Ich beschwöre dich zu mir, Stock.
Komm sofort her!
Ich meine sofort!
Sind wir nicht voller Frohsinn? Das war ein Witz.
Wie wäre es jetzt?
Das bringt nichts.
Es sind schon drei Monate und deine Magie ist nicht zurück.
Beim letzten Versuch habe ich ein Zucken gesehen.
Das war kein Zucken!
Wir sind unserer Rache kein Stück näher
als zu der Zeit, als wir in diesem traurigen Loch landeten.
Ich saß früher auf einem mächtigen Thron aus Eis,
und jetzt sitze ich auf einem Sack Bohnen.
Aber ich bekomme meine Magie zurück.
Und ich werde mich rächen, so wahr ich meinen Stock halte.
Meinen Stock halte!
Meinen Stock!
Stock.
Wieso sind wir hier und nicht im Esszimmer?
Ich weiß es nicht.
Ja.
Noel, das sieht sehr lecker aus.
Kompliment an den Koch.
Deshalb wollte ich das nicht tun.
Noel, Schatz, ist alles in Ordnung?
Es ging mir nie besser.
Ich brunche mit meinen drei Lieblingspersonen.
Wie geht's, Mrs. Claus?
Gut, ich habe sehr viel zu tun.
Die Nussknacker-Untersuchung nimmt viel Zeit in Anspruch.
Ja, wie geht es damit voran?
Wir wissen, dass er nicht mehr in Norwegen ist.
Wir fragen unsere weltweiten Kontakte, aber es kam noch nichts raus.
Reden wir nicht über Arbeit.
Okay, aber Cals Schlittentraining läuft super.
Keine Ohnmacht mehr?
Doch, er wird beim Anblick immer noch ohnmächtig.
Aber ich habe einen Trick gegen seine Höhenangst.
Sind sie deswegen wütend?
Wutentbrannt.
Wenn nur Riley hier wäre.
-Morgen ist ihr Geburtstag. -Toll.
Ich könnte ihr ein Gedicht oder Lied schreiben.
Wenn du für Mom ein Gedicht oder Lied schreibst, was inspiriert dich?
Bücher, Filme, Papier von Dove-Schokolade.
Ich weiß nicht. Genug mit dem Geplauder. Los jetzt.
-Wir sind so weit, Boss. -Perfekt.
Du erinnerst dich an alles?
-Zügel zwischen den Fingern. -Ja, ja.
Wie wir es geübt haben. Komm. Du musst dich an Schneestürme gewöhnen.
Die wird es auf deinem Flug geben.
Gut, dass die Blitzmaschine kaputt ist.
Die was?
Gut. Du musst die herrschenden Winde fühlen. Alles klar?
Die herrschenden Winde. Fühl sie. Los.
-Ich fühle sie. Ich fühle sie, ja. -Ja.
Und denk dran,
alle Kinder auf der Welt 9.000 Meter unter dir warten auf dich.
Schau runter. Hallo Kinder. 9.000 …
Um St. Nikolaus Willen,
muss ich Stützräder an einen Klappstuhl anbringen?
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL NEUN: KEINE MAGIE AM TISCH!
Bim, bam. Ist die Hexe da?
Nein.
Sandra?
-Hey. Okay. -Entschuldigung.
La Befana bringt mir bei, wie ich die Tierstimmen ausblende.
Wie läuft es?
Super. Ich höre nicht mal die Spinne auf deiner Schulter.
Nein!
-Mom. -Es tut mir leid.
Also, da du viel mit La Befana zu tun hast,
könnten wir einen Tag zu zweit verbringen?
Im Staffelraum.
Der Nussknacker-Fall könnte einen neuen Blickwinkel brauchen.
Bei Gary und mir sind es ja nur drei.
Mom, ich muss Sprüche üben.
Aber vielleicht ein andermal.
Na klar. Ich melde mich.
-Okay. -In einer Stunde oder …
-Ich melde mich. -Ja.
Nein. Melde dich.
Melde dich einfach.
Das ist gut.
Tür zu, bitte.
Ja.
Was machen wir?
Wir sollten unsere Rache planen, während Trottel Kris weg ist.
Entspann dich.
Er ist die ganze Woche weg, um günstige Weihnachtssachen zu kaufen.
Er nennt das Schnäppchenjagen.
Aber der Tölpel hat nicht mal eine Armbrust dabei.
Drinks zur Inspiration?
Judys HEISSER KAKAO
Willkommen in Santapolis, wo unser Kakao mit Nordpolmagie versetzt ist.
Nordpolmagie?
Das ist es.
Zu Hause
wird die Magie des Nordpols meine Kräfte beleben.
Bardame, was ist dieses Gesöff?
Nicht verraten. Das ist Yoo-hoo, den wir in der Sonne stehen lassen.
Ich hatte ein Geheimrezept, aber wir mussten Kosten sparen.
Nun gut, deine Scham ist bei uns sicher.
Mögt ihr Marshmallows?
Nein, die hasse ich.
Schluss mit den Possen.
Wie bewegen sich Leute heutzutage fort?
Mitfahrgelegenheiten.
Mitfahrgelegenheiten?
PARKPLATZ A
-Hallo. Stopp. -Hallo, hallo.
Warum gibt uns niemand Mitfahrgelegenheit,
obwohl wir unseren eigenen Proviant dabeihaben?
Du!
Hallo!
OSTEREIERSUCHE FÜR FAMILIEN
Es ist fast Ostern.
Liebe Olga, ich glaube, ich habe einen Auftrag für dich.
Hallo, Carol.
Ich bin hier, Liebling.
Ich habe schlechte Nachrichten.
Das Training mit Cal stößt auf Hindernisse.
Obwohl man sich dafür erst mal bewegen müsste.
Also …
Hey!
Wieso siehst du wie Alice Cooper aus?
Du willst dich an Sandra anpassen. Verstehe.
Sie ist jede Minute bei La Befana.
-Das ist nicht natürlich. -Bist du eifersüchtig?
Was? Nein.
Denn La Befana ist wie eine coole Tante. Hattest du eine coole Tante?
Meine coole Tante Louise.
-Ja, genau. -Ja, sie mochte mich nicht.
Wir hatten eine Tante Tina.
Meine Schwester und ich liebten sie, weil sie mit uns ins Kino ging.
Manchmal in drei Filme.
Sie hat uns in drei reingeschmuggelt und machte Popcorn-Salat …
Okay, was willst du damit sagen?
Ja. Meine Schwester verbrachte gern Zeit mit Tante Tina, aber nicht mit Mom.
Okay. Und dann?
Meine Mom und meine Schwester haben sich nie gut verstanden.
Aber meine Schwester liebte jede Minute mit Tante Tina, bis sie verstarb.
Scott?
Das hat überhaupt nichts mit dir zu tun. Das ist nur eine Geschichte.
Wie alles andere. Nur eine Geschichte.
Ja.
Wow.
Wie gewöhnlich.
Okay, hier ist unser Ticket nach Hause.
Sehr gut. Jetzt ist das Buch dran.
Beschwöre einen Windhauch.
Schön.
Blättere langsam um.
Warte, warte, warte. Was ist ein Transformationszauber?
Denk nach, Schneckchen.
Es ist ein Spruch, der etwas verwandelt.
Kann ich den lernen?
Auf keinen Fall.
Transformation ist höchst gefährlich.
Sehr anspruchsvoll.
Ich habe keine Angst. Ich kann das.
In zwei Jahren vielleicht.
Zwei Jahre? Bis dahin bin ich alt.
Das sind die Regeln der Magie.
Als Nächstes üben wir Zauberformeln.
Ich sagte, du sollst ihn finden, nicht binden.
Nimm ihm den Knebel raus.
So behandeln wir keine alten Freunde.
Ihr wart Freunde?
Meine Stiefmutter will mich kochen
Damit ihr Sohn die Uhr erbt
Nein, ehrlich, Meister Winston Ich mag meinen Haferbrei nicht
Dieses Lied ist unglaublich. Singt alle mit.
Kein Knebel? Früher hast du mir besser gefallen.
Ich weiß nicht, von welchem Klo dieser Knebel kam,
aber er war ekelhaft.
Und du bist ein ekelhafter Genom.
Das heißt Gnom, das weißt du genau.
-Magnus Antas ist also zurück. -Ja.
Schrecklicher als in meiner Erinnerung.
Ja.
Aber ich habe nicht vergessen,
wie du und die anderen Legenden mich verraten habt.
Damit hatte ich nichts zu tun.
Du weißt, dass es auch ein Oster-Erdhörnchen gibt.
Wieso hast du mich geholt?
Ich verteile nur Eier.
Ich glaube dir nicht, du bist listig wie ein Hase.
Nein, listig wie ein Fuchs.
-Es ist listig wie ein Hase. -Nein, wie ein Fuchs.
-Nein, listiger Hase. -Nein, listiger Fuchs.
Nein. Es ist der Hase.
-Nein, mag sagt Fuchs. -Wo ihr herkomme, Hase.
-Wo ich herkomme … -Ruhe, alle beide!
Bring uns zum Nordpol, Hase.
Ebenfalls hallo. Spar dir deine Worte.
Ich würde nie, nie, nie, niemals Santa Scott wehtun.
Auf keinen Fall.
Scott. Was für ein unwürdiger Name.
Einsilbig.
Erbärmlich.
Er ist ein wunderbarer, lustiger Santa.
Etwas, was du und dein Handlanger nicht kennen.
Handlanger? Ich zeige dir, was der Handlanger kann.
Wieso trittst du meine Hüpfer?
Das ist mein Kennzeichen.
Ruhe! Wir brauchen dich und deine Magie, um uns zum Nordpol zu bringen.
Auf keinen Fall, Verrückter Santa.
Verrückter Santa!
Dieser Name!
Verrückter Santa.
Warum schnippst du deine Finger?
-Was läuft hier? -Du wirst schon sehen.
Wo ist sie hin?
Nein.
Zeit für Pausbacken-Hasen.
Keine Peeps.
Du wirst sie alle essen.
Du bist ein Monster.
Peeps werden nicht gegessen.
Sie waren Verpackungsmaterial.
Nein!
Es ist offiziell.
Ich bin eine Enttäuschung für unseren Vater.
Ich bitte dich.
Er hat dich als nächsten Santa bestimmt.
Ich kann nicht einmal den Schlitten fliegen.
Wenn die Legenden sehen, wie schlecht ich bin,
wird es peinlich für Dad.
Willst du überhaupt Santa sein?
Wieso nicht?
Riley gefällt die Weste an mir.
Wenn es mir gelingt, wird Dad glücklich sein.
Du tust es also für alle, außer für dich selbst?
Nein, nein.
Ich möchte …
Ja, jetzt fällt dir nichts mehr ein, was?
Es gibt viele Jobs mit Westen.
Wenn das hier nichts wird, kannst du was anderes machen.
Zum Beispiel … Schülerlotse.
Der Nussknacker ging an verschiedene Sammler und Händler
und Schurken in ganz Europa, aber vielleicht ist er jetzt in Amerika.
Wie bitte?
Hallo? Nussknacker?
Ich erledige, was du mir aufträgst.
Klasse. Zeigst du mir die Kameras, die auf La Befanas Hütte gerichtet sind?
Ich wusste es. Sie geht dir nicht aus dem Kopf.
Das macht sie gern.
Hallo.
Du beobachtest unsere Tochter?
-Nein. -Ja.
Na gut.
Ja. Ich mache mir Sorgen.
Wir kennen La Befana kaum und sie verbringen viel Zeit zusammen.
Ja, da hast du recht.
Danke, dass du mir zustimmst.
Weißt du, was? Wir laden sie ein.
-Was? -Um sie kennenzulernen.
Oder bist du eifersüchtig?
Nein. Abendessen klingt gut.
Welche Uhrzeit?
Ich nehme mir frei.
Geh schon mal heim und warte auf den Anruf.
-Hör auf. -Kann ich mir einen Jetpack leihen?
Kommt drauf an.
Schickst du unseren Sohn in den Orbit,
damit er seine Höhenangst verliert?
Vergiss den Jetpack.
Setze Cal nicht so unter Druck.
Sag ihm, dass du ihn lieb hast.
-Schon mal probiert? -Schatz, ich …
Das hat mir noch nie jemand gesagt.
Das merkt man.
Ich bitte dich.
Die könntest du hernehmen, um deine Fenster abzudichten.
Hast du Bauchschmerzen?
Kam das gerade aus seinem …
Ja!
Ich habe seine Waffeneier vergessen.
Ja!
Häschen haut ab.
-Wo ist er hin? -Mir geht's gut.
Ich hoffe, das passt. Ich weiß nicht, was du gerne isst.
Ich esse nur Suppe.
Wir haben … Danke.
Euer Dad wurde aufgehalten und schafft es nicht zum Essen.
Ich bringe ihn um.
Also, Miss … Ms. La Befana,
woran arbeiten du und Sandra gerade?
Mom, das ist kompliziert.
Wir haben unter anderem Telekinese geübt.
Und lass mich dir sagen,
Sandie schafft es jetzt, keine Feigenbäume mehr zu köpfen.
Verzeihung, aber warum lachen wir?
Du hättest dabei sein sollen.
Miss Befana, kann ich das Salz haben?
Selbstverständlich.
Warte, warte, warte.
-Schau mal. -Was?
Du hast geübt.
-Cool, oder? -Was?
Okay, okay. Ich …
Ich kann auch was.
Okay.
Gleich. Es ist so cool.
Es ist cool.
Es ist so cool. Und es …
Super, Mom.
-Ja. -Ich habe auch magische Kräfte.
Mit meinen Santakräften weiß ich genau, was sich eine Person wünscht.
Ich weiß es.
Du denkst, das Steak schmeckt fad und muss gewürzt werden.
Okay! Keine Magie mehr am Esstisch!
Tut mir leid.
Es gibt einen Grund, wieso ich nie eingeladen werde.
Nein. Netter Versuch, Mom.
Moment. Sie darf gehen?
Mein Ausbruch tut mir leid.
Es ist kindisch.
Aber ich bin wohl eifersüchtig, weil Sandra dich so mag.
Mrs. Claus ist eifersüchtig auf La Befana?
Aber du bist so blond.
Wieso sollte ich nicht eifersüchtig sein? Du lebst in dieser mysteriösen Hütte.
Und du kannst zaubern.
Und du hast die wundervolle, melodische Stimme und …
Das ist ein Akzent. Ich bin aus Italien.
Das ist so cool.
Ich dachte, du würdest mir meinen Platz streitig machen.
Nein. Nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein, nein.
Ein Mädchen braucht ab und zu eine Lehrerin,
aber eine Tochter braucht ihre Mutter für immer.
Und außerdem will ich keine Mutter sein.
Das ist schwierig.
Ist es, aber es ist es wert.
Komm doch mal vorbei und sieh dir Sandies Training an.
Wirklich?
-Ja. -Okay. Wow.
Was soll ich anziehen?
-Normale Kleidung. -Natürlich.
Bringe ich einen Besen?
Nein, du musst dort nicht sauber machen.
Hey, da bist du ja.
Willst du was Cooles wissen?
Das Briefzentrum.
Diese Höhle war das originale Briefzentrum am Nordpol.
Vielleicht komme ich deshalb gerne her. Es ist entspannend.
Was machst du?
Nichts. Ich beantworte nur einen Brief.
Das ist schön.
Am Nordpol werden keine Briefe beantwortet.
Hier gibt es kein Zwei-Wege-System.
Wir arbeiten am Zurückschicken, aber es gab ein paar kleine Pannen.
-Wie klein? -Alles explodiert.
Aua.
Warte. Wie kommt denn die Post überhaupt her?
Die Kinder schicken ihre Briefe an Santa.
An Santa Claus Nordpol
Zuerst muss das Kind den Brief "An Santa" adressieren.
Es ist kompliziert.
Dann wird er verschickt.
Dann bringt die Magie den Brief durch das Wirbeltor da oben.
Wow.
Bereit fürs Training?
Nein, wir machen heute was Lustiges.
Warst du schon mal nach Schichtende im Kontrollzentrum?
Nein.
Ich probierte es mal mit einem falschen Ausweis, aber ich wurde erkannt.
Ja, weil du hier wohnst.
Ja, sie … Rausschmiss.
Dann ist heute dein Glückstag.
Wow.
Danke.
LIEBER BETRÜGER IM NORDEN
DEINE TAGE SIND GEZÄHLT
Wo kommt der denn her?
BRIEFE AN SANTA
Psychologische Kriegsführung.
Die Kinder nennen es "Trolling".
Was? Ein Troll würde sich so was nie ausdenken.
Verzeihung. Es war nicht böse gemeint.
Diese Flasche ist für einen besonderen Anlass.
Danke, Pierre.
Sieh einer an. 1996.
Großartiges Jahr für Root Beer.
Lass es dir schmecken, Dad.
Du Rentierhirn, das ist für uns beide.
-Wirklich? -Ja.
Du zuerst.
-Sicher? -Sicher.
Du bist erwachsen. Du bist 18.
Diesen Schritt ins Erwachsenenleben unternimmt man mit seinem Dad.
Ja, okay.
Oh ja.
Mann, ist das lecker.
Weißt du, was? Ich liebe Eiscreme.
Alle lieben Eiscreme.
Weißt du, dass ich dich liebe?
Redest du mit dem Eisbecher oder mir?
Komm schon, Cal.
Ich dachte, du bist enttäuscht von mir.
Ich kenne keinen schlechteren Fahrer, aber die meisten würden sich verkriechen.
Du nicht. Du hast es immer wieder probiert.
Darauf bin ich stolz.
Danke, Dad.
Danke.
Ich bin auch auf dich stolz.
Natürlich.
Das stand außer Frage.
Da bist du ja.
Wieso so fröhlich?
Dad hat mich lieb.
Und er ist stolz auf mich.
Und das weißt du erst jetzt?
Nein, nein. Das wusste ich schon.
Er sagt es nur normalerweise nicht.
Es ist mehr so ein "Guter Junge"
oder Dinge, die Fußballtrainer zu den Kindern sagen.
Du bist seltsam.
Du bist nur auf mich als Thronerbse neidisch.
Cal, das heißt Erbe.
Nein, das wüsste ich, denn ich bin Thronerbse.
Erbe.
-Erbse. -Du machst Witze.
Wo ist Santa? Ich muss Santa finden.
Noch ein Hops und ich mache Plopp.
-Geh, geh! -Hey, das reimt sich.
Ich bin ein Poet, ohne es zu wissen.
Wo ist Santa? Ich muss ihm was sagen.
Du stehst vor ihm. Also, fast.
Ich bin der Thronerbse.
Soll das ein Witz sein?
Denn der ist lustig.
Du bist echt peinlich.
Du bist peinlich. Du wisst nicht mal, was Erbse bedeutet.
Ich bin nicht wegen eurer Späße hier.
Ich suche euren Vater.
Cal, Erbsen sind eine Pflanze.
Was ist denn passiert?
Mom, ich kann es erklären.
Ich bin es. La Befana.
Ich habe eine starke magische Konzentration gespürt.
Wer ist denn das süße Kuscheltierchen?
-Niemand. -Der Osterhase.
-Sandra hat ihn in einen Hasen verzaubert. -Nicht absichtlich.
Wie konnte das passieren?
Das hat sie nicht so gemeint.
Sie hat es … Okay.
Du hast den Transformationszauber ohne meine Erlaubnis eingesetzt?
Nein, ich schwöre es.
Ich war nur wütend und sah den Hasen vor mir
und da ist es passiert.
Das ist etwas ganz anderes.
Deine Magie ist stärker als gedacht.
Du kannst ihn zurückzaubern, oder?
Vielleicht.
Die Umkehr einer Transformation ist nicht garantiert.
Wir waren zu schnell mit deinem Training,
vielleicht sollten wir eine Pause einlegen.
Ich kriege jetzt Ärger, weil meine Kräfte zu stark sind?
Ich dachte, das sei gut.
Kräfte können gefährlich sein.
Ich glaube, du bist neidisch, weil meine Magie so stark wird.
Du kannst nicht mal eine Suppe rühren.
Basta, Sandie.
-Darüber reden wir später. -Ich will später nicht drüber reden.
Nun gut.
Komm, coniglio.
An die Arbeit.
Süße.
Es wird schon wieder.
Ich weiß, es war keine Absicht.
Danke, dass du zu mir hältst.
Süße. Ich bin deine Mom.
Ich bin immer auf deiner Seite.
Das tut mir leid.
Das war teilweise meine Schuld.
Teilweise?
Okay. Zum Großteil.
Ich bin nicht wütend auf dich, sondern auf La Befana.
Sie ist wegen eines Fehlers ausgeflippt.
Es tut mir auch leid, dass ich Ostern ruiniert habe.
Ja. Das ist schon was.
Echt?
Tut mir leid. Ich …
Es tut mir auch leid.
Ich dachte, das sei der beste Tag überhaupt,
seit Dad gelernt hat, seine Gefühle auszudrücken.
War es auch. Deshalb habe ich Riley eine Nachricht geschickt.
Und nichts.
Was ist schon ein toller Tag ohne die Person, die man liebt?
Eklig.
Ich würde sie einfach nur gern sehen.
Willst du das wirklich?
Cal, du siehst die Wirbel und ich kann den Schlitten fliegen.
Es sei denn, du hast Angst?
Auf geht's.
-Ja. -Los geht's. Ja.
Gott, Dad bringt uns um.
236 TAGE BIS Magnus am rechten Platz ist
Sobald der Schutzschild um den Nordpol vor Weihnachten dünner wird,
lassen wir die Gnome los.
Ich nenne es "Operation Gnom-Mannsland."
"Niemands" oder "Gnom-Manns"?
Gnom. Ein tolles Wortspiel.
Weißt du, was? Egal.
Du bist so kritisch.
Vielleicht wäre ich es nicht, wenn du bessere Ideen hättest.
Ich rieche Rentiere.
Was tust du hier?
Ich wollte dich überraschen.
-W … -Alles Gute zum Geburtstag!
Der war vor zwei Tagen. Du hast ihn verpasst.
Meine Freunde haben entschieden,
dass mein kanadischer Freund erfunden ist.
Cal Calvin aus Calgary hat sie nicht überzeugt.
Ich wünschte, ich wäre hier gewesen, aber mein Dad hat mich gebraucht.
Immer nur dein Dad.
Jetzt bin ich hier.
Genau. Mitten in der Nacht ohne Vorwarnung.
Ich kann das nicht mehr.
Du kannst was nicht mehr?
Wir sehen uns nie und dann stehst du einfach im Wohnzimmer.
Das ist mir zu viel.
Ich mache es wieder gut.
Bald ist Schulball, Fluffi. Komm schon.
Nein, Cal.
Es ist vorbei.
Bestäube mich, damit ich dich vergesse.
Nein, das werde ich nie tun.
Na schön.
Dann vergesse ich dich eben selber.
Tut mir leid, Kumpel.
Das war echt taff.
Die Rentiere sind da!
Santa ist nah.
Ich hasse Reime.
Cal.
Cal, Cal!
Okay, schau. Ich mochte Riley eh nie besonders.
Eigentlich mochte ich sie wirklich. Sie war cool.
Ich will dich nur aufmuntern.
Das ist nur passiert, weil Dad auf mich als Santa versessen ist.
Hätte ich das Ding nie angezogen!
Da ist er! Der Schwindler-Santa!
Mit deiner Magie könntest du ihn stürzen.
Du liebst es, mir das immer wieder zu sagen!
Was war das?
Ich weiß es nicht.
Schau dir das Tuch an.
Das ist kein Tuch.
Das ist Santa-Magie.
Ja.
Ich spüre die Kraft,
und sie ist herrlich!
Was?
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus dem Film "SANTA CLAUSE"
Untertitel von: Susanne Krätschmer