Per il potere del Nata-verso, io ti comando, scettro,
vieni a me ora!
Adesso!
Che spasso, eh? Stavo scherzando.
Adesso!
È tutto inutile.
Sono passati tre mesi e sei ancora senza magia.
No, l'ho visto muoversi.
Non è vero per niente!
La nostra vendetta è ferma
a quando ci siamo risvegliati in quel mesto purgatorio.
Io sedevo su un grande trono di ghiaccio
e ora il mio sedere sprofonda in un sacco di fagioli.
Ma recupererò la magia.
E avrò in pugno la mia vendetta, come ho in pugno il mio scettro.
Il mio scettro!
Scettro!
Scettro.
Perché ci ha fatto venire qui e non in sala da pranzo?
Ne so quanto te.
Wow.
Noel, sembra delizioso.
Ringraziate lo chef.
Ecco perché non volevo venire.
Noel, tesoro, va tutto bene?
Benissimo.
Sto facendo un brunch con le mie tre persone preferite.
E tu, Signora Claus?
Sto bene. Ho molto lavoro.
L'indagine sullo schiaccianoci mi tiene occupata.
Come sta andando?
Sappiamo che non è più in Norvegia.
Stiamo chiedendo alle fonti nel resto del mondo, ma ancora niente.
Non parliamo di lavoro.
Ok. Ma oggi Cal ha fatto progressi sulla slitta.
Non sviene più?
No, sviene appena vede la slitta.
Ma ho un metodo per fargli vincere le vertigini.
Sono arrabbiati?
- Furibondi. - Vorrei che Riley fosse qui.
- Domani è il suo compleanno. - Ottimo.
Volevo scriverle una poesia o una canzone.
Quando le scrivi per la mamma, a cosa ti ispiri?
Libri, film, cioccolata, carta di caramelle…
Non lo so. Basta chiacchiere, andiamo.
- È tutto pronto, capo. - Perfetto.
Ricordi come funziona?
- Redini tra le dita. - Sì.
Come abbiamo provato. Forza. Devi abituarti alle tormente.
Succederà, prima o poi.
- Ringrazia che i fulmini non funzionano. - Cosa?
Ok. Devi sentire il vento dominante, capito?
Il vento dominante. Sentilo. Forza.
- Lo sento, sì. - Sì?
E ricorda,
tutti i bambini ti aspettano diecimila metri più in basso.
Guarda là. Ehi, bambini. Diecimila.
Per tutti i San Nicola.
Devo mettere le rotelle a una sedia pieghevole?
NUOVO SANTA CLAUSE CERCASI
CAPITOLO NOVE: NIENTE MAGIE A TAVOLA
Din don. C'è la strega?
No.
Sandra?
- Ehi. - Oh! Scusa.
La Befana mi sta insegnando a escludere le voci animali.
E come sta andando?
Alla grande. Non sento nemmeno il ragno sulla tua spalla.
No!
- Mamma. - Mi dispiace.
Dunque, senti, stai passando molto tempo con la Befana.
Che ne dici di una giornata per noi?
Ci servirebbero altri due occhi per il caso dello schiaccianoci.
Io e Gary ne abbiamo solo tre.
Mamma, sto lavorando ai miei incantesimi.
Magari un'altra volta.
Certo. Ripasserò.
- Ok. - Tra un'ora o…
- Ti dico io. - Sì.
No. Dimmi tu.
Fammi sapere.
Bene.
Chiudi la porta, grazie.
Certo.
Che stiamo facendo?
Dovremmo tramare vendetta mentre quel citrullo non c'è.
Rilassati.
Sarà via tutta la settimana a comprare materiale meno costoso.
A caccia di offerte, dice.
Ma quell'allocco ha dimenticato la balestra.
Facciamoci ispirare da una libagione.
Benvenuti, ecco una cioccolata infusa di magia del Polo Nord.
Magia del Polo Nord? Ecco la soluzione.
Se tornassimo a casa, la magia mi restituirebbe i miei poteri.
Oste, che cos'è questa broda?
Non ditelo a nessuno, è quella istantanea scaldata al sole.
Avevo la mia ricetta segreta, ma dobbiamo risparmiare.
Certo, la tua onta è al sicuro, con noi.
Ti piacciono i marshmallow?
No, li odio.
Basta con le buffonate.
Come si viaggia, in quest'epoca?
Car sharing.
Car sharing?
- Ehi! Fermati! - Ehi!
Perché nessuno ci dà un passaggio?
Abbiamo anche le nostre provviste.
Tu!
Ehi!
CACCIA ALL'UOVO
Tra poco è Pasqua.
Cara Olga, ho una commissione per te.
Ehi, Carol?
Sono qui, amore!
Ho brutte notizie. Con Cal siamo arrivati a un punto morto.
Non che ci siamo mossi dalla partenza.
Dunque…
Ehi!
Perché sei travestita da Alice Cooper?
Cerchi di immedesimarti in Sandra, capisco.
Sta sempre con la Befana.
- Non le fa bene. - Cara, sei gelosa?
Cosa? No.
La Befana è come una zia simpatica.
Tu ne avevi?
Sì, Louise.
- Ecco. - Non le piacevo.
Noi avevamo zia Tina. Io e mia sorella adoravamo stare con lei.
Ci portava al cinema, anche di giorno.
Ci faceva entrare tre alla volta e faceva i popcorn…
Ok, il punto qual è?
Mia sorella adorava stare con zia Tina, ma non con mia madre.
Ok. Cos'è successo?
Mia madre e mia sorella non andavano mai d'accordo.
Ma mia sorella ha adorato zia Tina fino al giorno della sua morte.
Scott…
Non c'entra con la tua situazione. È solo una storia.
- Solo una storia come tante. - Sì…
Wow.
Che banalità.
Ecco il nostro biglietto.
Eccellente. Ora con il libro.
Invoca una folata di vento.
Bene.
Volta pagina lentamente.
Cos'è un incantesimo di trasformazione?
Usa il cervello, pastina.
È un incantesimo che trasforma le cose.
Posso impararlo?
Assolutamente no.
La trasformazione è molto pericolosa.
Un incantesimo molto avanzato.
- Non ho paura, posso farcela. - Forse fra due anni.
Due anni? Ma sarò già vecchia.
Queste sono le regole della magia.
E ora esercitiamoci con gli incantamenti.
Volevo che lo trovassi, non che lo legassi.
Togligli il bavaglio.
Non si trattano così i vecchi amici.
Eravate amici?
La mia matrigna vuole bollirmi
Per dare l'orologio a suo figlio
No, in verità, Master Winston Il porridge non mi piace
Che canzone favolosa. Tutti insieme.
Niente bavaglio? Non sei più divertente.
Non so da che bagno l'hai preso, ma è rivoltante.
E tu sei una nana rivoltante.
Sono una gnoma e lo sai bene.
- Magnus Antas è tornato. - Sì.
E ancora più spaventoso.
Sì.
Ma non ho dimenticato
come tu e le altre creature leggendarie mi avete tradito.
Io non c'entravo niente.
Lo sai che c'è anche la Marmotta Pasquale. Cosa vuoi da me? Io porto solo le uova.
Non ti credo, sei furbo come un coniglio.
Furbo come una volpe.
- Si dice furbo come un coniglio. - No, volpe.
- No, come un coniglio. - No, volpe.
No! Coniglio.
- È volpe. - Dalle mie parti è coniglio.
- Dalle mie… - State zitti!
Portaci al Polo Nord, coniglio.
Ciao anche a te. E risparmia il fiato.
Mai e poi mai farei un torto a Santa Scott.
Non se ne parla.
Scott. Che nome indegno.
E così corto.
Patetico.
È un Santa Claus meraviglioso e gioioso.
Cosa che tu e la tua tirapiedi non sarete mai.
Tirapiedi? Te lo tiro io un piede.
Perché? Le gambe mi servono per lavoro.
Silenzio! Ci serve la tua magia per andare al Polo Nord.
Non lo farò mai… Pazzo Santa Claus.
Pazzo Santa Claus?
Quel nome!
Pazzo Santa Claus…
Perché hai schioccato le dita?
- Che succede? - Lo vedrai.
Dove va?
No.
È l'ora del coniglio grasso.
Questo no.
Li mangerai tutti.
Sei un vero mostro!
Non sono da mangiare!
Sono per le confezioni!
No!
È ufficiale.
Ho deluso nostro padre.
Ma per favore.
Ti ha scelto per diventare Santa Claus.
Non riesco neanche a guidare la slitta.
Quando le creature lo sapranno, papà si vergognerà di me.
Ma vuoi diventare Santa Claus?
Perché non dovrei?
A Riley piace il giubbotto.
E se ce la farò, papà sarà felice.
Quindi lo fai per tutti tranne che per te stesso?
No. Mi piace…
Già, sei rimasto senza parole, eh?
Ci sono tanti lavori che puoi fare col giubbotto.
Se questo non va bene, hai altre opzioni.
Tipo il vigile urbano.
Lo schiaccianoci è passato di mano, tra collezionisti, mercanti
e furfanti di tutta Europa, ma forse è finito in America.
Scusa, come?
Pronto? Lo schiaccianoci? Faccio il mio lavoro, mi hai costretto.
Ottimo. Mi mostreresti i video della capanna della Befana?
Lo sapevo. Non te la togli dalla testa.
Fa questo effetto.
Ehilà.
Spiavi nostra figlia?
- No. - Sì.
Va bene.
Sì, sono preoccupata.
Non conosciamo bene la Befana, sta sempre con lei.
Sì, hai ragione.
Grazie per il sostegno.
Senti, invitiamola a cena.
- Cosa? - Per conoscerla meglio.
A meno che tu non sia gelosa.
No, la cena va bene.
A che ora? Mi libero dagli impegni.
Vai a casa e aspetta una chiamata.
- Dai… - Ehi, mi presti un jet pack?
Dipende.
Vuoi spedire nostro figlio in orbita per superare la paura di volare?
Come non detto.
Dovresti andarci piano con Cal.
Digli che gli vuoi bene.
- Hai provato? - Tesoro, io…
A me nessuno l'ha mai detto.
Ovviamente.
Ti imploro.
Tecnicamente, li usano per sigillare le finestre.
Oh oh. Ti fa male il pancino?
Quella è uscita dal suo…
Sì!
Dimenticavo le sue uova chimiche.
Sì!
Ciao, ciao!
- Dov'è andato? - Sto bene.
Spero ti piaccia. Non sapevo cosa mangi di solito.
Mangio solo zuppa.
Abbiamo… Grazie.
Vostro padre è stato trattenuto, non potrà venire a cena.
Io lo uccido.
Allora… signora Befana.
Su cosa avete lavorato con Sandra?
Mamma, è complicato.
Abbiamo provato la telecinesi e tante altre cose.
E Sandra ha fatto grandi progressi, da quando decapitava i ficus.
Scusate, perché ridiamo?
Non puoi capirla.
- Signora Befana, mi passeresti il sale? - Ma certo.
- Aspetta, guarda. - Cosa?
Ti sei allenata bene.
Forte, eh?
Ok, gente, io…
Guardate questo.
Ok.
Un attimo, di solito è bello. Davvero.
È bellissimo e…
Brava, mamma.
Anch'io so fare magie.
Con i miei poteri, posso indovinare cosa vuole la gente.
Lo so.
Pensi che la bistecca sia insipida e insapore.
Ok, basta magie a tavola!
Mi dispiace.
C'è un perché se non mi invitano mai a cena.
No. Complimenti, mamma.
Lei può andarsene?
Chiedo scusa.
È sciocco,
ma sono gelosa perché Sandra ti adora.
La Signora Claus è gelosa della Befana?
Ma tu sei bionda.
Perché non dovrei?
Abiti in una capanna misteriosa e fantastica,
sai fare magie,
hai una voce stupenda e melodiosa, e…
È solo il mio accento, vengo dall'Italia.
Che bello.
Ho solo l'impressione che tu mi stia rimpiazzando.
No, no, no.
A volte una ragazza ha bisogno di un'insegnante,
ma una figlia avrà sempre bisogno di sua madre.
E poi io non voglio fare la mamma.
Mi sembra difficile.
È vero, ma ne vale la pena.
Perché ogni tanto non vieni a vedere Sandra che si esercita?
Davvero?
- Sì. - Ok. Wow.
Come mi devo vestire?
- Come sempre. - Certo.
Devo portare una scopa?
No, non devi mica pulire.
Ehi, eccoti.
Vuoi sapere una cosa?
In origine il Dipartimento Lettere era in questa grotta, al Polo Nord.
Forse è per questo che mi piace venire. Mi rilassa.
Cosa fai?
Niente, rispondo a una lettera.
Bello.
Sai, qui non rispondiamo alle lettere. Non è un sistema a due binari.
Stiamo ideando un metodo
per mandare cose indietro, ma c'è qualche intoppo.
- Cosa? - Esplode tutto.
Ahia.
Aspetta, ma allora come arriva qui la posta?
I bambini scrivono a Santa Claus.
A Santa Claus Polo Nord
Primo: la lettera deve essere indirizzata a Santa Claus.
In realtà è complicato.
Poi devono spedirla.
E la magia la consegna qui attraverso quel portale.
Wow.
Torniamo a esercitarci?
No, pensavo di fare qualcos'altro.
Sei stato al centro di controllo dopo lavoro?
No.
Una volta ho usato un documento falso, ma mi hanno riconosciuto.
Già, perché vivi qui.
Sì, esatto.
Beh, stasera sei fortunato.
Wow.
Grazie.
CARO IMPOSTORE DEL NORD, HAI I GIORNI CONTATI
E tu da dove arrivi?
Guerra psicologica.
I bambini dicono "trollare".
Cosa? Un troll non ci penserebbe mai.
Scusa, non volevo offenderti.
Gazzosa
Conservavo questa bottiglia per un'occasione speciale.
Grazie, Pierre.
Guarda, 1996.
Grande annata per la gazzosa.
Goditela, papà.
Ehi, testa di renna, è per tutti e due.
- Davvero? - Sì.
A te l'onore.
- Sicuro? - Sicuro.
Ormai sei maggiorenne.
E poi questo è un rito di passaggio tra te e il tuo papà.
Ok.
Sì…
Accidenti, che buona.
Sai una cosa? Io adoro il gelato.
Tutti adorano il gelato.
Sai che ti voglio bene?
Dici al gelato o a me?
Dai, Cal.
Pensavo di averti deluso.
Nessuno guida peggio di te.
Ma chiunque al posto tuo sarebbe scappato.
Tu no. Ci hai provato e riprovato.
Sono fiero di te.
Grazie, papà.
Anch'io sono fiero di te.
Naturalmente.
Non era in dubbio.
Eccoti.
Perché così allegro?
Papà mi vuole bene.
Ed è fiero di me.
E l'hai scoperto adesso?
No, no, lo sapevo.
Ma di solito non lo dice.
Al massimo dice: "Bravo".
Quelle cose che dicono gli allenatori nei film.
Sei strano.
Sei invidiosa perché sono l'eraldo al trono.
Cal, si dice erede.
Non è vero. Lo so perché sono l'eraldo.
Erede.
- Eraldo! - Sei incredibile.
Dov'è Santa Claus? Devo trovarlo!
Se salto un fosso, me la faccio addosso.
- Vai! - Ehi, fa rima.
Sono un poeta e non lo sapevo!
- Dov'è Santa Claus? Devo parlargli. - Ce l'hai davanti. Quasi.
Sono l'eraldo al trono.
È uno scherzo?
Fa proprio ridere.
Sei imbarazzante.
Tu lo sei. Non sai neanche che vuol dire eraldo.
Non sono qui per le vostre frottole.
Devo trovare vostro padre.
Cal, la parola eraldo non esiste!
Ragazzi, che succede?
Mamma, ti posso spiegare.
Sono io, la Befana!
Ho percepito un'alta concentrazione di magia.
Chi è questo pelosone?
- Nessuno. - È il Coniglio Pasquale.
- Sandra l'ha trasformato. - Non volevo.
Come è potuto succedere?
Di sicuro non l'ha fatto apposta… Ok.
Un incantesimo di trasformazione senza il mio permesso?
No, lo giuro.
Ero arrabbiata, ho visto il Coniglio ed è successo.
Questo è un altro paio di maniche.
La tua magia è più forte di quanto pensassi.
Puoi ritrasformarlo, vero?
Forse.
Annullare una trasformazione non è mai facile.
Temo che il tuo addestramento sia stato troppo rapido.
Forse è meglio fare un passo indietro.
Ora è un problema che i miei poteri siano troppo forti?
Pensavo fosse un bene.
Possono essere pericolosi.
Sei invidiosa perché sto diventando più potente
mentre tu sai fare solo la zuppa.
Basta, Sandra!
Ne riparliamo dopo.
Non ne voglio parlare.
Molto bene.
Vieni, Coniglio.
Mettiamoci al lavoro.
Tesoro…
Ehi, andrà tutto bene.
So che non volevi farlo.
Grazie per il sostegno.
Tesoro, sono la tua mamma.
Sarò sempre dalla tua parte.
Mi dispiace per prima.
È stata anche colpa mia.
Anche?
Ok, molto colpa mia.
Non ce l'ho con te, ma con la Befana.
Se la prende per un errore.
Ma mi dispiace di aver rovinato la Pasqua.
Quello è un problema.
Grazie.
Scusa, volevo…
Dispiace anche a me.
Pensavo fosse una grande giornata,
visto che papà ha imparato a esprimere emozioni.
Lo era, per questo ho scritto a Riley.
E… Niente.
È davvero una grande giornata, senza condividerla con chi ami?
Che schifo.
Vorrei solo vederla, ecco.
Lo vuoi davvero?
Cal, tu vedi i varchi e io so guidare la slitta.
O forse hai paura?
Andiamo.
- Sì. - Andiamo!
Papà ci ucciderà.
236 GIORNI AL Nuovo regno di Magnus
Quando lo scudo protettivo si affievolirà, prima di Natale,
lanceremo gli gnomi.
La chiamo "Operazione Agnomaggio".
Gli gnomi a maggio?
"Atterraggio di gnomi", è un gioco di parole.
Lascia perdere.
Sei una criticona.
Forse non lo sarei, se tu avessi idee migliori.
Sento puzza di renna.
Cosa ci fai qui?
È una sorpresa.
Buon compleanno!
Era due giorni fa, te lo sei perso.
Le mie amiche hanno stabilito che il mio fidanzato canadese non esiste.
Cal Calvin di Calgary non le ha convinte.
Sarei voluto venire, ma ero impegnato con papà.
Sei sempre impegnato.
Ora sono qui.
Esatto, in piena notte, senza preavviso.
Non posso andare avanti così.
Così come?
Non ci vediamo mai e poi appari in salotto.
È troppo.
Mi farò perdonare. Presto ci sarà il ballo, Floofy.
No, Cal.
Io ho chiuso.
Cancellami la memoria per farmi dimenticare di te.
No, non lo farò mai.
Va bene.
Allora ti dimenticherò da sola.
Mi dispiace.
È stato atroce.
Sono qui! Che tiro mancino.
Santa Claus è vicino. Odio quando facciamo rima.
Cal, ascolta.
Cal!
Senti, in fondo Riley non mi è mai piaciuta.
No, mi piaceva molto. Era simpaticissima.
Voglio solo tirarti su.
Non sarebbe successo nulla se papà non fosse fissato con l'addestramento.
Vorrei non averlo mai indossato!
Eccolo! L'impostore!
Con la tua magia li avresti abbattuti.
Ti piace proprio ricordarmi che non ho più la magia!
Quello cos'è?
Non lo so.
È solo uno straccio.
Questo non è uno straccio.
C'è la magia di Santa Claus.
Sì.
Sento il potere.
Ed è magnifico!
Cosa?
Ispirato ai personaggi creati da LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
nel film "SANTA CLAUSE"
Sottotitoli: Riccardo Mimmi