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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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DI CMYLMZ
Accendete.
È obbligatorio. Ordinanza comunale.
Perché è sulla locandina… Altrimenti la gente si lamenta.
Dice: "Sulla locandina era così e qui ha una maglietta".
Ho fatto tutto. Non ho saltato niente nonostante la pandemia.
Benvenuti.
Non ho mai avuto un costume di scena di un certo rilievo,
quindi ho deciso di fare qualcosa del genere col mantello.
Forte, eh?
Nella vita di tutti i giorni nessuno usa il mantello.
Personalmente mi dispiace che sia fuori moda.
Guardate. Immaginate di indossarlo a Zincirlikuyu. Eh?
Nessuno si azzarderebbe a passarvi avanti nella fila per il bus.
Nessuno vi chiederebbe il codice di tracciamento. Guardate.
Immaginatevi in posa come il duca di Bağcılar.
Forte, no? Intanto lo lascio qui.
Tanto per chiarire,
non sto passando il testimone.
Non ho mai avuto un costume pregevole. Ho iniziato questo tour a Londra.
Volevo portare in tour mantello e bastone.
Ma il bastone in aereo è vietato.
Hanno detto: "Non può portarlo a bordo".
Come se volessi fare un buco sull'aereo.
"Non può portarlo a bordo.
Cosa ci fa a Londra con quello?"
È evidente che è un bastone, no?
Non so a voi cosa viene in mente,
ma sarei preoccupato se fosse abbinato a un lubrificante.
Non si può portare a bordo questo, Non si può portare quello…
Giuro che non ne posso più.
Sapete perché lo spettacolo si chiama "Diamond Elite Platinum Plus"?
Sono stato a parlare alla facoltà di teologia a Bursa.
Qualcuno sui social ha scritto:
"Cem, attento, è teologia".
Oddio. Come se a Bursa mi avesse mandato il Vaticano.
Con l'incenso in mano.
"Bursa la Verde sarà nostra."
Che mai potrà succedere in quella facoltà? Dio ha creato anche me.
Stavo parlando con quei giovani studenti e uno ha detto:
"Perché il tuo spettacolo si chiama 'Diamond Elite Platinum Plus'?"
Ho detto: "Parla di voi, non di me.
Voi siete i diamanti, siete l'élite, siete il platino.
Non dovete essere trattati normalmente. Meritate molto di più. Ecco il motivo".
Ha chiesto: "E di cosa parlerai?" E io: "Di ciò che so.
Tanta gente ha tratto beneficio da ciò di cui parlo,
quindi continuerò a farlo". Per un po' non sono salito sul palco.
Vi ho visto fare i vostri creativi spettacoli comici.
I video su TikTok, su Instagram.
Le scenette che fate alla guida… Fate questo e quello…
Facevate scenette con una teiera quando non mi esibivo.
È vero o no? "Alala mamama, fotti la nonna…"
Ma sono stato paziente…
E sono tornato prima che Ata Demirer facesse un'altra delle sue commedie.
Fa questi film con un clarinetto. "Che cazzo succede?"
Mai più.
Ora tocca a me parlare.
Nessuno ha il copyright della comicità. Anche voi potete fare i comici.
E non solo, per me… Io sono uno…
Dico le battute che mi fanno ridere. Sento i miei rivali più vicini.
Il nemico è all'interno.
Ho portato mio figlio a un mio spettacolo per fargli vedere cosa faccio.
Continua a scaricare diamanti per i giochi sull'iPad.
Volevo che vedesse il suo vecchio guadagnare 100 lire, una per una.
Così ci guadagniamo i diamanti.
Per una celebrità è impegnativo avere un figlio.
Voi siete più liberi con i figli. Postate le loro foto su Instagram
e ricevete dei commenti carini. "Namaste" e le emoji col cuore. "Che angelo!"
Se postassi mio figlio che balla,
scriverebbero: "Quel bambino dev'essere un idiota".
Non importa se è più intelligente di tutta la famiglia messa insieme.
Non cerco un diamante grezzo, ma è un ragazzino in gamba.
Dice cose molto intelligenti.
I giovani mi chiedono: "Cem, è il caso di fare figli?"
Se avete un tablet, senz'altro. Avete un iPad? Fatelo.
Altrimenti, non pensateci nemmeno.
Sul serio.
Gli esperti si lamentano: "Oh, danno i tablet ai bambini".
Vi sfido a non farlo!
Cos'è successo durante la pandemia?
È possibile togliere il tablet a un bambino?
A scuola sarebbe un bambino finito.
Secondo gli esperti,
qualunque cosa vada per la maggiore non va data ai ragazzini.
Quando ero piccolo, tutti dicevano: "Non deve guardare troppo la TV".
Cavolo, l'accendevano alle 19:00.
C'era un solo canale. Io e mio fratello
giocavamo davanti alla TV spenta
e ci divertivamo a vederci riflessi nello schermo.
Poveri noi. I bambini degli anni '70.
Amido, farro e zuppa di tarhana. Non c'era altro da fare.
Abbiamo ottenuto tutto solo con le patate. Una generazione eccezionale.
Dicono: "Oh, la nuova generazione…"
"Come sono intelligenti."
Avessero dato a me tutto quell'acido folico…
Folico, folico, folico… "Hai preso l'acido folico?"
"Prendi il ferro e l'acido folico."
Con tutto quell'acido folico,
appena nasce un bambino chiede: "Qual è la password dell'iPad?"
Già…
Ho anche visto un bambino che è stato iscritto a scuola
appena uscito dalla sala parto.
Esce, tutto bagnato…
"Voglio frequentare il Robert College."
Quelli della generazione prima della mia pensavano ci fossero persone nella radio.
Idioti del cazzo!
Che vi davano da mangiare? "Pensavamo ci fosse qualcuno nella radio."
Generazione malata.
I giovani d'oggi sono intelligentissimi. Secondo i genitori.
Noi diciamo: "Non potete ripagare i genitori".
Sì, ma possiamo calcolare il debito.
L'onestà è importante.
Coloro che ci hanno cresciuto, i nostri modelli,
erano così. Mio padre, mia madre, davvero…
Posso fare tanti esempi.
Lo zio materno e lo zio acquisito
sono stati importanti. Da loro ho imparato tanto. Mio zio
è uno dei più grandi alcolisti.
Sapete chi è mio zio? Conoscete AMATEM?
Il centro di riabilitazione. Mio zio ci ha preso due lauree.
Mio zio è il vero boss di AMATEM.
Per battere mio zio dovete disintossicarvi dall'eroina.
Non beve da 15 o 16 anni.
Era un alcolista cronico.
E la sua tragedia ci ha salvato la vita.
Il mio adorato zio, negli anni '60, '70, '80, '90, fino ai primi anni 2000
non ha fatto altro che bere, e né io né mio fratello o i cugini
abbiamo mai avuto problemi di alcolismo.
Perché mio zio beveva tutto.
Beveva tutto lui, e a noi non rimaneva niente.
Il suo alcolismo era di un'altra categoria.
Incredibile.
Nessuno era in grado di bere quanto lui.
Nel 1987 ebbe un incidente d'auto.
A Yedikule, la sua auto si cappottò cinque volte.
Mio zio sfondò il parabrezza.
Finì a 300 metri dall'auto.
E restò a terra così.
Per mezz'ora.
Poi sapete cos'accadde?
Vide un'auto schiantata più avanti.
E decise di andare in soccorso.
Chiese a un poliziotto cosa stesse succedendo.
Intanto si abbottonava la giacca.
Il poliziotto: "C'è stato un incidente, ma non troviamo il guidatore".
Mio zio: "C'è ancora un po' d'umanità". E si mise a cercare il guidatore.
Davvero.
È un uomo molto importante.
Non beve da 16 anni. Ai giovani consiglio
di evitare l'alcol. Per esempio, io non bevo molto.
Bevo, ma con giudizio.
A volte, solo perché posto su Instagram foto e video mentre bevo il rakı,
scrivono: "Miscredente".
Bevo senza eccedere.
E non bevo altro. Non sconvolgetevi se mi vedete bere su Instagram.
"Ha postato il rakı su Instagram." Sì.
È normale, bevo.
Avrei dovuto invece
postare della salsa con mandorle ghiacciate, melone, ghiaccio,
ma non il rakı?
Allah non mi segue comunque su Instagram.
Ha inviato una richiesta, ma non ho risposto.
Che vergogna. Se bevo, bevo.
Se brucerò all'inferno, pace. Che posso farci?
Ma, ovviamente, sconsiglio di bere.
La risposta a ciò di cui parlo è questa:
col mio spettacolo voglio eliminare ciò che riduce la nostra felicità.
Sul serio.
Abbiamo dei seri problemi con il divertimento.
È così in tutto il mondo,
ma il nostro popolo ha molti più problemi con il divertimento.
Esiste il "pessimismo cosmico".
È come la "povertà di felicità".
Anch'io faccio parte del gruppo,
ma se riuscissimo a eliminarle…
Per esempio, questo è il "più" di cui parlo sul cartello.
Fate attenzione all'uomo che ridendo dice:
"Ci divertiamo tanto. Magari l'avessimo visto prima".
Sentite.
"Molto divertente. Davvero."
"È vero o no?"
"Meglio registrarlo, così rido anche dopo."
Sono indicatori fondamentali.
Durante la pandemia tutti dicevano così:
"Ho imparato a vivere nel momento".
Vaffanculo! Non sappiamo niente del momento.
Il "momento" era importante negli anni '70 o '60.
Adesso non esiste nessun momento.
Si capisce dalle foto.
Pensate alle foto di compleanno della mia generazione.
Una singola immagine. La torta e gli amici.
Le vacanze, una singola immagine.
Noi e le rovine di Efeso.
Quello era vivere nel momento.
Adesso, per ogni compleanno o per ogni occasione speciale…
Sulle fotocamere c'è il pulsante "burst".
Al taglio della torta…
Vengono scattate 278 fotografie.
Qual è il "momento"?
Nessuno.
Quanto ci vuole da qui ad arrivare alle isole?
Le isole dei Principi. Heybeli, Büyükada…
Un'ora? A nuoto?
Vivi nella parte asiatica? Ok. Ci vogliono 30, 45 minuti.
Qualcuno di voi vive sulle isole?
Dev'essere bellissimo tornare a casa e avere aria fresca.
Io sono nato e cresciuto a Istanbul.
Noi andiamo alle isole per trovare aria buona.
Arrivi e pensi: "Che bello.
Il profumo dei tigli". E poi sapete cosa c'è?
Nove carbonio, sei idrogeno. O sei carbonio e nove idrogeno?
Mi spiego? Merda di cavallo.
Quello strano odore viene dai carri trainati dai cavalli.
E quell'odore vi fa venire voglia di comprare una casa sull'isola.
Perché vi riporta ai tempi dei nomadi.
Già, e pensate: "Voglio una casa qui".
Ma quando quell'odore se ne va, dite: "Che diavolo ci faccio a Burgaz?"
Ora i carri sono diversi.
I cavalli erano maltrattati. Poverini. Mi faceva arrabbiare.
Ci sono carri trainati dai cavalli in tutto il mondo.
Li ho visti anche in Svizzera, ma dovreste vedere il cavallo.
Sembrava che il cocchiere lavorasse per il cavallo.
Il cavallo: "Ti abbiamo dato l'assistenza sanitaria?
Ora mangia, poi proseguiamo".
A New York, in Central Park, ovunque.
Qui no.
Sono stato di recente alle isole.
Tre o quattro anni fa.
Arrivi all'isola e senti subito l'aria fresca. Splendido.
Se nel gruppo c'è un pessimista cosmico, insomma un infelice,
inizierà a borbottare
e a manipolarvi, ma all'inizio farà commenti positivi.
Tipo: "Sono contento di essere qui".
Attenti a questo commento. Inizia tutto da lì.
"Sono contento di essere qui. Quest'isola è un paradiso.
Dovevo venirci prima."
"Nuran, ora ci siamo. Divertiamoci."
"Non ci veniamo mai. Ci perdiamo tutto, stando a Istanbul."
"Nuran, siamo qui."
"No, fratello, è una causa persa."
"Guarda com'è vicina l'isola." "Ma non ci veniamo mai."
In quelle due o tre ore di gioia,
non farà che lamentarsi.
"Non ce la faremo, davvero…"
Durante una passeggiata sulla spiaggia: "Non camminiamo mai, davvero".
"Ma stiamo camminando!"
"No. Non camminiamo mai."
Anche se non spesso, tutti torniamo alle isole.
Perché ci rende felici.
"Dobbiamo venirci. Dobbiamo farlo…"
Stessa storia al barbecue della domenica.
"Non lo facciamo mai. Davvero, non lo facciamo mai."
"Ma lo stiamo facendo, Sadettin. Stiamo mangiando."
"No, fratello, davvero.
Guarda. È buonissimo."
"Porca miseria."
"Non lo facciamo mai!"
Non fanno che posporre e rimandare.
Lamentandosi del passato.
Ho una casa al mare a Bodrum, se posso permettermi.
Una casa semplice. Venite a trovarmi.
Ma a Bodrum. Non ho una casa in pietra a Alaçatı.
Non sono così ricco.
E neanche così stupido.
Vendono sempre case in pietra a Çeşme.
Si vantano dicendo che una volta erano chiese.
"Abbiamo comprato una casa in pietra ad Alaçatı. Una volta era una chiesa."
E allora?
Come se ricevessero ospiti dal Vaticano.
"Abbiamo comprato una casa e dentro c'è una piccola cappella.
Davvero.
Viviamo in un quartiere privato. Una volta era una chiesa.
Ci siamo dimenticati di pagare l'affitto e hanno crocifisso mio marito."
Insomma…
Non mi rompete le palle!
Ho una casa al mare a Bodrum.
Sono in piscina con un amico, nell'acqua alta così.
Abbiamo due flute di champagne in mano. Solo noi, due uomini.
Sapete cosa dice?
"Amico, se avessimo la possibilità…"
Cosa, ce li infileremmo nel culo, se avessimo la possibilità?
Quando mai vivremo nel momento?
Nonostante tutte le cose negative e positive, dalle inezie
alle cose più importanti, c'è sempre quella valvola di sicurezza,
sempre quel freno tirato,
perché quella cosa doveva accadere prima, oppure dovrebbe accadere sempre.
Assurdità assolute.
Basta con la storia di vivere nel momento. Liberiamoci da questa mentalità.
Se ti fai coinvolgere, finisci sempre nei guai.
Mio figlio doveva fare una cosa a scuola. Come si chiama?
Una recita.
Gli hanno insegnato delle cose. Era in prima elementare.
Studiavano un po' di inglese.
Volevano che i genitori fossero presenti.
Quindi siamo andati.
Ma io e sua madre siamo andati ognuno per conto proprio.
E mi sono reso conto che eravamo i soli genitori divorziati al mondo.
Dai tempi dei Sumeri, siamo i primi.
Gli altri genitori ci indicavano.
"Sono divorziati."
"Divorziati."
E allora?
Compativano il bambino… "Poverino. Divorziati."
Che problema c'è? Il bambino ha due iPad.
Autocommiseratevi.
L'unico bambino da compatire è il Principe Kemal.
Tutte quelle bionde con tre centimetri di ricrescita,
i genitori che studiano più dei figli, c'erano tutti.
Avete presente quelle donne tutte emozionate.
"Abbiamo contato le mele."
"Ti sei laureata da una vita, cazzo. Ora tocca ai figli."
Insomma, siamo andati alla recita.
Giuro che non ho toccato il telefono per fare un video a mio figlio.
Perché la recita era così.
Erano tutti in fila. Avevano imparato qualche battuta con una foto in mano.
Uno aveva la foto del sushi. In inglese: "Io sono Sushi.
Mi chiamo Sushi, vengo da Tokyo". Per esempio.
O dal Giappone, è uguale.
"Vengo dall'Italia, mi chiamo Spaghetti."
Ognuno aveva il nome di un piatto e una foto.
Ognuno diceva: "Io vengo da…" La recita era questa.
Qualcuno aveva portato il cavalletto. Il cavalletto e la macchina fotografica.
C'erano il padre e la madre e avevano portato anche la nonna.
La nonna aveva la permanente.
Sembrava una bobina di Tesla.
Sembrava avesse in testa la permanente di tutte le donne
del Partito Repubblicano di Istanbul.
Così.
Se per caso tiravi fuori la carta di credito,
veniva attratta dal magnetismo dei suoi capelli.
Insomma, mio figlio è salito sul palco.
"Vengo dall'America…" Gli avevano assegnato l'hamburger.
"Vengo dall'America, mi chiamo Hamburger." E così via.
E poi ha fatto: "Ciao, papà!"
La bobina di Tesla mi ha detto:
"Cem, signore, è uguale a lei".
Uguale a me?
Io ho fatto 15 film.
Sono stato in tour in Anatolia, Europa, America…
Sono salito sul palco 5,000 volte.
"Vengo dall'America. Mi chiamo Hamburger."
Ti pare uguale?
Ho detto: "Tesla, consumi poco,
ma parli troppo".
Dio mi ha aiutato. Il loro bambino è salito sul palco e ha detto:
"Vengo dall'Italia, mi chiamo Sgabetti". Ha sbagliato.
È tutto registrato.
Vi rendete conto?
Vuole vivere nel momento…
In uno dei suoi spettacoli,
mio fratello fa una battuta su mio zio.
Un saputello nel pubblico dice:
"L'ha già raccontata Cem la storia di suo zio alcolista".
E mio fratello: "È anche mio zio".
Cazzo…
Che senso ha provarci quando hai passato i 50?
"È anche mio zio."
Lascia perdere lo zio.
Se parlasse di se stesso sarebbe più divertente.
Non reggerei il confronto, ma non tutti hanno la personalità.
Io parlerei della mia idiozia, lui no.
Ma posso raccontare una delle sue storie.
I figli di mio fratello ormai sono adulti.
Quindici anni fa, voleva filmare la recita scolastica della figlia minore.
Ok? Oddio!
Insomma…
La bambina stava facendo ogni tipo di esibizione.
Cantava un pezzo pop, poi un inno, ballo folk…
Faceva questo, recitava quell'altro…
La recita durava un'ora e mezzo.
E mio fratello l'ha ripresa per intero.
Arrivati a casa, hanno visto il video. C'era un'altra bambina.
Ha ripreso la bambina sbagliata.
Sua figlia: "Papà, quella non sono io".
E lui: "Era brava, che ci posso fare?"
È onesto.
È veramente pazzo.
Veramente.
Vivere nel momento era possibile quando ero piccolo.
Sono un figlio degli anni '70.
Ma all'epoca ero… Tutti ne parlano con nostalgia.
Dai tempi dei Sumeri… "La nostra generazione era folle."
"Al liceo eravamo matti."
È sempre così.
Ogni generazione ha delle particolarità, ma conta anche lo spirito dei tempi.
Per esempio, tutti mi consideravano un birbante, un ragazzino molto sveglio,
ma ero anche molto romantico e sempre gentile con i più anziani.
Non facevo mai il furbo.
"Alala mamama, fotti la nonna…"
"Mia nonna cuoce la melassa…"
Evitavo questo genere di cose.
Da ragazzino non sapevo certe cose.
Ma ero un piccolo casanova.
Lo sono stato fino a una settimana fa.
Adesso ho deciso di smetterla.
È ora di finirla.
A cinque anni, ho chiesto la mano della vicina ventenne.
A che serviva chiederla in sposa a cinque anni?
Potevo starle in braccio e giocare con le tette.
Che senso aveva prendersi tanto sul serio?
Era lo spirito degli anni '70. E io ero istituzionale.
Volevo sposarmi o fidanzarmi. Come nei film turchi.
Avevo un abito che avevo indossato per la circoncisione.
E lo trasformai in un abito da sposo.
Perché era un abito di velluto blu scuro con una camicia increspata.
Le scarpe come quelle di mio padre.
Tolsi il nastro di mashallah,
il cappello da principe con le piume ed ero Erol Evgin. Fatto.
Presi un anello di mia madre, suonai il campanello
e dissi: "Sono qui per fidanzarmi". Ma il fatto è questo…
Ricordiamo quell'epoca.
Mi rivolgo alle donne della mia età. Non so se si fa ancora così.
Chiamano i ragazzi più giovani "fidanzato", "ragazzo", "amante".
Ragazze, non fate così.
Non si dimentica.
Sono passati 44 anni. Vi rendete conto?
Ero molto serio. Mi mancava solo il lokum.
Avevo l'anello, il papillon…
I suoi dissero: "Benvenuto, figliolo".
Entrai, mi accomodai sul divano e i miei piedi non arrivavano a terra.
Mi offrirono dei cracker e il tè.
Inzuppai i cracker nel tè.
"Ami mia figlia?"
"Sì."
Santo cielo!
Per un secondo pensai: "Riusciamo a traslocare prima della scuola?"
Mi spaventai all'idea di sposarmi.
Per cui inventai una scusa. Non lo dimenticherò mai.
La TV era accesa.
E iniziò il mio cartone preferito, Sinbad.
Dissi: "C'è Sinbad, devo andare". E me la filai.
Fu la mia prima fuga dal matrimonio.
Pensate, oggi mio figlio avrebbe 44 anni.
Che autostima!
È dura essere un casanova da piccolo.
Al piano di sotto c'era una coppia di sposini.
Lui lavorava tutto il giorno, e la sposina rimaneva a casa da sola.
Nel quartiere, l'appartamento era noto come "la casa della sposina".
Lei guardava sempre fuori dalla finestra. Abitavamo a Samatya.
Guardava dalla finestra.
Avevo cinque anni e mi chiedevo: "Avrà bisogno di qualcosa?"
Si annoiava a casa tutto il giorno e il marito non c'era.
Sapevo di essere solo un piccolo ometto, all'epoca.
Mi disegnavo i baffi con la penna.
Lo racconto come se fosse una cosa normale, scusate.
Uckers, giochi da tavolo… Ne avevo alcuni portati dalla Germania.
Me li misi sottobraccio, bussai alla sua porta e dissi:
"Se ti annoi, possiamo giocare a Uckers insieme".
E lei: "Volentieri".
Iniziai ad andare da lei ogni giorno. Tutti i giorni.
Pensavo cose tipo: "Tuo marito non ti merita,
ma io sì".
Mettevamo i giochi sul pavimento.
Quelli col tabellone e i dadi verdi e rossi.
Tiri i dadi e avanzi con la pedina.
Ci guardavamo negli occhi… Lei aveva 21, 22 anni, io cinque. Così.
"O sei mia o sei morta."
Giocavamo guardandoci negli occhi.
"Sei, tocca a te." "Quattro."
In un momento di silenzio assoluto, accadde questo.
"Tocca a te. Gioca."
"Due."
Fece una scoreggia, cavolo!
Tutti penseranno che abbia scoreggiato io perché ero piccolo. No.
Fu lei. E mi spezzò il cuore.
Perché fu così che dimostrò di non prendermi sul serio.
Ok, ero un bambino, ma doveva proprio scoreggiare?
Mica le avevo chiesto di divorziare e di sposare me.
Ma stavamo giocando a Uckers. Era una cosa seria.
Era uscito il sei e stavo per vincere.
Insomma…
"Tocca a te", disse. E io: "Non tornerò mai più".
Sarà stato il trauma, ma sono ancora single.
Che strano. Se avesse starnutito, avrei detto: "Salute".
Se avesse sbadigliato, avrei detto: "Andiamo a letto".
Una fra tre funzioni corporali
ha trasformato la storia in un dramma.
La scoreggia è una cosa strana.
Voi non lo sapete perché non scoreggiate.
Lo fanno solo quelli come noi.
Che cosa assurda.
All'epoca, dicevano che in Germania fosse consentito scoreggiare in pubblico.
Come se fosse una cosa sensazionale, un'incredibile conquista sociale.
"In Germania si scoreggia in pubblico."
E allora? "Per questo hanno una florida industria automobilistica."
E comunque, in Germania non si scoreggia in pubblico.
In molte società, scoreggiare è considerato inopportuno.
Ma vi siete mai chiesti il motivo?
Perché è disdicevole o perché è buffo?
Se un comico parla di scoregge, il pubblico dice subito:
"Chi ride alle battute sulle scoregge non ha un briciolo di cervello".
Cos'è? Un scoperta scientifica?
È come: "Il mondo è governato da quattro famiglie".
"Dove vai?" "Al caffè."
Cambia la realtà se dite: "Chi ride alle battute sulle scoregge
non ha un briciolo di cervello"?
Perché dovremmo vergognarci di scoreggiare?
Perché?
Ve lo spiego scientificamente. Quando l'uomo iniziò a cacciare,
le donne e i bambini stavano nelle caverne in quanto vulnerabili.
E gli uomini andavano a caccia in gruppo.
Stavano per prendere un animale. Avrebbero avuto della carne.
"Signori!"
Non vollero più lo scoreggione con loro.
Sono evidenze scientifiche.
Anch'io potrei prendere il clarinetto e parlare come un egeo:
"Che cazzo succede?"
La scoreggia è una vergogna perché ha rovinato la prima battuta di caccia.
Immaginate. Tendete l'arco e…
Una, due, tre volte… Poi emarginarono gli scoreggioni.
Col tempo, siamo arrivati a questo.
Lo dice la scienza.
O ci credete
o ci scherzate su.
Tu sei al settimo mese e mezzo. Ancora lì, vero?
Il suo desiderio non si è avverato.
Ti auguro un parto tranquillo.
Spero migliore del primo.
Un processo elaborato.
Ma sono convinto di aver chiarito le idee a qualcuno.
Non chiedo altro. Chiarire le idee.
Una volta, tornando a casa dal set,
iniziai a ricevere una miriade di e-mail dalla Apple.
"Grazie, siamo felici che abbia collaborato con noi."
Mi addebitavano costantemente 49,90 lire.
Iniziai a irritarmi. "Grazie, il cappello di Bunny è suo per 149,90."
La giacca di Bunny, gli occhiali di Bunny…
Mio figlio a casa… C'era un personaggio in un gioco.
Non faceva che scaricare diamanti.
E il mio portafogli si alleggeriva.
Il cappello a 49,90, gli occhiali a 149,90…
Non mi ero neanche comprato un cappotto. Aveva preso tutto Bunny.
Sullo sfondo, c'era Bunny che ci fotteva.
Ero furioso.
Come stavo dicendo, la nostra generazione era più innocente.
Quando ci davano una lira,
ne usavamo metà per la cioccolata e l'altra metà per il gelato.
"Dovrei risparmiare la metà." "L'ho fatto e sono diventate cinque lire."
Le toccavamo, era una cosa fisica.
Ora che è tutto virtuale, mio figlio clicca qua e là.
Fare un figlio è gratis come scaricare certe app.
Ma ci sono i software aggiuntivi. E quelli li paghi dopo.
Ma il download è gratis.
Chiedete a loro due.
In 20 minuti ho perso 6,000 lire. Ero fuori di me.
I soldi non crescono sugli alberi.
Non funziona tipo: "Sono pieno di soldi perché mi piovono addosso". È assurdo.
Mio figlio dev'essere assennato.
Quando sono arrivato a casa l'ho punito, ma intanto Bunny mi fregava.
Insomma…
Arrivo a casa.
Mi trovo davanti il colpevole che sta ancora cliccando.
Entro arrabbiatissimo e gli strappo l'iPad.
Dico: "Datti una regolata, io non sono Acun!"
Dovrebbe saperlo.
Ora Acun è al verde, ma non importa.
Avete notato che ultimamente porta le ciabatte?
Dice che è il suo stile. "Sono stato a Santo Domingo."
Sei al verde, di' la verità.
Ma Acun va bene. È immortale, è vero.
Ve lo assicuro. A lui non succede niente di male.
È un grande persuasore. Dicono che io sia un uomo in gamba.
Non ho una mente diabolica. Ho una mente candida.
È bravo a persuadere uno come me. Mi ha anche coinvolto in un'iniziativa.
Mi sono ritrovato a riaccogliere donazioni per Ali Koç in diretta TV.
Non ho neanche un vaso da notte.
Dicevamo ad Ali di non preoccuparsi.
È un manipolatore terribile.
Ma ha finito i soldi.
Un uomo ha tre desideri. Avete mai divorziato?
Bene.
Tre desideri. Secondo me, Acun li ha realizzati tutti.
Esatto. Quello sì che è un divorzio.
Niente può distruggerlo.
Non sia mai, speriamo di vivere a lungo,
ma se dovessi morire adesso sarei interrogato
per tutte le foto del rakı su Instagram. Confesserei.
Voi ridevate… "Ma, Dio, lo sai."
Direi: "L'ho fatto perché me l'hai detto tu".
Perché Lui ci ha creati. Non sono un sottoprodotto.
Ma sono sicuro che Acun potrebbe convincere persino Lui.
"Dio, ci dividiamo in due gruppi…
Peccatori e volontari. Che ne dici?"
Sentite.
Se non vi fa votare per messaggio da qui, mi cambio il nome.
"Digita 'Sübhaneke', aggiungi uno spazio
per i tuoi defunti."
Credetemi, è intoccabile.
Potrebbe anche convincervi a guardare i riassunti nel weekend.
"Le anime cadute dalle scale del paradiso devono lasciare l'isola."
Sbaglio? Ci riuscirebbe.
Ma ora non ha soldi. Nusret invece sì.
Esiste Nusr-Et in Giappone?
È nei posti civilizzati. Nei paesi arabi e in America.
In Europa no, è impossibile.
Un negozio in cui masturbano le mucche
non può aprire a Stoccolma.
Dio li perdoni.
Cosa sarà successo tra quel bambino e la mucca?
Siamo nell'era dello showbiz. Sono tutti impazziti.
Ormai non ci sono più i ristorantini di una volta.
Ora c'è quello che si trita da solo.
Non ce n'è uno normale.
Nel mio quartiere è impossibile mangiare ceci e riso pilaf.
Se lo ordini, prima ti portano un estintore.
Scrivono il tuo nome sulla pita.
Con i semi di sesamo nero.
Scrivono CMYLMZ Fundamentals e te lo fanno tenere così.
Che diavolo è?
Se vuoi le cozze…
"Attraversi la strada o lo chef gliele fa ingoiare."
Non si può più scherzare sul cibo?
Poi c'è quello con i baffi. "Che si mangia oggi?" Merda!
Cosa?
Pilaf digerito.
Ridicolo.
Non era così una volta? Parlo come un nostalgico.
Noi dicevamo: "Non si scherza sul cibo".
Niente di religioso, era solo folklore.
Il pane a terra si raccoglieva e si faceva così.
Si teneva il pane nei posti in alto.
Sculacciare le mucche… Perché infilare un dito in culo a un agnello morto?
Ricopre le bistecche d'oro. Nell'aldilà soffrirà, ve lo dico io.
Passerà dei brutti momenti.
Quel Nusret. Là si fa capire bene.
"Cappuccino."
In America lo fanno. Non ci sono mai stato.
Sì, una volta a Miami.
Per uno spettacolo. Non posso andare ovunque come Nevşehir.
Stavo per salire sul palco a Miami.
Guardavo il pubblico da dietro il sipario.
Chi c'era? Chi? Cosa? Sono una persona curiosa.
Non del tipo: "Si sono seduti tutti? Allora arrivo".
Io non sono così.
Delle persone si erano riunite in prima fila.
Si stavano facendo dei selfie.
Nello spettacolo avrei parlato delle foto,
mi chiedevo se volessero farmi uno scherzo.
A volte fanno questa battuta:
"Si arrabbierà, ma possiamo farci una foto?"
Da anni… Perché mi dovrei arrabbiare?
Ho capito che lo dicono ai vecchi comici.
"Si arrabbierà, ma…"
Che vuol dire: "Si arrabbierà, ma ce ne sbattiamo".
Vuol dire questo.
Io non mi arrabbio quando mi fanno le foto,
mi arrabbio quando non ci riescono.
Non ci riescono. È incredibile. Succedono le cose più assurde.
Mi chiedono… Fanno la foto e poi:
"Può unirsi anche İsmail?"
Che ne so?
Dovrei saperlo? Cerchi İsmail da lontano.
E lui: "No".
İsmail fa il difficile.
"Vieni, İsmail."
"No, non vengo." E cerchi di convincere İsmail.
Di recente ero attaccato a una che mi spingeva e uno spingeva lei.
"Entriamoci tutti e cinque. Anche Burcu e Hasan…"
Alla fine, nella foto mancavo io.
Non ho detto niente.
Le ragazze usano dei filtri assurdi quando si fotografano con te.
Hanno dei filtri che le fanno sembrare bambole.
Scattano e io sembro Murat Boz.
Quello non sono io!
Non sto esagerando.
Mi hanno anche chiesto una foto nella sauna, ma c'è di peggio.
Partecipai a un evento all'Adana Film Festival.
Mangiammo del kebab al ristorante, poi andai in bagno.
Stavo facendo pipì all'orinatoio nel bagno del ristorante.
Entrò un uomo e disse: "Ora non puoi scappare".
Perché dovrei scappare?
Disse: "Scattala tu".
Dissi: "Ok, tu tieni questo e io scatto".
Che vi devo dire?
Insomma, tutti si facevano dei selfie con un tizio in prima fila.
Mi chiedevo se fosse uno scherzo. Non lo era e cercavo di capire chi fosse.
Suonò la campanella e tutti presero posto.
Poi lo vidi, era un volto noto.
Rahmi Koç.
Del mio entourage.
Rahmi Koç è un importante uomo d'affari del nostro Paese.
Dissi: "Signore, che ci fa qui?
Come mai è a Miami, signore?"
Scherzando, disse: "Mio caro Cem, siamo venuti a vederti".
E io: "Rahmi, dica la verità".
Non ha trovato un biglietto per Maslak e ha optato per Miami.
Chiesi: "Davvero, signore, che ci fa a Miami?"
Era in prima fila al mio spettacolo.
Disse: "Cem, ho comprato un porto turistico".
Ha comprato un porto.
Posso capire uno yacht.
Ma che te ne fai di un porto?
Che diavolo di acquisto è? Uno arriva a Miami e fa:
"Ce l'ho un porto?" Merda!
Chiede agli amici. "Voi avete un porto?" "No."
"Davvero?" "Ne ho uno, ma è per me."
E allora se lo compra.
Ha comprato un porto.
I grandi uomini d'affari parlano di cifre per noi incomprensibili.
Come ho detto, posso capire comprare uno yacht.
Ma loro parlano di comprare un porto. Cose del genere.
"Quanto devi investire?" "Fra i tre e i cinque miliardi dollari."
Tre o cinque?
Come fai a dire fra i tre e i cinque miliardi?
"Fra 30 e 40 miliardi di dollari." Ci passano dieci miliardi.
Vaffanculo.
Non capiamo nemmeno quanti soldi sono.
A volte faccio un gioco, ma lì non fu possibile.
È un gioco sui soldi. Cosa fareste
se vi svegliaste e aveste 100 milioni di dollari?
Non ebbi modo di farlo con Rahmi Koç presente.
Cosa avrebbe risposto?
"Signore, cosa farebbe se avesse 100 milioni?"
"Mi metterei a piangere."
Pensate di essere Rahmi Koç
e di svegliarvi con soltanto 100 milioni di dollari.
Impazzireste. "Ali!
Trovami Acun.
Certo. Tutti soldi sono finiti al Fenerbahçe.
Cem, vieni ad aiutarmi."
Una serata speciale per Rahmi Koç.
È un test collettivo che ci dimostra che non conosciamo il valore dei soldi.
"Cosa fareste se vi svegliaste e aveste 100 milioni di dollari?"
Lo chiedo dal palco ormai da un paio d'anni.
A causa della pandemia, la capacità è al 50%.
Prima i teatri erano pieni e lo chiedevo ogni giorno.
Non ho mai sentito un'idea per la medicina o un'idea geniale. Niente.
Cento milioni di dollari.
Perché la gente non sa quanto vale il denaro.
Quanti sono 100 milioni di dollari?
Quanto valgono oggi? 850 milioni di lire, giusto?
O 860, più o meno. Vediamo quanto varranno alla fine dello spettacolo.
Cento milioni di dollari.
Con i soldi degli altri, abbiamo sempre grandi idee.
Per esempio:
"Che idiota. È pieno di soldi, ma non sa come spenderli".
La gente dà delle risposte assurde. Ascoltate questa.
"Ti svegli con 100 milioni di dollari. Cosa fai?" E lui:
"Al mattino?"
No, a mezzogiorno.
Uno mi ha detto che li conterebbe.
Ma che dici?
Ieri una ragazza ha detto che li investirebbe.
Spendere i soldi è un'arte. È tutta un'altra storia.
Quanto si vince con la lotteria di capodanno? 100 milioni di lire?
Ho chiesto: "Cosa ci comprereste?"
Risposta immediata: "Prima cosa, una tenuta sul Bosforo".
Ok…
"Una TV enorme."
"E delle bilance di precisione." "Per farci cosa?"
Per pesarsi le palle.
Li spendereste così?
Compri la tenuta e hai finito i soldi, sei già sotto di cinque milioni.
Una volta intervistavano per strada.
C'era una biglietteria che si pensava portasse fortuna.
Quella di Nimet Abla.
La TV turca fa interviste per strada da quando ero piccolo.
"Cosa faresti se vincessi tanti soldi?"
"Li darei ai poveri." "E tu?"
"Li dividerei con chi ha bisogno."
"E tu?" "Come il mio amico. Anch'io li dividerei."
"E tu?" "Li darei ai poveri."
Quattro angioletti.
Chi cazzo siete?
Che gran cuore avete.
Allora che ci fate in fila per i biglietti?
In realtà è una cosa molto triste.
Cercare di ingannare Dio.
"Dio sia lodato!"
Significa: "Date a me e io distribuisco".
Che assurdità.
La grande forza che ha creato l'universo
non distribuisce 100 milioni
e invece decide: "Ibrahim ha un'idea. Darò i soldi a lui".
L'ho chiesto durante uno spettacolo in Germania, ma in modo diverso.
"Cosa faresti se avessi 100 milioni di euro?"
Leggermente diverso.
Uno risponde: "Viaggerei.
Viaggerei".
L'idea mi era piaciuta, ma la moglie l'ha fermato subito.
"Dove credi di andare?"
Mi piaceva l'idea di viaggiare.
In tutta onestà, amici miei, tutti noi lavoriamo sodo.
Siamo in un'epoca sventurata.
Non solo nel nostro Paese. Guardate il mondo intero.
Ci manca solo un meteorite.
Qualcuno l'ha scritto sui social e ho risposto.
"Un meteorite si avvicina."
Non è quello il problema. E se ci rimbalzasse nel culo?
Ormai siamo arrivati a quella fase.
Un meteorite? Non mi è entrato nel culo.
Siamo a questo punto.
Ma viaggiare è un'attività importante, no?
Ho sempre voluto che le persone arroganti viaggiassero per il mondo.
Vorrei che andassero alle Galapagos a vedere il drago di Komodo.
Guardate Dio cos'ha creato.
Alcuni pensano che Dio abbia creato solo loro.
E ci trattano come sottoprodotti.
Ma se vedessero com'è bello il drago di Komodo…
Quando tira fuori la lingua è una creatura più elegante di voi.
La gente cerca i miracoli nei posti sbagliati.
Sui social
postano il video di un leone che dice: "Allah".
Fa: "Allah".
Insomma…
Vergognatevi. Sul serio.
Il leone di per sé non è abbastanza miracoloso?
"Non ha detto Allah. Per niente."
Che vergogna.
Il leone, la pantera e tutte le altre creature.
Il pavone e così via. Gli organismi unicellulari.
La balenottera azzurra, l'orca e tutti gli altri.
"Allah."
È una vergogna cercare un miracolo in una cosa del genere.
Una vera vergogna.
Ok, d'accordo.
Vi giustificherete nell'aldilà,
Insieme a Nusret.
"Salve, Nusret.
Come mai sei qui?"
"Colpa di questo."
"Cappuccino."
Viaggiare è bellissimo.
Ma il pessimismo cosmico è un'altra storia.
Esiste una cosa che si chiama "ricchezza"?
Sì, certo. Essere ricchi ha un significato.
Ma ci sono anche le conquiste ottenute col sudore.
Le cose provocano emozioni diverse.
Sono tutte differenti.
Riposarsi dopo aver lavorato è diverso da non alzarsi mai dal letto.
A volte ce ne rendiamo conto.
Una creatura elegante che chiaramente ha speso un mucchio di soldi e vaga.
Non ha senso. Non funziona.
Perché? Perché…
Viene dall'anima.
Dategli 100,000 euro.
"Tieni, vai a Roma a spenderli."
Due minuti. Ci metterebbe due minuti.
Diciamo un'ora.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, eccetera.
Se sei un pessimista cosmico
il tuo corpo ti porta automaticamente al Mecidiyeköy di Roma in due ore.
Ti ritrovi a comprare suole delle scarpe,
caricabatterie… All'improvviso.
Funziona così.
Ti ritrovi a parlare con i venditori di castagne immigrati.
"Come va? Che si dice a Mogadiscio?"
Succede questo.
Se fossi pieno di soldi, cosa farei?
Anch'io viaggerei. Andrei in vacanza. Non ne ho mai l'occasione.
Eppure mi vedete in vacanza. Pubblicano foto di me sul mio yacht.
L'anno scorso, hanno anche censurato i miei capezzoli.
L'avete visto? Mi hanno messo una striscia nera sui capezzoli.
Sono i cosiddetti giornali conservatori.
Il titolo: "Non è più come una volta".
Non è che prima allattassi il pubblico.
O che a fine spettacolo gli massaggiassi la testa così.
È una vergogna.
Girerei il mondo.
Vorrei farmi una vacanza. Mi manca molto.
Non fraintendete quando mi vedete in pantaloncini.
Pubblicano la stessa foto 20 volte per sei mesi,
sembra che sia sempre in vacanza. Ma non è vero.
Ho fatto l'ultima vacanza nell'85.
Le hit erano "Cheri Cheri Lady" e "Self Control". Giuro.
Era l'84, non l'85.
'85. '84 e '85, tutti e due. È l'unica vacanza che mi ricordo.
Il mio zio acquisito, nell'85…
All'epoca, il congegno più all'avanguardia per catturare il momento
era la videocamera.
La vacanza si svolse lungo la costa egea.
Mio zio riprese tutto il viaggio. Santo cielo.
Che dedizione. Quanto tempo è passato? Trenta… 36 o 37 anni.
Era anche sovrappeso. All'epoca pesava sui 130 chili.
Era un uomo interessante. Non adatto a questo lavoro.
Se raccontava una storia, la spezzettava.
Tipo un puzzle da mille pezzi.
Sparava i dettagli a caso e tu dovevi ricostruire la storia.
Avete presente il tipo? Raccontava così:
"C'è quella cosa a Yenimahalle vicino all'ippodromo.
Una cosa di legno. Cos'è? Ditemelo voi".
E tu rimanevi così…
Cosa cazzo c'è a Yenimahalle vicino all'ippodromo?
C'è di tutto.
"A Yeniköy c'è questa cosa, un ristorante. C'è un uomo, occhi azzurri,
grosso. Ha un figlio." Che cazzo significa?
"Sapete che mi ha detto?" No.
"E io cosa gli ho detto?" Zio, per favore…
È una bella storia o no?
Dava questi dettagli…
L'ippodromo, sì.
Un uomo a Yeniköy.
E c'è un minibus. Cosa dovrei capire?
Ti raccontava un aneddoto da costruire.
Se riuscivi a unire i puntini, bene.
"Sapete com'è finita?"
E ti lasciava a rimuginarci.
Ma ci ha lasciato questo bel ricordo.
Che riposi nella luce di Dio.
Il suo cognome significa "luce".
La videocamera, a metà anni '80, pesava 20 chili.
Pesava 20 chili. C'era un registratore da appendere al collo.
Altri 15 chili.
Anche la batteria pesava 15 chili.
Se volevi riprendere di notte, serviva un faro grande così.
Quindi si portava dietro 40 chili di attrezzatura.
Lui ne pesava 130.
Quindi il totale…
C'è un posto ad Ayvalık…
Come si chiama? Devil's Feast?
No, quella è l'impronta di Ata Demirer.
Sì, Eyyvah Eyvah… E dice: "Vaffanculo!"
Santo cielo. Caro Ata.
Mi sta simpatico. Non scherzo su chi non mi piace.
"Santo cielo."
"Che cazzo è successo?"
"Che cazzo ne so?"
Anch'io farei un film così, ma non mi riesce.
"Cazzo…"
"Santo cielo…"
Il clarinetto…
Insomma, Devil's Feast, scendi e ci sono Pamucak, Kuşadası e così via.
A sud arrivi alla Casa della Vergine Maria, Efeso,
Seljuk, le rovine di Efeso… Là, mio zio si arrampicò in cima.
Eravamo tre famiglie.
Ogni famiglia aveva due o tre bambini.
Riprendeva chi andava e veniva.
Salì in cima all'anfiteatro per ottenere una specie di grandangolo.
Scese tutto sudato a riprenderci tra le tombe.
Per 45 giorni riprese tutto il viaggio.
Così.
Insomma, tornammo a Istanbul. "Ömer, facci vedere il video."
Iniziammo a guardarlo. La vacanza sembrava un porno polacco.
Sì, noi c'eravamo, ma…
Era molto sovrappeso.
Il microfono era vicino alla bocca. E faceva…
Il viaggio era tutto tremori e gemiti.
Papà gli disse di spegnere.
Sembrava che ti fottessero appena arrivavi a Gönen.
Era un mio ricordo per voi.
La mia ultima vacanza, nell'85.
Ma l'adoro.
Sta arrivando l'estate, ma non farò vacanze.
I film che non vi piacciono…
Cioè, i film che non vi piaceranno il prossimo anno
li giriamo quest'anno.
O i film che non vi piaceranno tra due anni
ci vengono in mente due anni prima.
Quest'estate non andrò in vacanza.
Non posso farci niente.
Sto girando Erşan Kuneri. Niente. Ma…
Beh, niente vacanze.
Qualche vacanza estiva l'ho fatta. Ho un piccolo yacht di 20 metri.
Comprato soltanto con soldi halal.
Che c'è da ridere?
Riempio i teatri da 25 anni, posso permettermelo solo di 20 metri.
Salgo sul palco ogni giorno.
Posso permettermi uno yacht di 20 metri. Uno solo.
E tu ridi, bastardo.
Invece di piangere, ridi.
È una tua scelta. Hashtag.
Abbiamo deciso di andare in vacanza col mio piccolo yacht.
La gente si lamenta dei miei film: "Usa sempre gli stessi attori".
Addirittura dicono:
"Nei suoi film si vede solo lui!"
Cavolo, è il mio film.
C'è chi non vuole Arif in G.O.R.A.
Nei miei film recito solo con gli amici.
Pensano che siano amici del quartiere.
I miei amici sono attori.
È il mio entourage.
La gente ha l'idea balzana secondo cui io chiamo macellai e commercianti
e dico: "Venite, tanto il pubblico non se ne accorge".
È il mio entourage.
Lavorano con me.
Sono i miei amici. Russell Crowe, Şener Şen… Siamo amici.
Sono l'unica persona al mondo
che ha recitato sia con Russell Crowe che con Şener Şen.
Neanche Russell Crowe ha mai fatto un film con Şener Şen.
Già.
Con gli amici non faccio solo i film. Ci vado anche in vacanza.
Dovevamo andare in vacanza con lo yacht. Ma, essendo pessimisti cosmici,
lo yacht sembrava un ufficio di leva dell'esercito. Mio fratello:
"Nei video musicali, sugli yacht ci sono delle ragazze".
Dissi: "Siamo pessimisti cosmici. Siamo della classe operaia.
Per cinque giorni navigheremo nell'Egeo. Andremo a Kos, in Grecia,
non faremo altro". E salpammo.
Per me la vacanza è solo d'estate. Ormai è un concetto insito in me.
Non ho la cultura della vacanza invernale.
Ti metti il costume
e fai quello che fai in inverno.
Hai l'impressione di essere in vacanza.
Siamo sullo yacht. Ci tuffiamo e usciamo.
Poi daccapo. Ci viene fame e ci tuffiamo di nuovo.
Beviamo, ci tuffiamo di nuovo e smaltiamo.
Era quello che sognavo di fare.
Zafer aveva preparato una playlist e aveva portato dei CD.
Fazıl Say, i Notturni di Chopin, e così via.
Mise su il CD dei Notturni.
In estate si ascolta Tarkan e si balla in questo modo, no?
Oppure tipo…
Sono il padre della miseria
O canzoni tipo "Cuppa".
Insomma, iniziarono i Notturni di Chopin
e all'improvviso ci ritrovammo in un film premio Oscar.
Iniziammo a scrutare l'orizzonte.
Mi venne voglia di spaccare una bottiglia e di tagliare la gola a Zafer.
Per vivacizzare la situazione.
O di strangolare mio fratello in cabina.
Eravamo in una situazione crepuscolare. La sensazione era quella.
Dissi: "Zafer, ok, hai creato quest'atmosfera
da film d'autore, ma abbiamo solo cinque giorni".
Per me era meglio arrivare a Kos e comprare un CD di Tarkan.
Per ravvivare lo yacht. Perché estate vuol dire musica di Tarkan.
Comprammo l'album uscito quell'anno. Che canzoni c'erano?
"I tuoi baci non mi bastano mai", oppure "Una volta ogni tanto". Come fa?
"Scrivi il tuo nome sul mio cuore"?
"Scrivi il mio nome sul tuo cuore e non scordarmi". Sì, grazie.
Ci divertivamo da matti. La mattina a colazione.
Anche noi facciamo colazione come tutti.
Insomma, stavamo mangiando il caviale…
Poi un po' di vino bianco.
Al pomeriggio del rakı e risate. E Tarkan in sottofondo.
Anche se solo ogni tanto Devi chiamarmi
I testi e i balli di Tarkan non coincidono.
L'avete notato?
Per esempio, quando dice: "Sono il padre della miseria…"
Che miseria sarebbe quella?
Ti sono caduti i lustrini?
Mandate…
Sono il padre della miseria
Raccontereste così i vostri problemi a Tarkan?
"Tarkan." "Che c'è?"
"Bimbi muoiono di fame."
Mandateli
In realtà è una persona sensibile. Sto scherzando.
Insomma…
Un sacco di canzoni di Tarkan, 15, 12 o 14 canzoni
che suonavano a ripetizione. Finì il rakı pomeridiano.
Bevemmo rakı anche la sera. Poi passammo al whisky.
L'unica cosa che non bevemmo fu la nostra pipì.
Ballavamo così con gli asciugamani.
Eravamo lontani dalla costa.
Mandate, mandate il mio destino…
Ballavamo come pazzi.
Gettammo l'ancora in una baia.
Al tramonto stavamo ancora ballando.
Uno yacht battente bandiera scandinava, forse finlandese, non saprei,
si avvicinò.
Gettarono l'ancora. Un uomo recuperava le funi.
Noi stavamo ballando e quell'uomo disse: "Salve".
E mio fratello: "Sono finocchi".
Cavolo…
Non si dicono certe cose.
Da nove ore eravamo così…
Cinque uomini su uno yacht.
Che ballavano, sculettavano,
scuotevano la testa e facevano quelle mosse.
Due scandinavi ci salutarono.
E mio fratello disse: "Attenzione".
Perché siamo così?
L'omofobia…
Sapete cosa significa? Omofobia significa:
"Speriamo che quegli uomini non inizino a piacermi".
Ecco cos'è l'omofobia.
Gli chiesi: "Che mentalità è questa? È assurdo".
Due uomini salutano. Che ti salta in mente?
Disse: "Dai, smettila.
So come vanno queste cose".
Gli chiesi: "Come ti vengono certe idee?"
E lui: "Che ci fanno due uomini soli su uno yacht?"
Noi eravamo in cinque.
Secondo il suo ragionamento, saremmo stati la nazionale del genere.
Saremmo stati i capi della baia.
"Mettetevi i leggings. Non sono abbastanza attillati."
"Non si vedono le palle."
L'omofobia…
Davvero…
Ci sono tante questioni delicate,
ma poiché racconto questa storia qualcuno dentro di sé penserà…
Solo perché riguarda l'omofobia, penserà:
"Stai raccontando una storia omofoba".
L'omofobia è un problema, no?
Perché mai dovrei essere omofobo?
Non lo sono, eppure sento il bisogno di dimostrarlo.
È ridicolo. Volete vedermi che mi siedo sulle sue gambe?
Non mi interessano gli uomini.
Non per questo sono omofobo. Non mi piacciono gli uomini sessualmente.
Non ho detto che non mi piacciono gli uomini a cui piacciono gli uomini.
È un po' complicato. Ve lo spiego baciando…
Non mi pongo proprio il problema, ma a volte si crea confusione.
Una volta sono stato in un centro massaggi ad Antalya.
Vado a iscrivermi, non per scrivere il mio nome sul tuo cuore,
ma per prendere un appuntamento.
Un dipendente, un membro dello staff…
È veramente dura da spiegare.
Il linguaggio è cambiato molto.
Se non conosci il gergo, sei spacciato.
Non ti salvi dicendo "persona di scienza" invece di "uomo di scienza".
È iniziato tutto così. "Non si dice 'uomo di scienza',
ma 'persona di scienza'. Evitiamo il genere."
"Va bene?" "Va bene." "Ora sei fregato…"
Per esempio, preferenza sessuale.
Prova a dirlo e ti correggono all'istante:
"Non è la preferenza, è l'orientamento! Vaffanculo, bastardo".
Calmati, sei impazzito?
Magari non tutti conoscono il gergo.
Perché pensi che sia inteso in senso negativo?
"Non dire preferenza sessuale, ma orientamento.
O ti faccio un culo così."
Ok, non ti arrabbiare.
Tutti sollevano dei cartelli.
Tutte le comunità che hanno sofferto se la prendono con gli innocenti.
Prendo l'appuntamento e l'uomo mi fa:
"Glielo faccio io il massaggio".
Dico: "Grazie, ma preferirei una donna".
E lui: "Come sarebbe? È inopportuno".
Mi sta dando dell'incivile.
"Se lei si comporta così, altri potrebbero fare di peggio." È furioso.
Solleva il cartello. "L, G, B, T, S, C…"
Resto immobile. "Posso comprare una vocale?"
Volevo soltanto mettermi d'accordo su un servizio.
Non volevo essere massaggiato da un uomo. Sono obbligato?
No che non lo sono.
Finisci per ascoltare le storie del loro servizio militare.
"Eravamo in Hatay…"
Vaffanculo!
Sono al Çırağan. Cos'è l'Hatay?
"Il comandante ci stava mettendo sotto pressione…
Vaffanculo.
E un altro tizio molto aggressivo: "Ti massaggio io".
"Ho detto che non voglio."
"Non ci posso credere.
Un uomo non può massaggiare un altro uomo?"
"Può, ma tu ci metti troppo trasporto".
Sono l'unico colpevole qui? Il tizio mi aggredisce: "Lascialo a me".
Se questa cosa ti fa arrabbiare, ti danno dell'omofobo.
Non è giusto. Non siate scorretti.
Elton John. Potrebbe camminarmi in testa.
E gli piacerebbe,
ma, se suonasse il piano davanti a casa mia continuamente,
sarebbe tutto diverso. Pensateci, uscite di casa
e c'è sempre lui che suona "Candle in the Wind".
"Quando torna Cem?" E lui è sempre lì, anche con la pioggia.
Una volta, due… Finché non gli dici: "Elton, vaffanculo".
Se fai una cosa del genere, vuol dire che sei omofobo?
È una questione assurda. Ma chiudiamo questo capitolo.
Non mi piace il corpo maschile.
Ma non vuol dire che non mi piaccia il mio.
Il mio corpo mi piace. Ho solo un po' di ritenzione idrica.
La città in cui viviamo non è un granché.
Non puoi farti una corsetta o una passeggiata nel quartiere
per favorire la circolazione. Meglio la parte asiatica, no?
La zona di Kadıköy, vero?
Chi ci vive lo sa. Hanno la pista ciclabile.
Da questa parte, in certi tratti non c'è neanche il marciapiede.
Possibile che in una metropoli il marciapiede finisca?
Cammini e a un certo punto… "Cazzo."
Non c'è più il marciapiede.
Non puoi andare a piedi da un quartiere a un altro.
È una metropoli questa?
Stavo facendo jogging nel quartiere con le cuffie.
Vivo nello stesso posto da 30 anni. Dai tempi delle superiori.
Qualcuno mi ha tirato per il braccio.
Non capivo. E avevo le cuffie.
"Che cazzo succede?"
Dice: "Non ti spaventare. Voglio una foto".
Non ti spaventare.
Poi ho capito, probabilmente è così in ogni città civile.
Per esempio, Keanu Reeves corre in Central Park.
Lo sgambetti
e lo mandi a fare in culo.
Matrix cade e ti fai una foto con lui.
O magari un attore più anziano tipo Al Pacino. "Bastardo…"
Se li fai cadere, restano immobili.
Che idiozia, vero?
Andare in palestra è un altro problema.
Ma un po' di movimento bisogna farlo.
Essere sovrappeso non va bene, diciamo la verità.
Avete presente l'iscrizione?
Paghi la prima quota.
E già perdi un po' di peso.
Paghi e dici: "Mi sento già più leggero".
Più o meno. Ma la palestra è dura anche per me.
Lo spogliatoio… L'allenamento…
Tutti che ti dicono: "In questa palestra ti senti a casa".
Vado in palestra. Come si chiama quel coso? Tapis roulant.
Ci salgo per iniziare un po' a sudare.
Non lo dico per vantarmi.
Ci sto quanto gli altri, 20 minuti.
Invece di passarli con mio figlio o a lavorare, mi ritrovo là
ad allenarmi.
Mi si affianca un tipo assurdo. "Salve."
"Che hai fatto alla bocca?"
"Sto solo facendo il coglione."
Mi chiede: "Tu vieni qui?"
Tu vieni qui?
È una domanda da fare a uno sul tapis roulant accanto a te?
"Tu vieni qui?"
Sì, coglione, ci vengo. Ci provo.
"Qui si sta come a casa", dice.
"Ti dico una cosa,
prima che la mia bocca torni normale.
Viene qui anche Beyazıt Öztürk."
Come se fossi uno studente del liceo Avcılar Vocational
particolarmente eccitabile.
"Evviva!"
Dico: "Ok, mi fa piacere".
Dice: "Questo è un gran bel club. In altre palestre
ti disturbano".
Probabilmente in altre palestre ti infilano un manubrio nel culo.
Una palestra è di per sé un posto caotico.
In certe zone devi fare delle cose e serve un po' di privacy.
Ti devi spogliare.
Io non sono un tipo così disinvolto.
Non giudicate dall'apparenza.
Ci sono persone negli hammam. Di qualsiasi genere.
Soprattutto in là con gli anni.
Tutte molto noncuranti.
"Ho fatto gli esercizi…"
E vanno in giro nude dopo la doccia.
"Dov'è il fon?" Ti sembra quello il problema, imbecille?
Il problema è il fon?
Mentre ti allacci le scarpe per filartela
e hai un piede sulla panca, spunta un uomo nudo
e inizia a fare conversazione.
"Che fine ha fatto l'appartamento a Levent?"
Che c'è? Ti serve un posto in cui stare?
Bastardo, sei nudo.
Siamo in paradiso?
Siamo stati cacciati dal paradiso e siamo giunti sulla Terra…
C'è stata la rivoluzione industriale.
Hanno inventato il perizoma. Puoi metterti qualcosa di cotone.
Indossa qualcosa invece di girare nudo così… "Come va?"
Perché dovrei risponderti?
E dovresti anche essere naturale. "È cresciuto un sacco."
Le palestre sono posti insidiosi, ma tenersi in forma è giusto.
Quel raduno di culoni…
Si pensa che chi è sovrappeso venga preso in giro più degli altri.
Lo pensa la maggior parte della gente.
"La gente prende in giro e fa battute su chi è sovrappeso."
No, è vero anche il contrario.
I sovrappeso sono una comunità importante.
Non vogliono che tu perda peso.
Provate con i vostri amici. Spargete la voce
che non mangiate più pane e vedete le reazioni.
"Non mangio più pane." "Non è possibile. Non esiste."
"Fanculo. Non puoi smettere di mangiare il pane, idiota."
"Coglione."
"Se smetti di mangiare il pane ti ammazzo."
Perdi peso, ti iscrivi in palestra… O magari smetti di fumare.
"Ho smesso di fumare." "Non è vero."
"Ho smesso." "Non è vero, non è possibile."
"Fidati, non puoi smettere. Non è possibile."
"Hai smesso davvero? Non è possibile."
"Non mangio più pane." "No, ti spacco la faccia."
Esistono.
Vero?
E sono un bel po'.
Impediscono alla gente di tenersi in forma perché loro hanno il culone.
Non viene preso in giro solo chi è grasso.
Può capitare anche a una ragazza atletica.
Capita anche a lei.
Va in palestra e i culoni dicono:
"Non ci va per tenersi in forma, ma per cercare marito".
Ha detto che è vero.
No, è vera questa affermazione.
Magari lei va davvero ad allenarsi. Che ne sai?
Culoni… Sembra il nome di un quartiere.
Tipo Vefa.
Esatto. Tipo Kartal Culone.
Esiste Başıbüyük e vuol dire testone, no? Testa o culo è lo stesso.
Non si esce da questo quartiere?
Hai detto che è vero. Cosa è vero?
Quello che secondo te è vero è giusto.
Lo diresti così, ma è scorretto. Dicono sempre:
"Vanno là a cercare marito". E loro invece cosa fanno?
Cercano marito alla biblioteca Beyazıt?
Vanno alla NASA a cercare un astronauta degno del loro culo?
"Non c'è uno scienziato a cui piace il mio culo?"
"Almeno calcolate il Pi Greco."
Cos'ha fatto quella ragazza per meritarselo?
È importante tenersi un po' in forma.
Arriva l'estate. Invece di programmare a gennaio
per essere in forma d'estate, io rimando.
Siamo ai primi di giugno, no?
Ecco, la pancetta c'è ancora. No, non mi sono impegnato.
La gente si ricorda che arriva l'estate solo una settimana prima.
Tirano fuori il bikini e si stupiscono: "Come faccio a entrarci?
Speriamo che c'entri lui".
Ok, ma lo sapevi a gennaio che sarebbe arrivata l'estate.
Lo sapevi.
Incredibile. Davvero.
Il turista invernale non ha di questi problemi. È un'altra storia.
Sapete che c'è il turismo invernale?
Roba da ricchi.
Adoro gli hobby dei ricchi. Fanno cose stupidissime.
Tipo giocare a golf.
In un campo enorme.
"Andiamo."
Siete stupidi?
Date questo a un povero e scommetto che fa buca con un tiro.
Guardate, così.
"Forza, sediamoci.
Metti le alette sul barbecue."
Adesso giro il pollo…
È assurdo colpire la palla con la mazza 19 volte. Diventi scemo.
Come il turismo invernale. Lo sci e simili.
Siamo quasi nel 2022.
Fin dove volete arrivare con gli sci? Che idioti.
Salite a 1,000 metri per mangiare un hot dog?
A -20 °C.
"Dovremmo venirci più spesso."
"Andate a sciare, vi raggiungo."
Vatti a mangiare il tuo hot dog.
Voi fate turismo invernale?
Tu fai snowboard?
Forte, davvero. Vai anche all'estero?
Courchevel, St. Moritz…
Dove?
In Inghilterra.
Sì.
Mi ha dato un'idea della geografia del mondo.
"Ehi, guarda, è vicino a…"
"Bastardo plebeo ignorante…" Cavolo!
Lo so, amico mio.
Faccio finta di non saperlo, così posso scherzarci su.
Il turismo invernale è forte.
Ti metti la giacca a vento…
Sapete cosa fa l'estate? Rende tutti uguali.
Quando sei in costume, non conta se sei un nobile.
Pensate a Rahmi Koç sulla spiaggia a Baltalimanı.
Se gli chiedessi 5,000 dollari, direbbe: "Cem, ho il costume".
Siamo tutti uguali.
L'estate rende tutti uguali.
Quando vedo le persone nuotare in mutande a Baltalimanı,
ne vado orgoglioso. Il mare è di tutti. E sapete in che stato è.
La gente pensa:
"Sono in mutande". Che dovrebbero fare? Togliersele?
Sono le mutande il problema?
Turismo invernale, giacche a vento, giubbotti, occhiali da sci, gadget vari.
"Dove siete stati?" "In Austria."
"Che hai fatto alla bocca?"
"Beh, lo sai."
"Dov'eravate?" "A Courchevel."
"E voi?"
In America, oltreoceano c'è Aspen.
Sei stato ad Aspen?
Beccato.
Ed è più vicina all'Alaska.
Dice che è più vicina all'Inghilterra.
Prima ho detto che ho fatto due spettacoli all'Apollo Theatre.
E lui parla dell'Inghilterra.
Oddio, il pubblico non è particolarmente arguto.
"Vaffanculo."
Lo sci e tutto il resto…
È assurdo ma è forte.
Il turismo invernale disegna una mappa sociopolitica.
Servono vestiti, attrezzature, non è facile con tutta quella roba.
E quelle persone non hanno mai incidenti gravi.
Partono molto cool, si fanno male e tornano ancora più cool.
"Cos'è successo?"
"Tunnel carpale."
"Mi hanno messo un tutore."
Ma se un poveraccio cade sul ghiaccio si rompe la schiena.
Se cadiamo noi, ci esplode una vena.
Se cade lui, attacca: "Oh, il tendine d'Achille…
Eravamo a Courchevel".
Avete mai sentito dire che Cem Hakko si sia fatto male?
Succede solo ai poveracci come noi. "Si è fatto male al collo."
Al massimo loro hanno il tunnel carpale.
Un bel tutore… Tutta roba elegante.
Ma qualunque cosa gli succeda, se la cavano con stile.
In convalescenza non devono mai mangiare zuppa di yogurt.
Se si fanno male, tornano a casa ancora più cool.
"Adesso sono più cool." Va sempre a finire così.
"Mi è scoppiata una vena." No, mai.
"Mi brucia il torace." Ecco i problemi della povera gente.
"Ho i polmoni in fiamme, dottore."
Ne avete sentito parlare? Per i ricchi si chiama "reflusso psicosomatico".
Già…
Salgono a 6,000 metri.
"Visto? Ero lassù e ora sono qui."
E allora?
"Ci torno?"
"Vai." "Ok, vado."
Roba da pazzi.
E non fanno che lamentarsi.
"Dove siete stati?"
"A St. Moritz."
"E com'era?"
"Era pieno di turchi."
"Fanculo, era pieno di turchi."
Non esistono altre comunità in cui gli individui si detestano tanto.
Avete mai sentito di un pinguino che odia gli altri pinguini?
"Venite, ragazzi!"
"Andiamo via, porca miseria." Non esiste.
È un problema incontrare un turco in vacanza?
"Eravamo a Roma, vero, Nuran?
Era pieno di turchi. Roba da perdere la pazienza.
La mia bocca va molto meglio."
Insomma…
Cavolo…
Vi rendete conto?
Ci vanno anche loro. Quanti turchi vi servono?
Perché vi irrita?
"Siamo stati in Austria. Anche a Parigi, turchi ovunque."
E voi?
"Noi non contiamo."
Erano tutti più felici quando nessuno capiva che erano turchi.
"Quando dico che sono turco, non ci credono."
Forse non riconoscono i tratti e pensano: "Chi è quel cazzone?"
Perché ne vai fiero? "Mi chiedono sempre se sono francese o…"
"Santo cielo.
Non capiscono mai che sono turco.
A Roma era pieno di turchi."
Se fossi al controllo passaporti, non li farei rientrare.
Tornano dalla vacanza invernale. "Che c'è?"
"Siamo tornati."
"Fuori dalle palle."
"Cos'è successo?" "Ci sono troppi turchi."
"Spostatevi."
Davvero.
Dovremmo viaggiare e visitare il nostro Paese.
D'estate, d'inverno, in tutte le stagioni,
con qualsiasi clima, dovremmo visitare tutto il Paese.
Ma non lo facciamo mai.
Per niente.
Ci sono un sacco di cose da vedere nel nostro Paese.
Sul serio. Io prendo in giro Ata…
Ata Demirer è di Bursa.
Eppure lui conosce bene la costa egea e la Tracia.
Ha passato un sacco di tempo sulla costa egea.
Io non ho viaggiato così tanto. Non sono un gran viaggiatore.
C'è un limite a ciò che posso vedere da casa.
A casa non puoi fare più di tanto. Ma se avessi viaggiato…
Dei miei amici stavano girando un film sulle alture di Ordu.
Io sono nato e cresciuto a Istanbul.
Qual è la collina più alta qui? La collina di Çamlıca, alta 280 metri.
La collina più alta che conosco è Devebağırtan.
Scendi da Barbaros e sali.
"La collina di Bebek. Com'è ripida."
C'erano case, città, villaggi a 1,600 metri di altitudine.
Mi sembrava di essere in Avatar. Non ero mai stato così in alto.
La macchina stava in verticale così.
Chiedo dove andiamo e mi dice…
"Vedi il villaggio lassù? Vedi la moschea?"
Praticamente in paradiso.
Se arrivi lassù ti vede anche Dio.
Un'altezza pazzesca.
Dice che dopo quel villaggio ce n'è un altro.
La macchina si impenna.
Di qua c'è un fiume, di là succede qualcosa.
Questo dimostra che la geografia plasma il carattere di un popolo,
le sue storie, le leggende, la mitologia, la letteratura. Davvero.
Perché nelle canzoni folk del Mar Nero ci sono tante lotte?
E danno sempre indicazioni. Perché quella regione è così.
Sali su una teleferica. Fai rafting su un fiume.
I fiumi scorrono, il villaggio è dietro la collina.
Avete notato? Per esempio, le canzoni folk dell'Anatolia Centrale sono piatte.
Sono andato alla fontana…
Cammini, è tutto piatto, la fontana è qui. Là c'è la moschea.
Le grandi montagne sono laggiù. Ma le indichi da lontano.
La topografia della regione sul Mar Nero è tipo…
All'inizio ci sono sempre le indicazioni.
Da qui a lì.
Giù al fiume.
Da lì a qui e poi là.
Così non ti perdi…
Così non ti perdi nella canzone.
I fiumi scorrono, arriva di là.
Un falco, il volo degli uccelli, uno sparo…
È tutto così… "Cavolo!
Così si balla alla grande."
Vi pare una canzone?
"I fiumi di Ordu scorrono verso l'alto."
Capite la portata del progetto?
Avete mai sentito dire una cosa simile in Anatolia e sulla costa egea?
Se succede, succede.
È una regione particolare… "Cavolo, quei fiumi…"
Come la legge di Lavoisier. Applicando pressione qui,
poi si alza di là. Sarebbe una follia.
In Anatolia centrale: "Sono andato da lei, ho attraversato l'iwan…"
Tutto piatto.
Salterei da tetto a tetto…
L'Anatolia sud-orientale.
È tutta una violazione di domicilio. Nell'Anatolia centrale…
Funziona così in Anatolia.
Ho attraversato il suo iwan Sono entrato nella sua stanza…
Cosa ci fai in quella stanza?
C'è solo un problema etico, che è questo…
Siamo spacciati Se qualcuno ci scopre, tesoro!
Allora evita.
L'unico problema è che gli altri vi scoprano?
Vi prego di considerarlo un codice genetico.
Ci sono un sacco di cose assurde.
Se le canzoni sono piene di persone che temono di essere sorprese,
allora significa che il problema è serio.
Perché è l'unico problema? Se una cosa non va bene, non va bene.
Se gli altri ci scoprono…
E se non vi scoprono? "Fanculo, diamoci da fare." Cosa?
Vi pare sensato?
Se gli altri non lo sanno, va bene. Ah, sì?
È già abbastanza assurdo che esista una tale canzone.
Com'è possibile
che qualcuno entri in studio e canti…
Siamo spacciati se qualcuno ci scopre
Ti scoprono di sicuro, stai facendo un disco, cazzo.
Non sai neanche che stanno registrando?
Chissà cosa succederebbe Se venissero a sapere di noi…
Lo vedrai quando esce il disco.
Deficit di attenzione…
C'è il disturbo da deficit di attenzione.
Carenza di attenzione.
Quindi mancanza di concentrazione.
Giusto? Signore inglese?
Disturbo da deficit di attenzione.
Deficit vuol dire carenza? Sì.
Mancanza di concentrazione, diciamo.
La mancanza di concentrazione è tipica delle canzoni del Mar Nero.
Avete notato?
La canzone ha un deficit di attenzione.
Vi faccio degli esempi tratti dai classici.
Apri il vestito bianco
Fammi vedere il tuo viso Fammi vedere il tuo viso
Fammi vedere il tuo…
Cos'è successo?
In un secondo, la frase sparisce in un buco nero.
Cosa sarà successo dopo?
Pensate alla canzone.
Le corde del mio cestino…
Giusto?
Le corde del mio cestino Mi stanno segando la spalla
Mi stanno segando…
Mi stanno…
Deficit di attenzione.
"Furkan." "Un attimo."
Che sarà mai successo?
Fammi vedere il tuo…
Che aveva in testa chi l'ha composta?
Fammi vedere il tuo viso
Fammi vedere il tuo…
Il tuo viso…
"No, così è uguale."
Fammi vedere il tuo…
"Ci penserò."
Strano, no?
A chi vengono in mente argomenti così irrilevanti? Solo a me.
Paradiso.
Ma non viaggiamo mai.
Siamo pieni di opere che sono tesori. Di Karacaoğlan, di Yunus. Questa terra…
Non voglio sembrare uno spot di una banca, ma avete presente:
"In questa terra, le persone…"
Con la voce di Haluk Bilginer.
"Il pepe migliore di tutta la Turchia…"
E Haluk parla così…
Haluk Bilginer ha una voce pazzesca.
Ha dentro di sé una piccola linea di autobus.
Per corse interne.
Haluk Bilginer.
Nomini Yunus, che significa "vigile", e i giovani tirano fuori i documenti.
Tranquilli, non è un posto di blocco.
Parlo di Yunus Emre.
Nessuno lo conosce.
Per aggiungere grandezza alle nostre persone di valore
a volte ne parliamo al plurale.
"I Karacaoğlan."
Chi? Come se ce ne fossero diversi nel furgone della polizia.
"Gli Yunus."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
In un vecchio spettacolo parlavo di Dadaloğlu.
Sono i nostri uomini di valore, ma…
A noi cosa rimane?
Il nostro popolo ha un certo…
Niente.
Non ve lo ricordereste.
Il nostro popolo ha qualcosa, è vero.
Ce l'abbiamo, ma…
Non è comune. È un po' personale.
Tipo, non ci sono i Nasreddin Hodja. C'è un Nasreddin Hodja.
Gli Yunus? No. C'è un solo Yunus. Poverino.
Noi come possiamo metterci in mostra?
Nessuno ne parla molto.
Per esempio, Nasreddin Hodja è il padre della mia professione.
Vero? Umorismo, tolleranza, un diverso punto di vista.
Nasreddin Hodja è il padre di questa arte.
Lui direbbe: "Hai ragione".
"Ma, Hodja…" "Hai ragione anche tu."
"Com'è possibile?" "Anche tu hai ragione, bastardo."
"Ora andate."
Lui è la manifestazione
del dilemma e della stramberia dell'umanità.
Dal mio punto di vista e da quello del XIII secolo.
È il padre di questa arte.
La prima volta che sono salito sul palco, ho recitato Nasreddin Hodja a scuola.
Ho iniziato dal livello più alto. Sono passati 42 anni.
Ho iniziato da Nasreddin Hodja e sono sceso fino a questo livello.
Non sto dicendo che sono il suo erede,
ma sono certo meglio rispetto ad altri che affermano di esserlo.
Persone che non hanno mai fatto ridere nessuno dicono:
"Siamo gli eredi di Nasreddin Hodja".
Senza aver fatto ridere nessuno.
Non hanno mai mostrato di apprezzare le battute degli altri.
Non hanno mai accettato una critica dicendo: "Sì, forse è vero".
Chi siete voi per affermare:
"Noi siamo gli eredi di Nasreddin Hodja"?
E allora? "Quindi non dobbiamo fare molto."
Come fate a definirvi gli eredi di Nasreddin Hodja?
Chi sono quelli che fanno domande stupide negli aneddoti di Nasreddin Hodja?
"Hodja, stai tagliando il ramo su cui siedi."
E se fossimo i suoi eredi?
"Perché vuoi far fermentare il lago?"
Tutti dello stesso villaggio.
Non potremmo essere i loro discendenti?
Tutti vogliono essere il nuovo Hodja.
Calma, non è mica così facile.
Vi pare facile essere ricordati per 800 anni?
Questo è Nasreddin Hodja.
Da quanto faccio questo lavoro? Da 25 anni.
Come si fa a paragonare 25 anni a 800? State tutti aspettando che finisca.
"Yilmaz, quando cazzo finisce? Andiamo."
Finiscono 800 anni? Sono ben 800.
Ma anche aver vissuto nel XIII secolo incide.
Adesso non è facile.
Gli aneddoti di Nasreddin Hodja vengono raccontati da 800 anni,
ma era il XIII secolo.
Se una di quelle storie succedesse oggi,
quel poveretto verrebbe annientato.
Davvero. Sbaglio? Va al bazar,
e i bambini gli dicono: "Hodja, possiamo avere i fischietti?"
"Signore, ci compra dei fischietti?"
Questo bambino è doppiato. Dev'essere mongolo.
Dice…
I bambini… Conoscete la storia.
Lo circondano e dicono: "Hodja, compraci i fischietti".
Uno soltanto gli dà i soldi e dice:
"Mi puoi comprare un fischietto con questi soldi?"
Va al bazar, porta un fischietto al bambino che gli aveva dato i soldi
e dice: "Tieni, chi dà i soldi potrà suonare il fischietto".
Che storia è?
Ho tentato un esperimento sociale simile
e la settimana dopo i miei social erano pieni di insulti alla mia famiglia.
"Figlio di puttana, hai fatto piangere il bambino."
"Dovevi comprare il fischietto per tutti."
"Spero che tu fallisca." "Tarkan, Athena Gökhan, maledetti!"
Giusto?
È la verità.
Le difficoltà della nostra epoca. Ma ci sono anche vantaggi.
La moglie di Nasreddin Hodja era un po' strana.
In quel settore sono stato fortunato.
La moglie di Hodja era talmente brutta che dopo le nozze gli chiese:
"Hodja, a chi devo mostrare il viso e a chi no?"
E lui: "Mostralo a tutti tranne che a me".
Non ho mai avuto certi problemi. Mi è andata bene.
Ma questo secolo ha altri problemi.
Non sono ambizioso, non voglio che tra 800 anni parlino di me.
Ma i giovani devono imparare una cosa.
Se racconto un aneddoto di Hodja,
dicono: "Che c'è da ridere?"
Non tutto dev'essere divertente.
Conta l'idea. L'idea è importante, quel punto di vista.
"Voleva far fermentare il lago. 'E se funzionasse?', dice."
È questa la morale della favola?
"Ok, dice: 'E se funzionasse?' E allora? Non capisco.
Ha funzionato o no?"
Una generazione cui interessa solo il risultato. Fanculo. Che spreco.
"Cosa voleva insegnare Hodja?" Non voleva insegnare niente.
Stiamo parlando di una cosa successa nell'anno 1278.
Non ti ricordi nemmeno cos'hai mangiato la settimana scorsa.
La storia di uomo seduto vicino a un lago con uno yogurt in mano nel 1275.
Forse non è andata proprio così, ma non importa.
Magari stava fumando una sigaretta.
Con lo yogurt in mano.
Se gli si abbassava la pressione, ne mangiava un po'.
Arrivarono i paesani, nascose la sigaretta e non lo yogurt. Chi lo sa?
È possibile? Sì.
I paesani: "Che stai facendo?"
"Tornate al villaggio, via."
"Vai al villaggio, tu."
"Hodja, che stai facendo?"
"Anche noi avremo degli eredi?"
"Non sto facendo niente.
Tornate al villaggio, io vengo con l'asino andando all'indietro".
"Hodja, che fai con quello yogurt?"
"Non sto facendo niente. Beh…"
"Faccio fermentare il lago."
"Diciamo così."
"Hodja, un lago può fermentare?"
"E se funzionasse?"
Disse.
Poi pensò: "Ora quest'idiota lo dirà a tutti".
Magari è andata così, non lo sappiamo.
Nasreddin Hodja non ci ha insegnato che una cosa
dev'essere divertente, assurda o insolente.
Può essere in un modo, può essere in un altro.
Lui dice: "Siete pronti per queste possibilità?"
Questo semplice spettacolo.
Avrete sentito di tutto al riguardo. Ecco, è finito.
"Sarà così, sarà cosà…"
"Ci prenderà fuoco il culo?"
Non è mai stato il mio obiettivo.
Volevo condividere qualcosa,
volevo ridere con voi, più di quanto non abbiamo mai riso.
Di cosa pensate che parleranno tutti tra una settimana?
"Siete stati allo spettacolo di Cem Yilmaz?"
"Sì. È stato strano
durante la pandemia. È stato registrato."
"Di che parla, santo cielo?"
"Cioè…"
"Non è più come prima. Dice le solite cose,
ma è cambiato. È anche un po' ingrassato."
"E allora? Di cosa parla?"
"Non lo so, tipo…
Da piccolo scoreggiava."
"Insomma, non lo so.
Ha lo yacht, i capezzoli sono cambiati. Roba così."
"Ma che hai fatto alla bocca?"
"Sto solo facendo il coglione."
Sottotitoli: Andrea Orlandini