Downloaded from YTS.MX
‪HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‪BỞI CMYLMZ
‪Bốc lên đi.
‪Ta phải làm thế này. ‪Theo quy định thành phố nhé.
‪Hễ có trên áp phích… ‪Không thì người ta kiện cho.
‪Để tránh bị kiện ‪"Hình trên áp phích vậy, mà gã mặc thun".
‪Tôi làm đủ lễ cả nhé. ‪Không bỏ qua vì đại dịch đâu.
‪Hoan nghênh.
‪Chỉ vì tôi chưa hề ‪có bộ cánh lên sân khấu đỉnh nào,
‪nên tôi muốn làm gì đó với áo choàng.
‪Hay mà, nhỉ?
‪Phải chứ? Vì bình thường, ‪ta đâu mặc áo choàng.
‪Thật ra, tôi rất tiếc vì nó lỗi thời rồi.
‪Nhìn mà xem. Tưởng tượng ‪bạn mặc cái này ở Zincirlikuyu đi.
‪Ai dám chen hàng với bạn ‪ở trạm xe buýt chứ.
‪Ai dám hỏi mã HES của bạn? Nhìn đi.
‪Bạn đứng đó như Công tước Bağcılar.
‪Ngầu nhỉ? Tôi để áo choàng xuống đây đã.
‪Để nói cho rõ,
‪không phải tôi chuyển tiếp nó đi đâu nhé.
‪Tôi chưa hề có phục trang đẹp thế. ‪Chuyến lưu diễn này mở đầu ở London.
‪Tôi đã muốn ‪đem áo choàng và gậy đi lưu diễn.
‪Họ không cho đem nó lên máy bay.
‪Họ nói, "Không được đem nó lên máy bay".
‪Như thể tôi cố nhét nó vào máy bay ấy.
‪"Không được đem nó lên máy bay".
‪Họ hỏi, "Anh định làm gì với nó ở Anh?"
‪Rõ ràng nó là cái gậy batoong mà.
‪Tôi chẳng biết anh nghĩ sao, nhưng…
‪Cái này đi kèm với kem bôi trơn ‪thì tôi mới thấy lo.
‪Không được đem ‪cái này cái kia lên máy bay…
‪Thề luôn, tôi chán lắm rồi.
‪Biết sao chương trình này có tên ‪"Kim cương Ưu tú Bạch kim Cộng" chứ?
‪Tôi đã đến một viện thần học ở Bursa ‪để nói chuyện.
‪Có người nói trên mạng xã hội,
‪"Cem, cẩn thận, thần học đấy!"
‪Trời. Như thể ‪Vatican sai tôi đến Bursa ấy.
‪Cầm hương trên tay.
‪"Bursa xanh ngát sẽ là của ta".
‪Sẽ xảy ra chuyện gì ở viện thần học chứ? ‪Thượng đế cũng tạo nên tôi.
‪Tôi tám chuyện ‪với các sinh viên trẻ. Có người hỏi,
‪"Sao chương trình anh có tên ‪'Kim cương Ưu tú Bạch kim Cộng' vậy?"
‪Tôi nói, "Nó đại diện cho cậu, ‪không phải cho tôi.
‪Cậu là kim cương, ‪cậu ưu tú, cậu là bạch kim.
‪Cậu không đáng bị đối đãi như thường. ‪Phải hơn thế, vì vậy đấy".
‪Cậu ấy hỏi, "Anh sẽ nói gì?" ‪Tôi nói, "Cái tôi biết".
‪Tôi nói, "Tôi đã thấy nhiều người ‪hưởng lợi từ lời tôi nói,
‪nên tôi sẽ tiếp tục làm thế". ‪Lâu rồi tôi chưa lên sân khấu.
‪Tôi thấy các bạn tự làm tấu hài, ‪sáng tạo ghê luôn.
‪Như mấy video TikTok, Instagram…
‪Các bạn đùa khi đang lái xe… ‪Thế này, thế kia.
‪Các bạn đùa với ấm trà ‪khi tôi không có mặt.
‪Không phải à? "Alala mamama, bà ơi là bà…"
‪Nhưng tôi vẫn kiên nhẫn…
‪Tôi quyết định làm chương trình trước khi ‪Ata Demirer làm thêm phim Aegea.
‪Anh ấy có mấy phim với kèn clarinet. ‪"Trời, chuyện gì đây trời?"
‪Tôi đã nói rồi, thôi.
‪Đến lúc tôi mở miệng rồi.
‪Nhưng không ai có đặc quyền tấu hài. ‪Dĩ nhiên, các bạn được tấu hài.
‪Không chỉ thế, với tôi… Tôi là người…
‪Tôi kể chuyện cười làm tôi cười… ‪Có vẻ các đối thủ của tôi ở gần tôi.
‪Kẻ thù ở bên mình mà.
‪Tôi đưa con trai đi xem một chương trình ‪để nó thấy tôi làm được gì.
‪Nó cứ chơi kim cương ‪trên iPad, bấm, bấm, bấm.
‪Tôi muốn nó xem ông già tội nghiệp của nó ‪kiếm 100 lira, từng tờ một.
‪Đây là cách kiếm kim cương đấy.
‪Người nổi tiếng mà có con là cực lắm.
‪Các bạn có con thì tự do hơn. ‪Các bạn lên trang Instagram của nhau.
‪Người ta viết bình luận tử tế. ‪"Namaste",‪ hình trái tim. "Dễ thương quá".
‪Chúng tôi mà đăng video con mình nhảy,
‪họ sẽ bình luận, ‪"Thằng này bị thiểu năng".
‪Và thằng bé có IQ cả nhà cộng lại, ‪họ cũng mặc kệ.
‪Mà đây không phải kim cương thô nhé, ‪nó là đứa tài giỏi.
‪Nó nói mấy câu khôn lắm.
‪Mấy người trẻ hỏi tôi, ‪"Cem, chúng cháu nên có con không?"
‪Nếu có máy tính bảng thì có con đi. ‪Có iPad, thì có con đi.
‪Nếu không, đừng nghĩ đến làm gì.
‪Thật lòng đấy.
‪Các chuyên gia phàn nàn, "Ồ, ‪họ đưa máy tính bảng cho trẻ con ngay".
‪Thách không đưa đấy!
‪Trong đại dịch có chuyện gì? Mọi chuyện…
‪Lấy máy khỏi tay con nít được chắc?
‪Thế là nó khỏi đi học luôn.
‪Theo ý kiến các chuyên gia,
‪thì hễ cái gì nổi, đừng cho con ta thấy.
‪Khi tôi còn nhỏ, họ hay nói, ‪"Đừng cho chúng xem TV nhiều quá".
‪Đến bảy giờ tối mới mở TV.
‪Chỉ có một kênh. Tôi với anh tôi
‪ngồi trước TV đang tắt
‪để xem ảnh mình trong màn hình và vui đùa.
‪Tội nghiệp. Trẻ con những năm 1970.
‪Với bột hồ, lúa mì lứt ‪và súp tarhana, chỉ có chừng đó.
‪Chúng tôi đạt được chừng này thành tựu ‪chỉ nhờ khoai tây. Thế hệ tôi cứng vậy đó.
‪Họ nói, "Ồ, thế hệ mới…
‪Chúng thông minh quá".
‪Nếu cho tôi chừng đó axít folic…
‪Folic… "Uống folic chưa?"
‪"Uống sắt đi. Uống axít folic đi".
‪Đứa con được chừng đó folic…
‪Khi ra đời, nó hỏi, ‪"Mật khẩu iPad là gì vậy?"
‪Ừ…
‪Tôi còn thấy một đứa đã đăng ký trường học
‪ngay khi vừa ra khỏi phòng sinh.
‪Nó chui ra, ướt nhẹp…
‪"Con muốn học Đại học Robert".
‪Tội nghiệp, thế hệ trước chúng tôi ‪còn nghĩ có người trong đài cơ.
‪Đám ngốc!
‪Cho cái gì ăn vậy? ‪"Cứ tưởng trong đài có người".
‪Một thế hệ méo mó.
‪Thế hệ mới thông minh lắm… ‪Nhờ bố mẹ chúng đấy.
‪Ta có câu, ‪"Công ơn cha mẹ trả sao cho vừa".
‪Ừ, nhưng tính toán được mà, thằng tồi.
‪Quan trọng là thành thật.
‪Những người lớn nuôi dạy ta, ‪những tấm gương cho ta,
‪họ là thế đấy. Bố tôi, mẹ tôi…
‪Tôi có thể đưa ra nhiều ví dụ.
‪Cậu tôi, dượng tôi,
‪đều là nhân vật lớn. ‪Chúng tôi học hỏi nhiều lắm. Cậu tôi
‪là một trong những bợm rượu lớn nhất.
‪Biết cậu tôi là ai không? Biết AMATEM chứ?
‪Trung tâm cai rượu. ‪Cậu tôi tốt nghiệp chỗ đó hai lần.
‪Cậu tôi là trùm cuối trong trò AMATEM nhé.
‪Phải đánh bại heroin ‪mới được đấu với cậu tôi.
‪Cậu tôi cai được 15, 16 năm rồi.
‪Cậu là bợm rượu lớn nhé.
‪Và bi kịch của cậu cứu đời chúng tôi.
‪Ông cậu yêu quý của tôi, trong thập niên ‪1960, 1970, 1980, 1990 và đầu 2000,
‪vì cậu uống suốt, ‪nên cả tôi, anh trai tôi, các em họ tôi,
‪đều không dính líu đến rượu chè.
‪Vì ông cậu tôi uống sạch rồi.
‪Ông uống sạch, nên chẳng còn gì để uống.
‪Không đo nổi ông uống chừng nào luôn.
‪Không tin nổi ấy.
‪Chẳng ai đọ nổi lượng rượu ông uống đâu.
‪Năm 1987, cậu tôi bị tai nạn xe.
‪Xe ông ấy lật năm vòng ở Yedikule.
‪Cậu tôi bay xuyên kính chắn gió.
‪Ông nằm trên đường thế này, ‪cách xe 300 mét.
‪Nằm trên đất thế này.
‪Trong nửa tiếng.
‪Nửa tiếng sau, xảy ra một chuyện.
‪Ông thấy có tai nạn xe.
‪Nên quyết định đến giúp.
‪Ông hỏi cảnh sát có chuyện gì thế.
‪Gài áo đủ thứ.
‪Cảnh sát bảo,"Có tai nạn nghiêm trọng ‪nhưng không tìm ra tài xế".
‪Cậu tôi bảo, "Tình người vẫn còn đây", ‪rồi cũng đi tìm tài xế.
‪Thật luôn ấy.
‪Cậu tôi là nhân vật lớn mà.
‪Ông cai được 16 năm rồi. ‪Tôi khuyên giới trẻ là,
‪không nên làm chuyện đó. ‪Ví dụ như tôi đâu uống nhiều.
‪Tôi có uống. Nhưng có chừng mực.
‪Thỉnh thoảng vì tôi có hình hay video ‪Instagram cảnh tôi uống rakı,
‪thế là người ta rú lên…
‪Tôi uống thường lắm.
‪Tôi chỉ uống có thế thôi. ‪Đừng sốc khi thấy tôi uống trên Instagram…
‪"Anh ta đăng rakı lên Instagram". Phải.
‪Vì bình thường tôi có uống, thế thôi.
‪Chẳng lẽ tôi đăng
‪nước chấm cay, ‪hạnh nhân cay, dưa, nước đá,
‪mà không có rakı à?
‪Kiểu như, "Thánh Allah ‪đâu có theo dõi tôi trên Instagram.
‪Ngài có gửi yêu cầu. ‪Nhưng tôi không phản hồi". Thế à?
‪Đáng hổ thẹn quá. ‪Nếu tôi uống thì uống thôi.
‪Nếu tôi vào địa ngục thì kệ. ‪Biết làm gì đây?
‪Nhưng dĩ nhiên, ‪tôi không khuyến khích uống.
‪Câu trả lời cho ý thật sự của tôi là đây.
‪Chương trình của tôi là để xóa bỏ ‪những thứ rút cạn hạnh phúc khỏi đời ta.
‪Nghiêm túc đấy.
‪Ta có vấn đề nghiêm trọng ‪với chuyện vui vẻ.
‪Cả thế giới đều vậy,
‪nhưng dân ta có ‪vấn đề nghiêm trọng hơn về chuyện vui vẻ.
‪Có một thứ gọi là nghèo di truyền.
‪"Nghèo hạnh phúc" ấy.
‪Tôi cũng ở trong nhóm này, nhưng…
‪nếu ta có thể loại bỏ chúng…
‪Ví dụ như cái "cộng" ‪mà tôi nói đến trên áp phích ấy.
‪Hãy chú ý đến ‪người nói câu đùa vô hại này:
‪"Ta đang vui quá. ‪Giá mà trước đây ta được thế".
‪Nghe đi.
‪"Ôi, vui quá. Thật đấy".
‪"Không phải à?"
‪"Ghi hình lại đi, để sau này tôi cười".
‪Đấy là những dấu hiệu chính.
‪Một khoảnh khắc… Trong đại dịch, ‪người ta học được điều này,
‪"Tôi đã học cách ‪sống khoảnh khắc hiện tại".
‪Thôi đi! Ta chẳng biết gì ‪về khoảnh khắc hiện tại cả.
‪Thời 1970, 1960, ‪"khoảnh khắc" quan trọng đấy.
‪Còn giờ làm gì có khoảnh khắc.
‪Có trong ảnh hết cả mà.
‪Hãy nhìn ảnh sinh nhật của thế hệ tôi đi.
‪Một khung hình như nhau. Bánh và bạn bè.
‪Đi nghỉ mát, cũng y hệt nhau.
‪Tàn tích Ephesus và chúng tôi.
‪Thời đó là sống trong khoảnh khắc.
‪Còn giờ, vào sinh nhật con nít, ‪sự kiện đặc biệt…
‪Trời, có nút "chụp liên tục" trên camera.
‪Ngay khi chúng vừa chuẩn bị cắt bánh…
‪Là 278 tấm ảnh được chụp.
‪Tấm nào là "khoảnh khắc" vậy?
‪Chẳng cái nào.
‪Anh bạn, từ các đảo đến đây mất bao lâu?
‪Quần đảo Princes. Heybeli, Büyükada…
‪Một tiếng à? Theo đường bơi?
‪Sống ở phía Anatolia à? ‪Chỉ mất 30 đến 45 phút, nhỉ?
‪Ở đây còn dân đảo nào nữa không?
‪Thật là tuyệt. Ta đi từ đây ‪đến đó kiếm không khí trong lành.
‪Tôi sinh trưởng ở Istanbul.
‪Chúng tôi đến các đảo ‪kiếm không khí trong lành.
‪Khi đến đó thì, "Ôi, thích quá.
‪Ngửi được mùi cây đoan kìa". ‪Rồi có thứ này.
‪Là một chất có sáu carbon, sáu hydro, ‪hoặc sáu carbon, chín hydro?
‪Biết là gì không? Phân ngựa.
‪Cái mùi đó lạ lẫm quá. ‪Nó đến từ một cỗ xe ngựa.
‪Cái mùi đó cho ta ‪khao khát mua nhà trên đảo.
‪Vì nó đưa ta về lại thời du cư.
‪Phải, và ta nói, ‪"Phải mua nhà ở đây thôi".
‪Nhưng khi mùi bay hết rồi, ta nói, ‪"Mình làm cái quái gì ở Burgaz vậy?"
‪Giờ họ đổi mấy cỗ xe rồi.
‪Đám ngựa bị đối xử tàn tệ quá. ‪Tội nghiệp. Tôi buồn lắm.
‪Những cỗ xe ngựa có khắp thế giới mà.
‪Tôi cũng đã thấy xe ngựa ở Thụy Sĩ, ‪nhưng phải thấy đám ngựa đó đi.
‪Ta sẽ nghĩ ‪nài ngựa làm thuê cho chúng đấy.
‪Đám ngựa đó kiểu, ‪"Bọn tôi lo bảo hiểm y tế cho ông chưa?"
‪"Ăn đi, rồi ta lên đường".
‪Ở Công viên Trung tâm New York, vân vân.
‪Ở đây thì không.
‪Gần đây tôi có ra đảo chơi.
‪Ba hay bốn năm trước.
‪Trời, ta ra đảo ‪kiếm không khí trong lành. Thật đẹp.
‪Trong hội, có một gã ‪nghèo di truyền, ý tôi là người rầu rĩ ấy…
‪Họ bắt đầu lảm nhảm
‪và thao túng ta ‪bằng mấy câu tích cực trước đã.
‪Kiểu thế này, "Thật mừng khi ta đến đây".
‪Chú ý câu này nhé. Tất cả bắt đầu từ đây.
‪"Thật mừng khi ta đến đây. ‪Hòn đảo này như thiên đường".
‪"Giá mà đã đến đây sớm hơn".
‪"Nuran, ta đến đây rồi. Tận hưởng thôi".
‪"Không, ta chẳng bao giờ đến đây. ‪Ở Istanbul, ta lỡ mất nhiều quá".
‪"Nuran, ta đến rồi mà".
‪"Không, ta đúng là phế vật".
‪"Nhìn này, đảo gần lắm rồi". ‪"Nhưng ta chẳng hề đi".
‪Thế là hai hoặc ba tiếng vui vẻ…
‪Lại thành rên rỉ suốt…
‪"Không, ta bỏ lỡ nhiều quá…"
‪Ví dụ như, khi đi dạo trên bãi biển… ‪"Ta chưa hề đi dạo. Thật đấy".
‪"Trời, ta đang đi nè!"
‪"Không. Ta chẳng hề đi dạo".
‪Dù nhiều hay ít, vẫn phải đến đảo nhé.
‪Thế mới vui.
‪"Ta phải đi, anh bạn. Ta phải làm thế…"
‪Như tiệc nướng Chủ nhật ấy. ‪Lúc nào cũng vậy.
‪"Ta chẳng hề làm thế này. ‪Thật đấy, chẳng hề luôn".
‪"Nhưng ta đang làm thế mà, ‪Sadettin. Đang ăn nè".
‪"Không. Thật đấy.
‪"Nhìn này. Ngon quá".
‪"Chết tiệt".
‪"Ta chẳng hề làm thế này!"
‪Lúc nào cũng trì hoãn, lần lữa.
‪Than vãn về quá khứ.
‪Tôi có nhà nghỉ hè ở Bodrum, ‪cứ cho là vậy.
‪Một nơi nhỏ bé thôi. Ghé chơi nhé.
‪Nhưng mà ở Bodrum. ‪Tôi chẳng có nhà đá ở Alaçatı.
‪Tôi đâu giàu đến thế.
‪Và tôi cũng không ngu đến thế.
‪Họ luôn bán nhà đá ở Çeşme.
‪Họ khoe mẽ, ‪nói nhà họ thời xưa từng là nhà thờ.
‪"Ồ, chúng tôi mới mua nhà đá ở Alaçatı. ‪Nó từng là nhà thờ".
‪Thì sao chứ?
‪Như thể họ là du khách từ Vatican đến ấy.
‪"Ồ, chúng tôi mới mua nhà. ‪Nó có một nhà nguyện nhỏ".
‪"Thật luôn ấy".
‪"Chúng tôi sống trong một khuôn viên. ‪Nó từng là nhà thờ".
‪"Chúng tôi quên đóng phí hàng tháng, ‪nên họ đóng đinh chồng tôi rồi".
‪Ý tôi là…
‪Tha cho tôi đi!
‪Tôi có nhà nghỉ hè ở Bodrum.
‪Tôi đang ở trong hồ bơi, ‪đứng với bạn, sâu thế này nè.
‪Trên tay cầm mấy ly sâm panh. ‪Hai người đàn ông đứng với nhau.
‪Biết anh ấy nói gì không?
‪"Này, nếu có dịp…"
‪Ta sẽ nhét mấy cái ly vào mông, ‪nếu có dịp à?
‪Khi nào ta mới sống phút hiện tại đây?
‪Với đủ thứ tiêu cực và tích cực, ‪từ cái nhỏ nhất
‪cho đến cái lớn nhất, ‪luôn có cái van an toàn,
‪luôn có cái phanh cho nó.
‪Một ý thức rằng chuyện gì đó ‪phải từng xảy ra hoặc luôn xảy ra.
‪Thật vô lý hết sức.
‪Tôi muốn sống phút hiện tại. ‪Ta cần bỏ thái độ này đi.
‪Và khi ta lên tiếng về chuyện đó ‪thì luôn gặp rắc rối.
‪Con trai tôi có vụ này ở trường… ‪Gọi là gì nhỉ?
‪Một vở kịch.
‪Chúng được dạy vài thứ. Nó mới lớp một à.
‪Chúng học chút tiếng Anh.
‪Họ muốn phụ huynh thấy.
‪Nên chúng tôi đến xem.
‪Nhưng mà tôi và mẹ nó đang ly thân.
‪Và đấy là lúc tôi biết được ‪trên đời chỉ có chúng tôi ly dị.
‪Từ thời Lưỡng Hà, người đầu tiên ly dị…
‪Vì các bậc cha mẹ khác đều nói,
‪"Họ ly dị kìa".
‪"Ly dị".
‪Thì sao chứ?
‪Thấy tội cho con tôi nữa… ‪"Tội nghiệp. Ly dị mà".
‪Buồn chuyện gì chứ? ‪Con tôi có hai iPad mà.
‪Tội cho bản thân họ ấy.
‪Chẳng còn đứa trẻ nào ‪để ta thấy tội, trừ Hoàng thân Kemal.
‪Cái đám tóc vàng với một phân tóc màu gốc,
‪đám bố mẹ học hành còn nhiều hơn con, ‪họ đều đến cả.
‪Biết mấy bà mấy cô rồi đấy, hăng lên.
‪"Hôm nay ta đếm táo".
‪Cô tốt nghiệp lâu rồi, biến đi. ‪Đến lượt bọn trẻ mà.
‪Dù gì, chúng tôi cũng đi xem kịch.
‪Tôi thề, tôi còn chẳng ‪lấy điện thoại ra quay con tôi.
‪Vì vở kịch thế này nè.
‪Chúng đứng thành một hàng. Bọn trẻ ‪phải nhớ vài câu thoại. Tay cầm hình.
‪Có đứa cầm tấm hình sushi. ‪"Cháu là Sushi".
‪"Tên cháu là Sushi, ‪đến từ Tokyo", ví dụ thế.
‪Hoặc từ Nhật Bản.
‪"Cháu đến từ Ý, tên là Spaghetti".
‪Chúng đều được cho ‪một tấm hình và một cái tên đồ ăn.
‪Chúng toàn nói thế, ‪"Cháu đến từ…" Kịch vậy đấy.
‪Trời, tôi thấy có nhà đem theo ‪cả chân máy ảnh, cả máy quay.
‪Có bố, có mẹ, có cả bà nữa.
‪Bà ấy có mái tóc xoăn…
‪Trông như cuộn dây Tesla ấy.
‪Bà ấy trông như ‪thừa hưởng hết tóc xoăn của mọi bà cô
‪trong Phân hội Nữ ‪của Đảng Cộng hòa ở Istanbul ấy.
‪Như thế này nè.
‪Nếu ta vô tình lấy thẻ tín dụng ra,
‪tóc bà ấy sẽ hút lấy như vậy đấy.
‪Mà thôi, con trai tôi lên sân khấu.
‪"Cháu đến từ Mỹ". Nó cầm hình hamburger.
‪"Cháu đến từ Mỹ, tên cháu là Hamburger…"
‪Rồi nó kêu lên, "Chào bố!"
‪Bà cuộn dây Tesla quay sang tôi,
‪"Cem, nó giống anh ghê".
‪Giống tôi á?
‪Trời, tôi có 15 phim nhé.
‪Tôi đi lưu diễn khắp vùng ‪châu Á, châu Âu, châu Mỹ…
‪Tôi lên sân khấu 5,000 lần rồi.
‪"Cháu đến từ Mỹ. Tên cháu là Hamburger".
‪Thế mà giống á?
‪Tôi nói, "Tesla, bà bớt phí điện,
‪nhưng nói nhiều quá".
‪Lạy trời. Con họ lên sân khấu và nói,
‪"Cháu đến từ Ý, tên cháu là Sgabetti". ‪Cho chết nhé.
‪Ghi hình lại luôn.
‪Tin nổi không?
‪Muốn sống phút hiện tại…
‪Trong một buổi diễn,
‪anh tôi kể chuyện cười về cậu tôi.
‪Một gã khán giả lõi đời kêu lên,
‪"Cem đã kể chuyện về ‪ông cậu say rượu của anh rồi".
‪Và anh tôi nói, "Đó cũng là cậu tôi mà".
‪Trời…
‪Hơn 50 tuổi rồi, sao còn làm thế chứ?
‪"Cũng là cậu tôi mà".
‪Quên ông cậu đi.
‪Nói về bản thân anh ấy ‪còn vui hơn ngàn lần.
‪Đem ra so sánh, thì tôi cũng nhạt, ‪nhưng không phải ai cũng cá tính thế đâu.
‪Tôi sẽ nói về sự ngu ngốc của mình, ‪anh ấy thì không.
‪Nhưng tôi có thể kể chuyện về anh ấy.
‪Con của anh tôi giờ lớn cả rồi.
‪Mười lăm năm trước, anh ấy ‪muốn quay vở kịch ở trường của con gái.
‪Nhé? Trời đất ơi.
‪Ý tôi là…
‪Con bé diễn đủ thể loại luôn.
‪Hát nhạc pop, ‪rồi hát thiều ca, nhảy dân gian…
‪Chơi cái này, diễn cái kia…
‪Vở kịch đó kéo dài một tiếng rưỡi.
‪Và anh tôi, người cha chỉ ‪quan tâm con mình, quay lại hết toàn bộ.
‪Rồi họ về nhà, xem video. Là đứa nhỏ khác.
‪Anh tôi quay nhầm đứa.
‪Con bé nói, "Bố, đâu phải con!"
‪Và anh ấy nói, "Con bé đó giỏi, bố chịu".
‪Anh ấy công bằng thế đấy.
‪Điên, anh ấy quá điên.
‪Điên thật luôn.
‪Thời tôi còn nhỏ ‪thì có thể sống phút hiện tại.
‪Tôi là con nít thập niên 1970 mà.
‪Nhưng hồi đó, tôi…
‪Vì dân Lưỡng Hà nghĩ… ‪"Thế hệ ta điên quá!"
‪"Thời trung học, ta điên".
‪Chắc chắn rồi.
‪Mỗi thế hệ đều có trò của mình, ‪nhưng còn có tinh thần thời đại nữa.
‪Ví dụ như, tôi có tiếng ‪là khôn lanh, láu cá,
‪nhưng hồi nhỏ tôi lãng mạn lắm. ‪Chưa hề vô lễ với người lớn.
‪Chưa hề là thằng ma lanh.
‪"Alala mamama, bà ơi là bà…"
‪"Bà tôi đun mật kìa…"
‪Không có chuyện đó nhé.
‪Hồi nhỏ, tôi chẳng hề có mấy trò đó.
‪Tôi chỉ có chút trăng hoa thôi.
‪Mà nó chỉ kéo dài đến tuần trước.
‪Tôi đang bỏ tật đó đây.
‪Đang bỏ đây.
‪Hồi năm tuổi, tôi đã cầu hôn ‪chị hàng xóm 20 tuổi.
‪Sao lại cầu hôn? Mới năm tuổi mà.
‪Để ngồi trên đùi cô ấy, ‪nghịch vú cô ấy. Thế thôi.
‪Sao lại đề cao mình thế?
‪Tinh thần thập niên 1970 đấy. ‪Tôi nhiễm luôn.
‪Tôi phải kết hôn hoặc đính hôn. ‪Đúng phong cách phim Thổ.
‪Tôi có bộ vest ‪mặc trong lễ cắt bao quy đầu.
‪Tôi biến nó thành bộ vest chú rể.
‪Vì nó là bộ bằng nhung màu xanh thẫm ‪kèm áo sơmi có ruy băng.
‪Giày thì như giày của bố tôi.
‪Bỏ băng ‪mashallah‪ đi,
‪bỏ mũ hoàng tử, cái lông chim. ‪Thế là thành Erol Evgin.
‪Mẹ cho tôi chiếc nhẫn. ‪Tôi đến bấm chuông nhà chị ấy.
‪Và nói, "Em đến để đính hôn". ‪Nhưng lý do là…
‪Tôi cố nhớ lại thời đó.
‪Tôi đang nói chuyện với các cô tuổi tôi. ‪Chẳng biết họ còn làm thế không.
‪Họ hay gọi mấy cậu bé là, ‪"Vị hôn phu, tình nhân của chị".
‪Các chị em, đừng làm thế nhé.
‪Khó quên lắm.
‪Đây là chuyện từ 44 năm trước đấy. ‪Tin nổi không?
‪Tôi tưởng lời đó là thật. ‪Tôi chỉ thiếu mấy món bánh kẹo Thổ thôi.
‪Tôi cầm nhẫn, cổ đeo nơ…
‪Và bố mẹ chị ấy nói, "Chào mừng con trai".
‪Tôi bước vào, ngồi trên ghế, ‪chân còn chẳng chạm đến sàn.
‪Họ đem bánh và trà mời tôi.
‪Tôi lấy bánh chấm trà.
‪"Cháu yêu con gái bác à?"
‪"Vâng".
‪Lạy thánh thần!
‪Trong một thoáng, tôi nghĩ, "Chưa học xong ‪mà dọn ra ở riêng được không nhỉ?"
‪Tôi thấy hơi sợ chuyện tôi sắp cưới vợ.
‪Nên tôi viện cớ. ‪Cái cớ tôi chẳng bao giờ quên.
‪Lúc đó TV đang mở.
‪Đúng phim hoạt hình tôi mê, ‪Sinbad.
‪"Đang chiếu ‪Sinbad, ‪cháu phải về", rồi thoát.
‪Đấy là lần đầu tiên tôi trốn đám cưới.
‪Nghĩ mà xem, đáng ra con tôi 44 tuổi rồi.
‪Tự tin thế đấy!
‪Còn nhỏ mà là kẻ trăng hoa thì khổ lắm.
‪Hàng xóm tầng dưới nhà tôi ‪là một cặp mới cưới.
‪Anh chồng đi làm cả ngày, ‪nên cô vợ ở nhà một mình.
‪Và căn hộ họ có tiếng ‪là "nhà cô dâu mới" trong cả khu đó.
‪Cô ấy cứ nhìn thẫn thờ qua cửa sổ. ‪Hồi đó, nhà tôi ở Samatya.
‪Nhìn qua cửa sổ.
‪Thằng tôi năm tuổi thắc mắc, ‪"Cô ấy cần gì không nhỉ?"
‪Cô ấy ở nhà cả ngày chán chết, ‪chồng chẳng có nhà.
‪Mà hồi đó tôi nghĩ mình là đàn ông rồi.
‪Tôi lấy bút vẽ râu.
‪Tôi nói như chuyện thường ấy, ‪có gì bỏ qua nhé.
‪Tôi có trò chơi cờ bàn của Đức, ‪Uckers…
‪Tôi kẹp nó ở tay, gõ cửa căn hộ cô ấy,
‪"Chị mà chán, ta có thể cùng chơi ‪Uckers".
‪"Chị thích lắm".
‪Thế là tôi bắt đầu đến đó ‪mỗi ngày, không sót ngày nào.
‪Tôi nghĩ, "Ông chồng đó ‪không xứng với chị.
‪Em mới xứng".
‪Chúng tôi để bàn cờ trên sàn.
‪Biết mấy trò đó rồi. ‪Đổ xí ngầu, tôi quân xanh, chị ấy quân đỏ.
‪Ta có một đội, xông lên.
‪Chúng tôi nhìn vào mắt nhau… ‪Chị ấy tầm 21, 22. Cỡ đó.
‪"Hoặc chị là của em hoặc là chết".
‪Chúng tôi chơi, bốn mắt nhìn nhau.
‪"Sáu, đến chị". "Bốn".
‪Khoảnh khắc thinh lặng tuyệt đối đó, ‪có chuyện xảy ra.
‪"Đến lượt em đấy. Chơi đi".
‪Chị ấy đánh rắm!
‪Hầu hết nghĩ vì tôi là con nít, ‪nên tôi đánh rắm. Không nhé.
‪Chị ấy đánh rắm. Tôi tan nát cõi lòng.
‪Một hành động rõ ràng ‪là chị ấy chẳng xem trọng tôi…
‪Có thể tôi là con nít, ‪nhưng chị phải đánh rắm mới được à?
‪Tôi đâu bảo chị ly dị và cưới tôi.
‪Nhưng ta đang chơi ‪Uckers.‪ Nghiêm túc mà.
‪Tôi vừa đổ được con sáu. Sắp thắng rồi.
‪Biết đấy.
‪Chị ấy bảo, "Đến em". ‪Tôi nói, "Không đời nào em quay lại".
‪Có lẽ do sang chấn đó, ‪giờ tôi còn độc thân.
‪Kỳ cục thật đấy. Nếu chị ấy hắt xì, ‪tôi đã nói, "Cầu trời" rồi.
‪Nếu chị ấy ngáp, ‪tôi sẽ nói, "Đi ngủ thôi".
‪Một trong ba hoạt động cơ chế của cơ thể,
‪biến chuyện thành đáng nhớ.
‪Đánh rắm thật quá đáng.
‪Các bạn còn chẳng biết, ‪các bạn có đánh rắm đâu.
‪Người như chúng tôi mới đánh rắm.
‪Đúng là kỳ cục.
‪Hồi tôi còn nhỏ, người ta bảo, ‪"Ở Đức được phép đánh rắm ở trường".
‪Đúng là một phát hiện lớn và kỳ quặc.
‪"Được phép đánh rắm ở Đức".
‪Thế à? "Vì thế họ mới có ‪công nghiệp xe hơi tân tiến".
‪Nhưng ở Đức, ‪vẫn không được đánh rắm nơi công cộng.
‪Trong nhiều xã hội, ‪đánh rắm bị xem là kỳ cục.
‪Nhưng từng thắc mắc tại sao chưa?
‪Tại sao nó đáng xấu hổ, ‪tại sao nó tức cười?
‪Mỗi khi có cây hài nói về đánh rắm, ‪người ta bảo ngay,
‪"Ai mà cười vì hài đánh rắm ‪thì chẳng có não".
‪Gì đây? Phát hiện khoa học à?
‪Kiểu như, ‪"Thế giới nằm trong tay bốn gia tộc".
‪"Đi đâu đấy?" "Ra quán cà phê".
‪Ta nói, "Ai mà cười ‪vì hài đánh rắm thì chẳng có não"
‪thì thay đổi hiện thực à?
‪Sao đánh rắm lại đáng xấu hổ?
‪Tại sao?
‪Để tôi giải thích nó về mặt khoa học nhé. ‪Thời săn bắn hái lượm,
‪phụ nữ và con nít trốn trong hang ‪vì họ yếu ớt, phải chứ?
‪Đàn ông thì đi săn theo nhóm.
‪Sẽ hạ được con thú đầu tiên. ‪Họ sẽ có thịt ăn.
‪"Anh em!"
‪Họ không muốn kẻ đánh rắm đi săn cùng nữa.
‪Sự thật khoa học đấy.
‪Tôi cũng có kèn clarinet, ‪nói năng như dân Aegea rồi,
‪"Cái quái gì thế?"
‪Vì đánh rắm phá hỏng ‪cuộc đi săn đầu tiên, nên nó đáng hổ thẹn.
‪Nào, tìm kiếm đi. Ta giương cung rồi…
‪Một, hai, ba lần… ‪Rồi họ loại kẻ đánh rắm luôn.
‪Qua thời gian, nó thành thế này.
‪Khoa học đấy.
‪Hoặc là tin
‪hoặc là giễu cợt nó.
‪Cô được bảy tháng rưỡi rồi… ‪Vẫn tiếp tục mang bầu nhỉ?
‪Ước mơ của nó không thành rồi.
‪Mong cô mẹ tròn con vuông.
‪Mong nó được hơn đứa đầu.
‪Một việc công phu đấy.
‪Nhưng tôi chắc chắn ‪lời tôi nói đã khai sáng vài người.
‪Tôi chỉ muốn thế. Khai sáng.
‪Có lần, tôi trên đường ‪từ trường quay về nhà.
‪Tôi bắt đầu nhận vài email từ Apple.
‪Họ nói, "Cảm ơn. ‪Rất mừng vì sự hợp tác của bạn".
‪Họ liên tục thu của tôi 49,9 lira.
‪Tôi cáu lên. "Cảm ơn, ‪bạn đã cho Bunny cái mũ giá 149,9 lira".
‪Áo cho Bunny, kính cho Bunny…
‪Do con trai tôi ở nhà đấy… ‪Trong trò của nó có nhân vật.
‪Nó tải kim cương liên tục.
‪Và ví của tôi cứ vơi đi.
‪Cái mũ giá 49,9, kính giá 149,9…
‪Tôi còn chẳng mua áo khoác lạnh ‪cho mình. Bunny thứ gì cũng có.
‪Bunny ẩn mình chơi hết chúng ta.
‪Tôi cáu ghê luôn.
‪Như tôi đã nói, ‪thế hệ chúng tôi ngây thơ hơn.
‪Khi chúng tôi được cho một lira,
‪chúng tôi dùng nửa lira mua sô-cô-la, ‪nửa lira mua kem.
‪"Nên để dành nửa lira". ‪"Tớ để dành, và nó biến thành năm lira".
‪Chúng tôi từng ‪cảm nhận tiền một cách hữu hình.
‪Giờ nó là tiền ảo, nó cứ bấm và bấm…
‪Có con như tải về ứng dụng miễn phí ấy. ‪Sinh con miễn phí mà.
‪Nhưng mà có "mua trong ứng dụng". ‪Sau đó mới phải mua.
‪Nhưng tải về thì miễn phí.
‪Hỏi mọi người đi.
‪Trong 20 phút, tôi mất 6,000 lira. ‪Tôi cáu luôn.
‪Tôi… Tiền tôi đâu phải lá sung.
‪Tôi đâu phải kiểu, ‪"Tiền tao vô số. Vung vãi đi". Vớ vẩn.
‪Tôi chẳng muốn con tôi vô cảm.
‪Tôi quyết định về nhà sẽ phạt nó, ‪nhưng trong lúc đó, Bunny cứ moi ví tôi.
‪Rồi…
‪Tôi về đến nhà.
‪Thủ phạm ngồi trước mặt tôi, ‪vẫn miệt mài bấm.
‪Tôi giận dữ bước vào, ‪giật iPad khỏi tay nó.
‪Tôi nói, "Tỉnh táo lại đi, ‪bố không phải Acun!"
‪Đáng ra nó phải biết thế.
‪Acun phá sản rồi, nhưng vẫn chảnh.
‪Gần đây, anh ta đi dép bệt. ‪Không để ý thấy à?
‪Bảo đó là phong cách. "Tôi ở Dominica mà".
‪Cháy túi rồi, đừng xạo.
‪Nhưng Acun ổn cả. Bất tử mà.
‪Thề luôn ấy. ‪Anh ta chẳng gặp chuyện gì xấu cả.
‪Anh ta là trùm thao túng. ‪Còn tôi là kẻ khôn khéo.
‪Tôi chẳng có đầu óc ma quỷ. ‪Thuần khiết lắm.
‪Anh ta thao túng người như tôi… ‪Anh ta giỏi lắm, gài tôi luôn.
‪Tôi đi xin quyên góp cho Ali Koç ‪trực tiếp trên TV.
‪Tôi còn chẳng có cái chậu để nhổ.
‪Chúng tôi nói, "Đừng lo, Ali".
‪Anh ta là trùm thao túng.
‪Nhưng anh ta cháy túi rồi.
‪Đàn ông có ba điều ước. Từng ly dị chưa?
‪Ồ, tốt.
‪Ba điều ước nhé. ‪Tôi tin Acun đã được thành sự cả ba.
‪Đúng thế. Tôi gọi ly dị là thế đấy.
‪Trời, chẳng gì hủy hoại anh ta được.
‪Phủi phui, cầu cho ta đều sống thọ,
‪nhưng nếu tôi chết bây giờ, ‪tôi sẽ bị gọi lên,
‪tôi sẽ thú tội hết ‪về mấy tấm chụp rakı trên Instagram.
‪Các bạn cười… ‪"Nhưng Thượng đế ơi, Ngài biết mà".
‪Tôi sẽ nói, "Con làm vì Ngài bảo con làm".
‪Vì Ngài tạo ra chúng ta. ‪Tôi đâu phải sản phẩm phụ.
‪Nhưng Acun có thể ‪thuyết phục được cả Ngài đấy, chắc luôn.
‪"Thượng đế, xin chia thành hai nhóm…
‪Người có tội và người tình nguyện".
‪Nghe này.
‪Anh ta mà không dụ được bạn ‪bỏ phiếu bằng tin nhắn, tôi đổi tên.
‪"Cứ gõ ‪'Sübhaneke', ‪rồi khoảng cách,
‪hãy làm vì những người thân yêu đã mất".
‪Tôi nói thật đấy. ‪Anh ta cả đời chẳng bị gì.
‪Anh ta có thể khiến bạn ‪xem clip quảng bá vào dịp cuối tuần.
‪"Những linh hồn rơi khỏi cầu thang ‪lên thiên đàng đang rời hòn đảo".
‪Không á? Có chắc luôn.
‪Nhưng giờ anh ta chẳng có tiền. ‪Nusret mới có.
‪Nusret… Ở Nhật có Nusr-Et không?
‪Ở những nơi văn minh thì có. ‪Ở các nước Ả-rập và ở Mỹ.
‪Ở châu Âu thì không.
‪Tôi chẳng hình dung nổi có nhà hàng bán
‪thịt bò bốc tay ở Stockholm.
‪Cầu Thượng đế tha thứ.
‪Tôi thắc mắc ‪cậu ấy và con bò có chuyện gì không.
‪Đây là thời đại showbiz. ‪Ai cũng phát cuồng.
‪Không còn quán ăn nhỏ nữa, ‪sau khi xem mấy…
‪Rồi còn có cái gã băm thịt mình…
‪Giờ chẳng ai bình thường nữa.
‪Ở chỗ tôi sống, chẳng tìm nổi ‪quán bình thường để ăn đậu gà và cơm trộn.
‪Ta hỏi món đó ‪là họ đem bình cứu hỏa đến đã.
‪Họ viết tên ta trên bánh pita.
‪Bằng hạt vừng đen.
‪Họ viết "CMYLMZ Gốc", ‪rồi ta cầm lên thế này.
‪Cái quái gì đây?
‪Muốn ăn món trai à,
‪"Qua bên kia đường, ‪đầu bếp của quán sẽ ném vào miệng anh".
‪Chuyện không được giỡn khi ăn ‪giờ đâu mất rồi?
‪Còn có một anh để ria mép hỏi, ‪"Hôm nay ăn gì?" Trời!
‪Gì hả?
‪Cơm trộn ninh nhừ.
‪Vớ vẩn.
‪Chẳng phải thời xưa thế này à? ‪Tôi đúng kiểu dân hoài niệm thời xưa.
‪Chúng tôi có câu, ‪"Không được giỡn với đồ ăn".
‪Không liên quan đạo, ‪chỉ là xưa truyền nay làm.
‪Cấm giẫm lên vụn bánh. Cầm bánh thế này.
‪Phải để bánh lên chỗ cao.
‪Vỗ con bò… Sao lại nhét ngón tay ‪vào mông con cừu chết chứ?
‪Rồi lại nhúng nó vào vàng. ‪Gã sẽ vào địa ngục cái chắc luôn.
‪Gã sẽ phải khổ lắm.
‪Gã Nusret ấy. Và ở đó gã có thể thể hiện.
‪"Cappuccino".
‪Ở Mỹ, gã có một nhà hàng. ‪Tôi chẳng đến đó.
‪Ở Miami có một nhà hàng đó.
‪Tôi từng diễn ở Miami. ‪Tôi đâu được đi khắp nơi như Nevşehir.
‪Tôi định lên sân khấu ở Miami.
‪Tôi nhìn khán giả từ sau bức rèm.
‪Ai đấy? Ai? Gì thế? Tôi hiếu kỳ mà.
‪Không phải kiểu, ‪"Yên vị cả chưa? Tôi ra đây".
‪Tôi không phải kiểu đó.
‪Một nhóm quây lại ‪quanh ai đó ngồi ở hàng ghế đầu.
‪Họ đang chụp selfie, chụp chung.
‪Tôi đã gặp nhiều chuyện về chụp ảnh,
‪nên tôi không biết ‪họ có định chơi khăm gì không.
‪Thỉnh thoảng người ta đùa vậy,
‪"Anh cáu à, nhưng ta chụp ảnh được không?"
‪Nhiều năm trời… Sao tôi lại cáu chứ?
‪Vì mấy anh già diễn hài, ‪tôi cứ nghe thế suốt.
‪"Anh cáu, nhưng…"
‪Thế nghĩa là, ‪"Anh cáu, nhưng bọn tôi mặc kệ".
‪Nghĩa là thế đấy.
‪Tôi không cáu vì chụp ảnh,
‪tôi cáu khi người ta chụp không xong.
‪Chụp không xong đấy. Không tin nổi. ‪Không tin nổi cái tôi thấy đâu.
‪Và họ hỏi tôi… Họ chụp hình, rồi bảo,
‪"İsmail vào chụp nhé?"
‪Tôi chẳng biết luôn.
‪Tôi phải biết à? ‪Anh nhìn İsmail từ xa tít.
‪İsmail bảo, "Không".
‪İsmail làm cao ấy mà.
‪Anh gọi, "İsmail, lại đây".
‪"Không". Và anh cứ cố dụ İsmail.
‪Gần đây tôi gặp một vụ. Mông đối mông. ‪Cô ấy đẩy tôi, anh ấy đẩy cô ấy…
‪"Chụp cả năm đi". ‪"Cho cả Burcu vào, Hasan nữa…"
‪Cuối cùng, tôi chẳng lên hình.
‪Tôi chẳng nói gì.
‪Và mấy cô lại có mấy bộ lọc kỳ cục. ‪Họ chụp ảnh với ta.
‪Mà họ có bộ lọc riêng. ‪Cuối cùng trông họ như búp bê.
‪Họ chụp, rồi tôi thành Murat Boz.
‪Đấy đâu phải tôi!
‪Tôi không nói quá đâu.
‪Họ còn chụp trong phòng xông hơi. ‪Nhưng cái này còn tệ hơn.
‪Tôi có dự sự kiện ở Liên hoan Phim Adana.
‪Chúng tôi ăn kebab ở một nhà hàng, ‪tôi vào phòng vệ sinh.
‪Tôi đi tè ở bệ trong phòng vệ sinh.
‪Có cậu bước vào. ‪"Giờ anh hết chạy được rồi".
‪Sao tôi phải chạy chứ?
‪Và cậu ấy nói, "Anh chụp đi".
‪Tôi nói, ‪"Cậu cầm cái này đi, tôi chụp cho".
‪Nên là… Biết nói sao giờ?
‪Mà tiếp chuyện kia, ‪ai cũng chụp hình với người ở ghế đầu.
‪Tôi thắc mắc có phải trò đùa không. ‪Không. Rồi tôi thắc mắc đó là ai.
‪Rồi chuông reo, người ta về chỗ ngồi.
‪Rồi tôi thấy ông ấy, gương mặt quen.
‪Rahmi Koç.
‪Đi cùng tôi cơ đấy.
‪Rahmi Koç là một trong ‪những doanh nhất lớn nhất nước ta.
‪Tôi hỏi, "Chà. Ông làm gì ở đây vậy?
‪Chuyện gì làm ông đến Miami?"
‪Và ông ấy đùa, ‪"Cem thân mến, đến xem cậu diễn đấy".
‪Tôi nói, "Rahmi, bớt giỡn".
‪Ông chẳng tìm được vé xem ở Maslak cơ đấy. ‪"M là Miami, được rồi".
‪Tôi hỏi, "Thật tình đấy, ‪ông đến Miami làm gì thế?"
‪Ông ấy ngồi dãy ghế đầu mà.
‪Ông nói, "Cem, ‪chúng tôi mua một bến tàu ở đây".
‪Ông ấy mua một bến tàu.
‪Mua một du thuyền thì tôi hiểu được.
‪Sao lại mua một bến tàu?
‪Mua sắm kiểu gì thế? Ta đến Miami và hỏi,
‪"Anh có bến tàu không?" Trời!
‪Ông ấy đi hỏi bạn, ‪"Ông có bến tàu không?" "Không".
‪"Thật hả?" "Tôi có một bến. Cho tôi dùng".
‪Vậy là họ mua một cái cho ông.
‪Mua một bến tàu đấy.
‪Ta chẳng hiểu nổi con số hay cuộc sống ‪của mấy doanh nhân tầm cỡ.
‪Như tôi đã nói, ‪mua du thuyền thì tôi hiểu nổi.
‪Còn ông ấy mua một bến tàu á? ‪Họ nói chuyện vậy đấy.
‪"Khoản đầu tư này bao nhiêu?" ‪"Ba đến năm tỷ đô".
‪Là ba hay năm?
‪Làm sao để đọc ba hay năm tỷ đây?
‪"30 đến 40 tỷ đô". ‪Khoảng chênh là mười tỷ đô đấy.
‪Thôi, cho xin.
‪Ta còn chẳng biết ‪chừng đó tiền là bao nhiêu.
‪Chúng tôi có một trò chơi, ‪hôm đó không chơi được.
‪Trò này về tiền bạc nhé. Bạn sẽ làm gì
‪nếu đến một ngày thức dậy ‪và có 100 triệu đô?
‪Hôm có Rahmi Koç, ‪chúng tôi không chơi được trò này.
‪Ông ấy sẽ nói gì đây?
‪"Ông sẽ làm gì nếu có 100 triệu đô?"
‪Ông ấy sẽ nói, "Tôi khóc chết mất".
‪Nghĩ đi. Rahmi Koç mà.
‪Bỗng một hôm tỉnh giấc ‪thấy mình có 100 triệu đô.
‪Ta sẽ hoảng loạn. "Ali!"
‪"Tìm Acun cho tôi".
‪"Rồi, toàn bộ số tiền đã đến Fenerbahçe".
‪"Chắc Cem giúp được tôi".
‪Một tối đặc biệt cho Rahmi Koç.
‪Đây là phép thử cho chúng ta thấy ‪mình chẳng biết giá trị đồng tiền.
‪"Anh sẽ làm gì, ‪nếu một mai thức dậy có 100 triệu đô?"
‪Tôi đã hỏi câu này khi diễn ‪trong một hai năm rồi.
‪Các bạn thấy đấy, do đại dịch, ‪nên chỉ ngồi được nửa sức chứa.
‪Cứ hình dung ngồi kín chỗ ‪và ngày nào tôi cũng hỏi câu này đi.
‪Tôi chưa hề nghe ý tưởng gì ‪về thuốc men, chưa có ý gì hay ho cả.
‪100 triệu đô đấy.
‪Vì người ta chẳng biết ‪giá trị của số lượng tiền.
‪Ví dụ, 100 triệu đô là bao nhiêu?
‪Bao nhiêu nào? Bằng 850 triệu lira, nhỉ?
‪Hoặc là 860, tầm đó. ‪Cuối buổi nói tôi nghe chính xác nhé.
‪100 triệu đô.
‪Khi người khác có số tiền đó, ‪ta có được vài ý tưởng.
‪Ví dụ như,
‪"Nhìn gã dở hơi này đi. ‪Gã giàu mà chẳng biết tiêu tiền".
‪Họ đưa ra những câu trả lời ‪ngớ ngẩn lắm. Nghe nhé.
‪"Một mai thức giấc có 100 triệu đô, ‪anh làm gì?" Và anh ta nói,
‪"Vào buổi sáng à?"
‪Không, buổi trưa.
‪Có người thì bảo họ không đếm nổi.
‪Nói gì vậy chứ?
‪Hôm qua, một cô bảo tôi, "Tôi sẽ đầu tư".
‪Tiêu tiền là nghệ thuật. ‪Đấy là chuyện khác hẳn.
‪Giải thưởng cho cuộc xổ số Tân niên ‪là bao nhiêu nào? 100 triệu lira.
‪Tôi hỏi họ, "Anh sẽ mua gì với số đó?"
‪Câu trả lời có sẵn luôn, ‪"Trước hết, một biệt thự ở Bosphorus".
‪Được rồi…
‪"TV màn hình lớn".
‪"Và cân cực chuẩn". "Để làm gì?"
‪Để cân bi.
‪Tiêu tiền vậy á?
‪Họ muốn có biệt thự trước hết. ‪Vậy là hết sạch, còn thiếu năm triệu ấy.
‪Hồi tôi còn nhỏ, họ phỏng vấn đường phố.
‪Có một quầy vé số ‪mà nhiều người tin là may mắn.
‪Quầy của Nimet Abla.
‪Hồi tôi còn nhỏ, ‪TRT đi phỏng vấn đường phố suốt.
‪"Cháu sẽ làm gì nếu được giải độc đắc?"
‪"Cháu sẽ cho người nghèo". "Còn cháu?"
‪"Chia sẻ cho người túng thiếu".
‪"Còn cháu?" "Cháu đồng ý với bạn. ‪Cũng sẽ chia sẻ".
‪"Còn cháu?" "Cho người nghèo".
‪Bốn thiên thần thánh thiện.
‪Ai thế này?
‪Đúng là thiện lành.
‪Vậy xếp hàng mua vé số làm gì?
‪Biết làm gì không? Một việc đáng buồn.
‪Cố lừa Thượng đế.
‪"Thượng đế ơi!
‪Xin ban cho con, con có thể phân phát".
‪Tào lao quá.
‪Thượng đế tạo ra cả vũ trụ
‪mà không thể cho 100 triệu lira,
‪thay vào đó lại, ‪"Ồ, İbrahim có ý tưởng. Cho nó tiền đi".
‪Tôi đã hỏi chuyện này ‪trong chương trình ở Đức. Nhưng hỏi khác.
‪Kiểu, "Nếu có ‪100 triệu euro, anh sẽ làm gì?"
‪Có hơi khác chút.
‪Anh ta nói, "Tôi sẽ du lịch".
‪"Tôi sẽ du lịch".
‪Tôi thích ý tưởng đó, ‪nhưng anh ta bị vợ dằn mặt.
‪Cô ta hỏi, "Anh định đi đâu?"
‪Tôi thích ý tưởng du lịch.
‪Nói thật, bạn tôi à, ‪ta đều làm việc vất vả.
‪Ta trải qua những thời bất hạnh.
‪Không chỉ nước ta đâu. ‪Nhìn ra thế giới đi.
‪Ta chưa bị thiên thạch đâm mà.
‪Ai đó đăng thế lên mạng xã hội, ‪tôi trả lời,
‪"Thiên thạch đang đến".
‪Đấy không phải vấn đề. ‪Lỡ như nó dí chúng ta…
‪Ta đang ở giai đoạn đó đấy.
‪Thiên thạch á? ‪Nó đâu dí tôi. Chẳng vấn đề.
‪Ta ở giai đoạn đó đấy.
‪Nhưng chẳng phải ‪du lịch là hoạt động rất ý nghĩa sao?
‪Tôi luôn muốn đám hợm hĩnh ‪đi du lịch thế giới.
‪Tôi ước gì các người ‪đến Galapagos và xem rồng Komodo.
‪Xem Thượng đế đã tạo ra gì.
‪Có người nghĩ Chúa chỉ tạo ra họ.
‪Và họ xem chúng ta như sản phẩm phụ.
‪Nhưng nếu họ thấy rồng Komodo, ‪thấy Thượng đế tạo ra nó thế nào…
‪Nó thè cái lưỡi ra… ‪Một sinh vật phức tạp hơn ta đấy.
‪Nhưng người ta tìm phép lạ nhầm chỗ.
‪Trên mạng xã hội,
‪họ chia sẻ video con sư tử kêu "Allah".
‪Nó kêu, "Allah!"
‪Ý tôi là…
‪Thật đáng hổ thẹn. Thật đấy.
‪Con sư tử tự nó không đủ là phép lạ à?
‪"Không phải Allah đâu. Nó đâu có nói thế".
‪Thật đáng hổ thẹn.
‪Có sư tử, báo, đủ loại sinh vật khác.
‪Có chim công, vân vân. ‪Cả sinh vật đơn bào.
‪Cá voi xanh, cá voi sát thủ ‪và đủ thứ khác…
‪"Allah".
‪Tìm phép lạ kiểu đó đúng là đáng hổ thẹn.
‪Quá đáng hổ thẹn.
‪Không sao cả.
‪Cứ việc giải thích nó trong đời sau
‪khi đứng cạnh Nusret.
‪"Chào anh Nusret.
‪Sao anh ở đây?"
‪"Vì cái này".
‪"Cappuccino".
‪Du lịch thật là thích.
‪Nhưng nghèo di truyền là chuyện khác.
‪Có thứ gọi là giàu sang à?
‪Có chứ. Có thứ gọi là giàu có.
‪Nhưng còn có kiếm tiền bằng mồ hôi.
‪Có những thứ cho ta ‪những cảm giác khác nhau.
‪Chúng đều khác nhau.
‪Nghỉ ngơi sau giờ làm việc cực nhọc ‪thì khác với nằm cả ngày.
‪Thỉnh thoảng ta thấy cái đó.
‪Một sinh vật mặc thật đẹp, ‪tiêu thật nhiều tiền, rong chơi đây đó.
‪Thật chẳng hợp lý gì cả. ‪Nó đâu có làm việc.
‪Tại sao? Bởi vì…
‪Nó phát xuất từ tâm hồn ấy.
‪Cho họ 100,000 euro đi.
‪"Cầm lấy và đi Rome mà tiêu".
‪Hai phút, mất hai phút thôi.
‪Hoặc một tiếng.
‪Salvatore Ferragamo, ‪Gucci, Prada, vân vân.
‪Nếu ta nghèo di truyền,
‪cơ thể ta tự động đưa ta ‪đến khu sầm uất của Rome trong hai tiếng.
‪Đột nhiên ta thấy mình ‪đang mua sắm dây giày,
‪sạc điện thoại… Đột nhiên vậy.
‪Nó là thế đấy.
‪Ta thấy mình đang nói chuyện ‪với người bán hạt dẻ nhập cư.
‪"Khỏe không? Mogadishu thế nào?"
‪Chuyện là thế đấy.
‪Nếu tôi có thật nhiều tiền, tôi sẽ làm gì?
‪Tôi cũng sẽ du lịch, đi nghỉ mát. ‪Tôi chẳng hề có dịp.
‪Nhưng các bạn vẫn thấy tôi đi nghỉ. ‪Họ đăng hình tôi trên du thuyền.
‪Năm ngoái, họ còn che mờ vú tôi.
‪Thấy ảnh đó không? ‪Có dải đen che trên núm vú tôi.
‪Và đấy là những tờ báo có tiếng bảo thủ.
‪Tít báo viết, "Không còn như xưa".
‪Như thể tôi từng cho khán giả bú ấy.
‪Hoặc là cuối chương trình, ‪tôi xóc đầu họ thế này.
‪Thật đáng hổ thẹn.
‪Tôi sẽ du lịch.
‪Tôi sẽ đi nghỉ mát. Nhớ nó quá trời.
‪Đừng bị lừa ‪khi thấy hình tôi mặc quần soóc.
‪Họ đăng một tấm hình ‪20 lần trong vòng sáu tháng,
‪như thể tôi luôn đi nghỉ mát. Không đúng.
‪Lần cuối cùng tôi đi nghỉ mát là năm 1985.
‪Thời đó, "Cheri Cheri Lady", ‪và "Self Control" đang nổi.
‪Năm 1984, không phải 1985.
‪Chắc là cả hai. ‪Tôi chỉ nhớ mỗi chuyến nghỉ mát đó.
‪Dượng tôi, năm 1985…
‪Thời đó, công nghệ tân tiến nhất ‪để thu lại khoảnh khắc
‪là máy quay.
‪Dịp nghỉ mát… ‪Chúng tôi đến bãi biển ở Aegea.
‪Ông dượng quay lại toàn bộ. Trời ạ.
‪Tận tụy quá. Bao lâu rồi nhỉ? ‪Ba mươi… 36 hay 37 năm.
‪Trời, ông ấy còn béo nữa. ‪Hồi đó tầm 130 cân.
‪Ông ấy thú vị lắm. Chẳng hợp cho việc này.
‪Ông ấy mà kể chuyện, ‪là rời rạc kinh khủng.
‪Thành cả ngàn mảnh ấy.
‪Ông cứ đi sâu mấy chi tiết vô bổ, ‪ta phải nghĩ lại mới thông.
‪Biết kiểu người đó rồi đấy. ‪Ông kể chuyện thế này,
‪"Ở Yenimahalle, gần hý trường, có thứ đó.
‪Thứ bằng gỗ ấy. Nó là gì nhỉ? Nói đi".
‪Và ta…
‪Ở Yenimahalle, gần hý trường, ‪có cái thứ gì nhỉ?
‪Vô số thứ.
‪"Ở Yeniköy, có cái này, nhà hàng. ‪Có ông này mắt xanh,
‪to con. Có con trai". Cái quái gì đây?
‪"Biết ông ta nói gì không?" Không!
‪"Biết dượng nói gì với ông ta không?" ‪Cho xin…
‪Có câu chuyện gì ở đây không?
‪Ông cứ kể mấy chi tiết…
‪Hý trường, rồi.
‪Một ông ở Yeniköy.
‪Một xe buýt nhỏ. Thì liên quan gì?
‪Ông kể chuyện đang giai đoạn thô ấy.
‪Nếu ta liên kết chúng được, tốt.
‪"Biết cuối cùng có chuyện gì không?"
‪Rồi ông để cho ta tự đoán.
‪Nhưng ông để lại cho chúng tôi ký ức này.
‪Cầu ông yên nghỉ trong ánh sáng Thượng đế.
‪Nhân tiện, họ của ông nghĩa là "ánh sáng".
‪Cái máy quay hồi năm 1984, 1985, ‪nặng phải 20 cân.
‪Máy quay 20 cân nhé. ‪Có cái mic thu âm đeo trên cổ.
‪Thêm 15 cân nữa.
‪Pin cũng nặng 15 cân.
‪Nếu muốn quay ban đêm, ‪cần đèn pha, to thế này nè.
‪Nên ông đeo trên người 40 cân.
‪Ông thì nặng 130 cân.
‪Rồi chúng tôi đi…
‪Có một nơi ở Ayvalık…
‪Nó tên gì nhỉ? Tiệc Quỷ?
‪Không, là dấu chân Ata Demirer.
‪Có phim ‪Eyyvah Eyvah… ‪Anh ấy làm kiểu "Dẹp đi!"
‪Trời đất. Ata ơi.
‪Tôi thích anh ấy. ‪Tôi không đùa về người tôi không thích.
‪"Ôi trời".
‪"Có chuyện quái gì vậy?"
‪"Làm sao tôi biết?"
‪Làm được chiêu đó ‪tôi sẽ làm phim được, nhưng tôi chịu.
‪"Dẹp…"
‪"Ôi trời…"
‪Kèn clarinet…
‪Tiệc Quỷ ấy, ta đi xuống, ‪có Pamucak, Kuşadası, vân vân.
‪Khi xuống phía nam, ‪có nhà Đức Mẹ nữa. Ephesus…
‪Seljuk, tàn tích Ephesus… ‪Ở đó, dượng tôi leo lên đỉnh…
‪Ba gia đình đi chơi chung.
‪Nhiều con nít lắm. ‪Mỗi nhà có hai hoặc ba đứa.
‪Ông ấy quay chúng tôi đi tới.
‪Ông lên tầng cao nhất của nhà hát ‪để có góc quay rộng.
‪Rồi đi xuống, mồ hôi nhễ nhại, ‪quay chúng tôi cạnh lăng mộ.
‪Suốt 45 ngày, ông quay toàn bộ chuyến đi.
‪Như thế này.
‪Rồi chúng tôi về Istanbul, ‪bố tôi nói, "Ömer, xem video đi".
‪Chúng tôi bắt đầu xem. ‪Chuyến du dịch như phim heo Ba Lan ấy.
‪Trong hình có chúng tôi, nhưng…
‪Dượng tôi béo quá mà.
‪Micro thì sát miệng ông. ‪Và ông cứ, "Ôi, ôi…"
‪Cảnh quay vừa lắc vừa rên "Ôi, ôi…"
‪Bố tôi bảo ông tắt đi.
‪Trông như chúng tôi ‪bị xoạc khi đến Gönen vậy.
‪Đó là kỷ niệm kể cho các bạn.
‪Đấy là chuyến nghỉ mát cuối của tôi, 1985.
‪Nhưng tôi thích nó quá.
‪Mùa hè đang đến, ‪nhưng sẽ không có nghỉ mát đâu.
‪Mấy bộ phim bạn không thích…
‪Mấy bộ phim ‪bạn sẽ không thích vào năm tới ấy,
‪năm nay chúng tôi đang quay.
‪Hoặc mấy bộ phim bạn sẽ không thích
‪vào hai năm tới, nghĩ xa hai năm nhé.
‪Hè này, tôi sẽ không đi nghỉ mát.
‪Sẽ không đi. Tôi đành chịu.
‪Tôi đang quay ‪Erşan Kuneri. ‪Chẳng may mắn gì. Nhưng…
‪Được rồi, không nghỉ mát.
‪Không phải tôi không có kỳ nghỉ hè. ‪Tôi có du thuyền, nhỏ thôi, dài 20 m.
‪Tôi mua nó bằng tiền lương thiện.
‪Sao lại cười?
‪Diễn chương trình cháy vé suốt 25 năm, ‪mà chỉ mua được thuyền 20 m.
‪Tôi đi diễn hàng ngày nhé.
‪Tôi có thể mua du thuyền ‪dài 20 m, một chiếc thôi.
‪Thế mà các bạn cười, chết tiệt.
‪Thay vì khóc, các bạn lại cười.
‪Tùy các bạn thôi. Hashtag thế đi.
‪Tôi có một du thuyền nhỏ. ‪Chúng tôi quyết định đi nghỉ mát.
‪Người ta than phiền về phim tôi, ‪"Anh ta toàn làm với một bộ sậu".
‪Thậm chí còn thế này,
‪"Trong phim, anh ta luôn nổi nhất!"
‪Phim của tôi mà.
‪Có những người ‪không muốn Arif đóng trong ‪G.O.R.A.
‪Tôi chỉ diễn với bạn bè ‪trong phim của tôi.
‪Họ nghĩ tôi diễn với ‪bạn bè hàng xóm của tôi.
‪Bạn tôi là diễn viên cả mà.
‪Đây là bộ sậu của tôi.
‪Người ta nghĩ kỳ lạ lắm. ‪Như thể họ là dân bán thịt, bán rau quả,
‪và tôi gọi họ lại, ‪"Này, khán giả sẽ không hiểu đâu".
‪Đây là bộ sậu của tôi.
‪Đây là anh em tôi.
‪Đây là bạn bè tôi. Russell Crowe, ‪Şener Şen… Anh em tôi cả đấy.
‪Tôi là người duy nhất trên đời
‪từng đóng phim chung với ‪Russell Crowe và Şener Şen.
‪Thậm chí Russell Crowe ‪còn không đóng chung với Şener Şen.
‪Ừ.
‪Tôi không chỉ làm phim với bạn bè. ‪Còn đi nghỉ mát với họ nữa.
‪Hôm nọ, chúng tôi đi du thuyền. ‪Nhưng vì bọn tôi nghèo di truyền,
‪nên trên du thuyền ‪như văn phòng tuyển quân ấy. Anh tôi bảo,
‪"Trong mấy video ca nhạc, ‪trên du thuyền luôn có gái".
‪Tôi nói, "Ta nghèo di truyền mà. ‪Ta là tầng lớp lao động.
‪Trong năm ngày, ta sẽ dong thuyền ‪đi Biển Aegea, Kos, Hy Lạp,
‪ta sẽ làm thế thôi". Rồi chúng tôi đi.
‪Với tôi đi nghỉ mát là đi mùa hè. ‪Tiềm thức của tôi nó vậy.
‪Tôi không có thói quen nghỉ mát mùa đông.
‪Ta mặc quần soóc
‪và làm những việc mùa đông thì chịu.
‪Nó cho ta cảm giác nghỉ mát.
‪Lên du thuyền. Nhảy xuống biển, ngoi lên.
‪Nhảy xuống lại. ‪Rồi thấy đói, rồi lại ra nhảy.
‪Chúng tôi uống, rồi nhảy, rồi giã rượu.
‪Tôi mơ mấy thứ đó.
‪Zafer đã lập một danh sách nhạc, ‪mua mấy đĩa CD.
‪Fazıl Say, Dạ khúc Chopin, đủ thứ.
‪Anh ấy mở đĩa Dạ khúc. Trời…
‪Mùa hè nghĩa là gì chứ? ‪Nghe Tarkan và nhảy thế này mới phải.
‪Hoặc là kiểu…
‪Tôi là cha nghèo khổ
‪Hoặc mấy bài như "Cuppa."
‪Bài Dạ khúc của Chopin phát lên,
‪đột nhiên chúng tôi ‪rơi vào kiểu cảnh phim đoạt giải.
‪Bắt đầu nhìn về chân trời.
‪Tôi muốn đập chai cắt cổ Zafer quá đi mất.
‪Để cho nó máu ấy mà.
‪Hoặc bóp cổ anh tôi trong khoang.
‪Cái cảm giác về đêm ấy.
‪Tôi hỏi anh ấy, ‪"Zafer, anh tạo bầu không khí
‪như trong phim dự liên hoan ấy, ‪mà ta chỉ có năm ngày".
‪Tôi nghĩ nên đến Kos ‪mua một đĩa Tarkan cho rồi.
‪Để cho du thuyền sôi nổi lên. ‪Vì mùa hè phải nghe Tarkan chứ.
‪Chúng tôi mua album năm đó. Là gì nhỉ?
‪"Hôn mấy cũng không đủ" ‪hay là "Lâu lâu một…" Gì nhỉ?
‪Là "Viết tên em trong tim anh" à?
‪"Viết tên anh trong tim em, ‪và đừng quên anh". Cảm ơn nhé.
‪Chúng tôi chơi tung tóe. ‪Sáng mai dậy ăn sáng.
‪Chúng tôi cũng như người thường thôi.
‪Ăn sáng, ăn trứng cá.
‪Tiếp tục uống vang trắng…
‪Chiều uống rakı, cười đùa… ‪Nhạc Tarkan mở liên tục.
‪Dù cho lâu lâu ‪Em gọi anh
‪Lời và điệu nhảy trong nhạc của Tarkan ‪chẳng hợp gì cả.
‪Không để ý thấy à?
‪Ví dụ, anh ấy nói, "Tôi là cha nghèo khổ…"
‪Thế này mà nghèo kiểu gì?
‪Vàng dát vừa rớt ra à?
‪Gửi…
‪Tôi là cha nghèo khó
‪Nói cho Tarkan chuyện này được không?
‪"Tarkan". "Sao vậy?"
‪"Bọn trẻ đang đói".
‪Gửi chúng
‪Anh ấy nhạy cảm lắm. Tôi chỉ đùa thôi.
‪Rồi…
‪Mấy bài của Tarkan, ‪15, 12 hay 14 bài gì đó,
‪cứ mở liên tục. ‪Cuộc nhậu rakı chiều đã xong.
‪Nhậu rakı cả buổi tối nữa. ‪Rồi chuyển sang whiskey.
‪Chỉ có nước tiểu mình là không uống thôi.
‪Cầm khăn tắm mà nhảy thế này.
‪Chúng tôi xa bờ biển lắm mà.
‪Gửi định mệnh tôi…
‪Nhảy đến bại mông.
‪Chúng tôi thả neo ở một vịnh.
‪Vẫn nhảy lúc chiều tà.
‪Một thuyền treo cờ Scandinavia, ‪hình như là Phần Lan,
‪tiến tới chỗ chúng tôi.
‪Họ thả neo. Một anh đang chỉnh dây…
‪Chúng tôi đang nhảy. ‪Anh chàng nói, "Xin chào".
‪Anh tôi bảo, "Dân bóng đấy".
‪Trời…
‪Nói vậy đấy.
‪Trong chín tiếng trước, chúng tôi thế này…
‪Năm người đàn ông trên thuyền.
‪Nhảy nhót, giặt áo quần,
‪lắc đầu, điệu gì cũng có.
‪Hai người Scandinavia nói, "Xin chào".
‪Anh tôi liền bảo, "Cẩn thận".
‪Tại sao chúng tôi lại thế?
‪Sợ đồng tính…
‪Biết nó nghĩa là gì không? ‪Sợ đồng tính nghĩa là
‪"Cầu trời cho con đừng thích mấy gã đó".
‪Sợ đồng tính là thế đấy.
‪Tôi hỏi anh mình, ‪"Sao anh có thể nghĩ vậy? Vớ vẩn".
‪Hai người mở lời chào thôi mà. ‪Nghĩ gì vậy chứ?
‪Anh ấy bảo, "Thôi đi.
‪Anh biết chuyện này là sao".
‪Tôi hỏi anh, "Sao anh lại nghĩ kiểu đó?"
‪Anh ấy bảo, "Hai thằng đàn ông ‪lên du thuyền làm gì?"
‪Chúng tôi là năm thằng đây này.
‪Dựa trên cái đó, ‪chúng tôi là liên hiệp gay luôn ấy.
‪Chúng tôi là trùm gay ở vịnh đó luôn.
‪"Mặc quần bó đi. Chưa đủ bó.
‪Chẳng thấy bi đâu cả".
‪Sợ đồng tính…
‪Thật sự…
‪Có quá nhiều vấn đề nhạy cảm khác,
‪nhưng vì tôi đang kể chuyện này,
‪vì tôi đang kể một chuyện sợ đồng tính,
‪mà có ai nói, ‪"Anh đang kể chuyện sợ đồng tính".
‪Sợ đồng tính có thật nhỉ?
‪Sao tôi lại sợ đồng tính chứ?
‪Tôi không sợ đồng tính, ‪nhưng có vẻ tôi phải chứng minh.
‪Vớ vẩn quá. ‪Anh chàng muốn tôi nhảy trên đùi anh ta.
‪Tôi không mê đàn ông.
‪Thế đâu có nghĩ tôi sợ đồng tính. ‪Tôi không thích đàn ông về mặt tình dục.
‪Tôi không nên nói, ‪"Tôi không thích đàn ông thích đàn ông".
‪Thế rối quá. ‪Để tôi thể hiện bằng cách hôn…
‪Tôi không phiền chuyện đó, ‪nhưng có chuyện rối lên, thấy chứ?
‪Có lần, tôi đi xoa bóp ở Antalya.
‪Tôi đến đó đăng ký, ‪không phải viết tên lên trái tim em nhé.
‪Tôi đến đó đặt lịch hẹn.
‪Một nhân viên, nhân viên nam…
‪Tôi khó mà giải thích cái này.
‪Ngôn ngữ thay đổi nhiều rồi.
‪Nếu không biết ‪cách nói chuyên biệt là phế.
‪Nói "người của khoa học" thay vì ‪"đàn ông của khoa học" cũng vô ích.
‪Tất cả bắt đầu như thế. ‪"Đừng gọi là 'đàn ông của khoa học',
‪phải phi giới tính cơ, ‪'người của khoa học'".
‪"Thế à?" "Phải thế". "Giờ anh làm bậy…"
‪Ví dụ, ý thích tình dục, nhỉ?
‪Nói "ý thích tình dục" là họ chỉnh ngay,
‪"Không phải ý thích, ‪là định hướng! Thằng chết tiệt".
‪Bình tĩnh nào. Sao lại cáu?
‪Đâu phải ai cũng biết cách nói đó.
‪Sao lại nghĩ ‪cái tôi nói ra mang nghĩa tiêu cực?
‪"Đừng nói ý thích tình dục, ‪nói định hướng ấy.
‪Không bọn tôi tẩn anh giờ".
‪Được rồi, đừng nóng.
‪Ai cũng hô hào khẩu hiệu.
‪Mọi cộng đồng chịu khổ sở đều nhắm vào ‪người vô tội. Người khách quan nữa.
‪Tôi đặt lịch hẹn. Anh chàng đó bảo tôi,
‪"Tôi sẽ massage cho anh".
‪Tôi nói, "Cảm ơn, ‪nhưng tôi muốn một cô làm hơn".
‪"Ý anh là sao? Cư xử vậy không được.
‪Nếu anh…" ‪Anh ta cáo buộc tôi không văn minh.
‪"Anh mà còn thế này, ‪người khác còn tệ hơn", anh ta nổi đóa.
‪Anh ta hô khẩu hiệu. "L, G, B, T, S, C…"
‪Tôi sững sờ. ‪Tôi nói, "Cho tôi một chữ nhé?"
‪Chuyện đơn giản khi đi dịch vụ mà.
‪Tôi không muốn đàn ông massage cho mình. ‪Phải chịu vậy à?
‪Tôi thì không.
‪Làm thế rồi sẽ phải nghe ‪chuyện quân ngũ của họ.
‪"Có lần, bọn tôi ở Hatay…"
‪Thôi đi!
‪Tôi ở Çırağan. Hatay là gì thế?
‪"Chỉ huy ép chúng tôi quá…"
‪Thôi.
‪Hoặc có anh chàng hung hăng này, ‪"Tôi sẽ massage cho anh".
‪Tôi đã nói là không muốn mà.
‪"Không tin nổi anh lại nói thế.
‪Đàn ông không massage cho đàn ông được à?"
‪Tôi nói, "Được chứ, ‪nhưng anh cuồng lên quá rồi".
‪Mình tôi có lỗi à? ‪Anh ta cứ công kích, "Để gã cho tôi!"
‪Nếu anh nổi cáu vì chuyện này, ‪thì bị gán là sợ đồng tính.
‪Không đúng nhé. Đừng có bất công.
‪Elton John. ‪Tôi để anh ấy cưỡi lên đầu tôi.
‪Và anh ấy thích lắm,
‪nhưng nếu anh ấy ‪chơi piano trước mặt nhà tôi suốt,
‪thì sẽ khác. Nghĩ đi, ta bước ra khỏi nhà,
‪mà anh ấy chơi bài ‪"Candle in the Wind" suốt.
‪"Khi nào Cem về vậy?" ‪Anh ấy luôn ở đó, cả lúc trời mưa.
‪Một lần… Hai lần… ‪Rồi ta nói, "Elton, biến đi".
‪Vậy nếu ta bị bắt gặp nói thế, ‪thì ta là kẻ sợ đồng tính à?
‪Một vấn đề quá vớ vẩn. ‪Mà chốt chuyện này đi.
‪Tôi không thích cơ thể đàn ông.
‪Nhưng thế không có nghĩa ‪tôi không thích cơ thể tôi.
‪Cơ thể tôi ổn cả. ‪Hơi nhiều nước chút thôi.
‪Thành phố ta sống chẳng hay ho gì.
‪Ta chẳng thể ra ngoài chạy bộ hay đi dạo,
‪để tăng tuần hoàn máu. ‪Bên phía Anatolia thì tốt hơn nhỉ?
‪Khu vực Kadıköy?
‪Người sống ở đó sẽ biết. Họ có làn xe đạp.
‪Còn bên này, ‪vài nơi chẳng có vỉa hè đi bộ.
‪Sao thành phố mà chẳng có ‪vỉa hè đi bộ chứ?
‪Ta đi bộ rồi… "Chết".
‪Hết vỉa hè rồi.
‪Ta không thể đi bộ ‪từ khu vực này đến khu vực kia.
‪Đây mà là đô thị à?
‪Tôi muốn đeo tai nghe, chạy bộ ở khu tôi.
‪Tôi sống cùng một nơi suốt 30 năm. ‪Từ hồi trung học ấy.
‪Có người giật tay tôi.
‪Tôi hoảng lên. Vẫn đang đeo tai nghe.
‪Tôi hỏi, "Cái quái gì thế?"
‪Anh ta bảo, ‪"Đừng sợ. Tôi chỉ muốn chụp ảnh".
‪Đừng sợ.
‪Rồi tôi hiểu ra, ‪ở mọi thành phố văn minh đều như vậy.
‪Ví dụ như, Keanu Reeves ‪đang chạy ở Công viên Trung tâm.
‪Ta ngáng chân anh ấy,
‪nói, "Mẹ mày".
‪Thế là Ma trận ngã gục, ta chụp hình.
‪Hoặc với diễn viên già hơn, ‪như Al Pacino. "Chết nè…"
‪Ta cho họ đo ván là họ nằm yên luôn.
‪Tào lao nhỉ?
‪Đến phòng gym lại là vấn đề khác.
‪Nhưng ta phải vận động chút.
‪Béo không tốt đâu. ‪Thật lòng đấy. Phải chứ?
‪Ta đăng ký đi tập. Biết cảm giác đó không?
‪Ta trả tiền đợt đầu.
‪Giảm vài cân nhờ tập gym.
‪Ta trả tiền và nói, ‪"Tôi giảm vài cân rồi".
‪Đại loại thế. Nhưng phòng gym ‪cũng phiền với tôi lắm.
‪Ở trong phòng thay đồ… Tập…
‪Và mọi người bảo, ‪"Đến phòng gym đó cứ như ở nhà ấy".
‪Tôi đi rồi nhé. ‪Thứ đó gọi là gì nhỉ? Máy chạy.
‪Vậy là tôi lên máy chạy. Đổ mồ hôi chút.
‪Tôi không kể để khoe mẽ đâu.
‪Như mọi người khác. Tập 20 phút.
‪Thay vì dành thời gian bên con cái ‪hay làm việc, ta lại ở đó,
‪chỉ để tập thể dục.
‪Vài tên kỳ quặc xuất hiện, "Chào".
‪"Miệng anh bị sao thế?"
‪"Tôi hay châm chích thôi".
‪Anh ta hỏi, "Anh tới đây không?"
‪Anh tới đây không?
‪Đây là câu để hỏi ‪người đang trên máy chạy à?
‪"Anh tới đây không?"
‪Có chứ, gã tào lao. ‪Tôi tới kiểu này nè. Đang cố.
‪Anh ta bảo, "Anh sẽ thấy như ở nhà.
‪Để tôi nói cho anh cái này
‪trước khi miệng tôi trở lại như thường.
‪Beyazıt Öztürk cũng tập ở đây đấy".
‪Làm như tôi là học sinh ‪Trung học Dạy Nghề Avcılar ấy.
‪Tôi phấn khích quá mà.
‪"Tuyệt!"
‪Tôi nói, "Được rồi, hay lắm".
‪Anh ta bảo, ‪"Chỗ này tuyệt lắm. Mấy chỗ khác,
‪ta bị quấy rầy".
‪Vậy chắc ở mấy phòng gym khác, ‪họ nhét tạ vào mông ta chắc.
‪Phòng gym đã thành chốn náo động.
‪Có nhiều chỗ có hoạt động riêng tư mà.
‪Những chỗ ta trần như nhộng.
‪Tôi không phải kiểu tự nhiên cho lắm.
‪Đừng nhìn mặt bắt hình dong nhé.
‪Trong nhà tắm công cộng, ‪có mấy kiểu người này.
‪Nhất là người già.
‪Chẳng để ý gì luôn…
‪"Tập thể dục xong rồi…"
‪Tắm xong là trần truồng đi quanh.
‪"Máy sấy tóc đâu nhỉ?" ‪Có nó là vấn đề thôi à?
‪Máy sấy tóc là vấn đề à?
‪Khi ta đang cột dây giày để ra về,
‪một chân gác lên ghế, ‪thì một anh trần như nhộng
‪tiến tới và tám chuyện.
‪"Này, anh làm gì với căn hộ ở Levent rồi?"
‪Gì đây? Đang tìm chỗ rúc đầu vào à?
‪Anh đang trần trụi đấy.
‪Ta đang ở thiên đường à?
‪Ta bị đuổi khỏi thiên đường, ‪xuống trần thế…
‪Cách mạng Công nghiệp diễn ra…
‪Có một thứ gọi là cái khố. ‪Có thể quấn chút vải mà.
‪Quấn đại gì đi. ‪Trần trụi như thế mà còn hỏi thăm nhau.
‪Tôi phải trả lời ai đây?
‪Và anh ta còn muốn ta xem nó là ‪tự nhiên cơ. "Trưởng thành thật".
‪Phòng gym là chốn phức tạp, ‪nhưng lấy lại vóc dáng thì ổn cả.
‪Cái trại của đám mông bự…
‪Người ta luôn nghĩ ‪người béo bị giễu cợt nhất.
‪Đa số nghĩ như thế.
‪"Người ta trêu chọc người béo".
‪Không, nói thế không đúng đâu.
‪Người béo là cộng đồng quan trọng.
‪Họ không bao giờ muốn ta giảm cân.
‪Thử với đám bạn của mình đi. Bảo họ là
‪ta không ăn bánh mì nữa, rồi xem thế nào.
‪"Tôi không ăn bánh mì nữa". ‪"Không được. Không đời nào".
‪"Dẹp đi. Anh không thể ‪bỏ bánh mì được, tào lao".
‪"Đồ tồi".
‪"Anh mà bỏ bánh mì, tôi xử anh liền".
‪Giảm vài cân, đi tập gym… ‪Hoặc cố bỏ thuốc.
‪"Tôi bỏ thuốc rồi". "Không đâu".
‪"Thật mà". "Không. Sao mà bỏ được".
‪"Tin tôi đi, không bỏ được đâu. ‪Không đời nào".
‪"Bỏ thật à? Không được".
‪"Tôi bỏ ăn bánh mì rồi". ‪"Không, tôi xử anh giờ".
‪Có thế đấy.
‪Nhỉ?
‪Nghiêm trọng quá thể.
‪Họ hùa nhau để ngăn người ta thon gọn ‪vì mông họ bự chảng mà.
‪Không cần phải béo mới bị giễu cợt.
‪Một cô dáng thể thao ‪cũng có thể bị giễu cợt.
‪Họ bị giễu cợt đấy.
‪Cô ấy đến phòng gym ‪và cả đám mông bự sẽ nói,
‪"Cô ta không đến tập thể dục đâu, ‪đến kiếm chồng đấy".
‪Lão kia nói, "Chuẩn luôn".
‪Không, nói thế mà được à.
‪Có lẽ cô ấy đến đây ‪để tập thể dục thật. Điên à?
‪Mông bự… Nghe như tên quận ấy.
‪Như Vefa.
‪Phải rồi. Như Mông Bự Kartal.
‪Có Başıbüyük nhỉ? ‪Mông hay đầu cũng như nhau.
‪Cái quận này có lối ra không nhỉ?
‪Ta hét lên, "Chuẩn". Mà chuẩn cái gì?
‪Thứ ta bảo chuẩn là chuẩn.
‪Ta nói như thế, nhưng đâu có chuẩn. ‪Họ luôn bảo,
‪"Các cô đến đó kiếm chồng". ‪Còn các cô khác thì sao?
‪Vì các cô tìm chồng ở Thư viện Beyazıt.
‪Các cô luôn ghé NASA, ‪tìm ông chồng xứng tầm bộ mông mình.
‪"Ở đây không có nhà khoa học nào ‪cảm bộ mông này à?"
‪"Ít ra nói số pi cho tôi đi".
‪Cô gái đó làm gì để phải chịu vậy?
‪Các cô lo mà thon gọn đi.
‪Mùa hè đến rồi. ‪Thay vì dự định tháng Một đi tập
‪rồi đến hè là đẹp dáng. ‪Ta lại cứ trì hoãn.
‪Giờ là đầu tháng Sáu nhỉ?
‪Nó vẫn còn đây. Ta chẳng đi tập.
‪Vì phải một tuần trước hè, ‪người ta mới nhận ra hè về.
‪Đem bikini ra và tự hỏi, ‪"Làm sao mình mặc vừa đây?
‪Mong là vừa".
‪Nhưng từ tháng Một ‪đã biết mùa hè sẽ đến rồi mà.
‪Ta đã biết thế mà.
‪Thật không tin nổi.
‪Đi du lịch mùa hè thì đâu gặp vấn đề đó. ‪Vụ đó còn kỳ hơn.
‪Biết du lịch mùa đông chứ?
‪Dân giàu ấy?
‪Tôi mê mấy thú vui của dân giàu. ‪Ngốc kinh khủng.
‪Ôi, người giàu… Như golf ấy.
‪Một sân rộng.
‪"Đi nào".
‪Ngu à?
‪Đưa nó cho người nghèo, ‪tôi bảo đảm họ đánh một quả vào lỗ luôn.
‪Nhìn đi, thế này nè.
‪"Ngồi xuống, chết tiệt".
‪"Cho cánh gà lên lò đi".
‪Tôi sẽ lật gà…
‪Lấy cây gập đánh nó 19 lần ‪không ngu à? Điên mới làm thế.
‪Hay là dân du lịch mùa đông. ‪Trượt tuyết đủ thứ.
‪Giờ gần 2022 rồi.
‪Trượt tuyết thì đi được bao xa? ‪Ngốc quá vậy?
‪Sao lại lên cả ngàn mét để ăn bánh mì?
‪Khi đang âm 20 độ…
‪"Nhưng ta chưa hề tới đây. Phải tới".
‪"Trượt đi, anh sẽ theo sau".
‪Đi ăn xúc xích đi.
‪Có ai du lịch mùa đông không?
‪Có trượt ván tuyết không?
‪Ngầu lắm đấy, thật mà. ‪Ra nước ngoài luôn chứ?
‪Courchevel, St. Moritz…
‪Ở đâu?
‪Ở Anh.
‪Được.
‪Anh ta cho tôi ‪hiểu về bản đồ thế giới luôn.
‪"Này, nhìn đi, nó gần với…"
‪"Đám bình dân dốt nát…" Trời đất!
‪Tôi biết thế mà.
‪Tôi vờ như không biết ‪để nói đùa về nó thôi.
‪Du lịch mùa đông ngầu lắm.
‪Mặc bộ đồ trượt tuyết vào…
‪Mùa hè là gì? ‪Mùa hè làm ai cũng bình đẳng.
‪Ai cũng mặc quần soóc, ‪có là hoàng gia cũng vậy.
‪Nhìn Rahmi Koç ‪ở bãi biển tại Baltalimanı đi.
‪Tôi mà xin 5,000 đô, ‪ông sẽ nói, "Tôi đang mặc quần soóc".
‪Nó là thứ bình đẳng hóa.
‪Mùa hè khiến ai cũng như nhau.
‪Khi tôi thấy người ta ‪mặc đồ lót bơi ở Baltalimanı,
‪tôi tự hào về họ. Biển dành cho tất cả. ‪Và ta biết nó thế nào.
‪Và người ta nghĩ,
‪"Ồ, họ mặc đồ lót". ‪Họ làm gì đây? Cởi chúng ra luôn à?
‪Chỉ có đồ lót là vấn đề à?
‪Còn du lịch mùa đông thì áo khoác, ‪áo bông, kính, đủ thứ trang bị.
‪"Anh đã đi đâu?" "Tôi đi Áo".
‪"Miệng anh bị sao vậy?"
‪"Anh biết mà".
‪"Anh đã đi đâu?" "Courchevel".
‪"Anh đã đi đâu?"
‪Ở Mỹ, một lục địa khác, ‪có Aspen, phải chứ?
‪Anh đi Aspen chưa?
‪Biết rồi.
‪Và nó gần Alaska.
‪Anh ấy bảo nó gần với Anh hơn mới ghê.
‪Mới đầu, tôi nói tôi đã ‪diễn hai chương trình ở Nhà hát Apollo.
‪Và anh ấy bảo, nước Anh…
‪Trời đất, khán giả đâu khôn đến thế.
‪"Dẹp đi".
‪Trượt tuyết đủ thứ…
‪Kỳ quặc thật, nó ngầu kinh.
‪Du lịch mùa đông ‪cho ta bức tranh kinh tế xã hội.
‪Nó có trang phục, thiết bị, ‪đủ thứ phiền hà.
‪Và mấy người này ‪chưa hề bị tai nạn thảm khốc.
‪Họ đến đó, ngầu lắm, ‪bị thương, rồi trở về còn ngầu hơn nữa.
‪"Đã có chuyện gì?"
‪"Hội chứng ống cổ tay".
‪"Họ kẹp nó lại rồi".
‪Nhưng nếu người nghèo ngã lên băng, ‪là vỡ mông ngay.
‪Nếu anh hay tôi mà ngã ‪là mạch máu vỡ ngay.
‪Nếu anh ta mà ngã thì sẽ, ‪"Ôi, gân Achilles của tôi…"
‪"Bọn tôi đã đi Courchevel…"
‪Các bạn từng nghe Cem Hakko vỡ mông chưa?
‪Chỉ người nghèo như ta mới bị thôi. ‪"Anh ấy bị vẹo cổ".
‪Họ chỉ bị hội chứng ống cổ tay thôi.
‪Họ được nẹp… Đủ thứ hay ho luôn.
‪Nhưng dù là gì cũng luôn là chuyện ngầu.
‪Chưa hề là chứng gì ‪dùng súp sữa chua là trị được.
‪Họ về nhà ngầu hơn, dù cho bị thương.
‪"Giờ tôi ngầu hơn rồi". Luôn là thế.
‪"Vỡ một mạch máu". Không bao giờ nhé.
‪"Ngực tôi đau quá". ‪Người nghèo mới thế thôi.
‪"Phổi tôi đau rát, bác sĩ ơi".
‪Nghe cái đó chưa? ‪Khi ta giàu, nó gọi là trào ngược dạ dày.
‪Vậy…
‪Anh ta lên cao 6,000 m.
‪"Nhìn này, tôi đã ở đó, giờ ở đây".
‪Thì sao chứ?
‪"Tôi lên đó lần nữa không?"
‪"Đi đi". "Được, tôi đi".
‪Điên quá cỡ.
‪Và họ luôn phàn nàn chuyện này.
‪"Anh đã đi đâu?"
‪"Nhà tôi đi St. Moritz".
‪"Ở đó thế nào?"
‪"Nhiều người Thổ quá".
‪"Chán chết, toàn người Thổ".
‪Tôi chẳng biết có dân nào ‪lại phiền vì đồng bào mình.
‪Nghe chuyện chim cánh cụt ‪chán ngán chim cánh cụt khác chưa?
‪"Thôi nào!"
‪"Biến đi, chết tiệt". ‪Nghe chuyện vậy chưa?
‪Đi nghỉ mát mà gặp người Thổ ‪thì có vấn đề gì chứ?
‪"Nhà tôi đi Rome, phải không, Nuran?"
‪"Ở đó toàn người Thổ. ‪Suýt nữa thì phát điên".
‪"Miệng tôi đỡ hơn rồi".
‪Vậy…
‪Bạn ơi…
‪Chưa hề nghe chuyện này à?
‪Họ đến đó là việc của họ. ‪Bao nhiêu người Thổ anh mới vui?
‪Tại sao lại thấy phiền?
‪"Chúng tôi đi Áo, ở đâu cũng… ‪Paris, đầy người Thổ".
‪Còn anh thì sao?
‪"Chúng tôi thì không tính".
‪Người ta thường vui ‪khi không ai biết họ là người Thổ.
‪"Có lúc, tôi bảo tôi là người Thổ ‪mà họ ngạc nhiên đấy".
‪Có lẽ họ không thấy được những đặc nét ‪và nghĩ, "Gã gàn đó là dân nào?"
‪Sao lại tự hào chuyện đó chứ? ‪"Họ luôn hỏi tôi có phải người Pháp…"
‪"Ôi trời".
‪"Họ không biết. ‪Họ chẳng hề ngờ tôi là người Thổ".
‪"Nhà tôi đến Rome, đầy người Thổ".
‪Nếu tôi mà là nhân viên nhập cảnh, ‪tôi chẳng cho họ về nước.
‪Rồi họ đi nghỉ đông về, "Chuyện gì vậy?"
‪"Chúng tôi về rồi…"
‪"Cút đi".
‪"Sao vậy?" "Ở đây nhiều người Thổ quá mà.
‪Lượn đi".
‪Thế đấy.
‪Ta nên du lịch và ngắm đất nước mình.
‪Hoặc hè hoặc đông, bốn mùa luôn,
‪bảy khí hậu, ta nên du lịch khắp đất nước.
‪Nhưng ta chẳng hề làm.
‪Thật sự chẳng làm.
‪Ở nước ta, có nhiều cái để xem mà.
‪Nói thật đấy. Tôi đùa về Ata…
‪Ata gốc ở Bursa, Ata Demirer ấy.
‪Nhưng nghe này, anh ấy biết rõ ‪vùng Aegea và Thracia.
‪Anh ấy đã du lịch Aegea nhiều rồi.
‪Tôi chưa du lịch được thế. ‪Tôi không đi nhiều được.
‪Quan sát từ nhà thì chỉ có giới hạn.
‪Ở nhà đâu làm được gì nhiều. ‪Nhưng nếu tôi du lịch…
‪Vài người bạn của tôi ‪đi quay phim ở cao nguyên Ordu.
‪Tôi sinh trưởng ở Istanbul.
‪Ở đó, đồi cao nhất là bao nhiêu? ‪Đồi Çamlıca, cao 280 m.
‪Đồi cao nhất tôi biết là Devebağırtan.
‪Từ Barbaros thoải xuống, ‪rồi dựng đứng lên.
‪"Đồi Bebek, ôi, dốc quá".
‪Trời, có những thành phố, làng mạc ‪cao 1,600 m cơ.
‪Tôi thấy như đang trong phim ‪Avatar ‪ấy. ‪Lần đầu tôi lên cao nguyên.
‪Chiếc xe dựng đứng thế này nè.
‪Và anh ấy nói… ‪Ta hỏi sẽ đi đâu, anh ấy nói,
‪"Thấy ngôi làng trên kia chứ, ‪thánh đường Hồi giáo trên kia?"
‪Đúng là thiên đường.
‪Ta lên đó, Thượng đế sẽ thấy ta luôn ấy.
‪Trời, cao kinh khủng.
‪Anh ấy nói ‪trên làng đó, còn có một làng nữa.
‪Chúng tôi dựng đứng thế này.
‪"Ở đây có con sông, ‪ở đây có chuyện này…" Nên là…
‪Chương trình này cho các bạn thấy ‪địa lý có vai trò thế nào trong định hình
‪tính cách, chuyện kể, thần thoại, ‪văn học viết thế nào. Thật đấy.
‪Tại sao dân ca Biển Đen ‪lại có quá nhiều đấu tranh?
‪Luôn luôn chỉ đường? Vì vùng đó là vậy.
‪Ta nhảy lên xe điện trên không. ‪Ta đi bè dọc sông.
‪Sông chảy, làng mạc ẩn sau ngọn đồi.
‪Không để ý thấy à? ‪Ví dụ dân ca Trung Anatolia thì bình bình.
‪Tôi đi về con suối…
‪Ta bước đi, bằng phẳng cả, ‪con suối đó, thánh đường kia.
‪Những ngọn núi cao ở kia. ‪Nhưng mà xa, xa lắm.
‪Địa hình vùng Biển Đen thì kiểu…
‪Lúc nào cũng chỉ đường.
‪Từ đây đến đó.
‪Dọc sông.
‪Từ đó đến đây, rồi đến đó.
‪Để bạn khỏi bị lạc thôi…
‪Để bạn khỏi bị lạc trong bài hát…
‪Sông đang chảy, từ đó đến.
‪Chim ưng, đấu chim, bắn…
‪Đều là kiểu, "Chà!"
‪"Biết nhảy đấy".
‪Sao cái này mà gọi là bài hát chứ?
‪"Sông ở Ordu chảy ngược".
‪Hiểu được nổi không?
‪Có bao giờ nghe chuyện đó ‪ở Anatolia, hay Aegea chưa?
‪Nếu có thì có thôi.
‪Vùng đó kỳ lắm… "Trời, mấy con sông…"
‪Như luật bảo toàn khối lượng vậy. ‪Nếu nó nhận áp lực từ đây,
‪thì sẽ chảy lên đó, điên quá trời luôn.
‪Ở Trung Anatolia, "Tôi đến phòng nàng, ‪bước qua hành lang nàng…"
‪Đều đều cả.
‪Tôi nhảy qua những mái nhà…
‪Như ở Đông Nam Anatolia.
‪Toàn là đột nhập không à. ‪Còn ở Trung Anatolia…
‪Ở Anatolia làm gì có chuyện đó.
‪Tôi bước qua hành lang phòng nàng ‪Vào phòng nàng…
‪Sao lại vào phòng chứ?
‪Chỉ có một vấn đề đạo đức thôi. ‪Và vấn đề của họ là…
‪Ta tiêu rồi ‪Nếu người khác biết về ta, nàng hỡi!
‪Vậy thì đừng có làm.
‪Vấn đề duy nhất là sợ người khác biết à?
‪Quan sát cái này ‪như đặc tính di truyền đi.
‪Có nhiều điều kỳ quặc lắm.
‪Nếu trong nhiều bài hát, ‪người ta lo bị bắt gặp,
‪thì có nghĩa là có vấn đề nghiêm trọng.
‪Tại sao chỉ có nó là vấn đề chứ? ‪Việc xấu thì xấu thôi.
‪Nếu người khác biết về…
‪Họ không biết gì thì sao? ‪"Kệ đi, ta sẽ làm". Gì?
‪Hợp lý không vậy?
‪Nếu người khác không biết, ‪thì cứ làm. Thế hả?
‪Hơn nữa, điên là có cả bản thu âm nhé.
‪Sao lại có bản thu âm chứ?
‪Ai đó vào phòng thu và hát…
‪Ta tiêu rồi ‪Nếu người khác biết về ta
‪Họ sẽ biết, anh đang thu âm kìa.
‪Chẳng lẽ anh không biết là đang thu âm à?
‪Ai biết sẽ thế nào ‪Nếu người khác biết về…
‪Chờ ra đĩa là biết ngay mà.
‪Giảm chú ý…
‪Có một thứ gọi là ‪"hội chứng giảm chú ý" nhỉ?
‪Giảm chú ý đấy.
‪Nghĩa là thiếu tập trung.
‪Phải chứ? Anh bạn người Anh?
‪Có một rối loạn tên là "giảm chú ý".
‪"Giảm" là thiếu à? Phải.
‪Thiếu tập trung, gọi vậy đi.
‪Thiếu tập trung. Mấy bài hát ‪ở Biển Đen lại thiếu trọng tâm.
‪Chưa hề để ý thấy à?
‪Nên bài đó bị "giảm chú ý".
‪Để tôi đưa ra ví dụ nhé. Như…
‪Mở tấm vải trắng
‪Cho anh thấy mặt nàng
‪Cho anh thấy…
‪Vậy có chuyện gì?
‪Trong một giây, nó "bùm". ‪Chìm vào hố đen luôn.
‪Tôi chẳng biết sau đó sẽ có chuyện gì.
‪Nghĩ về bài hát mà xem.
‪Sợi thừng cột thúng của tôi…
‪Nhỉ?
‪Sợi thừng cột thúng của tôi ‪Đang cứa vào vai tôi
‪Cứa vào vai tôi
‪Cứa vào vai…
‪Vai… Cứa vào vai tôi…
‪Giảm chú ý đấy.
‪"Furkan". "Chờ chút".
‪Sẽ có chuyện gì chứ? Ý tôi là…
‪Hãy để anh thấy…
‪Nhạc sĩ nghĩ gì vậy chứ?
‪Cho anh thấy mặt nàng
‪Cho anh thấy…
‪Mặt nàng…
‪"Không, như nhau cả thôi".
‪Cho anh thấy…
‪"Tôi sẽ nghĩ chuyện đó".
‪Lạ lùng nhỉ?
‪Ai mà nghĩ về ‪mấy chuyện vụn vặt đó? Có tôi thôi.
‪Thánh thần ơi.
‪Nhưng chúng ta chẳng du lịch.
‪Ta có quá nhiều cảnh đẹp. ‪Karacaoğlans, Yunus, mảnh đất này…
‪Tôi chẳng muốn thành quảng cáo ngân hàng, ‪nhưng họ hay nói,
‪"Người dân của mảnh đất này…"
‪Bằng giọng của Haluk Bilginer.
‪"Loại tiêu tốt nhất Thổ Nhĩ Kỳ…"
‪Và giọng Haluk thì…
‪Haluk Bilginer có giọng hay thật đấy.
‪Nó có nguyên đường xe buýt ấy, nhỏ thôi.
‪Để du lịch nội tâm.
‪Haluk Bilginer.
‪Khi ta nói Yunus, ‪người trẻ liền lấy thẻ căn cước…
‪Đừng lo, không có chặn xe đâu.
‪Ý tôi là Yunus Emre ấy.
‪Chẳng ai biết gì luôn.
‪Để giới thiệu giá trị của mình ‪với tầm vóc lớn hơn,
‪thỉnh thoảng họ hay nói bằng số nhiều.
‪"Karacaoğlans".
‪Họ là ai? Như thể ‪có vài Karacaoğlan trong xe cảnh sát ấy.
‪"Yunus số nhiều".
‪Yunus Emre. Karacaoğlan.
‪Tôi gặp chuyện này ‪trong chương trình trước, Dadaloğlu.
‪Đây là giá trị của ta, được thôi, nhưng…
‪Còn lại gì cho ta? Chỉ ta thôi?
‪Dân ta có mấy kiểu như thế này…
‪Nhìn này, chẳng có gì.
‪Ta còn chẳng nhớ nó luôn.
‪Dân ta có vài thứ, có mà.
‪Có đấy, nhưng…
‪nó không đại chúng, hơi cá nhân.
‪Ví dụ, làm gì có Nasreddin Hodjas. ‪Có Nasreddin Hodja thôi.
‪Yunus số nhiều, không nhé. ‪Chỉ có một Yunus. Tội nghiệp.
‪Ta phải thể hiện gì cho mình chứ?
‪Chẳng ai nói nhiều về nó cả.
‪Ví dụ, Nasreddin Hodja ‪là người cha trong nghề của tôi.
‪Không phải à? Hài hước, ‪bao dung, nhìn đời từ nhiều góc độ.
‪Nasreddin Hodja là cha của nghệ thuật này.
‪Ông sẽ nói, "Anh nói đúng".
‪"Nhưng Hodja, nó…" "Anh cũng đúng".
‪"Sao có thể thế?" ‪"Anh cũng đúng luôn, đồ khỉ".
‪Giờ đi đi.
‪Giờ ông lại là hiện thân
‪của thế tiến thoái lưỡng nan ‪và sự kỳ quặc.
‪Về mặt quan điểm ấy, ‪mà ông ở thế kỷ 13 nhé.
‪Ông là cha của nghệ thuật này.
‪Hồi nhỏ, khi tôi lần đầu lên sân khấu, ‪tôi diễn vở của Nasreddin Hodja ở trường.
‪Tôi khởi đầu từ đỉnh nhé. 42 năm sau,
‪tôi mở đầu bằng Nasreddin Hodja, ‪rồi trượt dài xuống tận đây.
‪Nhưng tôi không nói tôi có chất của ông,
‪nhưng so với những người sau đây, ‪thì tôi phải nói là tôi có.
‪Người cả đời chưa làm ai cười mà nói,
‪"Ta là hậu duệ của Nasreddin Hodja".
‪Chưa hề làm ai cười nhé.
‪Chưa hề cảm kích câu đùa của ai.
‪Chưa hề nghĩ về câu phê bình và nói, ‪"Phải, có lẽ nói thế đúng đấy".
‪Anh là ai mà nói,
‪"Ta là hậu duệ của Nasreddin Hodja" chứ?
‪Thế á? "Nó nghĩa là ‪bọn tôi không cần làm gì nhiều".
‪Sao dám nói anh là ‪hậu duệ của Nasreddin Hodja chứ?
‪Mấy người hỏi mấy câu ngu ‪trong các giai thoại về Hodja là ai vậy?
‪"Hodja, ông ăn cháo đá bát".
‪Ta là hậu duệ của ông đó thì sao?
‪"Hodja, sao ông lại lên men cái hồ?"
‪Họ đều là người cùng làng.
‪Ta không thể là hậu duệ của họ à? ‪Chẳng ai chịu nhận thế cả.
‪Ai cũng muốn mang lấy vành khăn của Hodja.
‪Đừng nhanh vậy chứ? Dễ thế á?
‪Được ghi nhớ qua 800 năm có dễ không?
‪Nasreddin Hodja là thế đấy.
‪Tôi làm việc này bao lâu rồi? 25 năm.
‪Sao có thể so sánh 25 với 800? ‪Mọi người đều chờ tôi kết thúc.
‪"Yilmaz, nó có kết thúc không? Thôi nào".
‪800 năm có kết thúc không? 800 đấy.
‪Nhưng sống ở thế kỷ 13 cũng là lợi thế.
‪Giờ không dễ vậy đâu.
‪Các giai thoại về Nasreddin Hodja ‪được kể 800 năm nay rồi,
‪nhưng đó là hồi thế kỷ 13.
‪Nếu giờ mà mấy chuyện đó xảy ra,
‪là sẽ bị tổng sỉ vả cả tuần.
‪Thật đấy. Không phải à? Ông ấy mà ra chợ,
‪bọn trẻ sẽ vây quanh, ‪"Hodja, cho bọn cháu sáo được không?"
‪"Ông ơi, mua sáo cho bọn cháu nhé?"
‪Thằng nhóc này xạo. Hẳn nó gốc Mông Cổ.
‪Nó nói…
‪Cả đám nhóc… Mọi người biết chuyện mà.
‪Chúng vây quanh ông. ‪"Hodja, cho bọn cháu sáo đi".
‪Chỉ một đứa đưa ông tiền và nói,
‪"Ông dùng tiền này mua sáo cho cháu nhé?"
‪Ông ra chợ và chỉ đem về ‪cây sáo cho đứa nhóc đưa ông tiền,
‪ông nói, "Cầm đi, ‪ai đưa tiền thì được thổi sáo".
‪Gì đây?
‪Tôi mà thử nghiệm xã hội kiểu đó,
‪là tuần sau họ chửi cả nhà tôi ‪trên mạng xã hội, trên Twitter…
‪"Lão khốn, lão làm con nít khóc".
‪"Lão tặng sáo cho cả đám cũng được mà".
‪"Cầu cho lão phá sản". ‪"Tarkan, Athena Gökhan, chết hết đi".
‪Phải chứ?
‪Sự thật là thế đấy.
‪Khó khăn của thời đại chúng ta. ‪Còn có lợi thế nữa.
‪Vợ của Nasreddin Hodja hơi kỳ quặc.
‪Về chuyện đó, tôi may mắn rồi.
‪Vợ của Hodja quá xấu, ‪sau khi cưới nhau, bà ấy hỏi ông,
‪"Hodja, em nên chường mặt với ai, ‪nên tránh mặt ai?"
‪Ông nói, "Chường mặt với tất cả, trừ tôi".
‪Tôi chưa hề gặp chuyện như thế. ‪Ơn trời, tôi may quá.
‪Nhưng thế kỷ này có vấn đề khác.
‪Tôi không tham vọng thế, ‪tôi không muốn lưu truyền 800 năm.
‪Nhưng giới trẻ phải học cái này.
‪Ta kể một giai thoại về Nasreddin Hodja,
‪chúng nói, "Có gì vui đâu?"
‪Đâu phải chuyện gì cũng phải vui.
‪Đây là ý niệm. ‪Ý niệm, quan điểm mới quan trọng.
‪"Ông ấy lên men cái hồ, ‪nói, 'Lỡ thành công thì sao?'"
‪Đây là bài học rút ra à?
‪"Ông ấy nói, ‪'Lỡ thành công thì sao?' Chẳng hiểu".
‪"Vậy có thành công không?"
‪Thế hệ định hướng theo kết quả. ‪Dẹp thế hệ này. Phế vật.
‪"Vậy Hodja cố dạy chuyện gì?" ‪Ông ấy chẳng muốn dạy gì cả.
‪Ta đang nói về một chuyện ‪xảy ra vào năm 1278.
‪Cậu còn chẳng nhớ tuần trước mình ăn gì.
‪Một câu chuyện về một người vào năm 1275, ‪ngồi cạnh hồ, tay cầm hũ sữa chua.
‪Có lẽ còn chẳng phải thế, ai quan tâm?
‪Có lẽ ông ấy đang hút thuốc.
‪Tay cầm sữa chua.
‪Khi huyết áp giảm rồi, ông ấy ăn sữa chua.
‪Dân làng đến, ông giấu tẩu thuốc, ‪cầm sữa chua ra về. Đâu biết được.
‪Có thể thế không? Có chứ.
‪Dân làng hỏi, "Ông làm gì thế?"
‪"Về làng thôi nào".
‪"Về làng đi mà".
‪"Hodja, ông đang làm gì thế?"
‪"Chúng tôi cũng sẽ có hậu duệ chứ?"
‪"Tôi có làm gì đâu mà".
‪"Cậu về làng đi, ‪tôi phải cưỡi lừa ngược đã".
‪"Hodja, ông làm gì với hũ sữa chua thế?"
‪"Tôi có làm gì đâu. Ừ…
‪Cứ cho là tôi đang lên men cho cái hồ đi.
‪Cứ cho là vậy đi".
‪"Hodja, lên men được cái hồ á?"
‪"Lỡ được thì sao?"
‪Ông ấy nói vậy đấy.
‪Rồi ông nghĩ, ‪"Thằng khùng này sẽ đi kể khắp cho xem".
‪Có lẽ chuyện là thế, ta đâu biết được.
‪Cái Nasreddin Hodja dạy ta không phải là
‪cái này vui, cái này kỳ, cái nào láo.
‪Có lẽ nó là thế này. Có lẽ nó là thế kia.
‪Thông điệp của ông là, ‪"Sẵn sàng cho khả thể chứ?"
‪Chương trình nhỏ này.
‪Hẳn các bạn nghe nhiều lời đồn về nó rồi. ‪Nhìn này. Xong rồi đấy.
‪"Nó sẽ thế này, sẽ thế kia…"
‪"Bọn tôi có cười sặc không?"
‪Tôi chưa hề nhắm mấy chuyện đó.
‪Tôi muốn chia sẻ gì đó,
‪muốn cùng cười với nhau, ‪cười nhiều hơn bao giờ hết.
‪Nghĩ trong một tuần, ‪người ta sẽ nói gì nào?
‪"Có đi xem Cem Yilmaz chứ?"
‪"Có chứ, hơi kỳ quặc,
‪trong đại dịch mà. Có ghi hình lại".
‪"Mà anh ấy nói về chuyện gì vậy?"
‪"Ừ thì…
‪Không phải như lâu nay. Mấy chuyện ta biết
‪nhưng lại có hơi hướng khác. ‪Còn thêm chút cân nặng nước".
‪"Là sao? Anh ấy nói về chuyện gì?"
‪"Tôi chẳng biết, thì…
‪Hồi nhỏ, anh ấy có đánh rắm.
‪Chẳng rõ nữa.
‪Anh ấy có du thuyền, ‪núm vú của anh ấy vẫn như cũ".
‪"Nhưng miệng anh bị sao vậy?"
‪"Tôi hay châm chích thôi".
‪Biên dịch: Ka Nguyen