Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
ОТ CMYLMZ
Давайте.
Без этого не обойтись. Это требование муниципалитета. Правило.
Что бы ни было нарисовано… Иначе люди пожалуются.
Чтобы избежать жалоб типа «На плакате нечто, вышел в футболке».
У меня всё получилось. Я ничего не пропустил из-за пандемии.
Добро пожаловать.
У меня никогда не было настоящего сценического костюма,
и я захотел сделать нечто подобное с накидкой.
Круто ведь?
Верно? Потому что в реальной жизни накидку мы не носим.
Вообще, мне жаль, что она вышла из моды.
Взгляните. Представьте себя в ней в Зинджирликую. Да?
Кто-нибудь сможет пролезть перед вами в очереди на метробус?
Кто-нибудь спросит у вас QR-код?
Когда вы будете стоять как правитель Багджылара?
Клево, да? Оставляю накидку здесь.
Чтобы вы знали,
я не передаю при этом эстафету.
У меня никогда не было красивого костюма. Сначала я поехал в Лондон.
В турне я хотел взять накидку и жезл.
Меня не пустили с ним в самолет.
Сказали: «На борт с этим нельзя».
Как будто я пытался ткнуть им в самолет.
«На борт с этим нельзя».
Меня спросили: «Что будете делать с этим в Англии?»
Ну это же понятно, правда?
Не знаю, о чём вы подумали, но…
Я бы озадачился, если бы он был в комплекте со смазкой.
На борт нельзя с этим, на борт нельзя с тем…
Мне это надоело.
Знаете, откуда название «Бриллиантовое, элитное, платиновое плюс»?
Я пришел на факультет теологии в Бурсе на семинар.
В соцсетях написали:
«Джем, берегись, это теология!»
Боже. Как будто меня Ватикан отправил в Бурсу.
С благовонием в руке.
«Зеленая Бурса будет нашей».
Что случится на факультете теологии? Бог меня тоже создал.
Я поболтал со студентами. Один спросил:
«Почему шоу называется "Бриллиантовое, элитное, платиновое плюс"»?
Я сказал: «Чувак, оно о тебе, а не обо мне.
Ты бриллиант, ты элита, ты платина.
Ты не заслуживаешь обычного обращения. Ты заслуживаешь большего, вот почему».
«О чём шоу?» - спросил он. «О том, что знаю», - сказал я.
«Я видел, что многим пригодилось то, о чём я говорю,
поэтому я продолжу это делать». Некоторое время я не выступал.
Я смотрел ваши комедии, вы люди творческие.
Лайкал ваши видео в «Тик-Токе», в «Инстаграме»…
Слушал ваши шутки за рулем… Лайкал то одно, то другое…
Вы шутили про чайник без меня.
Так ведь? «Бабу бы да по буграм бы…»
Но я терпел…
Я решил сделать шоу до очередного эгейского фильма Аты Демирера.
Знаете, эти его фильмы с кларнетом: «Чёрт, что происходит?»
Я сказал - хватит.
Теперь мое время говорить.
Но никто не владеет правом на комедию. Конечно, вы можете снять свою.
Дело не только в этом, для меня… Я тот…
Мне смешно от собственных шуток… Будто мои соперники ближе ко мне.
Враг среди нас.
Я привел сына на одно из своих шоу, чтобы он увидел, чем я занимаюсь.
Он зарабатывает бриллианты в своих играх на планшете.
Я хотел показать, как его старик зарабатывает 100 лир, одну за одной.
Так нам достаются наши бриллианты.
Знаменитостям очень тяжело иметь детей.
Вы ведете себя свободней с детьми. Сидите друг у друга в «Инстаграме».
Люди пишут добрые комментарии. Шлют сердечки, пишут «Какой ангел!»
А выложи мы видео танцующего ребенка,
они напишут: «Похоже, он дебил».
И неважно, что у ребенка ай-кью больше, чем у всех членов семьи вместе.
Мне не нужен неограненный бриллиант, но он умный ребенок.
Он говорит разумные вещи.
Молодежь спрашивает: «Джем, нам заводить детей?»
Если у вас есть планшет, вперед. Заводите, если есть айпад.
Если нет - даже не думайте об этом.
Честно.
Эксперты жалуются: «Они сразу дают ребенку планшет».
Попробуйте не дать!
Куда делась пандемия? Всё там…
Вы заберете планшет у ребенка?
Вся его школьная жизнь закончится.
Если слушать экспертов,
надо держать ребенка подальше от всего, что в моде.
В детстве мне говорили: «Телевизор долго смотреть нельзя».
Блин, да его включали только в семь вечера.
Там был один канал. Мы с братом
играли перед выключенным теликом,
чтобы видеть свои отражения, и нам было весело.
Бедные. Дети 70-х.
Ели мучное, дробленую пшеницу и суп тархана - всё, что могли.
Мы всего достигли на одной картошке. Наше поколение не промах.
Говорят: «Новое поколение…
Они такие умные».
Блин, да если бы меня кормили фолиевой кислотой…
Фолиевая кислота, фолиевая… «Ты принял фолиевую кислоту?»
«Прими железо. Прими фолиевую».
Ребенок получает фолиевую кислоту…
Появляется на свет и спрашивает: «Какой пароль у айпада?»
Да…
Я видел ребенка, которого записали в школу,
как только вынесли из родильного зала.
Выходит, весь мокрый…
«Хочу ходить в Колледж Роберта».
Поколение до нас, бедняги, думали, что в радио есть люди.
Чёртовы идиоты!
Чем хоть вас кормили? «Мы думали, что внутри приемника человек».
Чокнутое поколение.
Новое поколение такое умное… Для собственных родителей.
У нас есть поговорка: «Родителям нельзя выплатить долг».
Да, но можно подсчитать, чёрт возьми.
Честность важна.
Старики, воспитавшие нас, наши ролевые модели, -
они были такими же. Мой отец, мама, на самом деле…
Могу привести пример.
Мой дядя по материнской линии,
муж моей тети - все были важными людьми. Мы многому научились.
Мой дядя - знаменитый алкоголик.
Вы знаете моего дядю? Мой дядя… Знаете AMATEM?
«Центр борьбы с зависимостями». Мой дядя дважды окончил его.
Мой дядя всегда победитель в игре AMATEM.
Чтобы с ним тягаться, вы должны победить героин.
Он не пьет 15-16 лет.
Он был серьезным алкоголиком.
А его трагедия спасла нам жизни.
Так как он пил все 60-е, 70-е, 80-е, 90-е годы и в начале 2000-х,
ни я, ни мой брат, ни мои кузены
даже не помышляли об алкоголе.
Потому что дядя выпивал всё.
Он пил всё, и нам было нечего пить.
Его пьянство было запредельным.
Невероятным.
Никто не мог превзойти его в количестве выпитого.
В 87-м году он попал в аварию.
В Йедикюле его машина перевернулась пять раз.
Мой дядя вылетел через лобовое стекло.
Он упал на дорогу вот так, в 300 метрах от своей машины.
И так лежал на земле.
Полчаса.
Через полчаса произошло вот что.
Он увидел аварию впереди.
Решил помочь им.
Спросил полицию, что происходит.
Застегнул пиджак и всё такое.
Полицейский сказал: «Случилась большая авария, но мы не можем найти водителя».
Дядя говорит: «Сострадание не убьешь», и начинает тоже искать водителя.
На самом деле.
Он очень важный человек.
Он не пьет уже 16 лет. Вот мой совет молодым людям:
это не то, что я бы рекомендовал. Я, например, не пью много.
Я выпиваю. Но выпиваю ответственно.
Иногда, когда я загружаю в «Инстаграм» фото или видео с выпивкой,
говорят: «Ты безбожный…»
Боже, я пью умеренно.
Это всё, что я пью. Не ужасайтесь, увидев в «Инстаграме», что я пью.
«Он выложил ракию в "Инстаграм"».
Потому что обычно я пью, вот почему.
Или вместо этого нужно было
показать острый соус, замороженный миндаль, дыню, лед,
и всё это без ракии?
Типа «У меня в подписчиках "Инстаграма" всё равно нет Аллаха.
Он отправил запрос, но я не ответил». Как-то так?
Как не стыдно. Если я пью, то пью.
Если мне гореть в аду, да будет так. Что поделаешь?
Но, конечно, я не стану это советовать.
Вот о чём я на самом деле хочу поговорить.
Мое шоу избавляет вас от того, что лишает наши жизни счастья.
Серьезно.
У нас серьезные проблемы с весельем.
Это происходит во всём мире,
но у нашего народа проблем еще больше.
Существует понятие «генетической бедности».
Типа «бедности счастья».
Я тоже вхожу в эту группу, но…
…если мы избавим свои жизни от этого…
Например, тот плюс, о котором я говорю на афише.
Обратите внимание на человека, который говорит это и смеется:
«Нам так весело. Вот бы мы увидели это раньше».
Послушайте это.
«О, очень смешно. Правда.
Не так ли?»
«Лучше запишите, чтобы я мог посмеяться позже».
Вот ключевые индикаторы.
Момент… Знаете, люди узнали об этом во время пандемии.
«Я научился жить моментом».
К чёрту! Мы ничего не знаем о моменте.
«Момент» был важен в 1970-х или 60-х.
Сейчас такого понятия, как «момент», нет.
Он на наших фото.
Взгляните на фото с днями рождения моего поколения.
Один кадр. Торт и друзья.
Наш отпуск - один кадр.
Руины Эфеса и мы.
Это раньше мы жили одним днем.
А теперь на дне рождения ребенка, на каком-то событии…
В фотокамере есть функция «серийная съемка».
Как только начинают разрезать торт…
Двести семьдесят восемь кадров этого события.
И что тут запоминать?
Нечего.
Брат, сколько отсюда до островов?
Принцевы острова. Хейбелиада, Бююкада…
Час? Вплавь?
Вы живете на Анатолийской стороне? Ясно. Тогда 30-45 минут.
Там есть островитяне?
Это было бы прекрасно. Вы уезжаете отсюда на свежий воздух.
Я родился и вырос в Стамбуле.
Мы ездим на острова за свежим воздухом.
Приезжаете туда: «Ох, хорошо.
Пахнет липой». И тут начинается.
Углерод - девять, водород - шесть, или углерод - шесть, водород - девять?
Знаете, о чём я? О конском навозе.
Такой странный запах. Он идет от конных экипажей.
Благодаря ему появляется желание купить дом на острове.
Вы переместитесь во времена кочевников.
Да, и вы говорите: «Мне нужен здесь дом».
Но запах рассеивается, и вы заявляете: «Какого чёрта мне делать на Бургазе?»
Теперь они заменили экипажи.
С лошадьми жестоко обращались. Бедняги. Меня это расстроило.
По всему миру есть конные экипажи.
Я их видел и в Швейцарии, но вы бы посмотрели на лошадь.
Можно подумать, что извозчик работает на лошадь.
А лошадь такая: «Мы сделали тебе медицинскую страховку?
Поешь сейчас, а потом продолжим».
В Нью-Йорке, в Центральном парке и т. п.
А здесь ни одной.
Недавно я был на островах.
Три или четыре года назад.
Слушай, поезжай на остров, подыши воздухом. Прекрасно.
В группе будет кто-то генетически бедный, то есть несчастный…
Он будет бубнить
и манипулировать вами, но начнет с хорошего.
Типа того: «Я рад, что мы приехали сюда».
Обратите на эту фразу внимание. Так это начинается.
«Я рад, что мы приехали сюда. Этот остров - рай.
Нужно было приехать раньше».
«Нуран, мы уже здесь. Будем наслаждаться».
«Нет, мы никогда не приезжаем. Мы торчим в Стамбуле».
«Нуран, мы уже здесь».
«Нет, брат, мы чертовы неудачники».
«Смотри, как близко остров». «Но мы там не бываем».
Блин, все два или три часа прекрасного времени…
Нытье всё это время…
«Нет, мы всё упускаем, точно…»
Например, прогулка по пляжу… «Мы никогда не гуляем, брат. Вообще».
«Но мы же гуляем!»
«Нет, брат. Мы никогда не гуляем».
Неважно, как часто, но вы всё равно приезжаете на остров.
Настроение улучшается.
«Нужно идти, брат». «Давай сделаем это…»
Похоже на шашлыки в воскресенье. Так всегда бывает.
«Мы никогда этого не делаем. Правда, никогда не делаем».
«Но мы делаем это сейчас, Садеттин. Мы уже едим».
«Нет, брат, нет. Правда».
«Смотри. Так вкусно».
«Чёрт подери».
«Мы никогда так не делаем!»
Всегда откладывает дела на потом.
Жалуется на прошлое.
У меня летний домик в Бодруме, если можно так сказать.
Скромное местечко. Приезжайте, увидите.
Но в Бодруме. У меня нет каменного дома в Алачаты.
Я не такой состоятельный.
И не такой тупой.
В Чешме всегда продаются каменные дома.
Они хвастаются, что их дом был раньше церковью.
«Мы купили каменный дом в Алачаты. Он был раньше церковью».
Ну и что?
Как будто у них из Ватикана гости.
«Ох, мы купили дом, а внутри него - небольшая часовня.
Правда.
И мы живем в охраняемом поселке. Там раньше была церковь.
Мы забыли внести ежемесячный платеж, так моего мужа распяли».
То есть…
Да идите вы все!
У меня есть летний домик в Бодруме.
Я в бассейне. Мы купаемся с другом, глубина вот такая.
В руках у нас бокалы с шампанским. Мы, двое мужиков, друг рядом с другом.
Знаете, что он говорит?
«Слушай, - говорит он, - будь у нас возможность…»
То есть засунули бы мы эти штуки друг другу в зад, будь у нас шанс?
Когда мы вообще будем жить одним днем?
Несмотря на весь негатив и позитив, начиная с малого и заканчивая
самым значимым, всё равно есть предохранительный клапан,
всегда можно нажать на тормоза.
Чувство, что это должно было случиться раньше или должно происходить всегда.
Полный бред.
Мой зад хочет жить одним моментом. Нужно избавиться от этой позиции.
И когда вы в это влезаете, то всегда попадаете в неприятности.
У моего сына в школе было… Как это называется?
Пьеса.
Их кое-чему научили. Он был в первом классе.
Они немного выучили английский.
Хотели, чтобы родители посмотрели.
Мы пришли.
Но, понимаете, мы с его мамой пошли по отдельности.
И там я узнал, что мы были единственными разведенными в мире.
С шумерских времен, первые, кто развелся…
Потому что другие родители вели себя так:
«Они в разводе.
В разводе. Развелись».
Ну и что?
Жалели ребенка… «Бедняга. В разводе».
Из-за чего расстраиваться? У ребенка два айпада.
Себя жалейте.
Не детей надо жалеть, а принца Кемаля.
Все эти блондинки, у которых видны корни волос,
родители, которые учатся больше своих детей, - все там были.
Знаете ведь, женщины всегда волнуются.
«Сегодня мы считали яблоки».
Дамочка, вы уже окончили школу. Сейчас очередь детей.
Короче, пришли мы на спектакль.
Клянусь, я даже телефон не доставал, чтобы снять моего ребенка.
Потому что спектакль был таким.
Детей выстроили в линию. Заставили выучить несколько строк.
У одного картинка с суши. «Я суши».
«Меня зовут Суши, я из Токио», к примеру.
Или Японии, типа того.
«Я из Италии, меня зовут Спагетти».
У всех были съедобные имена, и все держали картинку.
Всё, что они сказали, - «Я из…» Вот и весь спектакль.
Одна семья пришла туда со штативом. Со штативом и камерой.
Там были мать, отец и даже бабушка.
У бабули был такой перманент…
Она напоминала катушку Теслы.
Похоже было на то, что ей достались завивки всех дам
Республиканской партии в Стамбуле.
Вот такая.
Достань вы случайно кредитку,
ее волосы притянули бы ее вот так.
В общем, вышел на сцену и мой сын.
«Я из Америки…» Он был у них гамбургером.
«Я из Америки, меня зовут Гамбургер…» и так далее.
Потом вдруг говорит: «Привет, папа!»
Катушка Теслы повернулась и говорит:
«Джем, он так похож на вас».
Похож на меня?
Блин, я снял 15 фильмов.
Я гастролировал по Анатолии, Европе, Америке…
Выходил на сцену 5 000 раз.
«Я из Америки. Меня зовут Гамбургер».
Это называется «похож»?
Я ответил: «Тесла, ты не дымишь,
но шума от тебя много».
Бог мне помог. Их ребенок вышел на сцену и сказал:
«Я из Италии, меня зовут Сгабетти». Всё испортил.
Всё на видео.
Вы представляете?
Хочет жить одним днем…
На одном из концертов
мой брат рассказывает шутку о дяде.
А какой-то умник из зала кричит:
«Джем уже рассказал историю о дяде-алкоголике».
А брат отвечает: «Он и мой дядя тоже».
Чёрт…
Зачем вообще пытаться так делать, когда тебе за 50?
«Мой дядя тоже».
Забудь про своего дядю.
О себе рассказывать в 1 000 раз смешнее.
Я бы померк в сравнении, но не у каждого такой характер.
Я бы стал шутить над своей тупостью, а он - нет.
Но я расскажу сейчас вам одну из его историй.
Слушайте… Дети моего брата сейчас взрослые.
Пятнадцать лет назад он хотел снять школьную пьесу своей дочери.
Так? Боже мой!
То есть…
Ребенок выступал с разными номерами.
Пела песню, потом гимн, танцевала народный танец…
Делала то одно, то другое…
Спектакль длился полтора часа.
И мой брат снимал его. Всё представление.
Они приходят домой, хотят посмотреть видео. Там другой ребенок.
Мой брат снимал чужого ребенка.
Его дочка говорит: «Папа, это не я!»
Он отвечает: «Что делать, она хорошо выступала».
Вот такой вот он честный.
Просто сумасшедший.
Еще какой.
Жить одним днем я мог в детстве.
Мое детство было в 70-х.
Но тогда я был… Люди всегда говорят об этом с ностальгией.
Еще шумеры так делали… «Наши поколение было безумным!»
«Сходили с ума в старших классах».
Так и было.
У каждого поколения свои черты, но есть еще дух времени.
Например, меня знали как неуправляемого и смышленого парня,
но я был романтичным ребенком. Никогда не грубил старшим.
Никогда я не был всезнайкой.
«Бабу бы да по буграм бы…»
«Бабуля варит варенье…»
Такого не было.
В детстве у меня не было таких способностей.
Я лишь был немного дамским угодником.
И всё это продолжалось до прошлой недели.
Я завязываю с этим.
Завязываю.
Когда мне было пять, я сделал предложение 20-летней соседке.
Зачем делать предложение? Тебе лишь пять.
Сидеть на коленях, играть с сиськами. Вот зачем.
К чему такое серьезное отношение?
Это дух 70-х. Я был организованным.
Мне нужно жениться или быть помолвленным. Турецкое кино.
У меня был костюм, в котором проходил обрезание.
Он стал свадебным костюмом.
Это был темно-синий вельветовый костюм с гофрированной рубашкой.
Туфли как у отца.
Снимите с него ленту
и уберите эту шапку с перьями. И вы уже Эрол Эвгин. Вот так.
Кольцо я взял у мамы. Позвонил в их дверь.
И сказал: «Я пришел обручиться». Но причина вот в чём…
Попробуйте вспомнить те дни.
Я обращаюсь к своим ровесницам. Не знаю, делают ли они еще так.
Они называли мальчиков «мой женишок, дружок, любимый».
Девушки, не делайте этого.
Это не забывается.
Этой истории 44 года. Представляете?
Так что у меня было серьезное отношение. Не хватало рахат-лукума.
У меня было кольцо, галстук-бабочка…
Ее родители сказали: «Проходи, сынок».
Я вошел, сел на диван, мои ноги едва доставали до пола.
Меня угостили печеньем и чаем.
Я макал печенье в чай.
«Ты любишь мою дочь?»
«Люблю».
Боже правый!
На секунду я задумался: «Нужно ли переезжать до школы?»
Я испугался, что вот-вот женюсь.
Так что я придумал отговорку. Никогда этого не забуду.
Телевизор работал.
Там начался мой любимый мультик «Синбад».
Я сказал: «Мне пора, начался "Синбад"».
Вот так я впервые избежал брака.
Блин, как подумаю, что моему ребенку уже было бы 44 года.
Какая самоуверенность!
Так что в детстве трудно быть дамским угодником.
Наши соседи снизу были молодоженами.
Муж целый день работал, а новобрачная сидела одна дома.
Соседи называли их квартиру «жильем новобрачной».
Девушка смотрела из окна. Мы тогда жили в Саматии.
Смотрела из окна.
А мне было пять лет. Я хотел знать, может, ей что-то нужно.
Сидит скучает дома весь день, мужа нет.
А я представлял тогда себя маленьким мужчиной.
Рисовал усы ручкой.
Уж простите, для меня это традиционная вещь.
Настольные игры, укерс… У меня были игры из Германии.
Я сунул их себе под мышку, постучал к ней в дверь и сказал:
«Если вам скучно, мы можем поиграть в укерс».
«С радостью».
Я начал бывать у нее каждый день. Каждый день.
Я думал: «Твой муж тебя не заслуживает.
А я - заслуживаю».
Мы раскладывали игры на полу.
Вы же знаете, что это. Бросаешь кубик, ты зеленый, она красная.
Вы команда, вы делаете успехи.
Мы смотрим друг другу в глаза… Ей 21 или 22. Мне пять. Типа того.
«Или ты будешь моей, или умрешь».
Мы играем, смотрим друг на друга.
«Шесть, твой ход». «Четыре».
Это случилось при полной тишине.
«Твой ход. Играй».
«Два».
Блин, она пукнула!
Большинство подумало, что это сделал я. Нет.
Пукнула она. Я был убит горем.
Она ясно показала, что не воспринимала меня всерьез.
Ладно, я ребенок, но разве обязательно пукать?
Я же не просил тебя развестись и выйти за меня замуж.
Но мы играли в укерс. Это серьезно.
У меня только что выпало шесть. Я выигрывал.
Понимаете…
«Твой ход», - сказала она. Я ответил: «Я не вернусь».
Может, из-за этой травмы я так и не женился.
Так странно. Если бы она чихнула, я бы сказал: «Будь здорова!»
Если бы она зевнула, я бы сказал: «Идем спать».
Блин, одна из трех физиологических функций
превратила ситуацию в кошмар.
Пукать - это так странно.
Вы этого не знаете, ведь вы так не делаете.
Это делают лишь люди вроде нас.
Очень странная штука.
В юности я слышал: «В Германии разрешено пукать на улице».
Как будто это значимое социальное явление.
«В Германии разрешено пукать на улице».
И что? «Поэтому у них развитая автопромышленность».
А вообще, пукать на публике в Германии не принято.
Во многих сообществах это считается неприличным.
Но вы когда-нибудь думали почему?
Почему это стыдно или смешно?
Когда об этом говорит комик, люди заявляют:
«Кто смеется над такими шутками, тому ума только на пук и хватает».
Что это? Научное открытие?
Всё равно что сказать: «Миром управляют четыре семьи».
«Куда ты идешь?» «В кофейню».
Что-то изменится, если сказать: «Кто смеется над такими шутками,
у того ума только на пук и хватает?»
Почему пукать позорно?
Почему?
Объясню с научной точки зрения. Во времена охоты и собирательства
женщины и дети прятались в пещерах, потому что были незащищены, так?
А мужчины шли на охоту, группой.
Они должны были поймать зверя. Тогда у них было бы мясо.
«Господа!»
Больше они не хотели брать с собой бздуна.
Это научные факты.
Я тоже мог взять кларнет и говорить как житель Эгейского региона:
«Что это еще такое?»
Пукание испортило первую охоту, так что теперь оно постыдно.
Вот, представьте: вы натягиваете тетиву…
Один, два, три раза… Потом они сторонились бздунов.
В итоге получилось вот что.
По-научному.
Хотите верьте,
хотите смейтесь.
Ты, семь с половиной месяцев… Всё еще там?
Его желание не осуществилось.
Надеюсь, всё сделаешь хорошо.
Надеюсь, лучше, чем в первый раз.
Искусная работа.
Но я уверен: то, что я говорю, просветило некоторых.
Это всё, что мне нужно. Просвещение.
Однажды я возвращался домой со съемочной площадки.
Мне стали приходить письма от компании Apple.
Типа «Спасибо. Мы рады сотрудничеству с вами».
Они то и дело взимали с меня по 49,90 лир.
Я раздражался. «Спасибо, вы купили шляпу для Банни за 149,90».
Куртку для Банни, очки для Банни…
Мой сын был дома… Это герой из его игры.
Он всё время скачивает бриллианты.
А мой бумажник становился легче.
Шляпа за 49,90, очки за 149,90…
У меня не было зимней куртки. А у Банни было всё.
Вот так втихаря Банни всех нас поимел.
Я так разозлился.
Я уже говорил, что наше поколение было неиспорченным.
Когда нам давали лиру,
мы покупали шоколадку за пол-лиры и мороженое за оставшиеся деньги.
«Я не буду тратить пол-лиры». «Я сэкономил, у меня теперь пять лир».
Мы это чувствовали, это было нечто физическое.
Теперь, когда деньги виртуальны, он тычет и тычет…
Завести ребенка - это как загрузить бесплатное приложение.
Но есть еще «покупки внутри приложения». Они все будут потом.
А загрузка бесплатная.
Спросите этих двоих.
Чёрт, за 20 минут я потерял 6 000 лир. Я очень расстроился.
Очень… Деньги ведь не растут на деревьях.
Я не говорю: «У меня до хрена денег. Устрою денежный дождь». Это смешно.
Я не хочу, чтобы мой ребенок был бесчувственным.
Я решил наказать его, когда приду домой, но пока Банни наказывал меня.
Итак…
Я пришел домой.
Виновник передо мной, продолжает тыкать.
Я вошел злой, отобрал у него айпад.
Сказал: «Возьми себя в руки, я не Акун».
Он должен это знать.
Акун сейчас разорен, но всё равно.
Недавно он был в сланцах. Вы заметили?
Говорит, это его стиль. «Я был в Доминикане».
У тебя нет денег, не ври.
Но Акун в порядке. Он бессмертен, это правда.
Клянусь вам. С ним ничего плохого не происходит.
Он умеет убеждать. А я так называемый умный человек.
У меня натура не дьявольская. Она чистая.
Он убеждает таких, как я… Он умеет это делать. Даже втянул меня.
Я собирал пожертвования для Али Коча в прямом эфире.
Я. Да я едва свожу концы с концами.
Мы говорили: «Не волнуйся, Али».
Он тот еще манипулятор.
Но он остался без денег.
У человека три желания. Вы были в разводе?
Хорошо.
Три желания. Я считаю, у Акуна все три исполнились.
Это верно. Вот что я называю разводом.
Боже, ничто его не сломает.
Прямо сейчас - не о нас будь сказано, даруй нам Бог долгую жизнь, -
но если бы я сейчас умер, меня бы призвали ответить
за все фото с ракией в «Инстаграме», я бы во всём сознался.
Ты смеялся над этим… «Но, Господь, ты же знаешь».
Я бы сказал: «Я это сделал, потому что ты велел».
Потому что Он создал нас. Я не субпродукт.
Но, уверен, Акун мог убедить даже Его.
«Боже, разделимся на две группы…
Грешники и волонтеры. Что скажешь?»
Слушайте.
Я сменю имя, если он не заставит вас голосовать отсюда по СМС.
«Наберите "субханака", добавьте пробел
ради тех, кого вы потеряли».
Говорю вам, честно. Он непоколебим.
Он заставит вас смотреть нарезку видеосюжетов по выходным.
«Души, упавшие с лестницы в небо, покидают остров».
Не так ли? Так и будет.
Но сейчас у него нет денег. Есть у Нусрета.
Нусрет… В Японии есть его ресторан?
Они только в цивилизованных странах. В арабских и в Америке.
В Европе их нет. Ни за что.
Не могу представить в Стокгольме магазин,
где лапают корову.
Прости их, Господи.
Интересно, что произошло между ребенком и коровой.
У нас эпоха шоу-бизнеса. Все сходят с ума.
Уже не хочешь в кафешки, после того как увидишь эти…
А там кто-то шинкует сам себя…
Нормальных людей не осталось.
В моём районе нет нормального места, чтобы поесть нут и плов.
Вы их заказываете, а они приносят огнетушитель.
Ваше имя пишут на пите.
Семенами кунжута.
Они пишут «CMYLMZ Fundamentals», а вы вот так ее держите.
Что это за фигня?
Вы хотите мидии.
«Стойте через дорогу, наш повар бросит их вам в рот».
А как же «не баловаться с едой»?
А тут еще этот с усами. «Что будем есть сегодня?» Чёрт!
Что?
Понятно, переваренный плов.
Как смешно.
Разве так было в прежние времена? Я похож на ностальгирующего старика.
Нам говорили: «Баловаться с едой нельзя».
Здесь нет религии, просто народная мудрость.
Не наступай на хлебную корку. Подними хлеб.
Хлеб нужно хранить повыше.
Шлепать корову… Зачем совать палец мертвому барану в задницу?
Потом окунает его в золото. Говорю вам, он будет страдать после смерти.
Ему придется несладко.
Этот Нусрет. И он может самовыражаться там как хочет.
«Капучино», знаете же.
В Америке так принято. Я не поехал туда.
Ладно, был один раз в Майами.
Было у меня шоу в Майами. Мне нельзя выступать в Невшехире.
Я собирался выйти на сцену в Майами.
Рассматривал публику из-за занавеса.
Кто там был? Кто? Что? Я любопытный человек.
А не то что «Все уже сидят? Тогда я иду».
Я не такой.
Группа людей собралась вокруг кого-то в первом ряду.
Они делали селфи, совместные фото.
У меня есть много историй про фотографирование,
поэтому я подумал, что готовится розыгрыш.
Люди иногда так шутят:
«Вы не рассердитесь, если мы сфотографируем вас?»
Сколько можно… Почему я должен сердиться?
Из-за этих старых стендапов я постоянно это слышу.
«Вы рассердитесь, но…»
На самом деле это значит: «Вы рассердитесь, но нам плевать».
Вот что это значит.
Я не сержусь, когда фотографируют,
я сержусь, когда у них не получается.
Невозможно сфотографировать. Не представляете, как это бывает.
А они меня спрашивают… Они фотографируют, а потом:
«Можно Исмаилу тоже?»
Я не знаю.
Я должен это знать? Смотрю на Исмаила издалека.
Он такой: «Нет-нет».
Исмаил играет в недотрогу.
Я говорю: «Подходи».
«Нет, не надо». Пытаешься убедить Исмаила.
Вот недавно было. Зад к заду. Она толкает меня, он - её…
«Давайте все пятеро». «Пусть еще Бурджу встанет, Хасан…»
В итоге на фото меня не было.
Я ничего не сказал.
У девушек такие странные фильтры. Они фотографируются с вами.
Потом используют фильтры. Становятся похожи на кукол.
Они фотографируют. И я становлюсь Муратом Бозом.
Это не я!
Я не преувеличиваю.
Они даже в сауне фотографировали. Но это было намного хуже.
Я приехал на кинофестиваль в Адане.
Мы поели кебаб в ресторане. Я пошел в туалет.
Я стоял и писал в туалете ресторана.
Вошел мужчина. Говорит: «Теперь вам некуда бежать».
Зачем мне бежать?
А он говорит: «Сфотографируйте вы».
Я отвечаю: «Ладно, подержите, а я сфотографирую».
Что тут сказать?
Короче, все фотографировали мужчину в первом ряду.
Я подумал, что это шутка. Не шутка. Мне стало интересно, кто это.
Прозвенел звонок, люди расселись.
Потом я увидел его знакомое лицо.
Рахми Коч.
Из моего окружения.
Рахми Коч - один из самых влиятельных бизнесменов в нашей стране.
«Ух ты, - сказал я, - что вы тут делаете?
Что привело вас в Майами, сэр?»
И он в шутку ответил: «Дражайший Джем, мы приехали посмотреть на вас».
Я сказал: «Рахми, прекрати спектакль.
Ты не добыл билет в Маслак, решил, что сойдет Майами, тоже на "М"».
Я спросил: «Серьезно, сэр, что вы делаете в Майами?»
Он сидел в первом ряду на моём шоу.
Он ответил: «Джем, мы купили тут пристань».
Он купил пристань.
Знаете, я могу понять покупку яхты.
Но, блин, зачем покупать пристань?
Что это за шопинг? Вы приезжаете в Майами и думаете:
«У меня есть пристань?» Чёрт!
Спрашиваете друзей: «У тебя есть пристань?» «Нет».
«Правда?» «А у меня есть. Для себя».
Значит, они купили ее для него.
Купили пристань.
Мы не можем понять, о каких числах и людях говорят бизнесмены.
Как я сказал, я могу лишь понять покупку яхты.
А он купил пристань, прикиньте. Они обсуждают это вот так.
«На какую сумму инвестиции?» «От трех до пяти миллиардов долларов».
Так три или пять?
Как можно говорить «от трех до пяти миллиардов»?
«От 30 до 40 миллиардов долларов». Между 30 и 40 еще 10 миллиардов.
Чёрт возьми.
Мы даже не понимаем, какая это сумма денег.
В тот день мы так и не смогли сыграть в одну игру.
Это игра про деньги. Что бы вы сделали,
если бы проснулись однажды, имея 100 миллионов долларов?
Мы не смогли в нее сыграть, потому что там был Рахми Коч.
Что бы он сказал?
«Сэр, что бы вы сделали, будь у вас 100 миллионов?»
Он бы сказал: «Выплакал бы все глаза».
Подумайте об этом. Вы - Рахми Коч.
Просыпаетесь однажды, а у вас только 100 миллионов.
Вы сойдете с ума. «Али!
Найди Акуна».
«Верно, все деньги ушли на "Фенербахче"».
«Джем должен мне помочь».
Особый вечер для Рахми Коча.
Это социальный тест, показывающий, что мы не знаем цену деньгам.
«Что бы вы сделали, если бы однажды получили 100 миллионов долларов?»
Я задаю этот вопрос со сцены уже год или два.
Как видите, из-за пандемии мы собираем по ползала.
Представьте, что людей больше, а я задаю этот вопрос каждый день.
Я еще хотел бы услышать идею о медицине, прекрасную идею, но ничего.
Сто миллионов долларов.
Люди не осознают значимость денег.
Например, 100 миллионов - сколько?
Что это за сумма? 850 миллионов лир, верно?
Или 860, типа того. Скажите мне, сколько это, в конце шоу.
Сто миллионов долларов.
Обычно, когда у кого-то есть деньги, у остальных есть идеи.
Например:
«Посмотрите на этого урода. Он богат, но деньги тратить не умеет».
Предлагаются тупейшие ответы. Вот послушайте.
«Вы просыпаетесь с сотней миллионов долларов. Что будете делать?»
Ответ: «Утром?»
Нет, днем.
Кто-то сказал, что посчитает деньги.
О чём вы говорите?
Вчера девушка ответила: «Я инвестирую».
Тратить деньги - это искусство. Это совсем другая история.
Какой был призовой фонд Новогодней лотереи в прошлом году? 100 млн лир.
Я спрашиваю: «Что вы на них купите?»
Ответ готов: «Сначала особняк на берегу Босфора».
Ладно…
«Телик с большим экраном.
И электронные весы». «Для чего?»
«Взвешивать свои шары».
Вот так вы потратите деньги?
Сначала им нужен особняк. Уже пять миллионов потрачены.
В моём детстве на улицах проводили опросы.
Одна билетная касса считается счастливой.
Касса Нимет Аблы.
Канал TRT всегда проводил там опросы, сколько себя помню.
«Что вы сделаете, если выиграете много денег?»
«Отдам бедным». «А вы?»
«Поделюсь с теми, кто нуждается».
«А вы?» «Я согласен с другом: тоже поделюсь с бедными».
«Вы?» «Отдам нуждающимся».
Четыре святых ангела.
Да кто же вы такие?
Какие вы добрые.
Что вы тогда делаете в очереди за билетами?
Знаете, это очень грустно.
Пытаться обмануть Бога.
«Дорогой Господь!»
Он хочет сказать: «Дай их мне, я сумею распорядиться».
Как абсурдно.
Великая сила, создавшая вселенную,
не может дать 100 млн лир
и вместо этого решает: «У Ибрагима есть идея. Дам деньги ему».
Я спросил это на шоу в Германии. Но спросил по-другому.
Типа: «Что бы ты сделал со 100 млн евро, брат?»
Немного по-другому.
Он сказал: «Я бы путешествовал».
«Я бы путешествовал».
Мне понравилась идея, но потом на него наехала жена.
Она спросила: «Куда ты собираешься?»
Идея с путешествием мне понравилась.
Если честно, друзья, все мы много работаем.
Сейчас у нас не лучшие времена.
И не только в нашей стране. Взгляните на мир.
На нас еще не упал метеорит.
Кто-то написал об этом в соцсетях, я и ответил.
«Метеорит приближается».
Это не проблема. А вот если он попадет в наши зад…
Мы сейчас на этом этапе.
Метеорит. Ну и что? В меня не попал. Проблем нет.
Мы на этом этапе.
Но разве путешествия - не осмысленное занятие?
Я всегда хотел, чтобы кичливые люди могли увидеть мир.
Чтобы приехали на Галапагосские острова и увидели комодского варана.
Создание Божие.
Некоторые думают, что Бог создал только их.
И обращаются с нами как с отбросами.
Но если они увидят, как искусно создал Бог комодского варана…
Он высовывает свой язык… Создание более высокого уровня, чем вы.
Но люди ищут чудо не в тех местах.
В социальных сетях
они пересылают видео льва, произносящего «Аллах».
Он говорит «Аллах».
В общем…
Стыд и позор. Серьезно.
То есть сам по себе лев ничего не представляет.
«Это не Аллах. Он так не говорит».
Как стыдно.
У нас есть и львы, и пантеры, и другие существа.
Павлины и бог знает кто еще. Одноклеточные тоже.
Синий кит, косатка и другие…
«Аллах».
Стыдно искать в этом чудо.
Позорно.
Ну да ладно.
Это вы будете объяснять в другой жизни
после Нусрета.
«Привет, Нусрет.
Ты тут из-за чего?»
«Из-за этого:
"Капучино"».
Путешествовать здорово.
Но генетическая бедность - другая история.
Существует ведь нечто, называемое богатством?
Да, конечно. Есть понятие богатого человека.
Но иногда приходится и потрудиться.
Есть такие вещи, которые дают вам различные ощущения.
Все они различны.
Отдых после тяжелой работы отличается от постоянного лежания.
А вот это вы иногда видите.
Стильно одетое создание, потратившее на это много денег.
В этом нет никакого смысла. Это не работает.
Почему? Потому что…
Это должно идти от сердца.
Дайте им 100 000 евро.
«Возьмите и потратьте в Риме».
Это займет две минуты.
Максимум час.
«Сальваторе Феррагамо», «Гуччи», «Прада» и т.п.
Если вы генетически бедны,
ваше тело автоматически приведет вас за два часа в Меджидийкой в Риме.
Неожиданно вы поймете, что покупаете стельки для обуви,
зарядки для телефонов… Внезапно.
Так это работает.
Потом вы заговорите с иммигрантами - продавцами каштанов.
«Как жизнь? Как жизнь в Могадишо?»
Так и бывает.
Будь у меня столько денег, что бы я сделал?
Я бы тоже путешествовал. Поехал бы в отпуск. Которого никогда не бывает.
Но вы постоянно видите меня в отпуске. На моих фото на яхте.
В прошлом году цензуре подвергли мои соски.
Вы это видели? Они закрыли их черной полосой.
И это так называемые консервативные газеты.
И заголовок: «Уже не то, что раньше».
Будто раньше я кормил публику грудью.
Или в конце шоу я тер их головы об себя.
Это же так позорно.
Я бы путешествовал.
Поехал бы в отпуск. Мне так этого не хватает.
Не обманывайтесь, увидев меня в шортах.
Они публикуют одно и то же фото 20 раз на протяжении полугода,
будто я всегда в отпуске. Неправда.
В последний раз я был в отпуске в 85-м.
Тогда хитами были «Cheri Cheri Lady» и «Self Control», клянусь.
Это был 84-й, не 85-й.
Нет, 85-й. 84-й и 85-й вместе. Единственный отпуск, который я помню.
Муж моей тети в 1985-м…
В те времена единственной технологией, чтобы запечатлеть момент,
была видеокамера.
Наш отпуск… Мы путешествовали по эгейскому побережью.
Он снял всю поездку на видео. Дорогой мой.
Такая преданность. Как давно это было? Тридцать… 36 или 37 лет назад.
Он тогда еще много весил. Около 130 килограммов.
Он был интересным человеком. Неподходящим для этой работы.
Он любил рассказывать истории, деля их на части.
Что-то вроде пазла из 1 000 деталей.
Он выкладывал отдельные части, а вам нужно было их соединить.
Понимаете, что это за человек. Он начнет вот с чего:
«Был тут один случай в Енимахале рядом с ипподромом.
Эта деревянная штука. Как ее? Подскажите».
И вы задумываетесь…
Что за хрень там в Енимахале, рядом с ипподромом?
Вариантам нет конца.
«В Еникое есть эта штука, ресторан. Там такой мужик, голубоглазый,
здоровяк. У него сын». Какого хрена?
«Прикиньте, что он мне сказал». Нет!
«А я знаете что ответил?» Дядя, не надо…
Так будет рассказ или нет?
Он раздает вам эти детали…
Ипподром, так?
Мужик в Еникое.
А еще микроавтобус. К чему мне это?
Он рассказывает вам незаконченный анекдот.
Вы не можете связать одно с другим.
«Прикиньте, что случилось в конце?»
И оставляет вас думать об этом.
Но он оставил нам эти воспоминания.
Пусть покоится он в Божьем свете.
Его фамилия означает «свет», кстати.
Видеокамера в 84-м или 85-м году весила 20 килограммов.
Камера весила 20 кило. Также был рекордер, висел на шее.
Это еще 15 кило.
Аккумулятор тоже весил 15 кило.
Для ночной съемки нужен был фонарь, вот такой.
Так что на себе он носил 40 килограммов.
Он сам весил 130 кило.
Итак, мы дошли до…
Есть такое место в Айвалыке…
Как оно называется? Стол сатаны?
Нет, это отпечаток ноги Аты Демирера.
Да, «Увы и ах»… А он: «Да ну на хрен!»
Боже мой. Дорогой Ата.
Он мне нравится. Я не шучу о тех, кто мне не нравится.
«Боже мой».
«Что тут, блин, случилось?»
«Откуда, блин, мне знать?»
Я бы снял кино об этом, если бы мог, но я не могу.
«Чёрт…»
«О боже…»
Кларнет…
Итак, Стол сатаны. Вы смотрите вниз, и перед вами Памуджак, Кушадасы и т.д.
Поворачиваетесь на юг и видите Дом Богородицы. Эфес…
Руины Эфеса, Сельджукской империи… Там мой дядюшка забирался наверх…
Нас было три семьи.
И много детей. В каждой семье двое или трое.
Он снимал, как мы поднимались и спускались.
Он залезал на верх амфитеатра, чтобы сделать кадр пошире.
Спускался весь потный, снимал нас у надгробий.
Все 45 дней, он заснял всю поездку.
Вот так.
Короче, мы вернулись в Стамбул. Отец сказал: «Омар, давай посмотрим видео».
Мы начали смотреть. Наша поездка напоминала польское порно.
Да, мы там были и все остальные, но…
Он был толстым человеком.
Микрофон висел близко. И он говорил: «О-о-о, а-а-а…»
Вся наша поездка - это сплошная тряска и стоны «А-а-а, о-о-о…»
Отец попросил его выключить.
Было похоже, что на пути к Гёнену нас отымеют.
Вот вам и воспоминание.
Тогда и был у меня последний отпуск, в 85-м.
Но он мне так понравился.
Наступает лето, но отпуска не будет.
Те фильмы, которые вам не нравятся…
То есть те, которые вам не понравятся в следующем году,
снимаются в этом году.
А о тех, которые не понравятся два года спустя,
мы начинаем думать на два года раньше.
Так что летом у меня не будет отпуска.
Я ничего не могу поделать.
Я снимаю «Эршана Кунери». Безуспешно. Но…
Ну, в общем, без отпуска.
Летний отпуск у меня был. У меня есть небольшая яхта, метров 20.
Я смог ее купить на халяльные деньги.
А что вы смеетесь?
Выступая в успешных шоу 25 лет, смог купить только 20-метровую.
Я выхожу на сцену каждый день.
Я могу купить лишь одну 20-метровую яхту.
А вы смеетесь, вашу мать.
Вместо того чтобы плакать, вы над этим смеетесь.
Это ты выбрал, чувак. Хештег.
У меня маленькая яхта. Мы решили поехать в отпуск.
Люди жалуются на мои фильмы: «Он снимает фильмы с теми же людьми».
Дошло даже вот до чего:
«Он всегда в центре внимания в своих фильмах».
Блин, так это же мой фильм.
Есть те, кто не хочет, чтобы Ариф снимался в «G.O.R.A.».
В своих фильмах я играю только с друзьями.
Они считают, я играю с друзьями из своего района.
Мои друзья - это актеры.
Вот мое окружение.
У людей странные понятия. Будто они мясники, торговцы, бакалейщики,
и я подзываю их и говорю: «Идемте, а то зрители не поймут».
Это мое окружение.
Это мои люди.
Это мои друзья. Рассел Кроу, Шенер Шен… Это мои люди.
Я единственный человек в мире,
снявший фильмы с Расселом Кроу и Шенером Шеном.
Даже у Рассела Кроу нет фильма с Шенером Шеном.
Да.
Я с друзьями не только фильмы снимаю. Еще я езжу с ними в отпуск.
Однажды мы отдыхали на яхте. Но так как мы генетически бедные,
на яхте была обстановка как в призывном пункте. Брат сказал:
«Мужик, в видеоклипах на яхтах всегда девочки».
Я ответил: «Брат, мы генетически бедные. Мы рабочий класс.
За пять дней мы пройдем Эгейское море и заглянем на остров Кос в Греции,
вот и всё, что мы сделаем». Мы отправились в плавание.
Отпуск для меня - это отпуск летом. Это сидит у меня в подсознании.
Я не приучен отдыхать зимой.
Надеваешь семейники
и делаешь то, что обычно делаешь зимой.
При этом чувствуешь, что ты в отпуске.
Мы на яхте. Ныряем в море, вылезаем.
Повторяем. Потом хотим есть, снова ныряем.
Потом пьем, снова ныряем, потом трезвеем.
Я мечтал об этих вещах.
Зафер подготовил плейлист, принес диски.
Фазыл Сай, ноктюрны Шопена и так далее.
Блин, он ставил ноктюрны на CD. Чёрт…
Что означает лето? Слушать Таркана и вот так танцевать?
Или что-то типа того…
Я отец несчастья
Или песни типа «Cuppa».
Итак, заиграл ноктюрн Шопена,
и вдруг мы оказались в оскароносном фильме.
Мы уставились на горизонт.
Я захотел разбить бутылку и перерезать Заферу горло.
Чтобы придать остроты.
Или задушить брата в каюте.
Ситуация была завораживающая. Такое было ощущение.
Я сказал ему: «Зафер, брат, ты создал атмосферу
хорошего фестивального фильма, но у нас лишь пять дней».
Я подумал, что лучше будет купить диск Таркана на Косе.
Чтобы яхта оживилась. Потому что лето - музыка Таркана.
Мы купили альбом того года. Что там было?
«Мне мало твоих поцелуев» и «Время от времени…» Что там еще?
«Напиши свое имя в моём сердце»?
«Напиши мое имя в своем сердце и не забудь меня». Да, спасибо.
Мы веселились на полную. Завтракали по утрам.
Мы ведь такие же люди.
На завтрак ели икру.
Запивали белым вином…
Ракия днем, веселье… И Таркан играл без остановки.
Даже время от времени Не забывай мне позвонить
Тексты песен и танцы Таркана не особо сочетаются.
Вы это замечали?
Например, он говорит: «Я отец несчастья…»
Что это за несчастье?
Блестки осыпались?
Отправь…
Я отец несчастья…
Вы бы рассказали Таркану о своих проблемах таким образом?
«Таркан». «Чё как?»
«Дети голодают».
Отправь их
Он чувствительный человек, вообще-то. Я просто шучу.
Итак…
Все эти песни Таркана, 15, или 12, или 14 песен
играли и играли. Дневная ракия закончилась.
Мы также пили ракию вечером. Потом перешли на виски.
Мы только собственную мочу не пили.
Танцевали вот так с полотенцами.
Мы были далеко от берега.
Отправь, отправь мою судьбу…
Танцевали до упаду.
Мы бросили якорь в заливе.
Всё еще танцевали на закате.
К нам подошла яхта со скандинавским флагом, не знаю,
может, финским.
Они бросили якорь. Один мужик перебирал удочки…
А мы танцевали. Мужик сказал: «Здравствуйте».
Мой брат сказал: «Они же геи».
Блин…
Как можно так говорить?
Последние девять часов мы вытворяли вот что…
Пять мужиков на яхте.
Танцевали. Делали все эти движения:
стирка одежды, качание головой.
Два скандинава сказали: «Здравствуйте».
Мой брат говорит: «Осторожнее».
Ну почему мы такие?
Гомофобия…
Вы знаете, что это значит? Гомофобия означает вот что:
«Боже, надеюсь, что мне не будут нравиться мужчины».
Вот что значит гомофобия.
Я спросил его: «Как ты можешь так думать? Это смешно».
Два мужика, они поздоровались. С чего ты это взял?
Он ответил: «Брат, хватит.
Я знаю, что это».
Я спросил его: «С чего ты это взял?»
Он ответил: «Что делают на яхте два мужика?»
Блин, а нас-то было пятеро.
Судя по этому, мы должны быть федерацией всего этого дела.
Мы вообще отвечаем за это в заливе.
«Надень легинсы». «Они не очень обтягивают».
«Твои яйца не видать».
Гомофобия…
На самом деле…
На свете столько других щекотливых тем,
но так как я рассказываю эту историю, некоторые люди,
только потому что я рассказываю историю о гомофобии,
могут сказать: «Твоя история - гомофобная».
Гомофобию ведь порицают?
Зачем мне быть гомофобом?
Я не гомофоб, но у меня ощущение, что я должен это доказать.
Это абсурдно. Он хочет увидеть, как я прыгаю у него на коленях.
Меня не интересуют мужчины.
Это не значит, что я гомофоб. Мне они не нравятся сексуально.
Я не должен говорить: «Я не люблю мужчин, которые любят мужчин».
Это сбивает с толку. Давайте покажу на примере поцелуя…
Меня волнует не эта проблема, а те вещи, которые путают.
Однажды я пошел в массажный салон в Анталии.
Пошел записаться, а не записать свое имя в твоем сердце.
Я пошел туда на встречу.
Одна работница, один администратор…
Короче, мне очень трудно это объяснять.
Язык многое изменил.
Если вы не знаете жаргона, вы обречены на провал.
Вы не спасетесь, если будете говорить «человек науки» вместо «ученый муж».
Всё так и начиналось. «Не будем называть его "ученым мужем",
назовем "человеком науки", не упоминая пол».
«Правильно?» «Правильно». «Теперь тебя поимеют…»
Возьмем, например, сексуальные предпочтения.
Скажите «предпочтения», и вас тут же исправят:
«Это не предпочтения, а ориентация! Вот тебе, козел».
Угомонитесь, люди. Что вы беситесь?
Не все владеют жаргоном.
Почему вы думаете, что в словах заключен негатив?
«Не говори "предпочтения", говори "ориентация".
А то я тебе накостыляю».
Ладно, не злись, брат.
Все протестуют.
Все пострадавшие сообщества, даже объективные, нападают на невиновных.
Я собирался на массаж. Мужчина сказал мне:
«Я сделаю вам массаж».
Я ответил: «Спасибо, но я предпочитаю даму».
«Что вы имеете в виду?» - спросил он. «Это неподобающе».
«Если вы…» Он обвинял меня в бескультурье.
«Если вы будете так вести себя, другие - еще хуже». Он разозлился.
Начал протестовать. «Л, Г, Б, Т, С, К…»
Я застыл. Сказал ему: «Можно мне тоже букву?»
Я лишь пришел, чтобы получить услугу.
Я не хочу, чтобы мне делал массаж мужик. Это обязательно?
Я это уже проходил.
Лежишь и слушаешь рассказы о службе в армии.
«Как-то мы были в Хатае…»
Твою мать!
Я в Чырагане. Что еще за Хатай?
«Командир на нас так давил…»
Иди ты.
И тот парень, который так агрессивно говорил: «Я сделаю массаж».
Я ответил, что не хочу.
«Поверить не могу, что вы это сказали.
Разве один мужчина не может делать массаж другому?»
Я сказал: «Может, но у вас слишком большое рвение».
Почему я должен быть крайним? Вы нападаете, типа «Оставьте его мне!»
Итак, если вас подобное злит, вас назовут гомофобом.
Это неправильно. Надо быть справедливыми.
Элтон Джон. Я бы разрешил ему всё.
И ему бы это понравилось,
но если бы он всё время играл на пианино перед моим домом,
всё бы изменилось. Подумайте: вы выходите из дома,
он то и дело играет «Свечу на ветру».
«Когда вернется Джем?» Он всегда там, даже под дождем.
Один раз… Два… Потом вы говорите: «Элтон, мотай отсюда».
Если вас кто-нибудь услышит, вас сочтут гомофобом?
Это абсурдно. Короче, закончим этот разговор.
Мне не нравится мужское тело.
Но это не значит, что я не люблю свое тело.
С моим телом всё в порядке. Лишь немного лишнего веса.
Город, в котором мы живем, - не лучшее место.
Здесь нельзя выйти на пробежку или на прогулку,
чтобы разогнать кровь. Анатолийская сторона лучше, да?
Район Кадыкёй?
Люди, живущие там, знают. У них велосипедная дорожка.
С нашей стороны кое-где нет даже тротуаров.
Как может закончиться тротуар в крупном городе?
Вы идете, а потом… «Твою мать».
Тротуара нет.
Из своего района в другой не добраться.
И это мегаполис?
Я хотел пойти на пробежку с наушниками.
Я живу в одном и том же месте больше 30 лет. Со старших классов.
Кто-то дернул меня за руку.
Я был ошарашен. И на мне были наушники.
Я такой: «Что, блин, происходит?»
Он отвечает: «Не пугайтесь. Мне нужно фото».
Не пугайтесь.
Потом я понял: должно быть, такое есть во всех больших городах.
Например, Киану Ривз бегает в Центральном парке.
Ставите ему подножку,
говорите: «Пошел ты».
И Матрица падает, а вы фотографируетесь с ним.
Или актер постарше, типа Аль Пачино. «Ты козел…»
Когда сбиваешь их с ног, они не двигаются.
Тупо, да ведь?
Еще одна проблема - сходить в зал.
Но нужно немного двигаться.
Быть жирным плохо. Будем честны. Разве не так?
Вы туда записываетесь… Представляете ощущение?
Вносите первый платеж.
Уже при этом теряете вес.
Платите и говорите: «Блин, да я уже похудел».
Типа того. Но в зал мне тоже трудно ходить.
Находиться в раздевалке… Тренироваться…
А все говорят: «Ходите в зал, почувствуете себя как дома».
Я как-то раз сходил. Как там это называется? Беговая дорожка.
В общем, я на нее встал. Немного попотеть.
Я рассказываю не чтобы выпендриться.
Как и все. Минут на 20.
Вместо того чтобы побыть с ребенком или заняться делом, вы там
просто тренируетесь.
Рядом с вами оказывается какой-то чудик: «Привет».
«Что с твоим ртом?»
«Я просто прикалываюсь».
Он спросил: «Ты ходишь сюда?»
Ты ходишь сюда?
Разве такой вопрос задают тем, кто на беговой дорожке рядом?
«Ты сюда ходишь?»
Да, урод, я хожу сюда. Пытаюсь ходить.
«Ты будешь здесь как дома», - говорит он.
«Скажу тебе это до того,
как мой рот придет в нормальный вид.
Беязит Озтюрк тоже ходит сюда».
Я, конечно, очень обрадовался, как ученик
профучилища Авджылара.
«Круто!»
«Ясно, - сказал я, - очень хорошо».
«Это очень хороший клуб», - добавил он. «В других клубах
тебя бы уже достали».
Похоже, в других клубах засунули бы гантель в задницу.
Зал - это и так беспокойное место.
В нём есть такие места, где делаются частные дела.
Места, где вы обнажаетесь.
А я не особо беспечный человек.
Пусть внешний вид вас не обманывает.
Возьмем людей в хаммамах. Независимо от пола.
Особенно пожилых людей.
Все они такие беззаботные…
«Я сделал зарядку…»
И ходят голые после душа.
«Где фен?» Больше, блин, проблем нет?
Фен - основная проблема?
Вы завязываете ботинки, чтобы смыться,
одна нога на скамейке, в это время подходит
голый мужик и заводит беседу.
«Привет, что ты сделал с квартирой в Левенте?»
Какого чёрта? Ты ищешь, куда засунуть голову?
Придурок, да ты голый.
Мы в раю?
Нас изгнали из рая, мы пришли на Землю…
Произошла промышленная революция…
Есть такая вещь - набедренная повязка. Можно же найти какую-то тряпку.
Надень что-нибудь. Ходишь голый… «Как дела?»
Как мне на это отвечать?
А он ожидает естественного поведения. «Он на самом деле взрослый».
В спортзалы ходить нелегко, но ничего плохого в поддержании формы нет.
Лагерь больших задниц…
Есть расхожее мнение, что над толстыми больше всего смеются.
Большинство так думает.
«Люди смеются над толстыми. Они рассказывают о них анекдоты».
Нет, тут может быть и обратный эффект.
Толстые люди - важное сообщество.
Они никогда не захотят, чтобы вы сбросили вес.
Испытайте это в группе друзей. Скажите им,
что больше не едите хлеб, и посмотрите, что будет.
«Я перестал есть хлеб». «Нет, это нельзя делать. Ни за что».
«Да ладно. Ты не можешь исключить хлеб, тупица».
«Идиот».
«Не будешь есть хлеб - я тебя угроблю».
Сбросьте вес, запишитесь в зал… Или попробуйте бросить курить.
«Я бросил курить». «Нет, неправда».
«Правда». «Нет, это не так, чувак. Ты не можешь».
«Поверь мне, это не бросить. Я тебе говорю. Ни за что».
«Ты правда бросил? Блин, ты не можешь».
«Я больше не ем хлеб». «Нет, я тебя побью».
Они существуют.
Верно?
Это серьезная тусовка.
Они объединяются и не дают людям быть в форме, ведь сами они не в форме.
Не обязательно быть толстым, чтобы над тобой смеялись.
Можно посмеяться и над спортивной девушкой.
И над ними смеются.
Она идет в зал, а все эти толстозадые говорят:
«Она приходит сюда не тренироваться, а искать мужа».
Он говорит: «Так и есть».
Нет, правда вот в чём.
Может, девушка правда пришла тренироваться. Безумие?
Толстые задницы… Похоже на название района.
Как Вефа.
Точно. Большой зад Картала.
Здесь и Башибуюк есть, так? Голова или зад - не имеет значения.
Разве из этого района нет выхода?
Вы крикнули: «Правда». Что именно правда?
То, что вы назвали правдой, - верно.
Вы выразили это таким образом, но это неверно. Всегда говорят:
«Они там мужей ищут». А вы зачем ходите?
Потому что ищете мужа в библиотеке Баязит.
Вас интересует только астронавт НАСА, достойный вашей задницы.
«Есть ли ученый, который оценит этот зад?
Или хотя бы назовет число пи».
Да. Что сделала эта девушка, чтобы слышать такое?
Вам нужно быть лишь немного… стройными.
Наступает лето. Вместо того чтобы в январе
принять решение стать стройным к лету, мы откладываем.
Еще ведь начало июня, так?
Смотрите, он всё еще тут. Неа, не вышло.
Потому что люди понимают, что настало лето, только за неделю до этого.
Достаем купальники: «Как я в это влезу?
Надеюсь, подойдет».
Ладно, но вы ведь уже в январе знали, что настанет лето.
Вы это знали.
Невероятно. Правда.
Зимой такой проблемы нет. Там всё еще более странное.
Вы знаете о зимнем туризме?
Для богатых?
Мне нравятся хобби богатых. Они делают реально тупые вещи.
Богатые… Любят гольф.
Широкое поле.
«Пойдем».
Ты тупой?
Отдай это бедняку, и, уверен, он забьет.
Смотри, вот так.
«Сядь, чёрт подери.
Положи крылышки на гриль».
Переворачиваю курочку…
Разве не тупо бить этим по мячу 19 раз? Нужно быть ненормальным.
Или зимний туризм. Лыжи и всё такое.
Почти наступил 2022 год.
Вы далеко можете уехать на лыжах? Насколько вы тупые?
Зачем вам на высоту в километр, чтобы съесть хот-дог?
При минус 20 градусах…
«Но мы никогда сюда не ездим. Мы должны».
«Иди катайся, я догоню».
Иди ешь свою сосиску.
Кто-нибудь ездит зимой отдыхать?
Ты катаешься на сноуборде, брат?
Блин, это круто, правда. И за границу ездишь?
Куршевель, Санкт-Мориц…
Где?
В Англии.
Да.
Он подал мне идею насчет карты мира.
«Эй, слушай, это ближе к тем…»
«Чертово неграмотное быдло…» Чёрт!
Я это знаю, брат.
Я притворяюсь, что не знаю, чтобы пошутить об этом.
Зимний туризм - это круто.
Вы надеваете свои зимние куртки…
Что такое лето? Оно уравнивает людей.
Надеваете плавки, и ваша королевская особа уже не имеет значения.
Взгляните на Рахми Коча в Балталимани на пляже.
Спроси я у него денег, он бы сказал: «Джем, на мне только шорты».
Это уравниватель.
Лето уравнивает людей.
Когда я вижу людей, плавающих в нижнем белье в Балталимани,
я горжусь ими. Море для всех. И вы знаете, в каком оно состоянии.
А люди думают:
«Ой, они же в белье». А что им делать? Снять его?
Разве белье здесь единственная проблема?
Зимний туризм, пальто, куртки, лыжные очки, все эти гаджеты.
«Вы куда ездили?» «Мы были в Австрии».
«Что с твоим ртом?»
«Ты знаешь».
«Где вы были?» «В Куршевеле».
«Куда ездили?»
В Америку, в Аспен, верно, брат?
Ты был в Аспене?
Попался.
И это ближе к Аляске.
Он говорит мне, что это ближе к Англии.
В начале я сказал, что у меня было два выступления в театре «Аполло».
А он говорит мне, Англия…
Боже мой, зрители не такие умные.
«Пошел ты».
Да, лыжи и всё такое…
Это так необычно, но круто.
Зимний туризм представляет социоэкономическую картину.
Нужно покупать одежду, снаряжение, всё это проблематично.
И еще, эти люди никогда не попадают в ужасные происшествия.
Они едут туда очень спокойные, получают травмы и приезжают еще спокойнее.
«Что случилось?»
«Запястный канал».
«Мне наложили шину».
Но если бедняк упадет на лед, он сломает себе копчик.
Если мы с вами упадем, вена лопнет.
А он скажет: «Мое ахиллово сухожилие…»
«Мы были в Куршевеле…»
Вы когда-нибудь слышали, что Джем Хакко сломал копчик?
Это происходит с бедняками, подобными нам. «У него шея сломана».
А у них лишь будет запястный канал.
Им накладывают шину… Используют всякие примочки.
Но что бы ни происходило, это всегда нечто крутое.
И это никогда не вылечить народными средствами.
Они возвращаются домой еще круче даже с травмами.
«Я теперь круче». Так всегда бывает.
«Вена лопнула». Нет, никогда.
«Грудь горит». Это всё проблемы бедняков.
«У меня жжение в легких, доктор».
Вы это слышали? У богатых это называется «психосоматический рефлюкс».
Итак…
Он поднимается на высоту 6 000 метров.
«Смотри, я был там, а теперь здесь».
И что? Что такого?
«Мне туда снова сходить?»
«Иди». «Ладно, я пошел».
Это безумие.
И они всегда жалуются.
«Где были?»
«В Санкт-Морице».
«Ну и как там?»
«Турок полно».
«Чёрт-те что, куча турок».
Я не видел еще людей, которых так бесили бы соотечественники.
Вы слышали о пингвине, уставшем от других пингвинов?
«Идемте, парни!»
«Убирайся прочь, чёрт возьми». Слышали такое?
А встретиться с турком в отпуске - проблема?
«Мы были в Риме, да, Нуран?»
«Там полно было турок. Мы еле выдержали».
«Мой рот уже лучше. Лучше».
Итак…
Блин…
Ты это слышал?
Он едут туда сами. Сколько турок тебе нужно?
Почему тебя это волнует?
«Мы были в Австрии, везде… В Париже, там полно турок».
А вы тогда кто?
«Нас не считай».
Люди радовались, если никто не догадывался, что они турки.
«Иногда я говорю, что я турок, а они удивляются».
Может, они не видят эти черты и думают: «Что это за придурок?»
Почему вы этим гордитесь? «Они спрашивают меня, не француз ли я…»
«Боже мой».
«Ничего подобного. Они не думают, что я турок».
«Мы ездили в Рим, там было полно турок».
Работай я в паспортном контроле, я бы не пустил их в страну.
Итак, они возвращаются из зимнего отпуска. «Что случилось?»
«Мы вернулись…»
«Твою мать».
«Что случилось?» «Слишком много турок».
«Не задерживайтесь».
Вот так.
Мы должны путешествовать по нашей стране.
Будь то лето или зима, во все времена года,
все семь климатических зон мы должны посетить в нашей стране.
Но мы этого не делаем.
На самом деле.
В нашей стране есть что посмотреть.
Честно. Я шучу про Ату…
Ата из Бурсы, Ата Демирер.
Но посмотрите, как хорошо он знает Эгейский регион и Фракию.
Он много ездил по Эгейскому региону, проводил там время.
Я столько не путешествовал. Не имею такой возможности.
Из дома я могу увидеть не так уж и много.
Дома у человека вариантов немного. Но если бы я путешествовал…
Мои друзья снимали фильм в высокогорьях Орду.
Я родился и вырос в Стамбуле.
Что там считается высоким? Холм Чамлыджа. Он высотой 280 метров.
Самый высокий холм, известный мне, - Девебагыртан.
Из Барбароса спускайтесь вниз, оттуда поднимайтесь вверх.
«Холм Бебек такой крутой».
Чёрт, там же были дома, города, деревни на высоте 1 600 метров.
Я чувствовал себя в фильме «Аватар». Я впервые был на высокогорье.
Машина стояла вот так вертикально. Смотрите.
И он говорит… Спрашиваешь его, куда едем, а он говорит:
«Видишь там наверху деревню? А мечеть?»
Это практически небеса.
Бог сможет тебя увидеть там, да?
Блин, это было безумие.
Он говорит, там еще деревня за этой деревней.
Мы обратили взгляды кверху.
«Здесь течет река, что-то здесь происходит…» Так что…
Это показывает, как география формирует характер людей,
их истории, легенды, сказки, письменную литературу. На самом деле.
Почему в народных песнях Черноморья так много борьбы?
Всё время подсказываете дорогу? Потому что регион вот такой.
Вы запрыгиваете на канатную дорогу. Сплавляетесь на плоту.
Реки текут, деревня за холмом.
Вы не заметили? Например, народные песни в Центральной Анатолии «плоские».
Я шел к фонтану…
Вы идете, всё плоское, там фонтан. Мечеть там.
Великие горы вон там. Но они виднеются вдалеке.
Топография региона Черного моря, она как…
Всегда сначала узнаёшь дорогу.
Отсюда дотуда.
Вниз по реке.
Оттуда - сюда, а потом туда.
Типа, чтобы не заблудиться.
Чтобы не заблудиться в песне…
Реки текут, эта течет оттуда.
Сокол, полет птицы, выстрел…
Все такие: «Ух ты!»
«Ты правда умеешь танцевать».
Слушайте, как вам эта песня?
«Пусть реки Орду потекут вспять».
Вы можете охватить размах?
Вы когда-нибудь об этом слышали в Анатолии или Эгейском регионе?
Если это происходит, значит, происходит.
Регион странный… «Чёрт, эти реки…»
Как закон Лавуазье. Если направить давление отсюда,
тогда это упадет на это сверху, будет чёрт знает что.
В Центральной Анатолии: «Я зашел к ней в комнату, прошел через ее айван…»
Всё плоское, то есть.
Я буду прыгать с крыши на крышу…
Как на юго-востоке Анатолии.
Всё это про незаконное проникновение. В Центральной Анатолии…
В Анатолии есть такая вещь.
Я прошел через ее айван Зашел в в ее комнату…
Зачем ты идешь в комнату?
Здесь лишь одна этическая проблема. И она вот в чём…
Мы обречены Если о нас узнают, дорогая!
Тогда не делай этого.
Проблема лишь в том, что узнают другие?
Слушай, относись к этому как к генетическому коду, прошу тебя.
Там столько странного происходит.
Если даже в песнях люди опасаются, что их увидят,
значит, у них серьезная проблема.
Почему это единственная проблема? Когда что-то плохо, то плохо.
Если другие узнают об этом…
А если нет? «Чёрт с ним, мы это сделаем». Что?
В этом есть смысл?
Если люди не узнают, продолжай. Да?
Более того, безумие уже то, что такая песня существует.
Откуда она может взяться?
Человек зайдет в студию и споет…
Мы обречены, если о нас узнают?
Они и так узнают, ты ведь это, блин, записываешь.
Ты даже не в курсе, что идет запись?
Кто знает, что случится Если об этом узнают
Увидите, когда пластинка выйдет.
Дефицит внимания…
Есть такая штука, называемая «синдром дефицита внимания».
Недостаток внимания.
Что означает «нехватка внимания».
Верно? Англичанин?
Короче, есть расстройство, именуемое «дефицитом внимания».
«Дефицит» означает «нехватка»? Да.
Нехватка внимания, назовем это так.
Нехватка внимания. Песни Черноморья - о нехватке внимания.
Вы это заметили?
В песнях речь о «дефиците внимания».
Приведу примеры из классики. Например…
Подними белую вуаль
Дай увидеть твое лицо Дай увидеть твое лицо
Дай увидеть твое…
Что же произошло?
За секунду всё «исчезло»… Провалилось в чёрную дыру.
Мне интересно, что это было.
Подумайте о песне.
Веревки моей корзины…
Так?
Веревки моей корзины Врезаются в мои плечи
Врезаются в мои…
Мои… Врезаются в мои…
Дефицит внимания.
«Фуркан». «Секунду».
Что могло произойти? То есть…
Дай увидеть…
О чём думал сочинитель?
Дай увидеть твое лицо
Дай увидеть твое…
Твое лицо…
«Нет, тут то же самое».
Дай увидеть твое…
«Я подумаю об этом».
Странно, да ведь?
Кто вообще стал бы думать о таких тривиальных вещах? Только я.
Небеса.
Но мы не путешествуем.
У нас столько сокровищ. Караджаоглан, Юнус, эта земля…
Не хочу напомнить вам рекламу банка, но там говорят:
«Народ этой страны…»
Голосом Халука Бильгинера.
«Лучший перец в Турции…»
А голос у Халука такой…
Халук Бильгинер обладает таким голосом.
У него внутри автобусный маршрут, небольшой.
Для междугородних перевозок.
Халук Бильгинер. Халук Бильгинер. Халук Бильгинер.
Когда произносят «Юнус», молодежь достает права…
Не волнуйтесь, вас не останавливают.
Я говорил о Юнусе Эмре.
Никто о нём не знает.
Чтобы представить наши ценности в больших масштабах,
про них иногда говорят во множественном числе.
«Караджаогланы». Кто они?
Это как собрать несколько Караджаогланов в полицейской машине.
«Юнусы».
Юнус Эмре. Караджаоглан.
Дадалоглу - я говорил о нём в предыдущем шоу.
Вот наши ценности, хорошо, но…
Что остается нам? Лишь мы?
У наших людей есть нечто такое…
Вообще-то, ничего.
Вы тоже не смогли вспомнить.
Есть что-то у нашего народа, есть.
Есть, но…
…это не общеизвестно. Это немного личное.
Например, нельзя сказать «Насреддины». Есть один Ходжа Насреддин.
«Юнусы». Нет, не так. Есть лишь один Юнус. Бедняга.
Чем нам похвастать?
Никто об этом не рассказывает.
Например, Ходжа Насреддин - основатель моей профессии.
Не так ли? Юмор, терпимость, взгляд на вещи под другим углом.
Ходжа Насреддин - отец этого искусства.
Он бы сказал: «Ты прав».
«Но, Ходжа, это…» «И тут прав».
«Как такое может быть?» «Ты тоже прав, мудила».
Тогда уходим.
Он здесь как выражение
человеческой дилеммы и странности.
Как точка зрения из 13-го века.
Отец этого искусства.
В детстве я впервые играл на сцене Ходжу Насреддина в школьной пьесе.
Я начал с лучшего. Сорок два года назад
я начинал как Ходжа Насреддин, но потом спустился сюда.
Но я не утверждаю, что унаследовал его черты,
но по сравнению с теми, кто это утверждает, что-то от него есть.
Человек, не рассмешивший никого в своей жизни, говорит:
«Мы потомки Ходжи Насреддина».
Никогда никого не рассмешил.
Никогда не смеялся над чужими шутками.
Никогда не задумывался о критике и не говорил: «Да, может, это правда».
Так кто ты такой, чтобы говорить:
«Мы потомки Ходжи Насреддина»?
И что? «Это значит, нам не нужно напрягаться».
Как вы можете говорить, что вы потомок Насреддина?
Кто те люди, задающие тупые вопросы в анекдотах Ходжи?
«Ходжа, ты пилишь сук, на котором сидишь».
Что, если мы его потомки?
«Ходжа, зачем ты заквашиваешь озеро?»
Все они из одной деревни.
Разве не похоже, что мы их потомки? Никто на это не претендует.
Все хотят надеть тюрбан Ходжи.
Не так быстро. Или это так просто?
Добиться того, чтобы тебя помнили следующие 800 лет?
Вот кто такой Ходжа Насреддин для вас.
Сколько я уже этим занимаюсь? 25 лет.
Как можно сравнивать 25 и 800? Вы все ждете, когда я закончу.
«Йылмаз, когда эта хрень закончится? Ну же».
800 лет могут закончиться? 800.
Но жизнь в 13-м веке тоже повлияла на это.
Сейчас уже не так легко.
Анекдоты Ходжи Насреддина рассказывают уже 800 лет,
но тогда был 13-й век.
Если бы хоть одна из этих историй произошла сейчас,
беднягу уничтожили бы за неделю.
Реально. Разве не так? Короче, идет он на базар,
дети собираются и говорят: «Ходжа, купишь нам дудочки?»
«Эй, мистер, купите нам дудочки».
Это дубляж ребенка. Он, наверное, из Монголии.
Он говорит…
Все дети… Вы знаете эту историю.
Собираются вокруг него: «Ходжа, купи нам дудочки».
И только один ребенок дает деньги и говорит:
«Ты можешь купить мне дудочку на эти деньги?»
Он идет на базар и приносит дудочку ребенку, давшему деньги,
а потом говорит: «Вот, возьми, кто платит, тот и на дудочке играет».
Это что такое?
Проведи я подобный эксперимент,
на следующей неделе в соцсетях обругали бы всю мою семью…
«Сукин сын, ты заставил детей плакать».
«Ты мог бы купить дудочки им всем».
«Надеюсь, ты разоришься». «Таркан, Гёкхан, чёрт бы вас побрал!»
Верно?
Вот в чём правда.
Тяготы нашего времени. Но есть и преимущества.
Жена Ходжи Насреддина была немного странной.
Мне повезло в этом случае.
Жена Ходжи была такой уродиной, что после свадьбы спрашивает его:
«Ходжа, кому мне показывать свое лицо, а кому не показывать?»
Он отвечает: «Показывай его всем, кроме меня».
Такой проблемы у меня не было. Слава богу, повезло.
Но в этом веке другие трудности.
Я не так амбициозен и не хочу, чтобы обо мне говорили 800 лет.
Но молодым людям нужно учесть это.
А то рассказываешь им анекдот о Насреддине,
а они: «Что смешного?»
Не всё должно быть смешным.
Дело в идее. Важна идея, точка зрения.
«Он заквашивал озеро», - говорит он. «А если получится?»
В этом мораль истории?
«Он говорит: "А если получится?" Я не понимаю».
«Так получилось?»
Поколение, ориентированное на результат. Потерянное поколение!
«Так чему пытался научить Ходжа?» Он ничему не хотел учить.
Мы ведем речь о том, что случилось в 1278 году.
Вы даже не помните, что вы ели на прошлой неделе.
История человека, сидевшего у озера в 1275 году с йогуртом в руке.
Может, это происходило не так, какая разница?
Может, он курил сигарету.
И держал йогурт.
Когда его давление упало, он поел йогурта.
Пришли жители деревни, он спрятал сигарету, йогурт оставил. Неизвестно.
Это возможно? Да.
Жители спросили: «Что ты делаешь?»
«Возвращайтесь в деревню, идите».
«Да идите, блин, уже».
«Ходжа, что ты делаешь?»
«У нас тоже будут потомки?»
«Я ничего не делаю».
«Возвращайтесь в деревню, я вернусь назад на своем осле».
«Ходжа, что ты делаешь с йогуртом?»
«Ничего я не делаю. Ну…
Я заквашиваю озеро, так сказать.
То есть давайте скажем так».
«Ходжа, разве можно заквасить озеро?»
«А что, если можно?»
Сказал он.
Потом подумал: «Этот придурок сейчас расскажет всем».
Может, так и было, мы не знаем.
То, чему учил нас Ходжа Насреддин,
может быть и смешным, и странным, и бесстыдным.
Может быть таким, может быть иным.
А основная мысль - «Вы готовы к этим возможностям»?
Взять это шоу.
Вы, должно быть, слышали много слухов о нём. Оно окончено.
Ну, то есть: «Это будет так, это будет иначе…»
«Мы полопаемся со смеху?»
У меня никогда не было такой цели.
Я хотел чем-то поделиться,
хотел посмеяться вместе с вами больше, чем раньше.
Как думаете, о чём люди будут говорить через неделю?
«Вы были на шоу Джема Йылмаза?»
«Да, были, немного странно,
что во время пандемии. Его снимали».
«О чём он вообще говорит, Бога ради?»
«Ну, то есть…
Не то, что было раньше. Вроде бы то же самое,
но другая подача. Он еще немного вес набрал».
«Ну и что? О чём он говорил?»
«Не знаю, типа…
Как он пукал в детстве.
Ну, я не знаю.
У него есть яхта, с сосками у него что-то. Об этом.
А что с твоим ртом?»
«Да я прикалываюсь».
Перевод субтитров: Татьяна Самылина