Was bisher geschah …
Wieso bist du zum Nordpol geflogen?
Einige der Sagenhaften, Mutter Natur, der Osterhase, der Sandmann …
Okay, alle sind besorgt, dass dein Sohn der nächste Santa wird.
Wenn Cal nicht in drei Monaten zum Santa bereit ist, mischen wir uns ein.
Das ist es. Zu Hause
wird die Magie des Nordpols meine Kräfte beleben.
Bring uns zum Nordpol, Hase.
Ich bin der "Thronerbse".
Ich suche euren Vater.
Cal, Erbsen sind eine Pflanze.
Was ist denn passiert?
Du kannst ihn zurückzaubern, oder?
Die Umkehr einer Transformation ist nicht garantiert.
Ich wollte dich überraschen. Alles Gute zum Geburtstag!
Der war vor zwei Tagen. Ich kann das nicht mehr.
Hätte ich das Ding nie angezogen!
Das ist Santa-Magie.
Ich spüre die Kraft,
und sie ist herrlich!
Du liebe Zeit.
Also Noel, ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll.
Manches behält man besser für sich.
Du musst dich weniger stressen, sonst explodierst du.
Im wörtlichen Sinn?
-Wie eine Blaubeere in der Mikrowelle. -Ja.
Das passiert Elfen, die so gestresst sind wie du.
Wir nennen es "Curtis-itis".
Also im wörtlichen Sinn.
Ich sagte doch, ich bin kein Oberelf-Material.
Betty war so gut.
Ihre Spannung trug sie im Haar.
Mit diesem Monitor überwachst du deinen Stress.
-Okay. -Ich verschreibe dir Ruhe,
weniger Stress und mehr Konzentration.
Okay. Hast du das gehört, Schatz?
Du liebe Zeit.
Mrs. Claus strahlt immer Ruhe aus.
Sandra hat den Osterhasen in einen richtigen Hasen verwandelt.
Wir übernehmen also Ostern.
Blaubeere.
Meine Stiefmutter will mich kochen
Also erbt ihr Sohn die Uhr
-Hey, bin wieder zurück. -Er ist zurück.
Der falsche Schnee war zu teuer, also habe ich Trockenshampoo gekauft.
Schöne Weste. Burlington?
Kenne ich nicht. Wie wär's mit etwas Süßem?
Wie hast du das gemacht?
Magie!
Das ist mein Santa!
Das ist echt. Mein Gott, es ist echt!
Also, neuer Plan.
Jetzt, da meine Kräfte zurückkommen,
setzen wir den Schwindler-Santa ab.
Du weißt vielleicht nicht, dass ich
-zu Unrecht im Exil war. -"Zu Unrecht."
-Sehr sogar. -Sehr sogar.
-Sehr gemein, sehr unfair. -"Sehr gemein, sehr unfair."
Ja, das hast du wohl erwähnt.
In deiner Abwesenheit war der Schwindler-Santa hier im Wald.
Er kommt sicher wieder,
und dann wartet eine Falle auf ihn.
Kris, was liebt Santa mehr als alles andere?
Ach, Rätsel. Das gefällt mir.
Okay, okay. Ich weiß es.
Plätzchen?
-Nein. -Nein, nein. Okay.
Geschenke? Er liebt Geschenke. Nein?
Der Geruch einer Tanne …
Weihnachten! Weihnachten.
Er liebt Weihnachten.
Na klar. Wieso konnte ich das vergessen?
Ich werde deinen traurigen Park hier
in ein Freudenspektakel verwandeln, das es mit dem Nordpol aufnimmt.
Er muss einfach wiederkommen.
-Ich bin dabei. -Gut.
Aber wir müssen uns beeilen. Mein …
Mein Dad will den Park bald potenziellen Käufern zeigen.
Er wird ihn nicht verkaufen wollen, wenn er den sieht.
Ein Schneeball?
Ihr seid meine besten Freunde.
SANTA CLAUSE: DIE SERIE
KAPITEL ZEHN: OSTERSTRESS
Zuerst klären wir die missliche Lage mit dem Osterhasen.
Ruhe in Frieden.
Ich habe ihn nicht getötet.
Er ist nicht tot. Nur eine Weile außer Betrieb.
Die Legenden dürfen nichts davon erfahren, okay?
Verlegt den Sandmann-Termin.
-Unsere Rohre könnten eingefroren sein. -Unsere Rohre sind aus Eis, oder?
Nächster Punkt, okay?
Nichts weiter Großes,
außer, dass wir dieses Jahr Ostern übernehmen.
-Was? Ostern? Wie schreibt man das? -Keine Zeit.
Wir kennen uns mit Ostern nicht aus.
Ja, versteckt der Osterhase die Eier?
-Oder verstecken sie sich selbst? -Genau.
-Was haben Eier mit Jesus zu tun? -Wie mochte Jesus seine Eier?
Stimmt. Hühner und Hasen tun jetzt nichts zur Sache.
Hasen legen keine Eier.
Blablabla. Das ist ein ganzer TED Talk.
Was hat Ted der Hase zu sagen?
Ted ist das Huhn. Pass auf, Dad.
Vielleicht hatte Jesus Hühner und war mit Hasen befreundet?
Gute Idee. Lasst uns die notieren.
Wir haben den Text gelesen und haben nichts gefunden.
Noel, das musst du rauskriegen. Okay?
Warnung. Warnung. Vorsicht.
Schön langsam, nicht die Blaubeeren zerquetschen.
Beruhige dich.
Okay, betrachten wir das als Experiment
für das Calvin Familienunternehmen, okay?
Wir arbeiten an Ostern. Wenn es schiefgeht, halb so wild.
-Ist nicht unser Feiertag. Okay? -Plausibel.
Okay, Sandra. Sag den Rentieren Bescheid.
Na schön. Aber ich werde nicht hexen.
Das verlangt niemand.
Gut. Die Tage sind vorbei.
-Aufgelöst. -Okay.
Nicht, dass ich sie mit einem Spruch aufgelöst hätte.
Sie sind einfach so vorbei.
Danke für die Erklärung.
Und Cal, du musst mir beim Liefern der Ostereier helfen.
Nein, nein, nein! Das wird spannend. Das ist eine gute Chance.
Du erfährst, wie es ist, in der Nacht in Häuser einzusteigen
und Dinge zu verteilen.
Anstatt Päckchen sind es Osterkörbe.
Aber du wirst wie Santa fühlen.
Okay, warum nicht?
Riley wird mir nicht mehr böse sein, weil ich keine Zeit habe,
und mit mir Schluss machen, denn das hat sie schon.
Das ist eine gute Einstellung.
Weiter so.
Schatz, du musst mit der E.L.F.S. das Zaubernest des Osterhasen finden.
-Okay. Zaubernest. -Ja.
Voller Stinkeier, Lacheier und dem magischen Kaninchenbau.
-Woher weißt du das alles? -Allwissenheit ist schwer.
Deine Mom wartet auf Anruf.
Okay. Das war's.
Wir sind Leute, die Dinge zu erledigen wissen.
Hüpfen wir los.
Zu früh. Zu früh.
Willst du mit mir dem Kaninchenbau nachgehen?
Das wird dich ablenken.
Wir können die Jetpacks nehmen.
-Ist besser als ein Besen. -Ja.
Das könnte helfen.
-Schön bunt. -Die Körbe sind weiß.
Die Körbe sind fast fertig.
-Schön dekoriert, Wally. -Danke.
Gut, Zippy. Mach ein paar süße Hasenohren und -nasen dran.
Siehst gut aus, Sandmann.
Sandmann!
Oje. Dafür habe ich keine Zeit.
Kaboom? Brichst du für mich zusammen?
Ich hab's noch drauf.
Den Sagenhaften und mir tut es leid, dass eure Rohre gefroren sind.
Aber ich bin nur kurz hier,
um Cal vorläufig zu begutachten.
Warnung. Blaubeere.
Mikrowellengefahr.
Entschuldigt mich kurz.
Tief durchatmen. Beruhige dich.
Hat jemand mein Kissen gesehen?
Das ist ganz normal bei ihm.
Egal, Sandmann.
Schön, dass du hier bist. Danke fürs Kommen.
Cal kann es nicht abwarten zu zeigen, wie er den Schlitten lenkt.
Leider sind die Rentiere bei einer Team-Schulung.
Du weißt schon. Vertrauensspiele. Du verstehst.
Er kann dir viele andere Fähigkeiten zeigen.
Wunderbar.
Gut, dass ich etwas dabei habe,
damit ich bei der Präsentation nicht einnicke.
Gut. Einen Moment.
Komm her. Gut so. Komm.
Gut so.
Reiß dich zusammen.
Tue ich ja. Ich habe meine Gefühle runtergeschluckt, aber es sind so viele.
Ich habe sie mit Eierpunsch runtergespült, das war nicht gut.
Nimm ein Pfefferminz.
Ich habe eine Idee.
Mach es dir bequem und wir beginnen die Präsentation.
-Sehr gut. -Kissen?
-Okay. Zuerst … -Bitte.
… Geschenkauswahl.
Warme Milch!
-Bequem? -Ja.
Schön zurücklehnen.
Okay. Weihnachtsgeschenke.
Was wünscht sich Camille P.?
Camille P. möchte eine warme Kuscheldecke.
Sieh an. Sehr schön.
Das ist … Ich werde hier verwöhnt.
-Ja. -Ja.
Wie ist es mit Kevin R.? Was will er wohl?
Einen Teddybären.
Darf ich mal.
Bitte sehr. Sieh an.
Was ist mit Eugene C.? Das könnte schwer werden.
Einen Lavendelöl-Diffusor.
Sehr gut. Ja.
Gut gemacht. Das gefällt mir.
Schlaf schön ein, schlaf schön ein
Und wach nie, niemals auf
Das ist übel.
Schlaf schön ein, schlaf schön ein
-Cool. -Gut.
Zurück zu unseren Osterplänen. Auf geht's.
Habe ich Singen gehört? Machen wir Musik?
Was …
Zum heiligen St. Nikolaus.
Deine Musik hat fast Ostern ruiniert.
Kunst soll Unruhe stiften.
Was?
Das war toll.
Ich nehme es zurück. Ich bevorzuge Besen.
Gehen wir auf die Suche nach dem Zaubernest.
Wie unordentlich. Hasen sind notorische Schlamper.
Man könnte meinen, der Osterhase wäre eine Ausnahme.
Aber wir sind, wie wir sind.
Wie tiefgreifend.
Apropos, wie geht es dir?
-Fein. -Fein ist ein Wort mit vier Buchstaben.
Du hast heute Morgen Geschirr mit deinen Händen gespült.
Ich sagte doch, keine Magie mehr.
Ich habe über La Befanas Worte nachgedacht und höre auf.
Ich verbanne mich davor.
Ich dachte, dir macht es Spaß.
War es auch, bis ich den Osterhasen ruinierte.
Hey, du hast ihn nicht ruiniert. Er hat jetzt nur mehr Fell.
Mom, aber wenn er sich nicht zurück verwandelt?
Wir stehen alle vor Herausforderungen im Leben.
Nein! Nein. Deshalb kann ich das nicht mehr.
Jedes Mal, wenn ich mich ärgere, geht etwas schief.
Jedes Mal!
Deswegen musst du nicht aufgeben.
Ich denke, es ist besser, nicht mehr zu zaubern
oder irgendetwas zu fühlen.
Gesund.
Es ist okay, sich zu ärgern.
Frauen verspüren schon seit jeher eine tiefe Wut.
Daher haben wir eine höhere Schmerztoleranz.
Wir müssen einen Weg finden, um deinen Ärger loszuwerden,
ohne dass er sich in deiner Magie niederschlägt.
Was tust du?
Ich mache meiner Wut Luft.
Versuch es mal.
Komm schon. Sieh dich um. Er wird es nicht mal merken.
Okay.
Gut gemacht!
Meiner Wut Luft zu machen, war gut.
Ja, interessant. Stimmt's?
Ich habe nur Angst.
Diese Hexerei ist so neu
und auch ein bisschen überwältigend.
Du hast diese Talente aus gutem Grund.
Nur kennen wir den noch nicht.
Also kein Magieverbot mehr?
Ja.
Ich bin stolz auf dich.
Okay. Wie wär's, wenn du die Magie zum Aufräumen nutzt?
-Okay. -Und dann melden wir uns bei Dad.
Dann werden wir …
Was ist?
Das ist hohl.
Wow, du bist gut.
Ich glaube, wir haben das Zaubernest gefunden.
Oh, du kleines erbärmliches Dorf.
Ich, Magnus Antas,
befehle dir, santamäßiger zu werden.
Es ist nichts passiert.
Ja, nun, ich … Das war ein Scherz!
-Oh mein Gott. -Ja.
Wahnsinn. Ich fühle mich wie in einer schicken Mall. Danke.
Ein simples Danke reicht nicht, aber gern geschehen.
Das Riesenrad ging seit Jahren nicht mehr.
Tatsächlich schlafe ich in einem der Körbe,
seitdem ihr zwei in meiner Wohnung seid.
Mann, wenn mein Dad das hier sieht,
-wird er einfach … -Sterben.
Nein. Nein, das könnte den Park retten.
Du bist der Einzige, der gerettet werden muss.
Ruhe! Er ist ein erwachsener Mann, der einen Santapark hat.
Er wurde als Kind genug gehänselt.
Weißt du, was? Hater verhelfen mir zu Größe, okay?
Schau dir das an. Es ist so gut, meine Kräfte wiederzuhaben.
Wenn ich nur mein Amulett hätte.
Welches Amulett?
Ach Kris, es ist wunderschön. Es ist mächtig.
Aber die Schurken, die mich verzauberten, haben es an sich genommen.
Oh Mann, das ist schrecklich.
Er hat es fallengelassen.
Hörst du auf?
Okay. Also ein Amulett?
Ist es wie ein Ring oder ein Stab oder ein …
Ein Stab? Wieso fragst du mich all das?
Willst du mein Amulett stehlen?
Nein, es ist nur ein seltsames Gespräch mit dir.
Wie läuft es mit der Falle?
Gibt es hier einen guten Laden für Foltergeräte?
Ist irgendwo ein Dolch, eine Armbrust oder ein Rammbock im Angebot?
Da muss ich mal nachsehen.
Wieso gehst du nicht einfach zum Nordpol und konfrontierst Santa?
Weil die Kräfte des Wildschweins zu stark sind,
ihn am Nordpol ohne mein Amulett herauszufordern.
Deshalb muss er hierherkommen.
-Er hat auch Angst. -Das habe ich dir im Vertrauen gesagt.
Hast du auch Angst?
Nur vor dir. Respektvoll.
Es ist okay, Angst zu haben.
Selbst Superhelden haben ab und zu Angst.
Ich schreibe gerade an einem Comic,
-wo der eine Held … -Siehst du, was du angestellt hast?
Es gibt Neues zu besprechen.
Für Ostern haben wir ein paar …
Meine Stiefmutter will mich kochen
Also erbt ihr Sohn die Uhr
Sir?
Habt ihr das Singen gehört?
Ich würde bejahen, weil du mein Chef bist. Aber ganz ehrlich, nein. Überhaupt nicht.
Alles in Ordnung?
-Alles gut. Fühle mich bestens. -Hey, hey.
Leise.
Also, für Ostern
-haben wir ein paar neue Optionen … -Ich hab's.
Edie.
Unterbrich nicht den kreativen Prozess.
Wie ich sagte, habe ich das perfekte Osterhasen-Outfit entworfen.
-Nein. -So kann ich nicht arbeiten.
Du kannst auch nicht wie Santa aussehen, der Ostereier verteilt.
-Das ziehe ich nicht an. -Deshalb gibt es diese Uhr.
Da ist jetzt ein geheimer Knopf dran.
-Was? -Drücke drei Mal drauf.
Hast du die von mir geklaut?
Egal. Tippe auf die Uhr
und du wirst zu diesem schmächtigen Kerl, Scott Calvin.
In Ordnung.
Sieh einer an.
Ich kann also jederzeit wie früher aussehen?
Ja. Wir haben dir vieles nicht erzählt.
-Weiter … -Nein, nein.
Was ist mit Cal? Wie wird er aussehen?
Er ist weniger inspirierend.
Edie, ich bin nur superdeprimiert.
Ich erzähle dir, was ich dem Koboldkaiser während seines Sorgerechtsstreits sagte.
Reiß dich zusammen, Mann.
Lass mich in Ruhe, Freddy Krueger!
Der Sandmann hat Albträume.
Wenn wir weitermachen könnten. Ich habe auch die für dich gemacht.
Ja! Noch etwas? Etwas Cooles?
Das sorgt dafür, dass du auf deinen Runden nicht erwischt wirst.
Es sieht vielleicht wie ein normaler Hut mit Hasenohren aus, aber …
Gibt es die überhaupt?
Setz ihn einfach auf.
Okay, aufgesetzt.
Meine Güte! Du hast Santa getötet!
Was ist passiert? Was macht ihr?
-Der Hut macht dich unsichtbar. -Aha.
-Nur die mit Santa-Magie sehen dich. -Das ist cool.
Den brauche ich auch.
-Ja. Der Hut lässt mich verschwinden? -Korrekt.
Und die Ohren sind Teil des Zaubers?
-Nein, die sind zum Spaß da. -Ach ja?
Okay. Entschuldige mich bitte, ich werde woanders gebraucht.
Sind da Batterien drin? Was muss ich wissen?
-Noch was? -Alles gut.
Sir, ich weiß, dass Ihnen mein Design nicht zusagt,
aber wie wäre es mit purpurnen Fransen?
Was ist hier los?
Es nimmt Santa-Magie in Amerika wahr!
Wieso immer in Amerika?
SANTAPOLIS' BERÜHMTES NIE SCHMELZENDES EIS
Für dich. Und für dich.
Holt euch eure nie schmelzende Eiscreme!
Das stimmt! Das Eis schmilzt nicht!
Ja, das wissen wir, Kris. Das sagt schon der Name.
Ja. Ja, du hast recht.
Das ist was für unsere Santa-Falle.
Perfekt für einen Pranger oder eine Guillotine.
Bei dir hört sich alles immer nach Spaß an.
Ja. Und für dich.
Wieso schmilzt es nicht? Es ist Magie! Alle sollten herkommen.
Weißt du, was? Sag's noch mal.
Vielleicht noch den Daumen hoch?
Es ist Magie!
Ja. Nur eine Frage der Zeit,
bis der Nordpol auf uns aufmerksam wird.
Dann fangen wir Santa und schneiden ihm das Herz raus!
Deshalb darfst du den Mittagsschlaf nicht auslassen.
Hör zu, heute war ein schwieriger Tag. Du warst toll.
Und du siehst toll aus.
Lass das.
Ich muss wie ein Hase aussehen, falls ich sichtbar werde.
-Eine gute Idee. -Sie hat eine für dich.
Ganz bestimmt nicht.
Du siehst wie ein haariger Kobold aus.
Und du wie ein luftleerer Ballon?
Nein, wahrhaft, Meister Winston
Ich mag meinen Haferbrei nicht
Dad. Verzeihung. Habe ich dich verletzt?
Nein, schon gut. Wovon redest du?
Wie seht ihr denn aus?
-Ich habe eine spezielle Uhr. -Ja.
Man drückt drei Mal drauf und ich bin ich selbst.
Das tust du absichtlich? Mutig.
Ich meinte eigentlich Cal.
Wieso ist er als Osterhase verkleidet?
Hey, was läuft hier?
Es ist Teil seines Trainings.
Ich muss ihm die Jobs aller Legenden zeigen,
damit er über die Welt der Magie Bescheid weiß.
-Wieso fangt ihr mit Ostern an? -Ja.
Ich bin am wichtigsten.
Du kannst nicht am Weihnachtstag aufwachen,
wenn du am Weihnachtsabend nicht eingeschlafen bist.
-Ja. -Und das von dem Mann, der einschlief,
während Cal den Schlitten flog.
Bin ich nicht.
-Ich … Ich habe alles gesehen. -Ja?
Cal flog den Schlitten …
… mit Erfolg.
Du hast etwas Schlafsand im Auge.
Also, ich muss los.
-Vielen Dank für die Gastfreundschaft. -Ja, sicher.
Mein Assistent meldet sich, damit Cal meinen Job lernt.
Es geht nicht nur um Decken und Schafe.
Was sollen wir tun? Hugo hat Santa-Magie auf der Erde bemerkt.
Das heißt noch lange nicht, dass es der Verrückte Santa ist.
Ach komm. Wer soll es sonst sein?
Vielleicht …
Oh Mann! Oh Mann! Oh Mann!
Okay! Es ist der Verrückte Santa!
Was?
Das ist sehr schlimm.
Santa Scott kann nicht raus in die Welt, wenn der Verrückte Santa rumläuft!
Reiß dich zusammen, Elfin!
Nimm deine Hände weg.
Verzeihung, es ist nur, wie passiert so etwas?
Du hast den Nussknacker verkauft, um deine Spielschulden zu bezahlen.
Ich hab's anders im Kopf, weiter.
Okay. Wenn der Verrückte Santa zurück ist, wieso ist er nicht hergekommen?
Ich weiß es nicht.
Aber wenn wir das Santa erzählen,
verbannt er uns alle vom Nordpol. Für immer.
Wenn er auf seine Runden geht, müssen wir ihn schützen.
Natürlich. Das mache ich.
Nicht wirklich.
Das ist eine dumme Idee.
Du hast recht, Butterkeks.
Wir stimmen ab.
Wer ist dafür, es ihm zu sagen?
Welche Überraschung.
Wer ist dafür, noch abzuwarten, bis wir mehr wissen?
Es ist entschieden. Santa Scott geht.
Wir überwachen und schützen ihn.
Wir reden hier über meinen besten Freund, Leute.
Meine oberste Priorität.
Der Mann, für den ich jede Nacht im Schlaf sterbe.
Was ist mit Cal?
Ach ja.
Ihn beschützen wir auch. Logisch.
Das ist nicht alles. Hör zu. Bitte.
Ich habe Visionen von einem Mann im grünen Mantel,
der seiner Mutter oder Stiefmutter vorsingt.
Ach ja. Das gefällt mir.
Meine Stiefmutter will mich kochen
Also erbt ihr Sohn die Uhr
Das ist es. Woher kennst du das Lied?
Kenne ich nicht. Gar nicht.
Es ist nur so,
wir stehen uns so nahe, dass ich sehe, was du siehst.
-Moment. -B-F-F-A-E-4-IMMER!
-Sir … -Schon gut.
-Ich habe eine Jacke designt. -Sir. Sir. Sir.
Du brauchst keine,
-denn du wirst unsichtbar sein. -Nicht nötig.
Er muss wie der Osterhase aussehen,
-falls er sichtbar wird. -Hey.
Wenn das passiert, und das wird es nicht,
dann sieht er wie ein komischer Kerl
in einer lächerlichen lila Jacke aus.
Wie bitte, Superhirn?
Bist du Stylist? Nein. Bist du nicht.
-Okay. -Bitte, Elfen.
Elfen! Ich trage die Jacke, wenn damit der Revierkampf vorbei ist.
-Als ob ein Hase so eine Jacke trüge. -Schöner Stoff.
Wie eine Aubergine mit Beinen.
Okay. Ich habe das Zaubernest des Osterhasen.
Okay.
Wenn du in der Falle sitzt, wirf ein Juckei.
-Ein Juckei? -Ja.
Wenn du gefangen wirst, ein Stinkei.
Okay. Stinkeier. Juckeier. Kapiert.
-Bei Hunger … -Ja?
… das hier sind einfach hart gekochte Eier.
Keine Sorge. Ich liefere beruflich Geschenke.
Ich weiß. Ich werde jeden Schritt überwachen.
Und die Rentiere stehen bereit.
-Danke, Sandra. -Ja.
Obwohl es Ostern ist, fühlt es sich gut an, Santa Claus zu sein.
Selbst bei diesem Gewicht.
Nun gut. Komm, Cal. Hüpfen wir los.
Diese Witze sind einfach zu gut.
Alle aufgepasst. Hey.
Frohe Ostern an euch alle, an diesem Karfreitagabend.
Nein.
Okay. Hüpf rein.
Folgt immer euren Träumen,
egal was euer Dad sagt, okay?
Ja!
Du siehst flauschig aus.
Ja. Okay.
Wie wäre es vor der Fragerunde
mit ein paar Tricks?
Wenigstens kein Stand-up.
Was schlagt ihr vor?
Das ist ein Alptraum.
Endlich werden die Menschen und der Nordpol auf uns aufmerksam,
und dieser Tölpel ruiniert die Weihnachtsstimmung.
Du bist nicht Olga!
Lass uns gehen.
-Fünf goldene Ringe -Fünf goldene Ringe
-Vier leere Kessel -Vier singende Vögel
-Drei Weiber -Drei Hühner
-Zwei scharfe Messer -Zwei Turteltauben
Und ein Rebhuhn in einer Birnen …
Soße
Soße? Soße?
Ja!
Lass es schneien. Ja. Lass es schneien. Das ist eingängig. Gefällt mir.
Es schmeckt nicht nach Zement!
Ja, ich bin mehr als nur ein Santamann im Santaland.
Ich kenne alle eure Weihnachtswünsche.
Seht unter eurem Sitz nach.
Ja. Natürlich müsst ihr dazu aufstehen.
-Was für eine Freude. -Er ist toll.
Ich freue mich, dass er Leute auf den Park aufmerksam macht.
Aber tief drinnen wäre immer noch ich gerne da oben.
-Warte. Du bist nicht Olga! -Danke! Gerne doch!
Komm weg von ihm.
Olga ist ein böser Gnom, der mich hasst.
-Tut mir leid. -Gerne doch!
Frohe Weihnachten an alle.
Der Ausgang ist neben dem Geschenkeladen.
FROHE OSTERN
Woher wissen wir, ob die Ohren funktionieren?
Weil ich dich sehen kann. Du siehst wie bei einem Rave aus.
Weil du Santa-Magie hast.
Woher weißt du, wie ein Rave aussieht?
Okay. Schau her. Komm her.
Schau, es funktioniert.
Vielleicht sind wir Vampire.
Versteck du die Eier, ich den Korb.
Okay.
Hey. Ob die wohl Milch und Plätzchen haben?
Sei leise.
Ich hoffe, die machen das Ding nicht an.
Okay, Elfen, wie läuft's?
Laut meinem Magiemessgerät ist alles okay.
Absolut keine Sorge.
Großartig. Hast du gehört, Peppermint?
Wo ist sie hin?
Du Stinker.
-Nimm ein Stinkei. -Warte. Okay.
Warte, Stinkeier?
Ja. Vom Zaubernest.
-Das waren Stinkeier? -Ja.
Ich dachte, das seien normale Eier im falschen Korb.
Okay, wo sind sie jetzt?
Cal, hast du die Stinkeier anstelle der Ostereier verteilt?
Wir müssen zu allen Häusern zurück
und sie austauschen.
Denn die Kinder würden sonst am Morgen
explodierende Eier finden.
Nein, das geht nicht.
Dad, es ist spät. Ich habe meine Ohren vergessen.
Ich auch. Wir haben fast aufgeholt.
Sei leise. Wir sind doch sichtbar.
Warte mal. Warte, warte, warte.
-Cal, Cal. Hey. -Was?
-Welches ist das Stinkei? -Das war ich. Verzeihung.
Wir haben es geschafft!
Außer ein paar Pannen und ein paar Stinkeiern
war unsere Osterrunde ein Erfolg.
-Ja? -Ja. Ja.
-Was? -Sehe ich dann aus wie du oder Santa?
-Das ist eine gute Frage. -Ja.
-Oh nein. -Noch eine Station, Sohn.
Warte, was?
Er ist zurückgekommen.
Santa ist so gut wie tot.
Hol unsere Rennmäntel!
Santa ist in Gefahr! Unheil droht!
Was ist los?
Okay. Gut.
Es ist Santa-Magie auf der Welt und Santa ist gefährlich nah dran.
-Achtung! -Was?
-Wusstest du davon? -Nein!
Es herrscht Gefahr.
-Ja! -Noel!
Okay. Erinnerst du dich an den Nussknacker, den du gesucht hast?
Er ist wohl lebendig geworden.
Die Magie stört das Kommunikationssystem. Wir erreichen ihn nicht.
Die zwei Santas stehen auf Kollisionskurs.
Was tun wir? Was tun wir?
Gary! Hol meinen Jetpack!
"Gary! Hol meinen Jetpack."
"Gary! Finde den Nussknacker."
"Gary, hör auf, Pudding aus dem Müll zu essen."
Wann hat das ein Ende?
Na bitte. Gut. Weiter so.
Dasher, pass auf alle auf.
Dad. Dad, was machen wir hier?
Du hast mir heute sehr geholfen. Jetzt bin ich an der Reihe.
Ich weiß, es ist nicht einfach, Runden zu drehen,
wenn man unglücklich ist.
Und ich weiß, dass dir Riley viel bedeutet.
Ich finde, du solltest mit ihr reden.
Nein, Dad. Nein. Nein.
Ich weiß es zu schätzen, aber Riley wollte das so.
Es ist vorbei.
Das war noch nicht das Ende vom Lied.
Und ich kann nicht singen.
Komm schon. Auf geht's.
-Dad, alles in Ordnung? -Was ist …
Mir ging's nie besser.
Keine Sorge. Ich helfe dir.
Vorsichtig.
Das war's wohl.
Schon gut. Ich finde eine Lösung. Ich …
Oh nein! Das war's!
Ich werde nie Chipotle probieren können.
Wir müssen dich zum Nordpol schaffen. Du bist in Gefahr.
-Ach ja? -Okay.
Ich weiß nicht, wie das Ding von Hugo funktioniert.
Dann lass es lieber.
Carol!
-Mom! -Stell es ab!
-Ich weiß nicht, wie! -Stell es ab!
Es hat geklappt. Gott sei Dank!
Ich dachte, etwas explodiert.
Gute Güte, Schatz.
-Chipotle rundherum. -Ja.
Leute, Leute. Versteckt euch.
Olga!
Ich lasse dich nie zurück.
Außer jetzt.
Du! Mit den lustigen Ohren.
Wieso sieht er mich?
Wanga-banga-langa!
Magnus Antas.
Gut. Zurück zum Schlitten. Alle zurück zum Schlitten.
-Zurück zum Schlitten! Los! -Los!
Scott!
-Dad! -Schatz, alles in Ordnung?
Ich bin drin. Los, los, los!
Jungs, auf geht's! Bewegt euch!
Nach Figuren von LEO BENVENUTI & STEVE RUDNICK
aus dem Film "SANTA CLAUSE"
Untertitel von: Susanne Krätschmer