La saison dernière dans Super Noël, la série…
Mes enfants n'ont pas de pouvoirs.
En êtes-vous certain ?
Tes amis fantômes avaient raison. On a des pouvoirs.
Sandra parle aux animaux, et je vois des vortex dans le ciel.
Selon la Clause Secessus,
ce serait possible une fois votre successeur choisi.
La Clause Secessus a donc une sous-section succession.
Une entreprise familiale.
Je vais faire appel à mon équipe.
- Tu veux qu'on t'accompagne ? - Nous trois ?
Cal, assure-toi que les cadeaux soient prêts.
Quand on secoue ces boules, elles montrent toujours nos souvenirs préférés ?
- Oui. - Cool.
J'aimerais en emporter quelques-unes.
Lesquelles ?
Toutes.
Ça te fait marrer ?
C'est juste qu'ils ont tous reçu un cadeau qu'ils n'avaient pas demandé.
Quel bazar.
Cal, tu as bien effacé la mémoire de Riley ? Hein ?
- Oui, bien sûr… - C'est pas grave.
Ça mesure l'intensité de l'esprit de Noël.
Mais regarde-la à présent.
C'est la première fois depuis le 14e siècle.
L'époque des guerres et…
Du père Noël enragé. Oui.
Noël avait failli disparaître.
LE PÔLE NORD
1307 APRÈS J.-C.
C'est de la folie. Ne savent-ils pas qui je suis ?
Père Noël. Tu courrais plus vite sans la cuisse de dinde et l'hydromel.
On ne peut pas fuir un coup d'État l'estomac vide, Olga.
T'appelles ça courir ?
Aucun Père Noël n'a jamais été destitué de force.
Par ici c'est sûr.
Et comment osez-vous m'appeler Père Noël enragé ?
Je m'appelle Magnus Antas, et je frapperai celui qui…
Et voilà, je viens de l'entendre. Les cris, les menaces.
Avec un nom pareil, pas étonnant que tu sois enragé.
OK. Bien joué !
Que le nom de Père Noël enragé fasse peur aux gens pendant des centaines…
d'années.
716 ANS PLUS TARD
Kris, c'est l'heure. Ho, ho, ho.
Oui. OK.
J'attrape ma barbe et on y va, va, va.
Ho, ho, ho ! Joyeux Noël !
Venez prendre votre pho-ho-to.
- J'ai écrit ça hier soir. - Pas mal.
Regarde, il neige !
Oh, purée. C'est du ciment.
N'en mets pas sur ta langue.
Faut appeler l'entretien.
- Y a pas de service entretien. - Bob a démissionné ?
Oui, mais avant de réparer la sono. Tu vas devoir crier.
Ça ne me dérange pas de crier. Joyeux Noël ! Ho, ho, ho !
Venez chercher vos churros. Deux pour un. Code : churro !
C'est pas un vrai sucre d'orge !
Ça fait partie de l'expérience !
Versez de l'eau chaude sur sa langue, elle se détachera.
Poussez pas. Tout le monde aura l'occasion de s'asseoir dans le traîneau.
Il n'y a qu'eux trois.
Bon, d'accord.
Qui commence ?
En avant, Tonnerre ! En avant, Éclair ! Ouaiiiiiis ! J'adore ce que je fais.
- Tiens bien les rênes, chéri. - OK.
C'est incroyable ici.
J'avais pas trop réalisé avant, papa,
mais t'as le meilleur boulot au monde.
Je savais que t'adorerais.
J'ai l'impression de ressentir toute la joie du monde d'ici.
- On est très très haut. - Tombe pas dans les vapes.
Qui a laissé papi conduire le traîneau ? Voyons ce que ce truc a dans le ventre.
"Qui a laissé papi conduire ?"
Ça m'a tout l'air d'un défi.
- Tiens-moi ça. - Quoi ?
Quelqu'un ici se demande ce que ça fait de voir un renne à l'envers ?
Non. Personne se demande ça.
Allons-y. Enfin, à moins que Cal n'ait trop peur.
- J'ai pas peur. - Vraiment ?
C'est parti. Allez !
C'était génial !
- Cal, ça t'a plu ? - Ouais. Il s'est évanoui.
SUPER NOËL, LA SÉRIE
CHAPITRE SEPT LA CLAUSE KRIBBLE KRABBLE
SANTAPOLIS LE MUSÉE DU PÈRE NOËL
Beau sapin. Super déco.
Gâteau au rhum et boules de bourbon ? Tu connais bien ton Père Noël.
Joyeux Noël.
J'aimerais porter un toast.
L'esprit de Noël n'a jamais été aussi fort.
Grâce aux boules magiques qui ont permis à tous
de voir leurs souvenirs de Noël préférés.
C'est ça Noël : passer du temps avec ceux qu'on aime.
C'est pour ça que j'ai hâte de faire du Père Noël une entreprise familiale.
Oui.
Mais n'oublions pas que Noël a failli disparaître, et ça ne se reproduira pas.
Alors, voilà mon plan.
Je veux transformer l'E.L.F.S. en une force de sécurité redoutable.
Dans ce cas, il faudra tenir compte du fait que Gary est incompétent
et peu apprécié.
Elle n'a pas tort.
Gary, c'est une réunion privée.
- Laisse-moi m'occuper de Gary. - Tu vas le tuer ?
Non. Je veux prendre le contrôle de l'E.L.F.S.
Tu veux être flic ?
Quand les lutins ont disparu, j'étais pas là pour les aider.
Et je veux être la protectrice. C'est un boulot pour Mère Noël.
Bon, prêts à écouter mes suggestions ?
Je suis impatient.
Mais passer du temps dans le Santa-verse m'a rappelé
que je ne suis qu'un maillon d'une chaîne infinie.
Je dois trouver le prochain maillon.
Oui, des erreurs ont été commises à cet égard.
Ne t'en veux pas. L'erreur a été d'ignorer le candidat évident.
Je suis flattée, mais je ne suis pas éligible.
Non. Je parle de Cal.
Puis-je vous rappeler que Cal n'a
ni le physique, ni le mental, ni la sagacité affective pour ce poste ?
Lorsqu'il fait ses lacets, il dit encore :
"Dessus, dessous, autour et à travers. Voici M. Lapin, tirez-le à travers."
- Je sais. - J'ai pas besoin de le faire.
Mais j'aime bien.
On devrait peut-être déplacer la fête d'anniversaire à l'étage.
Ah, oui. Les réjouissances. Ça explique les chapeaux.
Tu veux que je sois le prochain Père Noël.
- Oui. - C'est trop délire.
J'ai tellement d'idées.
C'est très bien. Mais on n'en arrivera probablement jamais là.
Je sens que je suis en train d'acquérir mes pouvoirs de Père Noël.
C'est la polarité du nord qui s'engouffre dans ton ADN, mon fils.
J'ai hâte de le dire à Riley.
Écoute, Cal, je pense qu'il vaut mieux que tu oublies Riley.
Tu sais quoi ? Il faut qu'on parle à Sandra de son nouveau rôle.
Oui, c'est vrai.
Sandra, c'est une entreprise familiale, et je veux que tu t'occupes des rennes.
Ouais !
Ce n'est pas tout.
Je veux que tu t'occupes de tous les animaux du pôle Nord.
Tous les animaux ?
On l'appellera Animal Girl.
Pas besoin de surnom. Je peux le trouver.
Grâce à mon expérience…
- Ani-Girl ! - T'écoutes pas.
Je trouverai un surnom.
Pourquoi pas Puissante Dame des Écuries du Nord ?
D'où tu sors ça ? Tu viens d'y penser ?
Je peux trouver un surnom tout seul.
J'en ai déjà trouvé un. Merci.
Je l'ai déjà mis sur une tasse pour toi. Qu'en penses-tu ?
Une tasse ? Ouah !
"Gardienne des créatures."
Girl.
Je lance une idée.
- C'est juste une idée. - C'est l'heure du gâteau d'anniversaire.
- Dieu merci. - Regardez ça.
- Ouais. - OK. Attendez une minute.
Où est ma fourchette spéciale gâteaux ?
Je peux pas manger de gâteau sans.
Ma fourchette… C'est la cata.
- OK. - T'oublies pas quelque chose ?
Oh, c'est vrai. Merci, Maman et Papa, de m'avoir créé.
Non. Tu dois faire un vœu.
Ouais !
- Bien. - Papa.
Oui ?
- Ça a marché. - Oui.
Je ne pense pas qu'il est en train d'oublier Riley.
Cal a souhaité que sa petite amie soit ici.
Où est le mal ?
Je pense que c'est imprudent.
Tu ne me vois pas amener au pôle Nord
des gens que j'aime bien.
C'est ce que t'as fait avec moi.
Non, ma chère. Ça, c'était magique.
D'ailleurs, Riley ne semblait pas surprise de se retrouver ici.
Cal ne l'a donc jamais saupoudrée.
Pas grave. Elle dira rien à personne.
Bien sûr. Les adolescentes sont connues pour leur capacité à garder des secrets.
Cal doit apprendre à se concentrer.
Être le Père Noël demande
de la concentration… Voilà ma fourchette.
Scott, je ne pense pas que Cal soit fait pour ce travail, ni même qu'il le veuille.
Il vient juste d'avoir 18 ans.
- Il aime le monde réel. - Quelles sont ses options ?
Il va à la fac pour être avec Riley,
il obtient un diplôme d'expert-comptable, ils se marient,
ils partent en vacances deux fois par an et il prend sa retraite à 65 ans.
C'est plus facile de blâmer Riley que d'envisager que ton fils
ne veuille peut-être pas être exactement comme toi ?
Il est destiné à être le Père Noël, c'est tout.
Souviens-toi, si tu aimes quelque chose, lâche prise.
Et puis, Betty n'acceptera jamais ça.
C'est moi le patron ici.
Betty prend juste toutes les décisions.
Ouais.
Qui, selon Père Noël Scott, prend les décisions ici ?
LE PÈRE NOËL SAUVE NOËL !
Cal serait le pire Père Noël depuis son dernier candidat.
C'est pas évident tout ça.
T'es parfaite. Le Père Noël est parfait.
Je ne sais pas trop quoi penser.
Je vais lui faire croire que c'était mon idée pour qu'il la déteste.
Le dîner est prêt.
J'aime le pop-corn et les canneberges un peu chauds.
Non ! Ne fais pas ça !
AVIS FINAL
C'est quoi tout ça ?
Je dois prendre des Kribble Krabble.
Mon sucre d'orge, c'est fantastique !
Une année dans le monde réel pour découvrir tout ce que la vie a à offrir.
J'aimerais pouvoir t'accompagner, mais tu connais les règles.
Je suis si heureux pour toi.
Je n'ai pas de temps à perdre en frivolités.
Ils ne peuvent pas me forcer.
On vient t'envoyer en Kribble Krabble.
"La clause Kribble Krabble."
"En acceptant le poste de cheffe des lutins,
vous acceptez de vous absenter du pôle Nord
à des fins éducatives et de régénération, que vous le souhaitiez ou non."
Tu n'as que trop tardé.
Je peux pas y aller maintenant.
J'irai plus tard.
"Pas d'exceptions."
Je sais, mais dans ce cas…
"Y compris toi, Betty."
Ces clauses sont très spécifiques.
Tu connais la sanction pour ceux qui refusent.
Très bien.
T'es venue avec le service de sécurité. Tu pensais que j'allais m'enfuir ?
Non.
Je l'ai en visuel.
Ça fait des heures qu'on est là.
DANSEUSE TORNADE
Sa demande n'a rien d'excessif, To…
- Beau gosse. - OK.
Il veut que tu manges moins de bonbons
parce qu'il doit voler derrière toi, là où se trouve ton derrière.
J'ai l'impression qu'on se ligue contre moi, Animal Girl.
Où t'as entendu ce nom ?
Je ne sais pas.
Cet endroit est tellement incroyable.
PROPRIÉTÉ DU PÔLE NORD
Je sais. Et un jour, tout sera à moi.
Je vais être le prochain Père Noël.
Trop cool.
Je sors avec le prochain Père Noël.
Mon père va être trop content.
Il en a marre que je ramène toujours des motards.
- Quoi ? - Les rennes du Père Noël ? J'y crois pas.
Ma sœur parle aux animaux, mais c'est moi qui ai la touche magique.
Non.
Ça va, Touillette ?
Désolé.
- J'ai eu un drôle de spasme. - C'est pas grave.
Je sais que t'as pas fait exprès.
Mon père a choisi Sandra pour diriger les rennes.
- Pour nous diriger ? - Personne nous dit ce qu'on doit faire.
Bien joué, grande gueule.
Attends.
Tu peux vraiment les comprendre ? Moi, j'entends juste des grognements de colère.
Eh bien, si c'est toi qui gères, Éclair a mangé mon grain.
Seulement parce que Tonnerre a mangé mon grain.
Vous me donnez la migraine tous les deux.
C'est pas cool de les comprendre.
Depuis qu'on est rentrés au Pôle Nord, ça a empiré.
- Et maintenant, je les entends tous. - Tous les rennes ?
Et leurs puces !
- Elles se syndicalisent. - On a des droits !
Les animaux se plaignent plus que les humains,
ce que je ne pensais pas possible.
- C'est blessant. - Tellement blessant.
Malpoli.
Dites-le aux puces !
Salut, Papa. Alors, t'as eu une boule à neige ?
Je me demandais quel vieux souvenir de Noël ça t'a montré.
Tu sais, peut-être que les non-croyants…
n'en n'ont pas eues.
Je n'y avais pas pensé.
Mais ça va être très dur de nier l'existence du Père Noël après ça.
Alors, qui sait ? Santapolis pourrait peut-être rebondir.
Les boules à neige sont vraiment cool.
Tu sais que tout le monde en parle encore ?
La magie disparaît au bout d'une semaine,
mais espérons que les gens la garderont longtemps dans leur cœur.
C'est trop sexy.
Riley, j'espère que la visite t'a plu. Tu ne te souviendras pas de grand-chose.
On peut ne pas saupoudrer Riley ?
Pardon, c'est quoi le saupoudrage ?
Une sorte d'effaceur de mémoire, mais c'est une vieille règle stupide.
J'ai hâte de changer tout ça.
Ils ont mis à jour le manuel il y a 200 ans.
Mais tu sais à quoi je pensais ?
Et si au lieu de voler, le Père Noël prenait le train ?
- Mais tu ne peux pas… Non. - C'est trop cool.
Et au lieu d'un sac, le Père Noël avait une sacoche sympa.
Et je veux actualiser le bonnet.
Y a une excellente idée parmi tout ça.
Vous savez pourquoi j'envie Sandra ?
Elle ne doit parler qu'aux animaux.
Pas vrai ?
Comment vont les rennes ?
Vous pouvez pas arrêter de me parler, tous ? Sérieux, papa !
On ne crie pas au Pôle Nord, Sandra.
- Carol ! - Pourquoi tu cries ?
Parce que quelqu'un, peu importe qui, a dit quelque chose qui a déplu à Sandra.
Maman, Papa veut effacer la mémoire de Riley,
mais effacer la mémoire de quelqu'un, c'est comme effacer sa vie.
- Pas du tout. - Notre premier baiser y est.
Embrassons-nous toujours, le souvenir pourra pas s'effacer.
C'est pas nécessairement…
Vous n'avez pas besoin de…
Pas de saupoudrage, et pour info, c'était mon idée.
Je suis fière de toi.
Ouais, on va mettre le Service Gaslighting là-dessus.
Ils la surveilleront et adapteront sa mémoire si elle commence à parler.
- J'ai fait pareil avec Simon. - Je suis moins fière.
OK, Riley doit rentrer chez elle, et maintenant. Je suis sérieux.
Mais elle peut revenir, hein ?
J'aimerais bien que quelqu'un me saupoudre.
Sur les toits de Tokyo Ou à Londres dans la neige
Avec une sélection de biscuits
Et le reflet d'une boule à neige Je danse avec mon elfe
Quand tous les jouets ont été distribués Et que la nuit de Noël touche à sa fin
J'attends depuis si longtemps Cette joyeuse sensation
Et je danse avec mon elfe
Je danse avec mon elfe
Quand les lumières ont…
Regardez, quelqu'un a déposé ça.
C'est pour nous.
Pour : Le Pôle Nord
La fête est finie, lutins. On prend le contrôle du Pôle Nord.
Oh, non. Que peut-on faire ?
On est si petits.
Ça sort d'où, ça ?
Pour : Les Méchants
"Pour les méchants."
C'est pour nous.
Youpi, ki-yay, les tarés barrés.
On vous a pris la main dans le sac.
Emmenez-les.
Je suis Gareth le Grand de l'Escouade Libératrice Flottante Souveraine,
et on veut que tu te joignes à nous.
Ils ont fait combien de ces vidéos de recrutement ?
On a fait des dizaines de vidéos de recrutement E.L.F.S.
Celle-ci a été nominée pour un Elfie.
Pourquoi la regardez-vous dans mon bureau ?
Tu devrais peut-être t'asseoir.
Ouais, la semaine a été dure.
La transformation en entreprise familiale semblait facile,
car le but était de garder la famille unie.
Mais Sandra est contrariée par quelque chose.
Et Carol fait prendre à Mère Noël une drôle de direction.
Et Cal, je veux qu'il suive mes traces.
Mais au lieu de ça, il suit les traces de sa petite amie
comme un petit ourson polaire.
- Tu comprends, hein ? - Oh, non.
J'ai cru que j'avais trop coupé, mais c'est bon.
Oui, c'est bon.
Le défi consistera à obtenir l'accord de Betty pour Cal.
Ça ne va pas être facile.
J'ai d'horribles nouvelles. Vous devriez peut-être vous lever pour ça.
OK. Maurice, on a fini ?
J'ai fini depuis longtemps. Je pensais qu'on créait un lien.
Exactement. C'est super.
Tiens.
OK. Que se passe-t-il ?
Selon les clauses du lutin, je dois partir en Kribble Krabble.
Quoi ? Oh, ouah. Kribble Krabble.
Tu vas partir longtemps. C'est horrible. Dis-m'en plus.
Je suis censée partir là, mais je peux m'y soustraire si vous signez une décharge.
Tu veux un mot d'excuse pour y échapper ?
Il y a des règles, tu sais.
Vous détestez les règles.
La situation n'a jamais été aussi bonne au pôle Nord.
Tu vas devoir partir un jour ou l'autre.
C'est peut-être le meilleur moment.
- Je suis victime de ma propre excellence. - Oui.
Tout marche à merveille, c'est vrai.
Mais j'ai besoin de temps pour trouver un remplaçant.
- À la fois strict et loyal. - Noel.
Noel ? Je l'aime à en mourir.
Il est tout pour moi, mais il n'a pas l'étoffe d'un chef des lutins.
Il fera tout ce que vous voulez qu'il fasse.
Alors, c'est décidé.
J'ai dressé une liste de lieux et de trucs à voir et à faire en Kribble Krabble.
Merci.
Et j'ai ça pour toi.
Prends-le et ce sera comme si j'étais là avec toi.
Tu prendras des photos des endroits où on est allés.
Moi aussi j'ai quelque chose pour toi.
Le premier truc que je vais lui dire
est que c'est une mauvaise idée de me nommer chef des lutins.
Quand les choses vont mal, je crie. C'est pas digne d'un chef des lutins.
C'est pour ça que je t'ai fait ça.
Un oreiller pour crier.
Tu me connais si bien.
Je sais que tu vas faire du bon boulot.
- J'ai entièrement confiance en toi. - Merci.
Maintenant, place à Kribble Krabble.
Tu vas voir de ces endroits !
New York, Paris, la zone 51.
- Combien de chocolats chauds as-tu bu ? - Seulement sept.
- Que se passe-t-il ? - Rien. On est venus te dire au revoir.
Betty, tout le monde est heureux que tu partes en Kribble Krabble, tu sais.
Tu vas bien t'amuser.
Fais tout, mais assure-toi de revenir.
- Mais pas trop tôt. - Scott.
C'était ma voix intérieure.
Allons, ne nous comportons pas comme des enfants.
C'est mieux.
Betty.
Ne nous laisse pas avec Noel aux commandes.
C'est toi qui es aux commandes. Ne le quitte pas des yeux.
- Encore une chose. - C'est moi qui te manquerai le plus.
Non. Pendant mon absence, pas de gros changements.
- OK. - Je suis sérieuse.
Tu ne sais pas ne pas être sérieuse.
OK, pas de gros changements.
Au revoir, mon sucre d'orge.
OK, premier gros changement, Cal sera le prochain Père Noël.
Betty !
C'est contraire au protocole.
Reviens.
Betty compte sur moi pour veiller à ce que tout se passe bien.
Le calme n'a même pas duré une seconde !
Je choisis de me concentrer sur le positif.
- C'est quoi ? - Je ne suis pas toi.
Juste.
Cal est super, pas vrai ?
Il s'en sortira très bien.
Betty n'aimerait pas, mais elle peut se tromper.
Qu'est-ce que je dis ? Betty est parfaite.
Père Noël Scott prenant des décisions tout seul, c'est très Magnus Antas.
C'est quoi Magnus Antas ?
Le tapis roulant grince à nouveau ?
OK. Qui est Magnus Antas ?
Un ancien… ancien Père Noël.
Et ?
Il y a mille ans, Noël était basé en Europe,
mais lorsque les humains ont commencé à s'approprier la magie,
Magnus Antas a déplacé les lutins et ses activités au Pôle Nord.
J'ai rencontré tous les Pères Noël dans le Santa-verse.
J'en ai pas rencontré un avec un nom aussi grandiose.
Magnus Antas. Ça fait presque Père Noël super-héros.
Parce qu'on pourrait simplement l'abréger en Mega Santa.
Visez mon pouvoir ! Je suis Mega Santa.
Je n'apporte pas les cadeaux, je les jette aux enfants.
- Bien vu, Père Noël. - Ho, ho, ho.
Je ne connais pas assez les coutumes du Père Noël.
Il faut intégrer l'histoire du pôle Nord à la formation de Cal.
- OK ? C'est bien. - Oui.
- À plus tard. - Ça marche.
C'est pas bon.
Si le Père Noël apprend la vérité sur Magnus Antas,
il ne fera plus jamais confiance à un lutin.
Il pourrait même se débarrasser de nous. Surtout…
ne pas paniquer.
Noel, il est interdit de détruire des documents officiels.
Je sais. Je ne devrais pas avoir ce boulot.
Il faut cacher toute trace des dernières années du règne de Magnus Antas.
Quand il est devenu…
Le Père Noël enragé.
Qu'est-ce que je vous ai fait ?
1307 APRÈS J.-C.
C'est à cause de la torture ? Du chaos ?
De ma menace de transformer les enfants du monde entier en casse-noix ?
Je l'admets, oui. Parfois, je peux aller un peu…
Je peux aller un peu loin.
Mais est-ce un crime d'être un peu lunatique ?
Vous avez tous dit que j'étais le meilleur Père Noël de tous les temps.
Vous l'avez dit. C'était il y a un moment, mais vous l'avez dit.
Très bien.
D'accord. Mais mettez-y le paquet.
Et pour votre bien, ça a intérêt à être éternel.
Le casse-noix a disparu.
Un casse-noix ?
Quel casse-noix ?
Juste un vieil objet. C'est bizarre.
Betty a fait un rapport sur des objets disparus du Pôle Nord.
Ça pourrait bien être notre première affaire.
Ça semble impossible à résoudre.
- Allons-y. - Je ne sais pas où elle va.
C'était le casse-noix du Père Noël enragé.
S'il tombe entre de mauvaises mains…
Ça ne marche que s'il entre en contact avec la magie du Pôle Nord.
De quoi as-tu si peur ?
- Papa. N'utilise pas ça pour… - Casser des noix ?
C'est un casse-noix.
Oui, mais il a 200 ans.
Je l'ai acheté à un marchand en Norvège.
Encore un achat imprudent.
Je pense qu'il est temps d'arrêter.
Allons, Papa. Écoute.
Je sais que c'est ton argent, mais c'est mon parc.
Regarde. Les boules à neige.
Elles vont changer les choses. Elles veulent dire quelque chose.
Attends. Il y avait quelque chose là. Il y avait un souvenir.
C'est juste de la camelote, comme tout ce qui se trouve dans ce musée.
Il est temps de grandir, mon fils.
Papa, attends.
Attends.
Attends, Papa.
Où sont les enfants ? Il est presque minuit.
Ils vont rater les feux d'artifice et les incendies.
Les lutins sont pas très doués en pyrotechnie.
Sandra voulait être seule, et Cal est triste que Riley ne soit pas là.
Son obsession avec Riley… C'est…
Ça perturbe sa formation, chérie.
OK. Voici mon avis concernant la situation Cal/Riley.
Lâche l'affaire.
Que peut-on donner de pire à un enfant ?
- Du pudding périmé ? - C'est pas aussi mauvais que tu penses.
Ça a un petit goût piquant qui rend ça plus intéressant.
Le pire truc qu'on puisse donner à un enfant, c'est un ballon.
Le gamin adore le ballon et veut le voir voler.
Alors, il le lâche. Le ballon ne revient pas.
Tu te retrouves avec un enfant qui crie et un parent stressé
parce qu'il a lâché le ballon.
Je sais pas trop si t'es l'enfant ou le parent dans cette histoire,
mais je suis sûre que Cal est le ballon.
Je ne veux pas perdre Cal.
Moi non plus.
Trois, deux, un. Bonne Année !
Animal Girl, donne-moi plus de granulés, s'il te plaît.
J'ai faim !
Hé, t'as des problèmes avec l'Hivernet ?
J'arrive pas à joindre Riley.
Cet endroit peut être tellement frustrant.
Frustrant ?
Essaye donc de supporter tout ce bruit.
- Donne-moi à manger ! - Peut-être. Ouais.
J'aimerais juste avoir une relation normale avec Riley, comme…
Elle me manque. Tu peux pas piger.
Allez, Animal Girl.
Ne m'ignore pas ! J'aimerais bien…
Pas maintenant !
Quoi ?
J'arrive pas à croire que le Père Noël est dans mon musée.
- Vous êtes sorti de ma boule à neige ? - Boule à neige ?
Vous êtes différent de quand je vous ai rencontré enfant,
mais j'aime bien la veste verte.
D'ailleurs, j'ai un casse-noix qui vous ressemble.
Où est passé ce casse-noix ?
Casse-noix !
Malédiction ! Ils regretteront ce jour.
Enfin, je suis heureux que vous soyez là. Je peux vous serrer dans mes bras ?
Non. Surtout parce que je ne peux pas bouger les bras.
- Si je pouvais, ce serait toujours non. - Vous savez quoi ?
Je pense que je parle au nom du monde entier quand je vous dis merci.
Merci pour la magie des boules à neige.
La magie ? Je ne donnerais jamais de magie aux humains.
On peut pas leur faire confiance.
Vous êtes pas le vrai Père Noël ?
Je suis le Père Noël, le Père Noël légitime !
Le Père Noël qui occupe actuellement le Pôle Nord est un imposteur !
D'après les personnages créés par LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
dans "SUPER NOËL"
Sous-titres : Olivia Lewy