau."
Lalu, Matrix jatuh dan kau berfoto bersamanya.
Atau aktor lebih senior seperti Al Pacino, "Kau bajingan…"
Saat kau menjatuhkan mereka, mereka diam saja.
Bodoh, bukan?
Pergi ke sasana adalah masalah lain.
Namun, kalian harus bergerak walau sedikit.
Menjadi gemuk itu tak baik. Jujur saja. Benar, bukan?
Kalian mendaftar… Kalian tahu rasanya?
Kalian membayar pembayaran pertama.
Berat badan kalian sedikit berkurang.
Kalian membayar dan berkata, "Beratku sudah turun."
Seperti itu. Namun, ke sasana juga sulit bagiku.
Masuk ke kamar ganti… Berolahraga…
Semua berkata, "Datangi sasana ini, terasa seperti di rumah."
Aku pernah coba satu. Apa namanya? Treadmill.
Jadi, aku naik. Mencoba mencari keringat.
Aku cerita ini bukan untuk pamer.
Seperti orang lain. Selama 20 menit.
Alih-alih bersama anak atau bekerja, kalian ada di sana
hanya demi berolahraga.
Orang aneh muncul di sebelahmu, "Halo."
"Mulutmu kenapa?"
"Aku hanya jadi orang berengsek."
Dia tanya, "Kau ke sini?"
Kau ke sini?
Apa itu akan kau tanyakan kepada orang yang naik treadmill di sebelahmu?
"Kau ke sini?"
Ya, Sialan. Aku ke sini seperti ini. Aku mencoba.
"Kau akan merasa bagai di rumah di sini," katanya.
"Biar kuberi tahu
"sebelum mulutku kembali ke kondisi normal.
"Beyazıt Öztürk juga datang ke sini."
Seolah-olah aku siswa SMK Avcılar,
aku jadi sangat senang.
"Ya!"
"Baik," kataku, "Bagus sekali."
"Ini sasana yang bagus," katanya. "Di sasana lain,
"mereka akan mengganggumu."
Jadi, kurasa, di sasana lain mereka akan memasukkan barbel di bokongmu.
Sasana itu tempat sibuk.
Maksudku, ada tempat-tempat terjadinya hal privat.
Tempat kau telanjang.
Aku bukan orang yang santai.
Jangan tertipu tampilan luar.
Orang-orang memakai hammam. Tak peduli gender.
Khususnya orang-orang tua.
Mereka cuek…
"Aku sudah berolahraga…"
Berkeliling telanjang setelah mandi.
"Di mana pengering rambut?" Apakah hanya itu masalahnya, Sialan?
Apa pengering rambut itu masalahnya?
Saat kau mengikat sepatu, mau kabur,
satu kakimu di bangku, muncul pria telanjang
dan mulai berbasa-basi.
"Hei, kau apakan apartemen di Levent?"
Memang kenapa? Kau cari tempat untuk diintip?
Sial, kau telanjang.
Apa kita di surga?
Kita diusir dari surga, datang ke Bumi…
Revolusi Industri terjadi…
Ada benda bernama cawat. Bisa kau pakai.
Kenakan sesuatu. Telanjang begini… "Apa kabar?"
Aku harus menjawab siapa?
Dia berharap kita menanggapi biasa saja. "Dia sungguh dewasa."
Sasana adalah tempat yang sulit, tetapi tak ada salahnya berolahraga.
Kamp bokong besar…
Pendapat umum itu orang gemuklah yang paling banyak diejek.
Mayoritas berpikir seperti ini.
"Orang mengolok-olok orang gemuk, membuat lelucon tentangnya."
Bukan, itu sangat bisa dibalik.
Orang gemuk itu komunitas penting.
Mereka tak pernah ingin kalian menurunkan berat badan.
Coba ini dengan teman kalian. Katakan bahwa
kalian berhenti makan roti, lihat yang terjadi.
"Aku berhenti makan roti." "Tidak, jangan. Mustahil."
"Persetan. Kau tak bisa berhenti makan roti."
"Berengsek."
"Kau berhenti makan roti, akan kuhajar."
Turunkan berat badan, ikut sasana… Atau coba berhenti merokok.
"Aku berhenti merokok." "Tidak."
"Sungguh." "Tak mungkin, Kawan. Tak bisa."
"Percayalah, kau tak bisa berhenti. Kuberi tahu. Mustahil."
"Kau sungguh berhenti? Tak bisa, Kawan."
"Aku berhenti makan roti." "Tidak, akan kuhajar kau."
Mereka ini ada.
Benar?
Mereka serius.
Mereka bersatu mencegah orang jadi sehat hanya karena bokong mereka besar.
Kalian tak perlu jadi gemuk untuk diolok-olok.
Gadis atletis juga bisa diolok-olok.
Mereka sungguh diolok-olok.
Gadis ini ke sasana dan para bokong besar itu berkata,
"Dia ke sana bukan untuk olahraga, tetapi cari suami."
Kata yang lain, "Itu benar."
Tidak, yang benar adalah pernyataan ini.
Mungkin gadis itu mau olahraga. Kalian gila?
Bokong besar… Terdengar seperti nama distrik.
Seperti Vefa.
Benar. Seperti Bokong Besar Kartal.
Ada Başıbüyük, 'kan? Artinya kepala besar. Kepala atau bokong, sama saja.
Bukannya distrik ini ada jalan keluar?
Kalian berteriak, "Benar." Yang mana yang benar?
Yang kalian katakan benar itu benar.
Kalian berkata seperti itu, tetapi ini tidak benar. Mereka berkata,
"Mereka ke sana cari suami." Apa alasanmu?
Karena kalian mencari suami di Perpustakaan Beyazıt.
Kalian selalu mengincar NASA, mencari astronaut pantas untuk bokongmu.
"Tidak adakah saintis yang akan menghargai bokong ini?
"Setidaknya beri tahu nilai pi."
Ya. Apa yang gadis itu lakukan sampai diperlakukan begitu?
Kalian harus jadi lebih… bugar.
Musim panas akan tiba. Alih-alih merencanakannya pada Januari
dan berolahraga saat musim panas, kita menundanya.
Sekarang awal Juni, bukan?
Dengar, masih di sini. Kita tidak rencanakan.
Orang baru sadar bahwa musim panas tiba, seminggu sebelum itu dimulai.
Mengeluarkan bikini dan berpikir, "Bagaimana aku bisa muat?
"Semoga masih muat."
Namun, sejak Januari kalian sudah tahu musim panas akan tiba.
Kalian tahu itu.
Luar biasa. Sungguh.
Tak ada masalah begitu untuk musim dingin. Itu lebih aneh lagi.
Tahu wisata musim dingin?
Orang-orang kaya?
Aku suka hobi orang kaya. Itu hal-hal bodoh.
Orang kaya… Seperti golf.
Lapangan yang luas.
"Ayo."
Apa kau bodoh?
Berikan ini ke orang miskin, taruhan, pukulannya langsung masuk.
Lihat, seperti ini.
"Duduklah, Sialan."
"Taruh sayapnya di panggangan."
Aku membalik ayam…
Bukankah bodoh memukulnya dengan ini 19 kali? Kalian pasti gila.
Atau wisata musim dingin. Ski dan lain-lain.
Ini hampir tahun 2022.
Seberapa jauh pergi dengan ski? Sebodoh apa kalian?
Untuk apa naik 914 meter demi memakan hot dog?
Pada suhu minus 20 derajat…
"Namun, kita belum pernah ke sini. Kita harus."
"Kalian main ski, aku menyusul."
Makanlah sosis kalian.
Ada yang wisata musim dingin?
Kau main seluncur salju, Kawan?
Keren sekali, Kawan, sungguh. Ke luar negeri juga?
Courchevel, St. Moritz…
Di mana?
Di Inggris.
Ya.
Dia memberiku ide tentang peta dunia.
"Hei, lihat, itu lebih dekat ke…"
"Dasar jelata tak acuh sial…" Kawan!
Aku tahu itu, Kawan.
Aku pura-pura tak tahu, agar aku bisa bergurau soal itu.
Wisata musim dingin itu keren.
Kalian memakai jaket ski…
Apa itu musim panas? Membuat orang setara.
Kalian pakai celana pendek, walau kalian keluarga kerajaan.
Lihat Rahmi Koç di kawasan Baltalimanı di pantai.
Jika aku minta 5,000 dolar, "Cem, aku bercelana pendek."
Itu adalah penyeimbang.
Musim panas membuat orang setara.
Saat kulihat orang berenang dengan pakaian dalam di Baltalimanı,
aku bangga kepada mereka. Laut itu untuk semua orang. Kalian tahu kondisinya.
Orang berpikir,
"Mereka pakai pakaian dalam." Harus bagaimana? Dilepas?
Apa pakaian dalam masalahnya?
Wisata musim dingin, mantel, jaket, kacamata ski, semua gawai.
"Kau pergi ke mana?" "Kami ke Austria."
"Mulutmu kenapa?"
"Kau tahu."
"Kau di mana?" "Courchevel."
"Kau di mana?"
Di Amerika, di benua lain, ada Aspen, benar bukan, Kawan?
Sudah pernah ke Aspen?
Baik.
Itu lebih dekat ke Alaska.
Dia berkata kalau itu lebih dekat ke Inggris.
Di awal, kukatakan aku ada dua pentas di Apollo Theatre.
Dia beri tahu, Inggris…
Astaga, penontonnya tidak pintar.
"Persetan."
Kawan, main ski dan semua itu…
Sangat aneh, itu hal yang keren.
Wisata musim dingin memberimu gambaran sosio-ekonomis.
Ada baju, perlengkapan, semua itu menyulitkan.
Lalu, orang-orang itu tak pernah mengalami kecelakaan mengerikan.
Mereka ke sana dengan keren, terluka, dan kembali dengan lebih keren.
"Apa yang terjadi?"
"Sindrom lorong karpal."
"Mereka dibebat begini."
Namun, jika orang miskin terpeleset di es, bokongnya patah.
Jika kalian atau aku terjatuh, pembuluhnya meledak.
Jika dia jatuh, reaksinya, "Aduh, otot Achiless-ku…"
"Kami ada di Courchevel…"
Pernah dengar bokong Cem Hakko patah?
Itu hanya terjadi pada orang miskin seperti kita. "Lehernya terkilir."
Mereka hanya kena sindrom lorong karpal.
Mereka dibebat… Semua hal mewah terjadi.
Namun, apa pun yang terjadi, selalu keren.
Bukan sesuatu yang bisa sembuh dengan sup yogurt.
Mereka pulang dengan lebih keren walau terluka.
"Kini aku lebih keren." Selalu seperti itu.
"Pembuluh darah rusak." Tidak pernah.
"Dadaku terbakar." Semua ini masalah orang miskin.
"Paru-paruku terbakar, Dokter."
Pernah dengar itu? Saat kalian kaya, itu disebut "refluks psikosomatis".
Jadi…
Dia naik setinggi 6,000 meter.
"Tadi aku di sana, sekarang di sini."
Lantas? Kenapa memangnya?
"Haruskah aku ke sana lagi?"
"Pergilah." "Baik, aku pergi."
Itu gila.
Mereka selalu protes tentang ini.
"Kau di mana?"
"Kami di St. Moritz."
"Bagaimana di sana?"
"Ada banyak orang Turki."
"Sial, penuh orang Turki."
Aku tak tahu masyarakat lain yang sekesal ini dengan bangsa sendiri.
Pernah dengar penguin yang muak dengan penguin lain?
"Ayolah, Kawan!"
"Pergilah, sialan." Pernah dengar ini?
Memangnya ada masalah kalau bertemu orang Turki selama liburan?
"Kita di Roma, benar bukan, Nuran?"
"Penuh orang Turki. Kita hampir gila."
"Mulutku makin membaik."
Jadi…
Kawan…
Pernah mendengar ini?
Mereka sendiri ke sana. Berapa banyak orang Turki yang kalian butuhkan?
Kenapa itu mengganggumu?
"Kami di Austria, di mana-mana… Paris, penuh orang Turki."
Bagaimana denganmu?
"Jangan hitung kami."
Orang-orang dahulu senang saat orang tak tahu mereka orang Turki.
"Terkadang, kuberi tahu bahwa aku orang Turki dan mereka terkejut."
Mungkin mereka tak melihat cirinya dan berpikir, "Siapa si berengsek itu?"
Kenapa bangga soal ini? "Mereka bertanya apa aku orang Prancis…"
"Astaga."
"Mereka tak tahu. Mereka tak mengira aku orang Turki."
"Kami di Roma, penuh orang Turki."
Jika aku petugas paspor, tak akan kuizinkan masuk negara.
Mereka kembali dari wisata musim dingin. "Apa yang terjadi?"
"Kami kembali…"
"Masa bodoh."
"Apa yang terjadi?" "Banyak orang Turki."
"Minggirlah."
Itu dia.
Kita harus bepergian, melihat negara kita.
Baik musim dingin atau panas, empat musim,
tujuh iklim, kita harus bepergian mengelilingi negeri kita.
Namun, tak pernah.
Sungguh tak pernah.
Ada banyak yang bisa dilihat di negara kita, sungguh.
Sejujurnya, aku bergurau tentang Ata…
Ata berasal dari Bursa, Ata Demirer.
Namun, bagus sekali dia tahu wilayah Aegea dan Thrace.
Dia sering bepergian ke Aegea, menghabiskan waktu.
Aku belum sempat begitu. Aku tak bisa banyak bepergian.
Ada batasan hal-hal yang bisa kuamati dari rumah.
Tak bisa banyak berbuat di rumah. Namun, jika bepergian…
Beberapa temanku syuting film di dataran tinggi Ordu.
Aku lahir dan besar di Istanbul.
Apa bukit tertinggi di sini? Bukit Çamlıca. Tingginya 280 meter.
Bukit tertinggi yang kutahu, Devebağırtan.
Turun dari Barbaros, naik ke atas.
"Bukit Bebek, curam sekali."
Ada rumah, kota, desa-desa di ketinggian 1,600 meter.
Aku bagai di dalam Avatar. Itu kali pertama aku di dataran tinggi.
Mobilnya naik vertikal, lihat. Seperti ini.
Dia berkata… Kalian tanya tujuan, dan dia berkata,
"Lihat desa di atas, lihat masjid itu?"
Pada dasarnya itu surga.
Tuhan bisa melihatmu di atas sana, bukan?
Itu benar-benar tinggi.
Dia berkata masih ada desa setelah desa itu.
Kami terus naik.
"Sungai mengalir di sini, sesuatu terjadi di sana…" Jadi…
Ini menunjukkan bagaimana geografi membentuk karakter orang,
cerita mereka, legenda, kisah rakyat, literatur tertulis. Sungguh.
Kenapa ada banyak kesulitan dalam lagu rakyat Laut Hitam?
Terus memberi petunjuk arah? Karena wilayahnya seperti itu.
Kalian naik kereta gantung di udara. Naik rakit di sungai.
Sungai mengalir, desanya ada di balik bukit.
Kalian tak sadar? Contohnya, lagu rakyat Anatolia Tengah itu datar.
Aku berjalan ke air mancur…
Kalian berjalan, semua datar, air mancur di sini. Masjid di sana.
Pegunungan besar di sana. Namun, hanya ditunjuk dari jauh.
Topografi Laut Hitam, itu seperti…
Selalu diawali dengan memberi petunjuk arah.
Dari sini ke sana.
Turun ke arah sungai.
Dari sana ke sini, lalu ke sana…
Seperti, agar tak tersesat…
Agar tak tersesat di dalam lagu…
Sungai mengalir, datang dari sana.
Elang, burung terbang, tembak…
Semua seperti, "Wah!"
"Kalian sungguh bisa menari."
Bagaimana bisa ini sebuah lagu?
"Jika sungai Ordu mengalir naik."
Bisa bayangkan besarnya proyek?
Pernah dengar hal semacam itu di Anatolia, atau di Aegea?
Jika terjadi, maka terjadilah.
Wilayah itu aneh… "Kawan, sungai itu…"
Seperti Hukum Lavoisier. Jika ditekan dari sini,
maka naik ke arah sana, itu sungguh gila.
Di Anatolia Tengah, "Aku ke kamarnya, melewati gerbang…"
Semua datar.
Aku melompat dari atap ke atap…
Seperti Anatolia Tenggara.
Semua tentang mendobrak masuk. Di Anatolia Tengah…
Ada hal seperti itu di Anatolia.
Aku berjalan melewati gerbang Pergi ke kamarnya…
Untuk apa ke kamar?
Ada satu masalah etika. Masalah mereka adalah ini…
Celakalah kita Jika orang lain dengar, Sayang!
Kalau begitu, jangan lakukan.
Apa masalahnya hanya orang mendengar kalian?
Dengar, perhatikan baik-baik, kumohon.
Ada banyak sekali hal aneh di sana.
Di banyak sekali lagu, orang sangat khawatir akan ketahuan,
artinya, ada masalah serius.
Kenapa ini masalah satu-satunya? Jika sesuatu buruk, maka itu buruk.
Jika orang lain mendengar…
Jika tidak? "Masa bodoh, kita lakukan saja." Apa?
Apa ini masuk akal?
Jika orang lain tak dengar, lanjutkan. Begitu?
Terlebih, cukup gila bahwa ada lagu seperti itu.
Bagaimana bisa ada lagu seperti itu?
Apa orang mau ke studio dan bernyanyi…
Celakalah kita jika orang mendengar?
Mereka pasti dengar, karena kau membuat lagu.
Tidakkah kau sadar bahwa itu direkam?
Siapa yang tahu apa yang terjadi Jika orang mendengarnya…
Bisa tahu saat lagunya keluar.
Gangguan perhatian…
Ada yang disebut "sindrom gangguan pemusatan perhatian", bukan?
Gangguan pemusatan perhatian.
Artinya kurang fokus.
Benar? Yang bisa bahasa Inggris?
Ada kelainan yang disebut "gangguan pemusatan perhatian".
Apa "gangguan" berarti kurang? Ya.
Kurang fokus, mari sebut dengan istilah itu.
Kurang fokus. Lagu wilayah Laut Hitam itu kurang fokus.
Pernah perhatikan?
Lagunya mengalami "gangguan pemusatan perhatian".
Kuberi contoh lagu klasik. Seperti…
Buka cadar putih
Biar kulihat wajahmu Biar kulihat wajahmu
Biar kulihat…
Lantas, apa yang terjadi?
Dalam sekejap, itu menghilang "wush…" Jatuh ke lubang hitam.
Aku penasaran apa yang terjadi.
Pikirkan tentang lagunya.
Tali keranjangku…
Benar?
Tali keranjangku Mengiris bahuku
Mengiris…
Aku… Mengiris ke…
Gangguan pemusatan perhatian.
"Furkan." "Sebentar."
Apa yang mungkin terjadi? Maksudku…
Biar kulihat…
Apa yang komponisnya pikirkan?
Biar kulihat wajahmu
Biar kulihat…
Wajahmu…
"Tidak, itu akan sama saja."
Biar kulihat…
"Akan kupikirkan."
Aneh, bukan?
Siapa yang akan memikirkan hal sepele seperti ini? Cuma aku.
Surga.
Namun, kita tak bepergian.
Kita punya banyak harta karun. Karacaoğlans, Yunus, tanah ini…
Aku tak mau seperti iklan bank, tetapi kalian tahu,
"Rakyat tanah ini…"
Dengan suara Haluk Bilginer.
"Cabai terbaik Turki…"
Suara Haluk itu…
Haluk Bilginer punya suara unik.
Ada jalur bus di dalamnya, jalur kecil.
Untuk perjalanan internal.
Haluk Bilginer.
Saat katakan Yunus, anak muda mengambil KTP mereka…
Jangan khawatir, tak ada lampu merah.
Maksudku Yunus Emre.
Tak ada yang tahu.
Untuk menampilkan nilai kita dalam skala lebih besar,
kadang mereka disebut dalam bentuk jamak.
"Para Karacaoğlan."
Siapa mereka? Seakan ada beberapa Karacaoğlan di mobil polisi.
"Para Yunus."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Kutampilkan ini di acara sebelumnya, Dadaloğlu.
Ini adalah nilai-nilai kita, baik, tetapi…
Apa yang tersisa? Hanya kita?
Masyarakat kita punya sesuatu semacam ini…
Lihat, tidak ada.
Kalian juga tidak bisa ingat.
Masyarakat kita punya sesuatu, sungguh.
Kita punya, tetapi…
itu tidak umum. Sedikit personal.
Contohnya, tidak ada banyak Nasreddin Hodja. Ada satu Nasreddin Hodja.
Yunus, bukan para Yunus. Hanya ada satu Yunus. Malangnya.
Apa yang kita tunjukkan untuk kita sendiri?
Tak banyak yang bahas itu.
Contoh, Nasreddin Hodja adalah bapak profesiku.
Benar? Humor, toleransi, melihat hal dari sudut pandang berbeda.
Nasreddin Hodja itu bapak seni ini.
Dia akan katakan, "Benar."
"Namun Hodja…" "Kau juga benar."
"Bagaimana bisa?" "Kau juga benar, Sialan."
Ayo pergi sekarang.
Dia ada sebagai manifestasi
dilema dan keanehan manusia.
Maksudku, sebagai sudut pandang dan dari abad ke-13, Kawan.
Bapak seni ini.
Saat pertama naik panggung waktu kecil, aku memerankan Nasreddin Hodja.
Aku mulai di posisi puncak. 42 tahun lalu.
Aku mulai sebagai Nasreddin Hodja, lalu turun ke bawah sini.
Namun, aku bukan mengatakan bahwa aku meneruskan jejaknya,
tetapi dibanding orang yang mengaku itu, aku tak bisa bilang tidak.
Orang yang belum pernah membuat siapa pun tertawa berkata,
"Kami adalah keturunan Nasreddin Hodja."
Belum membuat orang tertawa.
Belum pernah menghargai lelucon orang.
Belum pernah memikirkan kritik dan berkata, "Ya, mungkin itu benar."
Siapa kalian, berani-beraninya berkata
"Kami keturunan Nasreddin Hodja"?
Jadi? "Itu artinya kami tak perlu banyak berusaha."
Bagaimana kalian bisa mengaku keturunan Nasreddin Hodja?
Siapa orang yang bertanya pertanyaan bodoh dalam anekdot Nasreddin Hodja?
"Hodja, kau potong cabang yang kau duduki."
Bagaimana jika kami keturunannya?
"Hodja, kenapa kau mau memfermentasi danau?"
Mereka dari desa yang sama.
Bukankah mungkin kalau keturunannya mereka? Tidak ada yang mengaku.
Semua hanya mau mengambil posisi Hodja.
Tak secepat itu. Apa semudah itu?
Apakah mudah untuk diingat selama 800 tahun?
Itulah Nasreddin Hodja.
Berapa lama aku melakukan ini? 25 tahun.
Bagaimana bisa bandingkan 25 dengan 800? Kalian semua menungguku selesai.
"Yilmaz, akankah ini berakhir? Ayolah."
Bisakah 800 tahun berakhir? 800.
Namun, hidup pada abad ke-13 juga berpengaruh atas hal ini.
Sekarang tidak mudah.
Anekdot Nasreddin Hodja sudah diceritakan selama 800 tahun,
tetapi itu abad ke-13.
Jika salah satu cerita itu terjadi sekarang,
pria malang itu akan hancur dalam seminggu.
Sungguh. Bukankah begitu? Dia pergi ke bazar,
anak-anak berkumpul, "Hodja, bisa belikan peluit?"
"Tuan, bisa belikan kami peluit?"
Anak ini disulihsuarakan, pasti orang Mongol.
Katanya…
Semua anak… Kalian tahu ceritanya.
Mereka mengelilinginya. "Hodja, belikan peluit."
Hanya satu yang memberinya uang dan berkata,
"Bisa kau belikan kami peluit dengan uang ini?"
Dia pergi ke bazar dan hanya beli peluit untuk anak yang memberinya uang,
dan berkata, "Ini, ambillah, yang memberi uang yang berhak bermain."
Ada apa ini?
Jika aku melakukan eksperimen sosial ini,
pekan berikutnya mereka akan menyumpahi keluargaku di media sosial, Twitter…
"Sialan, kau membuat anak-anak menangis."
"Kau bisa belikan mereka semua peluit."
"Semoga kau bangkrut." "Tarkan, Athena Gökhan, terkutuk kalian!"
Benar?
Itu kenyataannya.
Kesulitan pada era kita. Ada juga kelebihannya.
Istri Nasreddin Hodja sedikit aneh.
Aku beruntung di bidang itu.
Istri Hodja sangat jelek, setelah menikah, istrinya bertanya,
"Hodja, siapa yang boleh kuperlihatkan wajahku, siapa yang tidak?"
Dijawab, "Siapa saja asal bukan aku."
Tak pernah ada masalah itu. Syukurlah, aku beruntung.
Namun, abad ini punya masalah lain.
Aku tak seambisius itu, aku tak mau dibahas 800 tahun.
Namun, anak muda harus belajar ini.
Kalian ceritakan anekdot Nasreddin Hodja,
dijawab, "Apa yang lucu?"
Tidak semua harus lucu.
Namun, idenya. Ide itu penting, sudut pandang itu.
"Dia memfermentasi danau, katanya, 'Jika berhasil?'"
Inikah hikmah kisahnya?
"Dia berkata, 'Jika berhasil?' Aku tak mengerti."
"Jadi, berhasil tidak?"
Generasi berorientasi hasil. Masa bodoh generasi ini. Sayang sekali.
"Apa yang Hodja coba ajarkan?" Dia tak mau mengajari apa pun.
Kita membicarakan sesuatu yang terjadi tahun 1278.
Kalian bahkan tak ingat makan apa pekan lalu.
Kisah pria yang duduk di tepi danau pada tahun 1275 dengan yogurt di tangannya.
Mungkin bukan itu kejadiannya, siapa peduli?
Mungkin dia sedang merokok.
Memegang yogurt.
Saat tekanan darahnya turun, dia makan yogurt.
Penduduk desa datang, dia sembunyikan rokok, sisa yogurt. Entahlah.
Mungkinkah? Ya.
Penduduk tanya, "Sedang apa?"
"Kembalilah ke desa."
"Kembalilah, Kawan."
"Hodja, kau sedang apa?"
"Kami akan punya keturunan juga?"
"Aku tak melakukan apa pun."
"Kalian pulanglah ke desa. Aku akan menaiki keledaiku dengan mundur."
"Hodja, sedang apa dengan yogurt itu?"
"Aku tak melakukan apa pun. Ya…"
"Anggap saja, aku sedang memfermentasi danau.
"Anggap saja begitu."
"Hodja, danau bisa difermentasi?"
"Bagaimana jika bisa?"
Dia berkata.
Lalu berpikir, "Si bodoh ini akan cerita ke semua orang."
Mungkin ini yang terjadi, kita tak tahu.
Apa yang Nasreddin Hodja ajarkan bukan seperti,
ini lucu, ini aneh, ini jahil.
Mungkin ini seperti ini. Mungkin itu seperti itu.
Pesannya, "Kalian siap untuk kemungkinan?"
Acara kecil ini.
Kalian pasti dengar banyak rumor tentang ini. Lihat. Selesai.
Maksudku, "Ini akan begini, akan begitu…"
"Akankah bokong kami meledak?"
Itu bukan tujuanku.
Aku ingin berbagi sesuatu,
ingin tertawa bersama, lebih dari sebelumnya.
Apa yang kalian pikir akan dibicarakan sepekan lagi?
"Sudah ke acara Cem Yilmaz?"
"Sudah, itu sedikit aneh,
"pada masa pandemi. Itu direkam."
"Dia bicarakan apa, Demi Tuhan?"
"Maksudku…"
"Bukan yang biasa, hal-hal yang kita tahu,
"tetapi tak terasa sama. Dia juga bertambah berat air."
"Jadi, apa? Dia bicarakan apa?"
"Entahlah, semacam…"
"Dia kentut saat kecil."
"Entahlah."
"Dia punya yacht, putingnya tidak sama. Ini."
"Namun, mulutmu kenapa?"
"Aku hanya menjadi berengsek."
Terjemahan subtitle oleh Dinda Agarita