Bisher bei The Santa Clauses …
Meine Kinder haben keine magischen Kräfte.
Ganz sicher?
Deine Santa-Geisterfreunde hatten recht: Wir haben Kräfte.
Sandra kann mit Tieren reden, und ich sehe Löcher im Himmel.
Die Sezessus-Klausel besagt,
du darfst nach Missionserfüllung in Ruhestand gehen.
In der Sezessus-Klausel steht ein Unterpunkt zur Sukzession.
So bleibt es in der Familie.
Mein Team hilft mir.
-Wir sollen mitkommen? -Wir alle?
Bitte prüfe, ob der Sack voll Geschenke ist.
Die funktionieren doch noch?
Zeigen sie die schönsten Weihnachtsmomente?
-Ja. -Schön.
Dann möchte ich ein paar davon mitnehmen.
Okay, welche?
Alle.
Was ist denn so lustig?
Alle wachen auf und haben was unterm Baum, das sie sich nicht wünschten.
Was haben wir getan?
Hast du dafür gesorgt, dass sie sich nicht erinnert?
-Na klar. -Was kann schon schiefgehen?
Damit misst man Weihnachtsstimmung.
Schau, wie dunkel sie wird.
Das letzte Mal gab's das im 14. Jahrhundert.
Kriege und …
Der irre Santa. Ja.
Damals stand Weihnachten auf dem Spiel.
NORDPOL
Das ist verrückt. Wissen sie nicht, wer ich bin?
Doch, Santa. Ohne Truthahn und Met wärst du schneller.
Einem Coup rennt man nicht mit leerem Magen davon, Olga.
Das nennst du rennen?
Kein Santa wurde je gewaltsam entfernt.
Hier lang.
Und du wagst es, mich irren Santa zu nennen?
Ich heiße Magnus Antas, und ich quäle jeden, der …
Ich habe es eben gehört. Das Geschrei, die Drohungen.
Magnus Antas klingt echt wie der irre Santa.
Okay. Schlau!
Möge der Name Mad Santa den Menschen für Hunderte …
… von Jahren Angst einflößen.
716 JAHRE SPÄTER
ILLINOIS
Kris, es wird Zeit.
Ja, in Ordnung.
Ich hole meinen Bart und los, los, los.
Frohe Weihnachten!
Macht ein Fo-ho-to.
-Das ist von mir. -Sehr schön.
Schau, es schneit!
Oje, das ist Zementpulver.
Nicht auf die Zunge.
Der Hauswart muss her.
-Gibt es nicht mehr. -Bob hat aufgehört?
Ja, und das vor Reparatur der Sprechanlage. Du musst schreien.
Das ist kein Problem. Frohe Weihnachten!
Holt euch Churros. Zwei für einen. Code-Wort: Churro!
Die Zuckerstange ist unecht!
Gehört alles zum Erlebnis!
Gieß heißes Wasser drüber. Dann löst sie sich.
Kein Schubsen. Jeder darf mal in Santas Schlitten sitzen.
Sie sind nur zu dritt.
SCHLITTENFAHRT
Okay.
Wer will zuerst?
Los, Donner! Los, Blitzen! Juhu! Ich liebe meinen Beruf.
-Zügel auf zwei und vier. -Gut.
Unglaublich hier oben!
Es war mir vorher nicht klar,
aber du hast den besten Job der Welt.
Wusste ich es doch.
Ich spüre hier oben die Freude der ganzen Welt.
-Ganz weit oben. -Nicht schwindlig werden.
Wieso fährt Opa den Schlitten? Sehen wir mal, was er hergibt.
"Wieso fährt Opa den Schlitten?"
Du forderst mich heraus.
-Halte mal. -Was?
Wollt ihr wissen, wie ein Rentier von unten aussieht?
Nein, niemand will das.
Mach schon. Außer, Cal hat Angst.
-Habe ich nicht. -Echt?
Los geht's. Kommt schon!
Das war super.
-Cal, hat es dir gefallen? -Ja, er ist ohnmächtig.
Santa Clause: Die Serie
KAPITEL SIEBEN DIE KRIBBLE-KRABBLE-KLAUSEL
SANTA-MUSEUM VON SANTAPOLIS
Schöner Baum. Toller Schmuck.
Rumkuchen und Bourbon-Bällchen? Ihr kennt euren Santa Claus.
Frohe Weihnachten.
Einen Toast, wenn ich darf.
Die Weihnachtsstimmung ist auf einem Allzeithoch.
Dank der magischen Schneekugeln
mit schönen Weihnachtserinnerungen.
Zeit mit der Familie ist das Beste an Weihnachten.
Deswegen will ich Santa zu einem Familienunternehmen machen.
Ja.
Aber es hätte Weihnachten fast nicht mehr gegeben. Nicht noch mal.
Folgendes.
Die E.L.F.S. soll zu einem gefürchteten Security-Team werden.
Dann müssen wir die Inkompetenz und Unbeliebtheit Garys fürchten.
Da hat sie recht.
Hey, Gary, das Gespräch ist privat.
-Ich kümmere mich um ihn. -Du willst ihn töten?
Nein. Ich will die E.L.F.S. übernehmen.
Du willst Polizistin sein?
Als die Elfen verschwanden, konnte ich nicht helfen.
Ich will ihre Beschützerin sein. Das ist ein Job für Mrs. Claus.
Seid ihr für meine Vorschläge bereit?
Schieß los.
Dank der Santas im Yule-Verse weiß ich, dass ich nur ein Glied in einer Kette bin.
Ich muss das nächste Glied finden.
In der Hinsicht wurden Fehler gemacht.
Der Fehler war, den offenbaren Kandidaten zu übergehen.
Ich bin geschmeichelt, aber ich komme nicht infrage.
Nein, nein. Ich rede von Cal.
Aber Cal hat weder den physischen, mentalen oder emotionalen Sinn dafür.
Beim Schuhebinden sagt er noch immer:
"Drüber, drunter, herum und durch. Hier ist Mr. Bunny."
Das muss ich nicht. Ich mag es einfach.
Wir sollten die Geburtstagsfeier nach oben verlegen.
Oh ja. Fröhlichkeit. Dafür sind die Hüte da.
Ich soll der nächste Santa werden?
-Ja. -Das freut mich so.
Ich habe so viele Ideen.
Das ist toll. Aber das wird wahrscheinlich nichts.
Ich fühle schon meine Santa-Kräfte.
Das ist die Nordpolarität in deiner DNA, Sohnemann.
Wenn Riley davon hört!
Hör zu, Cal. Es ist am besten, wenn du Riley vergisst.
Wir müssen Sandra von ihrer neuen Rolle erzählen.
Das stimmt.
Das ist ein Familienunternehmen und du bist für die Rentiere zuständig.
Oh ja!
Das ist nicht alles.
Ich möchte, dass du dich um alle Tiere am Nordpol kümmerst.
Alle Tiere?
Wir nennen sie Animal Girl.
Ich denke mir einen Spitznamen aus.
In meinem Spielzeugladen …
-Ani-Girl! -Hörst du nicht zu?
Ich vergebe Spitznamen.
Wie wäre es mit Mächtige Dame des nördlichen Stalls Girl?
Hast du dir das eben ausgedacht?
Nicht so viele Namen. Das kann ich selber.
Ich habe schon einen. Danke.
Er ist schon auf einer Tasse für dich. Wie gefällt dir das?
Eine Tasse? Wow.
"Hüterin der Tiere."
Girl.
-Nur so eine Idee. -Es ist … Ja.
-Es ist nur eine Idee. Okay. -Zeit für den Kuchen.
-Gott sei Dank. -Sieh mal.
-Ja. -Ja. Okay. Warte mal.
Wo ist meine besondere Kuchengabel?
Ohne die geht es nicht.
Meine Gabel … Das ist eine Katastrophe.
-Okay. -Halt, vergisst du nicht etwas?
Ach ja. Danke, Mom und Dad, dass ihr mich erschaffen habt.
Nein, nein. Wünsche dir was.
Ja!
-In Ordnung. -Dad.
Ja?
-Es hat geklappt. -Ja.
Ich glaube nicht, dass er Riley vergisst.
Cal hat seine Freundin hergewünscht.
Ist das so schlimm?
Es ist rücksichtslos.
Ich bringe auch nicht irgendjemand zum Nordpol, den ich mag.
Das hast du mit mir auch getan.
Nein, meine Liebe. Das war Magie.
Und Riley schien darüber nicht überrascht zu sein.
Cal hat sie nicht vergessen lassen.
Schon gut. Sie wird schweigen.
Klar. Weil Teenager so gut schweigen können.
Cal muss sich konzentrieren lernen.
Darauf, Santa zu sein.
Es braucht Fokus … Da ist die Gabel.
Scott, ich glaube nicht, dass Cal diesen Job schafft oder ihn möchte.
Er ist gerade 18 geworden.
-Er liebt die echte Welt. -Welche Wahl hat er?
Er kann mit Riley ins College gehen,
wird Steuerberater, sie heiraten,
er wird nie Partner, macht zwei Urlaube, geht mit 65 in Rente.
Es ist einfacher, es auf Riley zu schieben, als zu bedenken,
dass dein Sohn vielleicht nicht wie du sein will?
Santa Claus zu sein, ist seine Bestimmung.
Jemanden, den man liebt, muss man loslassen.
Besser so, denn Betty wird dagegen sein.
Ich bin hier der Boss.
Betty trifft nur alle Entscheidungen.
Ja.
Was denkt Santa Scott, wer hier entscheidet?
SANTA RETTET WEIHNACHTEN!
Cal wäre der schlimmste Santa seit dem letzten.
Das ist schwierig.
Du bist perfekt. Santa ist perfekt.
Ich weiß nicht, was ich denken soll.
Er muss es für meine Idee halten, dann sagt er nein.
Essen ist fertig.
Ich mag Popcorn und Cranberrys leicht warm.
Nein, nicht!
LETZTE MAHNUNG
Was ist das denn?
Ich bin mit Kribble Krabble dran.
Honigbrötchen, das ist ja toll!
Ein Jahr auf der Welt, damit du erfährst, was das Leben bietet.
Wenn ich nur mitkommen könnte, aber du kennst die Regeln.
Ich freue mich für dich, Krümel.
Ich habe keine Zeit für Frohsinn. Sie können mich nicht zwingen.
Zeit für Kribble Krabble.
"Die Krabble-Krabble-Klausel."
"Bei Akzeptieren der Position als Oberelfin
stimmst du einer Freistellung vom Nordpol
zur Weiterbildung und Erholung zu, ob du willst oder nicht."
Du bist überfällig.
Ich kann jetzt nicht weg.
Ich verschiebe es.
"Keine Ausnahmen."
Ich weiß, aber …
"Das gilt auch für dich, Betty."
Diese Klauseln sind so spezifisch.
Du kennst die Strafe, die dir sonst droht?
Na schön.
Dass du gleich Security mitgebracht hast. Dachtest du, ich fliehe?
Nein.
Ich habe sie im Auge.
Wir sind schon seit Stunden hier.
Und er ist nicht unvernünftig, Do…
-Hübscher. -Okay.
Du sollst nur weniger Pfefferminz essen, weil er hinter dir fliegt, bei deinem Po.
Ihr arbeitet wohl zusammen, Animal Girl.
Wo hast du den Namen gehört?
-Keine Ahnung. -Wow.
Das ist echt unglaublich hier.
Ich weiß. Eines Tages gehört alles mir.
Nicht weitersagen, aber ich werde Santa.
Mega.
-Ja. -Ich date den nächsten Santa Claus.
-Mein Dad wird sich freuen. -Ja.
Sonst bringe ich immer Biker nach Hause.
-Was? -Santas Rentiere? Echt jetzt?
Meine Schwester redet mit Tieren, aber ich habe den magischen Touch.
Nein.
Alles okay, Swizzle Stick?
Entschuldigung.
-Es war eine Art Krampf. -Schon okay.
Das war sicher keine Absicht.
Deshalb ist Sandra für die Rentiere zuständig.
-Für uns? -Keiner schreibt uns was vor.
Tolle Leistung, Großmaul.
Moment mal.
Du verstehst sie? Ich höre nur ärgerliches Grunzen.
Wenn du zuständig bist: Blitzen frisst immer mein Futter.
Nur, weil Donner mein Futter frisst.
Ich kriege noch Migräne wegen euch beiden. Seid froh, dass ihr sie nicht versteht.
Seit wir zurück am Nordpol sind, ist es schlimmer.
-Und jetzt verstehe ich alle. -Alle Rentiere?
Und ihre Flöhe!
-Sie bilden eine Gewerkschaft. -Wir haben auch Rechte!
Tiere jammern mehr als Menschen,
das hätte ich nie geglaubt.
-Wow. Wie gemein. -Wow. So gemein.
-Rüde. -Verletzend.
Beschwert euch bei den Flöhen!
Hey, Dad. Hast du eine Schneekugel bekommen?
Ich wollte nur deine Weihnachtserinnerung wissen.
Vielleicht haben die Ungläubigen sie nicht bekommen.
Ach so.
Aber Santa danach zu verleugnen, wird schwierig.
Wer weiß? Vielleicht erholt sich Santapolis ja.
Die Schneekugeln sind so cool.
Weißt du, dass noch alle davon sprechen?
Die Magie hält nur eine Woche an,
aber hoffentlich tragen die Menschen sie lange im Herzen.
Das ist echt heiß.
Hoffentlich hat dir die Tour gefallen. Du wirst dir nicht viel davon merken.
Können wir das Bestäuben lassen?
-Langsam. -Was heißt bestäuben?
Das ist ein Vergessens-Zauber,
eine dieser dummen alten Regeln.
Ich will so viel ändern.
Das Handbuch wurde erst vor 200 Jahren erneuert.
Weißt du, was?
Was wäre, wenn Santa mit dem Zug statt dem Schlitten käme?
-Wo würdest du … Aber … Nein. -Das ist ja cool.
Und anstelle von einem Sack hätte er eine coole Umhängetasche.
Und eine andere Mütze.
Eine davon ist eine tolle Idee.
Weißt du, wieso ich Sandra beneide?
Sie muss nur mit Tieren reden.
Stimmt's?
-Wie geht's den Rentieren? -Bla, bla.
Seid einfach alle ruhig. Mann, Dad!
Am Nordpol schreit man nicht, Sandra.
-Carol! -Wieso schreist du?
Denn jemand hat etwas gesagt, was Sandra nicht mag.
Mom, Dad will Rileys Erinnerung löschen,
aber das ist so viel wie das Leben auslöschen.
-Nein, ist es nicht. -Unser erster Kuss.
Wenn wir uns dauernd küssen, ist die Erinnerung nicht weg.
Das ist nicht unbedingt …
-Ihr müsst nicht … -Ja, okay.
Okay, okay, okay, okay, okay, okay!
Kein Bestäuben, und ganz nebenbei, das war meine Idee.
Ich bin stolz.
Die Gaslighting-Abteilung soll sich kümmern.
Sie können sie beobachten und eingreifen, wenn sie plappert.
-Wie bei Simon. -Jetzt bin ich weniger stolz.
Okay. Riley muss nach Hause, und zwar jetzt. Ende.
Aber sie kann wiederkommen, oder?
Wer bestäubt mich?
Auf den Dächern Tokios Oder im verschneiten London
Mit einem Teller Plätzchen
Und die Schneekugel zeigt Ich tanze mit 'nem Elf
Wenn kein Spielzeug in Sicht ist Am Ende des Weihnachtsabends
Ich warte so lang Auf diese Sensation
Und ich tanze mit 'nem Elf
Tanze mit 'nem Elf
Wenn die Lichter …
Schau, das war vor der Tür.
Das ist für uns.
An: Den Nordpol
Die Party ist vorbei, Elfen. Wir übernehmen den Nordpol.
Oh nein. Was sollen wir tun?
Wir sind so klein.
Wo kam das her?
An: Bösewichte
"An die Bösewichte."
Das ist für uns.
Yippee ki-yay, Nutter Butters.
Wir haben euch erwischt.
Bringt sie fort.
Hi, ich bin Gareth der Große von der Effektiven Lösenden Flucht-Staffel,
und wir wollen, dass du dich uns anschließt.
Wie viele von diesen Videos haben die gedreht?
Wir haben Dutzende Werbevideos für das E.L.F.S. gemacht.
Dieses wurde für einen Elfie nominiert.
Wieso siehst du dir das in meinem Büro an?
Du solltest dich setzen.
Ja, es war eine schwierige Woche.
Die Familie mit dem Familienunternehmen zusammenzuhalten, ist nicht so einfach.
Aber Sandra ist wegen irgendetwas verärgert.
Und Carol schlägt als Mrs. Claus eine seltsame Richtung ein.
Und Cal soll in meine Fußstapfen treten.
Stattdessen läuft er seiner Freundin hinterher
wie ein kleiner Eisbär.
-Du verstehst? -Oh nein.
Ich dachte, es wäre zu kurz geworden. Alles gut.
Ja, schon gut.
Das Problem ist, dass Betty Cal absegnen muss.
Das wird nicht leicht.
Sir, ich habe schreckliche Neuigkeiten. Sie sollten besser stehen.
Maurice, sind wir fertig?
Schon längst. Ich dachte, wir freunden uns an.
Das haben wir. Sehr gut.
Bitte sehr.
Okay. Was gibt es?
Laut Elfklauseln muss ich zum Kribble Krabble.
Was? Wow. Kribble Krabble.
Da bist du lange weg. Schrecklich. Was noch?
Ich soll gleich los, aber ich komme drumherum, wenn es nicht passt.
Santa soll dir eine Freistellung geben?
Es gibt Regeln.
Du hasst Regeln.
Die Dinge am Nordpol sind besser als je zuvor.
Irgendwann musst du gehen.
Das ist vielleicht die beste Zeit.
-Ich bin Opfer meiner eigenen Exzellenz. -Ja.
Es läuft wirklich alles rund.
Aber ich brauche einen Stellvertreter.
-Genauso strikt und standhaft. -Noel.
Noel? Noel? Den mag ich sehr.
Er bedeutet mir alles, aber er hat nicht das Zeug zum Oberelf.
Er wird alles tun, was du willst.
Dann ist es beschlossen.
Ich habe Orte aufgelistet, die du beim Kribble Krabble besuchen kannst.
Danke.
Und ich habe noch das für dich.
Nimm es mit, dann bin ich immer dabei.
Du kannst überall Fotos machen.
Ich habe auch was für dich.
Ich sage ihr als Erstes,
dass ich ein furchtbarer Oberelf wäre.
Wenn was schiefgeht, schreie ich. Oberelfen tun das nicht.
Deswegen habe ich das für dich gemacht.
Ein Schreikissen.
Du kennst mich.
Du wirst das großartig machen.
-Ich vertraue dir völlig. -Danke.
Auf geht's zum Kribble Krabble.
Wo du wohl hinfährst.
New York, Paris, Area 51.
-Noel, wie viele Kakaos hattest du? -Erst sieben.
-Was ist denn hier los? -Nichts. Nur deine Verabschiedung.
Betty, alle freuen sich über dein Kribble Krabble.
Viel Spaß.
Mache alles, aber komm wieder.
-Nur nicht so bald. -Scott.
Das war die innere Stimme.
Also bitte. Keine Kindereien.
Schon besser.
Betty.
Überlass nicht Noel das Ruder.
Du hast das Ruder. Behalte ihn im Auge.
-Noch eine Sache. -Ich weiß, du vermisst mich am meisten.
Nein. Keine großen Veränderungen, während ich weg bin.
-Okay. -Ich meine es ernst.
Du bist nichts als ernst.
Keine großen Änderungen.
Tschüss, Honigbrötchen.
Okay, erste große Änderung: Cal wird der nächste Santa.
Betty!
Das ist gegen die Regeln.
Komm zurück.
Betty verlässt sich auf mich, dass alles rund läuft.
Nicht mal eine Sekunde!
Ich konzentriere mich aufs Positive.
-Das wäre? -Ich bin nicht du.
Fair.
Cal ist klasse, oder?
Er wird klasse sein. Betty wäre dagegen, aber sie hat nicht immer recht.
Was sage ich? Betty ist perfekt.
Santa Scotts wilde Entscheidungen sind sehr Magnus Antas.
Was ist Magnus Antas?
Quietscht das Fließband wieder?
Okay. Wer ist Magnus Antas?
-Ein vergangener Santa. -Ein vergangener Santa.
Und?
Vor tausend Jahren kam Weihnachten aus Europa,
aber als die Menschen die Magie für sich stahlen,
verlegte Magnus Antas die Elfen und den Betrieb an den Nordpol.
Moment, ich war im Yule-Verse und traf alle Santas.
Diesen tollen Namen habe ich nicht gehört.
Magnus Antas. Das ist wie ein Superheld-Santa.
Man könnte es mit Mega Santa abkürzen.
Seht meine Macht! Ich bin Mega Santa.
Ich bringe keine Geschenke. Ich bewerfe Kinder damit.
Ganz genau, Santa.
Ich weiß nicht genug über die Santa-Sagen.
Die Nordpolgeschichte muss Teil von Cals Training sein.
-In Ordnung? Gut. -Ja.
-Bis später. -Wird gemacht.
Das ist schlimm.
Wenn Santa die Wahrheit über Magnus Antas erfährt,
traut er nie wieder einem Elfen.
Oder er schafft uns ab. Wir dürfen keinesfalls …
… panisch werden.
Noel, offizielle Dokumente zerstören ist gegen die Regeln.
Ich weiß. Der Job ist nichts für mich.
Wir müssen die Beweise der letzten Jahre von Magnus Antas zerstören.
Als er zum …
… irren Santa wurde.
Was habe ich dir je getan?
War es die Folter? Das Durcheinander?
Meine Drohung, die Kinder in Nussknacker zu verwandeln?
Ich gebe es zu. Ich kann manchmal etwas …
Etwas weit gehen.
Aber ist es ein Verbrechen, launisch zu sein?
Ihr habt alle gesagt, ich sei der beste Santa überhaupt.
Das habt ihr gesagt. Ist eine Weile her, aber trotzdem.
Na gut.
Gut. Aber mach es richtig.
Dir zuliebe sollte es ewig anhalten.
Der Nussknacker ist weg.
Nussknacker?
Welcher Nussknacker?
Nur ein alter Gegenstand. Seltsam.
Betty hatte einen Bericht über fehlende Nordpolgegenstände.
Das könnte unser erster Fall sein.
Hört sich unlösbar an.
-Los. -Ich weiß nicht, wo sie hin will.
Das war der Nussknacker vom irren Santa. Er darf nicht in den falschen Händen sein.
Er funktioniert nur, wenn er mit Nordpolmagie in Kontakt ist.
Wovor hast du so Angst?
-Dad. Bitte nimm den nicht zum … -Nüsseknacken?
Es ist ein Nussknacker.
Ja, aber der ist 200 Jahre alt.
Der ist aus Norwegen.
Ein törichter Kauf.
Es ist an der Zeit, dichtzumachen.
Komm schon, Dad. Schau mal.
Ich weiß, es ist dein Geld, aber es ist mein Park.
Schau dir die Schneekugeln an.
Damit wird alles besser. Ich weiß, dass sie was bedeuten.
Warte. Da war was. Eine Erinnerung.
Ein weiteres Stück Müll, wie alles in diesem Museum.
Es ist Zeit, aufzuwachsen, Sohnemann.
Dad, Dad, warte.
Warte. Warte.
Warte, Dad.
Hey, wo sind die Kinder? Es ist fast Mitternacht.
Sie verpassen das Feuerwerk und die Feuer.
Die Elfen können Pyrotechnik nicht so gut.
Sandra wollte alleine sein, und Cal ist traurig, weil Riley weg ist.
Seine Besessenheit mit Riley …
Steht seinem Training im Weg, Schatz.
Okay. Hier ist mein Rat zur Situation mit Cal und Riley.
Lass einfach los.
Weißt du, was das Schlimmste für ein Kind ist?
-Abgelaufener Pudding? -Nicht so schlimm, wie du denkst.
Schmeckt ein bisschen sauer, macht es etwas interessanter.
Nein, das Schlimmste für ein Kind ist ein Ballon.
Kinder mögen Ballons, sie wollen ihn fliegen sehen.
Also lassen sie los. Der Ballon kommt nicht zurück.
Übrig ist ein schreiendes Kind und ein gestresstes Elternteil,
weil sie losließen.
Ich weiß nicht, ob du das Kind oder das Elternteil bist,
aber Cal ist sicher der Ballon.
Ich will Cal nicht verlieren.
Ich auch nicht.
Drei, zwei, eins. Frohes neues Jahr!
Animal Girl, mehr Pulver, bitte.
Ich bin hungrig!
Hast du auch Probleme mit dem Winternet?
Ich erreiche Riley nicht.
Es kann echt frustrierend sein hier.
Frustrierend?
Versuch mal, den Lärm zu ertragen.
-Streu mehr Pulver! -Vielleicht. Ja.
Ich wünschte, Riley und ich könnten eine normale Beziehung haben …
Ich vermisse sie, verstehst du?
Komm schon, Animal Girl.
Lass mich nicht hängen. Ich hätte gern …
Nicht jetzt!
Was?
Ich kann nicht glauben, dass Santa in meinem Museum ist.
-Kommst du aus meiner Schneekugel? -Schneekugel?
Du siehst anders aus, als als ich dir als Kind begegnet bin,
aber die grüne Jacke gefällt mir.
Ich habe einen Nussknacker, der genau aussieht wie du.
Wo ist der Nussknacker?
Nussknacker!
Verflucht! Sie werden den Tag bereuen.
Ich freue mich, dass du hier bist. Wie wär's mit einer Umarmung?
Nein, ich kann meine Arme nicht bewegen.
-Selbst wenn, wäre es ein Nein. -Weißt du, was?
Ich spreche bestimmt für alle Menschen, wenn ich mich bei dir bedanke.
Danke für die Magie der Schneekugeln.
Magie? Ich würde Menschen nie Magie schenken.
Damit können sie nicht umgehen.
Du bist nicht der echte Santa?
Ich bin Santa, der rechtmäßige Santa!
Der Santa am Nordpol ist ein Betrüger!
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus dem Film "SANTA CLAUSE"
Untertitel von: Susanne Krätschmer