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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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DE CMYLMZ
Liga-o.
Temos de fazer isto. É uma cena do município. Uma regra.
É o que estiver no cartaz… Senão as pessoas queixam-se.
Para evitar queixas como: "Está no cartaz, ele usou uma camisola."
Vejam, fiz tudo. Não saltei isso devido à pandemia.
De nada.
Como nunca tive um fato para palcos grandes,
queria usar algo assim com uma capa, entendem?
É fixe, não é?
Certo? Porque não costumamos usar capa no dia-a-dia.
De facto, tenho pena que já não se use.
Olhem para isto. Imaginem-se nisto em Zincirlikuyu. Certo?
Quem nos passaria à frente no metrobus com isto?
Quem nos pediria o código HES? Olhem para isto.
Ficam assim, tipo o Duque de Bağcılar.
É fixe, não é? Vou deixar a capa aqui.
Só para que fique claro,
não é que esteja a passar o testemunho.
Nunca tive um fato lindo. Iniciei esta digressão em Londres.
Queria levar a capa e a bengala na digressão.
Não a autorizaram no avião.
Disseram: "Isso não pode ir no avião."
Como se a tentasse enfiar no avião.
"Não a pode levar no avião."
Perguntaram: "O que vai fazer em Inglaterra?"
É óbvio que é uma bengala, certo?
Não sei o que têm em mente, mas…
Fico a pensar, se isto viesse em conjunto com uma loção qualquer…
Não pode levar isso no avião…
Juro-vos, estou farto disso.
Sabem porque o espetáculo se chama "Diamond Elite Platinum Plus"?
Fui a uma palestra em Bursa numa faculdade de teologia.
Alguém disse nas redes sociais:
"Cem, cuidado, isto é teologia!"
Meu Deus. Até parece que o Vaticano me enviou a Bursa.
Com incenso na mão.
"Bursa Verde será nossa."
O que aconteceria na faculdade de teologia? Deus também me criou.
Falava com os jovens estudantes. Um perguntou:
"Por que razão o espetáculo se chama 'Diamond Elite Platinum Plus'?"
Eu disse: "Ele representa-te, não é sobre mim.
"Tu és o diamante, és a elite, a platina.
Não mereces um tratamento normal. Mereces muito melhor, é por isso."
Perguntou: "Vais falar de quê?" Respondi: "Do que sei."
Eu disse: "Vi várias pessoas beneficiarem com as coisas de que falo,
portanto, vou continuar." Há algum tempo que não atuava.
Vi-vos fazer a vossa comédia, são criativos.
Como os vídeos no TikTok e no Instagram…
As vossas piadas enquanto guiam o carro… Assim e assado…
Gozaram com um bule enquanto estive fora
Não foi? "Alala mamamó, que se lixe a tua avó…"
Mas eu fui paciente…
Decidi fazê-lo antes que o Ata Demirer fizesse outro filme Egeu.
Ele tem aqueles filmes com um clarinete. "Porra, o que se passa?"
Eu disse, basta.
Agora, sou eu que falo.
Mas todos podem fazer comédia. Claro que iriam fazer a vossa.
Não só isso, para mim… Sou alguém…
Eu conto as piadas que me fazem rir… Sentia os meus rivais mais perto de mim.
O inimigo está aqui.
Levei o meu filho a um espetáculo para ele ver o que faço.
Ele continua a ganhar diamantes nos jogos do iPad.
Queria que ele visse o pobre pai a ganhar 100 liras, uma a uma.
É assim que ganhamos diamantes.
É difícil para uma celebridade ter um filho, sabem?
Vocês têm mais liberdade com os vossos. Veem as contas do Instagram dos outros.
Escrevem bons comentários. Enviam "Namaste" e emojis corações. "Que anjo!"
Se fosse o vídeo do nosso filho a dançar,
comentariam: "O miúdo deve ser burro."
E não importa se tiver o QI total da família inteira.
Não procuro um diamante em bruto, mas ele é um miúdo brilhante.
Diz sempre coisas inteligentes.
Os jovens perguntam-me: "Cem, devemos ter filhos?"
Se tiverem um tablet, força. Se tiverem um iPad, sim.
Senão, nem pensem nisso.
Sinceramente.
Os peritos queixam-se: "Dão logo um tablet a uma criança."
Desafio-vos a não dar!
E com a pandemia? Está tudo…
Podemos tirar o tablet a um filho?
A vida escolar dele acabaria.
No que diz respeito aos peritos,
o que quer que esteja na moda, mantenham os filhos longe disso.
Quando era miúdo, diziam: "Não os deixem ver muita TV."
Eles desligavam a TV às 19h00.
Só havia um canal. Eu e o meu irmão
brincávamos em frente à TV desligada,
para vermos o nosso reflexo nela e nos divertirmos.
Coitados de nós. Crianças dos anos 70.
Com goma, flocos de trigo e sopa de tarhana, era o que tínhamos.
Conseguíamos tudo isso só das batatas. A nossa geração é a maior.
Dizem: "A nova geração…"
"São tão inteligentes."
Se me dessem tanto ácido fólico…
Fólico, fólico, fólico… "Já tomaste o fólico?"
"Toma o ferro. O ácido fólico."
O bebé recebe aquele fólico todo…
Quando nasce, pergunta: "Qual é a senha do iPad?"
Pois…
Até vi um miúdo que se matriculou na escola
ao sair da sala de partos.
Saiu todo molhado…
"Quero andar no Colégio Robert."
A geração antes da nossa, coitados, pensavam que havia pessoas no rádio.
Idiotas do caraças!
O que vos deram de comer? "Pensávamos que havia um homem no rádio."
Que geração marada.
A nova geração é tão inteligente… Para os pais deles.
Há um ditado: "Não se pode pagar a dívida aos pais."
Pois, mas pode ser calculada, sacana.
A sinceridade é vital.
Os mais velhos que nos criaram, os nossos modelos a seguir,
eram assim. O meu pai, a minha mãe, a sério…
Posso dar exemplos de homens.
O meu tio materno, o marido da minha tia,
eram figuras importantes. Aprendemos imenso. O meu tio
é um dos alcoólicos mais importantes.
Sabem quem é o meu tio? Ele… Conhecem a AMATEM?
Centro de desintoxicação. O meu tio graduou-se lá duas vezes.
O meu tio é o maior na AMATEM.
Têm de derrotar a heroína para lutar com o meu tio.
Ele não bebe há 15, 16 anos.
Era um alcoólico importante.
E a tragédia dele salvou-nos a vida.
O meu querido tio, nos anos 60, 70, 80, 90 e início de 2000,
como bebeu durante esse tempo todo, nem eu, o meu irmão ou os meus primos
tivemos nada que ver com o alcoolismo.
Porque o meu tio bebia tudo.
Bebia tudo, portanto, não havia nada para beber.
Ele bebia tudo e mais alguma coisa.
Inacreditável.
Ninguém conseguia competir com o que ele bebia.
Em 1987, teve um acidente de carro.
Em Yedikule, o carro dele capotou cinco vezes.
O meu tio voou pelo para-brisas.
Ficou assim na estrada, a 300 metros do carro.
Deitado no chão assim.
Durante meia hora.
Meia hora depois, acontece isto.
Ele vê um acidente de carro.
Decide ir ajudá-los.
Pergunta ao polícia o que se passa.
Vai a abotoar o casaco.
O polícia diz: "Houve um grande acidente, mas não encontramos o condutor."
O meu tio diz: "Ainda há humanidade" e começa também a procurar o condutor.
A sério.
Ele é um homem muito importante.
Não bebe há 16 anos. O meu conselho para os jovens é:
não é algo que eu recomende. Por exemplo, eu não bebo muito.
Bebo. Mas responsavelmente.
Às vezes, só porque tenho vídeos ou fotos no Instagram a beber raki,
dizem: "Seu grandessíssimo…"
Eu bebo normalmente.
É só o que bebo. Não fiquem chocados por me ver a beber no Instagram…
"Ele publicou raki no Instagram." Sim.
Porque normalmente bebo, foi por isso.
Devia ter feito antes isto,
mostrava molho picante, amêndoas geladas, melão, gelo,
mas nada de raki?
Tipo: "Seja como for, Alá não me segue no Instagram."
"Enviou-me um pedido e eu não respondi." Que tal?
Que vergonha. Se beber, bebo.
Se arder no inferno, ardo. O que posso fazer?
Mas, claro, não é algo que recomende.
A resposta para aquilo de que falo mesmo é esta.
O meu espetáculo é sobre eliminar aquilo que suga a felicidade às nossas vidas.
A sério.
Temos grandes problemas em nos divertirmos.
É igual no mundo inteiro,
mas o nosso povo tem mais problemas em se divertir.
Há uma coisa chamada pobreza genética.
Tipo "falta de felicidade".
Também estou incluído neste grupo, mas…
… se o removermos das nossas vidas…
Por exemplo, é o "plus" de que falo no cartaz.
Prestem atenção ao homem que diz isto a rir:
"Que divertido. Quem me dera já termos visto isto."
Ouçam aquilo.
"Muito divertido. A sério."
"Não é?"
"É melhor gravar, para voltar a rir depois."
Isto são bons indicadores.
Esperem… As pessoas aprenderam isto na pandemia:
"Aprendi a viver o momento."
Vão-se lixar! Não sabemos nada sobre o momento.
O "momento" era importante em 1970 ou nos anos 60.
Agora já não há isso do momento.
Está nas nossas fotografias.
Vejam as fotos de aniversário da minha geração.
Um fotograma só. Bolo e amigos.
As férias, um fotograma só.
As ruínas de Eféso e nós.
Isso é que era viver o momento.
Agora, num aniversário de criança, numa ocasião especial…
A máquina fotográfica tem um botão chamado "disparo contínuo".
Quando vão cortar o bolo…
Tiraram duzentas e setenta e oito fotos.
Qual delas é "o momento"?
Nenhuma.
Quanto tempo demoramos daqui às ilhas?
As Ilhas Príncipes. Heybeli, Büyükada…
Uma hora? A nado?
Vivem na Anatólia? Certo. São 30 ou 45 minutos, certo?
Aqui há alguém da ilha?
Quão lindo seria? Irmos daqui apanhar ar fresco.
Eu nasci e fui criado em Istambul.
Costumamos ir apanhar ar às ilhas.
Quando lá vamos: "Bonito."
"Cheira a tília." E depois temos isto.
É nove carbono, seis hidrogénio ou seis carbono, nove hidrogénio?
Sabem de que falo? Merda de cavalo.
Aquele cheiro é tão estranho. Vem das carroças puxadas a cavalo.
O cheiro que nos faz querer comprar uma casa na ilha.
Porque nos transporta ao tempo dos nómadas.
Sim, e dizem: "Tenho de comprar uma casa aqui."
Mas quando o cheiro desaparece dizemos: "O que raio faria em Burgaz?"
Eles mudaram as carroças.
Eram cruéis para os cavalos. Coitados. Fiquei incomodado com isso.
Há carroças puxadas por cavalos no mundo todo.
Também as vi na Suíça, mas deviam ver o cavalo.
Iam achar que o cocheiro trabalhava para o cavalo.
O cavalo era tipo: "Tratámos do teu seguro de saúde?"
"Come agora, depois vamos embora."
Em Nova Iorque, no Central Park, etc.
Aqui não.
Fui recentemente às ilhas.
Há três ou quatro anos.
Íamos às ilhas apanhar ar fresco. Era lindo.
Haveria pobres genéticos no grupo, alguém infeliz…
Começavam a murmurar
e a manipular-nos, mas começavam com comentários positivos.
Tipo: "Ainda bem que viemos aqui."
Prestem atenção ao comentário. É assim que começa.
"Estou feliz por termos vindo aqui. Esta ilha é um paraíso."
"Já devíamos ter cá vindo."
"Nuran, já cá estamos. Vamos aproveitar."
"Não, nunca vimos cá. Estamos a perder o que se passa em Istambul."
"Nuran, aqui estamos."
"Não, somos causas perdidas."
"Olha, a ilha é tão perto." "Mas nunca cá vimos."
São duas ou três horas de felicidade…
A queixar-se o tempo inteiro…
"Não, estamos a perder tempo, a sério…"
Por exemplo, um belo passeio na praia… "Nunca passeamos. A sério."
"Estamos a passear!"
"Não. Nunca passeamos."
Não importa as vezes, ainda assim vão à ilha.
Isso faz com que seja uma alegria.
"Temos de ir." "Temos de o fazer…"
Como um churrasco de domingo. É sempre assim.
"Nunca fazemos isto. A sério."
"Estamos a fazê-lo, Sadettin. Estamos a comer."
"Não. A sério."
"Olha. Tão bom."
"Raios partam."
"Nunca fazemos isto!"
Sempre a adiar tudo.
A queixar-se do passado.
Eu tenho uma casa de verão em Bodrum.
Uma casa humilde. Venham visitar-me.
Mas é em Bodrum. Não tenho uma casa de pedra em Alaçatı.
Não sou assim tão rico.
Nem assim tão estúpido.
Vendem sempre casas de pedra em Çeşme.
Gabam-se e dizem que a casa já foi uma igreja.
"Comprámos uma casa de pedra em Alaçatı. Era uma igreja."
E depois?
Como se recebessem visitas do Vaticano.
"Comprámos uma casa e tem uma pequena capela lá dentro."
"A sério."
"E vivemos numa comunidade fechada. Era uma igreja."
"Esquecemos de pagar a mensalidade e crucificaram o meu marido."
Quer dizer…
Deixem-me em paz!
Tenho uma casa de verão em Bodrum.
Estou na minha piscina. Na água com um amigo, até à cintura.
Temos taças de champanhe na mão. Estamos próximos, dois homens.
Sabem o que é que ele diz?
Ele diz: "Se pudéssemos…"
Íamos enfiá-los no cu se pudéssemos?
Quando vamos viver o momento?
Com as coisas negativas e positivas, mesmo da mais pequena
à maior, há sempre uma válvula de segurança,
algo a pisar os travões.
A sensação de que as coisas deviam ter acontecido antes ou a toda a hora.
É um grande disparate.
Viver o momento, o caraças! Temos de nos livrar desta atitude.
E quando nos metemos nisto, ficamos sempre em sarilhos.
O meu filho teve uma cena na escola… Como se chama?
Uma peça de teatro.
Ensinaram-lhes umas coisas. Ele estava na primeira classe.
Aprenderam um pouco de Inglês.
Queriam que os pais vissem.
Então fomos ver.
Mas, eu e a mãe fomos separados.
E foi aí que percebi que éramos os únicos pais divorciados no mundo.
Desde os Sumérios, os primeiros divorciados…
Porque os outros pais diziam:
"Estão divorciados."
"Divorciados."
E depois?
Com pena do miúdo… "Coitado. Divorciados."
Porque estão incomodados? Ele tem dois iPads.
Tenham pena de vocês mesmos.
Não há mais miúdos de quem ter pena senão o Príncipe Kemal.
Todos as louras com as raízes a ver-se,
os pais que estudam mais do que os filhos, estavam todos lá.
Aquelas mulheres, todas excitadas.
"Hoje contámos maçãs."
Já se graduou há muito, desapareça. É a vez dos miúdos.
Mas fomos ver a peça.
Juro, nem toquei no telemóvel para filmar o meu filho.
Porque a peça era assim.
Ficavam alinhados. Fizeram os miúdos memorizar algumas falas. Fotos nas mãos.
Um tinha uma de sushi. "Eu sou Sushi."
"Chamo-me Sushi, sou de Tóquio", por exemplo.
Ou Japão, algo assim.
"Sou da Itália, chamo-me esparguete", dizem eles.
Todos tinham um nome de comida e uma fotografia.
Era só o que diziam: "Sou de…" Era essa a peça.
Vi uma família que levou um tripé. Um tripé e uma câmara.
Estava lá a mãe e o pai, até levaram a avó.
A avó tinha uma permanente…
Parecia uma bobina de Tesla.
Parecia que lhe tinham dado as permanentes de todas as mulheres
do Partido Republicano de Istambul.
Era assim.
Se tirássemos o cartão de crédito sem querer,
o cabelo dela iria puxá-lo magneticamente.
Mas, o meu filho entrou em palco.
"Sou da América…" Deram-lhe o hambúrguer.
"Sou da América, chamo-me Hambúrguer…" e assim.
Depois disse: "Olá, pai!"
A bobina de Tesla virou-se e disse-me:
"Cem, ele é igual a si."
Igual a mim?
Eu fiz 15 filmes.
Andei em digressão pela Anatólia inteira, Europa, América…
Estive em palco 5000 vezes.
"Sou da América. Chamo-me Hambúrguer."
É a mesma coisa?
Disse: "Tesla, gasta menos,
mas fala demais."
Deus ajudou-me. O filho deles entrou em palco e disse:
"Sou da Itália, chamo-me Esgarpete." Lixou tudo.
Está gravado.
Dá para acreditar?
Querem viver o momento…
Num dos espetáculos deles,
o meu irmão conta uma piada sobre o meu tio.
Um espertalhão no público diz:
"O Cem já contou a história do alcoolismo do tio."
O meu irmão diz: "Também é meu tio."
Porra…
Porque tentariam sequer isso aos 50 anos?
"Também é meu tio."
Esquece o teu tio.
Falar dele mesmo teria mil vezes mais piada.
Eu não teria comparação, mas nem todos têm essa personalidade.
Eu falaria da minha estupidez, ele não.
Mas posso contar uma das histórias dele.
Os filhos do meu irmão já são adultos.
Há quinze anos, ele quis filmar a peça da escola da filha mais nova.
Sim? Meu Deus!
Quer dizer…
A miúda fez várias coisas.
Cantou uma música pop, depois um hino, dança popular…
Fez isto, tocou aquilo…
A peça durou uma hora e meia.
E o meu irmão filmou-a como um pai. A peça inteira.
Depois foram para casa, viram o vídeo. Era outra miúda.
O meu irmão filmou a miúda errada.
A filha dele disse: "Pai, esta não sou eu!"
Ele disse: "Ela foi boa, o que posso fazer?"
Ele é assim sincero.
Louco, ele é completamente louco.
Mesmo louco.
Viver o momento era possível quando eu era miúdo.
Sou dos anos 70.
Mas, nessa altura, eu era… Dizem sempre isto de forma nostálgica.
Desde os Sumérios… "A nossa geração era louca!"
"Éramos loucos no liceu."
Tenho a certeza.
Todas as gerações têm a sua cena, mas também há o espírito da época.
Por exemplo, eu era conhecido como malandro e espertalhão,
mas era muito romântico. Nunca fui malcriado para os mais velhos.
Nunca me armei em espertalhão.
"Alala mamamó, que se lixe a tua avó."
"A minha avó ferve melaço…"
Nada disso.
Eu não tinha essas habilidades em miúdo.
Só era um pouco mulherengo.
E só durou até à semana passada.
Vou cortar nisso.
Vou cortar.
Aos cinco anos, declarei-me à minha vizinha de 20 anos.
Porque me declararia? Só tinha cinco anos.
Sentava-me no colo, brincava com as mamas. Pronto.
Porque me levaria tão a sério?
É esse o espírito dos anos 70. Eu era convencional.
Devo casar ou ficar noivo. Estilo filme turco.
Tinha um fato que usara na cerimónia de circuncisão.
Transformei-o num fato de casamento.
Porque era um fato de veludo azul-escuro com camisa aos folhos.
Sapatos iguais aos do meu pai.
Tira-se a fita mashallah
e o chapéu de príncipe, a pena. E somos o Erol Evgin. Já está.
Recebi um anel da minha mãe. Toquei à campainha deles.
E disse: "Vim para ficar noivo." Mas a razão é esta…
Lembrem-se desses tempos.
Falo para as mulheres da minha idade. Não sei se ainda fazem isto.
Chamam aos mais novos: "O meu noivo, namorado, amante."
Meninas, não façam isso.
Não está esquecido.
Esta é uma história com 44 anos. Dá para acreditar?
Então, levei aquilo a sério. Só me faltava a delícia turca.
Tinha o anel, um laço…
E os pais dela disseram: "Bem-vindo, filho."
Entrei, sentei-me no sofá, os meus pés nem tocavam no chão.
Deram-me bolachas e chá.
Molhei as bolachas no chá.
"Gosta da minha filha?"
"Sim."
Valha-me Deus!
Ainda pensei: "Posso vir para cá antes da escola?"
Assustei-me por estar prestes a casar.
Então, arranjei uma desculpa. Nunca a esquecerei.
A TV estava ligada.
Começaram os meus desenhos animados preferidos, Sinbad.
Disse: "Está a dar o Sinbad, tenho de ir", e fugi.
Foi a primeira vez que fugi do casamento.
Pensem nisso, o meu filho agora teria 44 anos.
Que confiança!
Ser mulherengo é duro em miúdos.
Os vizinhos de baixo eram recém-casados.
O homem trabalhava o dia todo e a noiva estava sozinha em casa.
E o apartamento deles era conhecido como "a casa da noiva nova".
E a mulher punha-se à janela. Nessa altura vivíamos em Samatya.
Punha-se à janela.
Eu tinha cinco anos. Pensava: "Ela precisará de alguma coisa?"
Aborrece-se em casa o dia todo, o marido não está.
E eu achava que era um homem pequeno.
Desenhava um bigode com uma caneta.
Digo isto como se fosse uma coisa normal.
Uckers, jogos de tabuleiro… Tinha jogos vindos da Alemanha.
Metia-os debaixo do braço, batia à porta dela e dizia:
"Se estiver aborrecida, podemos jogar Uckers os dois."
"Adoraria", dizia ela.
Comecei a ir lá todos os dias.
Pensava: "Aquele marido não te merece."
"Mas eu sim."
Púnhamos os jogos no chão.
Os jogos de tabuleiro. Lança-se os dados, eu sou verde, ela é o vermelho.
Temos uma equipa e avançamos.
Olhamos nos olhos um do outro… Ela tem 21, 22. Eu tenho cinco. Assim.
"Ou és minha ou morres."
Jogamos, olhamos nos olhos.
"Seis, é a tua vez." "Quatro."
Num momento de total silêncio, aconteceu isto.
"Agora, é a tua vez. Joga."
"Dois."
Ela peidou-se!
A maioria pensa, como era um miúdo, peidei-me. Não.
Peidou-se ela. Fiquei de coração partido.
Foi um gesto óbvio de que ela não me levava a sério…
Posso ser um miúdo, mas tinhas de te peidar?
Não te pedi para te divorciares e casares comigo.
Mas estávamos a jogar Uckers. É uma coisa séria.
Tinha-me saído um seis. Estava prestes a ganhar.
Sabem…
"É a tua vez", disse ela. Eu disse: "Não volto mais."
Talvez seja solteiro por causa daquele trauma.
Tão estranho. Se espirrasse, eu teria dito: "Santinho!"
Se bocejasse, eu teria dito: "Vamos para a cama."
Uma em três funções corporais
transformaram a situação numa história.
Dar peidos é uma coisa tão estranha.
Vocês não sabem porque não dão peidos.
Só pessoas como nós fazem isso.
Que coisa tão estranha.
Quando era novo, diziam: "Na Alemanha, podem peidar-se em público."
Como se fosse uma grande descoberta social.
"Dar peidos é permitido na Alemanha."
E? "Por isso têm uma indústria automóvel tão avançada."
Peidar em público não é aceitável na Alemanha.
Em muitas sociedades, dar peidos é considerado estranho.
Mas, já pensaram porquê?
Porque é vergonhoso ou tem piada?
Sempre que um comediante fala de peidos, dizem logo:
"Quem se ri de piadas de peidos, tem a cabeça cheia de merda."
O que é isto? Uma descoberta científica?
Tipo: "O mundo é governado por quatro famílias."
"Aonde vais?" "Ao café."
A realidade muda quando dizemos: "Quem se ri de piadas de peidos
tem a cabeça cheia de merda"?
Porque dar peidos é vergonhoso?
Porquê?
Vou explicar cientificamente. Em tempos de caça e procura de alimentos,
mulheres e crianças escondiam-se em cavernas por estarem vulneráveis, sim?
E os homens iam caçar, em grupo.
Vão caçar um animal pela primeira vez. Finalmente terão carne.
"Cavalheiros!"
Não querem que o que dá peidos volte a ir com eles.
São factos científicos.
Posso usar o meu clarinete, falar como os egeus e dizer:
"Mas que raio é?"
Só porque um peido deu cabo da primeira caçada, agora é vergonhoso.
Vão confirmar. Pegamos no arco…
Uma, duas, três vezes… E baniram os que davam peidos.
Em pouco tempo, chegou a isto.
É científico.
Ou acreditam
ou gozam com isso.
Sete meses e meio… Ainda aí está, certo?
O desejo dele não se realizou.
Espero que o dê bem.
Espero que seja melhor do que o primeiro.
É um trabalho elaborado.
Mas tenho a certeza de que o que digo esclareceu algumas pessoas.
É só o que quero. Esclarecimento.
Um dia, ia do local de filmagens para casa.
Comecei a receber vários emails da Apple.
Tipo: "Obrigado. Estamos gratos pela sua cooperação."
Estavam constantemente a cobrar-me 49,90 liras.
Fiquei irritado. "Obrigado, comprou um chapéu à Bunny por 149,90."
Casaco da Bunny, óculos da Bunny…
O meu filho, em casa… Havia uma personagem no jogo dele.
Estava sempre a descarregar diamantes.
E a minha carteira a ficar mais leve.
Um chapéu por 49,90, óculos por 149,90…
Nem comprei um casaco de inverno para mim. A Bunny tinha tudo.
Por trás, a Bunny estava a lixar-nos.
Fiquei tão irritado.
Como eu disse, a nossa geração era mais inocente.
Quando nos davam uma lira,
comprávamos chocolate com metade e gelado com a outra.
"Devia guardar metade disto." "Poupei e transformei-a em cinco liras."
Costumávamos sentir que era algo físico.
Agora que é virtual, ele carrega sem parar…
Ter um filho é como descarregar uma app grátis. Fazer um filho é grátis.
Mas há "compras dentro da app". São feitas depois.
Mas descarregar é grátis.
Perguntem àqueles dois.
Em 20 minutos, perdi 6000 liras. Fiquei muito irritado.
A sério… O dinheiro não cai das árvores.
Não é tipo: "Tenho imenso dinheiro. Esbanja." Isso é ridículo.
E não quero que o meu filho seja insensato.
Decidi castigá-lo ao chegar a casa, mas, até lá, a Bunny continuou a lixar-me.
Portanto…
Cheguei a casa.
O culpado está à minha frente, ainda a carregar naquilo.
Entrei furioso, tirei-lhe o iPad.
Disse: "Orienta-te, não sou o Acun!"
Ele devia saber isso.
O Acun está falido, mas ainda assim.
Agora, anda de chinelos. Não repararam?
Diz que é um estilo. "Estive na República Dominicana."
Estás teso, não mintas.
Mas o Acun fica bem. É imortal, é verdade.
Juro-vos. Nada de mau lhe acontece.
É um grande persuasor. E eu sou um homem inteligente.
Não tenho uma mente diabólica. É pura.
Ele convence um homem como eu… É bom nisso. Até me enrolou.
Recolhi donativos para o Ali Koç em direto na TV.
Eu. Que não tenho um tusto.
Dizíamos: "Não te preocupes, Ali."
Ele é um grande manipulador.
Mas ficou sem dinheiro.
Um homem tem três desejos. Já se divorciaram?
Ótimo.
Três desejos. Acho que o Acun concretizou os três.
Pois foi. É a isso que chamo divórcio.
Meu Deus, nada o destrói.
Mesmo agora, Deus nos livre, que vivamos muitos anos,
mas, se morresse agora, seria chamado e interrogado,
as fotos de raki no Instagram, confessaria tudo.
Vocês riem-se… "Mas, meu Deus, vocês sabem."
Diria: "Fi-lo porque me disseste para o fazer."
Porque Ele nos criou. Não sou um subproduto.
Mas o Acun até o convencia a Ele, de certeza.
"Deus, dividimo-nos em dois grupos…"
"Pecadores e voluntários. Que tal?"
Ouçam.
Se ele não vos fizer votar por SMS daqui, mudo de nome.
"Escrevam 'Sübhaneke', depois um espaço
pelos que perderam."
Digo-vos, sinceramente. Ele é intocável.
Até vos faria ver repetições dos vídeos nos fins de semana.
"Almas que caíram das escadas para o céu, deixam a ilha."
Não faria? Faria sim.
Mas agora não tem dinheiro. O Nusret é que tem.
O Nusret… Há Nusr-Et no Japão?
É em sítios civilizados. Em países árabes e na América.
Na Europa, não. Nem pensar.
Não imagino um restaurante onde metem o dedo na vaca
a abrir em Estocolmo.
Deus os perdoe.
O que terá acontecido entre o miúdo e a vaca.
Estamos na era do mundo do espetáculo. Todos enlouqueceram.
Já não há restaurantes pequenos, após ver aqueles…
Há aquele em que se corta a ele mesmo…
Já ninguém é normal.
Não encontro um sítio normal para comer ervilhas e pilaf no meu bairro.
Você é que pediu, trazem um extintor primeiro.
Escrevem o nosso nome numa pita.
Com sementes de sésamo pretas.
Escrevem "CMYLMZ Fundamentals" e seguramo-la assim.
Mas que raio é isto?
Querem mexilhões:
"Fique do outro lado da rua, o chef atira-os para a sua boca."
O que aconteceu a não brincarmos com a comida?
E há um com um bigode. "O que comemos hoje?" Merda!
O quê?
Pilaf digerido.
É ridículo.
Antigamente não era assim? Pareço um velho nostálgico.
Tínhamos um ditado: "Não se brinca com a comida."
Nada religioso, é algo popular, mas, ainda assim.
Não desperdiçávamos uma migalha. Apanhávamos o pão.
Púnhamo-lo num sítio mais alto.
Bater na vaca… Porque iríamos meter um dedo no cu de um borrego morto?
No fim mergulha-o em ouro. Ele vai sofrer no além, garanto-vos.
Vai passar um mau bocado.
Aquele Nusret. E irá expressar-se bem lá.
"Capuccino".
Há disso na América. Eu não fui lá.
Certo, havia um em Miami.
Tive um espetáculo em Miami. Não posso ir a todo o lado, como Nevşehir.
Estava prestes a entrar em palco em Miami.
Vi o público por detrás da cortina.
Quem estava lá? Quem? O quê? Sou curioso.
Não é tipo: "Já todos se sentaram? Então, vou entrar."
Não sou assim.
Juntou-se um grupo de pessoas à volta de alguém na primeira fila.
Estavam a tirar selfies, a tirar fotos juntos.
Tenho imensas histórias sobre tirar fotografias,
então, perguntei-me se preparavam uma partida.
Às vezes, fazem esta piada:
"Vai zangar-se, mas podemos tirar uma foto?"
Durante anos… Porque me zangaria?
Por causa do passado, agora continuo a ouvir isto.
"Vai zangar-se, mas…"
Na verdade, significa: "Vai zangar-se, mas não queremos saber."
Significa isso.
Não me zango com fotografias,
zango-me quando não as conseguem tirar.
Não conseguem tirar. Inacreditável. Não acreditariam nas coisas que vejo.
E perguntam-me… Tiram a foto e depois:
"O İsmail pode ficar na foto?"
Não sei.
Como hei de saber? Vemos o İsmail ao longe.
Ele diz: "Não."
O İsmail faz-se de difícil.
Dizem: "Anda, İsmail."
"Não vou." E tentam convencê-lo.
Tive uma recente. Rabo contra rabo. Ela empurrou-me, eu empurrei-a…
"Tiramos aos cinco." "Cabe o Burcu, o Hasan…"
No final, não fiquei na foto.
Eu não disse nada.
E as miúdas têm filtros estranhos. Tiram uma foto connosco.
E têm os filtros delas. Acabam a parecer bonecas.
Tiram-na. E transformo-me no Murat Boz.
Aquele não sou eu!
Não estou a exagerar.
Já o disse, até tiraram uma na sauna. Mas já houve pior.
Fui a alguns eventos no Festival de Cinema de Adana.
Comemos kebab num restaurante. Fui à casa de banho.
Estava num urinol na casa de banho do restaurante.
Entrou um homem. Disse: "Não tem para onde fugir."
Porque fugiria?
Ele diz: "Pegue nisto."
Respondi: "Está bem, segure nisto e eu pego nisso."
Então… O que posso dizer?
Estavam todos a tirar fotos com um homem na primeira fila.
Perguntei-me se seria uma piada. Não era. E perguntei-me quem seria.
A campainha tocou, as pessoas sentaram-se.
Depois vi-o, uma cara familiar.
O Rahmi Koç.
Do meu grupo.
O Rahmi Koç é um dos homens de negócios mais importante do país.
Eu disse: "Ena, o que faz aqui?"
"O que o trouxe a Miami?"
Ele disse em tom de piada: "Querido Cem, viemos ver-te."
Eu disse: "Rahmi, não finja."
Não arranjou bilhete para Maslak, "M de Miami, pronto".
Perguntei: "A sério, o que faz em Miami?"
Estava na primeira fila do espetáculo.
Disse: "Cem, comprámos uma marina aqui."
Ele comprou uma marina.
Entendo que alguém compre um iate.
Porque compraria uma marina?
Que tipo de compras são? Vai a Miami e pensa:
"Eu tenho uma marina?" Merda!
Pergunta aos amigos. "Têm uma marina?" "Não."
"A sério?" "Eu tenho uma. Só minha."
Então, compraram-lhe uma.
Comprou uma marina.
Não entendemos os números ou as vidas de que falam os homens de negócios.
Como disse, só entendo que alguém compre um iate.
Quer dizer, ele comprou uma marina. Eles falam assim.
"Quanto é o investimento?" "Três a cinco mil milhões de dólares."
São três ou cinco?
Como se pode dizer três ou cinco mil milhões?
"São 30 a 40 mil milhões de dólares." Entre 30 e 40, há dez mil milhões.
Vão-se lixar.
Nem sequer sabemos quanto dinheiro é.
Temos um jogo, não o pudemos jogar naquele dia.
O jogo é sobre dinheiro. O que fariam
se acordassem um dia e tivessem 100 milhões de dólares?
Não podíamos jogar a isso com o Rahmi Koç lá.
O que diria ele?
"O que faria se tivesse 100 milhões?"
Ele diria: "Chorava sem parar."
Pensem nisso. São o Rahmi Koç.
Acordam um dia e só têm 100 milhões de dólares.
Ficariam passados. "Ali!"
"Traz-me o Acun."
"O dinheiro foi todo para o Fenerbahçe."
"O Cem tem de vir ajudar-me."
Uma noite especial para o Rahmi Koç.
Isto é um teste social que nos mostra que não sabemos o valor do dinheiro.
"O que fariam com 100 milhões de dólares quando acordassem uma manhã?"
Há um ano ou dois que pergunto isso em palco.
Como veem, graças à pandemia, temos metade da capacidade.
Imaginem se estivesse mais cheio e eu perguntasse isto todos os dias.
Ainda não ouvi uma ideia para um remédio, uma ideia brilhante, nada.
Cem milhões de dólares.
É porque as pessoas não sabem quanto dinheiro é.
Quanto são cem milhões de dólares?
Quanto é agora? 850 milhões de liras, certo?
Ou 860, algo assim. Digam-me quanto é até ao final do espetáculo.
Cem milhões de dólares.
Quando o dinheiro é dos outros, todos temos ideias.
Por exemplo:
"Olhem para este palerma. É rico, mas não sabe como o gastar."
Dão respostas completamente ridículas. Agora ouçam isto.
"Acordas com 100 milhões de dólares. O que fazes?" Ele disse:
"De manhã?"
Não, ao meio-dia.
Um disse-me que o contava.
Estás a falar de quê?
Ontem, uma miúda disse: "Investia-o."
Gastar dinheiro é uma arte. É uma história diferente.
Qual foi o último prémio da lotaria do Ano Novo? 100 milhões de liras?
Perguntei: "O que comprariam com isso?"
A resposta foi rápida: "Primeiro, uma mansão no Bósforo."
Está bem…
"Uma TV enorme."
"E balanças de precisão." "Para quê?"
Para pesarem os tomates.
É assim que o gastam?
Primeiro querem uma mansão. O dinheiro desaparece, já têm menos cinco milhões.
Faziam entrevistas na rua quando era novo.
Há um quiosque de jogo que dizem dar sorte.
O quiosque do Nimet Abla.
A TRT faz entrevistas na rua desde que era miúdo.
"O que faria se ganhasse o grande prémio?"
"Dava aos pobres." "Você?"
"Partilharia com quem precisa."
"Você? "Concordo com o meu amigo. também o partilhava."
"Você?" "Dava aos pobres."
Quatro anjos sagrados.
Quem raio são vocês?
Que bom coração têm.
Então, o que fazem na fila?
Sabem o que é? Algo muito triste.
Tentam enganar Deus.
"Querido Deus!"
Ele quer dizer: "Dá-me a mim, eu divido-o."
Que absurdo.
A grande força que criou todo o universo
não conseguia distribuí-los.
Em vez disso: "O Ibrahim tem uma ideia. Vamos dar-lhe o dinheiro."
Perguntei isto num espetáculo na Alemanha. Mas de forma diferente.
Tipo: "O que farias se tivesses 100 milhões de euros?"
É um pouco diferente.
Ele disse: "Ia viajar."
"Ia viajar."
Gostei da ideia, mas ele foi apanhado pela mulher.
Ela perguntou-lhe: "Aonde vais?"
Gostei da ideia de viajar.
Sinceramente, meus amigos, todos trabalhamos bastante.
Vivemos tempos difíceis.
Não acontece só no nosso país. Vejam o mundo.
Um meteorito ainda não nos atingiu.
Alguém publicou isto nas redes sociais, respondi:
"Aproxima-se um meteorito."
Não é esse o problema. E se nos entrar no cu…
Já estamos nessa fase.
Um meteorito. E? Não entrou no meu cu. Na boa.
Estamos nesse ponto.
Viajar não é uma atividade com significado?
Sempre quis que os arrogantes viajassem pelo mundo.
Gostava que fossem às Galápagos ver os dragões-de-komodo.
Ver o que Deus criou.
Alguns pensam que Deus só os criou a eles.
E tratam-nos como um subproduto.
Mas se virem o dragão-de-komodo, quão bem Deus o fez…
Põe a língua de fora… Uma criatura mais sofisticada do que nós.
Mas procuram milagres nos sítios errados.
Nas redes sociais,
partilham o vídeo de um leão a dizer "Alá".
Ele diz "Alá!"
Quer dizer…
Tenham vergonha. A sério.
O leão não é milagre suficiente?
"Isto não é Alá. Ele não disse isso."
Que vergonha.
Há o leão, a pantera e todas as outras criaturas.
Há o pavão e assim. Os unicelulares.
A baleia-azul, a orca e todos os outros…
"Alá."
Que vergonha procurarem um milagre nisto.
Que vergonha.
Não faz mal.
Podem explicá-lo no além,
ao lado do Nusret.
"Olá, Nusret."
"Porque está aqui?"
"Por causa disto."
"Cappuccino."
É tão bom viajar.
Mas a pobreza genética é outra história.
Há algo chamado riqueza?
Sim, claro. Há algo chamado ser rico.
Mas também há os ganhos de trabalhar no duro.
Há coisas que nos fazem ter várias sensações.
São todas diferentes.
Descansar após trabalhar no duro é diferente de estar sempre deitado.
Agora, às vezes, vemos isso.
Uma criatura bem-vestida que gastou imenso dinheiro a passear.
Não faz sentido nenhum. Não funciona.
Porquê? Porque…
Vem da alma.
Deem-lhe 100 000 euros.
"Toma e gasta-o em Roma."
Dois minutos, é o que demoraria.
Ou uma hora.
Salvatore Ferragamo, Gucci, Prada, etc.
Se for um pobre genético,
o seu corpo leva-o automaticamente ao Mecidiyeköy de Roma em duas horas.
Dá por si a comprar solas de sapatos,
carregadores de telemóvel… De repente.
É assim que funciona.
Dá por si a falar com vendedores de castanheiro imigrantes.
"Que tal? Como está Mogadíscio?"
É assim que é.
Se tivesse tanto dinheiro, o que faria?
Também viajava. Ia de férias. Nunca consigo ir.
Mas podem ver-me de férias. Publicam fotos de mim no meu iate.
No ano passado, censuraram os meus mamilos.
Viram? Puseram uma tira preta sobre os meus mamilos.
E, supostamente, são jornais conservadores.
O título dizia: "Já não é o que era."
Como se eu desse de mamar ao público.
Ou no final do espetáculo vos esfregasse a cabeça aqui.
Isto é uma vergonha.
Eu viajaria por aí.
Tirava férias. Tenho muitas saudades.
Não se enganem quando me veem de calções.
Publicam a mesma foto vinte vezes durante seis meses,
parece que estou sempre de férias. É treta.
Estávamos em 1985 quando tive as últimas férias.
"Cheri Cheri Lady" e "Self Control" estavam no topo. Juro.
Foi em 1984, não 85.
Em 85. 84, 85, ambos. São as únicas férias de que me lembro.
O marido da minha tia, em 1985…
Nessa altura, a mais avançada tecnologia para captar um momento
era a câmara de vídeo.
As nossas férias… Viajávamos pela costa do Egeu.
Ele gravou a viagem toda em vídeo. Meu querido.
Que devoção. Quanto tempo passou? Trinta… 36 ou 37 anos.
Ele tinha peso a mais. Cerca de 130 kg na altura.
Era um homem interessante. Não dava para este trabalho.
Costumava contar uma história, dividia-a em várias partes.
Como um puzzle de mil peças.
Despejava pormenores aleatórios e nós tínhamos de juntar tudo.
Conhecem o tipo de homem. Contava assim:
"Há aquela coisa em Yenimahalle perto do hipódromo."
"Aquela coisa de madeira. O que é? Digam-me."
E ficávamos…
O que raio é isso em Yenimahalle, perto do hipódromo?
Há um sem fim de possibilidades.
"Em Yeniköy, há uma coisa, restaurante. Há um homem de olhos azuis,
grande. Tem um filho. "Mas que raio?"
"Sabem o que ele me disse?" Não!
"E o que é que eu lhe disse?" Tio, por favor…
Há uma história ou não?
Ele dá pormenores…
Hipódromo, sim.
Um homem em Yeniköy.
E há um miniautocarro. O que faço com isto?
Dá-nos uma anedota em construção.
Se conseguirmos juntar os pontos, ótimo.
"Adivinhem o que aconteceu no final?"
E deixa-nos a matutar nisso.
Mas deixou-nos esta memória.
Que descanse na luz de Deus.
O apelido dele significa "luz".
A câmara, em 1984 ou 85, pesava 20 quilos.
A câmara pesava 20 quilos. Tinha gravador, ficava no pescoço.
Mais 25 quilos.
A bateria também pesava 15 quilos.
Se quiséssemos filmar à noite, havia uma lanterna deste tamanho.
Portanto, tinha 40 quilos em cima dele.
Ele pesa 130 quilos.
Então, fomos a…
Há um sítio em Ayvalık…
Como se chama? Devil's Feast?
Não, isso é a pegada do Ata Demirer.
Pois, o Eyyvah Eyvah… Ele dizia: "Que se lixe!"
Meu querido Ata.
Eu gosto dele. Não gozo com pessoas de quem não gosto.
"Céus."
"O que raio aconteceu?"
"Como raio sei?"
Faria um filme assim se conseguisse, mas não consigo.
"Porra…"
"Céus…"
Clarinete…
Então, Devil's Feast, descemos e há Pamucak, Kuşadası, etc.
Para sul, há a Casa da Virgem Maria. Éfeso…
Seljuk, as ruínas de Éfeso… Aí, o meu querido tio trepava até ao topo…
Éramos três famílias.
E várias crianças. Cada família tinha duas ou três.
Filmou-nos a irmos e a virmos.
Ele sobe ao topo do anfiteatro para um grande plano.
Desce todo suado, filma-nos nas tumbas.
Os 45 dias, ele filmou a viagem inteira.
Assim.
Ele voltou para Istambul. O pai disse: "Ömer, vamos ver o filme."
Começámos a vê-lo. A viagem parecia um filme porno polaco.
Aparecíamos lá e assim, mas…
Ele era um homem gordo.
O microfone estava próximo dele. Enquanto dizia…
A nossa viagem foi tremida e com gemidos.
O pai disse-lhe para parar.
Parecia que nos iam saltar para cima quando chegámos a Gönen.
Fiquem com esta memória.
As minhas últimas férias, em 1985.
Mas gosto imenso.
O verão está a chegar, mas não haverá férias.
Aqueles filmes de que não gostamos…
Os filmes de que não vão gostar no próximo ano,
foram feitos este ano.
Ou os de que não gostarão dois anos depois,
pensamos neles dois anos antes.
Este verão não terei férias.
Não. Não posso fazer nada.
Vou filmar Erşan Kuneri. Estou com azar. Mas…
Nada de férias.
Não que não tenha tido férias de verão. Tive um iate, pequeno, de 20 metros.
Só o conseguia com dinheiro halal.
De que te ris?
Há 25 anos que esgoto espetáculos, só posso ter um de 20 metros.
Todos os dias subo ao palco.
Posso comprar um iate de 20 metros, só um.
E tu ris-te, cabrão.
Em vez de chorar, ris.
A escolha é tua. Hashtag.
Tenho um pequeno iate. Decidimos ir de férias.
Queixam-se dos meus filmes: "Ele faz filmes com as mesmas pessoas."
Até chegou a este ponto:
"Nos filmes dele, é sempre o centro das atenções!"
É o meu próprio filme.
Há pessoas que não querem o Arif em G.O.R.A.
Só contraceno com amigos nos meus filmes.
Acham que contraceno com os meus amigos do meu bairro.
Os meus amigos são atores.
É o meu grupo.
Têm uma ideia errada. Até parece que são talhantes, vendedores, merceeiros
e ligo-lhes e digo: "Venham, o público não entenderá."
É o meu grupo.
É a minha gente.
São os meus amigos, Russell Crowe, Şener Şen…
Sou a única pessoa no mundo
que fez filmes com o Russell Crowe e o Şener Şen.
Nem o Russell Crowe fez um filme com o Şener Şen.
Pois.
Não faço filmes só com amigos. Também vou de férias com eles.
Um dia, fomos numas férias de iate. Mas como somos geneticamente pobres,
parecia um gabinete de recrutamento do exército. O meu irmão disse:
"Nos vídeos de música, há miúdas nos iates."
Eu disse: "Somos geneticamente pobres. Somos a classe trabalhadora."
"Durante cinco dias, vamos velejar pelo Mar Egeu, vamos a Cós, à Grécia,
é só o que vamos fazer." E lá zarpámos.
Para mim, férias, são férias de verão. Está gravado no meu subconsciente.
Não tenho a cultura das férias de inverno.
Usem uns calções
e façam as coisas que fazem no inverno.
Dá-vos a sensação de que são férias.
Estamos no iate. Mergulhamos no mar, saímos.
Repetimos. Depois temos fome, voltamos a mergulhar.
Bebemos, voltamos a mergulhar e ficamos sóbrios.
Eu sonhava com essas coisas.
O Zafer preparou uma lista de música em CD.
Fazıl Say, Noturnos de Chopin e por aí.
Ele pôs um CD de Noturnos. Bolas…
O que significa o verão? Ouvir Tarkan e dançar assim, não é?
Ou algo como…
Sou o pai da miséria
Ou músicas como "Cuppa".
Começou a tocar um Noturno de Chopin
e, de repente, estávamos numa entrega de prémios de cinema.
Começámos a olhar para o horizonte.
Pensei em partir a garrafa e degolar o Zafer.
Só para apimentar as coisas.
Ou estrangular o meu irmão na cabina.
Era uma situação noturna. Era essa a sensação.
Perguntei-lhe: "Zafer, criaste o ambiente
de estar num bom festival de cinema, mas só temos cinco dias."
Achei melhor irmos a Cós comprar um CD do Tarkan.
Para o iate ganhar vida. Porque o verão pede música do Tarkan.
Comprámos o álbum desse ano. Qual era?
"Não me farto dos teus beijos" ou "De vez em quando…" Como é?
É "Escreve o teu nome no meu coração"?
"Escreve o teu nome no meu coração e não me esqueças." Sim, obrigado.
Estávamos a divertir-nos imenso. Tomávamos o pequeno-almoço de manhã.
Somos todos iguais.
Tomávamos o pequeno-almoço, comíamos o caviar.
Continuávamos com o vinho branco…
Raki à tarde, risos… E o Tarkan a tocar sem parar.
Mesmo que seja de vez em quando Tens de me ligar
As letras e as danças do Tarkan não combinam.
Já repararam?
Por exemplo, ele diz: "Sou o pai da miséria…"
Que tipo de miséria é esta?
As tuas lantejoulas caíram?
Enviem…
Sou o pai da miséria
Contariam os vossos problemas ao Tarkan assim?
"Tarkan." "Que tal?"
"Os miúdos têm fome."
Enviem-nos
Mas ele é um homem sensível. Estou só a brincar.
Então…
Todas essas músicas do Tarkan, 15 ou 12 ou 14,
continuaram a tocar sem parar. Acabou o raki da tarde.
Também bebemos raki à noite. Depois mudamos para o uísque.
Só não bebemos o nosso mijo.
Dançámos com toalhas assim.
Estávamos longe da costa.
Enviem, enviem o meu destino…
Dançámos sem parar.
Atracámos numa baía.
Ainda dançávamos ao pôr-do-sol.
Um iate com bandeira escandinava, talvez finlandesa, não sei,
aproximou-se de nós.
Eles atracaram. Um homem estava a tratar das cordas…
E nós estávamos a dançar. O homem disse: "Olá."
O meu irmão disse: "São larilas."
Bolas…
Que coisa para dizer.
Durante as últimas nove horas, ficámos assim…
Cinco homens num iate.
A dançar. A lavar roupa,
abanar a cabeça, todos os movimentos.
Dois escandinavos disseram: "Olá."
O meu irmão diz: "Tem cuidado."
Porque somos assim?
Homofobia…
Sabem o que significa? Homofobia significa isto:
"Deus, espero não começar a gostar daqueles homens."
É isso que significa homofobia.
Perguntei-lhe: "Como podes pensar assim? Isso é ridículo."
Dois homens, disseram olá. Que mentalidade é essa?
Ele disse: "Esquece isso."
"Eu sei o que isto é."
Perguntei-lhe: "Como podes pensar isso?"
Ele disse: "O que fariam dois homens sozinhos num iate?"
Nós somos cinco homens.
Tendo isso em conta, devíamos ser a federação dessa cena.
Estamos encarregues disso naquela baía.
"Usa as perneiras. Não está suficientemente justo."
"Não estás a mostrar os tomates."
Homofobia
A sério…
Há tantos outros temas sensíveis,
mas, como estou a contar esta história, na mente de alguns,
como conto uma história homofóbica,
alguém diz: "Estás a contar uma história homofóbica."
A homofobia existe, certo?
Porque seria homofóbico?
Não sou homofóbico, mas sinto que tenho de o provar.
Isso é ridículo. Ele quer ver-me a saltar no colo dele.
Não gosto de homens.
Isso não faz de mim homofóbico. Não gosto de homens sexualmente.
Não devia dizer: "Não gosto de homens que gostam de homens."
Isso é confuso. Deixem-me mostrar beijando…
Não é algo que me preocupe, mas há coisas que se misturam, entendem?
Uma vez, fui a um salão de massagens na Antália.
Fui registar-me, não para escrever o nome no teu coração.
Fui lá para fazer uma marcação.
Um empregado, um membro masculino da equipa…
A sério, estou a ter dificuldade a explicar isto.
A linguagem mudou imenso.
Se não conhecerem a gíria, estão condenados a falhar.
Não se safam dizendo: "pessoa de ciência" em vez de "homem de ciência".
Começou tudo assim. "Não lhe chamemos 'homem de ciência',
vamos torná-lo sem género, pessoa de ciência.'"
"Sim?" "Sim." "Agora, estás lixado…"
Por exemplo, preferência sexual, não é?
Dizem "preferência sexual" e corrigem-vos logo:
"Não é preferência sexual, é orientação! Vai-te lixar, cabrão."
Calma. Porque estás zangado?
Nem todos podem conhecer a gíria.
Porque pensarias que é usado de modo negativo?
"Não digas preferência sexual, diz orientação."
"Senão lixo-te todo."
Não te zangues.
Todos agitam um estandarte.
Todas as comunidades que sofreram chegam aos inocentes. As objetivas também.
Eu ia fazer uma marcação. O homem disse-me:
"Eu vou massajá-lo."
Eu disse: "Obrigado, mas prefiro que seja uma mulher."
"Como assim?", disse ele, "Isto é inapropriado."
"Se você…" Estava a acusar-me de ser incivilizado.
"Se agir assim, outros farão pior." Ele ficou furioso.
Agitou o estandarte dele. "L, G, B, T, S, C…"
Fiquei parado. Disse: "Posso escolher uma letra?"
Era simplesmente receber um serviço.
Não quero ser massajado por um homem. Tenho de ser?
Não que não tenha sido.
Acabamos a ouvir as histórias do serviço militar deles.
"Uma vez, estávamos no Hatay…"
Vão-se lixar!
Estou em Çırağan. O que é o Hatay?
"O comandante pressionou-nos imenso…"
Vai-te lixar.
Ou outro tipo que estava todo agressivo, tipo: "Vou massajá-lo."
Eu disse que não queria.
"Não acredito que disse isso."
"Um homem não pode massajar outro homem?"
Eu disse: "Pode, mas você gosta demasiado disso."
Sou o único culpado? O homem ataca tipo: "Eu trato dele!"
Então, se se zangarem com isto, são rotulados de homofóbicos.
Não é correto. Não sejam injustos.
O Elton John. Deixava-o montar a minha cabeça.
E ele iria gostar,
mas se tocasse piano em frente à minha casa a toda a hora,
a situação mudaria. Pensem nisso, saem de casa,
ele toca "Candle in the Wind" a toda a hora.
"Quando voltará o Cem?" Ele está sempre lá, mesmo a chover.
Uma vez… Duas… Depois dizemos: "Elton, vai-te lixar."
Se forem apanhados a dizer isso, faz com que sejam homofóbicos?
É um tema absurdo. Mas vamos fechar este capítulo.
Não gosto do corpo masculino.
Mas não significa que não goste do meu corpo.
O meu corpo não é mau. Só tem algum peso de água, só isso.
A cidade em que vivemos não é muito boa.
Não podemos sair no meu bairro para correr ou andar,
para pôr o sangue a circular. O lado da Anatólia é melhor, não é?
A zona de Kadıköy, certo?
Quem vive lá sabe disso. Têm uma ciclovia.
Deste lado, alguns sítios nem têm passeios.
Como pode o passeio acabar numa cidade, numa metrópole?
Vamos a andar e… "Porra."
Acabou o passeio.
Não podemos ir a andar de um bairro ao outro.
Isto é uma metrópole?
Queria ir correr de auscultadores no meu bairro.
Vivo no mesmo sítio há mais de 30 anos. Desde o liceu.
Alguém me puxou o braço.
Fiquei perplexo. E tinha os auscultadores postos.
Fiquei: "O que raio está a acontecer?"
Ele diz: "Não se assuste. Só quero uma foto."
Não me assusto.
Depois percebi, deve ser igual em todas as cidades civilizadas.
Por exemplo, o Keanu Reeves corre no Central Park.
Pregamos-lhe uma rasteira,
dizemos: "Vai-te lixar."
E o Matrix cai e tiramos uma foto com ele.
Ou um ator mais velho como o Al Pacino. "Seu cabrão…"
Quando os derrubamos, eles não se mexem.
É ridículo, não é?
Ir ao ginásio é outro problema.
Mas temos de nos mexer um pouco.
Ser gordo não é bom. Sejamos sinceros. Não é verdade?
Inscrevemo-nos lá… Sabem como é?
Pagamos a primeira mensalidade.
Perdemos logo algum peso.
Pagamos e dizemos: "Já perdi qualquer coisa."
Mais ou menos. Mas o ginásio também é difícil para mim.
Estar no vestiário… Fazer exercício…
E todos dizem: "Vai ao ginásio dele, sentir-te-ás em casa."
Eu fui a um. Como se chama aquela coisa? Passadeira.
Subi para aquilo. Para suar um pouco.
Não digo isto para me armar em bom.
Como todos os outros. Durante 20 minutos.
Em vez de passar esse tempo com um filho ou a trabalhar, estamos lá
só para fazer exercício.
Um estranho qualquer aparece ao nosso lado. "Olá."
"O que tens na boca?"
"Estou só armado em palerma."
Ele perguntou: "Costumas vir aqui?"
Se costumo vir aqui?
É uma pergunta que se faça a quem está numa passadeira ao nosso lado?
"Costumas vir aqui?"
Sim, cabrão, costumo vir aqui. Estou a tentar.
Ele diz: "Sentir-te-ás em casa aqui."
"Deixa-me dizer-te isto
antes que a boca volte ao estado normal."
"O Beyazıt Öztürk também vem cá."
Como se eu estudasse na Escola Técnica de Avcılar,
fiquei bastante empolgado.
"Viva!"
Eu disse: "Está bem, muito bom."
"É um ginásio muito bom", disse ele. "Noutros ginásios,
iriam incomodá-lo."
Então, nos outros ginásios devem enfiar-nos um haltere no cu.
Um ginásio já é um local agitado.
Há partes onde ocorrem coisas privadas.
Locais onde nos despimos.
E não sou uma pessoa muito descontraída.
Não se deixem enganar pelo que veem.
Há pessoas nos banhos turcos. De qualquer género.
Especialmente os mais velhos.
Todos despreocupados…
"Fiz o meu exercício…"
Andam nus após o duche.
"Onde está o secador?" É esse o único problema, cabrão?
O problema é o secador?
Enquanto atamos os sapatos para irmos embora,
temos um pé no banco, aparece um homem nu
e começa a fazer conversa de chacha.
"O que fizeste ao apartamento em Levent?"
Porquê? Procuras um sítio para enfiar a cabeça?
Sacana, estás nu.
Estamos no céu?
Fomos banidos do céu, viemos para a Terra…
Houve a Revolução Industrial…
Há algo chamado tanga. Podes vestir algo com algodão.
Veste algo. Estás nu assim… "Que tal?"
A quem devo responder?
E ele espera uma reação normal. "Ele cresceu imenso."
Os ginásios são sítios complicados, mas ficar em forma não me incomoda.
Aquele acampamento de cus grandes…
Dizem sempre que se goza mais com pessoas gordas.
A maioria pensa assim.
"As pessoas gozam com os gordos. Fazem piadas sobre eles."
Não, isso é algo reversível.
Os gordos são uma comunidade importante.
Eles não querem que percamos peso.
Tentem isto no vosso grupo de amigos. Digam-lhes
que já não comem pão e vejam o que acontece.
"Deixei de comer pão." "Não podes fazer isso. Nem pensar."
"Vai-te lixar. Não podes cortar no pão, palerma."
"Idiota."
"Se cortares no pão, lixo-te todo."
Percam peso, inscrevam-se num ginásio… Ou tentem deixar de fumar.
"Deixei de fumar." "Não deixaste nada."
"Deixei." "Não deixaste. Não consegues."
"Acredita, não consegues. Garanto-te. Nem pensar."
"Deixaste mesmo? Não consegues."
"Deixei de comer pão." "Não, lixo-te todo."
Eles existem.
Certo?
É um grupo muito sério.
Unem-se para impedir que fiquem em forma só porque eles têm cus grandes.
Não temos de ser gordos para sermos gozados.
Uma miúda atlética também pode ser gozada.
E são gozadas.
Ela vai ao ginásio e o pessoal do cu grande diz:
"Ela não vai para fazer exercício, vai para encontrar um marido."
Ele diz: "Isso é verdade."
Não, o que é verdade é esta afirmação.
Talvez esteja mesmo lá para fazer exercício. És louco?
Cus grandes… Parece o nome de um distrito.
Como Vefa.
Certo. Tipo Kartal Cu Grande.
Há o Başıbüyük, certo? Cabeça ou cu, é igual.
Este distrito não tem uma saída?
Gritaram: "É verdade." Qual delas é verdade?
A que disseram ser verdade é a correta.
Seria assim que diríamos, mas não é correto. Eles dizem sempre:
"Vão lá para encontrar um marido." E qual é a nossa desculpa?
É porque procuramos um marido na biblioteca de Beyazıt.
Estamos sempre na NASA à procura de um astronauta digno do nosso cu.
"Não há um cientista que aprecie este cu?"
"Ao menos diz o valor do pi."
Pois. O que fez a miúda para merecer aquilo?
Têm de ficar um pouco em… Forma.
O verão está a chegar. Em vez de o planearem em janeiro
e ficarem em forma no verão, adiamo-lo.
Estamos no início de junho, certo?
Ainda aqui está. Não o fizemos.
Porque as pessoas acham que o verão chega uma semana antes de ser verão.
Pegam no biquíni e perguntam: "Como vou caber nisto?"
"Espero que me sirva."
Está bem, mas sabiam em janeiro que o verão ia chegar.
Sabiam disso.
É inacreditável. A sério.
O turismo de inverno não tem esse problema. Ainda é mais estranho.
Conhecem o turismo de inverno?
Pessoas ricas?
Adoro passatempos de pessoas ricas. São coisas mesmo ridículas.
Os ricos… Como o golfe.
Um campo enorme.
"Vamos embora."
Serão estúpidos?
Deem isto a um pobre e ele acerta com uma tacada só.
Vejam isto.
"Sentem-se, raios."
"Ponham as asas no grelhador."
Virei o frango…
Não é ridículo bater com isto 19 vezes? Temos de ser loucos.
Ou o turismo de inverno. Esquiar e assim.
Estamos quase em 2022.
Quão longe vão a esquiar? Serão estúpidos?
Porque sobem 915 metros para comer um cachorro?
Com 20 graus negativos.
"Mas nunca vimos aqui. Devíamos."
"Vão esquiar, já vos apanho."
Vai comer a tua salsicha.
Alguém faz turismo de inverno?
Fazes snowboard?
São cenas fixes, é verdade. Vais para o estrangeiro?
Courchevel, St. Moritz…
Onde?
Em Inglaterra.
Pois.
Ele deu-me uma ideia sobre o mapa-mundo.
"Olha, é mais perto daqueles…"
"Plebeu cabrão ignorante…" Bacano!
Eu sei disso.
Finjo que não sei, para poder gozar com isso.
O turismo de inverno é fixe.
Vestimos os casacos de esqui…
O que é o verão? O verão torna todos iguais.
Vestimos os calções de banho, não importa se somos da realeza.
Vejam o Rahmi Koç em Baltalimanı na praia.
Se lhe pedisse 5000 dólares, diria: "Cem, estou de calções."
É um equalizador.
O verão torna todos iguais.
Quando vejo pessoas a nadar de roupa interior em Baltalimanı,
sinto orgulho delas. O mar é para todos. E sabemos o estado em que está.
E as pessoas pensam:
"Estão de roupa interior." O que podiam fazer? Tirá-la?
A roupa interior é o único problema?
Turismo de inverno, agasalhos, casacos, óculos de esqui, tudo.
"Onde foste?" "Estivemos na Áustria."
"O que aconteceu à tua boca?"
"Tu sabes."
"Onde estiveste?" "Courchevel."
"Onde estiveste?"
Na América, no outro continente há Aspen, não é?
Estiveste em Aspen?
Já percebi.
E é mais perto do Alasca.
Ele diz-me que é mais perto de Inglaterra.
No início, disse que tinha dois espetáculos no Teatro Apollo.
E ele diz-me, a Inglaterra é…
Meu Deus, o público não é muito esperto.
"Vai-te lixar."
Esquiar e assim…
Tão estranho, é uma coisa fixe.
O turismo de inverno dá-nos uma imagem socioeconómica.
Tem fatos, equipamento, é difícil com tanta coisa.
E eles nunca sofrem acidentes horríveis.
Eles vão na boa, magoam-se e voltam ainda mais fixes.
"O que aconteceu?"
"Síndrome do túnel do carpo."
"Puseram uma tala."
Mas se um homem pobre cair no gelo, dá cabo do cu.
Se eu ou vocês cairmos, rebenta-nos uma veia.
Se ele cair, diz: "O meu tendão de Aquiles…"
"Estávamos em Courchevel…"
Já ouviram dizer que o Cem Hakko deu cabo do cu?
Só acontece a pobres como nós. "Ele torceu o pescoço."
Eles só têm síndrome do túnel do carpo.
Têm talas… Acontecem todas as merdas elegantes.
Mas, aconteça o que acontecer, é sempre algo fixe.
Nunca é algo que se cure com sopa de iogurte.
Voltam para casa mais fixes mesmo magoados.
"Agora sou mais fixe." É sempre assim.
"Rebentou-me uma veia." Nada, nunca.
"Tenho o peito a arder." São problemas de pobres.
"Os meus pulmões estão a arder, Doutor."
Ouviram falar disso? Quando somos ricos, chama-se "refluxo psicossomático".
Então…
Ele sobe até aos 6000 metros.
"Olha, estive ali, agora estou aqui."
E então?
"Devo voltar lá?"
"Vai." "Pronto, eu vou."
É de loucos.
E eles queixam-se sempre disto.
"Onde estiveste?"
"Estivemos em St. Moritz."
"Como foi?"
"Havia imensos turcos."
"Porra, está cheio de turcos."
Não conheço outra comunidade que fique tão irritada com os deles.
Já ouviram falar de um pinguim farto de outros pinguins?
"Vá lá, pessoal!"
"Vão-se embora, raios." Já ouviram isto?
Há algum problema em encontrar um turco nas férias?
"Estávamos em Roma, não estávamos, Nuran?"
"Estava cheia de turcos. Estávamos quase a passar-nos."
"A minha boca está a melhorar."
Então…
Bacano…
Não ouviram falar disto?
Eles também lá vão. De quantos turcos precisam?
Porque vos incomoda?
"Estávamos na Áustria, por todo o lado… Paris, cheia de turcos."
E vocês?
"Não nos contes."
As pessoas ficavam felizes quando ninguém percebia que eram turcas.
"Às vezes, digo-lhes que sou turco e ficam surpreendidos."
Talvez não vejam os traços e pensem: "Quem é aquele palerma?"
Porque teriam orgulho nisso? "Perguntam-me sempre se sou francês ou…"
"Céus."
"Não perguntam. Nunca acham que sou turco."
"Estivemos em Roma, era só turcos."
Se trabalhasse no SEF, não os deixaria entrar no país.
Eles voltavam das férias de inverno. "O que aconteceu?"
"Voltámos…"
"Desapareçam."
"O que aconteceu?" "Há demasiados Turcos."
"Sigam."
É isso.
Devíamos viajar e ver o nosso país.
No verão ou no inverno, quatro estações,
sete climas, devíamos correr o nosso país de lés a lés.
Mas nunca vamos.
Não vamos mesmo.
Mas há imenso para ver no nosso país.
Sinceramente. Eu gozo com o Ata…
O Ata é de Bursa, o Ata Demirer.
Mas vejam quão bem ele conhece o Egeu e as regiões da Trácia.
Ele viajou imenso no Egeu, passou imenso tempo lá.
Eu nunca viajei assim. Não posso viajar muito.
Há um limite para o que posso observar a partir de casa.
Não podemos fazer tudo em casa. Mas se eu tivesse viajado…
Alguns amigos meus fizeram um filme nas montanhas de Ordu.
Eu nasci e fui criado em Istambul.
Qual é a maior colina lá? A Colina Çamlıca. Tem 280 metros.
A colina mais alta que conheço é a Devebağırtan.
Vão até Barbaros, subam por lá.
"A Colina Bebek é tão íngreme."
Havia casas, cidades, aldeias a 1600 metros de altura.
Parecia que estava no Avatar. Foi a minha primeira vez nas montanhas.
O carro estava na vertical assim, olhem.
E ele diz… Perguntam aonde vão e ele diz:
"Veem aquela aldeia lá em cima, aquela mesquita?"
Aquilo é basicamente o céu.
Deus vai conseguir ver-nos lá em cima, certo?
Era alta como tudo.
Ele diz que há outra aldeia a seguir àquela aldeia.
Subimos.
"Aqui corre um rio, acontece algo ali…" Portanto…
Este espetáculo mostra como a geografia molda a personalidade das pessoas,
as suas histórias, lendas, fábulas, literatura escrita. A sério.
Porque as músicas populares do Mar Negro têm tantos desafios?
Dão sempre direções? Porque a região é assim.
Entramos num teleférico no ar. Descemos um rio numa jangada.
Os rios correm, a aldeia está atrás da colina.
Repararam? Por exemplo, a música popular da Anatólia Central é plana.
Fui à fonte…
Andamos, tudo plano, a fonte é ali. A mesquita é ali.
As grandes montanhas são ali. Mas só apontam para elas ao longe.
A topografia da região do Mar Negro é…
Começa sempre com dar direções.
Daqui para ali.
Pelo rio abaixo.
Dali para aqui e depois ali.
Para não nos perdermos…
Para não nos perdermos na música…
Os rios correm, vem dali.
Falcão, voo da ave, tiro…
É tudo tipo: "Ena!"
"Sabes mesmo dançar."
Como é que isto é uma música?
"Que o rio Ordu vá contra a corrente."
Têm a noção da dimensão do projeto?
Já ouviram falar de tal coisa na Anatólia ou no Egeu?
Se acontecer isto, depois acontece isto.
A região é estranha… "Aqueles rios…"
É a Lei da Conservação das Massas. Se aplicar pressão,
aquilo move-se lá para cima, seria uma loucura.
Na Anatólia Central: "Cheguei ao quarto dela, passei o ivã…"
Tudo plano.
Eu saltaria de telhado em telhado…
Como no Sudeste da Anatólia.
Tudo se trata de arrombamentos. Na Anatólia Central…
Há algo assim na Anatólia.
Passei o ivã dela Entrei no quarto dela…
Porque passas pelo quarto?
Só há um problema ético. E o problema deles é…
Estamos lixados Se os outros souberem de nós, querida!
Então não façam isso.
O único problema é os outros descobrirem?
Vejam isto como um código genético, imploro-vos.
Há tanta coisa estranha lá.
Se em tantas músicas, as pessoas estão tão preocupadas em serem apanhadas,
isso significa que há um grave problema.
Porque isto é o único problema? Se algo é mau, é mau.
Se os outros souberem…
E se não souberem? "Que se lixe, fazemo-lo." O quê?
Isto faz sentido?
Se as pessoas não souberem, força. Ai sim?
Além disso, é uma loucura existir um disco assim.
Como pode existir um disco assim?
Alguém entra num estúdio e canta…
Estamos lixados se as pessoas souberem de nós?
Elas vão saber, estão a gravar um disco.
Não têm a noção de que está a ser gravado?
Quem sabe o que acontecerá se as pessoas souberem…
Vão saber quando o disco sair.
Défice de atenção…
Há algo chamado "síndrome de défice de atenção", certo?
Défice de atenção.
Que significa falta de concentração.
Certo? Inglês?
Há um transtorno chamado "défice de atenção".
"Deficiência" significa falta? Sim.
Falta de concentração, chamemos-lhe isso.
Falta de concentração. As músicas do Mar Negro têm imensa.
Já repararam nisso?
A música tem um "défice de atenção".
Vou dar-vos exemplos dos clássicos. Tipo…
Levanta o tecido branco
Deixa-me ver a tua cara
Deixa-me ver a tua…
Então, o que aconteceu?
Num segundo… Caiu num buraco negro.
O que será que acontece depois?
Pensem na música.
As cordas do meu cesto…
Certo?
As cordas do meu cesto Ferem o meu ombro
Ferem o meu…
O meu… Ferem o meu…
Défice de atenção.
"Furkan." "Um segundo."
O que pode ter acontecido? Quer dizer…
Deixa-me ver a tua…
No que pensava o compositor?
Deixa-me ver a tua cara
Deixa-me ver a tua…
A tua cara…
"Não, isso seria igual."
Deixa-me ver a tua…
"Vou pensar nisso."
É estranho, não é?
Quem pensaria em coisas triviais como esta? Só eu.
Céu, céu.
Mas nós nunca viajamos.
Temos tantos tesouros. Karacaoğlans, Yunus, estas terras…
Não quero parecer um banco comercial, mas sabem o que dizem:
"A gente desta terra…"
Na voz do Haluk Bilginer.
"A melhor pimenta da Turquia…"
E a voz do Haluk é tipo…
O Haluk Bilginer tem cá uma voz.
Tem uma linha de autocarros dentro dele, pequena.
Para viagens internas.
Haluk Bilginer.
Quando dizemos Yunus, os jovens sacam da identificação…
Não se preocupem, não há operações stop.
Falo do Yunus Emre.
Ninguém faz ideia.
Para apresentar os nossos valores com outra grandeza,
eles são por vezes referidos no plural.
"Karacaoğlans."
Quem são? Vários Karacaoğlans numa carrinha da polícia.
"Yunus."
Yunus Emre. Karacaoğlan.
Falei disto noutro espetáculo, Dadaloğlu.
Estes são os nossos valores, está bem, mas…
O que nos resta? Só nós?
A nossa gente tem algo assim…
Olhem, nada.
Também não se lembravam.
A nossa gente tem algo, temos mesmo.
Temos, mas…
Não é comum. É um pouco pessoal.
Por exemplo, não há nada como o Naceradim Coja.
Yunus, não, não é Yunus. Só há um Yunus. Coitadinho.
O que temos para mostrar?
Ninguém fala muito sobre isso.
Por exemplo, o Naceradim Coja é o pai da minha profissão.
Não é? Humor, tolerância, ver as coisas de outra perspetiva.
O Naceradim Coja é o pai desta arte.
Ele diria: "Tens razão."
"Mas, o Coja é…" "Também tens razão."
"Como pode ser?" "Também tens razão, cabrão."
Vamos embora.
Ele agora existe como a manifestação
dos dilemas e estranhezas humanos.
Como ponto de vista do século XIII.
O pai desta arte.
Quando me estreei em palco, interpretei o Naceradim Coja numa peça da escola.
Comecei no topo. Há 42 anos.
Comecei como Naceradim Coja, depois vim por aí abaixo.
Mas não digo que tenha características dele,
mas, comparado com quem diz o seguinte, não digo que não.
A pessoa que nunca fez rir ninguém diz:
"Nós somos os descendentes do Naceradim Coja."
Nunca fez ninguém rir.
Nunca mostrou apreço pelas piadas dos outros.
Nunca pensou numa crítica e disse: "Sim, isso pode ser verdade."
Quem és tu para dizer algo tipo:
"Nós somos os descendentes do Naceradim Coja"?
E? "Significa que não temos de fazer muito."
Como podes dizer que és descendente do Naceradim Coja?
Quem são os que fazem perguntas parvas nas anedotas do Naceradim Coja?
"Coja, estás a cortar o ramo em que estás."
E se fôssemos descendentes dele?
"Coja, porque fermentas o lago?"
Eles são todos da mesma aldeia.
Não é possível sermos descendentes deles? Ninguém os reclama.
Todos querem usar o turbante do Coja.
Calma lá. É assim tão fácil?
É fácil ser lembrado durante 800 anos?
O Naceradim Coja é assim.
Há quanto tempo faço isto? 25 anos.
Como comparamos 25 a 800? Estão todos à espera de que eu acabe.
"Yilmaz, será que isto tem fim? Vá lá."
Podem 800 anos terminar? 800.
Mas ter vivido no século XIII também teve algum efeito.
Agora não é fácil.
Há 800 anos que contam as anedotas do Naceradim Coja, sim,
mas é no século XIII.
Se uma dessas histórias acontecesse agora,
acabavam com o pobre homem numa semana.
A sério. Não era? Ele vai a um bazar,
os miúdos juntam-se e dizem: "Coja, dás-nos apitos?"
"Senhor, pode comprar-nos apitos?"
O miúdo foi dobrado. Deve ser Mongol.
Ele diz…
Todos os miúdos… Todos conhecem a história.
Eles juntam-se à volta dele: "Coja, dá-nos apitos."
Um deles dá-lhe dinheiro e diz:
"Compras-me um apito com este dinheiro?"
Ela vai ao bazar e só traz um apito para o miúdo que lhe deu dinheiro
e diz: "Toma, quem pagar, toca o apito."
O que é isto?
Se eu fizesse uma experiência social assim,
na semana seguinte ofendiam a minha família nas redes sociais, no Twitter…
"Filho da mãe, fizeste os miúdos chorar."
"Podias ter comprado apitos a todos."
"Espero que fiques falido." "Tarkan, Athena Gökhan, Deus vos castigue!"
Certo?
É essa a verdade.
As dificuldades da nossa era. Mas também há vantagens.
A mulher do Naceradim Coja era um pouco estranha.
Tive sorte nesse departamento.
A mulher do Coja era tão feia. Após casarem, ela perguntou-lhe:
"Coja, a quem mostro a cara e a quem não mostro?"
Ele diz: "Mostra-a a todos, menos a mim."
Nunca tive um problema assim. Graças a Deus, tive sorte.
Mas este século tem outros problemas.
Não sou tão ambicioso, não quero ser falado durante 800 anos.
Mas os jovens têm de aprender isto.
Contem-lhes uma anedota do Naceradim Coja
e dizem: "Qual é a piada?"
Nem tudo tem de ter piada.
É essa a ideia. A ideia é importante, o ponto de vista.
"Ele estava a fermentar o lago, diz ele: 'E se funcionasse?'"
É essa a moral da história?
"Ele diz: 'E se funcionasse?' Eu não entendo."
"E funcionou?"
Geração centrada em resultados. Que se lixe esta geração. Que desperdício.
O que o Coja tenta ensinar? Ele não queria ensinar nada.
Estamos a falar de algo que aconteceu no ano de 1278.
Nem se devem lembrar do que comeram na semana passada.
A história de um homem sentado no lago em 1275 com um iogurte na mão.
Talvez não seja como aconteceu, o que importa?
Talvez estivesse a fumar um cigarro.
A segurar no iogurte.
Quando a tensão baixou, ele comeu iogurte.
Chegaram os aldeões, escondeu o cigarro, ficou com o iogurte. Não sabemos.
É possível? Sim.
Os aldeões perguntaram: "O que fazes?"
"Voltem para a aldeia, vão."
"Volta para a aldeia."
"Coja, o que estás a fazer?"
"Também vamos ter descendentes?"
"Não estou a fazer nada."
"Voltem para a aldeia, eu volto a cavalgar o meu burro às arrecuas."
"Coja, o que fazes com esse iogurte?"
"Não estou a fazer nada. Bem…"
"Digamos que estou a fermentar o lago."
"Quer dizer, digamos que é isso."
"Coja, um lago pode ser fermentado?"
"E se puder?"
Disse ele.
Depois pensou: "Este idiota agora vai contar a todos."
Talvez tenha acontecido isto, não sabemos.
O que o Naceradim Coja nos ensinou não é:
isto tem piada, aquilo é estranho, isto é atrevido.
Talvez seja assim. Talvez seja assado.
A mensagem é: "Estão prontos para a possibilidade?"
Este pequeno espetáculo.
Devem ter ouvido tantos boatos sobre ele. Vejam. Acabou.
"Vai ser assim e assado…"
"Os nossos cus irão rebentar?"
Esse nunca foi o meu objetivo.
Eu queria partilhar algo,
queria rir convosco, mais do que alguma vez rimos.
De que acham que as pessoas falarão daqui a uma semana?
"Foste ao espetáculo do Cem Yilmaz?"
"Fomos, foi um pouco estranho,
durante a pandemia. Estava a ser filmado."
"De que raio fala ele, pelo amor de Deus?"
"Quer dizer…"
"Não é o que era. Coisas que sabemos,
mas não é a mesma coisa. E ele tem mais peso da água."
"E? De que fala ele?"
"Não sei, tipo…"
"Ele peidava-se em miúdo."
"Quer dizer, não sei."
"Tem um iate, os mamilos dele não são os mesmos. Isto."
"O que aconteceu à tua boca?"
"Estou só armado em palerma."
Legendas: Carlos Alberto Silva