- Ridicați-vă! - Fără din astea azi, bine?
- Și protocolul? Am o listă aici! - Betty e cu protocolul.
Dacă-mi aduc bine aminte, dv. vă aparține ideea cu „ridicați-vă”.
Am amintirea vie în minte. Arătați mult mai tânăr atunci.
Edie, ia loc lângă Noel azi, da?
Bun…
Așa! Luați loc, repejor!
E o zi specială azi, includem familia mea în afacere.
Ai mei ni se vor alătura la ședințele importante.
Cal și doamna Crăciun.
- Sandra… - Face chestii de-ale ei.
Sandra face chestii de-ale ei, dar avem vești importante.
Începem cu doamna Crăciun.
Bun! După cum știți cu toții, am preluat conducerea la E.L.F.I.
și anchetăm dispariția spărgătorului de nuci.
Cine are nevoie de spărgător de nuci?
De acord. Spărgător de nuci? Iei un pantof și pac! Ai spart nuca.
Mai de interes mi se pare altceva.
Ar trebui să investigăm dispariția paginilor din Istoria lui Moș Crăciun.
Un Moș Crăciun misterios pe nume Magnus Antrax.
- Nu, altfel… - Magnus Antas.
Îmi place să am dreptate.
- Pagini lipsă… - Da.
Poate e o legătură.
- Cu spărgătorul de nuci? - Da.
E posibil. Atenție!
Vestea importantă e că, de azi, Cal începe educația de viitor Moș.
Bravo, Cal!
Trebuie să te îmbraci pe măsură, așa că ți-am făcut o vestă.
MOȘ ÎN FORMARE
Ia încearc-o! Așa!
Ce tare!
Parcă aș fi cercetașă.
- Da, bine… - Așa.
O parte din material este din haina Sfântului Nicolae,
așa că e plină de magie.
Trateaz-o cu respect.
Îmi place că e vestă, nu haină. Îți pune în evidență brațele.
Mersi c-ai lăsat-o pe Riley să rămână.
E foarte bine, doar să nu ne pună bețe în roate.
Nu…
Vezi? Și-au revenit.
La treabă!
De asta ce zici?
Cum se numește un ardei iute cu Medicina făcută?
Doctor Pepper.
Foarte amuzant. Nu dați cu roșii!
Bune glume, dar de ce ai zburat până la Polul Nord?
Am uitat de Ziua Îndrăgostiților? Ce se întâmplă?
- Stai liniștit, nu te spionez. - Și ce cauți aici?
Nu te spionez, repet.
Vreau să încep prin a menționa că eu doar aduc vestea.
Unii dintre Legendari, adică Mama Natură, Iepurașul de Paște, Moș Ene…
Toți sunt un pic îngrijorați că fiul tău va fi următorul Moș Crăciun.
- Și cum de au aflat? - De la mine. Te spionez.
Parcă nu ne băgam nasul în oala celorlalți.
Anul trecut ne-ai lăsat paf pe toți.
Te-ai pensionat prematur, ai ales succesorul greșit,
apoi te-ai întors și ai scăpat de el!
Ca un erou.
- Scuze, voia Riley o cafea. - Unde e termostatul? E tare frig aici.
Am o ședință.
Scuze, tată! Și scuze, domnule Cupidon!
- Ce bebeluș ești! - Ba nu!
Cucu bau!
- Copii… - Scuze, da…
Ce umilitor…
- Ce e? - Tare, nu?
N-ai o săgeată care oprește dragostea?
Asta rezolvă viața.
În cazul lor n-am ce face. E prima dragoste.
Nicio magie nu învinge prima dragoste.
Îmi fac griji pentru Cal.
Și, în ciuda a ce-ai auzit,
chiar cred că e potrivit să devină următorul Moș.
Nu știu, eu mă ocup doar de dragostea romantică.
Și știi că eu nu pot avea copii.
De unde să știu?
Deși am observat că nimeni nu-ți frânge inima ca o rudă.
Corect. O rudă. E familia mea, mă privește.
N-aveți de ce să interveniți și să aduceți acuzații.
- Pot face și eu la fel. - Ba nu.
- Ba da. - Serios?
Doamna Cupidon știe că ai folosit pe ea cinci săgeți și ceva?
Vorbesc eu cu ceilalți. Îi calmez.
Dar dacă în trei luni Cal nu e bun de Moș, intervenim.
Înainte să pleci…
Ai auzit de un fost Moș Crăciun pe nume „Magi Agi”?
Nu, „Magnus Angina”.
- Magnus Antas? - Da.
- N-am auzit de el. - Tocmai i-ai spus numele.
Sincer să fiu, toți Moșii arată la fel.
Da… Îți urez un zbor sigur! Sau să intri în ceva rece și ascuțit.
CINE ESTE FAMILIA LUI MOȘ CRĂCIUN?
CAPITOLUL OPT PUFOȘENIE
Moșul întreabă de paginile lipsă. Dna Crăciun caută spărgătorul de nuci.
Când vor afla că-l caută amândoi pe Moșul Nebun, o să înnebunească.
O să avem alt Moș Crăciun Nebun! Se repetă!
Calmează-te!
M-ai scuturat?
Da. Și e de rău, fiindcă de obicei sunt scuturatul, nu scuturătorul.
Liniștește-te.
E nevoie de foarte multă magie ca să iasă din spărgătorul de nuci.
Perfect. Dacă Moș Crăciun Nebun evadează, lumea o să cadă victimă furiei lui.
LIVRARE
Vrei să spui că, folosind doar dala asta,
pot să comunic cu alții, să fac auto-gravuri
și să comand terci și hering în același timp?
Ce lume minunată!
Mama vitregă vrea să mă fiarbă Ca fiul ei să moștenească ceasul
Și un an nou fericit
Nu așa se termină.
E incredibil! Nu-mi vine să cred, cânt cu adevăratul Moș Crăciun!
- Magnus Antas. - Da.
Dar acum suntem prieteni, îmi poți spune Magnificul Magnus Antas.
Văd că ai început să-ți miști brațele și picioarele.
Crezi că acum mă poți îmbrățișa?
Apropie-te…
Ia să te văd!
Ce-ai în cârcă?
Olga!
- Ai fost înghețată cu mine? - Olga… E elful tău?
Nu, e gnom.
Gnom? De când are Moș Crăciun gnomi? Am investit mult în urechi de elf!
Elfi…
- E adorabilă. - Nu! Te…
- Te mușcă. - Văd.
Scott! Elfii au reacționat ciudat când am menționat spărgătorul de nuci, nu?
Au 900 de ani, arată a copii și au urechi ascuțite. Ce nu e ciudat?
Eu am mai zis că secretomania de aici e nebunie curată.
De acord.
Încă mai caut puloverul ăla roșu frumos pe care scrie „Te văd când dormi”.
Elfii cică nu știu ce s-a întâmplat cu el.
Da, e chiar ciudat…
Știi ce mai e ciudat? Ce are fata noastră?
Fac eforturi să țin familia la un loc, dar e greu dacă familia nu e la un loc.
Trece prin niște schimbări.
A descoperit că are puteri extraordinare. Te sperie. Am trecut și eu prin asta.
- E musai să meditezi și să asculți. - Da, astea sunt superputerile tale…
Vorbesc eu cu ea.
Cred că problemele ei sunt mai puțin magice și mai mult biologice.
Pubertatea.
- Vorbește tu cu ea. - Nu te poți duce la o adolescentă.
O lași pe ea să vină la tine.
E ca la pisici.
Bambina, intră!
Of!
S-a întâmplat ceva. Spune-i lui La Befana!
Mi-a ieșit o scânteie din mână.
Eram foarte frustrată.
De când și-au dat seama animalele că le înțeleg, mi-e foarte greu.
Da, dacă știu că le ascultă cineva, nu mai încetează. Iaca, pălăvrăgesc.
Mai puțin iacii. Ei n-au mare lucru de zis.
Te pot ajuta eu cu animalele.
E ciudat. Și eu și Cal avem magie.
Dar el are puterile mișto de Moș, iar eu am chestia asta, ce-o fi ea.
Polul Nord e mistic. Plin de ființe magice.
Nu doar magie de Moș Crăciun, ci de toate felurile.
Nu sunt singura vrăjitoare care a locuit aici.
Și când mă uit la tine…
Stai așa…
Vrei să spui că s-ar putea să fiu vrăjitoare?
Ești frumușică, dar mai e timp.
Apare el și negul. Cred că va fi pe nas!
- Nu-l văd. - E ca al meu.
- E simpatic. - Nu.
- Gemene cu negi. - Nu e simpatic și nu suntem gemene.
- Nu? - E un pistrui.
E pistrui.
Poate sunt ca Zâna Fondantelor. Ceva mai „Crăciunesc”.
Ești o ființă umană născută la Polul Nord. Nu se știe în ce direcție va merge magia.
Dar spune-mi ce s-a întâmplat cu mâna ta.
Eram foarte enervată.
Îmi stăteau multe chestii pe suflet,
voiam să scap de ele și am făcut așa.
Așa…
Acum arăt ca o fraieră!
Se întâmplă doar când ești furioasă.
Nu e de bine. E o chestie foarte italienească, dar nu e de bine.
Însă te pot ajuta. Părinții tăi știu?
Nu. Dacă nu e ceva gratis sau ceva legat de Crăciun, tata nu înțelege.
Nu te pot ajuta dacă ei nu știu că te ajut.
Taică-tu e Moșul! E mai prietenos cu mine decât ceilalți.
- Și așa vreau să rămână. - Bine, le zic.
De dragul tău.
Stai liniștită, strâng eu aici…
PENTRU MOȘUL
Drăguț!
Ce cauți în casa mea?
Îmi pare…
Cine mănâncă fursecurile unei gravide?
Opriți…
Felicitări, ai murit.
Intrarea n-a fost rea.
Dar ai sărit direct pe fursecuri. Fursecurile la final, bine?
Și de ce te-ai luat la trântă cu bradul? E pin Fleetwood. Foarte pașnic.
Fă cumva să vă înțelegeți. Avem trei luni la dispoziție.
- Stai un pic… Care trei luni? Ce? - Lasă așa.
- A fost super, Pufoșenie! - Mersi, Pufoșenie!
- „Pufoșenie”? - Da.
Așa ne zicem între noi. Drăguț, nu?
Nu știu. Întreab-o pe Pufoșenie.
Vreau s-o luăm de la capăt. Reîncărcați! Începem iar.
Închis pentru elfstaurare
„Elfstaurare”… Tare!
Kris, de ce e închis muzeul?
Globul meu s-a transformat în Moș Crăciun și un gnom din secolul XIV.
Mă duc să le caut pulpă de miel murată. Știi cum e.
Dacă vrei să vorbim, sunt pe aici.
Mi-ar plăcea să stau la vorbe, dar am promis că vin repede, mă grăbesc.
Măiculiță! Ce zi de pomină!
Nu vreau să-mi caut alt loc de muncă…
Să începem războiul! Să luăm înapoi ce ni se cuvine!
Să-i omorâm pe toți!
Sau… nu.
Crime, ostilitate, răzbunare… E exagerat, Olga.
Sunt fericit. Liber. Mi-e bine.
Am fost spărgător de nuci timp de șapte secole.
Unde e Moșul pe care-l știam eu? Aveai un slogan: „Batem și ardem!”
Eram extenuat, munceam prea mult.
Mi-a făcut bine puiul de somn de 700 de ani.
Iar Kris ăsta pare un om de treabă.
În casa lui n-am văzut nici măcar o bâtă sau o ghilotină.
Să ne gândim că oamenii s-au schimbat.
N-ai învățat nimic din show-urile de întâlniri la care se uită?
Oamenii nu se schimbă!
Ai un pic de răbdare.
Nu caut să-mi fac prieteni.
Acceptă că e posibil ca omenirea să fi evoluat
și să nu mai existe neînțelegeri.
Tu te-auzi? Ești moale ca o alună udă.
- Și cei care ne-au nedreptățit? - Uneori trebuie să treci peste așa ceva.
Ce bine! Îmi simt iar brațele!
Fie…
Am meritat-o.
- Tată? - Bună!
Scuze că am lipsit de la ședință. Trec prin niște chestii.
Știu. Serios, chiar treci?
Așa cred. Mă bucur că te simți mai bine.
Mulțumesc.
- Pot să merg la La Befana? - Ar fi drăguț din partea ta.
Probabil că se simte singură.
Cred că nu e ușor să le fie tuturor frică de tine.
Frică?
Nu e vina ei.
- E o din aia bună. - „O din aia bună”?
- E vrăjitoare. - Serios? Nu știam.
- Li se întâmplă tuturor. - Tuturor? La cine te referi?
Ești plin de prejudecăți!
Carol…
Gary, mă uitam la înregistrări mai vechi.
- Vai… - Da, chiar că „vai”.
Toate camerele sunt îndreptate către casa lui La Befana.
Deși n-a făcut nimic.
Crimele sentimentale nu se pun?
Gary, a fost o întâlnire acum 200 de ani. Nu-ți mai trece odată?
Ai convins vechii agenți E.L.F.I. să revină?
Cică e un mediu de lucru toxic.
Auzi la ei!
TRĂDĂTOR
Mamă?
Uite-o! Bună! Dacă vrei să vorbim vreodată, aici sunt.
- Chestii femeiești. Poate nu credeți… - Gary! Te rog…
Să mai stăm și noi la vorbă ca fetele.
- Distracție maximă… - Da.
Ce părere ai despre La Befana?
- Sincer… - Alo!
Respect enorm orice femeie care nu se lasă definită de un bărbat.
- E Befana, nu? - Așa e.
Nu e „doamna Befana”.
Pe lângă solidaritatea feminină, ce părere ai despre ea?
Mi se pare excentrică și drăguță.
SALA DE ÎMPACHETARE
Excentrică… Cum adică?
E vrăjitoare. La ea găsești doar păianjeni și pânzele lor.
- Tu și tata sunteți la fel. Ce aveți? - Nu! Sandra?
Ce-am spus? Știu prin ce treci!
Scott!
Acum ridică pana bufniței cu puterea minții tale.
A fost excepțional! Doamne!
Acum planta.
Mamma mia!
- Iar… - Nu știu de ce se tot întâmplă așa.
Magia necesită concentrare.
Sigur îți stă ceva pe creier, te porți aiurea.
Habar n-am ce spui.
Să știi că-ți pot citi gândurile.
Bine. Am vrut să le spun alor mei, dar ei nu înțeleg.
Nu-ți pot citi gândurile, dar o vrăjitoare bună păcălește ușor.
Dacă nu le spui, nu te pot învăța!
Și dacă nu ești ajutată să-ți controlezi puterile,
nu se știe la ce se poate ajunge.
Controlez totul perfect!
Nu controlez nimic…
- Era una dintre pălăriile mele preferate. - Îmi pare rău.
MOȘUL SALVEAZĂ ELFII SE ÎNTORC
Of! Iar am pierdut!
Bun joc, Gary!
Ai terminat testarea părului găsit pe seiful în care era spărgătorul?
Da. Ați avut dreptate.
E păr.
Al cui e?
M-au întrebat dacă vreau să aflu, dar le-am spus să nu se deranjeze.
Îl trimit înapoi.
Doamne…
1. Mâncat sendviș
4. Ațipit înainte de ascuns dovezi
5. Al cui e părul
Ca să fii un viitor Moș perfect, trebuie să înveți de la Moșii dinainte.
- N-ați făcut asta luna trecută? - Ce dor mi-e de Betty…
- Să trecem la istorie! - Da, bine.
Moș Crăciun de acum
a început cu Sfântul Nicolae sărbătorind nașterea lui Isus.
E începutul perfect, dar să dăm înainte până la „Magnus Cum Laude”.
Mă rog, la tipul ăla.
Da…
Ca mai toți Moșii de până atunci, și Magnus Antas era în Europa.
Erau vremuri grele și oamenii au încercat să profite de Crăciun și magia elfilor.
Așa că Magnus Antas a mutat operațiunea într-un loc unde magia a prosperat
fără amenințări exterioare.
Călătoria a fost dificilă.
Într-un bulgăre magic uriaș! A fost distractiv.
Magnus Antas a invitat elfii din toată lumea,
dar a făcut înțelegeri și cu alte ființe de aici.
Vrăjitoare, zâne,
gnomi…
A construit o utopie.
- Atunci am cunoscut-o aici pe Betty. - Povestește-mi!
- Nu vorbim despre voi. - Și eu vreau să aflu.
A început totul în secolul XII. Era zi. Nu. Noapte.
Ba nu. Zi.
Ați observat că aici nu prea știi cât e ceasul?
Azi sosește un alt bulgăre. Vrei să vedem dacă-s și elfi arătoși?
Edie, așa dai mereu de belele.
Polul Nord ANUL 1197 D.H.
Au ajuns deja!
Ce loc extraordinar! O să-mi placă mult să trăiesc aici.
Mie nu. Aici te îmbogățești repede și ai plecat.
Fraier. Mocofan. Țintă. Inutil. Tont.
Scumpi! Unde găsesc și eu o baie fierbinte și un pat?
Cu mine vorbești?
Nu eu sunt Scumpi, ci Elful-Șef. Și se pronunță altfel.
Arăți ca și cum ai fi Elful-Șef.
Elful-Șef? Eu?
Mai comandă-mi găinușe!
Uite-l și pe Scumpi, e cu Mărețul.
Îmi schimb formula de salut din „uanga-banga-langa”
într-un simplu „ho ho ho”.
Genial! Ce zi extraordinară! O cataramă mai mare, salutul…
Da.
Văd că te uiți la catarama mea. Ce zici, e prea țipătoare?
E excepțională, domnule.
Mersi…
Betty.
- Betty? - Betty.
- Da, Betty. - Deci Betty, da?
- Betty. - Betty!
Betty…
- Hai, Scumpi! - Nu așa se pronunță…
Te rog să nu mă corectezi!
Hai să plecăm! Mergem la tavernă. Voi jucați darts?
N-am încercat, dar sună distractiv.
- Eu îmi termin treaba. - Rămân și eu aici.
Cum vreți.
Ai grijă cu ea. E groaznică la darts.
Nu ratez niciodată.
Pe mine mă cheamă Noel. Sau mă chema.
Să ghicesc… L-au prescurtat la centrul de procesare a datelor.
- Da. - Eu mă numeam Bethina.
După o curtare scurtă de 200 de ani, ne-am căsătorit.
- Am plecat în luna de miere. - Luna de miere!
Cea mai tare poveste de dragoste! După a noastră.
- Suntem ca Romeo și Julieta. - Ce final fericit au avut…
Betty mi-a zis că n-a plecat de la Polul Nord.
Mai uită uneori.
Când ne-am întors noi la Polul Nord,
domnia lui Magnus Antas se terminase, de aia nu știu cum.
Da, și eu am fost plecată.
Mi se pare uimitor că n-am auzit niciodată de el.
Nici în Crăci-univers nu-mi amintesc să-l fi întâlnit.
Sigur era și el acolo, dar probabil că foarte…
- Tăcut. - Da, tăcut! La locul lui.
Da, sunt eu, Magnus Antas! Bucurați-vă de strălucirea mea!
Cu plăcere!
Sunteți binecuvântați! Cu plăcere!
De unde ai smochine și nuci?
Nu-l lua la întrebări pe Măreț, mocofanule!
Bine. Acum, că sunt cu adevăratul Moș, cum m-am descurcat?
Seamănă cu Polul Nord?
În loc de reni ai capre.
Asta e singura diferență? Am dat lovitura!
E încântător aici. Așa e acum toată lumea?
- Dacă era, nu mai construiam parcul. - Da, așa e.
- Poftim! Cu plăcere! - Alo!
URECHI DE ELF
Elfi…
Magnus Antas a fost primul Moș care nu a permis străinii la Polul Nord.
A fost un Moș Crăciun foarte înțelept.
Da, a fost teribil…
Foștii Moși au ridicat ștacheta.
Trebuie să dublăm eforturile cu instrucția ta.
Pentru mine ești deja cel mai bun, Pufoșenie.
Da… Pune-te serios pe treabă, Pufoșenie.
Oare ne-a crezut?
Să sperăm că nu spune nimeni niciodată ce s-a întâmplat cu adevărat.
- Betty, hai să plecăm! - Muncesc, vin curând acasă.
Nu, să plecăm de tot. Înainte să fie prea târziu.
Edie, Gary, Cruton, Ponton… Toți pleacă. Nu ne mai ține nimic aici.
Moșul se încrede în gnomi și a înnebunit.
Există Crăciunul.
Scopul nostru.
Ce altceva avem? Unde ne-am putea duce?
Prefer să rămân și să lupt decât să fug.
Cine fuge?
Nu vă ofer deja totul?
Sunteți ca toți ceilalți din lume, vreți mereu mai mult!
Nu pleacă nimeni! Niciodată!
Trebuia să ținem lumea departe, nu să fim noi prizonieri.
Care e diferența?
Olga!
Luați-i! Și bruscați-i!
Nu-i ascultați pe gnomi!
Au limba ascuțită și urechile anormal de rotunde!
Nu-ți face griji, lasă.
Nu-mi faceți și mie un tron de lemn?
Nu, lasă. Gheața menține o anume dispoziție.
GOGOȘI HO HO HO
Ia te uită!
Am fost primul Moș care a zis „ho ho ho” și se folosește și acum. Contez!
Nu ești Moșul.
Serios? Înseamnă că nu vrei smochine și nuci.
Vreau Roblox.
Cine e Roblox ăsta de care vorbesc toți? Alt Moș Crăciun?
Ce-a inventat? Nu bunele maniere, aia e clar!
Roblox e o platformă de jocuri online. E foarte greu de explicat.
Dar copiii nu sunt mereu recunoscători pentru plăcerile simple.
Și nici părinții.
Ce mai vor? Au adevărate miracole în mână.
Mamă!
Știu, încercăm să le oferim o evadare, dar nu funcționează mereu.
Vă bat pe toți cu bastonul!
Drăguț…
Ce? Nu!
- Nu! Nu! Nu! - Se zice „ho ho ho”, Moș fals!
Netrebnicule!
Dacă aș avea amuleta, te-aș transforma în Roblox!
- În caz că e de rău! - Da, ar fi rău să-l transformi.
Perfect!
Atunci în asta l-aș transforma. Un Roblox.
Scrie aici că primele obiecte au dispărut cu zeci de ani în urmă
și că fiecare caz a fost anchetat de tine și declarat nerezolvabil.
Să văd!
Alo! Ce-ai făcut?
Uneori aparatele fac scurtcircuit în prezența mea. Așa pățanie…
- Să-ți faci un control medical. - Pun pe listă.
Alo!
„Ascunde dovezile despre spărgător.”
N-am scris eu!
Nu știu nimic despre Magnus Antas încarcerat în spărgător!
- Stai așa… - Nu mai zic nimic fără avocatul meu.
- Cine e avocatul tău? - Mă reprezint singur.
Și am fost exclus din barou.
Ce bine că ești acasă!
A fost o zi oribilă. Sunt supus la o presiune uriașă.
Dar cred că i-am păcălit cu Moșul Nebun.
Ai dreptate. Sunt foarte nepoliticos. Ce-ai făcut azi?
Sandra, stai un pic! Vino, te rog!
Ce se întâmplă?
- Nimic. Chestii normale, de fată. - Da…
Stai un pic! Ascultă-mă.
Știu că petrec mult timp cu Cal și că nu e corect așa.
Ai tot dreptul să fii supărată că el va fi cândva Moș Crăciun.
Nu. Adică… Da.
Am fost un pic supărată, dar pe bune, nu mai sunt.
Are multe puteri care trebuie controlate.
Și tu la fel. Vreau să fii implicată în tot.
Nu există Crăciun fără tine.
Stai!
Nu cred că pot să termin singur înghețata asta.
Ba cred că poți.
Probabil, dar ia-ți o lingură.
Elf pe șelf! Cum ai făcut chestia asta?
Trebuie să-ți spun ceva.
Cred că devin vrăjitoare.
Puterile mele cresc de când ne-am întors la Polul Nord.
La Befana spune că e de la spiritul Crăciunului.
La Befana?
M-am antrenat cu ea.
Îmi pare rău că n-am venit direct la tine.
Asta e tot?
Da. Nu ești supărat?
- Supărat? Cine sunt eu? - Moș Crăciun.
- Și unde locuim? - La Polul Nord.
Te simți bine? Să chem pe cineva?
Familia noastră nu e una normală. Suntem plini de magie.
Și ar trebui să fii ceva mult mai rău decât o vrăjitoare ca să mă sperii.
Ești mult mai mult de atât, draga mea.
Ești din familia Crăciun.
Și multe alte lucruri, dar mai ales ești din familia Crăciun.
Ești cel mai tare!
Bine.
O mănânc singur, să știi!
- Bună, mamă! Pa, mamă! - Bună! Ce?
- E fericită. Ce s-a întâmplat? - Am avut o discuție plăcută.
Nu e despre pubertate. E vrăjitoare.
Să vorbesc cu ea. Nu! O las pe ea să vină la mine.
- Aveam dreptate. - Cu ce?
Cu paginile lipsă din cartea ta și spărgătorul de nuci.
Așa! Da, spune!
- Au legătură cu Magnus Antas. - Păi da…
A fost transformat în spărgător de nuci.
- O poate păți orice Moș? - Cred că da.
Apoi Gary l-a vândut pe piața neagră, avea datorii din jocuri de noroc.
Gary adoră să parieze la Micul meu ponei.
Da. Iar elfii ascund totul.
Ar trebui să ne facem griji?
Nu știu.
După 700 de ani, oamenii sunt din ce în ce mai răi!
Iar acum noul Moș Crăciun le face cadou magie!
Magie!
Clopoței Moșul pute, hei
- Ce ai pe spate? - Ce?
„Clopoței. Moșul pute, hei!”
Ajunge! Am încercat să fiu drăguț, dar gata!
O să recucerim Polul Nord
și când scăpăm de Moșul ăsta incapabil, toată lumea o să plătească!
- Hai să ne odihnim, bine? - Scuze.
După șapte secole, doar așa pot să dorm.
Bine, gata!
Dacă tot îmi dormi în cârcă, te rog să faci liniște.
Mai râdem o dată, hai!
Și gata.
După personajele lui LEO BENVENUTI ȘI STEVE RUDNICK
din „CINE ESTE MOȘ CRĂCIUN?”
Subtitrarea: Ruxandra Dorobanțu