-Alle erheben. -Lassen wir das heute, ja?
Aber das Protokoll. Ich habe eine Liste.
Das Protokoll ist wirklich Bettys Ding.
Wenn ich mich recht erinnere, war das "Alle erheben" Ihre Idee, Sir.
Lebhafte Erinnerung.
Sie sahen damals viel jünger aus.
Edie, setz dich heute doch neben Noel.
Okay.
Nun gut. Bitte nehmt alle Platz.
Heute ist ein besonderer Tag,
denn wir integrieren heute die Familie ins Unternehmen.
Meine Familie nimmt ab jetzt an den großen Runden teil.
Ihr kennt Cal und Mrs. Claus.
-Sandra ist … -Macht Sandra-Dinge.
Sandra macht gerade Sandra-Dinge, aber wir haben große Neuigkeiten.
Fangen wir mit Mrs. Claus an.
Okay. Wie ihr alle wisst, habe ich die E.L.F.S. übernommen
und wir suchen den fehlenden Nussknacker.
Wer braucht denn schon einen Nussknacker?
Genau, Edie. Ein Nussknacker?
Nimm dir einen Schuh, bum. Nuss geknackt.
Interessanter wäre,
nach den fehlenden Seiten in Das Buch über Santa-Kunde zu suchen.
Dieser mysteriöse Santa Claus namens "Magnus Anthill".
-Nein, nein, nein. Es ist … -Magnus Antas.
Ich habe nur gerne recht.
-Aha. Fehlende Seiten. -Ja.
Hängen sie zusammen?
-Mit dem Nussknacker? -Ja.
Könnte sein. Aufgepasst.
Heute beginnt Cals Training als nächster Santa.
Ja, Cal!
Dafür musst du auch so aussehen, also haben wir dir eine Weste gemacht.
Probiere sie mal an. Sieh einer an.
Klasse! Ich fühle mich wie eine Pfadfinderin.
-Nun … Okay. -Ja.
Der Stoff stammt aus dem Mantel vom Nikolaus,
er steckt also voller Magie.
Das muss respektiert werden.
Mir gefällt die Idee von der Weste.
Das betont deine Arme.
Danke, Dad, dass Riley bleiben durfte.
Ist schon gut. Solange es nicht unsere Arbeit stört.
Nein, auf keinen Fall.
Siehst du, alles in Ordnung.
Okay. Legen wir los.
Wie wäre es damit?
Wie nennt man eine Jalapeño mit Medizinstudium?
Doctor Pepper.
Das ist komisch. Gebt Trinkgeld, Leute.
Diese Witze sind super, aber wieso bist du zum Nordpol geflogen?
Hab ich den Valentinstag vergessen?
Was hast du vor?
Immer ruhig bleiben. Ich spioniere nicht.
Wieso bist du hier?
Nicht zum Spionieren.
Nur mal vorneweg, mach mich bitte nicht zum Prügelknaben.
Einige der Legenden, Mutter Natur, der Osterhase, der Sandmann …
Okay, alle sind besorgt, dass dein Sohn der nächste Santa wird.
Woher wissen sie davon?
Von mir. Ich bin Spion.
Ich dachte, wir mischen uns nicht in die Sachen der anderen ein.
Ja, bis du uns letztes Jahr völlig im Dunkeln ließt.
Du bist zu früh in Rente, hattest den falschen Nachfolger
und kamst zurück, um ihn zu feuern.
Wie ein Held.
Tut mir leid. Riley brauchte Energie.
Wo ist das Thermostat? Es ist so kalt hier.
Ich führe ein Gespräch.
Oh, tut mir leid.
Tut mir leid, Herr Amor.
-Sie sind wie ein kleines Baby. -Bin ich nicht.
Kuckuck!
Kuckuck! Kuckuck!
-Leute. -Entschuldigung.
Das war beschämend.
-Was ist das? -Cool, oder?
Hast du einen Pfeil, der die Liebe stoppt?
Das macht das Leben.
Gegen die zwei kann ich nichts tun. Die erste Leibe.
Keine Magie ist stärker als die erste Liebe.
Ich bin nur um Cal besorgt.
Und trotz allem, was du gehört hast,
glaube ich, dass Cal das Zeug zum nächsten Santa hat.
Das ist schwer, denn ich habe nur mit romantischer Liebe zu tun.
Außerdem kann ich keine Kinder haben.
Woher soll ich das wissen?
Obwohl nichts das Herz so sehr zerbrechen kann wie die Familie.
Stimmt. Familie. Meine Familie, mein Geschäft.
Es gibt keinen Grund herzukommen und jemanden zu beschuldigen.
-Das könnte ich auch tun. -Nein.
-Doch. -Echt?
Weiß Mrs. Amor, dass es
fünfeinhalb Pfeile brauchte, um ihr Interesse zu wecken?
Gut, ich rede mit ihnen. Ich werde sie beruhigen.
Aber wenn Cal nicht in drei Monaten zum Santa bereit ist, mischen wir uns ein.
Warte, bevor du gehst …
Hast du schon von einem alten Santa namens "Magi Agi" gehört?
Nein, nein. "Magnus Angina".
-Magnus Antas? -Ja.
Nie gehört.
Du kennst seinen Namen.
Ganz ehrlich, ihr Santas seht alle gleich aus.
Ja, dann guten Heimflug oder stoße dich an etwas Kaltem, Scharfen.
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL ACHT: FLUFFI
Santa fragt wegen der fehlenden Seiten.
Mrs. Claus sucht den Nussknacker.
Wenn sie merken, dass sie den irren Santa suchen,
werden sie böse sein.
Dann haben wir wieder einen irren Santa.
Reiß dich zusammen!
Hast du mich geschüttelt?
Ja, das ist schlimm, denn sonst werde ich geschüttelt, nicht umgekehrt.
Entspann dich, Edie.
Es wäre unglaubliche Magie nötig, um ihn aus dem Nussknacker zu holen.
Gut. Denn wenn der irre Santa freikommt,
lässt er seine Wut an der ganzen Welt aus.
LIEFERUNG
Mit dieser Platte kann ich also kommunizieren, Selbstzeichnungen machen,
und gleichzeitig Grütze mit Hering bestellen?
Was für eine wunderbare Welt.
Meine Stiefmutter will mich kochen Also erbt ihr Sohn die Uhr
Und ein gesundes neues Jahr
Das hört anders auf.
Das ist unglaublich.
Ich kann nicht glauben, dass ich hier mit dem echten Santa Claus singe.
-Magnus Antas. -Ja.
Aber da wir jetzt Freunde sind, nenne mich Herrlicher Magnus Antas.
Deine Arme und Beine bewegen sich etwas mehr.
Kann ich vielleicht jetzt eine Umarmung bekommen?
Komm näher.
Her mit dir. Her mit dir.
Was ist das an deinem Rücken?
Olga!
Warst du mit mir eingefroren?
Olga. Ist das deine Elfin?
Nein, nein. Sie ist ein Gnom.
Gnom? Seit wann hat Santa Gnome?
Ich habe viel Geld in Elfenohren gesteckt.
Elfen.
-Sie ist putzig. -Nein. Sie …
-Sie wird dich beißen. -Das sehe ich.
Scott.
Ist dir die komische Reaktion der Elfen auf den Nussknacker aufgefallen?
900-Jährige mit spitzen Ohren, die wie Kinder aussehen.
Was ist daran nicht komisch?
Die ständige Heimlichtuerei hier ist verrückt.
Ja, ich weiß, was du meinst.
Denn ich suche noch immer den roten Pullover, auf dem steht:
"Ich sehe dich im Schlaf."
Und die Elfen wissen nicht, was damit passiert ist.
Ja, das ist komisch.
Weißt du, was noch komisch ist? Unsere Tochter.
Ich tue alles, um uns zusammenzuhalten,
was schwierig ist, wenn nicht alle da sind.
Sie verändert sich.
Sie hat ihre außerordentlichen Kräfte entdeckt.
Das ist gewaltig. Ich kenne es von mir.
Es erfordert Selbstreflexion und Zuhören.
Ja, das sind ganz bestimmt deine Superkräfte.
Ich rede mit ihr.
Ihre Probleme sind vielleicht weniger magischer als biologischer Art.
Pubertät.
-Du redest mit ihr. -Ich kann nicht zu ihr gehen.
Sie muss von sich aus zu mir kommen.
Das ist wie bei Katzen.
Bambina, komm rein.
Ui.
Es ist was passiert.
Erzähl es La Befana.
Aus meiner Hand kam ein Funke.
Ich war so frustriert.
Ganz ehrlich, seitdem die Tiere wissen, dass ich sie verstehe, ist es schlimm.
Ja, wenn man ihnen Gehör schenkt, hören sie mit dem Geplapper nicht auf.
Außer Yaks. Die haben nicht viel zu sagen.
Ich kann dir mit den Tieren helfen.
Es ist komisch, denn Cal und ich haben beide Magie.
Aber er hat die tollen Santa-Kräfte,
und ich habe, was immer das hier ist.
Der Nordpol ist jenseitig.
Voller magischer Gestalten.
Nicht nur Santa-Magie. Alle möglichen Arten.
Ich bin nicht die einzige Hexe hier.
Und wenn ich dich so ansehe …
Moment.
Hältst du mich für eine Hexe?
Nun, du bist sehr hübsch, aber das hat noch Zeit.
Deine Warze kommt noch.
Ich glaube, auf der Nase.
-Ich sehe keine. Ich … -Wie meine.
-Sie ist sehr süß. -Nein.
-Wie Zwillinge mit Warzen. -Weder süß noch Zwillinge.
-Nein? -Eine Sommersprosse.
Eine Sommersprosse.
Vielleicht bin ich eine Zuckerfee.
Etwas Weihnachtlicheres?
Du bist ein Mensch, der am Nordpol geboren wurde.
Wer weiß, wie sich das entwickelt?
Was ist denn mit deiner Hand passiert?
Ich war sehr verärgert.
Ich hatte all diese aufgestauten Gefühle
und wollte sie loswerden. Ich habe so gemacht.
So …
Jetzt stehe ich ganz schön dumm da.
Es passiert also nur, wenn du verärgert bist.
Das ist nicht gut. Sehr italienisch, aber nicht gut.
Aber ich kann dir helfen.
Wissen deine Eltern davon?
Mein Dad versteht nur Kostenloses oder Weihnachtliches.
Okay. Ich kann dir nur helfen, wenn sie darüber Bescheid wissen.
Dein Papa ist Santa.
Er ist freundlicher zu mir als bisherige Santas.
Das soll so bleiben.
Na schön. Ich sage es ihnen.
Nur deinetwegen.
Und keine Sorge, ich räume auf.
FÜR SANTA
Schön.
Was machst du in meinem Haus?
Ich bin S … Ich bin S …
Wer klaut einer Schwangeren Kekse?
Stopp. Stopp. Stopp.
Gratuliere. Du bist tot.
Der Einstieg war nicht schlecht.
Aber du wolltest sofort die Kekse essen.
Die gönnst du dir erst am Ende, okay?
Und wieso das Gerangel mit dem Baum?
Das ist eine Kiefer. Sehr kampfunlustig.
Leg dich nicht mit dem Baum an, okay?
Wir haben drei Monate Zeit.
Moment, Moment. Was ist mit drei Monaten?
Schon gut.
Das hast du toll gemacht, Floofy.
Danke, Floofy.
-Floofy? -Ja.
Das sind unsere Kosenamen. Süß, oder?
Ich weiß nicht. Fragt doch den echten Floofy.
Gut. Setzen wir alles zurück. Neu laden, Leute.
In Ordnung. Noch mal.
Für Elfstaurierungen geschlossen
"Elfstaurierung". Mannomann.
Hey, Kris. Wieso ist das Museum zu?
Meine Schneekugel wurde zu einem Santa und einen Gnom aus dem 14. Jahrhundert.
Ich muss gepökelte Ziegenschenkel besorgen.
Wie es halt so ist.
Wenn du reden willst, bin ich für dich da.
Ich würde gerne weiter quatschen,
aber ich habe versprochen, mich zu beeilen.
Mein Tag könnte nicht besser sein!
Ich will mich nicht nach einem anderen Job umsehen.
Zeit, in den Kampf zu ziehen. Zurückzuholen, was uns genommen wurde.
Alle zu töten!
Oder … nein.
Das Morden, die Feindschaft, die Rache sind mir zu viel, Olga.
Ich bin glücklich. Ich bin frei.
Es ist gemütlich.
Ich war 700 Jahre Nussknacker.
Wo ist der Santa, den ich kenne?
Dein Motto war "wirbeln und zwirbeln".
Ich war übermüdet. Ich war überarbeitet.
Das 700-jährige Nickerchen hat mir gutgetan.
Und dieser Kris ist wirklich bezaubernd.
Er hat weder einen Schläger noch eine Guillotine.
Die Menschen haben sich wohl geändert.
Hast du nichts von seinen Reality-Dating-Sendungen gelernt?
Die Menschen ändern sich nie.
Gib dem Ganzen nur etwas Zeit.
Ich will mich nicht anfreunden.
Sei aufgeschlossen, dass sich die Menschheit geändert hat
und es keine Feindschaften mehr gibt.
Hörst du dich reden? Du bist weich wie ein nasser Cashewkern.
Was ist mit denen, die uns unrecht taten?
Manchmal muss man Dinge loslassen.
Ich spüre meine Arme wieder.
Okay.
Das war verdient.
-Dad? -Hi.
Tut mir leid, dass ich nicht beim Meeting war.
Ich mache nur einiges durch.
Ich weiß. Wirklich?
Bestimmt. Ich bin froh, dass es dir besser geht.
Danke.
Kann ich Zeit mit La Befana verbringen?
Das wäre sehr nett von dir. Sie kann derzeit Gesellschaft brauchen.
Es ist sicher schwierig für sie, dass jeder vor ihr Angst hat.
Angst?
Das ist nicht ihre Schuld.
-Sie ist eine gute. -Eine gute?
Sie ist eine Hexe.
Wirklich? Das wusste ich nicht.
Das geht ihnen allen so.
Ihnen? Wer ist ihnen?
Meine Güte, bist du wertend.
Carol.
Gary, ich habe mir alte Sicherheitsvideos angesehen.
Oje.
Ja genau. Oje.
Alle Kameras sind auf die Hütte von La Befana gerichtet.
Und sie hat nichts getan.
Was ist mit den Verbrechen des Herzens?
Gary, es war ein Date vor 200 Jahren.
Das musst du verwinden.
Meinst du, die alten E.L.F.S würden wir zurückkommen?
Sie halten es hier für ein toxisches Arbeitsumfeld.
War ja klar.
VERRÄTER
Mom?
Da ist sie ja. Hi.
Wenn du reden willst, ich bin für dich da.
-Frauensachen. Glaub mir, ich … -Gary! Bitte.
Wir sollten etwas Zeit miteinander verbringen.
-Hört sich gut an. -Ja.
Was hältst du von La Befana?
-Nun, also … -Hey.
Ich habe enormen Respekt für jede Frau, die sich nicht über einen Mann definiert.
-Es ist Die Befana, stimmt's? -Stimmt.
Nicht Mrs. Befana.
Gut. Weibliche Solidarität beiseite, was hältst du von ihr?
Sie ist verrückt. Aber nett.
Was meinst du mit verrückt?
Sie ist eine Hexe. Dort sind nur Spinnen und Spinnweben.
Du und Dad seid genau gleich. Was ist denn mit euch los?
Hey, nein, nein, nein. Sandra?
Hey. Habe ich was Falsches gesagt? Ich weiß, was du durchmachst!
Scott!
Hebe die Feder mit deinen Gedanken an.
Das war wunderbar. Meine Güte.
Jetzt die Pflanze.
Mamma mia!
Schon wieder.
Wieso passiert das immer wieder?
Magie erfordert Fokus.
Dich beschäftigt etwas, und das lenkt dich ab.
Keine Ahnung, was du meinst.
Ich kann deine Gedanken lesen.
Gut. Ich wollte es meinen Eltern sagen, aber sie verstehen es nicht.
Ich kann deine Gedanken nicht lesen,
aber eine gute Hexe trickst die Menschen aus.
Du musst es ihnen sagen, sonst unterrichte ich dich nicht.
Und wenn du nicht lernst, deine Kräfte zu kontrollieren,
wer weiß, wo das hinführt.
Okay. Ich habe es im Griff.
Ich habe es nicht im Griff.
Das war einer meiner Lieblingshüte.
Das tut mir leid.
SANTA RETTET ELFEN KEHREN ZURÜCK
Mist. Schon wieder verloren.
Gutes Spiel, Gary.
Hast du das Haar analysiert, das auf dem Nussknacker-Safe war?
Ja. Du hattest recht.
Es ist Haar.
Von wem?
Ich wurde gefragt, ob ich das wissen will, aber ich sagte nein.
Ich schicke es zurück.
Meine Güte.
Zu tun 1) Sandwich essen
4) Schläfchen, Nussknacker-Beweise verstecken
5) Wessen Haar ist
Also, um in Zukunft ein perfekter Santa zu sein,
muss man von den vorangegangenen Santas lernen.
Hast du das nicht erst letzten Monat getan?
Ich vermisse Betty.
-Lass uns die Geschichte ansehen. -Okay.
Wir wissen über Santa,
dass alles mit St. Nikolaus zu Ehren der Geburt Jesu begann.
Ein perfekter Ausgangspunkt.
Springen wir weiter zu "Magnus Cum Laude."
Oder den … Ihr wisst schon … den Kerl.
Gut.
Wie die meisten Santas vor ihm war Magnus Antas in Europa.
Es herrschten raue Zeiten und die Menschen wollten Weihnachts- und Elfenmagie nutzen.
Magnus Antas verlegte also den Betrieb an einen Ort, an dem die Magie
nicht von außen bedroht wurde.
Die Reise war beschwerlich.
Es war ein riesiger magischer Schneeball. So lustig.
Magnus Antas lud Elfen von überall her ein,
aber schloss Verträge mit allen anderen Anwohnern.
Hexen, Feen,
Gnomen.
Er erschuf eine Utopie.
Damals kam ich an und traf Betty.
Erzähl mir davon.
Es geht nicht um dich und Betty.
Ich will es auch hören.
Es begann im 12. Jahrhundert.
Es war Tag.
Nein. Nacht.
Nein. Tag.
Es ist sehr schwer, hier die Tageszeit zu wissen.
Heute kommt ein neuer Schneeball.
Willst du nachsehen, ob hübsche Elfen dabei sind?
Edie, du kriegst noch Schwierigkeiten.
Nordpol
Meine Güte. Sie sind schon hier.
Wow. Das ist ja toll hier. Ich freue mich, hier zu wohnen.
Ich nicht.
Hier kann man schnelles Geld machen und wieder abhauen.
Trottel. Bauer. Ziel. Faulenzer. Klotz.
Hey, Toots. Wo finde ich eine schöne Bleibe?
Meinst du mich?
Ich bin nicht Toots. Er ist der Oberelf. Man spricht es "Tuts".
Du siehst aus wie eine Oberelfin.
Oberelfin? Ich?
Bestell mir noch mal Moorhuhnschenkel!
Hier kommt Toots, mit dem Großartigen selbst.
Ich will meine Begrüßung von "Wanga-Banga-Langa"
in ein simples "Ho-ho-ho" ändern.
Genial. Was für ein Tag.
Zuerst eine größere Gürtelschnalle und jetzt das.
Ja.
Du starrst meine Gürtelschnalle an. Was denkst du? Zu auffällig?
Sie ist spektakulär, Sir.
Danke …
Betty.
-Betty? -Betty.
-Richtig. Stimmt's, Betty?
-Betty. -Betty.
Betty.
Auf geht's, Toots.
Ich heiße Toots.
Korrigier mich nicht, bitte.
Gehen wir.
Zur Taverne.
Spielt ihr Darts?
Habe ich nie probiert. Hört sich gut an.
Ich mache das hier fertig.
Ich bleibe auch hier.
Wie ihr wollt.
Pass auf sie auf. Sie spielt schlecht.
Ich treffe immer.
Mein Name ist Noel. War er zumindest mal.
Hat ihn die Abwicklungsabteilung wohl auf Noel gekürzt?
-Ja. -Ich hieß mal Bethina.
Aber nach 200 Jahren Werben machten Betty und ich es offiziell.
-Wir gingen in die Flitterwochen. -Flitterwochen, ja.
Das ist die tollste Liebesgeschichte überhaupt.
Außer unserer.
Wir sind wie Romeo und Julia.
Das ist ja gut ausgegangen.
Halt. Betty hat den Nordpol doch nie verlassen.
Manchmal ist sie etwas verwirrt.
Als wir zum Nordpol zurückkamen,
war Magnus Antas nicht mehr hier. Ich weiß nicht, wie es ausging.
Ich auch nicht. Ich war auch weg.
Es ist seltsam, dass ich noch nie von ihm gehört hatte.
Als ich im Yule-Verse war, bin ich ihm nicht begegnet.
Er war sicher dort. Er war nur sehr …
-Ruhig. Ruhig. -Ruhig. Und unscheinbar.
Ja, ich bin es, Magnus Antas!
Sonnt euch in meinem Glanz!
Gerne geschehen. Gerne geschehen!
Seid gesegnet! Gerne geschehen.
Wo hast du die Feigen und Walnüsse her?
Hinterfrage nicht den Großartigen, du Bauer.
Okay. Okay. Aber nun, da der echte Santa hier ist, wie war ich?
Wie nah kommt dies dem echten Nordpol?
Anstelle der Rentiere hast du Ziegen.
Das ist der einzige Unterschied? Ich gewinne.
Es ist bezaubernd. Ist der Rest der Welt auch so?
Hätte ich das hier gebaut, wenn dem so wäre?
Ja.
-Bitte. Gerne geschehen. -Hey!
SUPERELF-OHREN
Elfen.
Magnus Antas war der erste Santa, der den Nordpol nach außen schloss.
Klingt nach einem sehr weisen Santa.
Er war schon was Besonderes. Echt was Besonderes.
Diese alten Santas setzten neue Maßstäbe.
Wir müssen dein Training intensivieren.
Du bist schon meine Nummer eins, Floofy.
Ja. Immer schön bei der Sache bleiben, Floofy.
Hat er es uns abgenommen?
Hoffentlich erzählt nie jemand die wahre Geschichte.
Betty, komm, lass uns gehen.
Ich komme bald nach Hause.
Nein. Lass uns von hier weggehen. Bevor es zu spät ist.
Edie, Gary, Crouton, Pontoon, alle gehen weg.
Uns hält hier nichts mehr.
Seit Santa auf die Gnome hört und durchgedreht ist.
Was ist mit Weihnachten?
Unsere Bestimmung.
Was haben wir sonst? Wo würden wir hingehen?
Ich bleibe lieber und kämpfe statt wegzurennen.
Wer rennt weg?
Gebe ich euch nicht alles?
Ihr seid wie alle anderen auf der Welt, ihr wollt immer mehr.
Von hier geht niemand weg. Niemals.
Die Welt soll draußen bleiben, nicht wir eingesperrt.
Wo liegt der Unterschied?
Olga!
Bringt sie weg! Grob!
Hör nicht auf die Gnome, Santa!
Ihre Zungen sind genauso unseriös wie ihre runden Ohren!
Keine Sorge. Es ist in Ordnung.
Kann der Thron nicht aus Holz sein?
Nein, egal. Das Eis sorgt für die richtige Stimmung.
Sieh mal einer an.
Ich war der erste Santa mit "Ho-ho-ho", und das wird noch heute genutzt.
Ich bin von Bedeutung.
Du bist nicht Santa.
Ach ja?
Dann willst du wohl keine Feigen und Walnüsse?
Ich will Roblox.
Was ist denn dieses Roblox? Ist er ein anderer Santa?
Was hat er erfunden? Sicher keine guten Manieren!
Roblox ist ein Online-Spiel.
Es ist sehr, sehr schwer zu erklären.
Für die einfachen Freuden sind Kinder heute nicht immer dankbar.
Eltern auch nicht.
Was wollen sie denn noch? Sie haben Wunder in den Händen.
Mom!
-Ich weiß. Wir wollen … -Gehen wir.
… ihnen einen Ausgleich geben, aber das klappt nicht immer.
Ich werde euch alle verkloppen!
Süß.
Was? Nein.
Nein! Nein! Nein!
Das heißt "Ho-ho-ho", falscher Santa.
Du kleiner Schlingel!
Hätte ich mein Amulett, wärst du jetzt ein Roblox!
-Wenn das schlecht ist. -Ein Roblox wäre schlecht.
Gut.
Ich würde ihn als Roblox verzaubern.
Hier steht, die ersten Artefakte verschwanden vor Jahrzehnten,
und jeder Fall wurde von dir untersucht und als unlösbar deklariert.
Zeig mal her.
Hey! Was hast du getan?
Manchmal hat die Elektronik einen Kurzschluss.
Es ist schon vertrackt.
Du solltest das prüfen lassen.
Ich notiere es mir.
Hey!
"Nussknacker-Beweise verstecken."
Das war ich nicht.
Ich weiß nicht, dass Magnus Antas in einem gefangen ist.
Moment.
Ich sage nichts mehr ohne meinen Anwalt.
Wer ist dein Anwalt?
Ich vertrete mich selbst.
Und mir wurde die Lizenz entzogen.
Gut, dass du zu Hause bist.
Heute war schlimm. Ich stehe so unter Druck.
Aber ich habe alle vom irren Santa abgelenkt.
Du hast recht. Wo sind meine Manieren? Wie war dein Tag?
Hey, Sandra. Sandra, warte. Komm kurz her.
Also, was … was ist los?
Nichts. Nur normales Mädchenzeugs.
Ja.
Warte kurz. Hör zu, hör zu.
Ich weiß, dass ich viel Zeit mit Cal verbringe. Das ist nicht fair.
Und du bist zu Recht verärgert, dass Cal mal Santa Claus sein wird.
Nein. Ich meine … Nun, ja.
Ja, am Anfang ging es mir so, aber jetzt ist es okay.
Ja, aber er muss mit einer Menge Kräfte klarkommen.
Genau wie du. Und ich möchte, dass du Teil des Ganzen bist.
Es wäre kein Weihnachten ohne dich, Schatz.
Hey, hey, hey.
Ich glaube, ich schaffe das Eis nicht alleine.
Ganz bestimmt.
Wahrscheinlich, aber hol dir doch einen Löffel.
Elfenglocken! Wie hast du das geschafft?
Dad, ich muss dir was sagen.
Ich glaube, ich werde eine Hexe.
Meine Kräfte sind stärker geworden, seitdem wir am Nordpol sind.
Und La Befana sagt, es sei die Weihnachtsstimmung.
La Befana?
Wir haben gemeinsam geübt.
Tut mir leid, dass ich nicht zu dir gekommen bin.
Das war es also?
Ja. Du bist nicht böse?
Bin ich böse? Wer bin ich denn?
Santa Claus.
Und wo wohnen wir?
Am Nordpol.
Geht es dir gut? Soll ich Hilfe holen?
Unsere Familie ist nicht normal.
Wir haben alle magische Kräfte.
Da braucht es schon mehr als eine Hexe, um mich zu erschrecken.
Du bist so viel mehr als eine Hexe, meine Liebe.
Du bist eine Claus.
Und viele andere Dinge, aber vor allem eine Claus.
Du bist der Beste, Dad.
Okay.
Dann esse ich das alleine.
Hi, Mom. Bye, Mom.
Hey. Was?
Sie ist so fröhlich. Was ist das?
Wir haben uns nett unterhalten.
Es ist nicht die Pubertät. Sie ist eine Hexe.
Ich sollte mit ihr reden.
Nein. Nein. Sie soll zu mir kommen.
-Ich hatte recht. -Womit?
Mit den fehlenden Seiten und dem Nussknacker. Ja.
Gut, gut. Okay. Erzähl, erzähl.
-Es geht alles auf Magnus Antas zurück. -Natürlich.
Er wurde irgendwie zu einem Nussknacker.
-Kann das jedem Santa passieren? -Ich denke ja.
Und Gary hat ihn wegen seiner Schulden auf dem Schwarzmarkt verkauft.
Gary liebt Rennen mit My Little Ponies.
Ja. Und die Elfen halten sich sehr damit bedeckt.
Müssen wir uns deshalb Sorgen machen?
Ich weiß es nicht.
Nach 700 Jahren sind die Menschen noch schlimmer!
Und dieser neue Santa will sie mit Magie belohnen!
Magie!
Jingle Bells Santa stinkt
-Was ist das an deinem Rücken? -Was?
"Jingle Bells. Santa stinkt"!
Oh. Das reicht. Ich wollte ja nett sein. Aber Schluss.
Wir holen uns den Nordpol zurück,
und wenn der schwache Santa erledigt ist, rechnen wir mit der Welt ab!
Ruhen wir uns etwas aus. Okay?
Tut mir leid.
Nach sieben Jahrhunderten kann ich nur so schlafen.
Schon gut. Schon gut!
Wenn du auf meinem Rücken schläfst, musst du leise sein.
Noch einmal zusammen. Los.
Und Schluss.
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus dem Film "SANTA CLAUSE"
Untertitel von: Susanne Krätschmer