Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
OLEH CMYLMZ
Hidupkannya.
Kita perlu lakukannya. Ini hal perbandaran. Peraturan.
Apa yang dilukis di poster… Kalau tak, orang akan buat aduan.
Untuk elak guna poster, dia buat aduan guna kemeja-T.
Saya buat semuanya. Saya tak langkau sebab pandemik.
Sama-sama.
Hanya kerana saya tak pernah pakai kostum pentas besar,
saya nak buat sesuatu dengan mantel ini.
Hebat, bukan?
Sebab kita takkan pakai mantel hari-hari.
Sebenarnya, saya bersimpati kerana ia dah lapuk.
Lihatlah. Bayangkan diri kamu memakai ini di Zincirlikuyu.
Siapa berani nak potong barisan kamu di stesen bas?
Siapa berani minta kod HES kamu? Lihat ini.
Kamu berdiri macam Duke dari Bağcılar.
Hebat, bukan? Saya akan letak mantel di sini.
Hanya untuk menjelaskan,
saya bukannya nak cari pengganti.
Saya tak pernah ada kostum yang cantik. Saya mulakan lawatan ini di London.
Saya nak bawa mantel dan baton.
Tapi tak dibenarkan di pesawat.
Mereka kata, "Awak tak boleh bawa."
Macamlah saya nak sangat bawa.
"Awak tak boleh bawa ini."
Mereka tanya, "Apa gunanya di England?"
Jelas sekali, ini baton.
Saya tak tahu apa kamu fikirkan, tapi…
saya akan risau jika ia datang sekali bersama pelincir.
Macam-macam tak boleh dibawa di pesawat.
Saya dah muak dengannya.
Tahu kenapa rancangan kami dipanggil, "Diamond Elite Platinum Plus"?
Saya pergi ke ceramah di fakulti teologi di Bursa.
Ada orang cakap di media sosial,
"Awas Cem, ini teologi!"
Oh, Tuhan. Macamlah Vatican menghantar saya ke Bursa.
Sambil pegang kemenyan.
"Bursa Hijau akan menjadi milik kita."
Apa akan berlaku di fakulti teologi? Tuhan juga menciptakan saya.
Saya sedang berbual dengan pelajar. Dia tanya,
"Kenapa rancangan awak dipanggil 'Diamond Elite Platinum Plus'?"
Saya berkata, "Ia mewakili awak, bukan tentang saya."
"Awaklah berlian, elit dan platinum."
"Awak tak layak mendapat layanan biasa. Awak berhak mendapat yang lebih baik."
Dia tanya, "Topik?" "Topik yang saya tahu."
Saya kata, "Ramai orang mendapat manfaat daripada topik-topik saya,
jadi saya akan teruskannya." Dah lama saya tak naik ke pentas.
Saya nampak kamu buat komedi sendiri, kamu kreatif.
Seperti video TikTok dan Instagram.
Lawak kamu semasa memandu…
Kamu membuat lawak dengan teko semasa saya tiada.
Betul, bukan?
Namun, saya bersabar…
Saya nak buat persembahan sebelum Ata Demirer keluarkan filem Aegean.
Dia ada filem dengan klarinet. "Tak guna, apa sedang berlaku?"
Saya berkata, sudahlah.
Masa untuk saya bercakap.
Tapi tiada sesiapa berhak membuat komedi. Tentulah kamu akan buat sendiri.
Bukan itu saja, saya seorang yang…
Saya akan buat lawak yang buat saya ketawa. Nampaknya saingan lagi dekat.
Musuh ada di dalam.
Saya bawa anak saya ke persembahan saya agar dia nampak kerja saya.
Dia asyik dapat berlian untuk permainan iPad dia.
Saya nak dia tengok ayahnya dapat 100 lira, satu demi satu.
Ini cara kita dapatkan berlian.
Sangat melelahkan untuk seorang selebriti mempunyai anak.
Dengan anak, kamu lebih bebas. Kamu berada di Instagram masing-masing.
Orang akan memberi komen yang baik. "Namaste" dan emoji hati. "Baiknya!"
Jika kami letak video anak menari,
mereka akan komen, "Budak ini tentu bodoh."
Tak mengapa jika budak itu mempunyai jumlah IQ seluruh keluarganya.
Dia bukannya budak yang baik, tapi dia budak yang bijak.
Dia pandai berkata-kata.
Orang muda bertanya, "Patutkah kami ada anak?"
Ya, jika kamu ada tablet dan iPad.
Jika tak, jangan bermimpilah.
Secara jujurnya.
Pakar akan merungut. "Awalnya mereka beri tablet kepada anak."
Terpaksa berikan!
Apa terjadi dengan pandemik?
Boleh awak ambil tablet mereka?
Kehidupan sekolahnya akan berakhir.
Apa yang pakar pentingkan,
jauhkan anak daripada apa saja yang popular.
Semasa saya masih kecil, mereka kata, "Jangan kerap tonton TV."
Mereka akan hidupkan TV jam 7,00 malam.
Cuma ada satu saluran, saya dan abang
bermain di depan TV yang tertutup
untuk melihat pantulan kami dan berseronok.
Kasihan kami. Budak-budak 1970-an.
Kita mampu makan kanji, gandum retak dan sup tarhana saja.
Kita mencapainya dengan ubi kentang. Generasi kita paling hebat.
Mereka berkata, "Generasi baharu…"
"Mereka sangat pintar."
Jika kamu beri saya banyak asid folik…
Asyik-asyik folik. "Awak dah makan asid folik?"
"Ambil zat besi dan asid folik."
Bayi dapat banyak kebaikan folik…
Apabila dia dilahirkan, dia tanya, "Apa kata laluan iPad?"
Ya.
Saya juga nampak budak didaftarkan ke sekolah
sebaik saja keluar dari bilik bersalin.
Keluar dalam keadaan basah…
"Saya nak masuk Kolej Robert."
Kasihan generasi sebelum kita, mereka sangka ada orang di dalam radio.
Bodoh betul!
Kamu makan apa? "Kami sangka ada orang di dalam radio."
Generasi terpesong.
Generasi baharu sangat pintar kepada ibu bapa sendiri.
Ada pepatah, "Kamu tak boleh balas jasa ibu bapa."
Ya, tapi boleh dikira, tak guna.
Kejujuran itu penting.
Orang tua kita yang membesarkan kita, modal peranan kita,
mereka memang begitu. Ayah dan ibu saya sangat…
Saya boleh beri contoh lelaki.
Pak cik dan suami mak cik saya,
mereka merupakan tokoh penting. Kami banyak belajar. Pak cik saya,
dia seorang kaki botol.
Kamu kenal siapa pak cik saya? Kamu tahu AMATEM?
Pusat rawatan ketagihan. Dua kali pak cik saya dibebaskan.
Ibarat permainan, pak cik saya macam bos besar AMATEM.
Kamu perlu lawan heroin untuk melawan pak cik saya.
Dia tak minum lebih kurang 15 tahun.
Dia kaki botol yang penting.
Tragedinya menyelamatkan nyawa kami.
Pak cik kesayangan, dari tahun 1960-an hingga 2000-an,
disebabkan dia asyik minum, saya, abang dan sepupu saya
tak terlibat langsung dengan alkohol.
Sebab pak cik saya minum semuanya.
Jadi, kami tiada apa-apa nak diminum.
Dia minum dengan banyak.
Sukar dipercayai.
Tiada sesiapa boleh menandinginya.
Pada tahun 1987, dia mengalami kemalangan kereta.
Di Yedikule, keretanya berpusing lima kali.
Pak cik saya tercampak dari cermin depan.
Dia di atas jalan begini, 300 meter dari keretanya.
Terbaring di atas jalan begini.
Selama setengah jam.
Setengah jam kemudian, ini berlaku.
Dia nampak kemalangan di hadapan.
Dia pergi membantu mereka.
Dia tanya pegawai polis apa yang sedang berlaku.
Sambil membutang jaketnya.
Pegawai itu berkata, "Ada kemalangan, tapi kami tak jumpa pemandunya."
Pak cik kata, "Kemanusiaan masih wujud," jadi dia mula mencari pemandu itu.
Betul.
Dia seorang yang sangat penting.
Dia dah tak minum selama 16 tahun. Nasihat saya kepada orang muda,
saya tak syorkannya. Sebagai contoh, saya tak minum banyak.
Saya minum. Namun, secara berhemah.
Adakalanya, hanya kerana ada foto atau video saya minum rakı Instagram,
orang kutuk saya.
Saya minum macam biasa.
Itu saja yang saya minum. Jangan terkejut saya minum di Instagram…
"Dia menyiarkan rakı di Instagram." Ya.
Sebab biasanya, saya minum.
Patutkah saya buat begini,
tunjuk pencicah pedas, badam berais, tembikai, ais,
tapi tiada rakı?
Sama seperti, "Lagipun Tuhan tak mengikuti saya di Instagram."
"Dia nak ikut, tapi saya tak balas." Begitu?
Memalukan. Biarlah saya minum.
Jika masuk neraka, biarlah. Apa boleh buat?
Tapi, saya tak syorkan.
Jawapan kepada isi sebenar topik saya.
Rancangan saya adalah tentang menyingkirkan perkara tak membahagiakan.
Betul.
Kita ada masalah besar dengan berseronok.
Di seluruh dunia pun sama,
tapi masyarakat kita ada masalah lebih besar dengan berseronok.
Kemiskinan genetik wujud.
Seperti "kemiskinan kebahagiaan."
Saya juga termasuk, tapi…
jika kita boleh buang…
Contohnya, simbol "plus" yang saya katakan di poster.
Perhatikan lelaki yang bercakap sambil ketawa:
"Kami sangat seronok. Kalaulah kami pernah melihatnya dulu."
Dengar itu.
"Sungguh kelakar."
"Bukan?"
"Rakamlah, saya boleh ketawa nanti."
Ini petunjuk utama.
Orang telah belajar semasa pandemik,
"Saya belajar untuk hidup pada masa kini."
Bohong! Kita tak tahu apa-apa tentang masa sekarang.
"Masa" penting pada tahun 1970-an atau 60-an.
Masa dah tak wujud sekarang.
Ia dalam gambar kita.
Lihat gambar hari jadi generasi saya.
Kanta tunggal. Kek dan kawan-kawan.
Percutian, kanta tunggal.
Runtuhan Ephesus dan kita.
Hidup pada masa kini dah lapuk.
Sekarang, di hari jadi kanak-kanak, di majlis istimewa…
Ada butang "letus" pada kamera.
Baru saja mereka mahu memotong kek…
Sebanyak 278 gambar diambil.
Yang mana satu "pada masa kini"?
Tiada.
Berapa lama masa nak sampai ke pulau dari sini?
Kepulauan Princes. Heybeli, Büyükada…
Sejam? Berenang?
Awak tinggal di Anatolia? Baik. Ambil masa 30 atau 45 minit.
Ada orang pulau di sini?
Indah sungguh. Kamu pergi dari sini, kamu dapat udara segar.
Saya lahir dan membesar di Istanbul.
Kami pergi ke pulau untuk mendapatkan udara segar.
Kamu akan kata, "Bagus."
"Saya boleh bau pokok linden." Kemudian hal ini.
Adakah sembilan karbon, enam hidrogen, atau enam karbon, sembilan hidrogen?
Faham? Najis kuda.
Bau sangat pelik yang datang dari kereta kuda.
Bau yang memberi kamu keinginan untuk membeli rumah di sana.
Sebab ia membawa kamu kembali ke zaman nomad.
Kamu akan kata, "Saya perlu beli rumah di sini."
Namun, apabila baunya hilang, "Apa saya nak buat di Burgaz?"
Sekarang mereka dah tukar keretanya.
Kuda diperlakukan dengan kejam. Kasihan. Saya kecewa.
Ada banyak kereta kuda di serata dunia.
Saya pernah nampak di Switzerland, kamu patut lihat kuda di sana.
Kamu akan fikir jurulatih sedang bekerja untuk kuda itu.
Kuda seolah-olah berkata, "Kami jaga perlindungan kesihatan awak?"
"Makan dulu, kemudian kita gerak."
Di Central Park, New York dan lain-lain.
Tiada di sini.
Saya baru pergi ke pulau.
Tiga atau empat tahun lalu.
Pergi ke pulau, dapatkan udara segar. Cantik.
Ada orang yang miskin, seseorang yang tak gembira…
Mereka akan mula merungut
dan memanipulasi kamu, tapi dengan komen positif pada mulanya.
Begini, "Saya gembira kita datang ke sini."
Perhatikan ayat ini. Ini cara ia bermula.
"Saya gembira kita datang ke sini." Pulau ini ibarat syurga."
"Kenapa dulu tak datang?"
"Nuran, kita dah sampai. Berseronoklah."
"Tak, kita tak pernah datang. Banyak kita terlepas di Istanbul."
"Nuran, kita dah sampai."
"Tak, teruknya kita."
"Lihat, pulau sangat dekat." "Tapi tak pernah datang."
Dua tiga jam masa untuk berseronok…
Membebel setiap masa…
"Tak, kita ketinggalan…"
Contohnya, bersiar-siar di pantai… "Kita tak pernah berjalan."
"Kita sedang berjalan!"
"Tak, kita tak pernah berjalan."
Tak kira berapa kerap, kamu masih akan pergi ke pulau.
Itu sudah membahagiakan.
"Kita mesti datang. Kita perlu lakukannya…"
Seperti barbeku pada hari Ahad. Selalu begini.
"Kita tak pernah buat begini."
"Tapi sekarang kita buat. Kita sedang makan."
"Tidak, kawan."
"Lihat. Sedapnya."
"Aduhai."
"Kita tak pernah buat begini!"
Selalu menangguh dan membatalkannya.
Mengeluh tentang masa lalu.
Saya ada rumah musim panas di Bodrum.
Tempat biasa. Datanglah melawat.
Di Bodrum. Saya tiada rumah batu di Alaçatı.
Saya tak kaya.
Saya juga tidak sebodoh itu.
Mereka menjual rumah batu di Çeşme
dan menunjuk-nunjuk, katanya itu gereja zaman dulu.
"Kami beli rumah batu di Alaçatı. Ia pernah menjadi gereja."
Jadi?
Macamlah mereka ada tetamu dari Vatican.
"Kami beli rumah dan terdapat sebuah gereja kecil di dalamnya."
"Sungguh."
"Kami hidup dalam komuniti berpagar. Dulu ia gereja."
"Kami terlupa bayar yuran, maka mereka menyalibkan suami saya."
Maksud saya…
Jangan ganggu saya!
Saya ada rumah musim panas di Bodrum.
Saya mandi dalam kolam saya. Kami mandi dengan kawan, sedalam ini.
Kami ada gelas champagne di tangan. Dua lelaki duduk bersebelahan.
Kamu tahu apa dia kata?
Dia kata, "Jika kita berpeluang…"
Siapa peduli tentang peluang?
Bila kita boleh hidup pada masa kini?
Dengan semua negatif dan positif, walaupun dari yang terkecil
kepada yang paling penting, sentiasa ada injap keselamatan,
sentiasa menekan brek.
Perasaan perkara sepatutnya berlaku sebelum atau mesti berlaku sepanjang masa.
Mengarutlah.
Nak hidup pada masa kini konon. Kita harus buang sikap ini.
Apabila kamu mengungkitnya, kamu sentiasa mendapat masalah.
Anak saya ada… Apa namanya?
Pementasan.
Mereka diajar beberapa perkara. Gred pertama.
Mereka belajar bahasa Inggeris.
Mereka mahu ibu bapa menontonnya.
Jadi, kami pergi.
Namun, saya dan ibunya pergi berasingan.
Saya dapat tahu kami satu-satunya pasangan yang dah berpisah di dunia ini.
Yang pertama bercerai selepas orang Sumeria.
Sebab ibu bapa lain begini,
"Mereka dah bercerai."
"Bercerai."
Jadi?
Kasihan dia. "Kasihan budak itu. Bercerai."
Kenapa kamu bersedih? Budak itu dapat dua iPad.
Kasihanlah diri kamu sendiri.
Tiada lagi kanak-kanak perlu dikasihani kecuali Putera Kemal.
Semua wanita berambut perang dengan akar rambut terkeluar,
ibu bapa yang belajar lebih daripada anak-anak, semua di sana.
Wanita-wanita yang teruja.
"Kami kira epal."
Awak dah lama tamat pengajian. Giliran anak-anak pula.
Kami hadiri pementasan.
Saya langsung tak sentuh telefon untuk merakam anak saya.
Sebab pementasannya begini.
Mereka berbaris. Mereka paksa kanak-kanak menghafal dialog. Gambar di tangan.
Seorang budak pegang gambar sushi.
Contohnya, "Nama saya Sushi, saya dari Tokyo,"
Atau Jepun, begitu.
Mereka kata, "Saya dari Itali, nama saya Spageti,"
Mereka diberikan nama makanan dan gambar.
Itu saja mereka cakap, "Saya dari…"
Saya nampak sebuah keluarga yang bawa tripod dan kamera.
Ibu dan ayah datang. Nenek pun datang.
Rambut nenek keriting…
Dia nampak macam gegelung Tesla.
Rambutnya macam dikeritingkan oleh semua wanita
Parti Republikan Cawangan Wanita di Istanbul.
Begini.
Jika kamu tak sengaja keluarkan kad kredit,
rambutnya akan menarik kad itu secara magnetik.
Apa pun, anak saya naik ke pentas.
"Saya berasal dari Amerika…" Dia diberikan hamburger.
"Saya berasal dari Amerika, nama saya Hamburger…"
Kemudian dia berkata, "Hai, ayah!"
Gegelung Tesla berkata,
"Cem, dia macam awak."
Macam saya?
Saya dah ada 15 filem.
Saya telah melawat seluruh Anatolia, Eropah, Amerika…
Saya atas pentas 5,000 kali.
"Saya dari Amerika. Saya Hamburger."
Adakah itu sama?
Saya kata, "Tesla bagus,
tapi awak banyak cakap."
Tolonglah. Anak mereka naik ke pentas dan berkata,
"Saya dari Itali, nama saya Sgabetti." Dia tersilap.
Sudah dirakam.
Percaya tak?
Nak hidup di masa kini…
Dalam salah satu gig mereka,
abang saya buat lawak tentang pak cik saya.
Seorang penonton yang cerdik berkata,
"Cem dah cerita kisah pak cik kaki botol."
Abang kata, "Dia juga pak cik saya."
Tak guna.
Kenapa perlu cuba pada usia 50 tahun ke atas?
"Pak cik saya juga."
Lupakan tentang pak cik awak.
Jika dia cerita tentu lebih kelakar.
Saya akan kelihatan hambar, bukannya semua orang ada personaliti.
Saya akan ceritakan kebodohan saya, dia tidak.
Namun, saya boleh ceritakan kisah dia.
Anak-anak abang saya dah dewasa.
Lima belas tahun lalu, dia mahu merakam pementasan sekolah anak bongsunya.
Okey? Oh, Tuhan!
Saya…
Budak itu membuat pelbagai persembahan.
Menyanyi lagu pop, kemudian lagu kebangsaan, tarian rakyat…
Bermacam-macam lagi.
Pementasan itu sejam setengah.
Abang saya merakam seluruh pementasan.
Kemudian mereka pulang dan menontonnya. Ada budak lain.
Abang saya tersalah rakam.
Anaknya berkata, "Ini bukan saya!"
Dia jawab, "Dia bagus, apa ayah boleh buat?"
Jadi, dia memang adil
dan gila.
Sangat gila.
Hidup pada masa kini mungkin semasa saya kecil.
Saya seorang budak 1970-an.
Tapi ketika itu… Orang selalu mengatakannya dengan cara nostalgia.
Sejak orang Sumeria… "Generasi kita gila!"
"Kita gila semasa di sekolah."
Saya pasti.
Setiap generasi berbeza, tapi juga ada semangat masa itu.
Contohnya, saya dikenali sebagai lelaki kasar dan bijak,
tapi saya juga romantik, tak pernah biadab dengan orang tua.
Saya tak berlagak pandai.
Tak guna…
"Nenek saya merebus molas…"
Mana ada.
Saya tiada kemahiran itu semasa kecil.
Saya hanya kaki perempuan sedikit.
Cuma bertahan hingga minggu lalu.
Saya sedang kurangkan.
Kurangkan.
Semasa umur saya lima tahun, saya melamar gadis 20 tahun.
Kenapa awak melamar? Awak baru berusia lima tahun.
Duduk di ribanya, bermain dengan buah dadanya.
Kenapa awak ambil serius?
Itulah semangat 1970-an. Saya adalah institusi.
Saya akan berkahwin atau bertunang. Gaya filem Turki.
Saya ada sut yang saya pakai untuk majlis berkhatan saya.
Saya jadikan ia sut pengantin lelaki.
Sebab ia sut baldu biru tua dengan baju ropol.
Kasut sama macam ayah.
Tanggalkan pita itu,
topi putera dan benda berbulu itu. Awak Erol Evgin. Itu saja.
Saya dapat cincin daripada ibu. Tekan loceng mereka.
Saya berkata, "Saya mahu bertunang." Tapi ini sebabnya…
Cuba kenang masa lalu.
Saya bercakap dengan gadis sebaya saya. Tak tahu sama ada ia masih dilakukan.
Mereka memanggil lelaki muda, "Tunang, teman lelaki, kekasih."
Jangan lakukannya.
Ia belum dilupakan.
Ini kisah 44 tahun lalu. Percaya tak?
Saya ambil serius. Saya cuma tiada Turkish delight.
Dengan cincin dan tali leher…
Ibu bapa dia berkata, "Masuklah, nak."
Saya masuk, duduk di sofa, kaki saya tak cecah tanah.
Mereka berikan biskut dan teh.
Saya mencelup biskut dalam teh.
"Awak sayang dia?"
"Ya."
Aduhai!
Saya terfikir, "Tak apa untuk pindah sebelum habis sekolah?"
Saya jadi takut apabila hampir berkahwin.
Jadi, saya buat alasan. Saya takkan lupa.
TV dihidupkan.
Kartun kegemaran saya bermula, Sinbad.
Saya kata, "Sinbad dah mula" dan saya lari.
Itu kali pertama saya tak mahu berkahwin.
Cuba fikir, anak saya pasti dah 44 tahun.
Yakin sungguh!
Jadi kaki perempuan sukar semasa kecil.
Jiran bawah kami baru berkahwin.
Lelaki itu bekerja sepanjang hari, gadis itu berseorangan di rumah.
Apartmen mereka dikenali sebagai, "tempat pengantin baharu."
Gadis itu merenung keluar tingkap. Kami tinggal di Samatya.
Melihat keluar tingkap.
Saya berusia lima tahun. Saya terfikir, "Adakah dia memerlukan sesuatu?"
Dia kebosanan seharian, suaminya tiada.
Saya anggap diri saya lelaki dewasa yang kecil.
Melukis misai dengan pen.
Saya cakap macam perkara ini normal, maaf.
Uckers, permainan papan Saya ada permainan dari Jerman.
Saya kepit di bawah lengan, mengetuk pintunya dan berkata,
"Jika awak bosan, kita boleh main Uckers bersama."
Dia kata "Ya."
Saya pergi ke sana setiap hari.
Saya fikir, "Suaminya tak layak mendapatnya."
"Tapi, saya layak."
Kami letak permainan di atas lantai.
Permainan papan. Kamu baling dadu. Kamu hijau, dia merah.
Kamu ada pasukan, kamu akan maju.
Kami bertentang mata. Umurnya 21 atau 22. Saya pula lima tahun.
"Jika awak bukan milik saya, matilah awak."
Kami main dan bertentang mata.
"Enam, giliran awak." "Empat."
Dalam kesenyapan, perkara ini berlaku.
"Sekarang, giliran awak. Main."
"Dua."
Dia terkentut!
Kebanyakan orang fikir saya budak kecil, saya kentut. Tidak.
Dia terkentut. Hancur hati saya.
Nampak sangat dia tak ambil saya dengan serius…
Okey, memanglah saya budak kecil, tapi perlukah awak kentut?
Saya tak minta awak bercerai dan mengahwini saya.
Namun, kami sedang bermain Uckers. Itu perkara serius.
Saya dapat enam. Saya hampir menang.
Awak tahu…
"Giliran awak," katanya. Saya jawab, "Tidak."
Disebabkan trauma itu, saya masih bujang.
Pelik betul. Jika dia bersin, saya akan kata, "Rahmati awak!"
Jika dia menguap, saya akan kata, "Jom tidur."
Satu daripada tiga fungsi badan
mengubah keadaan menjadi cerita sebegitu.
Kentut adalah perkara yang pelik.
Kamu takkan tahu kerana kamu tak kentut.
Orang macam kami saja yang melakukannya.
Memang pelik.
Dulu orang kata, "Di Jerman, kentut di tempat awam dibenarkan."
Macamlah ia penemuan sosial yang penting.
"Kentut di tempat awam dibenarkan."
Jadi? "Sebab itu mereka ada industri automotif termaju."
Kentut di tempat awam tak dibenarkan di Jerman.
Dalam kebanyakan masyarakat, kentut dikira pelik.
Kamu pernah fikir sebabnya?
Kenapa ia memalukan atau kelakar?
Setiap kali pelawak bercakap tentang kentut, orang akan cakap,
"Siapa yang ketawa dengan gurauan kentut tiada otak."
Apa ini? Penemuan saintifik?
Seolah-olah, "Dunia ini dikendalikan oleh empat keluarga,"
"Awak nak pergi mana?" "Ke kedai kopi."
Adakah realiti berubah apabila kamu berkata, "Siapa yang ketawa
dengan gurauan kentut tiada otak"?
Kenapa kentut memalukan?
Kenapa?
Biar saya jelaskan secara saintifik. Pada waktu memburu dan mencari makan,
wanita dan kanak-kanak bersembunyi di dalam gua kerana mereka lemah, bukan?
Lelaki pergi memburu, secara berkumpulan.
Seekor haiwan ditangkap. Mereka akhirnya akan dapat daging.
"Tuan-tuan!"
Mereka tak mahu si kentut menyertai mereka lagi.
Ini adalah fakta saintifik.
Saya ambil klarinet, bercakap seperti Aegean dan berkata,
"Apa benda ini?"
Hanya kerana kentut merosakkan pemburuan pertama, ia jadi memalukan.
Carilah. Tarik busur…
Sekali, dua kali, tiga kali… Kemudian mereka menjauhi si kentut.
Kemudian, jadi begini.
Saintifik.
Sama ada percaya
atau mengejeknya.
Awak, tujuh setengah bulan… Masih di sana, bukan?
Impiannya belum tercapai.
Semoga urusan bersalin awak dipermudahkan.
Saya harap ia lebih baik daripada yang pertama.
Satu kerja yang menyeluruh.
Namun, saya pasti apa yang saya katakan telah menyedarkan beberapa orang.
Itu saja yang saya nak. Kesedaran.
Suatu hari, saya sedang pulang dari set filem.
Saya mendapat beberapa e-mel daripada Apple.
"Terima kasih. Kami gembira atas kerjasama anda."
Mereka asyik mengenakan saya 49,90 lira.
Saya bengang. "Terima kasih, awak beli topi untuk Bunny dengan harga 149,90."
Jaket dan cermin mata Bunny…
Anak saya, di rumah… Menjiwai watak permainannya.
Dia asyik memuat turun berlian.
Dompet saya semakin meringan.
Topi untuk 49,90, cermin mata untuk 149,90…
Kot musim sejuk pun saya tak beli. Bunny dapat segala-galanya.
Bunny menyusahkan kami.
Saya jadi sangat bengang.
Macam saya cakap, generasi kita lebih lurus.
Semasa kita dapat satu lira,
kita akan guna separuh untuk coklat dan separuh untuk aiskrim.
"Saya patut simpan separuh," "Saya simpan sampai jadi lima lira."
Dulu kita dapat menyentuhnya secara fizikal.
Sekarang maya, dia ketik saja…
Mempunyai anak adalah seperti memuat turun aplikasi percuma. Membuatnya percuma.
Tapi, terdapat "pembelian dalam aplikasi." Pembelian dilakukan kemudian.
Muat turun adalah percuma.
Tanya mereka berdua.
Dalam masa 20 minit, Saya kehilangan 6,000 lira. Saya kecewa.
Saya tak memetik wang dari pokok.
Bukannya saya ada banyak duit. Mengarut.
Saya tak mahu anak saya jadi tak munasabah.
Saya memutuskan untuk menghukumnya, tapi sampai sudah, Bunny buat masalah.
Jadi…
Saya pulang.
Si pesalah masih mengetik.
Saya rampas iPad daripadanya.
Saya berkata, "Kawal diri awak, ayah bukannya Acun!"
Dia patut tahu.
Acun dah pokai, tapi tak apa.
Dia asyik pakai selipar. Perasan tak?
"Saya di Dominican."
Tapi awak tiada duit.
Acun okey. Dia kekal abadi.
Betul. Tiada perkara buruk berlaku kepadanya.
Dia pandai memujuk. Saya pula lelaki yang pandai.
Saya tiada niat jahat. Minda saya suci.
Dia memujuk lelaki seperti saya… Dia pandai. Malah saya terjebak.
Saya mengumpul derma untuk Ali Koç secara langsung di TV.
Saya tiada tempat nak kencing.
Kami berkata, "Usah risau, Ali."
Dia pandai memanipulasi.
Namun, duit dia habis.
Lelaki ada tiga hajat. Awak pernah bercerai?
Bagus.
Saya percaya ketiga-tiga hajat Acun telah tercapai.
Betul. Itulah yang saya panggil cerai.
Dia tak boleh dimusnahkan.
Semoga kita semua dipanjangkan umur.
Jika saya mati sekarang, saya akan disoal
tentang gambar rakı, saya akan mengaku.
Kamu ketawa… "Namun, Tuhan tahu."
Saya akan kata, "Saya buat kerana awak suruh."
Sebab Dia mencipta kita. Saya bukannya sampah.
Saya pasti Acun boleh yakinkan Dia.
"Tuhan, biarlah kami berpecah…"
"Pendosa dan sukarelawan. Bagaimana?"
Dengar sini.
Jika tak boleh hantar teks undi, saya akan tukar nama.
"Taip 'Sübhaneke,' kemudian tambah ruang
demi orang yang dah tiada."
Sejujurnya, dia tak boleh disentuh.
Malah kamu terpaksa tonton klip imbasan pada hujung minggu.
"Jiwa yang jatuh dari tangga ke syurga meninggalkan pulau itu."
Dia akan lakukannya.
Namun, dia tiada duit sekarang. Nusret ada.
Nusr-Et ada di Jepun?
Ia terletak di negara maju. Di negara Arab dan Amerika.
Bukan di Eropah.
Saya tak boleh bayangkan restoran sebegitu
dibuka di Stockholm.
Ampunilah dosa mereka.
Saya tertanya-tanya apa yang berlaku.
Ini adalah era hiburan. Semua orang telah menjadi gila.
Tiada lagi kedai makan kecil, selepas melihat ini…
Kemudian ada satu yang memotong dirinya…
Tiada sesiapa yang normal lagi.
Saya tak jumpa kedai biasa untuk makan kacang kuda dan pilaf di kejiranan saya.
Kamu memintanya, mereka bawa alat pemadam api.
Mereka menulis nama kamu pada pita.
Dengan bijan hitam.
Mereka menulis "Asas CMYLMZ," dan kamu memegangnya begini.
Apa benda ini?
Kamu mahu kupang,
"Cef kami akan baling ke dalam mulut awak."
Apa jadi dengan menghormati makanan?
Lelaki bermisai berkata, "Nak makan apa hari ini?" Alamak!
Apa?
Pilaf yang dicerna.
Tak masuk akal.
Bukankah pada zaman dahulu begini? Saya kedengaran seperti orang lama.
Ada pepatah, "Jangan bermain dengan makanan."
Lebih kepada adat, bukan agama.
Tak pijak makanan yang jatuh. Ambil roti begini.
Letak roti di tempat yang tinggi.
Menampar lembu. Kenapa masukkan jari ke dalam punggung kambing yang dah mati?
Kemudian memasukkan emas. Ia akan menderita di akhirat.
Ia akan susah.
Nusret boleh nyatakan dirinya dengan baik di sana.
Kamu tahu "Kapucino."
Ia dijual di Amerika. Saya tak pergi ke sana.
Betul, ada satu di Miami.
Saya ada gig di Miami, saya tak boleh berjalan macam Nevşehir.
Saya baru nak ke pentas di Miami.
Saya jenguk dari belakang langsir.
Saya ingin tahu semuanya.
Saya bukan nak pastikan semua dah duduk baru keluar.
Saya bukan begitu.
Sekumpulan orang berkumpul di sekeliling seseorang di barisan hadapan.
Mereka mengambil swafoto bersama-sama.
Saya ada banyak cerita tentang gambar,
jadi saya tertanya sama ada mereka nak kenakan saya.
Adakalanya orang melawak,
"Awak pemarah, tapi kami nak ambil gambar."
Selama bertahun. Kenapa saya nak marah?
Disebabkan komedi lama, saya asyik mendengarnya.
"Awak akan marah, tapi…"
Maksudnya, "Awak akan marah, tapi kami tak kisah."
Itu maksudnya.
Saya tak marah gambar saya diambil,
saya marah apabila mereka gagal mengambilnya.
Ia tak boleh diambil. Kamu takkan percaya perkara saya lihat.
Mereka tanya… Mereka ambil gambar, kemudian,
"Boleh İsmail sertai?"
Entahlah.
Patutkah saya tahu? Kamu lihat İsmail dari jauh.
Dia berkata, "Tidak."
İsmail jual mahal.
Kamu kata, "Mari."
"Tak naklah." Kamu cuba yakinkan İsmail.
Baru-baru ini, saya ambil gambar dengan sangat rapat…
"Lima orang." "Muatkan Burcu, Hasan…"
Akhirnya, saya tiada.
Saya diam saja.
Gadis guna penapis pelik. Mereka ambil gambar.
Mereka ada penapis sendiri. Mereka nampak macam patung.
Saya nampak macam Murat Boz.
Itu bukan saya.
Saya tak tokok tambah.
Di sauna pun mereka ambil. Ada yang lagi teruk.
Saya menghadiri beberapa majlis di Festival Filem Adana.
Kami makan kebab di restoran. Saya pergi ke tandas.
Saya sedang kencing di tandas restoran.
Seseorang masuk. "Awak tak boleh lari," katanya.
Kenapa saya patut lari?
Dia berkata, "Ambil ini."
Saya berkata, "Okey, saya akan ambil."
Apa saya boleh kata?
Apa pun, ramai orang ambil gambar dengan lelaki barisan hadapan.
Saya tertanya sama ada ia gurauan. Bukan. Jadi siapakah dia?
Loceng pun berbunyi, semua orang duduk.
Saya nampak wajah yang saya kenal.
Rahmi Koç.
Dia geng saya.
Rahmi Koç merupakan ahli perniagaan penting negara kita.
"Wah," kata saya, "Buat apa di sini?"
"Kenapa tuan datang ke Miami?"
Dia menjawab sambil bergurau, "Cem, kami datang nak tengok awak."
Saya berkata, "Rahmi, sudahlah."
Awak tak dapat tiket untuk ke Maslak, "M untuk Miami."
Saya bertanya, "Apa tuan buat di Miami?"
Dia duduk di barisan hadapan.
Dia berkata, "Kami beli pangkalan kapal di sini."
Dia beli pangkalan kapal.
Kalau kapal layar, saya faham.
Kenapa beli pangkalan kapal?
Bagaimana awak membeli-belah? Pergi Miami,
"Saya ada tak pangkalan kapal?" Alamak!
Dia tanya kawan, "Awak ada pangkalan kapal?" "Tak"
"Yakah?" "Saya ada. Untuk saya"
Jadi, mereka belikan satu
Beli pangkalan kapal.
Kita tak dapat memahami kehidupan orang kaya.
Macam saya kata, kapal layar saya boleh faham.
Wah, dia beli pangkalan kapal. Itu cara mereka bercakap.
"Berapa kos pelaburan ini?" "Tiga hingga lima bilion dolar."
Tiga atau lima?
Bagaimana awak boleh cakap tiga atau lima bilion?
"30 hingga 40 bilion dolar." Antara 30 dan 40, ada 10 bilion dolar.
Jahanam.
Kita tak faham berapa banyaknya duit itu.
Kami ada permainan, tapi kami tak dapat main.
Permainannya tentang duit. Apa kamu akan buat
jika kamu bangun dan memiliki 100 juta dolar?
Kita tak boleh main disebabkan Rahmi Koç.
Apa dia akan kata?
"Apa yang tuan akan lakukan dengan 100 juta?"
Dia akan jawab, "Saya akan menangis."
Bila fikir balik. Awak Rahmi Koç.
Awak bangun dan awak hanya memiliki 100 juta dolar.
Awak akan jadi gila, "Ali!"
"Cari Acun."
"Baik, semua duit dah pergi ke Fenerbahçe."
"Cem harus bantu saya."
Malam istimewa buat Rahmi Koç.
Ini ujian sosial yang menunjukkan kita tak tahu nilai wang.
"Apa kamu akan buat jika kamu memiliki 100 juta dolar?"
Saya dah tanya soalan ini selama satu atau dua tahun.
Disebabkan pandemik, kita berada di separuh kapasiti.
Bayangkan jika penuh dan saya tanya soalan ini setiap hari.
Saya belum lagi dengar idea hebat untuk perubatan.
Seratus juta dolar.
Sebab orang tak tahu nilai duit.
Berapa nilai 100 juta dolar?
Berapa jumlahnya sekarang? 850 juta lira, bukan?
Atau 860. Beritahu saya jumlahnya pada akhir rancangan.
Seratus juta dolar.
Jika orang lain ada duit, kita semua ada idea.
Contohnya,
"Lihat si dungu ini. Dia kaya tapi tak reti nak berbelanja."
Mereka akan beri respon yang bodoh. Dengar sini.
"Awak ada 100 juta dolar. Apa awak akan buat?" Dia jawab,
"Pada waktu pagi?"
Tak, tengah hari.
Ada yang kata mereka akan mengiranya.
Apa maksud awak?
Semalam, ada gadis berkata, "Saya akan melaburnya."
Membelanjakan duit adalah seni. Cerita yang berbeza.
Berapakah ganjaran duit loteri pada Tahun Baru yang lalu? 100 juta lira.
Saya tanya mereka, "Apa awak beli?"
Jawapannya, "Rumah agam di tepi Bosphorus."
Baik…
"TV skrin besar."
"Serta skala ketepatan." "Untuk apa?"
Untuk timbang alat sulit.
Ini cara awak berbelanja?
Mereka nak rumah agam dulu. Duit habis, kurang lima juta.
Dulu ada wawancara jalanan.
Ada pondok tiket yang dipercayai bertuah.
Pondok Nimet Abla.
TRT selalu buat wawancara jalanan di sana sewaktu saya kecil.
"Apa awak akan buat jika dapat ganjaran besar?"
"Derma kepada orang miskin." "Awak?"
"Kongsi dengan orang memerlukan."
"Awak?" "Saya setuju. Saya akan kongsi juga."
"Awak?" "Derma kepada orang miskin."
Empat malaikat suci.
Awak siapa?
Baiknya hati awak.
Kenapa awak berbaris untuk tiket?
Nak tahu apa? Hal menyedihkan.
Cuba menipu Tuhan.
"Oh, Tuhan!"
Maksudnya, "Beri kepada saya, saya boleh hulur."
Tak masuk akal.
Kuasa hebat yang mencipta seluruh alam
tak dapat hulur 100 juta lira,
namun berkata, "Ibrahim ada idea. Berikan wang itu kepadanya."
Saya tanya soalan ini di Jerman. Tapi dengan cara berbeza.
"Apa yang awak akan buat dengan 100 juta euro?"
Begitu.
Dia jawab, "Melancong."
"Saya akan melancong."
Saya suka idea dia, tapi isterinya dapat tahu.
Dia tanya, "Awak nak ke mana?"
Saya suka melancong.
Sejujurnya, saya dan kawan-kawan bekerja keras.
Kami melalui masa yang sukar.
Ia berlaku di serata dunia.
Kita belum dilanggar meteor.
Ada orang siar di media sosial, saya jawab,
"Meteor menghampiri."
Itu bukan masalah. Jika ia masuk ke…
Kita di tahap itu sekarang.
Meteor? Jadi? Tak menyusahkan.
Kita di tahap itu.
Bukankah melancong aktiviti yang bermakna?
Saya nak sangat orang yang sombong pergi melancong.
Saya harap kamu dapat pergi ke Galapagos dan melihat biawak besar.
Lihat ciptaan Tuhan.
Sesetengah orang sangka Tuhan hanya mencipta mereka.
Mereka melayan kita macam sampah.
Apabila mereka melihat bagaimana Tuhan mencipta biawak…
Menjelir lidahnya… Makhluk yang lebih canggih daripada kamu.
Manusia mencari keajaiban di tempat salah.
Di media sosial,
mereka kongsi video singa menyebut, "Allah."
Singa menyebut, "Allah!"
Maksud saya…
Memang memalukan.
Adakah singa itu tak cukup ajaib?
"Ini bukan Allah. Ia tak sebut."
Memalukan.
Ada singa, harimau kumbang dan semua makhluk lain.
Burung merak dan sebagainya. Yang bersel tunggal.
Paus biru, orca dan lain-lain.
"Allah."
Mencari keajaiban sebegini memalukan.
Sangat memalukan.
Tak apa.
Kamu boleh jelaskan di akhirat
di sebelah Nusret.
"Helo, Nusret."
"Kenapa awak datang?"
"Disebabkan ini."
"Kapucino."
Seronok dapat melancong.
Namun, kemiskinan genetik adalah hal yang berbeza.
Jadi, adakah kekayaan wujud?
Sudah tentulah. Kekayaan wujud.
Namun, memerah keringat juga wujud.
Ada perkara yang memberi perasaan berbeza.
Semuanya berbeza.
Berehat setelah bekerja keras tak sama dengan berehat sepanjang masa.
Adakalanya, kamu nampak.
Orang yang berpakaian cantik membelanjakan banyak wang, berjalan-jalan.
Tak masuk akal.
Kenapa? Sebab…
Ia datang dari jiwa.
Beri mereka 100,000 euro.
"Ambil dan belanja di Rom."
Hanya dua minit diperlukan.
Atau sejam.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada dan sebagainya.
Jika genetik kamu miskin,
badan kamu akan bawa kamu ke Mecidiyeköy dari Rom dalam dua jam.
Kamu akan mendapati diri kamu membeli tapak kasut,
pengecas telefon. Secara tiba-tiba.
Begitulah caranya.
Kamu bercakap dengan pendatang yang berniaga.
"Apa cerita? Bagaimana Mogadishu?"
Begitulah caranya.
Jika saya kaya, apa saya buat?
Saya akan melancong juga. Pergi bercuti. Saya tak berkesempatan.
Kamu masih nampak saya bercuti. Gambar saya di atas kapal.
Tahun lepas, mereka juga menutup puting saya.
Nampak tak? Mereka tutup dengan jalur hitam.
Kononnya ini akhbar konservatif.
Tajuk utamanya, "Bukan macam dahulu."
Macamlah saya menyusu penonton.
Atau di hujung rancangan, saya gosok kepala mereka.
Sangat memalukan.
Saya pergi melancong.
Saya pergi bercuti. Saya merinduinya.
Jangan terkejut jika saya berseluar pendek.
Mereka akan siarkan gambar yang sama dua puluh kali,
nampak macam saya selalu bercuti.
Kali terakhir saya bercuti adalah pada tahun 1985.
"Cheri Cheri Lady," dan "Self Control" lagu popular ketika itu.
Tahun 1984, bukan 1985.
Kedua-dua tahun, 1984 dan 1985. Itu saja percutian yang saya ingat.
Pak cik saya, pada tahun 1985…
Ketika, teknologi yang paling canggih untuk merakam
adalah video kamera.
Percutian kami… Kami merentasi pantai Aegean.
Dia merakam sepanjang perjalanan.
Gigih betul. Dah berapa lama? Dalam 36 atau 37 tahun…
Dia juga gemuk. Lebih kurang 130 kilogram ketika itu.
Dia seorang lelaki yang menarik. Tak sesuai dengan tugas ini.
Dia selalu bercerita, tapi tak lengkap.
Macam 1000 keping teka-teki.
Dia akan berikan butiran rawak, kamu perlu menyusunnya.
Dia akan ceritakannya begini,
"Ada benda di Yenimahalle berhampiran hipodrom."
"Benda kayu. Apa itu? Awak beritahu saya."
Kamu pula akan fikir…
Apa benda di Yenimahalle, berdekatan hipodrom?
Banyak kemungkinan.
"Di Yeniköy, ada restoran. Ada lelaki bermata biru,
lelaki besar. Dia ada anak." Apa?
"Awak tahu apa dia cakap?" Tak!
"Apa saya beritahu dia?" Pak cik…
Ada cerita atau tak?
Dia akan beri butiran…
Ya, hipodrom.
Lelaki di Yeniköy.
Ada bas mini. Cerita apa ini?
Dia akan beri anekdot tak lengkap.
Jika kamu faham, baguslah.
"Teka apa yang berlaku?"
Dia akan buat kamu berfikir.
Namun, dia tinggalkan kenangan ini.
Semoga dia tenang di sana.
Nama keluarganya bermaksud "cahaya".
Pada tahun 1984 atau 1985, berat kamera ialah 20 kilogram.
Terdapat perakam, kamu menggantungnya di leher.
Tambah lagi 15 kilogram.
Bateri juga 15 kilogram.
Jika kamu nak merakam waktu malam, lampunya sebesar ini.
Jadi, dia membawa 40 kilogram.
Berat dia sendiri 130 kilogram.
Jadi, kami pergi…
Ada sebuah tempat di Ayvalık…
Apa namanya? Devil's Feast?
Tidak, itu tapak kaki Ata Demirer.
Ya, Eyyvah Eyvah… Dia berkata, "Biarlah!"
Aduhai. Wahai Ata.
Saya suka dia. Saya tak melawak tentang orang saya tak suka.
"Aduhai."
"Apa yang berlaku?"
"Manalah saya tahu?"
Saya akan buat filem sebegitu jika boleh.
"Tak guna…"
"Aduhai…"
Klarinet…
Ada Pamucak, Kuşadası dan lain-lain semasa kamu turun dari Devil's Feast.
Semasa menuju ke selatan, ada Rumah Perawan Maria. Efesus…
Seljuk, runtuhan Ephesus… Di sana, pak cik saya akan mendaki ke atas…
Kami tiga sekeluarga.
Ramai budak-budak. Setiap keluarga ada anak.
Dia merakam aksi kami.
Dia naik ke atas amfiteater untuk mendapatkan syot sudut lebar.
Dia berpeluh-peluh, merakam kami di tepi kubur.
Dia merakam seluruh percutian selama 45 hari.
Begini.
Apa pun, kami pulang ke Istanbul. Ayah berkata, "Nak tengok video."
Jadi, kami mula menontonnya. Nampak macam filem lucah Poland.
Okey, kami dirakam, tapi…
Dia lelaki yang gemuk.
Dia dekat dengan mikrofon. Ada bunyi, "Oh, oh…"
Percutian kami bergegar dan mengerang, "Oh, oh…"
Ayah suruh dia tutup.
Habislah kami apabila kami tiba di Gönen.
Itulah kenangannya.
Percutian terakhir pada tahun 1985.
Namun, saya menyukainya.
Musim panas bakal tiba, tapi tiada percutian.
Filem yang kamu tak suka…
Maksud saya, filem yang kamu tak suka tahun hadapan,
kami merakamnya tahun ini.
Filem yang dibenci dua tahun lagi,
kami dah fikir dua tahun awal.
Saya takkan bercuti tahun ini.
Tiada apa saya boleh buat.
Saya sedang membuat penggambaran Erşan Kuneri. Tiada tuah. Tapi…
Tiada percutian.
Bukannya saya tak pernah bercuti. Saya ada kapal layar kecil, 20 meter.
Saya beli dengan duit halal.
Kenapa kamu ketawa?
Saya membuat persembahan selama 25 tahun, mampu beli kapal 20 meter saja.
Saya naik ke pentas setiap hari.
Saya mampu beli kapal layar sepanjang 20 meter.
Kamu pula ketawa, tak guna.
Bukannya menangis, tapi kamu ketawa.
Pilihan kamu. Tanda pagar.
Saya ada kapal layar kecil. Kami memutuskan untuk bercuti.
Orang merungut tentang filem saya, "Asyik dengan orang sama."
Sampai ke tahap ini,
"Dalam filemnya, dia selalu jadi watak utama!"
Ini filem saya.
Ada juga orang tak nak Arif dalam G.O.R.A.
Saya hanya berlakon dengan kawan-kawan.
Mereka fikir saya berlakon dengan jiran saya.
Kawan-kawan saya juga pelakon.
Ini geng saya.
Orang ada anggapan pelik. Seolah-oleh mereka penjual di pasar,
dan saya memanggil mereka, "Mari, penonton takkan faham."
Ini geng saya.
Orang-orang saya.
Ini kawan-kawan saya. Russell Crowe, Şener Şen…
Saya seorang saja di dunia
yang buat filem bersama Russell Crowe dan Şener Şen.
Malah Russell Crowe tiada filem dengan Şener Şen.
Ya.
Bukan saja buat filem, saya juga bercuti dengan mereka.
Suatu hari, kami bercuti di kapal layar. Memandangkan kami miskin,
seumpama pejabat merekrut tentera di sana. Abang saya berkata,
"Dalam muzik video, ada gadis di atas kapal layar."
Saya berkata "Kami miskin. Kami kelas bekerja."
"Selama lima hari, kami belayar Laut Aegean, pergi ke Kos, Greece,
itu saja yang akan kami lakukan."
Percutian bermakna percutian musim panas Saya menganggapnya begitu.
Saya tak bercuti pada musim sejuk.
Kamu memakai seluar pendek
dan melakukan aktiviti musim sejuk.
Ia memberi kamu perasaan bahawa ia adalah percutian.
Di atas kapal, kami boleh menyelam.
Ulanginya. Kemudian lapar dan menyelam lagi.
Kami akan minum dan menyelam lagi.
Saya bermimpi tentangnya.
Zafer telah membuat senarai main, dia membawa CD.
Fazıl Say, Chopin's Nocturnes dan sebagainya.
Dia memainkan CD Nocturnes.
Apakah maksud musim panas? Mendengar Tarkan dan menari begini?
Atau…
Aku bapa kesengsaraan
Atau lagu seperti "Cuppa."
Jadi, Nocturne oleh Chopin mula bermain,
tiba-tiba kami dalam filem yang memenangi anugerah.
Kami mula merenung ufuk.
Saya terfikir untuk memecahkan botol dan mengelar leher Zafer.
Hanya untuk suka-suka.
Atau cekik abang saya di dalam kabin.
Terdapat keadaan nokturnal. Itulah perasaannya.
Saya bertanya kepadanya, "Zafer, awak mencipta suasana
berada dalam filem festival yang bagus, tapi kita hanya ada lima hari."
Saya fikir lebih baik kita pergi ke Kos dan beli CD Tarkan.
Agar kapal layar jadi meriah. Muzik Tarkan untuk musim panas.
Kami membeli album tahun itu. Album apa?
"Tak puas dengan ciumanmu," atau "Sekali-sekala…" Apa liriknya?
Adakah "Tulis namamu dalam hatiku"?
"Tulis namaku dalam hatimu dan jangan lupakanku." Ya, terima kasih.
Kami sedang berseronok. Makan sarapan pada waktu pagi.
Kami semua sama.
Makan sarapan, makan kaviar.
Sambung dengan wain putih…
Rakı di tengah hari, ketawa… Tarkan terus bermain.
Walaupun sekali sekala Kau perlu memanggilku
Lirik dan tarian Tarkan tidak sepadan.
Perasan tak?
Contohnya, dia berkata, "Saya bapa kesengsaraan…"
Kesengsaraan apakah ini?
Spangles awak jatuh?
Hantar…
Aku bapa kesengsaraan
Kamu akan cerita masalah kamu kepada Tarkan begini?
"Tarkan." "Apa cerita?"
"Anak-anak lapar."
Hantar mereka
Dia seorang lelaki yang sensitif. Saya bergurau.
Jadi…
Jadi semua lagu Tarkan,
terus bermain. Rakı waktu tengah hari habis.
Kami minum pada waktu petang juga. Kemudian minum wiski.
Kami hanya tak minum air kencing sendiri.
Menari dengan tuala begini.
Kami berada jauh dari pantai.
Hantar, hantar takdirku…
Menari sakan.
Kami melabuhkan sauh di sebuah teluk.
Masih menari ketika matahari terbenam.
Kapal layar dengan bendera Scandinavia atau Finland, entah,
Menghampiri kami.
Mereka melabuhkan sauh. Seorang lelaki menurunkannya…
Kami pula sedang menari. Dia ucap, "Helo."
Abang saya berkata, "Mereka gay."
Aduhai…
Dia cakap macam itu pula.
Selama sembilan jam, kami begini…
Lima lelaki di kapal layar.
Menari. Mencuci baju,
mengayun kepala, pelbagai gerakan.
Dua orang Scandinavia ucap, "Helo."
Abang saya berkata, "Hati-hati."
Kenapa kita jadi begini?
Homofobia…
Kamu tahu maksudnya? Homofobia bermaksud,
"Harap-harap saya tak mula menyukai mereka."
Inilah maksud homofobia.
Saya bertanya kepadanya, "Kenapa fikir begitu. Mengarut."
Dua lelaki bertanya khabar. Kenapa fikir begitu?
Dia berkata, "Lupakannya."
"Saya tahulah."
Saya bertanya, "Bagaimana awak tahu?"
Dia jawab, "Apa dua lelaki buat di atas kapal layar?"
Kami berlima.
Berdasarkan itu, kamilah ketuanya.
Kami bertanggungjawab ke atasnya di teluk itu.
"Seluar awak tak cukup ketat."
"Tak nampak alat sulit awak."
Homofobia…
Biar betul…
Ada banyak lagi hal sensitif,
oleh kerana saya menceritakannya, dalam fikiran sesetengah orang,
hanya kerana saya menceritakan kisah homofobia,
seseorang berkata, "Awak cerita kisah homofobia."
Homofobia wujud, bukan?
Kenapa saya nak jadi homofobia?
Saya tak homofobia, tapi rasanya saya perlu buktikannya.
Mengarutlah. Dia nak saya duduk di ribanya.
Saya tak minat lelaki.
Tak bermaksud saya homofobia. Saya tak minat dari segi seksual.
Saya tak patut kata, "Saya tak suka lelaki yang suka lelaki."
Mengelirukan. Mari saya buktikan dengan ciuman…
Itu bukan masalah saya, tapi sesetengah perkara bercampur.
Saya pernah pergi ke pusat mengurut di Antalya.
Saya pergi daftar, bukan tulis nama saya di hati kamu.
Saya pergi dapatkan janji temu.
Seorang staf lelaki…
Susah betul saya nak jelaskan.
Bahasanya berubah.
Jika kamu tak tahu jargonnya, habislah kamu.
Tak boleh selamatkan diri dengan berkata "orang sains" dan bukannya "lelaki sains."
Semuanya bermula begitu. "Jangan memanggilnya 'lelaki sains,'
jangan guna jantina, 'orang sains.'"
"Mari?" "Sekarang, kamu dah terkena…"
Sebagai contoh, pilihan seksual.
Sebut "pilihan seksual" mereka akan terus betulkan,
"Bukan pilihan, tapi orientasi! Pergi mampus."
Bertenang. Kenapa kamu marah?
Jargon itu mungkin tak diketahui semua orang.
Kenapa kamu fikir ia digunakan secara negatif?
"Jangan sebut pilihan, sebut orientasi."
"Atau tak, saya akan kerjakan kamu."
Okey, jangan marah.
Semua orang angkat sepanduk.
Komuniti yang telah menderita mengugut orang tak bersalah.
Saya nak dapatkan temu janji. Lelaki itu berkata,
"Saya yang akan urut."
Saya berkata, "Maaf, tapi saya lebih suka gadis."
"Apa maksud awak?" katanya, "Ini tak sesuai."
"Jika awak…" Dia menuduh saya tak beradab.
"Jika awak buat begini, mereka akan buat lebih teruk." Dia marah.
Dia mengangkat sepanduknya. "L, G, B, T, S, C…"
Saya kaku. Saya berkata, "Nak satu huruf."
Ia hal perkhidmatan yang mudah.
Saya tak mahu diurut lelaki.
Bukannya tak pernah.
Akhirnya, kamu terpaksa dengar kisah tentera mereka.
"Kami di Hatay…"
Pergi mampus!
Saya di Çırağan. Apa itu Hatay?
"Komander memberi kami banyak tekanan…"
Pergi mampus.
Atau lelaki agresif yang berkata, "Saya akan urut awak."
Saya kata saya tak mahu.
"Saya tak percaya awak cakap begitu."
"Tak bolehkah lelaki mengurut lelaki?"
Saya berkata, "Boleh, tapi awak terlalu ghairah tentangnya."
Saya saja yang bersalah? Dia macam memaksa!
Jadi, jika kamu naik marah, kamu dilabel homofobia.
Itu salah. Jangan jadi tak adil.
Saya akan biar Elton John menunggang kepala saya.
Dia akan suka,
tapi jika dia bermain piano di depan rumah saya setiap masa,
keadaan akan berubah. Fikirkanlah, kamu keluar dari rumah,
dia mainkan "Candle in the Wind" setiap masa.
"Bila Cem nak balik?" Dia sentiasa ada, walaupun hujan.
Selepas satu atau dua kali kamu akan berkata, "Elton, berambus."
Jika kamu berkata begitu, adakah kamu homofobia?
Itu tak masuk akal. Apa pun, mari kita tutup bab ini.
Saya tak suka tubuh lelaki.
Tak bermaksud saya tak suka tubuh saya.
Badan saya okey. Tapi ada sedikit berat air.
Kita tak tinggal di bandar yang bagus.
Kamu tak boleh keluar berjoging atau berjalan
untuk mengepam darah kamu. Belah Anatolia lebih bagus, bukan?
Kawasan Kadıköy, bukan?
Mereka tentu tahu. Mereka ada laluan basikal.
Belah sini, kaki lima pun tiada di sesetengah tempat.
Kenapa kaki lima berakhir di bandar?
Kamu sedang berjalan… "Celaka."
Tiada lagi kaki lima.
Kamu tak boleh berjalan di antara kejiranan.
Adakah ini metropolis?
Saya mahu pergi berjoging dengan fon kepala.
Saya tinggal di tempat yang sama lebih 30 tahun. Sejak di sekolah menengah.
Seseorang menarik lengan saya.
Saya jadi bingung. Saya pula memakai fon kepala.
Saya berkata, "Apa yang berlaku?"
Dia berkata, "Saya nak ambil gambar."
Jangan takut.
Kemudian saya faham, semua bandar bertamadun sama saja.
Contohnya, Keanu Reeves berlari di Central Park.
Kamu buat dia tersandung,
sambil berkata, "Pergi mampus."
Lalu kamu ambil gambar bersamanya.
Pelakon lebih tua seperti Al Pacino. "Bedebah…"
Jika kamu tolak mereka, mereka tak jatuh.
Bodoh, bukan?
Pergi ke gim juga masalah.
Namun, kamu perlu bergerak.
Gemuk tak bagus. Jujurlah. Betul, bukan?
Kamu mendaftar… Kamu tahu perasaannya?
Kamu buat bayaran pertama.
Berat kamu turun sedikit.
Kamu membayar dan berkata, "Berat saya dah turun."
Lebih kuranglah. Tapi gim sukar buat saya juga.
Di bilik salin… Bersenam…
Semua orang berkata, "Pergi ke gim dia, awak akan selesa."
Saya pernah pergi. Apa nama benda itu? Pengisar injakan.
Saya menaikinya. Untuk mula bersenam.
Saya bukannya nak menunjuk.
Seperti orang lain. Selama 20 minit.
Daripada meluangkan masa dengan anak, atau bekerja, kamu di sana
untuk bersenam.
Orang pelik tiba-tiba muncul. "Helo."
"Kenapa dengan mulut awak?"
"Saja nak cari pasal."
Dia bertanya, "Awak selalu ke sini?"
Awak selalu ke sini?
Adakah ini soalan yang kamu akan tanya seseorang yang menaiki pengisar injakan?
"Awak selalu mari?"
Yalah. Saya datang ke sini. Saya cuba.
"Awak akan selesa di sini," katanya.
"Saya nak cakap ini
sebelum mulut saya jadi normal."
"Beyazıt Öztürk juga datang ke sini."
Macamlah saya pelajar Sekolah Vokasional Avcılar,
saya jadi sangat teruja.
"Hore!"
"Okey," saya kata, "bagus"
"Kelab ini bagus," katanya. "Di kelab lain,
mereka akan ganggu awak."
Rasanya di kelab lain mereka akan kerjakan kamu.
Gim memang tempat yang tak menyenangkan.
Hal peribadi berlaku akan di sana.
Tempat kamu akan berbogel.
Saya bukannya seorang yang relaks.
Jangan tertipu.
Ada orang di hammam. Tak kira jantina.
Terutamanya orang yang lebih tua.
Dengan cuai…
"Saya dah bersenam…"
Berjalan sambil berbogel selepas mandi.
"Mana pengering rambut?" Itu saja masalahnya?
Pengering rambut masalahnya?
Ketika kamu nak ikat kasut,
satu kaki di bangku, lelaki bogel muncul
dan mula berbual kosong.
"Apa awak buat dengan apartmen di Levent?"
Kenapa? Menyibuk saja.
Awak bogel.
Adakah kita di syurga?
Kita dihalau dari syurga, datang ke Bumi…
Revolusi Industri berlaku…
Cawat wujud. Awak boleh pakai yang kapas.
Pakailah seluar. Berbogel… "Apa khabar?"
Saya nak jawab kepada siapa?
Dia nak kamu jawab dengan bersahaja. "Dia dah dewasa."
Gim tempat yang sukar, tapi tak salah nak jaga badan.
Punggung yang besar…
Selalunya orang gemuk diejek.
Ramai orang fikir begitu.
"Orang mengejek orang gemuk. Mereka melawak tentangnya."
Tidak, itu perkara yang boleh diubah.
Orang gemuk adalah komuniti yang penting.
Mereka tak mahu kamu menurunkan berat badan.
Cubalah dengan kawan-kawan kamu. Beritahu mereka
kamu tak makan roti, lihat apa yang berlaku.
"Saya berhenti makan roti." "Awak tak boleh lakukannya."
"Pergi mati. Awak tak boleh kurangkan roti."
"Tak guna."
"Awak kurangkan roti, nahas awak."
Kurangkan berat, masuk gim atau cuba berhenti merokok.
"Saya dah berhenti." "Tidak."
"Betul." "Tak, awak tak boleh."
"Percayalah awak tak boleh berhenti."
"Betulkah awak dah berhenti? Mana boleh."
"Saya berhenti makan roti." "Tak, nahas awak."
Mereka wujud.
Betul?
Mereka bermasalah.
Mereka bersatu untuk menghalang kamu menjaga badan sebab punggung mereka besar.
Kamu tak perlu jadi gemuk untuk diejek.
Gadis atletik juga boleh diejek.
Mereka juga diejek.
Dia pergi ke gim, orang-orang gemuk akan berkata,
"Dia bukannya nak bersenam, tapi mencari suami."
Dia berkata, "Betul."
Tak, ini kenyataan yang betul.
Mungkin dia benar-benar nak bersenam. Awak gila?
Punggung besar. Bunyi seperti nama daerah.
Sama seperti Vefa.
Betul. Macam Kartal Big Ass.
Ada Başıbüyük, bukan? Kepala atau punggung, semuanya sama.
Adakah daerah ini ada jalan keluar?
Kamu menjerit, "Benar." Mana satu yang benar?
Perkara yang kamu katakan benar adalah betul.
Kamu berkata begitu, tapi ini salah. Mereka selalu berkata,
"Mereka ke sana untuk mencari suami." Apa alasan awak?
Sebab awak sedang mencari suami di Perpustakaan Beyazıt.
Awak sentiasa di NASA, mencari angkasawan yang layak.
"Tiada saintis yang akan menghargai punggung ini?"
"Beritahu nilai pai."
Ya. Apa gadis itu buat untuk layak mendapatnya?
Kamu perlu bertambah cergas.
Musim panas bakal tiba. Daripada merancangnya pada bulan Januari
berjaya kurus menjelang musim panas, kami menangguhnya.
Ini awal bulan Jun, bukan?
Lihat, ia masih di sini. Tak.
Sebab orang akan sedar musim panas bakal tiba seminggu sebelum ia tiba.
Keluarkan bikini dan tertanya, "Bagaimana saya nak muat?"
"Saya harap boleh muat."
Okey, kamu tahu musim panas akan tiba pada bulan Januari.
Kamu tahu itu.
Sukar dipercayai.
Tiada masalah sama dengan pelancongan musim sejuk. Peliknya.
Tahu pelancongan musim sejuk?
Orang kaya?
Saya suka hobi orang kaya. Hobi yang bodoh.
Orang kaya suka golf.
Padang yang besar.
"Ayuh."
Adakah awak bodoh?
Beri ini kepada orang miskin, sekali saja dah boleh masuk.
Lihat, begini.
"Duduk, aduhai."
"Letak kepak atas pemanggang."
Saya terbalikkan ayam…
Tidakkah bodoh untuk pukul dengan ini 19 kali? Gila betul.
Pelancongan musim sejuk. Ski dan lain-lain.
Sekarang dah hampir 2022.
Berapa jauh kamu boleh pergi? Adakah kamu bodoh?
Kenapa naik 3,000 kaki untuk makan sosej panas?
Pada bawah 20 darjah…
"Kita tak pernah pergi. Kita patut pergi."
"Pergi ski, saya akan ikut."
Makan sosej awak.
Siapa melancong musim sejuk?
Awak naik papan salji?
Betul, memang hebat. Pergi keluar negara juga?
Courchevel, St. Moritz…
Di mana?
England.
Ya.
Dia memberi saya idea tentang peta dunia.
"Hei, lihat, ia lebih dekat…"
"Jahilnya…"
Saya tahu.
Saya berpura-pura tak tahu, agar saya boleh melawak tentangnya.
Pelancongan musim sejuk hebat.
Kamu memakai kot ski…
Musim panas buat semua orang sama rata.
Kamu pakai seluar pendek, walaupun kamu kerabat diraja.
Lihat Rahmi Koç di Baltalimanı di pantai.
Minta dia duit, dia akan kata "Saya pakai seluar pendek."
Ia adalah penyamaan.
Orang akan jadi sama rata.
Apabila melihat orang berenang memakai seluar dalam,
saya berasa bangga. Laut milik semua dan kamu tahu keadaannya.
Orang fikir,
"Mereka pakai seluar dalam." Apa patut mereka buat? Buka?
Seluar dalam saja masalahnya?
Pelancongan musim sejuk, kot, jaket, gogal ski dan semua alat lain.
"Awak pergi mana?" "Kami berada di Austria."
"Kenapa mulut awak?"
"Awak tahulah."
"Dari mana?" "Courchevel."
"Awak dari mana?"
Di Amerika, di benua lain ada Aspen, betul?
Awak pernah pergi Aspen?
Dapat pun.
Ia lebih dekat dengan Alaska.
Dia kata ia lebih dekat dengan England.
Pada mulanya, saya berkata saya ada dua persembahan di Teater Apollo.
Dia kata, England…
Oh, Tuhan. Penontonnya tak berapa pintar.
"Pergi mati."
Berski dan lain-lain…
Pelik, tapi hebat.
Pelancongan musim sejuk memberi kamu gambaran sosio-ekonomi.
Ia ada pakaian, peralatan, memang semuanya menyusahkan.
Mereka tak pernah menderita disebabkan kemalangan yang dahsyat.
Pergi dengan hebat, tercedera dan pulang lebih hebat.
"Apa yang berlaku?"
"Terowong karpus."
"Mereka memasukkan splin."
Jika lelaki miskin yang jatuh, punggungnya akan patah.
Jika kamu atau saya jatuh, urat akan pecah.
Jika dia jatuh, "Oh, tendon Achilles…"
"Kami berada di Courchevel…"
Pernah dengar punggung Cem Hakko patah?
Ia hanya berlaku kepada orang miskin macam kita. "Lehernya terkehel."
Mereka hanya akan terkena terowong karpus.
Mereka dapat splin dan macam-macam lagi.
Tak kira apa yang berlaku, tetap hebat.
Bukan sesuatu yang akan sembuh dengan sup yogurt.
Mereka pulang dengan lebih hebat walaupun tercedera.
"Saya lebih hebat sekarang." Selalu begitu.
"Urat pecah." Takkan berlaku.
"Dada saya panas." Ini semua masalah orang miskin.
"Paru-paru saya panas, doktor."
Pernah dengar? Jika kamu kaya, ia dipanggil "refluks psikosomatik."
Jadi…
Dia naik ke ketinggian 6,000 meter.
"Lihat, saya dah tukar tempat."
Jadi, kenapa?
"Patutkah saya pergi lagi?"
"Pergi." "Okey."
Gila betul.
Tapi mereka selalu merungut tentang ini.
"Awak pergi mana?"
"Kami di St. Moritz."
"Jadi, bagaimana?"
"Ada ramai orang Turki."
"Aduh, penuh dengan orang Turki."
Saya tak tahu mana-mana komuniti lain yang terganggu oleh bangsa sendiri.
Pernahkah kamu dengar penguin bosan dengan penguin lain?
"Ayuh, kalian!"
"Pergilah, aduhai." Pernah dengar?
Ada masalah terserempak dengan orang Turki semasa bercuti?
"Nuran, kita berada di Rom, bukan?"
"Ia penuh dengan orang Turki. Kita hampir hilang sabar."
"Mulut saya semakin pulih."
Jadi…
Hei…
Kamu belum pernah dengar?
Mereka sendiri pergi ke sana? Berapa ramai orang Turki awak perlukan?
Kenapa ia mengganggu?
"Kami berada di Austria, merata-rata… Paris, penuh dengan orang Turki."
Awak pula?
"Jangan kira kami."
Dulu mereka gembira apabila tiada siapa tahu mereka orang Turki.
"Kadang-kadang, saya beritahu saya orang Turki dan mereka terkejut."
Mungkin mereka tak perasan dan fikir, "Siapa si dungu itu?"
Kenapa awak berbangga? "Mereka sangka saya orang Perancis…"
"Aduhai."
"Mereka tak sangka saya orang Turki."
"Kami di Rom, ramai orang Turki."
Jika saya pegawai pasport, saya takkan benarkan mereka masuk.
Pulang dari percutian musim sejuk. "Apa terjadi?"
"Kami dah pulang…"
"Pergi mati."
"Apa terjadi?" "Ramai orang Turki."
"Jalanlah."
Itu saja.
Kita patut melancong dan melihat negara kita.
Sama ada musim panas atau musim sejuk, empat musim,
tujuh iklim, kita harus melancong ke seluruh negara kita.
Namun, kita tak buat.
Kita tak pergi.
Banyak yang boleh dilihat di negara kita.
Sejujurnya, saya melawak tentang Ata…
Ata berasal dari Bursa, Ata Demirer.
Lihatlah, bagus dia tahu wilayah Aegean dan Thrace.
Dia selalu ke Aegean, menghabiskan masa di sana.
Saya tak pernah melancong begitu. Saya tak boleh melancong.
Saya tak dapat lihat banyak dari rumah.
Tak boleh buat banyak di rumah. Namun, jika saya melancong…
Beberapa kawan saya sedang merakam filem di tanah tinggi Ordu.
Saya dilahirkan dan dibesarkan di Istanbul.
Apakah bukit tertinggi di sini? Bukit Çamlıca. Ia setinggi 280 meter.
Setahu saya ia Devebağırtan.
Turun dari Barbaros, naik dari sana.
"Bukit Bebek sangat curam."
Terdapat, rumah, pekan, kampung setinggi 1,600 meter.
Rasanya seperti di Avatar. Ini kali pertama saya ke tanah tinggi.
Kereta menegak begini, lihat.
Dia berkata… Tanya ke mana kita pergi, dia jawab,
"Nampak perkampungan di atas, masjid?"
Itulah syurga.
Tuhan dapat melihat awak di atas sana, bukan?
Ia sangat tinggi.
Dia kata ada sebuah lagi perkampungan.
Kami melihat ke atas.
"Sungai mengalir di sini, sesuatu berlaku di sana…" Jadi…
Ini menunjukkan bagaimana geografi membentuk watak manusia,
cerita mereka, legenda, cerita rakyat dan sastera bertulis.
Kenapa terdapat banyak perjuangan dalam lagu-lagu rakyat Laut Hitam?
Memberi tunjuk arah sepanjang masa? Kerana wilayahnya begitu.
Naik kereta kabel di udara dan naik rakit ke hilir sungai.
Sungai mengalir, kampungnya di belakang bukit.
Perasan tak? Contohnya, lagu rakyat Anatolia Tengah adalah rata.
Aku berjalan ke air pancut…
Kamu berjalan, air pancut di sini. Masjid di sana.
Gunung besar ada di sana. Tetapi hanya ditunjuk dari jauh.
Topografi wilayah Laut Hitam, seperti…
Ia selalu bermula dengan memberi arahan.
Dari sini ke sana.
Ke bawah sungai.
Dari sana ke sini dan kemudian ke sana.
Agar kamu tak bingung…
Agar kamu tak bingung dengan lagu itu…
Sungai mengalir dari sana.
Falko, penerbangan burung, tembakan…
Semuanya menakjubkan.
"Awak benar-benar boleh menari."
Bagaimana ini boleh jadi lagu?
"Sungai-sungai Ordu mengalir ke atas."
Bolehkah kamu memahami saiz projek?
Pernahkah kamu mendengar tentangnya di Anatolia atau Aegean?
Jika ini berlaku, ini juga akan berlaku.
Kawasan ini pelik… "Sungai-sungai itu…"
Seperti Hukum Lavoisier. Jika tekanan dari sini,
maka itu bergerak ke atas, memang gila.
Di Central Anatolia, "Saya sampai ke biliknya, berjalan melalui iwannya…"
Semuanya rata.
Aku akan melompat dari bumbung ke bumbung…
Anatolia Tenggara.
Ini tentang pecah dan masuk. Di Central Anatolia…
Ia wujud di Anatolia.
Aku berjalan melalui iwannya Masuk ke bilik dia…
Kenapa awak masuk ke sana?
Hanya ada satu isu etika. Masalah mereka adalah…
Habislah kita Jika orang lain tahu tentang kita, sayang!
Jadi janganlah buat.
Adakah ini satu-satunya masalah awak?
Perhatikan ini sebagai kod genetik, saya merayu.
Banyak perkara ganjil di sini.
Jika dalam banyak lagu, orang takut akan ditangkap,
bermaksud kita ada masalah yang serius.
Kenapa ini saja masalahnya? Jika ia teruk, ia teruklah.
Jika orang mendengar tentangnya…
Jika tidak? "Lantaklah, kami akan buat." Apa?
Adakah ia masuk akal?
Jika orang tak mendengar tentangnya, teruskan. Begitu?
Lagipun, tak sangka rakaman begitu wujud.
Kenapa rakaman itu wujud?
Adakah seseorang akan menyanyi…
Habislah kita jika orang tahu tentang kita?
Mereka akan dengar, awak membuat rakaman.
Awak sedar yang ia sedang dirakam?
Entah apa akan jadi Jika seseorang tahu…
Awak akan tahu nanti.
Defisit perhatian…
"Sindrom defisit perhatian," wujud, bukan?
Defisit perhatian.
Maksudnya, kekurangan tumpuan.
Betul? Lelaki Inggeris?
Jadi ada gangguan dipanggil "defisit perhatian."
Adakah "defisit" bermaksud kekurangan? Ya.
Kita panggil ia, kekurangan tumpuan.
Kekurangan fokus. Lagu Laut Hitam ada kekurangan tumpuan.
Perasan tak?
Jadi lagu itu mengandungi "defisit perhatian."
Mari saya berikan contoh daripada lagu klasik…
Buka kain putih
Biar aku lihat wajahmu
Biar aku lihat…
Jadi, apa yang berlaku?
Tiba-tiba saja ia menghilang ke dalam lubang hitam.
Saya tertanya-tanya apa yang berlaku kemudian.
Fikirlah tentang lagu itu.
Tali bakulku
Betul?
Tali bakulku Menghiris bahuku
Menghiris…
Defisit perhatian.
"Furkan." "Tunggu dulu."
Apa yang boleh berlaku?
Biar aku lihat…
Apa yang komposer fikirkan?
Biar aku lihat wajahmu…
Biar aku lihat…
Wajahmu…
"Tak, nanti sama."
Biar aku lihat…
"Saya akan fikirkannya."
Pelik, bukan?
Siapa akan fikir tentang perkara remeh begini? Saya saja.
Syurga.
Kami tak pernah melancong.
Kami ada banyak harta. Karacaoğlans, Yunus', tanah ini…
Saya tak mahu kedengaran seperti iklan bank, mereka berkata,
"Orang-orang tanah ini…"
Menggunakan suara Haluk Bilginer.
"Lada terbaik Turki…"
Suara Haluk macam…
Haluk Bilginer ada suara yang sedap.
Ia ada laluan bas yang kecil.
Untuk perjalanan dalaman.
Haluk Bilginer.
Apabila kamu sebut Yunus, orang muda mencapai ID mereka…
Jangan risau, tiada hentian trafik.
Maksud saya, Yunus Emre.
Tiada sesiapa tahu.
Untuk membentangkan nilai kita dalam magnitud yang lebih besar,
adakalanya mereka dirujuk dalam bentuk jamak.
"Karacaoğlans."
Siapa mereka? Seolah-olah ada Karacaoğlan dalam van polis.
"Yunus'."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Persembahan saya yang lalu, Dadaloğlu.
Ini nilai-nilai kami, tapi…
Apa yang tinggal untuk kami?
Orang-orang kita ada…
Lihat, tiada apa-apa.
Kamu pun tak ingat.
Orang-orang kita memilikinya.
Betul, tapi…
ia bukan perkara biasa. Ia agak peribadi.
Sebagai contoh, Nasreddin Hodjas tak wujud. Nasreddin Hodja wujud.
Yunus', bukan, itu bukan Yunus'. Yunus hanya seorang. Kasihan.
Apa kita ada untuk buktikan diri?
Itu tak banyak dibincangkan.
Contohnya, Nasreddin Hodja bapa kerjaya saya.
Bukankah? Humor, toleransi, melihat sesuatu dari sudut yang berbeza.
Nasreddin Hodja adalah bapa seni ini.
Dia akan berkata, "Betul."
"Tapi, ia…" "Kamu juga betul."
"Bagaimana mungkin?" "Kamu juga betul."
Mari kita pergi.
Sekarang dia wujud sebagai manifestasi
dilema manusia dan keanehan.
Dari pandangan abad ke-13.
Dia bapa seni ini.
Saya naik ke pentas semasa kanak-kanak, saya memainkan watak Nasreddin Hodja.
Saya bermula dari atas. 42 tahun lalu,
saya bermula sebagai Nasreddin Hodja, kemudian jatuh sampai ke sini.
Saya tak kata saya macam dia,
tapi berbanding orang lain, saya tak boleh kata tidak.
Orang yang belum buat sesiapa ketawa dalam hidupnya berkata,
"Kami adalah keturunan Nasreddin Hodja."
Tak pernah buat orang ketawa.
Tidak pernah menghargai lawak sesiapa.
Tak pernah memikirkan tentang kritikan dan berkata, "Ya, itu mungkin benar."
Siapa awak untuk berkata,
"Kami keturunan Nasreddin Hodja"?
Jadi? "Bermakna kita tak perlu berusaha."
Bagaimana awak boleh kata awak keturunan Nasreddin Hodja?
Siapa tanya soalan bodoh dalam anekdot Nasreddin Hodja?
"Awak memotong dahan awak duduk."
Jika kita keturunannya?
"Kenapa awak menapai tasik?"
Mereka dari kampung yang sama.
Mungkinkah kita keturunan mereka? Tiada siapa menuntutnya.
Semua orang hanya mahu memakai serban Hodja.
Tunggu dulu. Senangnya?
Senang untuk diingati selama 800 tahun?
Itulah Nasreddin Hodja.
Berapa lama saya naik ke pentas? 25 tahun.
Bagaimana kamu boleh bandingkan 25 dengan 800? Kamu tunggu saya habis.
"Adakah ini akan berakhir? Ayuh."
Bolehkah 800 tahun berakhir?
Namun, hidup pada abad ke-13 juga mempunyai kesan ke atas ini.
Tak mudah sekarang.
Anekdot Nasreddin Hodja telah disampaikan selama 800 tahun.
Tapi itu abad ke-13.
Jika salah satu kisahnya berlaku sekarang,
dalam seminggu dia akan dikerjakan.
Betul. Bukankah begitu? Dia pergi ke bazar,
kanak-kanak berkata, "Boleh awak bersiul?"
"Encik, boleh beli kami wisel?"
Suaranya dialihkan. Tentu budak Mongolia.
Dia berkata…
Kamu tahu kisah ini.
Mereka berkumpul, "Hodja, belikan wisel."
Hanya seorang yang beri dia duit,
"Boleh awak beli saya wisel dengan duit ini?"
Dia pergi ke bazar dan membeli wisel kepada budak yang memberinya wang,
dia berkata "Ambil ini, siapa beri duit akan main wisel."
Apa ini?
Kalau saya buat eksperimen sosial begini,
minggu depan mereka akan menyumpah seluruh keluarga saya di media sosial.
"Celaka, awak buat kanak-kanak menangis."
"Awak boleh beli wisel untuk semua."
"Saya harap awak pokai." "Tarkan, Athena Gökhan, pergi mampus!"
Betul?
Itulah kebenarannya.
Kesusahan zaman kita. Ada juga kelebihannya.
Isteri Nasreddin Hodja agak pelik.
Saya pula bertuah.
Isteri Hodja sangat hodoh, selepas berkahwin, dia bertanya,
"Hodja, siapa saya patut dan tak patut tunjuk muka saya?"
Jawabnya, "Kepada semua kecuali saya."
Tak pernah ada masalah begitu. Syukur, saya bertuah.
Namun, abad ini mempunyai isu lain.
Saya tak mahu disebut selama 800 tahun.
Namun, orang muda perlu belajar ini.
Kamu beritahu anekdot Nasreddin Hodja,
katanya, "Tak lawak."
Tak semua benda mesti kelakar.
Idea itu penting, sudut pandangan itu.
"Dia menapai tasik, dia berkata, 'Kalau berkesan?'"
Adakah ini moral cerita?
"Dia berkata, 'Kalau berkesan?' Saya tak faham."
"Adakah ia berkesan?"
Generasi berorientasikan hasil. Generasi tak guna. Rugi.
"Apa yang Hodja cuba ajar?" Dia tak nak ajar apa-apa.
Kami bercakap tentang sesuatu yang berlaku pada tahun 1278.
Kamu tak ingat pun apa kamu makan minggu lepas.
Kisah seorang lelaki duduk di tepi tasik pada tahun 1275 yang memegang yogurt.
Mungkin bukan begitu, siapa peduli?
Mungkin dia sedang merokok.
Memegang yogurtnya.
Tekanan darah dia turun, dia makan yogurt.
Orang kampung datang, dia sorok rokoknya, tinggal yogurt saja.
Tak mustahil.
Mereka tanya, "Awak buat apa?"
"Pulanglah ke kampung."
"Hodja, awak buat apa?"
"Kita juga akan ada keturunan?"
"Saya tak buat apa-apa."
"Pulanglah, saya akan menunggang keldai saya ke belakang."
"Awak buat apa dengan yogurt itu?"
"Saya tak buat apa-apa…"
"Saya sedang menapai tasik, katakanlah."
"Katakanlah."
"Hodja, bolehkah tasik ditapai?"
"Macam mana kalau boleh?"
Dia berkata.
Kemudian dia terfikir, "Si dungu ini akan sebarkan."
Mungkin ini yang berlaku.
Apa Nasreddin Hodja ajar bukannya seperti,
ini lucu, pelik atau nakal.
Mungkin begini. Mungkin begitu.
Pesanannya, "Bersedia untuk kemungkinan ini?"
Rancangan kecil ini.
Kamu pasti dengar banyak khabar angin. Tengok. Dah selesai.
"Ia akan jadi begini dan begitu…"
"Adakah teruk?"
Bukan itu matlamat saya.
Saya nak berkongsi,
ketawa bersama, ketawa lebih daripada dulu.
Apa awak fikir orang akan kata lagi seminggu?
"Awak pernah ke rancangan Cem Yilmaz?"
"Ya, ia agak pelik,
semasa pandemik. Ia sedang dirakamkan."
"Aduhai, apa topik dia?"
"Maksud saya…"
"Bukan macam dulu, perkara kita tahu,
tapi tak sama. Berat badan dia bertambah."
"Jadi? Apa topik dia?"
"Entahlah, macam…"
"Dia kentut semasa kecil."
"Entahlah."
"Dia ada kapal layar, putingnya tak sama."
"Kenapa dengan mulut awak?"
"Saja nak cari pasal."
Terjemahan sari kata oleh Shazreena